Вопросы психологу

Здравствуйте, Юля. Сейчас вы находитесь в стрессовом состоянии. Могу предположить, что у вас на это явно есть причины, вследствие которых появились проблемы в отношениях с родителями, и это вас очень ранит, в результате чего возникают навязчивые суицидальные мысли. В эти тяжелые моменты от совершения непоправимой ошибки вас останавливает лишь любимый братишка. Юля, мне жаль, что вы столкнулись с такими испытаниями. Полагаю, что вам очень непросто, тем важнее, что вы решились обратиться за помощью на наш сайт.

Юля, проблемы во взаимоотношениях между родителями и детьми отнюдь не новы, повсеместны. Конфликт отцов и детей – тема вечная и существовала она всегда и знакома каждому человеку на земле, который переживал их в той или иной степени. Юля, в своем обращении вы кратко сообщаете о вашей ситуации, нет информации о причинах плохих взаимоотношений в вашей семье. Поэтому, к сожалению, я могу дать вам лишь общие рекомендации. Юля, причин возникновения разногласия с родителями большое количество, и они могут быть многообразны. Возможно, это критика и гнев со стороны близких, и они могут быть очень болезненными. Поддержка необходима каждому человеку, и все мы ждем ее в первую очередь от родных и близких, которые поймут и поддержат. Однако не всегда бывает так, что родители способны понять то, что с вами происходит. У них может быть совсем другое видение и смотреть на ситуацию они будут, исходя из своего жизненного опыта. Но это не означает, что они вам желают чего-то плохого. Возможно, такое впечатление может складываться из-за отсутствия у вас взаимопонимания и возможности говорить открыто на какие-то личные темы.  Кроме этого, вы находитесь в том возрасте, в котором вы начинаете замечать недостатки своих родителей. Но об этом им не стоит говорить. Сколько бы вам не было, 15, 25, 35, 45 или 55 лет, вы всегда будете для своих родителей ребенком. Конечно, родители вас любят, но, возможно, они имеют свое представление о любви, привязанности и теплоте отношений. Подумайте и оцените вашу ситуацию, действительно ли ваши отношения сейчас в самой острой фазе? Возможно ли, что конфликт накаляет боль от прошлых обид? Разумеется, родители – взрослые и самодостаточные люди, но, возможно, их поведение обусловлено каким-либо внешним стрессовым фактором. Подумайте, как давно начались ваши конфликты, что первоначально вызвало накал в отношениях, какими были ваши отношения ранее. Рассказывали ли вы своим родителям о своих переживаниях и чувствах? Хотите ли вы помочь себе и своим родителям исцелить ваши отношения.

Юля, развитие хороших отношений подразумевает анализ причин имеющихся проблем, готовность перейти к более взрослому уровню общения, изменить образ своего мышления и поведения. Самое главное, Юля - понять, что родители у вас такие, какие есть и изменить их невозможно, а вот сделать попытки для улучшения взаимопонимания – стоит. Если в настоящее время вы хотите исправить положение, то в этом случае можно предпринять ряд шагов ради достижения этой цели. Конечно, вам сейчас непросто, вы и сами сейчас нуждаетесь в поддержке. Но давайте попробуем рассмотреть варианты, что вы объективно можете предпринять в данный момент. В любом конфликте в какой-то мере виноваты обе стороны, занимающие противоположные позиции. Важно помнить, что правильное разрешение конфликта происходит по следующему сценарию — от столкновения к соглашению, а между ними — шаги к взаимным уступкам. Поэтому идеальным способом решения проблемы будет компромисс. Для этого необходимо попробовать выйти на диалог с родителями. Ведь залог хороших отношений в семье — это принятие равной позиции взрослого человека. Только предварительно нужно подготовиться, составить план беседы. Разделите всё, что вы хотите сказать на маленькие кусочки, попросите у родителей 30 минут времени и объясните им всё чётко, внятно, не торопясь, спокойно. И самое главное – попробуйте разговаривать по-взрослому, доброжелательно, любя и не повышая голос в споре и не перебивайте собеседника, дайте ему высказать все, что накопилось в душе. Ведь любой спор, в котором кто-то повышает голос, может запросто перерасти в крупную ссору. Если вы постараетесь говорить спокойно и убедительно, родители, скорее всего, прислушаются к вашим доводам. Очень важно в ходе такой беседы не переходить на личности, оскорбления или упреки, иначе вся эта затея не принесет желаемого результата. Упрекая родителей, мы на самом деле хотим всего лишь внимания и все свои укоры обращаем к любящей стороне мамы и папы, надеясь, что они услышат и… пожалеют нас. Не получая этого, мы еще больше обижаемся. Принять своих родителей – значит видеть их как обычных людей с реальными достоинствами и недостатками, позволить любить их без разочарований и обид, для этого надо смириться с мыслью, что это не волшебники, а обычные люди с жизненными проблемами. Идеальных родителей не существует, это люди, а людям свойственны ошибки. Лучше разговор построить, рассказывая им о своих чувствах и переживаниях, показать, как важно для вас наладить отношения с ними. Возможно, в диалоге с родителями, вам будет полезна техника «Я высказывание» (подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Разумеется, это непросто, тем более что в вас живут горечь и обида. Если же вы ощущаете потребность сказать родителям о своих обидах, стоит спросить себя: зачем вы хотите это сделать? В надежде на то, что вас поймут или наконец-то почувствуют себя виноватыми за ваши переживания и боль. Ответьте честно – улучшит ли этот разговор ваши отношения с родителями? И только тогда принимайте решение. Может вместо того, чтобы изливать свой гнев на родителей, лучше выплеснуть чувства на бумагу или рассказать о них человеку, которому вы доверяете. Кроме этого, нужно помнить, что, конечно, родителей не изменить, но можно изменить свое отношение к ним. Знать, что их поведение – это их опыт и жизнь, и тогда, не бороться с ветреными мельницами, а знать и показывать родителям их лучшие качества, а на больные слова – только говорить о своих чувствах и ничего более. Например, «мне больно и обидно слышать такое от вас», «мне так нужна ваша любовь и понимание и мне плохо, что я не получаю вашу поддержку» и т.д. Спрашивайте у них о том, почему они видят лишь один выход, и чем, по их мнению, плох ваш. Говорите не просто «я хочу так», а объясняйте — почему вам нравится то или другое, чем это для вас важно. А в тех моментах, которые для вас не принципиальны — можно пойти на уступки. Это поможет оставаться собой и не портить отношения зря. Следующий этап — это признать свою неправоту. Не бывает, чтобы один человек всегда и во всем был совершенно прав. Подумайте, возможно, и вы где-то перегнули палку и сказали или сделали что-то лишнее. Извинитесь при необходимости и вынесите из этого урок. Юля, но при этом нужно понимать, что нет гарантии, что родители сразу пойдут к вам навстречу, но со своей стороны вы примете на себя свою часть ответственности за ситуацию.

Кроме этого, можно обратиться за помощью и поддержкой к близким, если у вас есть ещё кто-то из родственников (тёти, дяди, бабушки, дедушки). Если да, то знают ли они о том, что происходит с вами. Подумайте, готовы ли вы поделиться с ними наболевшим?  Так же если вы не можете справиться с ситуацией попробуйте обратиться за психологической помощью, как вариант к школьному психологу, или к специалистам социальных центров по месту жительства. Вы имеете полное право на поддержку, принятие и квалифицированную помощь. Грамотные специалисты помогут вам найти истоки возникших проблем и подскажут, как можно быстро устранить недопонимание, как избежать дальнейшего негативного развития ситуации и сделать так, чтобы в ваших взаимоотношениях воцарился мир. Подумайте об этом. Используйте все возможные ресурсы.

В случае, если вы испытываете необходимость так как негативные мысли становятся невыносимыми вы можете так же обсудить ситуацию со специалистом телефона доверия - 8-800-200-01-22 или создать тему в разделе «Личный кабинет» нашего сайта, где возможен формат диалога, специалисты помогут вам найти выход из сложившейся ситуации. Кроме этого, можно обратиться на детский телефон доверия: 8(800)2000-122 (круглосуточно, бесплатно и анонимно).

Берегите себя! С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Илья. Вы живы, и это радует. Радует, что у вас есть близкие люди, которые хотят вам помочь, подсказали вам о возможности обратиться за психологической помощью. Я не знаю, что случилось у вас, какие обстоятельства и события жизни  заставили думать о смерти, желать ее. Но, читая ваше немногословное обращение, могу предположить, что вы потеряли веру в себя, в лучшую жизнь, не видите выхода. В такой ситуации не стоит оставаться наедине, нужно искать помощи. Ваше обращение на сайт - это первый шаг на пути выхода из тупика, вторым шагом может быть звонок на службу психологической помощи. Дайте себе шанс изменить свою жизнь.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Андрей.

Вы переживаете по поводу одиночества, отсутствия "второй половинки", которое Вы связываете с внешней непривлекательностью. Сейчас Вы переживаете тяжелый период, и поддержка любимого человека Вам крайне необходима.

Андрей, любовь и близкие доверительные отношения - это один из важнейших смыслов жизни для человека, поэтому Ваши переживания мне очень понятны и вызывают у меня сочувствие. К сожалению, в формате публичной консультации невозможно вести диалог и найти подходящий Вам способ разрешения проблемы, однако, возможно мои рассуждения позволят Вам взглянуть  на проблему под другим углом.

В обращении Вы пишете, что Вас никто не любит. Андрей, был ли в Вашей жизни опыт любви, взаимной любви? Когда Вы любили? Когда любили Вас? С опытом любви, принятия и поддержки мы первый раз встречаемся в детстве и получаем это от наших родителей, близких, друзей. И потом, вырастая, уже ищем любовь в партнерских отношениях. Андрей, что Вы вкладываете в понятие "любовь"? Это про безусловное принятие, количество проведенного времени, взаимное уважение, заботу о другом? Мы все вкладываем разное и в понятие "любовь", и в отношения, и часто причина разногласий кроется в этом.

Кроме того, как мне кажется, нет каких-то правил, приемов, правильных способов "как найти любовь". Более того, привлекательный образ другого человека, который вызывает "химию" - влюбленность, начинающую отношения, только отчасти зависит от внешней физической привлекательности. В нем также присутствует и умение следить за собой, уверенность в себе, манера поведения, уважение к другому, коммуникативные качества, внутреннее содержание, личностные качества. Андрей, попробуйте поразмышлять, что является Вашими сильными сторонами, а что можно "подтянуть"? Часто смена фокуса внимания с поиска партнера на саморазвитие приводит к тому, что окружающим людям Вы становитесь очень интересны, и в итоге начинается общение.

Андрей, мне еще хотелось бы обратить внимание на момент, что сейчас Вы нуждаетесь в поддержке. Ее можно получить не только от "второй половинки", но и от близких, и от специалиста-психолога. Зачастую доброжелательный взгляд профессионала и его поддержка поможет и пройти путь к "обретению себя", и увидеть свои сильные стороны и ограничения, и приобрести уверенность.

Андрей, любой человек является ценностью, и думаю, что в нашем большом мире точно есть люди, которые видят Вашу ценность и неповторимость. Удачи Вам!

С уважением, Екатерина Р.  

Дарья, здравствуйте.

Вы находитесь в отношениях с молодым человеком, который хочет чтобы вы расстались и в тоже время он говорит, что привязан к вам. Вы не допускаете мысли о том, что возможно расставание. Вы растеряны, ваши эмоции настолько сильны, что вы не можете представить свою жизнь без него. Даже думаете о том, чтобы совершить суицид.

Дарья, отношения между мужчиной и женщиной с момента своего начала находятся в постоянном развитии, каждый вносит в них свою часть. Пара узнает привычки друг друга, желания, планы и потребности. В какой-то момент даже самые крепкие отношения неизменно переживают кризисы. Иного просто не бывает, другими словами, кризисы и трудности — это норма. Более того, чаще всего это и есть самый важный этап отношений, вовремя распознав который, в дальнейшем можно построить крепкий союз.

В здоровых отношениях люди могут спорить, злиться друг на друга, но они не должны испытывать постоянную обиду или недовольство всем происходящим вокруг. Отношения — это, безусловно, сложная работа, и все же это не привязанность, не зависимость друг от друга, которая отнимает у вас или у вашего партнера все время и силы. И все же у любви тоже есть болезни, которые невозможно вылечить. Иногда, бывает так, что пара признает, что оба имеют право на счастье с кем-нибудь другим. С тем, кто будет принимать полностью. Когда никто не пытается переделать и перестроить другого. Где каждый партнер имеет право быть уникальным, таким, какой он есть.

Дарья, в отношения вступают два цельных человека. Никто не подарит нам чувство собственной ценности, только мы сами можем это сделать. Ощущение собственной ценности — это фундамент для самооценки, это право быть самим собой, уникальным, неповторимым, таким, каким нас сделала сама жизнь. Жизнь сама по себе представляет высочайшую ценность, которую необходимо беречь, несмотря на все трудности, которые могут возникнуть на жизненном пути.

Если вы чувствуете, что эмоции вас захлестывают, вы можете позвонить на Единый Общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8-800-2000-122 (если вы подросток) или на наш телефон психологической помощи (а также на телефон доверия в вашем городе), чтобы в живом диалоге с психологом обсудить то, что вас беспокоит более подробно. Берегите себя!

С уважением, Аурика

Здравствуйте, Наталья! Мне трудно даже представить насколько Вам сейчас тяжело. Проблема, которую Вы описываете очень серьезная. Несомненно фобические реакции сильно влияют на качество Вашей жизни и Вашего ребенка. Такими проблемами занимается непосредственно врач-психиатр. В основе такой реакции действительно может лежать ситуация из детства, однако точнее возможно определить только на непосредственном сеансе со специалистом. Понимаю, что сейчас Ваше финансовое положение не позволяет посещать частного психотерапевта, однако Вы можете попробовать другие варианты консультаций. Во-первых, Вы можете обратиться к специалистам за онлайн консультацией в формате видеосвязи. Консультации в таком формате максимально приближены к очным и, чаще всего, значительно дешевле. Во-вторых, попробуйте обратиться в разные диспансеры, вдруг там Вам предложат какие-то варианты решения, или узнайте какие шаги Вам нужно предпринять, чтобы у Вас была возможность наблюдаться у врача по месту жительства. Вариантом самопомощи могут стать методы саморегуляции. В том числе попробуйте воспользоваться дыхательными техниками при приступах страха. С более подробной информацией по этой теме Вы можете ознакомиться в статье «Что такое паническая атака и как ее преодолеть?» https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet

Наталья, я надеюсь, что рядом с Вами есть кто-то, кто может Вас поддержать в столь нелегком положении. В любом случае помните, что Вы можете обратиться на наш телефон экстренной психологической помощи +7(495) 989 50 50 (бесплатно, круглосуточно) или воспользоваться сайтом https://телефоныдоверия.рф/, где Вы можете найти номер необходимой службы или телефона доверия в Вашем регионе, чтобы проконсультироваться по Вашей проблеме.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Максим. В вашем обращении я слышу растерянность и в тоже время решимость. Жизнь порой ставит нас в такие ситуации, где от нашего выбора зависит наше будущее. Очень часто этот выбор бывает сложным, потому что мы не знаем, как будут развиваться события дальше и от этого возникает тревога. Очень хочется поддержать Вас в данной ситуации. Вы сделали правильный выбор, что решили написать к нам на сайт.

Максим, хочется сразу похвалить Вас в стремлении расти, развиваться, строить планы на свою самостоятельную жизнь. Для выбора своего дальнейшего пути рекомендую Вам упражнение: выпишите на листке бумаги один путь и просчитайте плюсы и минусы выбора этого пути. Тоже самое сделайте и со вторым. Это поможет Вам более тщательнее проанализировать Ваш выбор. В любом случае помните, какой бы путь Вы не выбрали, даже если события будут развиваться не так, как Вы задумали, это опыт. И Ваши, как Вы думаете, ошибки это тоже опыт, необходимый Вам для роста и совершенствования себя. Удачи Вам!

С уважением, консультант службы Оксана А.

Здравствуйте, Дарина. Вы переживаете состояние горя и утраты близкого вам животного, которое было вам другом, вы сильно привязались к нему. Вы чувствуете боль и грусть от потери, отчаяние от невозможности быть вместе с вашим питомцем, опустошение, как будто часть вас внезапно исчезла, отчего вы чувствуете дискомфорт. Вас пугает неизвестность смены привычной жизни с любимым щенком и жизни после утраты, эта нынешняя невозможность быть рядом с ним. Кроме того, вам кажется, что вы виноваты в том, что не смогли вовремя помочь своему другу, вылечить его, спасти от приближающейся смерти. Прошла неделя, а вас всё ещё терзает эта неизвестность.

Правда в том, что смерть любимого животного действительно накладывает большой отпечаток на жизнь его хозяина. Хозяин учится чутко наблюдать за своим питомцем, заботится о нём, старается радовать его, от чего, кстати говоря, радуется сам. Кроме того, хозяин следит за его развитием, радуется успехам и грустит от его неудач. Таким образом, происходит обмен эмоциями, который формирует привязанности между человеком и животным. Разумеется, от таких привязанностей тяжело отходить.

Вдруг, по привычке, вспоминая о вашем животном, вы неизбежно будете сталкиваться с мыслью о том, что его больше нет. В такие моменты попробуйте себя поддержать. К сожалению, жизнь устроена так, что люди не властны возвращать умерших к жизни, но зато им подвластно совладать с потерей, постепенно возвратиться к привычной жизни, помня радостные моменты, сохраняя светлую память о своём любимом питомце. Поддерживать себя можно разными способами, например, позволять себе плакать, сжимать, что есть силы, кулаки, кричать в подушку, иными словами, проживать все эти негативные эмоции, которые последовали за моментом утраты. Это поможет напряжению, накопившемуся в вас от потери, выйти наружу, уменьшиться.

Если чувствуете, что начинаете злиться на себя или на кого-то ещё, проживайте и примите это чувство в себе, попробуйте проследить как меняются ваши ощущения в теле, чувствуете ли вы тепло или жар, холод или озноб. Прочувствуйте эту злость, но принимайте во внимание, что она иррациональна, то есть, разрушительна и не обоснована, потому что эта злость на прошлое, которого не случилось, приводит только к ссорам и раздорам, не поможет вам принять потерю.

То же самое касается вашего чувства вины за то, что вы что-то не успели сделать для вашего питомца, не смогли помочь. Зачастую, когда у хозяина умирает животное, человек всячески старается подметить, что он ещё мог сделать для своего четвероногого друга, чтобы ему было легче, но правда в том, что в такие моменты человек лишь фантазирует как должно было быть на самом деле, хотя всё уже случилось и другого развития событий уже не будет. Попробуйте, принять тот факт, что вы не всемогущи. Люди не могут предсказать будущее, оказаться в нужное время в нужном месте, есть редкие исключения, но они лишь случайность.

Попробуйте постепенно принимать смерть вашего животного, привыкайте к жизни без него. Вам необходимо время, не торопите себя, проживайте каждое состояние, которое у вас возникает. Во время этого периода горевания поддерживайте и своё физическое состояние: напоминайте себе о еде, постарайтесь спать в норме. Это будет ещё одним ресурсом в проживании этой ситуации.

С уважением, Михаил.

Здравствуйте, Анастасия. Вы находитесь в отношениях с молодым человеком три года. В прошлом был опыт измены с его стороны. Тогда вы порвали отношения и ушли от него, но неблагополучная обстановка дома заставила вас изменить решение, вернуться. Сейчас ситуация повторилась, вновь измена, внутри боль и вопросы: «Зачем ему Я? Куда мне уйти? Что делать с собакой? Как быть, если нет работы, денег?» И чем больше мыслей, тем сложнее находятся ответы и приходят решения. Но тем не менее, история показывает, что эти отношения себя исчерпали давно. В них нет доверия, искренности и любви. Признайте, что эти отношения давали вам возможность уйти из родительской семьи, где невозможно было жить. При других обстоятельствах, вы не вернулись бы к парню, не простили бы измену. Тот же вопрос у вас и сейчас возникает: «Где жить, куда уйти?»

Настя, сейчас трудный период в жизни, но важно начать принимать осознанные решения, которые могут изменить вашу жизнь. Вы осознаете, что нужно уходить, нечего хорошего не будет, человек не поменяется. А значит нужно уходить. У вас есть брат, есть друзья, родители, там вы можете найти крышу над головой на время, пока не станете на ноги, пока не найдете работу и сможете снять себе жилье. Что делать с собакой? Возможно, что стоит найти ей новый дом, где ее будут любить. Таким образом вы проявите заботу о том, кого приручили.

Вы сами сейчас нуждаетесь в заботе и поддержке. Готовы ли вы дать себе эту поддержку и заботу, готовы ли отпустить то, что уже себя исчерпало и дать себе шанс на новую жизнь? Рекомендую вам позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить вашу ситуацию и найти возможные решения.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Максим.

В своем обращении Вы пишите о том, что Вы с детства очень активный человек, Вас тяготит нудная работа и Вам сложно усидеть на месте. Ваша активность доставляет Вам дискомфорт, Вы хотите разобраться, в чем дело.

Максим, все люди разные. Индивидуальные особенности начинают проявляться с самого рождения. Кто-то растет спокойным, а кто-то не может усидеть на месте, один человек быстро устает, а другому нужна постоянная активность. Это и многое другое связано с темпераментом. Нет плохих или хороших темпераментов. Если, то что с Вами происходит, доставляет Вам дискомфорт о котором вы пишите, то тогда стоит поговорить об этом с взрослыми близкими людьми, для того чтобы они поспособствовали обращению к специалисту, который сможет провести диагностику и поможет Вам разобраться в причинах вашего активного поведения. Кроме того, я рекомендую Вам подумать и выстроить свой график так, что бы вся энергия у Вас уходила в течение дня, для того чтобы Вас не мучила бессонница. Так же Вы могли бы заняться активным видом спорта или каким-либо хобби, для того чтобы Ваша энергия уходила в позитивное русло.

Если по какой-то причине разговор с близкими взрослыми не удастся или не даст положительного результата, обратитесь за помощью к школьному психологу или учителю. Помните, в любой ситуации Вы можете позвонить по номеру 8-800-200-01-22 это круглосуточная горячая линия для детей и подростков, где Вам окажут поддержку и помощь. Также есть возможность написать обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет», где специалист будет общаться с Вами в диалоговом формате.

С уважением, Консультант службы