Итак. Я знаю что психологи так или иначе косвенно могут знать как умирают люди. Есть же способы умереть без боли, возможно есть таблетки,которые просто введут организм в состояние комы + что-то угнетающие работу сердца. Ведь если человек решил завершить свою жизнь,он в любом случае это сделает, но может сделать это менее болезненно. Я прошла через многое в жизни,на самом деле. И в итоге пришла только к такому исходу.  У вас есть полное право такой информацией не делиться , сочувствия я уже ни от куда не жду , но дабы мои доводы были более вескими, обрисую ситуацию настолько кратко, насколько смогу .

Мне уже не 16 и даже не 25, за свою жизнь я делала ошибки, в том же подростковом возрасте, поэтому от родных ждать моральной помощи бесполезно. Мама на меня обижена , хоть и общается со мной, с удовольствием принимает мою помощь, но по характеру она человек который прав во всем. Боли моей она никогда не понимала и в итоге, когда я наконец выгнала мужика с квартиры,от которого терпела физическое насилие, алкоголизм и прочие прелести+ полное уничтожение имущества и животный страх мне пришлось с родней этим поделиться...в итоге, он, конечно,козел и сволочь, но это я виновата. Вот где я такого нашла и почему не выгнала сразу. А я боялась. Очень сильно. Мести. Потом конечно эта месть все равно была, в течение полутора лет он меня преследовал и продолжал наносить вред. Полиция разводила руками, а когда я изредка жаловалась родне, они лишь говорили что я всегда притягиваю к себе все плохое и что мой страх это полная фигня. К слову, мама меня хорошо била в детстве. Я была привыкшая к насилию. Била только мама. Семья интеллигентная и не пьющая. Но для меня видимо стало нормой что если бьют, то потом все равно будут любить.

У меня видимо устоялся синдром жертвы . Сама я не пью, но опять выбрала себе пьющего. С кучей долгов и можно сказать без зарплаты, ужасно ревнивого и очень большого. У меня по моей же тупости тоже много долгов, которые я выплачиваю с ЗП, что опять таки меня угнетает.  И так вышло,что нынешний мой кавалер не хочет ни в какую уходить из моей жизни. Я бы не прогоняла, но он только пьет,ревнует, да жрет на мои копейки. Скандалы от ревности превосходят все потолки в мире, даже самые высокие. Это и алкогольный делирий и моральное насилие и погромы, в некотором роде. Не бьёт. Но я так жить не хочу,а он по другому не даёт. К родственникам обращаться никак. Мне легче помереть. Пусть спокойно выдохнут, продадут квартиру в которой происходит этот ад и живут хорошо. Полиция это из разряда фантастики.. она ,конечно, есть..но толку как от стула без ножек. Защиты-ноль. Просить ее не у кого, да и стыдно уже за грабли. 

В общем, может со стороны выглядит как детские переживания итд, но прошу,поверьте. Сил моих нет уже, я искалечусь, но мучиться и позорить родных не буду. Я и так как самый гадкий утёнок из всех гадких утят во всем мире. Страшно вешаться и ломаться с высоты. Хочу уйти хоть по человечески.