Вопросы психологу

Добрый день!

Очень жаль, что вы не видите поддержки от родителей. Чувствуется ваше одиночество и не понимание сложившейся ситуации. Ваше состояние естественно, т.к., действительно, в первую очередь мы ищем опору в семье. Но у вас мама занята своими проблемами (деньги, работа, подруги..), забывая о вас и ваших интересах. Вы пишите, что она жалуется не партнеру, а вам, возможно, потому что он не понимает ее или не хочет что-то менять для улучшения качества жизни.

Вы большая молодец! Здоровый образ жизни, саморазвитие…Вы строите прекрасный фундамент на будущее. И проблемы родителей никоим образом не должны изменить ваш настрой.

Вы устали от того, что взвалили на себя слишком много забот, в том числе и заботу о сестре. Вы можете стать для нее прекрасным примером для подражания, но научиться заботиться о себе ей необходимо самой, либо это необходимо сделать родителям, в процессе воспитания.

Что касается работы. Вам нет еще 18 лет. Возможно, вы рассматривали вакансии с завышенными требованиями, либо с высоким уровнем ответственности, например финансовой. Попробуйте поискать что-нибудь подходящее вашему возрасту. Какой бы ни была зарплата, это будут ваши личные, честно заработанные деньги!

У вас появился парень. Отношения это прекрасно! Главное, чтобы они строились на взаимоуважении и взаимоподдержке. Не забывайте! Важен баланс между тем, сколько вы отдаете в отношениях и сколько получаете. Из позиции «на равных» отношения могут стать для вас опорой.

С уважением, Дарья!

Здравствуйте, Катя!

Рассказанная в обращении часть вашей истории вызывает неподдельное сочувствие, ведь вам выпала тяжелая доля. С самого детства вам приходится переживать сильнейшие эмоции и беспокойства. А сколько еще ситуаций и тревог остается за кадром – боязно представить.

В вашем обращении освещено очень много ситуации, которые можно назвать проблемными: учеба и связанные с ней сложности, болезненные состояния, отношения с молодым человеком, отношения с отчимом, отношения с родителями, в особенности, отношения с мамой. Мне кажется, что в основе всего, как вы и сами справедливо заметили, лежат именно отношения с родителями. Вы пишите, что из-за отношений с мамой у вас низкая самооценка, а из-за отсутствия отеческой фигуры в детстве у вас складываются неверные представления об отношениях с мальчиками-сверстниками. Чувствуется, что у вас не удовлетворена потребность в любви, заботе, принятии, что вы в обиде на маму за то, что она не заботится о вас в той мере, в какой вам это нужно. Вы отчаянно жаждите, чтобы ваши действия оценили и одобрили, чтобы поняли ваши чувства, чтобы поддержали в сложный период. Конечно же, хотелось бы получить это от родных людей, но не всегда бывает так, как мы хотим и надо быть готовой к тому, что поддержки рядом может не оказаться.

Хотелось бы обратить ваше внимание на то, что несмотря на сложные ситуации, пережитые вами и переживаемые до сих пор, вы хотите двигаться вперед, вы строите планы на будущее, у вас есть поддержка в лице бабушки, которую вы очень цените и любите. То, что вы задумываетесь о будущем, может выступать вам дополнительной опорой и поддержкой. Это ощущение возможности, перспективы, развития, самостоятельности. Да, на пути становления возникают чувства страха и неуверенности, желание переложить ответственность на другого. Это естественно. Но ваша энергичность и стремление вперед всегда выведут вас туда, куда нужно. И приведет к вам тех людей, в которых вы нуждаетесь.

Мнение других людей о вас – это лишь их мнение, которые вы можете учитывать, но не стремитесь подчинять свою жизнь этому. Вам нужно четко понимать, что вы сами хотите.

Вы упомянули, что планируете создать свой бизнес. Это похвально. Однако, для этого необходим ряд условий, как например, образование. Если сильно ваше желание переехать в другой город, вы можете найти подходящий колледж или ВУЗ в том городе. Совсем не обязательно уезжать далеко, тогда будет возможность часто навещать родных. Поищите подходящие варианты в сети Интернет. Подумайте, какие шаги вам нужно сделать для осуществления задуманного и будьте настойчивы. Помните, сразу не получается ничего.

Отношения с матерью, с окружающими людьми, неудовлетворение от этого общения, вы можете проработать с психологом или психотерапевтом в личном порядке. Также, за психологической поддержкой вы можете обратиться в районный центр помощи семье и детям.

Вы описали себя как доброго человека с чувством юмора. Тогда я прошу вас, относитесь по-доброму к себе, к близким, к окружающим, а к сложным ситуациям с юмором. И многое может в вашей жизни измениться. Удачи!

С уважением, Мария.

Здравствуйте, Альбина. Вас беспокоят собственные предпочтения о своем партнере. Вы чувствуете, что в обычных отношениях Вам не хватает любви, внимания и заботы, которые, как Вам кажется, проявляются в ревности и преследовании Вас мужчиной. Вас огорчает, что по-другому Вы не чувствуете себя очень нужной и значимой в любовных отношениях. Вы обескуражены, ведь Вы хотите почувствовать себя единственной и желанной именно таким способом. Вас волнует, почему возникают желания и представления о таком проявлении любви со стороны мужчины.

Я сочувствую тому, что Вы не видите выражение любви к Вам в полной для себя мере при помощи других способов демонстрации этого чувства. Особенно тяжело, когда ожидания в поведении партнера не совпадают с реальностью. Ведь очень трудно жить, когда мысли об идеальном партнере не дают покоя. Мне жаль, что Вы не можете найти для себя способ, как уменьшить влияние своих желаний. Хоть Вы можете просить своего партнера поступать так, как Вам хочется, но Вас это не успокаивает. Поэтому то, что Вы решили разобраться в своих мыслях и желаниях – ценно и важно.

Желания человека условно можно разделить на два вида: это внутренние и внешние потребности. Внутренняя потребность – это именно желания человека, когда он сам захотел чего-либо по своему усмотрению. Например, человек хочет купить мягкого утенка в магазине, который ему очень понравился из-за своего вида. Внешние потребности – желания, навязанные человеку обществом. Например, человек решил купить мягкого утенка в магазине, потому что сейчас он есть у каждого и это модно, так надо. Предлагаю Вам подумать, а какие Ваши желания: внешние потребности или внутренние? С чем связаны проявление заботы и внимания через ревность и преследования? Потому что Вам кажется, что все мужчины так показывают любовь, или только это Вас удовлетворяет?

Если Вам трудно определить какая это потребность, то Вы можете воспользоваться следующей техникой. Напишите на листочке Ваши желания и поставьте от них стрелочку, направленную вправо. Далее, правее от стрелочки, Вам нужно записать ответ на вопрос: «Почему это важно?», - в отношении Ваших записанных желаний. После того, как Вы запишите ответ на этот вопрос, рисуете правее стрелочку, направленную вправо, и правее от стрелки снова пишите ответ на тот же вопрос: «Почему это важно?». Только уже Вы задаете этот вопрос к ответу, который Вы записали вторым. И таким образом продолжаете эту связку от третьего ответа к четвертому, от четвертого к пятому и т.д. до тех пор, пока Вы не найдете для себя причину.

После этого можете подумать над тем, почему эти желания у Вас появляются. Если это внешние потребности, то я Вам предлагаю подумать об их целесообразности для Вас. Попробуйте поразмышлять, почему эти желания управляют Вами. Почему ревность, преследование и состояние «наваждения» у партнера – это проявление любви? Ведь любовь может проявляться в разных формах, и главное в отношениях - какие чувства вызывает у Вас любимый человек, а не демонстрация любви. Также партнер может по-разному показывать свою любовь: через слова, поступки или свои мысли. В зависимости от своего характера, он может открыто и громко говорить о своих чувствах или не обсуждать их вообще, может не дарить подарков, но в трудные ситуации приходить на помощь, может ревновать и не доверять Вам или наоборот – верить Вам и просто быть рядом, и т.д. Как Вы думаете, что для Вас очень ценно в отношениях? Почему Вы можете любить человека? То, что Вы можете просить партнера показывать Вам чувства любви определенным образом – это много значит в отношениях. Но можно попробовать обсуждать это с партнером, узнать его мнение как нужно показывать свою любовь. Обсуждать такое можно на уровне чувств, рассказывать, как Вам не хватает от него проявлений любви, заботы, его демонстрации того, что Вы важны в его жизни. При этом партнер тоже может рассказывать свои мнения и чувства по этому поводу. Ведь люди, которые любят друг друга, могут обсуждать и договариваться о том, каким образом было бы удобно обоим партнерам показывать свою любовь и есть ли в этом необходимость. Потому что любовь – это когда человек хочет быть с другим человеком на равных и ценит своего партнера, потому что он такой, какой он есть, еще он рядом, и он честен, не так ли?

Если потребности внутренние, то, для того чтобы понять их причину, недостаточно информации в Вашем письме. Это может быть решением человека в процессе взросления, может быть связано с какими-то событиями из детства, может следовать из опыта взаимодействия с людьми и т.д. В каждом из этих событий могут быть разные ситуации. И каждая из них – уникальные случаи, которые лучше рассматривать вместе с произошедшим. Чтобы разобраться в этом, или обсудить причину внешних потребностей, предлагаю Вам рассмотреть возможность обратиться за консультацией к психологу или психотерапевту. С этими специалистами конфиденциально и анонимно можно обсудить конкретную причину собственных желаний, требований к партнеру. Также с ними Вы можете себе позволить быть откровенной при обсуждении своих мыслей, желаний. Поэтому, обратившись к этим специалистам, Вы сможете понять, как поступить дальше со своими желаниями.

С уважением, Анатолий

Здравствуйте, Андрей.

У Вашего кота диагностирован отек легких, и ему становится хуже. Вы всей семьей очень его любите, и сейчас делаете все возможное, чтобы его либо вылечить, либо облегчить состояние (если вылечить не удастся).

Андрей, домашние животные часто становятся членами семьи, за которыми все ухаживают, и которые в ответ приносят радость и  положительные эмоции. Поэтому Ваша тревога понятна и является показателем Вашей любви к коту. По возможности не скрывайте возникающие чувства и эмоции, делитесь с близкими людьми (родителями, друзьями), которые могут оказать Вам поддержку. Если Вам понадобится помощь специалиста-психолога, то Вы можете позвонить по телефону доверия в Вашем регионе (номер телефона Вы можете посмотреть в Интернете), либо по телефону доверия для детей, подростков и их родителей 8-800-2000-122 (круглосуточно, бесплатно, анонимно), либо по телефону психологической помощи нашей службы 8(495)989-50-50.

С уважением, Екатерина Р.

Здравствуйте, Ксения.

Из Вашего письма складывается впечатление, что Вы накопили большое количество проблем. Эти проблемы не решались, а лишь усугублялись. Сейчас их стало настолько много, что вы не можете больше их игнорировать, они, как ненужные вещи в чулане копились много лет, а теперь норовят выломать дверь. Это приводит к тревоге, страху и снижению мотивации что-либо делать.

Если проблемы не решаются, то начинают возникать суицидальные мысли. Это нормально, но это значит, что пора начать что-то менять в своей жизни.

У Вас звучит сразу несколько запросов на работу с психологом. Вы говорите о детях, которые не слушаются, но которых воспитывали вы вместе с мужем. Есть муж, которого Вы выбрали, но который Вас «не устраивает» в некоторых моментах. Есть родители, с которыми сложные взаимоотношения, которые тоже в чем-то «не те». Есть проблемы с деньгами. От всех проблем хочется укрыться, спрятаться, как в детстве, где все решалось теми самыми родителями. Это подтверждает то, что сразу со всеми вопросами разобраться не получится, если Вы так решите сделать, то есть риск того, что результат будет нулевым, что в очередной раз подорвет мотивацию.

Для постепенного решения проблем Вы можете обратиться за очной помощью к психологу. Так у Вас появится возможность разделить свои переживания и приступить к поиску решения проблем.

У Вас есть желание решать свои проблемы. Вы можете и умеете брать на себя ответственность. Это подтверждается и тем, что Вы уже написали сюда, что требовало от Вас определенной смелости и сил.

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, Анна!

Сейчас вы находитесь в сложной для вас жизненной ситуации. До 21 года вы жили без отца и у вас уже прошло детство, юность и наступила взрослость, когда вы узнали что ваш папа «дяденька» из соседнего подъезда. Ваша жизнь разделилась на «до» и «после», так как новая информация (про вашего отца) изменило ваше мышление и несомненно повлияло на воображение. Я могу предположить, что сейчас вы обдумываете: что если бы я знала раньше, что поменялось бы в моей жизни в лучшую сторону? А что если бы это поменяло абсолютно все? Или совсем ничего?

Эти вопросы в голове, вероятно, вызывают тревогу и грусть, хочется разобраться в этом и расставить все на свои места, чтобы жизнь снова была как прежде, «нормальной». Вы задаетесь вопросом, подойти поговорить или оставить все как есть.

Анна, для начала важно принять ситуацию, что сейчас ваша жизнь изменилась и как раньше вряд ли уже будет, сейчас - это настоящее в котором вы оказались и нужно планировать и прогнозировать будущее. Давайте вместе рассмотрим обе версии, которые вы предложили в своём обращении:

1. Вы находите своего папу, разговариваете и задаёте все свои вопросы. Какие ответы вы хотите получить? Как думаете, какие получите? После этого разговора как изменится ваша жизнь? В лучшую сторону? Поразмышляйте над этими вопросами. Анна, важно понимать что прошлое не наверстать - не вернуть детство без отца. Сейчас вы два взрослых человека и можете обсудить, закрыть все ваши вопросы, если они имеются.

2. Вы оставляете в жизни все как есть, все идёт своим чередом. Останется ли у вас это желание «найти и поговорить» или вы спокойно будете идти дальше, без сожаления, раздумий и печали? Как поменяется ваша жизнь в лучшую сторону в этом варианте?

Если вы чувствуете, что выбор сделать необходимо прямо сейчас - прислушайтесь к себе. Чего именно вы хотите получить и как это представляете. В случае, если выбор сделать очень сложно - можно использовать распространенный вариант в понятии решений: на листе бумаги написать все «за» и «против» отталкиваясь прежде всего из «пользы» для себя: «моя жизнь изменится в лучшую сторону от этого решения?». Анна, если трудность решения очень велика и вы ощущаете необходимость подробно разобрать ситуацию в диалоге с психологом, не откладывайте на потом и звоните на наш телефон психологической помощи +7(495)-989-50-50.

Удачи! Вы справитесь, я в вас верю! 

С уважением, Александра

Здравствуйте, Елена!

В Вашем обращении мне слышится непонимание и даже отчаяние от происходящего в отношениях с мужчиной, которого Вы любите. Вы описали сильные переживания, которые испытываете в последнее время, из-за которых Вы решились на развод и сейчас ждете решений и взаимных шагов от Вашего мужчины. При этом Вы чувствуете, что симпатию и эмоции проявляете в этих отношениях именно Вы, а мужчина остается сдержанным, а кроме того в некоторые периоды времени он отстраняется от Вас, т.е. старается сохранять дистанцию. Вы делитесь, что у Вашего мужчины есть определенные обязательства и трудности, которые, по-видимому, отнимают у него и время, и силы, но с Вашей точки зрения являются фактором, оправдывающим его исчезновения на время.

Елена, на мой взгляд Вы описываете неоднозначную ситуацию, которой определить дальнейшее развитие и перспективы поможет только честный и открытый диалог. В котором и Вам, и Вашему мужчине придется поделиться своими размышлениями о дальнейшем развитии отношений. Из Вашего сообщения у меня сложилось впечатление, что все предыдущее время Вы строили отношения в формате "здесь и сейчас", не затрагивая будущее, но если Вам мне слышится, что для Вас важно знать, как отношения будут строиться в дальнейшем.

Но помимо "выяснения отношений" очень важно сместить фокус своих мыслей с мужчины на себя – не ждать когда он позвонит или приехать, а наполнить свою жизнь другими интересными занятиями и людьми: ходить гулять с подругами, посещать кино, театр или выставки, заняться спортом или найти интересное хобби. Если Вам будет комфортно находиться в своей собственной компании, то и другим людям – тоже. Кроме того,  обращайте больше внимания не на слова, а на поступки и конкретные результаты действий. Отслеживайте, выполняются ли обещания. Поразмышляйте над своими личными границами — что допустимо, а что нет. Начните придерживаться правила — «никогда не нарушать своих границ и личных границ другого человека».

Елена, если Вы чувствуете, что не можете самостоятельно справиться со своими эмоциями, то рекомендую Вам обратиться к психологу в Вашем регионе для проработки мыслей, чувств и переживаний, возникающих в этих отношениях.

С уважением, Юлия

Из Вашего обращение у меня складывается понимание, что Вы привязаны к своей семье и Вас очень расстраивает та ситуация, в которой Вы оказались. Ваши взаимоотношения с женой развивались в течение длительного времени, в них были периоды расставаний и отношений с другими партнерами, тем не менее Вы заключили брак и у Вас появились совместные дети. Вы отмечаете, что "отдаление" жены происходило постепенно с рождением каждого ребенка, и сейчас Вам кажется, что именно из-за того, что Вы недополучали поддержки и внимания супруги, Вы начали употреблять алкоголь. Это привело к тому, что Ваша жена ушла от Вас и забрала детей. И в настоящее время Вы переживаете состояние потери и горевания. Канадская писательница Маргарет Атвуд сказала: «Развод как ампутация: ты остаешься в живых, но тебя стало меньше». С этим спорить бессмысленно. Развод это большая трагедия, которая может произойти в жизни каждого.

Иван, с психологической точки зрения в ситуации развода может быть два типа поведения. Первый – это обвинять бывшего супруга в случившемся и второй – понять. Первый путь поведения считается совершенно неконструктивным, так как благодаря ему в будущем возможен перенос своего неправильного поведения в следующие отношения. Второй путь направления на то, чтоб проанализировать ситуацию и постараться понять «Что я делал не правильно? Какие мои поступки могут снова испортить мне брак?». Конечно, самообвинениями заниматься тоже не стоит. Нужно понимать, что в разводе виноваты всегда двое. Осознайте, что произошло и поставьте точку в истории ваших отношений. Признайте факт потери свершившимся. Признать это значит согласиться с тем, что жизнь продолжается. Если со временем вы вновь соедините свою судьбу с бывшей женой, то это будут уже другие, новые отношения. По крайней мере, так должно быть. А вот без проживания и понимания, все вернется на круги своя и получится такой «недоразвод». Кстати, так тоже бывает очень часто. Если человек не прожил, не простил, не отпустил, то все, что уже проходили, будете повторяться вновь.

Иван, на данном этапе Вам лучше сосредоточиться на своей жизни – займитесь каким-нибудь хобби или окунитесь в работу, отвлеките себя от мыслей об отношениях, а когда почувствуете, что Ваше эмоциональное состояние стабилизировалось, обсудите с женой, как она видит дальнейшую жизнь Вашей семьи - вместе или порознь. Расскажите ей, что чувствуете и думаете по этому поводу Вы.

Сил Вам и терпения пережить происходящее.

С уважением, Юлия.

Здравствуйте, Алина.

С Ваших слов можно понять, что Вы переживаете непростой этап в своей жизни. Вы рассказали о трудностях в Вашей семье, отчислении из колледжа и потере друзей. Все это происходит на фоне нестабильного эмоционального состояния, о чем свидетельствуют описанные Вами признаки, такие как перепады настроения, тревога и агрессия, кошмары и суицидальные мысли.

В данных обстоятельствах вполне понятна Ваша растерянность. Вам сложно справится со своими чувствами, Вы не видите дальнейших перспектив и не ощущаете в себе силы, чтобы как-то повлиять на текущую ситуацию. Тем не менее, Вы спрашиваете себя: «Что я могу сделать, чтобы выбраться из данного состояния и найти себя, смысл двигаться дальше?». В этом вопросе Вы показываете, что готовы занимать активную позицию при решении своих проблем, и в этом Вас можно только похвалить. Нужно лишь понять в какую стороны двигаться и с чего начать.

Попытайте поразмыслить и понять, какова взаимосвязь происходящих в Вашей жизни событий и тем состоянием в котором Вы находитесь. Вы говорите, что отчисление из колледжа, является следствие тревоги и упадка сил. В таком случае, что могло послужить причиной появления этих состояний в вашей жизни? Быть может это нереализованные потребности, например, в любви и внимании к себе со стороны родных? Ведь Вы говорите, что в Вашей семье проблемы с алкоголем. Хоть информации об этом Вы даете и не так много, но можно предположить, что одной из причин вашего постоянного стресса является напряжённая обстановка в семье, а уже в следствии этого начали развиваться другие психологические проблемы. Это просто предположение. Вам самой нужно постараться понять, что могло быть первостепенной причиной вашего текущего состояния, если Вы хотите его изменить.

Так же Вы указали, что обращались к психиатру, но он не серьезно отнесся к вашей проблеме. Тем не менее, вам были прописаны медицинские препараты, и возможно для этого были какие-то причины. Этого не нужно пугаться, ведь иногда подобная помощь действительно необходима. Здесь могу дать Вам важное замечание, что если Вы не наблюдали улучшения в своём состоянии после приема, прописанных Вам препаратов, то об этом обязательно нужно было сообщить вашему лечащему врачу. При этом, Вам не обязательно обращаться к тому же самому специалисту, если у Вас не сложилось доверительное отношение с ним, и Вы сомневаетесь в его компетентности. Попытайтесь найти другого специалиста, который с большим вниманием отнесется к Вашей проблеме и даст Вам необходимые рекомендации. Только не забывайте, что что психологические проблемы нельзя решить только приемом медицинских препаратов и здесь важна серьёзная работа над собой.

Если вам трудно разобраться со всеми свалившимися на Вас проблемами, Вы не понимаете, что с Вами происходит, то конечно, лучше это обсудить с психологом в формате живого общения. Могу вас для этого сориентировать на Центры социальной помощи по месту вашего проживания. Также вы можете позвонить по телефону психологической помощи нашей службы по номеру +7 (495) 989-50-50.

С уважением, Дмитрий С.