Вопросы психологу

Здравствуйте!

Вы пишете, что у вас депрессия, с которой вы пытались справиться самостоятельно, но у вас не вышло. На сегодняшний день ваше состояние вызывает мысли "что смерть - единственный выход". Вы пришли к этому состоянию по нескольким причинам, накопившихся за полтора года (нелюбимая работа, проблемы в отношениях с мужем и быту, финансовые сложности). Вам требуется помощь и поддержка в этих вопросах.

Конечно, не просто найти в себе силы, чтобы смотреть в будущее с оптимизмом, имея двоих маленьких детей, съемную квартиру и финансовые проблемы, хоть у вас и был успешный опыт. Необходимо начать менять свою стратегию поведения, чтобы начала меняться ваша жизненная ситуация.

Сейчас очень важно дать себе возможность хоть чуть-чуть восстановиться. Даже если муж постоянно на работе, это не значит, что вы должны взвалить на себя все заботы о детях и доме. В конце концов, если вы сляжете с болезнью, то вам от этого легче не станет, в том числе вашим близким. Поэтому даже если хоть на час вы будете выходить из дома, чтобы развеяться и переключиться, - это уже позволит вам снизить эмоциональную нагрузку внутри вас. Вы можете попробовать объяснить близким (мужу,маме), как это для вас важно иметь немного свободного и личного времени, рассказать им о своих чувствах и мыслях.

Необходимо начать работу над депрессией. Вы пробовали справиться со своим состоянием самостоятельно, что не принесло желаемого. Вам стоит обратиться за консультацией к врачу. С помощь врача вы сможете стабилизировать ваше состояние. Для этого вам необходимо обратиться к психотерапевту, психиатру по прописке, чтобы прием был бесплатным. Возможно, врач даст вам дальнейшее направление к психологу или психотерапевту, вместе с ними у вас появится возможность обсудить тревожные вопросы, в том числе работу и отношения с мужем.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Мэри. Ваши отношения с мужем вызывают у Вас беспокойство. Вам тяжело проживать безразличие со стороны мужа. К тому же из-за этого Вы ощущаете раздражение. Также Вы чувствуете свою вину за происходящее в отношениях. Сейчас Вы ощущаете страдание, а нынешняя ситуация вызывает у Вас чувство беспомощности.

Мэри, мне жаль, что Вы столкнулись с подобным отношением к себе. Я сочувствую тому, что Вы ощущаете в нынешней ситуации. Ведь читая Ваше письмо, можно сказать, что для Вас отношения и все, что в них происходит, очень важно. И то, что Вы нашли в себе силы обратиться за помощью – действительно ценно.

Мэри, Вы вправе создать для себя условия, где Вы будете чувствовать себя комфортно. Ваше состояние эмоциональное состояние действительно важно. Без ощущения безопасности порой трудно начать активные действия, совершать поступки, которые могут положительно повлиять на жизнь. И если Вы предпримите действия, чтобы обезопасить себя, то, возможно, Вам станет легче действовать в этой ситуации. 

Исходя из описанной в Вашем письме ситуации, можно предположить, что Вы с мужем находитесь в созависимых отношениях. Созависимые взаимоотношения - это форма отношений, в которых человек полностью поглощен жизнью другого человека и не может действовать автономно. Основные признаки созависимых отношений: ощущение несчастья и дискомфорта, тяжело быть вместе и без друг друга, необходимость выполнять какие-то условия для получения внимания партнера, абсолютный контроль за жизнью и действиями партнера, в общении полно манипуляций и в нем отсутствует открытость и искренность, перекладывание ответственности на другого человека. И чтобы исправить или разорвать их рекомендуют проводить систематическую, осознанную работу над своим чувством автономии и созданием своего пространства. Предлагаю подумать, так ли это? Действительно ли в Ваших отношениях с мужем есть похожие проявления? 

Чтобы обрести некую опору, автономию предлагаю Вам найти для себя больше занятий, которые Вы будете делать без присутствия в них мужа. Это, например, может быть работа, дополнительные увлечения и хобби. Чтобы выбрать, чем заниматься, подумайте о том, что Вам нравится сейчас, нравилось раньше, что Вам кажется интересным, важным. Также подумайте о том, как уменьшить время, которое Вы проводите со своим мужем и каким образом можно зарабатывать свои личные деньги. Благодаря такому у Вас может подняться самооценка и появиться автономность, которая также влияет на уменьшение проявлений признаков созависимых отношений.

Обращаю Ваше внимание, что ответственность за отношения лежат на обоих партнёрах Вы можете помочь себе, это Важно! Но чтобы сделать отношения комфортными и безопасными, для каждого из партнёров нужны искренние желание и усердие обоих партнёров!!!

Мэри, в Вашем письме чувствуется, что Вас переполняют неотриагированные эмоции. Наши негативные эмоции могут накапливаться и вырываться наружу бурей сильных чувств, если мы их подавляем и не позволяем себе их показывать. Поэтому, если трудно их проявлять по какой-либо причине, то попробуйте помочь себе это сделать. Можно выразить эмоции в творческой форме: в виде рисунка, фигуры из пластилина, музыки, стихов, рассказа. 

В преодолении сложных (и опасных) ситуаций есть ещё один ресурс - общение с близкими, друзьями, родственниками. Подумайте, кому Вы можете довериться, рассказать о том, что у Вас происходит, и как Вы себя чувствуете. Бывает, что этим может оказаться тот человек, с которым мы редко общались и виделись, но он всегда готов к тому, чтобы выслушать и оказать поддержку. Также я Вам рекомендую договориться с кем-нибудь из близких о том, чтобы при угрозе насилия у Вас было место, где Вы можете укрыться от своего мужа. Подумайте, у кого-то это можно сделать? 

В письме Вы написали про случаи насилия со стороны мужа. По неким причинам Вы приняли решение его простить. В тот момент оно казалось Вам наиболее приемлемым. Как Вы относитесь к произошедшему сейчас, считаете ли вероятность присутствия психологического или физического насилия в Вашей будущей семейной жизни допустимой? При угрозе насилия со стороны стороны, Вы имеете право обратиться в полицию, чтоб Вам оказали соответствующую помощь, и Вы были бы в безопасности. Также Вам может быть полезна консультация со специалистами центров по домашнему насилию, чтобы получить информацию о том, каким образом поступать при проявлении насилия со стороны своего мужа.  Центы: Анна - 8-800-7000-600; SOS-8-495-916-3000 (имеют возможность оказать юридическую, психологическую помощь, помочь с предоставлением убежища в случае необходимости).

Рассмотрите так же вариант обратиться к психологу или психотерапевту. Обращение к специалистам может Вам помочь взглянуть на эту ситуацию по-другому и понять, как себя вести в ней, разобраться в себе и в этих отношениях. Если Вы будете чувствовать тяжесть и беспомощность происходящего, Вас будут переполнять негативные эмоции, Вы можете позвонить нам на телефон психологической помощи. Любая беседа с психологом будет конфиденциальна и анонимна.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анастасия.

Вы работаете над ситуацией конфликта между вами и вашей мамой. Вы пишите о том, что вам сложно находиться дома, так как «человек все тот же, а помочь себе она не может». Вас беспокоит в будущем необходимость находиться рядом с мамой. Анастасия, вы большая молодец, что работаете над вашей проблемой. При этом, из вашего обращения понятно, что эта тема не закрыта для вас и вопрос еще очень актуален.

Вы не уточняете, каким образом вы работаете над своей «психологической проблемой». Иногда люди посещают специалиста в очном формате, иногда ведут работу в «Личном кабинете» на нашем сайте, иногда читают книги и стараются проанализировать ситуацию. Анастасия, бывает так происходит, что когда человек старается сам себя проанализировать, он упускает детали, нам часто сложно абстрагироваться и посмотреть на ситуацию со стороны. Вы пишите о том, что мама не соглашается посещать специалиста. Возможно, предположить, что у вашей мамы нет потребности в том, что бы менять ваши взаимоотношения, и ее устраивает ситуация, так как если бы было иначе, то она бы искала решение. Да, иногда так происходит, что другого человека устраивают отношения, хотя нам они не нравятся. Это выбор вашей мамы. Мы не можем изменить другого человека, даже если вы заставите ее посетить специалиста, то вряд ли запрос у нее будет связан с тем, что она хочет поменяться. Поэтому первое, что важно сделать – это принять ситуацию. Таким образом, у вас есть мама, такая какая она есть, между вами происходят конфликты, которые вас не устраивают. У вас есть психологическая травма, которая связана с вашими взаимоотношениями. Важно понимать, что это именно ваша психологическая травма, и только вы можете с ней работать. Таким образом, мы переходим к следующему шагу – это принятие ответственности о том, что сейчас происходит. То есть вы уже не маленькая девочка, у которой на протяжении всей ее сознательной жизни были ссоры с мамой. Вы взрослый человек, который может себе позволить не участвовать в этих спорах. Как минимум в конфликте обычно задействовано 2 стороны. Поэтому возможно не строит вступать в него, а стоит рассмотреть конструктивную сторону и посмотреть на возможности разрешения вопроса из-за которого вы могли конфликтовать. Либо попробовать разные стратегии разрешения его. Возможно, стоит рассмотреть, из-за чего происходят ссоры и осознать для себя, что именно вы желаете получить в этом разговоре. Какой шаблон у вас во взаимоотношениях работает, попробуйте выйти из этого шаблона. Можно экспериментировать и пробовать разные модели общения. Анастасия, поверните ракурс внимания на себя. Что вы хотите, и что такого происходит, что вы эмоционально включаетесь в общении с мамой. Что для вас является пусковым механизмом. Возможно, совместное времяпровождение с мамой поможет вам понять лучше себя, увидеть тригеры, которые запускают ваше поведение, что именно «цепляет» вас в общении с мамой, что заставляет вступать в конфликт с ней. Возможно, вы захотите проработать это со своим психологом.

Желаю вам сил и гармонии.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Настя!

Написанное Вами обращение, говорит о том, что сейчас Вы находитесь на этапе, когда необходимо разобраться с событиями (возможно, от вас не зависящих) и мыслями, которые заставляют Вас делать такие выводы о себе, своей семье и жизни. Очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с этим.

Вы пишите, что думаете о смерти и единственная причина этому – бедность. С бедностью могут возникнуть стрессы «неблагополучной» семьи, которые могут вызвать эмоциональные проблемы. Отсюда и депрессия, и бессонница.

Лучшей профилактикой и способами борьбы со стрессом, которые Вы можете применить, являются: регулярный отдых, здоровый режим сна и бодрствования, занятия физической культурой.

Важно помнить, что жизнь – это наличие множества возможностей. В эти возможности также входят различные способы преодоления тех или иных трудностей, шансы исправить сложившуюся ситуацию и т.д.

Для того чтобы разобраться со своими мыслями и переживания рекомендую обратиться за очной психологической помощью или же на круглосуточную детскую горячую линию психологической помощи по номеру 8-800-200-01-22.

С уважением, Алиса.

Здравствуйте, Андрей.

Ваш одноклассник длительное время говорит Вам о подготовке к суициду. Вы встревожены, растеряны, словно скованы просьбой товарища никому не сообщать.

Мне очень жаль, что Вы стали невольным участником такой сложной ситуации. Полагаю, что Вы действительно растеряны, встревожены и даже напуганы. Когда человек получает информацию о возможной  подготовке к суициду, он словно принимает на себя часть ответственности. Полагаю, что то же произошло и с Вами. Вы как будто в ответе за безопасность и эмоциональное состояние друга, но это не так.

Давайте посмотрим, что же Вы можете сделать в подобной ситуации.

1)Прежде всего стоит понимать, что каждый сам делает свой выбор, принимает решения и несёт за них ответственность. Вы не можете отвечать за здоровье и безопасность другого человека, его мысли и поступки.

2)Если Вы хотите помочь помните, что помощь добровольная для каждого из Вас. Вы можете хотеть помочь  или нет. Имеете право. Ваш друг имеет право помощь принимать или нет  на своё усмотрение. Вы не можете защитить его против воли.

3) Если Вы решились помогать, то помощь не должна превышать Ваши возможности. По большому счёту Вы можете дать поддержку и информацию. Вы можете предоставить ему наш номер телефона, чтобы он мог обсудить ситуацию и получить поддержку. Сами Вы так же можете позвонить в нашу службу, чтобы снизить свой личный уровень стресса.

Если Ваш друг почувствует, что не может совладать с собой, и существует реальный риск для жизни, он может вызвать помощь по номеру 112. К нему выедут врачи, психологи и спасатели. Это важно.

4) Про информирование родителей. Суицидальные мысли могут быть признаком депрессии, в этом случае необходима консультация доктора (психотерапевта или психиатра). Если Ваш друг не достиг возраста 16 лет, ему понадобится сопровождение родителя/ опекуна. Если Вы считаете информирование близких разумной, необходимой мерой, обсудите эту тему с другом снова, а уже потом принимайте открытое информированное решение.  Помощь близких может быть бесценной для преодоления опасного состояния.

Если ему уже исполнилось 16, Ваш друг может обратиться за помощью сам, бесплатно  в ближайший ПНД.

5) Так же Вам может быть полезна статья наших специалистов https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Андрей. Вы переживаете за своего одноклассника, который неоднократно заявлял о своих намерениях уйти из жизни. Сейчас такие разговоры стали часто возникать, и вы не знаете, как на них реагировать, не знаете, что делать. В каждом конкретном случае могут быть полезны те или иные рекомендации. Я предлагаю вам ознакомиться со статьей, которая размещена на нашем сайте "Если близкий человек хочет уйти из жизни..." -  https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni. Если у вас останутся вопросы, позвоните на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге их обсудить.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте!

Из Вашего обращения я поняла, что Вас зовут Фаррух. Вы переживаете депрессию из-за нападок окружающих относительно Вашей национальной принадлежности. Вам не нравится Ваша жизнь, Вы боритесь с мыслью о суициде. Вы пишете о том, что кроме мамы Вас никто не любит.

Безусловно, обращение за психологической помощью говорит о том, что Вы не безразличны к себе, о том, что Вам хочется разобраться в том, что волнует Вас.

Фаррух, мне бы хотелось поддержать Вас в ситуации, когда Вы чувствуете, что у Вас есть сложности с выстраиванием отношений с девушками. Фаррух, каждый человек нуждается в принятии, любви, поддержке. Но бывает так, что человек не всегда получает внимание, в котором он так нуждается. И, если ему не удается получать поддержку со стороны близких, ему кажется, что его никто не понимает, не любит. Отсюда могут появиться мысли о суициде.

Каждый человек может столкнуться с неадекватной реакцией от окружающего общества относительно своей личности, в том числе национальной принадлежности. Зачастую это проявляется в виде оскорблений. Оскорбления могут иметь самую разную природу, но в любом случае, никто не имеет права оскорблять другого человека. Как правило, те люди, кто причиняет боль другим в виде словесных нападок - люди недостаточно воспитанные, кроме того, делают они это обычно, чтобы отвлечься от собственных проблем и неудач. Это помогает им казаться сильнее и значительнее в своих и чужих глазах.

Конечно, тяжело переживать подобные оскорбления, тем более абсолютно незаслуженные. Вам важно научиться принимать себя классным, сильным, уверенным, драгоценным, любимым собою. Помните, что хороших людей тоже много, можно и нужно окружить себя людьми, которые будут относиться к Вам, прежде всего, как к Человеку, невзирая на национальность, семейное положение и прочие вещи, до которых порядочному и умному человеку не должно быть никакого дела. Фаррух, когда вы начнёте активно взаимодействовать с теми, кто будет уважать Вас за то, что Вы хороший человек, вы увидите, как раскрывается мир вокруг вас, как наполняется ваша жизнь важным для вас опытом, интересными, яркими событиями. И тогда за Вашими представлениями о том, что к Вам относятся предвзято ввиду Вашей национальности, Вы сможете разглядеть свою индивидуальность, и увидеть в себе нечто ценное и неповторимое, полюбить себя таким, какой Вы есть.

Важно быть способным защитить себя, научиться правильно реагировать на оскорбления. Вы можете использовать чувство юмора, ответить обидчику агрессией или постараться изменить отношение к происходящему, а можно не тратить силы на негативные переживания, не пытаться отвечать или что-то доказывать. Фаррух, Вы вольны выбрать способ реагирования, опираясь на собственный склад характера и особенности ситуации.

Стать объектом постоянных насмешек может любой человек. Ведь у каждого из нас есть индивидуальные особенности, выделяющие нас на фоне других людей. Но вот как воспринимать негативные нападки — жить в состоянии жертвы, обижаться на обидчиков или перевоплощать их слова в свой духовный рост, силу духа, личностную зрелость и жить в любви и уважении к себе, — каждый решает сам.

К сожалению, в рамках одной консультации и отсутствия более подробной информации о Вашей жизненной ситуации, которая, безусловно, требует внимания, рекомендую Вам сделать следующее:

1. Обратиться к специалистам за очной психологической помощью в зависимости от того региона, в котором Вы проживаете.

2. Позвонить на наш телефон горячей линии +7 495 989 50 50. По данному номеру телефона Вас выслушает специалист, с которым Вы сможете детально обсудить Вашу проблему.

С верой в Вас,

              Екатерина.

Здравствуйте, Рей.

Из вашего рассказа складывается впечатление, что вы замкнутый, стеснительный человек. Кажется, что вы очень стремитесь установить контакт с людьми, но при этом недостаток успешного опыта общения и чувство неуверенности заставляют вас планировать речь и обдумывать каждое слово. В результате вы находитесь в замкнутом круге, где неуверенность не позволяет получить определенные коммуникативные навыки. При этом социальная изоляция, невозможность быть услышанным укрепляют чувство неуверенности в себе и вызывают тягостные переживания. Кроме того неуверенность может быть связана с чрезмерной концентрацией внимания на себе и правильности поведения (речи). Но порой для установления контакта гораздо важнее не сказать, а выслушать и проявить участие. Как поется в детской песенке «Дружба начинается с улыбки».

На мой взгляд, вам стоит изменить круг общения. Возможно, стоит поискать единомышленников в социальных сетях. Опосредованное общение позволит вам выделить необходимое время для размышлений и формулировки ответа, а обсуждение хорошо знакомой и понятной для вас темы, заинтересованность собеседников позволят снизить уровень тревожности. Такой формат общения может стать средством развития ваших коммуникативных навыков, а также позволит найти друзей со сходными интересами. Однако важно уметь общаться с разными людьми. Поэтому стоит постоянно расширять круг интересов. Например, смотреть киноновинки, читать популярные книги или проявить внимание к увлечениям ваших знакомых, возможно, вы сможете почерпнуть что-то интересное и для себя.

Каждый человек может достичь желаемой цели, главное, - не бояться выйти из зоны комфорта и верить в свои силы. Удачи вам!

С уважением, консультант службы. 

Здравствуйте, Виктория, спасибо Вам, что нашли в себе силы и решились написать о своей ситуации. Когда партнер (в нашем случае муж) изменяет, то второй партнер может начать задумываться о том, что с ним что-то не так, что же послужило поводом для измены. И когда человек начинает обдумывать причину произошедшего, то ему невольно могут прийти мысли такие, о которых Вы упоминаете в своем сообщении «…никому не нужная, глупая, не красивая, не имею ничего (ни в голове, ни физически)…». Поиск ответов в самом себе является нормальным процессом, так как мы понимаем только себя и своё поведение, а поведение других людей мы можем только расценивать под призмой своего опыта, если напрямую не спросим у человека что послужило причиной содеянного. Когда жены узнают об измене, то многие из женщин желают сохранить семью и решаются на такой сложный шаг как простить мужа и принять его обратно в семью. Но какими усилиями это им дается и какую они себе травму душевную наносят, могут ответить только сами женщины. Вы упоминаете о том, что поняли «…моя рана не зажила» и это является нормальной реакцией на произошедшее, не все люди готовы принять факт измены и жить дальше рядом с человеком и продолжать строить с ним семейные отношения. Возможно, Вы испытываете тревожность из-за того, что Вы росли без родителей и самым близким человеком для Вас стал Ваш муж, и после произошедшего Вы поняли, что не хотите его терять и расставаться с ним, так как, когда он уйдет из семьи, Вы можете остаться одни без близкого человека.

Виктория, плакать, испытывать душевную боль является состоянием, когда человек понимает, что отношения потеряны и их не вернуть. Для психики все равно, реально умер человек, или завершились отношения, процессы протекают схожие, так как человек оплакивает все то, что было в завершившихся отношениях, как много он вложил и какие были положительные моменты в этих отношениях.

Виктория, для того, чтобы была возможность пережить те эмоции, которые Вы испытываете важно иметь силы для их проживания. Для того, чтобы получились силы, необходимо ими запастись, как именно это сделать? Подумать, что Вам доставляет удовольствие, от чего получаете положительные эмоции, есть ли та деятельность которая Вам нравится? Это те простые вещи, которые наполняют Вас положительными эмоциями?

Возможно, Вам не хватило моего ответа на Ваше обращение, то на сайте существует возможность открытия личного кабинета, где в формате обмена сообщениями с психологом можно более подробно обсудить интересующие Вас вопросы. Также если у Вас есть потребность в личном общении с психологом, существует телефон «Горячая линия» +7(495)989-50-50, где в живом разговоре с психологом Вы можете более подробно изъяснить свои мысли, и те ситуации, о которых Вы, возможно, не упомянули в своем обращении.

С уважением, консультант службы.