Когда я училась в школе, мне очень понравился один парень , это было примерно в начале 7 класса, но это было не взаимно. Я продолжала с ним общаться, не смотря на то, что ему абсолютно все равно и делала это до 9 класса. После я перевелась в его школу и ситуация сдвинулась с мертвой точки и к окончанию учёбы я все же добилась своего и мы начали встречаться. На тот период, у меня были проблемы с семьей и он поддерживал меня , помогал справляться с неудачами. Когда умерла бабушка, он висел со мной на телефоне пока я не усну. Когда мы сдали экзамены и нужно было разъезжаться, он предложил поехать с ним в Санкт-Петербург. Я была самая счастливая на свете, потому что не хотела расставаться и согласилась, через родительское слово. Первый год все было как в тумане, я ещё не совсем осознавала что происходит. Он просто всегда был рядом, потому что кроме него в этом городе у меня никого нет, за исключением пары подруг. Но потом начали появляться разногласия, конфликты, которые я старалась исправить, но не чувствовала отдачи. Я много работала и в итоге закатилась в депрессию. И за какой то месяц скинула 28кг. И я понимала что хочу прекратить, но не смогла . Так прошёл ещё один год совместной жизни, и в апреле мне сказали, что больше ко мне ничего не испытывают, что я дорога как человек и не более. Я понимала что так будет, но после того как это произошло и я собрала вещи и уехала к подруге, я думала что умру. И я умираю каждый день. Я перестала нормально спать, нормально есть, у меня появились проблемы с учебой и работой. В один момент рассыпалось все. Все в основательном смысле. Единственное что меня держит, так это то, что 1 июля я уеду к родителям в надежде что весь этот кошмар закончится, что я смогу отпустить этого человека и жить собственной жизнью. Я каждый день думаю о нем и почему все произошло именно так. Не понимаю почему у него получилось все отпустить и жить дальше, а меня ломает как наркомана. Малейшее напоминание о нем, доставляем адскую боль. Я дважды пыталась поставить точку на этой жизни и дважды меня вытаскивали. Мне не хочется умирать, я просто хочу тишины в своей голове, хочу чтобы в груди не болело, чтобы не проявлялись нервные тики и давление не падало ниже нормы.  Я чувствую себя больной и в физическом и в эмоциональном плане. Потому что мне кажется что я не целая личность , что я не смогу прожить без этого человека. Он пообещал поддерживать меня, но он постоянно лжёт . Я за период расставания писала ему лишь дважды , но он даже не захотел приехать. А я спасала его , множество раз я пыталась помочь ему. Но как только я перестала быть полезной он просто выбросил меня из своей жизни , в чужом для меня городе , в безысходном положении. Я очень сильно устала…