Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
я не знаю как с этим бороться, я слишком быстро привязываюсь к людям и после из ухода я могу быть в апатие месяца 3.
прошлый раз уход человека закончился тем что я галатала таблетки, резалась, уходила с дома и после чего выносила весь гнев на родителей. с той ситуации прошёл уже год и я нашла нового человека который заменил мне всех, научил меня доверять, и показы что значит быть любимой, но сейчас он ушёл ничего не объяснив.
И я снова ухожу в себя, плачу, начинаю отвергать весь свой круг общения и боюсь что в этот раз все закончится хуже.
что мне делать?
А также у меня проблемы с семьёй, у нас совсем не получается найти общий язык, из-за этого у меня частный панические атаки, истерики и все больше хочется уйти из дома.
помогите.
Здравствуйте, Ксюша.
Читая Ваше обращение, я ощущаю Вашу растерянность, а также сильное желание изменить ситуацию к лучшему и не повторять прежний сценарий. Вы пока не знаете, как Вам выстраивать отношения иначе, но ясно понимаете, что прежние способы приводят к болезненным последствиям, Вы сообщаете, что пытаетесь бороться. Но боретесь с собой, с большой своей частью, поэтому прежде всего нужно прекратить войну и отнестись к себе с пониманием и сочувствием.
Вы уже прибегали к самоповреждениям, принимали таблетки. Вы пытаетесь справиться так, как видите, как Вам кажется возможным. Теперь давайте эти старые методы оставим за спиной и увидим новые. Никто на самом деле не хочет испытывать боль или добровольно уходить из жизни, отравившись таблетками. Но есть такие ситуации, которые кажутся людям непереносимыми, безвыходными. И тогда человек прибегает к любым способам облегчить своё душевное переживание. Но подумайте: любые события Вашей жизни, в том числе уход человека, даже если он очень дорог – эти события меньше Вас. Вы сильнее и значительнее, Вы смогли это вынести и сейчас читаете моё обращение к Вам. Ваша жизнь, здоровье и благополучие важнее всего. А способы справляться с трудностями есть другие, их только нужно для себя найти.
Вы осознаёте, что делаете другого человека центром своего мира. Смещаете себя саму в сторону и наделяете других людей предельной значимостью, практически начинаете зависеть от того, кого поместили в центр своей жизни. Пишете, что привязываетесь очень быстро. Ксюша, это похоже на неутолимый голод по близкому тёплому контакту, которого Вам не хватило когда-то давно от очень важных для Вас людей, и который Вы пока не научились давать себе сами. Сейчас Вы строите отношения с людьми, основываясь на этом ощущении голода и пустоты. Пытаетесь её заполнить. Пытаетесь спешить, скорее успеть максимально сблизиться, чтобы срочно испытать чувство, что Вас приняли. Я не сомневаюсь, что тёплых крепких отношений Вам очень хочется – это абсолютно здоровая человеческая потребность. Но Вы стремитесь к отношениям не равным, где полноправны Вы и другой, а к отношениям, где как будто Вы ребёнок, а Ваш близкий человек – взрослый, и Вы зависимы от него, как ребёнок от родителя.
Когда человек ищет в отношениях успокоения, а не радости, вероятно, он испытывает очень сильную тревогу и страх быть покинутым. Чтобы самому стать себе тем самым заботливым чутким родителем – а это основная цель, чтобы «додать» себе то, чего не хватает – нужно в процессе взросления отделиться от своих родителей и относиться по-взрослому к себе и миру вообще.
Вы пишете, что один человек заменил Вам всех. Такое восприятие способно очень сильно исказить реальную картину мира, вытеснить всю Вашу собственную жизнь, Ваши особенности, черты личности, Ваши неповторимые качества, способности, возможности, других людей рядом с Вами, интересы. Ксюша, не забывайте, что Вы важны и ценны просто так, Вы заслуживаете равноправных взаимоотношений, где существует баланс и каждый вносит свои 50% усилий в их развитие.
Я очень рекомендую Вам начать регулярную работу с квалифицированным психологом очно, это поможет понять причины происходящего и научиться по-новому строить взаимоотношения. Также, с учётом высокой силы переживаемых Вами эмоций, будет правильно обратиться за консультацией к психотерапевту, ему необходимо сообщить об истериках, панических атаках и состоянии в целом.
Помните, что при наличии трудностей в семье, при отсутствии общего языка самое важное, что мы можем – это учиться друг с другом говорить. Обсуждать проблемы, искать компромиссы. Это не всегда возможно сразу, но к этому стоит идти. Не обвиняйте, используйте «Я-сообщения» (когда Вы говорите от первого лица, о своих мыслях и чувствах, без критики и агрессии в адрес собеседника). Поскольку вы семья, у вас не может не быть общего, возможно оно спряталось за обидами и разочарованиями, но его нужно пробовать искать.
Ксюша, не откладывайте обращение к специалисту. В случаях, если поддержка будет необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону +7 (495)9895050.
Искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы.
Добрый день, сейчас мне 16 лет, до 5 класса всё было хорошо, за исключением ссор с мамой из-за уроков, и из-за этого были частые паниические атаки и истерики, но потом пошло верх ногами. Меня начали булить в классе, отвернулись друзья, я замкнулася в себе + переходный возраст. В пятом классе моя сестра пошутила что я приёмная у меня тогда случилась паническая атака и истерика, а когда я пришла домой то и в правду узнала что приёмная, тогда паническая атака с истерикой усилилась. В 6 классе мои родители развелись (в новый год мама выгнала папу на улицу) было пару раз когда мама уезжала в другую страну к родственникам а папа обещал забрать меня к себе на новый год, но не забрал. Позже я узнала что он праздновал новый год со своей новой семьёй и почти всё время проводил с ними. Я молчала и держала всё всё в себе, и сейчас держу, в 5 класе начала курить но перед 9 классом бросила, иногда пила алкоголь но потом перестала, моя самооценка очень низкая и я очень ранимая, стараюсь никому ничего не рассказывать потому что что чувствую что я во всем виновата и должна распутать свою паутину, но не знаю как
Здравствуй, Юля!
Как много чувств тобой утаено за описанием событий последних 5- 6 лет… Мне искренне жаль, что ты, словно осталась одна в той паутине, которая тебя окутала….Очень много боли, обиды и чувство одиночества откликается, когда читаешь твое обращение, но при этом ты практически не упомянула нигде о своих чувствах… Это говорит о том, что ты очень много сил направляешь на то, чтобы их скрыть, удержать, чтобы никто не увидел твою ранимость и уязвимость…
Похоже, когда ты чувствуешь себя уязвимой и беспомощной, вокруг тебя начинают происходить события, за которые ты сразу же начинаешь брать на себя ответственность, и в этот момент в своем бессилии ты сталкиваешься с чувством вины, словно твое присутствие разрушительно влияет на все…
Так ли это на самом деле? В чем ты ощущаешь свою вину? Или это навязано кем-то со стороны?
Могу предположить, что ты как-то связываешь себя и развод родителей, будто тогда, 5 лет назад, девочка, 10-11 лет, приняла решение о том, что она ответственна за все, что происходит…
Юля, если это так, то мне очень хочется развенчать эту мысль, так как в семье существуют разные отношения: между супругами, между родителями и детьми, между братьями и сестрами, и ты будучи ребенком не можешь повлиять на то, что происходит между мамой и папой, так как это два взрослых человека, которые несут и разделяют ответственность за то, что происходит в их отношениях, за желание быть вместе либо разойтись.
Пять лет назад, в течение года, тебе трижды пришлось столкнуться с утратой отношений с семьей. Первый раз, когда узнала, что приемная дочь. Скорее всего, в тот самый момент ты очень остро испытала ощущение обманутости и брошенности, а также чувство одиночества, как будто в один миг разбилось все самое важное и ценное для тебя - связь с семьей, принадлежность к ней, понимание того «кто Я». Скорее всего, именно эти чувства послужили проявлению панической атаки, которую ты описала. Может быть, панические атаки у тебя возникают именно в тот момент, когда ты бессознательно начинаешь испытывать страх одиночества, страх брошенности, как будто тело дает сигнал о какой-то угрозе.
Второе событие - развод родителей, третье - когда ты желала провести новый год с отцом, в то время как, он проводил время с другой семьей. Данная череда событий для маленькой Юли с каждым разом уменьшала связь с родителями. И здесь становится очень грустно и печально, так как именно родители дают ребенку самое значимое - ощущение заботы, поддержки и опоры, что способствует укреплению чувства безопасности и уверенности.
Возможно, твои родители планировали обо всем рассказать тебе, когда ты будешь постарше, но, к сожалению, все настолько стремительно развивалось, что ты узнала об этом очень рано. Подобные ситуации сложно принять и пережить даже взрослому человеку, но ты это пережила маленькой и хрупкой девочкой, но при этом очень сильной!
Юля, ты, действительно, очень сильная, ты очень много сил направляешь на сдерживание чувств, а я предлагаю тебе переключить свое внимание и силы на заботу о себе, на занятия любимым делом, на выбор той или иной профессии, которая тебе интересна, на знакомство с новыми и интересными людьми, что позволит тебе найти то, что, на самом деле, станет для тебя источником энергии и восстановления сил. И помни, несмотря на то, что произошло, у тебя есть семья, которая тебя приняла, родители, которые полюбили тебя и заботились о тебе.
Возможно, для тебя настало то время, когда ты готова запрашивать и принимать поддержку. Это очень здорово!
Твое обращение, это первый шаг к тому, чтобы начать распутывать этот клубок, понять себя, прислушаться к себе, понять причину панических атак, обратиться к своим истокам. Этот путь может быть длительным и непростым с эмоциональной точки зрения, и ты можешь идти со своей скоростью, по мере личной готовности. Рекомендую тебе в моменты, когда становится непереносимо не оставаться наедине с негативными чувствами, а наоборот, проговаривать свои чувства и мысли с кем – то из близких людей. Также ты можешь позвонить на номер нашей горячей линии: 8 (495) 989 50 50 или телефон доверия: 8-800-2000-122, чтобы в разговоре со специалистом давать себе возможность освобождаться от негативных мыслей и получать эмоциональную и психологическую поддержку.
Помимо этого общение с психологом на нашем сайте можно продолжить, создав «Личный кабинет».
С наилучшими пожеланиями, консультант психологической службы.
Добрый день! Мне 38 и моя проблема состоит в том, что я не могу наладить отношения с мамой. Да и не только я... В 2-х словах постараюсь описать ситуацию. В последние несколько лет я наблюдаю у нее серьезные проблемы с психикой. А именно: она очень закомплексована, не терпит никаких советов, замечаний и т.д. Но при этом очень требовательна к другим. Может обидеться на человека, что он опоздал на 5 минут или не перезвонил, а обещал.
Например, - так как мама на пенсии (68 лет) и живет рядом с нами, она помогает мне с 6-летним сыном. Но делает она это не потому, что я не справляюсь, а потому что ей это нужно. Говорит, что если не будет забирать внука из садика и водить на секции, умрёт дома от тоски. У нее самой никаких интересов нет. Никаких хобби тоже нет. Друзей тоже практически нет. Театры, концерты не посещает, за собой не ухаживает, в общем живет внуком (она и сама это не скрывает). К сожалению.
Единственная радость у нее – это ее внук. Я со своей стороны постоянно пытаюсь ее как-то развлечь – приглашаю в театр, в кино, в ресторан, на море и т.д. Но она все время отказывается.
Говорит, что не хочет ничего.
Так как мама очень зациклена на внуке, от нее исходит очень большая гиперопека по отношению к этому самому внуку.
Причем, от этой чрезмерной заботы страдает и сам внук. Его самого раздражает, что бабушка не даёт ничего делать самостоятельно. Для примера: бабушка постоянно его передевает в садике (когда все дети это делают сами). Бабушка, когда приводит его в спортивные секции, ходит с ним в мужскую раздевалку и тоже помогает ему там с колготами, носками, шортами и т.д. Кормит с ложки, вытирает слюни, вытирает попу и т.п., в общем не дает ничего делать самостоятельно…
Мне, как маме мальчика, конечно же такое поведение не нравится. И тут начинается самый ад. На любые попытки поговорить с мамой и объяснить ей, что так не надо, она сразу обижается и кричит: Я самая плохая бабушка на свете, ищите себе другую бабушку и т.д. Замыкается, отключает телефон, пропадает. То есть человек не готов слышать никакую критику, никакие замечания, просьбы и т.д. А что самое ужасное – в последнее время стала угрожать мне, что выбросится из окна.
И чуть у нас какие-то конфликты, ссоры, недопонимания – этот человек сразу меня начинает шантажировать суицидом.
Я не знаю, что мне делать… Потому что если я прекращу общение с мамой, она точно пропадет без внука, но так как она себя ведет с ним, мне, как маме, конечно, тоже не по душе и я считаю, что я имею право делать замечания. Тем более, сам ребенок мне жалуется на бабушку.
Мама очень обидчивый человек, считает, что ее все ненавидят, все хотят обидеть, на малейшее замечание сразу обижается как 3-х летний ребёнок. Может даже обидеться на безобидную бабушку- соседку, которая ей посоветует как редис посадить. Тоже будет считать, что она учит жизни. А теперь еще взяла манеру говорить мне, чтоб я не забывала, что она живет на 16 этаже и завтра мы можем дома ее уже не застать.
Мы к маме со своей стороны относимся очень хорошо. Каждые выходные приезжаем на дачу. Всегда что-то делаем: строим, капаем, красим ит.д.
Но если не дай Бог мы что-то сделаем или скажем, что ей не понравится…это все! Слезы, истерики, обида на весь мир и манипуляция суицидом.
Сколько раз я ей пыталась объяснить, что никто её обижать не хочет, все её любят, но все тщетно. Ей реально нужен хороший специалист, который разложит все по полочкам в её голове, но как это сделать, если она не признает психологов в принципе и уговорить ее на встречу просто нереально?!
Здравствуйте, Ольга, с одной стороны для вас важно выстроить благополучные отношения с мамой, поддержать ее, оказать посильную помощь. С другой – остаться верной собственной родительской позиции в воспитании и уберечь ребенка от чрезмерной опеки бабушки. Насколько мне удалось понять, Вы сделали уже многое для благополучия мамы... Ольга, если человек оценивает свою ситуация, эмоциональное состояние как не подходящее, то появляется возможность к изменениям. Возможно, Вашей маме хорошо, так как есть и она не нуждается в реальных переменах. Ольга, Вы беспокоитесь о маме, ребенке, но ничего не написали о том, как Вы сами себя чувствуете. Я ощутила сильное напряжение во всей ситуации. Как-будто, Вам нужно прикладывать каждый раз все больше и больше сил, чтобы сохранить маме жизнь или сделать ее достаточно хорошей? Мама взрослый человек и она вправе обойтись со своей жизнью на свое усмотрение, даже если она решит ее завершить. Возможно, мои слова вызовут злость, страх, возмущение… Ольга, позаботьтесь о себе в сложившейся ситуации, о благополучии своей собственной семьи и ребенке, который нуждается в Вашей защите и просит ее. Запишитесь и сходите сами к психологу, чтобы получить поддержку специалиста, лучше понять свои чувства и желания. Вероятно, ,выбрав себя, изменив свое состояние, восприятие ситуации изменится и многое вокруг. Желаю Вам сил и удачи!
С уважением, Екатерина
Здравствуйте. Около месяца назад узнала, что имеется заболевание по женской части, ничего сверх критичного нет, но требуется лечение. Родителям рассказала, они конечно же переживают и папа задал вопрос «дождёмся ли мы внуков», и по анализам да, все будет хорошо, просто надо пройти лечение, но после этого вопроса спокойно себя чувствовать я не могу. Он засел у меня в голове и при мысли или где-то что-то услышу про беременность, сразу накатываются слёзы. После того как узнала о диагнозе постоянно мысли что 24 года, молодого человека нет, детей нет, что я какая-то не такая и этот папин вопрос ещё больше подпитывает эту мысль. И почему так реагирую и что со мной я не понимаю.
Здравствуйте, Виктория.
У Вас диагностировано заболевание, которое требует лечения, и когда Вы примете все необходимые меры, по медицинскому прогнозу всё должно быть в порядке. Однако Вы испытываете сильные негативные переживания, похожие на тревогу, не можете чувствовать себя спокойно, остро реагируете на информацию о беременности, Вас посещают мысли, что с Вами что-то не в порядке.
Ваша сильная реакция вполне оправдана, поскольку данная тема важна в жизни человека. Чувство свободы принятия решения в таком важном аспекте жизни, как продолжение рода, может играть важную роль в установлении внутренней гармонии. В этом случае для Вас может быть успокаивающим установление контроля над ситуацией. Вы понимаете, что болезнь не станет причиной бездетности при условии лечения. Таким образом, начав лечение и сконцентрировав на этом своё внимание, Вы ощутите контроль над ситуацией, и Вам станет легче не только в физическом плане, но и в эмоциональном.
Также следует обратить внимание на то, что значил вопрос, заданный Вашим папой. За Вашим беспокойством может скрываться страх несоответствия выдуманным обществом стандартам, боязнь неодобрения родителями (или же конкретно папой), беспокойство по поводу вашей личной нереализованной потребности в семье и т.д. Ответ на этот вопрос может быть любым и известен он только Вам. Порассуждайте, что именно скрывается за Вашей реакцией. Какие мысли возникают, когда Вы думаете о беременности? Что это для Вас, поощущайте, подберите подходящее определение и подумайте, с чем для Вас это ассоциируется. Понять ответы на эти вопросы будет легче вместе с психологом в очном формате.
Осознание предмета Вашего беспокойства делает возможным избавление от него, когда удастся определить, что именно так тревожит, от чего наворачиваются слёзы – получится и постепенно снижать силу переживаний, и строить план конструктивных действий. Вы начинаете считать, что Вы «какая-то не такая». Но подумайте: в жизни для всего есть своё время, а также у всего свои причины и следствия. Возможно, сейчас происходящее как раз является поводом позаботиться о здоровье и подготовиться к новым жизненным этапам.
Сконцентрируйтесь на том, что сейчас в Ваших руках большая степень свободы и ответственности: Вы МОЖЕТЕ сделать так, чтобы, пройдя лечение, не иметь никаких преград для создания семьи. Не смотрите на проблему абстрактно и глобально, рассматривайте отдельные её части, совершая поэтапные шаги. Сейчас – лечение. Позже определите следующие приоритеты и будете действовать согласно им.
Виктория, в случаях, когда поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Уже более года мое состояние стало апатичным и депрессивным. Меня не интересуют люди, меня не интересует моя жизнь, мне не хочется ничего делать. Конечно, я работаю, я учусь, но по утрам я просто не хочу просыпаться.
Я пытаюсь найти деятельности, которая мне будет нравиться и вдохновлять, но меня не хватает надолго. Некоторое время поувлекаюсь, а потом теряю интерес и к этому.
Я пытаюсь развлекаться с парнем, друзьями, семьей. Но это все время через силу, мне этого не хочется.
Я даже не знаю, что это такое. Хочу обратиться к специалисту, но я даже не знаю кто мне нужен психолог, психиатр или психотерапевт
Здравствуйте, Виктория.
В Вашем обращении мне слышится опустошенность и растерянность из-за состояния апатии, возникшего у вас более года назад. Никакая деятельность не вдохновляет и не вызывает длительный интерес, общение с близкими не приносит удовольствия.
Виктория, я слышу, что у Вас, вероятно, не хватает ресурсов для активной жизни. Это может быть связано с разными причинами – эмоциональные перегрузки в недавнем прошлом, которые приводят к дефициту эмоций в настоящее время; физическое переутомление; постоянный стресс, страхи, неуверенность; даже питание и отсутствие физической активности могут привести к формированию подобного состояния.
Виктория, вспомните, когда проявления апатии появились у Вас впервые. Какие события произошли перед этим и какие выводы из них Вы сделали? Попробуйте взглянуть на себя со стороны и выявить идеи, лежащие в основе пессимизма. Отнеситесь с пониманием и сочувствием ко всему, что происходило с Вами в прошлом, что бы это ни было. Если Вам покажется, что Вы просто ленивы и недостаточно стараетесь, то, вероятно, Вас тормозит страх неудачи. Напомните себе, что каждый способен добиться того, что хочет, если ставит перед собой достижимые цели и прилагает усилия для претворения их в жизнь.
Как можно самостоятельно бороться с симптомами апатии?
В первую очередь необходимо прислушаться к себе. И отдохнуть. Выделить время, создать уютную обстановку или уехать на несколько дней, отключить интернет, телефон. Перезагрузиться. Предупредите друзей, родных, близких, что вас не будет на связи и насладитесь отдыхом. Подумайте о себе, о жизни. Побудьте наедине с собой. Может даже этого короткого отдыха будет достаточно, чтобы возродиться.
Обратите внимание на питание. Что и когда Вы едите, и как рацион отражается на энергии. После каких продуктов тянет в сон, а после каких хочется что-то делать, созидать. Вводите в рацион витамины, микроэлементы.
Внесите новизну в повседневную жизнь. Ежедневные дела бывают скучны и утомительны, поэтому постарайтесь найти время для отдыха. Приготовьте новое блюдо или пообщайтесь со знакомыми, которых давно не видели. Возможно, Вы давно мечтали чему-нибудь научиться? Впустите в свою жизнь свежие ощущения.
Вспомните время, когда Вы чувствовали себя живым и полным сил. Какие занятия Вы тогда любили? Не важно, что это за дела, если они позволят Вам вновь ощутить радость и удовольствие.
Виктория, также можно обратиться к врачу-терапевту, для того чтоб проверить свое состояние здоровья и в дальнейшем решать, в каком направлении продолжать – работать с психологом, психотерапевтом, а возможно пройти курс лечения или витаминов.
Сил Вам, с уважением, Юлия.
Добрый день! Как поверить,принять и смириться с тем, что моя мама умерла? Она была самым близким и родным для меня человеком, единственным кто понимал и любил меня по настоящему. У нас с ней был целый мир,наш мир. Где всегда мы любили друг друга ни смотря ни на что. Она единственная с кем я смеялась по настоящему. Как мне простить себя за все плохие моменты что я совершала по отношению к ней? И как мне жить дальше если я не хочу и не вижу смысла в своей жизни без нее? У меня больше нет никого, ни семьи, ни особых друзей.
Здравствуйте, Ксения!
В своём обращении Вы описываете сложные эмоции, с которыми встретились после смерти мамы. Вы были очень близки, из-за чего потеря ощущается особенно остро. Сейчас Вы ищите способ понять и принять сложившуюся ситуацию.
Ксения, примите мои искренние соболезнования, трудно даже представить, насколько Вам сейчас тяжело и сколько сил необходимо для того, чтобы начать совсем иную жизнь без любимой мамы рядом. Ваше состояние естественно для переживания утраты. Дорогого стоит то, что Вы не замыкаетесь в себе и стараетесь найти поддержку у специалистов. В первую очередь я хотела бы предложить Вам информацию, подготовленную специалистами психологической службы МЧС России, которая познакомит Вас со стадиями переживания горя, надеюсь, это поможет Вам не просто понять, что с Вами происходит на данном этапе, а ещё и увидеть какой путь Вы уже преодолели.
https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata
Проживая потерю, нормально испытывать чувство вины. Вина иногда может быть реальной, но чаще она является надуманной или преувеличенной, но относиться к ней всегда необходимо с большой серьезностью. Со временем рациональное объяснение смягчит чувство вины, но обычно оно возвращается до тех пор, пока не наступит полное избавление от страдания.
Ксения, помимо прочтения вышеуказанной статьи, я хотела бы Вам порекомендовать обратиться к психологу за очной консультацией. Поскольку в обращении Вы указали очень ограниченное количество информации, и оценить Вашу ситуацию правильно в таком формате довольно сложно. Если же у Вас нет возможности поработать с психологом очно, Вы всегда можете обратиться к специалисту психологической службы, создав обращение в личном кабинете.
Если Вы почувствуете, что уже истощили все свои внутренние ресурсы, что не можете справиться со сложившейся ситуацией, и Вам требуется срочная помощь, пожалуйста, обратитесь за помощью к специалистам психологической службы по телефону +7 (499) 216-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно) или на любой другой доступный Вам номер психологической поддержки. Берегите себя!
С уважением, Маргарита.
1 год в разводе. Муж взял с собой в отпуск дочь. Там впервые она увидела новую жену своего папы. От меня сковывает, что она там присутствует. При виде меня по видео связи она начинает плакать. Когда я спрашиваю что случилось. Он забирает у неё телефон и мне говорит, что плохая связь. Кладёт трубку. Очень больно от вранья. Малышка плачет, мне не разрешает с ней разговаривать. Хочу быть с ней рядом, поговорить. Боюсь, что дочка, меня не будет любить. Как справиться с этим страхом? Как правильно себя вести (что говорить дочке) когда у бывшего мужа новая жена и будет другая семья. Очень хочется запретить общаться с новой женой и никуда её вместе с ними не отпускать.
Здравствуйте, Наталья! В обращении вы рассказываете, что бывший муж со своей новой женой взял вашу дочь в совместный отпуск. Во время телефонных разговоров вы видите, что дочь плачет, однако отец ребенка прибегает к обману и прерывает разговор. Вы пишите, что боитесь потерять любовь дочери, спрашиваете, как справиться с этим страхом и что говорить ребенку.
Наталья, я очень сочувствую, что вы оказались в такой ситуации. И естественно почувствовать растерянность, страх, беспокойство, непонимание, что делать. Очень важно, что вы обращаетесь за помощью и не остаетесь наедине со своими переживаниями!
Это ужасно тяжело, что вы не можете общаться с дочерью по телефону так, как вам бы этого хотелось. И совершенно несправедливо, что вместо ответов вы слышите вранье. Так как сейчас не удается полноценно поговорить с ребенком, страх может особенно обостряться и затем ограничивать, не давать видеть возможные варианты развития дальнейших событий. И тогда представляется только один сценарий, часто худший из возможных. Наталья, возможно ли на ближайшее время заручиться поддержкой кого-то из близких вам людей или друзей, чтобы иметь возможность периодически проговаривать ваши опасения, чтобы они не носили навязчивый характер? Важно иметь возможность сбрасывать внутреннее напряжение, эмоции, чтобы затем появлялась возможность рационально подходить к вопросу. Как вы думаете, возможно ли для начала поговорить с мужем и обозначить, что вам важно связаться и поговорить с дочерью?
Вы спрашиваете, как говорить дочке о новой семье отца. Как я понимаю из вашего обращения, бывший муж поехал на отдых с новой женой, а значит на данный момент некоторая информация у ребенка уже есть. Вы пишите, что очень хочется запретить общаться с новой женой и никуда с ними не отпускать девочку. Как я понимаю из вашего обращения, такой вариант появился из-за страха отвержения, из-за мысли, что дочь перестанет вас любить? Что можно стать ненужной или неважной для ребенка? Это правда очень изматывающее думать о том, что ребенок может разлюбить, и это лишний раз свидетельствует о том, что вы чуткая и заботливая мама. Если эта мысль появилась из-за объективной ситуации отпуска, невозможности поговорить, то она может пропасть, когда ваша повседневная жизнь вернется в обычное русло, где вы проводите достаточное время с ребенком. Если эта мысль не связана с ситуацией отпуска, то есть смысл посмотреть немного глубже, и исследовать, что еще за этим стоит. Как вы думаете, могут ли еще примешиваться другие мотивы, причины, по которым хочется поступить именно таким образом? Мне кажется, важно разобраться, что стоит за каждым из возможных вариантов, что исходит из ваших опасений, беспокойства, а что действительно важно для вашей дочери, чтобы действовать не только в соответствии с собственными интересами, но и учитывать интересы ребенка. Я думаю, найдя для себя объяснение того, что именно не дает вам принять решение, а также определившись с дальнейшим планом (принимать или менять свои представления/убеждения/опасения), вы сможете подобрать нужные слова для вашего ребенка. Самому может быть не всегда легко понять свои внутренние мотивы или решить для себя, что делать, и тогда можно обращаться за помощью к специалистам, за очной или онлайн консультацией, совместно с психологом в безопасной обстановке обсудить свои опасения, найти подходящее для вас решение.
Наталья, для получения экстренной помощи или поддержки вы можете обращаться на любой удобный для вас телефон доверия, например, 8-(812)-708-40-41 (оплачиваете только услуги вашего мобильного оператора). Наталья, я искренне желаю вам сил справиться! Берегите себя!
С уважением, Анастасия
Здравствуйте. У меня паническая атака. И я не могу успокоиться. Мне кажется, что я больна бешенством. Дело в том что 2 июня ко мне вечером подошла собака и начала со мной играть. Но перед тем как я ее отогнала она успела прикусить руку. На следующий день след прошел. Я обратилась сразу тем же вечером в травмпункт но меня отговорили делать прививку. А утром на приеме у терапевта сказали что все нормально и волноваться не о чём.
Я не знаю что делать. Симптомы некоторые сходны температура (37,2) и недомогание. Сегодня я очень агрессивно поругалась с подругой и теперь мне страшно. Что если я и правда больна?
Я осознаю что здорова, но мой больной разум продолжает напоминать о собаке.
Я уже не знаю что делать.
Здравствуйте, Алина!
Из-за переживаний о возможности заражения бешенством Вы испытываете стресс, который сопровождается паническими атаками.
Описанные Вами симптомы могут быть вызваны стрессом, который Вы сейчас испытываете. Если же у Вас продолжатся сомнения по поводу Вашего физического состояния, Вы можете попробовать обратиться к другому специалисту.
Хотелось обратить внимание на то, что Вы пишете о появлении у Вас панических атак. Вы делились о том, что с Вами происходит с близкими людьми? Важно делиться своими переживаниями с близкими Вам людьми. Чтобы справиться с данными приступами, можно воспользоваться следующим алгоритмом первой помощи при панических атака:
1. Выпить теплой сладкой воды или чая, любой сладкой газировки или другого напитка. Это поднимет уровень сахара в крови, который при панических атаках снижается.
2. Подышите — медленные вдохи через нос и медленные выдохи через рот.
3. Положите руку на грудь и перечисляйте вслух все, что думаете и чувствуете. Проговаривайте мысли и эмоции до тех пор, пока не возникнет ощущения, что они кончились. Не анализируйте — просто отдайтесь потоку и проговаривайте. Не пытайтесь контролировать поток.
4. Перечислите все окружающие предметы. Можно постараться найти в комнате 5 предметов красного цвета, за тем 5 предметов круглой формы и т. д.
5. Про себя или вслух сканируйте тело, обозначая все ощущения. Например, живот колет, уши горят и т. д.
Возможно, для Вас станет полезной статья на портале интернет - службы Экстренной психологической помощи МЧС России «Что такое паническая атака и как ее преодолеть» (https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet).
Если на каком-то этапе в дальнейшем Вам понадобиться психологическая помощь, Вы можете позвонить на круглосуточную «Горячую линию» (+7(495)989-50-50) нашей службы и в режиме живого разговора получить необходимую поддержку и помощь.
С уважением, консультант службы Алиса.
Здравствуйте, уже давно я чувствую опустошение в душе. У меня нет друзей и близких людей. Я всегда держу всё в себе. Уже 2,5 года я ограничиваю себя в питании и страдаю пищевым расстройством. Был период, когда вес доходил до критического состояния, несопоставимого с жизнью. Тогда я начала набирать вес, боясь пить гормоны, и снова стала толстой. Сейчас я опять похудела и стала близка к критическому значению, но я не хочу останавливаться. У меня есть желание скинуть ещё как можно больше веса. Я просто не могу остановиться худеть, хотя понимаю,что врежу своему здоровью. Что можно предпринять в такой ситуации, если нет денег на психолога?
Здравствуйте, Катя! Я искренне сочувствую, что вам приходится бороться с расстройством пищевого поведения уже в течение 2,5 лет. Вы пишите, что за это время вес сильно менялся и сейчас достиг критического значения, но на этом сложно остановиться. Вы пишите, что нет близких людей и друзей, всегда все держите в себе. На фоне этого очень естественно почувствовать истощенность, усталость, отчаяние, возможно ощущение невыносимости или безысходности. Катя, но я очень хочу вас поддержать, что вы находите в себе силы и обращаетесь на наш сайт за помощью! То, с чем вам приходится бороться – очень сложная задача, и действительно важно обращаться к специалистам за поддержкой и квалифицированной помощью. Несмотря на то, что вы хотели бы скинуть еще как можно больше веса, есть часть вас, которая понимает, что это вредит здоровью, часть вас, которая готова бороться с этим и хочет справиться, изменить свою жизнь.
За расстройством пищевого поведения часто кроются психологические предпосылки, однако прежде чем исследовать причины возникновения такого состояния, важно позаботится о своем физическом самочувствии. Вы спрашиваете, что можно предпринять в такой ситуации. Мне видится важным обратиться к врачу-психиатру за квалифицированной помощью. Врач сможет с учетом ваших личностных особенностей подобрать для вас необходимые препараты, хотя бы для нормализации основных процессов вашего организма. Вы можете обратиться по месту жительства в психоневрологический диспансер (бесплатно) для консультации со специалистом.
После получения медикаментозной поддержки важно рассмотреть психологические причины возникновения такого состояния, которые могут крыться глубоко внутри, исходить из детства. Может быть непринятие своего тела, себя, наличие ограничивающих убеждений или иррациональных установок, связанных с внешностью, потребностью почувствовать привлекательность или важность, заботу, любовь, возможно, что-то еще. Катя, я могу лишь предполагать, что может крыться за формированием такого поведения, возможно, мои мысли смогут вас подтолкнуть к новому собственному видению ситуации. Самой действительно может быть сложно разобраться, поэтому вы можете также обратиться к психологу за консультацией. Например, на нашем сайте есть формат Личного кабинета, где есть возможность вести переписку со специалистом онлайн (бесплатно) и более подробно изучить вашу ситуацию, причины возникновения недоедания, а также дальнейшие стратегии поведения. Вы можете также поискать в вашем населенном пункте различные социальные центры, может быть группы поддержки, предоставляющие бесплатные психологические консультации в очном/онлайн формате, или берущие за это минимальную стоимость. В особо острые моменты можно обращаться на любой удобный для вас телефон доверия, например, 8-(812)-708-40-41 (оплачиваете только услуги оператора), для получения экстренной помощи или поддержки. Также телефон доверия или любую другую психологическую платформу можно воспринимать как возможность для высвобождения внутреннего напряжения или возможность поговорить про опустошение в душе. Вы имеете полное право проживать все эмоции и чувства самостоятельно, но мне важно сказать, что иногда разговор с кем-то может помочь почувствовать себя чуть лучше, выплеснуть напряжение, позволит быть услышанным. Катя, вокруг вас есть специалисты, готовые вам помочь! Вы не обязаны со всем справляться в одиночку.
Катя, я искренне желаю вам сил справиться, берегите себя!
С уважением, Анастасия
здравствуйте, помогите, пожалуйста. у меня орпп, я сильно ограничивала себя в еде, изматывала тренировками, но была худой и красивой, мне это нравилось. неделю назад я решила начать восстановление, потому что устала так жить. я сметаю все со своего пути, заметно набрала вес, на меня не налезает старая одежда ВСЕГО ЗА НЕДЕЛЮ, это очень пугает меня, появляется очень много мыслей вернуться в ограничения, я не справляюсь без психологической помощи. пожалуйста, помогите мне.. я просто ненавижу себя, не могу смотреть в зеркало..не знаю, сколько я набрала кг 5, 6 а может и 10, но я хочу снова быть худой..я не могу избавиться от этой мысли..мне очень плохо, пожалуйста, помогите..что мне делать..
Здравствуйте Аня!
Для поддержания желаемого веса и внешнего вида Вы в течение длительного времени ограничивали свое питание и изматывали себя физическими тренировками, что было для Вас достаточно тяжело. Неделю назад Вы приняли решение перестать это делать, что привело к набору веса, хаотичному питанию, в результате чего «новый» внешний вид вызывает неприятие и ненависть.
Аня, могу предположить, что выбранный способ достижения желаемого веса приносит такие же страдания, как и отказ от него, и это только усиливает имеющееся напряжение и неудовлетворенность. В силу этого Вы испытываете сильный стресс, из-за того, что не видите выхода из замкнутого круга «ограничения - переедание». Хочу отметить, что Вы уже сделали важный шаг, задумавшись о том, что выбранный путь – тупиковый, и приняв решение обратиться за помощью.
Я понимаю Ваши эмоции, очень сложно жить с ненавистью к себе, своему телу, испытывать отчаяние и страх, гладя на себя в зеркало и понимая, что полученный с таким трудом результат буквально «тает на глазах». Также я понимаю, что мне не хватает информации о Вашем состоянии сейчас, причинах, которые побудили Вас выбрать ограничительное питание, и причинах отказа от него. Кроме того, составляли ли Вы для себя план «восстановления», советовались ли с врачами (терапевтом, гастроэнтерологом, диетологом)? Для организма резкий отказ от привычной схемы питания, физической нагрузки тоже является достаточно сильным стрессом. В целом, тема пищевого поведения достаточно серьезна и глубока, связана и с состоянием здоровья, и с пищевыми привычками, и с образом жизни. Поэтому для достижения гармоничного и долговременного результата, требуется комплексный подход, включающий и медицинскую, и психологическую составляющую.
Наше тело – наш единственный партнер на всю жизнь. Но часто мы перестаем его слышать и понимать. Мы вступаем с ним в борьбу, пытаясь «впихнуть» его в чужие стандарты. Или же, наоборот, игнорируем, ориентируясь на чужие идеалы или предубеждения. А что оно, тело? Оно-то нас любит! Проявляет мудрую заботу и, несмотря ни на что, продолжает обеспечивать нам все процессы жизнедеятельности. И, даже подсказывает нам, если мы выбрали ошибочный путь. Оно говорит, а мы не слышим… Сначала робко касаясь нас легким недовольством, или плохим настроением. Потом громче, через плохое самочувствие и болезни. Аня, чтобы грамотно восстановить эту связь с самой собой, разорвать тот замкнутый круг, в который вы попали, сделайте следующий шаг: обратитесь за помощью к психологу или психотерапевту, который специализируется в данном направлении.
С уважением, Екатерина Р.