Вопросы
2.Были отношения очень похожие. Первые , человек любил, делал все в меру возможностей , но не чувствовал ответа, стал холоден под конец. Второй поначалу тоже любил , дарил внимание и заботу, но после стал абьюзить так же.Я ушла. Не получается завести норм отношения. Не знакомятся со мной. Притягиваю опред.тип. Первая знакомиться не хочу, потому что были моменты когда насмехались. Хочу чтоб нормальный мужчина сам проявил инициативу. В отношениях мне важно внимание и забота и чтобы меня любили и считали особенной и любовью всей своей жизни, чтоб постоянно говорил, что у него никогда такой любви не было. Чтоб бегал за мной , мне это льстит , издеваюсь над чувствами , могу отшивать сильно , потому что нравится когда со слезами человек приходит и признается в любви, извиняется. Мне нравится как в фильмах ,чтобы была страсть, любовь , какая -то трагедия , чтобы было жалко человека , когда он извиняется и признается в любви , от этого я влюбляюсь как будто , появляются бабочки в животе. Что я как героиня из фильма за мной бегают и сильная любовь ко мне. Я не смотрю на образование человека,на его доход. Мне нравится, что меня любят ,за мной бегают, и я буду искреннее защищвть перед другими этого человека и говорить, что он любит меня. Главное,что есть ласка, внимание, забота , что я для него единственная и неповторимая и он меня запомнит из всех его прошлых отношений. Пытаюсь узнать про прошлые отношения , что там было и как , хочу быть уверенна, что я лучше бывших и что к ним ничего серьезного не было, а ко мне впервые все всерьез . Когда за мной бегают , у меня появляется чувство влюбленности и мне кажется ,что я тоже люблю этого человека, потому что он любит меня. И когда страсть и трагедии прекращаются, все становится спокойно и тихо, мне скучно становится. Мне хочется каждый раз чтоб подтверждали свою любовь и что готовы на все, чтоб не потерять меня. Могу легко поднять на человека руку , унизить, обидеть, когда понимаю,что он не уйдет и любит. Я как будто самоутверждаюсь. Мне это льстит ,что человек после такого не уходит и это еще раз подтверждает о его любви ко мне. Я этим пользуюсь, но при этом я счастлива в таких отношениях, меня любят, заботятся, все внимание на мне, считают мое мнение правильным, считают меня особенной. О чем это говорит ? Я плохой человек ? Какие-то абьюзерские наклонности. При этом мне скучно , когда все спокойно. И когда человек ставит выше себя или по финансам , уровню жизни и тд выше меня, я чувствую себя ущербно и перестаю общаться с такими людьми. Что со мной не так ? При этом, когда я одна без отношений, мне становится очень одиноко. Мои года уходят и не хочу быть одинокой , потом будет сложнее. Хочу чувствовать себя в безопасности, любви, комфортес любимым.
Здравствуйте, Елена!
Вы описываете довольно чёткую схему в построении отношений с потенциальным партнёром. По всей видимости, Вы ищете интенсивных, драматичных связей со страстью, некой трагедией и постоянным подтверждением любви через страдания партнёра. Вам крайне важно, чтобы молодой человек проявлял инициативу, настойчиво добивался Вашего внимания, доказывал свою любовь всевозможными способами. Когда же отношения переходят в спокойную фазу, Вам может становиться скучно, и Вы невольно начинаете провоцировать конфликты, чтобы вернуть тот самый пыл, который изначально привлёк Вас в этих отношениях. Вы можете унижать, обижать или даже поднимать руку на партнёра, это Вас не останавливает, потому что он остаётся рядом и продолжает Вас любить, что является главным аспектом в Вашей картине отношений. Для Вас это может служить своеобразным доказательством, что если человек терпит такое обращение, значит, его чувства действительно сильны. В этот момент Вы получаете то, что ищете, а именно, подтверждение собственной значимости, ощущение власти и контроля, уверенность в том, что Вы для него на первом месте. Кроме того, Вы описали, что избегаете отношений с теми, кто кажется Вам выше по статусу или уровню жизни, что может вызывать чувство неуверенности и заставляет дистанцироваться от таких людей. В то же время, находясь в одиночестве, Вы начинаете испытывать сильный страх остаться одной, а также тревогу из‑за уходящего времени и боязнь, что с возрастом найти партнёра будет ещё сложнее.
Подобная модель поведения действительно может содержать элементы абьюзивного поведения, но это вовсе не значит, что Вы плохой человек. Скорее, речь идёт о сформировавшемся сценарии отношений, который, вероятнее всего, связан с глубокими эмоциональными потребностями и, возможно, ранними переживаниями. Желание, чтобы Вас считали особенной, единственной, чтобы за Вами «бегали», может быть связано с неуверенностью в себе. Вы можете искать внешнее подтверждение своей значимости через поведение партнёра, чем активнее он доказывает любовь, тем увереннее Вы будете себя чувствовать. Спокойствие и стабильность в паре могут восприниматься как нечто пресное и неинтересное, потому что лишены тех острых переживаний, которые неизбежно возникают в ходе конфликтов, болезненных ситуаций и эмоциональных примирений, а именно они дают ощущение настоящей жизни. Унижения и провокации могут выступать, как способ проверить, насколько сильно партнёр Вас любит, и тем самым только подтвердить свою власть в отношениях. Это даёт временное ощущение силы и контроля, но не решает внутренних Ваших проблем.
Возможно, такое описанное Вами поведение может находить своё начало в первых отношениях. Вы охарактеризовали человека, который изначально любил Вас и делал всё для Вашего благополучия, но в какой-то момент изменил отношение в худшую сторону. Начались абьюзивные взаимоотношения, исходя из того, что Вы допускаете «легко поднять на человека руку, унизить, обидеть, когда понимаете, что он не уйдет и любит», можно предположить, что такие проявления были с первым партнёром. Тем самым, это могло закрепиться в Вашем подсознании, что именно такое отношение является нормальным и здоровым, нежели, когда партнёры находятся на равных позициях, заботятся друг о друге и поддерживают.
За драматизмом может скрываться страх настоящей эмоциональной близости. Конфликты и игры позволяют держать дистанцию и не открываться по‑настоящему. Упоминание насмешек в прошлом может указывать на пережитую эмоциональную боль, возможно, Вы бессознательно воспроизводите этот сценарий, чтобы переиграть его и оказаться в лидирующей позиции. Боязнь одиночества может заставлять Вас цепляться за отношения, даже если они токсичны, а это говорит о том, что Вы готовы терпеть драму и провоцировать её, лишь бы не оставаться в одиночестве.
Выбор такой модели поведения может оборачиваться несколькими негативными последствиями для отношений. Вы можете отталкивать здоровых партнёров, люди с устойчивой самооценкой не станут терпеть унижения и манипуляции. В результате рядом оказываются те, кто готов мириться с плохим обращением, и часто это люди с собственными психологическими трудностями. Помимо этого, отношения могут приобретать цикличный характер. Сначала идёт страсть, затем наступает скука, Вы начинаете провоцировать конфликты, чтобы вернуть яркие эмоции, следуют ссоры, а за ними, как правило, извинения и примирения. Этот сценарий может истощать обоих. Также за каждой драмой может скрываться потребность в безопасности и искренней заботе, но построенные на конфликтах отношения не могут этого дать. Тем самым, Вы не получаете того, чего хотите на самом деле, потому что сами можете этого не осознавать.
Подобное постоянное напряжение может приводить к эмоциональному выгоранию и риску разрыва отношений, даже при условии, что партнёр терпеливый, но рано или поздно он может исчерпать ресурсы. В итоге останется ощущение пустоты и страх одиночества, от которого Вы пытались защититься.
Первостепенным шагом для решения такой проблемы, может стать, что всё Вами описанное не является приговором и не характеризует Вас как плохую или неправильную личность. Это сложившийся сценарий, который можно постараться изменить. Ключ к переменам лежит в понимании своих потребностей, работе с самооценкой и освоении новых моделей поведения. А для этого может помочь индивидуальная терапия с психологом. Он постарается разобраться в истоках сложившейся модели отношений, найти связь между нынешним поведением и прошлыми переживаниями, травмами, опытом первых отношений. В ходе работы Вы сможете выстроить свои здоровые личные границы, и научитесь уважать чужие.
Помимо терапии, можно начать вести дневник эмоций. Каждый раз, когда начнёт возникать желание спровоцировать конфликт или отреагировать агрессивно, остановитесь и запишите, что произошло прямо перед этим, какие эмоции Вы испытываете, например, тревога, скука, обида, страх. Подумайте, чего Вам на самом деле не хватает в этот момент: внимание, подтверждение любви, ощущение безопасности и т.д. Затем поразмышляйте, как можно получить это без манипуляций. Попробуйте находить радость в спокойных моментах, таких как, совместный завтрак, прогулка, разговор по душам. Замечайте и благодарите партнёра за обычные проявления заботы. Это может помочь сместить фокус с недостатков и недостаточного внимания на то хорошее, что уже есть.
Для работы с самооценкой составьте список своих сильных сторон, достижений, качеств, которые Вам в себе нравятся. Перечитывайте его в моменты неуверенности вместо того, чтобы проверять партнёра на прочность. Развивайте самостоятельность, найдите хобби, займитесь обучением, общайтесь с друзьями, таким образом, Вы можете перестать зависеть от отношений как единственного источника смысла и радости.
В качестве дополнительной психологической поддержки есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где можно обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Подробнее рассказав о своём актуальном состоянии и задав интересующие вопросы по поводу происходящего с Вами. Помните, что изменения требуют времени, но результат того стоит. Вы сможете почувствовать настоящую близость, доверие и безопасность то, чего Вы искренне хотите. Научитесь строить другие отношения такие, где будет и любовь, и забота, и страсть, но без унижений и драмы.
С уважением, Консультант службы.