Вопросы психологу

Здравствуйте, Дж.

В своем обращении, Вы пишите, что у Вас непонимание с родителями. Они хотят Вас выдать замуж, но Вы категорически против этого.

Люди не всегда сходятся во взглядах— это нормально. Родители хотят для своих детей лучшего, но иногда они становятся категоричны в виденье лучшего для своего ребенка. И могут стать слишком настойчивыми, перестав слышать и слушать ребенка. Для того чтобы Вас услышали Вы можете проделать некоторые шаги для подготовки к разговору и его проведению. Для начала Вы можете составить и записать на бумаге список ключевых аргументов, но также будьте готовы к вопросам и контраргументам, постарайтесь продумать заранее, то, что могут сказать ваши родители. Выберете время для самого разговора, кроме того, важно и место, где родители не будут нервничать, не стоит начинать разговор, когда родители будут выглядеть уставшими или напряженными, иначе вы добьетесь только раздражения. Самым лучшим и безопасным временем для разговоров считается ужин. Поддерживайте спокойный тон во время разговора. Если Вы будете кричать или злиться, вероятнее всего родители просто прекратят разговор немедленно, пока Вы не успокоитесь. Дайте им время подумать. Не вынуждайте их дать Вам ответ немедленно. Предложите им вернуться к разговору через пару часов или дней, и обсудить все вопросы и беспокойства, которые у них возникнут. Постарайтесь, найти компромисс. Поработайте над соглашением, которое удовлетворит и Вас, и родителей.

Если ситуация в Вашей семье не изменится в положительную для Вас сторону, Вы можете обратиться на телефон доверия в своем городе или на наш телефон психологической помощи (+74959895050 – круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи), либо напишите обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет».

С уважением, Консультант службы

Здравствуйте, Ника!

В своем обращении вы пишете о переживаниях, связанных с утратой отношений с человеком, которого искренне полюбили и представляли будущее с ним. Действительно, потерять связь с человеком, который стал для тебя близким и значимым , очень непросто, так как привязанность, которая сформировалась , причем достаточно сильная, после разрыва отношений приносит боль и разочарование. Очень больно терять то, что наполняло жизнь смыслом, пусть и на определенный период жизни. В течение всей жизни мы постоянно формируем привязанность при построении отношений, и чем сильнее эта связь, тем больнее ощущается разрыв отношений….

Когда мы сталкиваемся с утратой отношений, важно проживать свои чувства: боль, гнев, отчаяние, возможно, и бессилие. В своем письме вы описали данные чувства. Это очень хорошо, тем самым вы дали себе право на признание этих чувств, сделали первый и при этом непростой для себя шаг. Ведь когда мы признаем свои чувства, мы даем себе разрешение их проживать, тем самым высвобождаем себя от негативных чувств, которые могут приводить к апатии и депрессии.

Чувствуется, как вам сейчас тяжело, вы действительно серьёзно переживаете данную «утрату», ведь расставаясь с человеком, мы проходим через все стадии переживания горя, утраты. Каждый человек преодолевает это состояние по-разному и с разной скоростью, искренне надеюсь на то, что вскоре вы найдёте выход из сложившейся ситуации.

Ника, то, что вы обратились за консультацией, говорит о том, что вы смелая и готовы к диалогу, делиться своими чувствами, быть честной по отношению к себе. Да, говорить о своих мыслях и переживаниях бывает рискованно. Тот факт, что Вы описываете свой страх и сложившуюся ситуацию - это уже первый шаг к понимаю и осознаванию того, с чем это может быть связано, почему именно таким образом реагируете.

Ника, если Вы хотите продолжить беседу, подробнее рассмотреть ситуацию, понять причину проблемы, Вы можете продолжить общение с психологом на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет» или по нашему телефону психологической помощи:

8 (495)9895050.

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Светлана!

В Вашем обращении мне слышится огромная печаль и опустошенность от того болезненного состояния, в котором Вы находитесь. Прочитав сообщение, очень хочется обнять Вас и поддержать в этом состоянии. Понимаю, что, вероятно, Вы уже не видите вариантов дальнейшей борьбы за здоровье, но чувствуется, что Вы хотите жить, хотя не видите путей выздоровления. Те мысли, которые Вы сейчас испытываете – это нормальная реакция на Ваше состояние.

Светлана, сейчас Вы переживаете вторую стадию состояния человека, испытывающего серьезную болезнь – это гнев. Гнев — это хороший знак, это знак жизни, знак того, что человек сопротивляется, не хочет болеть. Полезно понимать, что если у Вас есть гнев, то не надо его отрицать, не надо говорить, что это плохо. Гнев — это естественная реакция. Может так случиться, что близкие начинают ощущать себя «мишенью» гнева больного, заключают, что он сердится лично на них и тоже начинают испытывать раздражение, злость и это только ухудшает ситуацию. Если мы задумаемся о причинах гнева то становится понятно, что любой человек чувствовал бы то же самое, если бы привычный образ жизни и жизненно важные планы оказались внезапно разрушены.

Когда человек борется, он активный, он включается в жизнь. Хуже, когда человек пассивный. Пассивный – это «легкий» больной для окружающих людей, который все принимает, но на самом деле он находится в позиции жертвы. Когда человек сопротивляется, расспрашивает, это надо принимать как знак того, что у него есть шансы взять на себя ответственность за жизнь и за отношение к смерти.

Третья стадия – торговля, сделка. На этом этапе больной пытается договориться с болезнью, совершить «сделку с Богом». Из своего прошлого опыта, чаще всего детского, человек знает, что существует слабая надежда на вознаграждение за хорошее поведение или исполнение желаний за особые заслуги.

Четвертый период – период депрессии, отчаяния, когда человек понимает: все это правда, болезнь есть, и уйти от этого невозможно. Фаза отчаяния и депрессии – важная фаза. Отчаяние сопутствует осмыслению болезни. Оно необходимо, чтобы принять: «Да, болезнь есть». Элизабет Кюблер-Росс в книги «О смерти и умирании» пишет, что на этом этапе депрессия является средством подготовки к неминуемой потере всего любимого и ценного, здесь она инструмент перехода к состоянию смирения. В этот период больному не принесут пользы попытки его ободрить или предложения видеть во всем светлую сторону. Важно позволить больному выразить свою скорбь, просто побыть с ним рядом, не предпринимая постоянных попыток его утешить.

Последняя, пятая фаза – это смирение и надежда. На этом этапе больной уже выплеснул свои чувства, перестал оплакивать неминуемую утрату любимых людей, происходит более или менее спокойное принятие того, что есть. И, несмотря на болезнь, жизнь продолжается, не заканчивается на болезни.

Эти фазы могут идти не в перечисленной последовательности, меняться местами, некоторые фазы могут отсутствовать или повторяться: человек может принимать одну фазу, потом ее отрицать, и так далее.

Светлана, я надеюсь, что, пройдя эти стадии, Вы примете Ваше состояние.

Если Вы чувствуете, что не можете самостоятельно справиться с возникающими переживаниями, то я рекомендую Вам обратиться к психологу для очной работы, в рамках которой Вы сможете проработать Ваши чувства и эмоции. Также Вы можете обратиться на Горячую линию нашей службы по номеру телефона 8(495)989-50-50, которая является круглосуточной и анонимной. По данному номеру у Вас есть возможность непосредственно в беседе проговорить с психологом ваши чувства и обсудить, как быть дальше. Помимо этого, Вы можете создать обращение здесь на сайте в формате Личного кабинета и в формате диалога проработать Ваши переживания совместно со специалистом.

С уважением, Юлия

Здравствуйте, Настя!

В Вашем обращении мне слышится горечь от того, что Вы ощущаете себя недостаточно хорошей, недостаточно умной для мамы. Вы очень переживаете, что разочаруете маму своей учебой.

Настя, я понимаю, что Вам сейчас горько и больно, Вы чувствуете растерянность и опустошенность. Меня очень затронула фраза о том, что Вы не можете полюбить себя полюбить, хочется поддержать Вас и помочь найти уверенность в себе. Мне кажется, что сейчас Вам нужно найти опору и поддержку для дальнейшего развития. Такой опорой может стать мама – близкий и важный человек для каждого из нас. Предлагаю Вам поговорить с ней и постараться объяснить все те эмоции, которые у Вас возникает, тот страх ее разочаровать и показаться ей недостаточно успешной. Возможно, именно разрушение этой границы и поможет Вам лучше понять друг друга.

Настя, я слышу, что Вам кажется очень сложным реализовать себя в обучении, вероятно, Вам стоит попробовать раскрыть себя в хобби или чем-либо творческом. Это хороший способ отвлечься от тягостных мыслей о своей не успешности, а также найти свой возможный путь дальнейшего становления.

Настя, если Вы чувствуете, что не можете самостоятельно справиться с тяготящими Вас переживаниями, то Вы можете обратиться на Горячую линию Единого общероссийского телефона доверия для детей, подростков и их родителей по номеру 8-800-2000-122, она является анонимной и круглосуточной. Либо Вы можете создать обращение в формате Личного кабинета здесь, на нашем сайте и в длительной форме обсудить и проработать Ваши переживания совместно с психологом.

С уважением, Юлия.

Здравствуйте, Дарья. Внешне у вас благополучная семья, есть ребенок, муж и вы работаете, но в финансовом плане всегда было тяжело. В последнее время с деньгами стало еще тяжелее. Как я понимаю, именно это заставило вас воспользоваться кредитными деньгами. Сейчас вы решили уволиться с работы с низкой оплатой труда, но не понимаете, как расплатиться с долгами. Супруг не в курсе этих займов. Возможно, вы испытываете стыд перед супругом за свою тайну, боитесь ему открыться. Вам страшно стать позором для семьи, и единственный способ вы видите в самоубийстве. Дарья, а вы задумывались о еще большем позоре для семьи, если вы совершите суицид? Как вы думаете, кого обвинять в первую очередь, если вы так поступите? Загляните немного в будущее, как будет себя чувствовать ваш ребенок, когда его будут спрашивать: «А где твоя мама?». Ребенок будет нести этот стыд всю свою жизнь.

Дарья, сейчас вы в отчаянии, чувствуете бессилие и не находите выхода. Тем не менее, у вас есть люди, которые вас любят – это ваш супруг, ребенок. Если супруг сможет без вас жить, то ребенку это будет труднее. Сейчас малыш нуждается в вас, в вашей любви и заботе. Но в состоянии бессилия вы сами как маленькая девочка, которая в растерянности от чувства вины и непонимания, как найти решение проблемы. Что делать? В такой ситуации важно искать поддержки у родных и близких людей. Да, возможно вас осудят, но с их помощью вы сможете найти выход.

Дарья, есть много слов, которые вам хочется сказать, чтобы вы нашли в себе смелость решать возникшие проблемы, а не бежать от них. Рекомендую вам позвонить на наш или другой телефон психологической службы, чтобы в диалоге обсудить, каким образом построить разговор с супругом или родителями о сложившейся ситуации.

С уважением, Ирина.

Здравствуй, Рина!

Ты пишешь о том, что сталкиваешься со сложностями во взаимоотношениях с мамой, которые возникают на фоне учебы.

Прочитав твое письмо, я почувствовала, что ты находишься в сильном эмоциональном напряжении, так как постоянно стараешься соответствовать ожиданиям и требованиям со стороны мамы. С одной стороны, внимание и требование со стороны родителей, формируют в нас чувство ответственности и исполнительности, с другой стороны, создают конфликтные ситуации из-за разницы в восприятии и отношении к тому, что происходит, к поступкам, к принимаемым решениям. Очень непросто держать ту планку, которую задают нам родители, особенно когда это идет в разрез с нашим представлением и понимаем того, какие мы на самом деле и чего хотим.

Какие-то недочеты, допущение ошибок в учебной деятельности могут возникать из-за состояния длительного эмоционального напряжения, которое в свою очередь может приводить к упадку сил, рассеянности, состоянию истощения… Когда мы постоянно находимся в состоянии страха, мы волей - неволей можем что-то упустить, что-то недоделать и тд. Это и ведет к увеличению риска возникновения тех или ошибок . Тем самым мы подвергаем себя к не достижению поставленных целей и задач.

Опираясь на твои слова, могу предположить, что недопонимание между тобой и мамой существует уже длительное время. Я чувствую, что ты нуждаешься сейчас в поддержке, так как непросто находиться под пристальным вниманием и сталкиваться со сложностями в общении с близким человеком. Возможно, ты ощущаешь себя сейчас бессильной и загнанной в тупик, так как не находишь оптимального решения для сложившейся ситуации.

Как ты думаешь, готовы ли вы с мамой к открытому диалогу?

Есть ли вероятность того, что обиды и недосказанность мешают наладить отношения и быть услышанным?

Тот факт, что ты обратилась в нашу службу, говорит о том, что тебе непросто и ощущение «несоответствия» причиняет боль и разрушает тебя изнутри….

Возможно, именно сейчас для тебя настало время говорить о своих чувствах и делиться переживаниями...

Подумай , есть ли кто-то близкий в твоем окружении, кому ты можешь рассказать о своих переживаниях и получить поддержку? 

Может быть, тебе будет комфортнее поговорить со специалистом, где в диалоге ты сможешь рассказать подробнее о ситуации, проговорить свои чувства, осознать и признать их, и найти то приемлемое решение для тебя сейчас, которое поспособствует не только улучшению твоего эмоционального состояния, но и поможет наладить отношения с мамой.

В рубрике «Вопросы к психологу» я могу ответить только один раз. Если ты захочешь продолжить беседу, то можешь позвонить по номеру телефона нашей горячей линии 8(495)989-50-50, которая является круглосуточной и анонимной или на телефон доверия 8-800-200-01-22. Также ты можешь продолжить общение с психологом на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет».

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Юджиния! В данный момент Вы проходите лечение от депрессии, однако у Вас продолжают появляться суицидальные мысли, не смотря на медикаментозную поддержку. Вы ощущаете себя подавленно, нет сил и желания что-либо делать.

Юджиния, мне жаль, что в столь юном возрасте Вам пришлось столкнуться с такими проблемами как эмоциональное выгорание и буллинг, тем более Вы находились в этот момент в сложных отношениях с родителями. Но хочу сказать Вам, что Вы молодец, потому что стараетесь справиться со своим состоянием, не впадаете в уныние. Понимаю, что доступа к очной психотерапии у Вас нет, поэтому рекомендую воспользоваться услугами психотерапевта/психолога, которые консультируют в онлайн формате! К тому же, услуги такого вида консультирования позволяют экономить время и обычно стоят дешевле, чем стандартный формат. Учитывая, что одной из причин Вашей депрессии Вы указываете Ваши отношения с родителями, попробуйте предложить им пойти на семейную терапию.

Так же меня очень обеспокоило Ваше непосредственное планирование самоубийства. Я рада, что Вы нашли в себе силы справиться с этим. Настоятельно советую рассказать об этом эпизоде своему лечащему врачу, т.к. может быть Вам необходимо подобрать другие медикаментозную терапию.

Еще один вариантом решения Вашей проблемы Вы видите стационарное лечение, но переживаете о последствиях такого выбора. В первую очередь Вам необходимо обсудить этот вопрос с родителями, так как Вы, не являясь совершеннолетней, не можете самостоятельно принимать такое решение. Во-вторых, лучше проконсультироваться непосредственно с Вашим врачом-психиатром, так как он понимает все нюансы такого положения и может принять решение, основываясь на таких факторах как Ваше актуальное состояние, поставленный диагноз и т.д. Но главным в этой ситуации всё-таки остается Ваше здоровье! Сначала Вы должны подумать о том, как справиться с нынешней проблемой. Если Вы не позаботитесь о себе сейчас, то это может повлиять и на Ваше состояние в будущем.

Лучший вариант самопомощи сейчас – это позаботиться о самой себе. Заниматься делами, которые приносят удовольствие, или теми, что приносили Вам радость, но сейчас Вы не испытываете к ним тех чувств, как до болезни. Постарайтесь вспомнить что Вы чувствовали, когда занимались этим. Больше времени проводите с близкими Вам людьми, которые понимают и принимают Вас. Чаще гуляйте на свежем воздухе, постарайтесь не зацикливаться на мрачных мыслях, попытайтесь найти что-то хорошее рядом с собой.

Помните, что Вы можете обратиться на телефон доверия в Вашем регионе или воспользоваться телефоном доверия нашей службы (+7(495)989-50-50) и получить экстренную психологическую помощь.

Желаю Вам сил! С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, Данила. Ваше письмо – это рассказ о чувствах и боли, которые вы испытываете, это просьба о помощи и поддержке, в которых вы нуждаетесь. Вы переживаете из-за возникшего ощущения отсутствия поддержки и понимания со стороны родителей, множества обид на них. Все это приводит к возникновению сильного эмоционального напряжения, тревоги, чувства безысходности и изменения настроения, в результате чего начали возникать негативные мысли. Вы не знаете, что вам делать, как изменить ситуацию.

Данила, да безусловно ваша ситуация непростая и не однозначная. Вам сейчас очень сложно и мне очень хочется поддержать вас. Вы молодец, что обращаетесь за помощью на наш сайт, тем самым пытаетесь решить сложные для себя вопросы.

Данила, читая ваше обращение у меня возникает ряд вопросов без ответов на которые очень сложно дать полный ответит. Подростковый возраст – это очень сложный и тяжелый период жизни, не только для вас, но и для ваших родителей. Давайте попробуем разобраться со сложившейся ситуацией. Из вашего письма не очень понятно, пытались ли вы поговорить с родителями о своих ощущениях и возникших обидах? Объясняли ли им свои тревоги, чувства и переживания? Рассказывали ли окружающим вас взрослым о наличие негативных мыслей? В своем обращении вы описываете, что не очень довольны отношением ваших родителей к вам. Давайте сейчас попытаемся забыть все ваши обиды и понаблюдаем, как ваши родители реагируют на ваши успехи и достижения. Одним из признаков плохого отношения родителей к ребенку является тот факт, что они не признают его достижения в разных сферах. Постарайтесь честно ответить на данный вопрос. Так ли это на самом деле. Следующий пункт, который мы с вами должны разобрать – это какие методы контроля над вами используют ваши родители. Вполне нормально, когда родители просто хотят направить вас или же они контролируют ваше поведение. Их контроль касается принятия небольших решений или же доходит до того, что они устраивают тотальный контроль и их решение обжаловать нельзя. Так, например, родители доверяют вам принимать решения самостоятельно, задают вопросы о том, чего вы хотите (в каком учебном заведении учится, чем заниматься и т.д.) или же контролируют ваше поведение и все ваши решения (сами говорят, где вы будете учиться, чем заниматься и т.д.). Кроме этого, обратите внимание на наличие эмоциональной связи между вами (поддерживается ли между вами эмоциональная связь, зрительный контакт, улыбаетесь ли вы друг другу, обнимаете друг друга). Также, ответьте интересуются ли вашей жизнью родители, что происходит в школе, как складываются ваши отношения с друзьями и т.д.. Кроме этого, вы пишите, о постоянных «выговорах» со стороны родителей, которые по вашему мнению не обоснованы. Какой характер носят эти «выговоры» (грубый, оскорбительный или как строгое наставление)? Также в вашем обращении прослеживается мысль, что вам не хватает любви и внимания со стороны родителей. В этом случае важно не просто предполагать, т.е. не только слышать слова любви, а знать, что родители реально заботятся о вас. Честно ответив эти вопросы и проанализировав их, вы сможете реально понять, как складывается жизненная ситуация и действительно ли родители так «плохо» относятся к вам.

Данила, кроме этого, обращает на себя внимание, что вы, к сожалению, поддались искушению и начали сравнивать отношение родителей к вам и вашему брату. Даже, если вам кажется, что родители относятся к вашему брату лучше, чем к вам, это не обязательно значит, что кого-то из вас они любят больше. Скорее всего, есть причина, по которой в данный период времени они относятся к нему более внимательно. Чаще всего это интуитивное поведение, поэтому ваши родители могут даже не осознавать, что относятся к вам по-разному. Чаще всего родители ни в коем случае не хотят, чтобы вы почувствовали себя нелюбимым, но не понимают, насколько сильно их поведение влияет на эмоциональное состояние их ребенка. В этом случае лучше сосредоточить свое внимание на своих отношениях с родителями, попытаться аргументировано подготовить к диалогу с ними. Данила, роль родителей заключается не только в постоянной любви к своему ребенку, но и умение его воспитывать. Конечно, иногда бывает трудно принимать критику и замечания в свой адрес от близких людей, особенно если они говорят «неправду» по вашему мнению. В этом случае постарайтесь не принимать возникающие упреки и критику на свой счет. В следующий раз, когда кто-то из ваших родителей скажет или сделает вам что-то «нехорошее» скажите себе: «Я хороший человек, я ценю себя. Мои родители просто пытаются так решить возникшую проблему». Именно это поможет правильно понять и принять сказанное вам.

Данила, любому человеку важно общение со значимыми людьми, особенно в самые непростые моменты в жизни. Постарайтесь найти таких людей в своем окружение, с которыми можно поговорить и обсудить возникающие проблемы, с которыми будете чувствовать себя спокойно, которые смогут выслушать и попытаться понять. Это один из самых действенных способов улучшить свою жизнь. Так, например, многие известные люди, которым непросто было в семье и в школе, находили близких себе по духу в различных сообществах и реализовали себя в разных направлениях - будь то спорт, творчество, увлечения и многое другое. Помимо укрепления отношений со значимыми людьми, которые хорошо относятся к вам и вносят позитивный вклад в вашу жизнь, вносите аналогичный вклад в свою жизнь самостоятельно. Проанализируйте, какие вещи – радуют вас. Составьте список, а еще лучше – график на каждый день, чтобы каждый день в неделе было хоть одно приятное событие. Это может быть прослушивание любимой музыки, прогулки, чашка чая или встреча с друзьями. Нужно научится правильно проживать все свои чувства. К дестабилизирующим событиям, которые приводят к нежелательным мыслям и действиям необходимо относится немного отстраненно, словно сделав шаг назад. Наблюдая как бы за бурей из очень крепкого и надежного дома – зная, что она обязательно закончится. Кроме этого, посоветую вести список своих достижений. Нужно ежедневно находить и записывать пять поводов быть довольным собой. Делать это в будни и в выходные, в учебные дни и на каникулах. Поначалу будет трудно. Главное не сдаваться, в списке могут быть такие пункты: навел порядок дома без напоминания, хорошо подготовился к контрольной, помог младшему брату и т.д. Важно помнить о своих сильных сторонах. Данила, главное не падать духом и продолжать заботиться, и любить себя: подбадривайте себя, занимайтесь спортом и медитацией. Вместе с тем, чтобы научиться мыслить о себе и своей жизни позитивно, постарайтесь заменить негативные мысли положительными. Например, если вы постоянно повторяете себе что-то, что сказали вам родители, постарайтесь заменить эту мысль переведя ее в положительную сторону. Напишите себе шпаргалку положительных мыслей. Например, «Я умный и способный человек, я многого добился благодаря своим знания». Позитивные мысли придадут сил и наполнят оптимизмом.

Данила, к сожалению, иногда так бывает, что человеку самостоятельно сложно справиться с имеющимися у него проблемами, если вы осознаете, что вам необходима помощь специалиста, не стоит стесняться – обращайтесь за помощью. Я рекомендовала бы вам обратиться к детскому психологу (как вариант, школьному). Кроме этого, можно получить профессиональную помощь, обратившись в службу психологической помощи вашего региона (данные можно найти на сайте https://www.ya-roditel.ru/map/). Дополнительно к этому, вы можете воспользоваться телефоном доверия нашей службы. Разговор будет анонимным, звонок бесплатный для московских городских телефонов, все остальные звонки оплачиваются по тарифу вашего оператора. Номер телефона 8(495)989-50-50. Или же позвонить на детский телефон доверия 8(800)200-01-22. И в диалоге с опытными специалистами вы сможете обсудить существующую проблему, получить поддержку и помощь.

Берегите себя! С уважением, консультант службы.

Лиза, здравствуйте.

 Как правило, суицидальные мысли - это тревожный симптом, отражение каких-то процессов, которые происходят у вас внутри.

 Лиза, я вижу много эмоций в вашем обращении, понимаю насколько вам тяжело сейчас. То, что вы нашли в себе силы понять своё состояние и потребности, и обратиться за психологической помощью - очень много значит.

 Вы пишете об одиночестве, желании сбежать от реального мира. Это не про суицид, а про чувства, усталость от гнета и напряжения, страха подступиться к этому огромному шару из непонятных эмоций. Кажется, будто всё плохо одинаково и выхода нет. Это не так. Необходимо увидеть из чего слагается такое состояние, разобрать на части, чтобы работать с каждой по отдельности. Найти причину. Это долго и может быть болезненно.

 Работа с вашим состоянием, поиском причин и проработка следствий требует диалога со специалистом. Идеально, если есть возможность найти его очно – это может быть психотерапевт, психиатр или психолог. Но если нет, на нашем сайте вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько сколько необходим вам.

 Так же очень важно найти ресурс чтобы поддерживать себя. Наиболее часто мы ищем ресурсы в своём окружении. Вы пишете, что уже пробовали обращаться за помощью к близким, но не получили её. Важно понимать, что люди не всегда имеют возможность (силы, время, энергию) для помощи. Они не плохие и не злые, просто в данный конкретный момент у них нет сил вам помочь (как например у вас сейчас нет сил чтобы помогать ещё кому-то), и это тоже нормально. Нужно искать тех, кто сможет. Говорить прямо: «я чувствую себя плохо, мне одиноко и нужна помощь». Научиться говорить о своих чувствах вслух. Вы написали сюда, как-то нашли наш сайт и силы написать, значит - стараетесь что-то с этим сделать. Вам нужна помощь, чтобы вас обняли, поддержали, помогли через этот период пройти. И это тоже совершенно нормально. Главное не переставать об этом говорить – говорить максимально спокойно, не прибегая к требованиям и манипуляциям. Понятно, что страхи могут мешать рассуждать и подталкивать к действиям, возможно, не до конца обдуманным. Очень полезно вести в такие моменты дневник тревог. Это такая тетрадка, куда вы записываете что чувствуете, предполагаете причины и – отмечаете что сделали в связи с этим. Как это повлияло на вас. Возможно таким образом удастся увидеть, как предотвратить приступы тревоги и найти оптимальный вариант поведения. Но в любом случае, фиксация переживаний на бумаге, как правило, помогает снизить тревожность.

 Так же, чтобы получить психологическую помощь в дистанционном формате, вы можете обратиться по доступному Вам телефону доверия (списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации доступны сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru).

 Лиза, очень прошу вас обратиться к специалисту.

 С уважением, консультант Катерина.