Честно говоря, я даже не знаю, как всё описать, и стоит мне вообще что либо писать. Вряд ли я умещу всё ёмко в одном только сообщении. Но в любом случае, если это кто то прочтёт, то спасибо этому человеку за уделённое на меня время, надеюсь, я не сильно Вас утруждаю, теша себя мыслями о Вашем ответе.

Дело в том, что у мяня проблема с интересом ко всему. Представьте: Вы можете интересоваться человеком в один день, и ровно в тот же вечер того же дня смотреть в его сторону с презрением (не потому что он вам противен, а потому что скучен, неинтересен, совершенно пуст). Я не могу  начать разговор, ведь мне кажется, что говорить не о чем, всё бессмысленно: этот человек, я, весь мир.

Люди перестают меня интересовать, стоит мне познакомится ближе или когда я общаюсь по сети. Я не чувствую нормального сочувствия, когда у моих друзей проблемы. То есть, мне их жаль и я изображаю поддержу, но в эти моменты такое ощущение, что сердце равнодушно. 

Меня любят двое людей, и мне безумно хочется ответить одному из них взаимностью, я хочу любить, но как будто не умею или не могу. Я ощущаю душевную боль, пустоту, могу чувствовать жалость и эмпатию, радоваться и грустить, ненавидеть. Но любить как будто не умею или не могу. Как будто между мной и людьми стена.

Многие считают меня весёлым, приятным, общительным, улыбчивым, харизматичным человеком. Но часто я просто использую свой фальшивый смех, ведь этого требует ситуация. 

В жизни я не вижу смысла, его и нет, это действительно так. Любой жизненный смысл - это иллюзия, чтобы заполнить пустоту неведенья. Ведь мысль о бесполезном существовании угнетает, не так ли?

В последнее время всё мне сильно надоедает, я поздно ложусь спать, много сижу в телефоне, не чувствую аппетита, у меня низкое давление по неизвестным для меня причинам. Я постоянно чувствую усталость и сонливость, у меня нет ни на что сил, я ничего не хочу и ничего не могу. Если б только можно было бы не вставать с кровати по утрам и умиротворённо нежится в мягком одеяле, я мечтаю об этом. Я нигде не успеваю, у меня низкая продуктивность, я знаю о своей бесполезности.

Я живу с человеком, которого ненавижу больше всего на свете, но я ничего не могу с этим поделать, ведь это моя родственница и она имеет власть надо мной. Она делает каждый мой день ещё более отвратительным, устраивая скандалы и ссоры на повышенных тонах. Она выбрасывает мои вещи и не считает меня бездарным ничтожеством. Она ломает меня изнутри вместе с моими вещами, она может вовсе забрать их себе. Она считает, что на мне лежит обязательство полностью и бесприкословно повиноваться всему, что она скажет. Она же с свою очередь абсолютно ничего мне не должна. Она говорит, что мне никто не поможет, потому что мы живём в России и всем плевать на меня. Во время своих скандалов она применяет ко мне насилие, как моральное, так и физическое. Моей усталости нет предела.

Я больше не могу и не хочу так жить. Может, проблема во мне, может, я во всём виноват, может, окружающие или моя родственница. Мне всё равно. Я хочу задать Вам вопрос: можно ли попросить Вас о помощи? Можете ли Вы мне хоть как то помочь? Хоть чем-то? Можете ли Вы сказать, что мне делать, как со всем этим справиться? Стоит ли вообще продолжать пытаться, или же всё безнадёжно обречено? Как мне поступить? Что мне сделать?

Я, скорее всего, просто хочу быть более успешным, более счастливым человеком...Мои проблемы слишком мешают мне и я не в состоянии справится с ними самостоятельно. Последняя моя надежда - на Вашу помощь. Больше мне никто не поможет...

Пожалуйста...Надеюсь, Вы обратите внимание, иначе, думаю, что мне конец.