Вопросы психологу

Здравствуйте, Александра. В своем обращении вы рассказываете, что месяц назад попали в аварию на автомобиле, который вела ваша подруга. Вы получили сильные ушибы. После этого вы стали испытывать сильный страх, когда едете в машине.

Александра, позвольте вам искренне посочувствовать, что вы попали в такое происшествие. Пережить аварию действительно страшно, и вспоминать об этом неприятно или может быть даже болезненно, и испытывать страх и даже истерику в данной ситуации естественная реакция. Но, несмотря на тяжесть переживания и воспоминаний, вы обращаетесь за помощью, и я хочу вас в этом поддержать, что вы стремитесь изменить жизнь комфортным для вас образом.

Александра, очень важно, что вы говорите об этом, обращаете свое внимание, пытаетесь помочь себе. И я думаю, вы выбрали правильный путь, что связали свой страх с недавно пережитой ситуацией. В тот момент, когда человек переживает подобное происшествие, он, его психика в частности, сталкивается для себя с чрезмерными нагрузками и напряжением, например, страх за свою жизнь, жизнь других людей. И часто бывает так, что, не имея возможности отреагировать, все эмоции, которые вызывала ситуация, пережить их, выразить, психика капсулирует это напряжение, и затем в похожих ситуациях его транслирует, запускает тот же самый механизм реагирования, какой был в момент происшествия. Что, как мне видится, могло произойти и с вами. В этом случае очень важно в безопасной обстановке вернуться к этой ситуации, прожить эмоции и чувства, позволить себе сбросить накопившееся напряжение. Лучше всего это делать в присутствии психотерапевта на очной или онлайн консультации. Я бы рекомендовала найти вам специалиста и проработать этот запрос вместе с ним, так как в нашем формате Вопрос-ответ у меня, к сожалению, нет возможности вести с вами полноценный диалог, задавать вопросы и получать от вас сообщения.

Александра, вы пишите, что «кажется, что со мной это на всю жизнь», и действительно, будучи напуганным, оказавшись поглощенным страхом, человек может воспринимать произошедшее событие как определяющее всю дальнейшую жизнь. И в такие моменты может казаться, что это навсегда, и невозможно от этого избавиться, что навсегда утеряно то, что приносило удовольствие, как в вашем случае кататься на машине. Однако мне хотелось бы вас поддержать. Несмотря на то, что страх может казаться необъятным и неугасаемым, он вызван определенной ситуацией, встретившись с которой в безопасной обстановке, можно вернуть то, что радовало раньше, а именно чувство комфорта при поездке в автомобиле.

Александра, я искренне желаю вам сил справиться! Берегите себя!

С уважением, Анастасия

Здравствуйте, Лика!

Несмотря на Ваше краткое обращение, складывается впечатление, что уровень напряжения,в котором Вы сейчас находитесь - максимальный. Вы пишете о своём намерении совершить суицид в ближайшее время. При этом в письме отражается скрытый крик о помощи и желание продолжать жизнь - на эту мысль наводит фраза "я боюсь себя", будто Вы говорите из той части себя, которая хочет жить, из которой Вы обратились к нам в службу. Прошу Вас удержаться за эту мысль. Вы желаете продолжать жить! И Ваше обращение действительно позволяет говорить о том, что Вы ищете возможность получения помощи.

Если я правильно поняла, мыслям о суициде способствовали Ваши проблемы с долгами, отсутствие поддержки, давление, которое на Вас оказывают. Вы устали.

 Важно исследовать эти области и решать их одну за одной. 

Лика, у Вас есть близкие люди? Знают они о том, что Вы чувствуете? Пытались Вы найти у них поддержку? Так важно, чтобы в момент, когда ситуация кажется безвыходной, рядом оказался тот, кто выслушает, поможет, убережёт от рокового шага, покажет возможности. Это может быть кто-то из Ваших родных,психолог.  Поделиться чувствами с тем, кому Вы доверяете, часто является первым шагом к улучшению самочувствия. Возможно, сейчас рядом с Вами такого человека нет, поэтому рекомендую безотлагательно позвонить на нашу Горячую линию: 8 (495) 989 50 50 (бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или другой доступный телефон доверия. Психолог выслушает Вас, окажет поддержку... Позвоните прямо сейчас!

В состоянии душевного кризиса прежде всего нам необходимо высказаться – любому, кто готов выслушать. Важно выяснить причину и «нормализовать» её, обсудить, как в жизни бывает, кто и как выходит из подобной ситуации, обсудить, как лучше для него, помочь найти ресурсы и опереться на имеющийся жизненный опыт успешного преодоления былых трудностей…

***

Если Вы не решитесь на звонок, попробуйте техники, позволяющие расширить горизонты переживаемой ситуации. Часто, сталкиваясь со сложностями, человеку тяжело отстраниться и посмотреть на ситуацию беспристрастно, эмоции захватывают. Предлагаю Вам техники, позволяющие взглянуть "со стороны" на проблемную ситуацию.

КВАДРАТ ДЕКАРТА. Техника принятия решений.

 Цель: анализ вариантов разрешений кризисной ситуации, выбор оптимального варианта.

Это простая техника принятия решений. Суть заключается в том, что нужно рассмотреть ситуацию, ответив на 4 вопроса:

1. Что будет, если это произойдет? Что я получу, плюсы и минусы от этого.

2. Что будет, если это не произойдет? Все останется так, как было, плюсы и минусы от неполучения желаемого.

3. Чего НЕ будет, если это произойдет? Минусы и плюсы от получения желаемого.

4. Чего НЕ будет, если это НЕ произойдет? Минусы от неполучения желаемого. С этим вопросом будьте внимательны, потому что мозг захочет проигнорировать двойное отрицание. И ответы могут быть похожи на ответы первого вопроса. Не допускайте этого.

ПОЧЕМУ эта техника работает? «Квадрат Декарта» помогает прояснить последствия каждого решения. Дело в том, что в ситуации, требующей решения, мы часто зацикливаемся на одной позиции: что будет, если это произойдет? С помощью же «квадрата Декарта» мы рассматриваем одну и ту же ситуацию с 4 разных сторон.

УПРАЖНЕНИЕ "БУМАЖНЫЙ ЧЕЛОВЕЧЕК"

Цель: работа с агрессией, аутоагрессией, низкой самооценкой.

Техника «Бумажный человечек» эффективна для снижения агрессии (к кому-либо) и аутоагрессии (негативному отношению к самому себе). Не секрет, что суицидальное поведение мотивируется именно аутоагрессией, ведь суицид – максимальное проявление аутоагрессивного поведения.

Возьмите чистый лист бумаги формата А4 (желательно для рисования или черчения, чтобы был более плотным, обычный для принтера тоже подойдет) и руками, без ножниц и других подручных средств, оборвите лист так, чтобы получился человечек.

Потом сосредоточьтесь на том, что вам не нравится в вашем творении и начните его "ругать": "Кривой какой-то!" ,"Косой", "Некрасивый", "Надо быть лучше", "Ноги короткие" и т. д.

После каждого ругательства заворачивайте край бумаги, начиная сверху, и хорошенько "заутюживайте" его ногтем. Как-то так: ругнули- завернули, ругнули - завернули...

Когда ругательства будут исчерпаны, остановитесь и посмотрите, что у вас получится в итоге. Интересно, до какого состояния ваш человечек докрутится.

Если пофантазировать, то: как вы думаете, на какие действия теперь способен такой скрученный человечек? У меня получилось, что - на самые бестолковые, тревожные и неэффективные или вообще ни на какие.

Но это еще не все. Теперь начинайте хвалить этого человечка, как Вы сами себя хвалите, говорить ему поддерживающие слова на каждый отворот бумаги. Похвалили - отвернули, похвалили - отвернули...

И понаблюдайте в процессе вот за чем:

1) Что вам легче было делать: ругать или поддерживать? Когда вы были более находчивы и разнообразны в словах и выражениях?

2) Хватило ли у вас хороших слов, чтобы развернуть человечка полностью?

3) Каким в итоге получился человечек? Чем отличается от первоначального состояния (до скручивания)?

4) На какие действия теперь способен ваш человечек?

 Желательно провести шкалирование эмоционального состояния в начале и в конце работы, чтобы результативность была очевиднее.

Лика, мысли о смерти, не всегда являются признаком того, что человек готов или хочет совершить самоубийство. Обратие внимание, Вы написали "я боюсь себя". Часто мысли о смерти приходят как сигнал о том, что психике трудно, плохо или что ее беспокоят какие-то сложные эмоции и что срочно нужна помощь. Окажите себе ее! 

С уважением, Юлия П.

Здравствуйте, Александра.

Вы не понимаете поведение, мысли и намерения человека, который Вам небезразличен. Раннее Вы были отношениях, где присутствовало насилие по отношению к Вам. Очень печально это было осознавать. Переживаю за состояние Ваше и Вашего ребенка.

Александра, к сожалению, не существует замечательного чудотворного зелья или таблетки, которая смогла бы понять, говорить нам человек правду или нет. Тут только может работать наша логика, интуиция и чувства. Вы можете поговорить с человеком, поделиться своими чувствами и переживаниями. Услышать его позицию и понять для себя, довериться ли человеку или же не стоит. 

Ранее Вы были продолжительное время в отношениях, которые были нездоровы и опасны не только для психологического, но и физического состояния. Делились ли Вы своей историей с кем-то? Бывает так, что негативный опыт может влиять на нас, на наши другие сферы жизни и будущее. Рекомендую Вам обратиться к психологу, которому Вы можете рассказать свою историю, поделиться своими переживаниями и найти возможные решения проблемы.

С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.

Саина, здравствуйте. То что вы описываете в обращении, похоже на совокупность сразу некоторых факторов: недостатка опыта общения, недостатка уверенности в себе, переживаний и тревоги связанных с процессом общения. Получается следующее: общение с людьми провоцирует стресс - стресс вызывает страх общения с людьми – страх общения сам по себе является стрессом.

 Выход из него – приобретение опыта общения, и как следствие, снижение тревоги, связанной с контактами. А так же работа с самооценкой, которая станет вашей опорой и защитой. Самооценка – это ваше восприятие себя как человека. Она начинает формироваться в детстве, с общения с родителями, с того, какую обратную связь они дают на поступки ребёнка. Затем школа, где успешность одновременно зависит от успеваемости, оценок учителей и отношения со сверстниками. Каждый поступок, успех и неудача вносят свой вклад. Таким образом получается, что поскольку вы обучаетесь в школе, то находитесь как раз на стадии формирования своей самооценки.

 Зачем нужна самооценка? Она не только позволяет адекватно оценивать свои возможности и ставить реальные цели, но и несёт защитную функцию – помогает личности отстаивать своё мнение, сохранять независимое от мнения людей поведение и образ жизни. Чем ниже самооценка, тем сложнее и страшнее решиться на действия, связанные с неизвестностью. Тем тяжелее получать новый опыт и развиваться.

 Для вас сейчас очень важно учиться выстраивать общение с окружающим миром. И со сверстниками, и со взрослыми, вместе и отдельно. Всё что вы сделаете сейчас, весь опыт который приобретаете, станет фундаментом для вас в будущем.

 Очень важно понимать, что опыт должен быть разным. И позитивным – как образец, как кирпичик на чашу уверенности в себе. И негативным – как материал для самоанализа, чтобы создавать свою модель поведения в разных ситуациях. Любая пережитая неудача, это то что вы преодолели, с чем справились. У вас есть право ошибаться, как и у всех людей на планете. Ошибки отнюдь не делают вас хуже прочих, но наоборот, дают возможность сделать себя лучше.

 Опыт общения приобретается в общении. Понятно что для вас это тревожно и ново. И как со всякой очень сложной задачей можно поступить с ней так: раздробить на несколько мелких. То есть ставить конкретную маленькую цель на все акты взаимодействия с окружающими. Например, научиться здороваться и благодарить всех окружающих без тревоги и стеснения, такой позитивный акт вежливости: «доброе утро» для родителей, кондуктора в трамвае, продавца в магазине и охранника в школе, одноклассников, учителей. «Спасибо» и «до свидания», «хорошего вечера» им же. Каждый день, пока не поймете, что эти действия больше не вызывают тревоги и страха. Потом задачу можно усложнить: выбирать определенные темы и завязывать беседы (начать лучше со знакомых людей). И не забывать себя хвалить. Сегодня вы сделали приятное другим столько-то раз, поблагодарив, а в другой день – столько-то. Разве человек, который сотню раз уже здоровался с незнакомцами может бояться говорить это снова?

Саина, надеюсь, что вам удастся справиться с вашей проблемой. Помните, что для получения психологической помощи в дистанционном формате, вы можете обратиться по доступному Вам телефону доверия (списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации доступны сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru). Также, вы можете создать «личный кабинет» на нашем сайте и продолжить интернет-консультацию.

 С уважением, консультант Катерина.

Здравствуйте, Даша!

В своем письме Вы пишете о том, что Вам ничего не хочется, хочется только умереть; Вы пишете о том, что у Вас нет друзей и кажется, что Вы никому не нужны; Вы пишете о том, что в Вашей семье есть проблемы и Вы не знаете, что Вам делать. Даша, Вы говорите, что Вам очень тяжело, Вы не чувствуете внутренних ресурсов и сил, чтобы справиться с этими ситуациями, и обращаетесь за помощью и поддержкой.

Даша, я поняла, что Вы хотите разрешить сложившуюся ситуацию. А это значит, что Вы не безразличны к себе и к тому, что с Вами происходит. Вы пишете, что дома тяжело, есть недопонимание в общении с мамой и Вы, испытывая сложные чувства в связи с этим, начинаете причинять себе вред («Когда мне очень плохо и я уже никак не справляюсь я наношу себе увечья»). Однако этот способ способен только ухудшить Ваше состояние. Вероятно, такой способ решения ситуации кажется Вам подходящим, так как он позволяет выразить то, что трудно сформулировать словами; сделать эмоциональную боль физической; избавиться от невыносимых переживаний и мыслей; вернуть ощущение контроля; сбежать от травмирующих воспоминаний; наказать себя, т.е. причинить сознательно физический вред себе и таким способом справиться с отрицательными эмоциями. Физическая боль помогает сразу, на нее тут же перефокусируется внимание, и человек испытывает облегчение. Но самоповреждение приносит только временное облегчение и может превратиться в порочную привычку, ведь стрессовое состояние никуда не уходит, негативные мысли остаются, нанесенные повреждения вызывают тяжелые переживания и ухудшают самочувствие, а проблема не решается.

Даша, мне бы хотелось поддержать Вас в этот непростой период, ведь каждому человеку хочется ощущать свою ценность, способность справляться с трудностями и чувствовать любовь и поддержку со стороны близких людей, которые готовы поддержать в трудной ситуации. Даша, каждый человек нуждается в принятии, любви, заботе. Но бывает так, что человек не всегда получает эту любовь, в которой он так нуждается. И если ему не удается естественным образом получать любовь, он ищет другие стратегии, чтобы удовлетворить свою неудовлетворенную потребность в любви. Когда мы чувствуем, что важнейшие для нас потребности не удовлетворены, а речь здесь идет о неудовлетворенной потребности в любви и принятии, возникает ощущение угрозы нашей жизни, а следом - мысли и самоубийстве.

Вы упомянули о том, что хотите поддержки. Возможно, в кругу Вашего общения есть такие люди, с которыми можно поделиться своими чувствами?

Даша, я хочу, чтобы Вы знали, что для того чтобы ценить себя и свою жизнь, все мы должны ощущать любовь к себе. Потребность любви – это:

– потребность быть любимым;

– потребность любить;

– потребность быть частью чего-то.

Если эти три “потребности” присутствуют в нашей жизни большую часть времени, мы в состоянии справляться с жизнью, решать встающие перед нами проблемы.

Даша, Вы пишете о том, что Ваша мама часто упрекает Вас, «читает монологи» и не понимает Ваши чувства. Когда Вы вступаете с ней в контакт, конфликт разгорается каждый раз с новой силой.

Однако это можно попробовать избежать, если использовать технику «Я-сообщения». С помощью этой техники, Вы сможете показать маме, что ответственность за свои чувства берете на себя, а также, что не мама причина Вашего беспокойства, а какие-то ее определенные поступки. Такой подход повышает шансы на конструктивный диалог.

Скажите ей о своих чувствах. Поделитесь с ней своими переживаниями, опасениями, сомнениями, скажите о том, какие эмоции Вы испытываете в данный момент, что нарушают Ваш внутренний покой («Я расстраиваюсь», «Я переживаю», «Я огорчаюсь» и др.). Сообщите ей о том факте, который повлиял на Ваше состояние («Я раздражаюсь, когда слышу о том, что я придумала себе депрессию в то время, как мне нужны помощь и понимание»). Даша, опишите что именно повлекло за собой последствия в виде Вашего упавшего настроения. Постарайтесь объяснить маме, почему Вас задело именно те или иные ее поступки, высказывания, обращения («Длительные монологи с твоей стороны скрадывают то время, которое мы могли бы провести вдвоем и поговорить об интересных вещах») и выразите то, какое отношение от нее было бы для Вас наиболее желательным («Мне бы очень хотелось, чтобы ты чаще поддерживала меня»).

Даша, берегите свои мысли и чувства от вероломного вторжения того, что может пошатнуть Вашу веру в себя. Наша самооценка – это наше самоотношение. Наша самооценка – это и то, каким мы представляемся другим, и то, каким мы воспринимаем себя, от того, как мы относимся сами к себе. Вы в силах разрешить то, в чем Вы испытываете трудности, поверьте в себя и жизнь для Вас приобретет новый поворот, в котором Вы сможете ощутить себя счастливой, будете любить себя и свою жизнь.

Иногда каждому из нас может казаться, что есть ситуации, которые могут быть неразрешимы, они заставляют нас переживать, бояться, что все решится не самым лучшим образом. Однако, несмотря на эти чувства, каждая жизненная ситуация разрешима. И для этого желательно, чтоб рядом был человек, который сможет оказать поддержку и дать обратную связь. Подобную помощь Вы можете получить, позвонив на телефон горячей линии для детей и подростков 8(800)200-01-22.

Даша, Ваш возраст – время, когда Вы можете воспринимать окружающий мир более эмоционально. Вы меняетесь, а потому ощущаете и осознаете мир по-новому. Ваши изменения могут влиять на видение Вами некоторых событий в Вашей жизни. Искренне надеюсь на то, что Вы найдете в себе силы справиться с трудностями.

С уважением, Екатерина.

Здравствуй, София.

В школе ты часто сталкиваешься с критикой со стороны одноклассников и учителей, которая к тому же выражается через крик, что сильно влияет на твое эмоциональное состояние, доводя до отчаяния. Ситуация с отработкой маршировки, где важно не отставать от других, не подвести класс, и нужно будет пройти маршем перед другими людьми – словно проявила те трудности, которые возникали ранее.

София, так как майские праздники уже прошли, я полагаю, что ты справилась с ситуацией маршировки (отпросилась или нашла способ справиться с тревогой). Однако, если возникли дополнительные обстоятельства, которые ты хотела бы обсудить с психологом, то ты можешь создать тему у нас на сайте в рубрике «Личный кабинет». Там, ты сможешь периодически общаться с психологом, рассказывая о сложных событиях и находя вместе со специалистом пути выхода. Кроме того, в любой ситуации и в любое время можно обратиться на телефон доверия (либо в твоем регионе, либо на телефон доверия для детей и подростков 8-800-2000-122): круглосуточно, бесплатно, анонимно.

Однако мне бы хотелось обратить твое внимание на повышенную восприимчивость к критике. Давно ли ты стала замечать у себя такую острую реакцию? Как тебе кажется, с чем она может быть связана? Если ты всегда так реагировала, то что раньше помогало тебе справляться? В обращении ты указала, что знаешь разные способы, как справляться со стрессом, но они тебе не подходят. Тем не менее, важно было бы их обсудить с психологом (например, обратившись за консультацией к школьному психологу) и найти подходящий для себя. Так, например, овладение техникой расслабляющего дыхания, визуализации или нервно-мышечной релаксации требует немного времени, однако, в стрессовой ситуации помогает достаточно эффективно.

София, я верю, что у тебя получится научиться справляться с критикой и стрессовыми ситуациями. Не бойся обращаться за помощью и поддержкой к родным или специалистам.

Удачи!

С уважением, Екатерина Р.

Здравствуйте, Константин.

 Вы пишете о том, что хотите убить себя. Рассказываете, что испытываете трудности во взаимодействии с людьми. Вам сложно контактировать с группой людей, но комфортно, когда разговариваете с кем-либо наедине. Вы считаете, что выделяетесь из общей массы людей и называете себя «белой вороной». Вы описываете жизнь в Вашем окружении как «жизнь во лжи». По видимому, Вам не раз приходилось сталкиваться с обманом со стороны людей. Вы устали.

Константин, я надеюсь, что правильно пойму Вас. У меня есть ощущение, что Вы словно на пороховой бочке, которая вот-вот взорвется. Как будто бы есть ряд случаев, делая выводы о которых, Вы стали разочаровываться в людях. И возможно в последнее время, таких случаев стало больше. И каждый раз, когда Вы принимаете решение разочароваться, горящий фитиль бочки становится меньше. Если мои слова откликаются Вам, мне бы хотелось, чтобы Вы ответили себе на вопросы: Какого размера сейчас фитиль и сколько осталось до бочки? Что сейчас может произойти такого, что потушит огонь? На что из этого Вы можете повлиять?

Хочу сказать, что непросто написать письмо психологу и не каждый человек способен на этот поступок. Еще я вижу, что его помогала писать сильная часть Вашей личности. Та часть, которая верит в людей, та часть, которая хочет жить. Константин, разрешите ей помочь справиться с тем, что сейчас с Вами происходит. Разрешите ей найти для Вас опору и поддержку.

В случае, если Ваше состояние станет хуже, я хочу попросить эту сильную часть Вас позвонить по номеру +7 (495) 989-50-50. Обратившись по указанному номеру, у Вас будет возможность напрямую поговорить со специалистом, более подробно рассказать о Вашей ситуации и получить поддержку.

Всего Вам доброго Константин.

С уважением, Евгений.

Здравствуйте! Насколько я поняла из Вашего обращения, уже продолжительное время Вы находитесь в сложной жизненной ситуации: подавленное состояние, разочарование в мире и в людях, постоянное чувство одиночества, привычные вещи уже не приносят удовольствия.

Читая Ваше обращение, я чувствую как Вам тяжело. Вам сейчас действительно необходима помощь специалиста. То, что Вы постарались описать свои чувства и ощущения в обращении, несомненно имеет терапевтический эффект: это позволяет лучше понять себя, осознать некоторые неочевидные вещи. Однако, Вы верно отметили, что этого несколько недостаточно. Для того, чтобы получить более долгосрочный эффект рекомендую обратиться к специалисту за очной консультацией. В своей обращении Вы описываете множество различных аспектов Вашей жизни и Вашего мировоззрения, тем не менее у меня возникает большое количество вопросов, ответы на которые я не могу получить в связи с особенностями данного формата консультирования.

При очной работе с психологом Вы сможете поделиться всем, что у Вас на душе, попробовать отыскать решение для своей проблемы совместно со специалистом, а также найти причины, определяющие Ваше нынешнее состояние.

Желаю Вам сил. С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, Анастасия!

Спасибо, что обратились за помощью в нашу службу в такой непростой для вас период.

Состояние, которое вы описываете, и ситуация, которую вы переживаете, похожа на утрату. Ведь утрата это не только про смерть, но еще и про исчезновение возможностей: общения, встреч, получения эмоций, а также построенного в голове будущего, надежд и мечтаний. Это большой стресс, который сказывается на вашем самочувствии, настроении, поведении. Вы отмечаете, что испытываете чувство пустоты, ведь в вашей жизни человек, к которому вы привязались, занимал большое место. После расставания оно может пустовать и болеть. Вы можете хотеть его вернуть, вы можете бояться его отпустить, потому что отпустить значит что-то поменять в своем мире. Период изменений бывает страшен. Однако, это время для того, чтобы поближе познакомиться с собой.

Вы пишите, что в отношениях делали все, чтобы другой человек был счастлив. Такая самоотверженность поражает, ведь несмотря ни на что, вы продолжали заботиться, отдавать свои силы, свое время, всю себя одному человеку. Вы погрузились в него, как в океан, он был вокруг вас, был внутри, а теперь вместо него безжизненная пустыня. Но пустоту можно наполнить.

Я вижу, что вы готовы меняться. Если бы это было не так, стали бы вы задаваться вопросом «А что делать дальше?». Тем более, стали бы обращаться к прошлому опыту? То, что вы отметили наличие похожей ситуации в прошлом, дает понять, что вы анализируете свой опыт, вы стараетесь понять, почему с вами такое происходит. Это основа для того, чтобы открыть себя с новой стороны. Изменения, происходящие в вашей личной жизни, дают вам шанс обратить внимание на человека, который нуждается в заботе, в любви и счастье в первую очередь. И этот человек – Вы.

Для того чтобы отделиться от человека в физическом, эмоциональном, бытовом плане нужно время. И это время необходимо посвятить себе. Услышьте свой голос. Чего по-настоящему вы хотите? Какие ваши мечты? К чему вы стремитесь? Проведите время в тишине, отвечая на эти вопросы.

Сделайте все, что в ваших силах, чтобы сделать счастливой себя. 

С уважением, Мария.