Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
как можно полюбить свою жизнь если она полное дно. пробитое дно. ужасные отношения с родителями. побои со стороны отца, крики и фразы ненависти со стороны матери ужасное опыт в дружбе с людьми моральная давка со всех сторон.. если меня заставили уйти с колледжа, когда я была там счастливой.. не разрешают видеться с близкими людьми.. не то что видеться даже созваниваться, переписываться, вообще держать какое либо общение с теми кто безумно дорог. мне 17, но мне не разрешают идти даже в магазин одной. нельзя никуда идти без мамы.. я везде только с мамой и ее окружением .. не разрешают и телефон. я целыми днями одна ,с кучей мыслей в голове. я безумно устала жить. так жить. я каждый день представляю как умру, свой суицид и вижу это настолько прекрасным.. и не понимаю на что еще надеюсь, что еще жду , что до сих пор жива? я знаю ,что все это не просто так. что я виновата во многом сама. но все это все равно перебор . для любого человека это слишком.. мне 17, но у меня нет целей на жизнь , интереса просыпаться по утрам , что либо делать , полная апатия, даже обычные разговоры с домашними мне даются с огромным трудом.
Здравствуйте, Сара.
В своем обращении Вы пишите, о том, что у Вас не складываются отношения с родителями, Вы часто остаетесь одна, и Вас одолевают негативные мысли по поводу своей жизни.
Сара, Вам действительно сейчас непросто, мне очень жаль, что сейчас приходится проходить через такой тяжелый жизненный этап, мне хочется Вас поддержать! Я могу ошибаться, но предположу, что причиной того, что ваши родители ставят ограничения на ваше взаимодействие с социумом мог стать некий негативный опыт, кроме того Вы отмечаете, что в чем то виноваты сами. К сожалению, той информации, которую Вы предоставили недостаточно, чтобы дать Вам полноценный ответ, и в данном формате общения у меня нет возможности задать Вам дополнительные вопросы. Если мои предположения верны, то рекомендую Вам, проанализировав причины сложившейся ситуации, постараться изменить поведение, попробовать вернуть доверительные отношения с родителями. Возможно, ситуация может измениться в лучшую сторону.
В трудные периоды жизни, человек сильно концентрируется на своих проблемах, что может перестать видеть выходы из трудных жизненных ситуаций. В таких случаях нужно переключить фокус внимания с себя, на что-то другое, и так же очень важно найти ресурс, чтобы поддерживать себя. Вашим ресурсом может стать-планирование целей, а также познание того, что Вам интересно, и чего бы Вы хотели достичь в жизни.
В любом случае я рекомендую Вам начать работу с психологом, который сможет оказать Вам поддержку и поможет разобраться со сложившейся ситуацией. На нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам. Также, Вы всегда можете позвонить по телефону 8-800-200-01-22 это круглосуточная горячая линия для детей и подростков, где Вам окажут поддержку и помощь.
С уважением, Консультант службы
Тому, кто это читает, здравствуйте.
В кратце, моя жизнь наполнена многими ситуациями. С самого моего рождения начались трудности в нашей семье и у наших родственников: смерть моего дяди (сына моей бабушки), суйцид биологического отца, дальнейший брак моей мамы с отчимом, переезд в другой населённый пункт. В возрасте около 13 лет, я начал наблюдать за собой не свойственно мне странные реакции на окружающий мир. Я думаю, это связано с осознанием того, где на самом деле находится мой дядя. Последующее воспитание отчима (от 6-17 лет) порвало во мне последние струны нерв, и у меня за этот период выработались несколько привычек и симптомов: 1) Курение электронных устройств. Постоянно, как слышу его голос, рука сама тянется к чарону (кстати, я всегда мечтал себе купить пасито второй, но либо руки не доходили, либо денег не хватало. Пускай я и не фанат бокс модов, но все-же вид у них шикарный, кто понял, тот понял.). 2) Тремор. Непрерывно работающая фигня, которая тревожит меня уже 4 года. Он затрагивает по-большей мере голову, руки. Остальные части тела так же подержанны этому недугу, но не такому сильному. 3) Биполярка. Очень надоела. Как прохожу мимо людей, которые болтают о чем-нибудь, то сразу воспринимаю как сплетни обо мне. Абсолютно любая дрянь, прочитанная мной в инете, на билборде или же где-то ещё, воспринимается, словно это адресовано мне лично. Такая же ситуация в учебном заведении. К примеру, ученики, проходя мимо, обсуждают о чем то, если я пройду рядом, буду думать о том, какой я ужасный человек.
Я пытался покончить жизнь самоубийством, но каждый раз, не выходило. Никто не знает из родителей, что я пытался это сделать. По мимо этого, режу руки, ляшки. Я не хочу этого делать, но, в тоже время, я не могу успокоиться, что я цел физически.
Спасибо, что нашли время почитать это, больше не смею задерживать.
Здравствуйте, Егор!
В вашем обращении мне слышится отчаяние и растерянность от того, что происходит в жизни. Вы перечисляете череду тяжёлых жизненных событий, которые Вам пришлось пережить в детстве. Смею предположить, как не просто Вам было, ведь и потери, и переезд могут вызывать чувства грусти, тревоги. Все это, а также нестабильные и некомфортные взаимоотношения с отчимом привели к тому, что Вы часто стали курить электронные устройства, как я поняла из текста Вашего обращения, они позволяют Вам снизить эмоциональное напряжение при взаимодействии с отчимом. Егор, к сожалению, отношения с родителями не всегда складываются так, как хотелось бы. И, казалось бы, забота и воспитательные аспекты со стороны отчима вызывают у Вас такие чувства как раздражение, злость, обида. Вероятно, Вам сложно найти безопасный способ снимать душевное напряжение, справляться со своими эмоциями в трудных жизненных ситуациях, когда возникает желание как-то отстраниться от ситуации, сбежать. Возможно, стоит попробовать в конструктивном ключе проговорить с родными свою позицию, обозначить взаимные границы советов, рекомендаций и помощи. Очень важно при таком диалоге иметь чёткую и аргументированную позицию и постараться спокойно без обид и обвинений объяснить, какие чувства и эмоции у Вас возникают, и как Вы видите дальнейшие взаимоотношения в семье.
Егор, вы пишете, что всю информацию вокруг воспринимаете сразу применительно к себе. Вам кажется, что мимо проходящие люди говорят о Вас, обсуждают, какой Вы плохой. Для того, чтоб справиться с подобными переживаниями, я предлагаю Вам одну психологическую технику. В спокойном и безопасном месте сконцентрируйтесь и попробуйте представить себя в той ситуации, когда люди обсуждают Вас и эти сплетни мешают вам жить. Мысленно выстройте вокруг себя башню или крепость. Пусть она не будет для тесной, чтобы вы могли чувствовать себя комфортно. Все сплетни и разговоры отлетают от крепких стен как выпущенные в бетон или железо стрелы, Ваша крепость Выдержит любой напор. Каждый раз, попадая в общество недоброжелателей, представляйте вокруг себя эту защиту.
Егор, в своём обращении Вы также описываете такие симптомы как тремор, проявления того, что вы называете «биполярка» т.е. биполярное аффективное расстройство, но из обращения не понятно обращались ли Вы с ними к специалисту. Я бы хотела порекомендовать Вам посетить врача-терапевта, чтобы диагностировать наличие или отсутствие заболеваний. Врач может направить вас к неврологу или другому врачу, чтобы уточнить, всё ли в порядке с организмом. Параллельно для психологического можно обратиться к психологу по месту жительства, чтобы очно со специалистом проработать беспокоящие переживания или позвонить на Горячую линию нашей Службы по номеру +7495-989-50-50. Берегите себя!
С уважением, Марина.
Мне 16 лет, сейчас каникулы, и мать меня каждый день обзывает, называет неуважающей семью, двуличной, отобрала наушники, контролирует как может. Но в основном она оказывает психолооическое, моральное давление. Что мне ей отвечать? Как мне реагировать на ее слова? Мы сьездили к бабушке с дедом, мать говорит, как я отвратительно себя у них в гостях повела по отношению к ней. На ночь телефон забирает. Что мне делать в этой ситуации? До конца лета еще месяц, не знаю, как вытерплю это. Может еще хуче стать, ибо в прошлом году они меня с отцом заперли на полтора месяца, оставив без общения с кем либо и связи с внешним миром. Надеюсь, в этом году так не получится. Как мне избежать ухудшения ситуации?
Здравствуйте, Ксюша.
У Вас трудные взаимоотношения с мамой. В обращении казалось, что Вам не дают возможности на личное пространство и даже в собственном доме не чувствуете себя в безопасности и спокойствии. И это может вызывать много негативных эмоций. Жаль, что сейчас Вы находитесь в такой ситуации.
Ксюша, к сожалению, из обращения непонятны причины такого поведения, какие есть предпосылки для таких действий, из-за чего происходят такие ситуации, я не смогу получить ответы на вопросы. И к сожалению, мы не можем заставить поступать человека по-другому, особенно, если он этого не хочет и ему это не нужно, но в этой ситуации стоит попробовать поговорить с родителями и узнать из-за чего такая реакция. Пробовали ли Вы поговорить о том, что Вы чувствуете по отношению к данной ситуации? Попробуйте поговорить с мамой и отцом, объяснить ситуацию и, что Вам неприятно такое отношение, как это влияет на Вас. И может из-за недопонимания и сложилась такая ситуация.
С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.
Уже несколько месяцем нахожусь в подавленном состоянии. В последнее время все становится только хуже. Нет никакой поддержки ни от кого. Мама высмеивает меня с сестрой за то, что я плачу. Они могут это делать даже в моем присутствии. Они видят, что мне нелегко, видят, что я плачу и всё равно смеются надо мной. Каждый день ссоры и оскорбления в мой адрес. Я не понимаю, разве я заслуживаю такого отношения к себе? Если я начинаю спрашивать в чем моя вина, чем я такое заслужила, то мать просто шлёт меня куда подальше. Гостям, которые к нам приходят, она начинает рассказывать выдуманные истории обо мне, что якобы у меня не все впорядке с головой. Во время некоторых ссор и оскорблений, меня посещает сильное желание уйти из этой жизни. Я не знаю, что мне делать. Я очень устала от этого всего.
Здравствуйте.
В своем обращении Вы пишите, о том находитесь в подавленном состоянии, и не получаете поддержки от мамы и сестры, что наводит Вас на мысли о суициде.
Вам действительно сейчас непросто, мне очень жаль, что сейчас приходится проходить через такой тяжелый жизненный этап, мне хочется Вас поддержать! Кроме того хочу положительно отметить Вашу сильную сторону, что Вы принимаете активную позицию в попытках преодолеть сложившуюся ситуацию. Ваше состояние сейчас непростое и Вам действительно нужна помощь и поддержка. Я могу ошибаться, но я предположу, что причиной Вашего подавленного состояния могло стать негативное событие. К сожалению, той информации, которую Вы предоставили недостаточно, чтобы дать Вам полноценный ответ, и в данном формате общения у меня нет возможности задать Вам дополнительные вопросы. В связи с этим хочу Вас спросить: Есть ли у Вас друзья/родственники или близкие, с которыми Вы можете поделиться и которые смогут оказать Вам поддержку? А также оказать Вам помощь с ситуацией в семье? Если есть, попробуйте обратиться к ним, а если нет, то Вы можете попробовать выражать свои чувства и переживания на бумаге, выплеск чувств и эмоций на бумагу может улучшить ваше состояние. Кроме того, на нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.
Вам нужна поддержка, не переставайте ее искать.
С уважением, Консультант службы
Здравствуйте, не знаю как жить: муж изменил, денег не хватает, двое детей, сижу в декрете, муж стал играть онлайн казино, после измены отношения очень испортились, единственное, что удерживает от необдуманноно поступка - дети
Здравствуйте, Татьяна.
Читая обращение, ощущаю Ваше сильное замешательство и тревогу. Могу предположить, что очень сложно находиться в происходящем, хочется отгородиться от этого и ощутить себя в безопасности, стабильности и возможности жить благополучной семейной жизнью.
У Вас совершенно точно есть желание жить, и есть те ценности, которые придают смысл каждому дню: в настоящий момент Вас останавливает от необратимых поступков тот факт, что у Вас есть дети, которым Вы по-настоящему нужны. Это две жизни, и от Вас сейчас во многом зависит, каким они будут узнавать этот мир.
Вы столкнулись с очень болезненным событием – с изменой, это всегда является тем моментом в отношениях, когда по-прежнему уже быть не может, всё должно измениться, а в каком направлении – зависит от обоих. Люди после измены не обязательно расстаются, если оба принимают решение преодолеть этот кризис и прикладывать усилия для улучшения отношений. В то же время, кто-то расстаётся, если обнаруживается, что оба или один из партнёров не заинтересован в сохранении того общего, что есть. В каждом случае всё имеет свои последствия и каждый из участников отношений несёт свою ответственность.
Татьяна, нельзя забывать о своей ценности, важности своей личности в любой ситуации. Конечно, такие факторы, как материальный вопрос, обеспечение детей всем необходимым – это то, что вызывает тревогу, но не значит, что это то, с чем Вы не справитесь. Нужно помнить, что в любых человеческих отношениях лучшее решение – говорить. Обсуждать имеющуюся проблему, обстановку, прояснять, что думает и чего хочет партнёр, каковы общие дальнейшие планы. Тут важно понимать, что Вы можете сделать свои 50%, вторая половина усилий зависит от другого человека. Каждый вносит свой вклад в поддержание и развитие отношений. Бывает так, что вторая сторона отказывается совершать свои шаги. И тогда встаёт важный вопрос: хотите ли Вы стараться за двоих, нужно ли Вам это. Или решитесь двигаться дальше, опираясь на себя, своих родных, друзей. Кстати, очень надеюсь, что у Вас найдётся человек, на которого можно рассчитывать, и Вы можете попросить о поддержке – это очень важно и нужно.
Наверняка есть то, что Вы умеете, что хорошо знаете, и то, чему можете научиться. Вы могли бы открывать новые стороны себя и развивать имеющиеся, пробовать и искать своё, на что в дальнейшем сможете положиться. Пользуйтесь поддержкой тех, кто рядом. Если муж не совершает действий для того, чтобы положение дел в семье становилось лучше, остановитесь и подумайте, насколько Вы согласны на это. Я предполагаю, как может быть сложно перестроить свою привычную жизнь и начать больше рассчитывать на свои силы, планировать за себя, не полагаясь на супруга. В любом случае, решение можете принять только Вы, но самое главное – не продолжать оставаться в неопределённости и угнетающей обстановке, это очень истощает.
Татьяна, очень важно не оставаться один на один с проблемой. Говорите с близкими, обратитесь за помощью психолога (бесплатно это можно сделать в центре социальной помощи населению либо в кризисном центре помощи женщинам, такие есть во многих населённых пунктах). В случаях, когда поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50.
Искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы.
Здравствуйте,у меня проблема в том,что я боюсь за сына,за его его жизнь и его будущее,а также его отношение ко мне.Меня пугает,что он становится похож на своего отца по отношению к жизни, обязанностей,по отношению ко мне.Ему 14 лет.С мужем у нас плохие отношения,живем в одной квартире,но близких отношений (хоть немного)уже давно нет.Разговоры с моей стороны,что надо менять отношения,не приводили ни к каким результатам. Я много вкладывалсь в воспитание сына,папа нет.До 10-12 лет у нас с сыном было полное взаимопонимание,уступки с его и моей стороны.Но я понимала,что это когда-то кончится,что ребенок растет и я отойду на второй план.Так и получилось,,но взамен пришло то,что он стал похож в своих действиях,отношению к жизни,отношению ко мне на своего отца!Теперь скрытность,игнор ,вранье,манеру разговора и т.д я вижу и терплю от них обоих! Еще я беспокоюсь за жизнь и будующее моего сына.Узнала,что он увлекся заброшкамию.Списывается с ребятами из соцсети и едет.Он и раньше увлекался ими,но ездил.Мне врал,что ездит по культурным местам в центре.Мои регулярные разговоры об опасности таких мест,не к чему не приводили.Переключить его на какие -нибудь другие экстремальные ,но легальные виды тоже. Отец просто предложил сыну говорить куда и с кем едет,чтобы мы знали.Для меня этот вариант неприемлим,т.к я считаю это занятие опасным.Тем более сын ездит на большие заброшки Москвы и Московской области.Поэтому сын стал свидетелем нашей с мужем полемики в отношении этого вопроса.Тем более,что я в этот же день узнала,что муж купил сыну пневмопистолет за моей спиной,который сын выпрашивал у меня,а я отказала. Из всех ситуаций у меня наступила отчание,что я ничего не могу сделать,т.к копирует ребенок поведение отца.Именно не то,что папа по ночам играет в танки и пьет пиво,сидит в тел,а то,что папу не интересует другая жизнь,более интересная и насыщенная.И что и ему ко мне можно так относиться,как папа.Появился у сына и такой аргумент,что в воспитании учавствут двое мама и папа,поэтому если папа разрешает что-нибудь,а мама нет,то он может спокойно делать.А папа ему ничего не запрещает. Помогите,мне пожалуйста!
Здравствуйте, Наталья. Вижу, что вы очень тревожитесь за своего сына, переживаете по поводу его будущего и безопасности, что является нормальной реакцией родителя. Вы также понимаете, что ваш ребёнок растёт и становится более самостоятельным и независимым, что характерно для его возраста.
Сейчас у него подростковый возраст, одной из характерных особенностей этого периода является не только физические, но и психологические изменения, например, отделение от родителей, поиск себя, своих интересов и ценностей, стремление к самостоятельности. В этом возрасте у детей появляется личная жизнь, которую они хотят оставить в секрете, чтобы подчеркнуть свою обособленность, отсюда появляются тайны и недомолвки. Ребёнок уже считает себя взрослым, но не является таковым в полной мере, поэтому сталкивается с ограничениями взрослых. Отсюда появляются конфликты, особенно с родителями, которые стараются опекать его до последнего.
Вы пишите о том, что отношение вашего сына к вам изменилось, он стал более скрытным, начал игнорировать вас и врать. Это нормальная реакция на конфликт для его возраста и не говорит о том, что он стал вас меньше любить, или что он берёт пример с отца. В данный период родители не имеют для него такой значимости и авторитета, как раньше, он больше направлен на своих сверстников и кумиров. Как вы говорите, отец ему ничего не запрещает, тем самым позволяя ему быть самостоятельным, что является предпочтительнее для вашего сына. Поэтому может показаться, что у них более тесные и открытые взаимоотношения, чем у вас.
Часто у родителей есть определённое представление о своём ребёнке – каким он должен быть, что для него хорошо, а что плохо. Из-за этих представлений ребёнок оказывается ограниченный рамками этого шаблона, которому они его обязуют соответствовать. Но индивидуальность ребёнка может совершенно отличаться от этих представлений, и главная задача родителей не подавлять, а помочь ему раскрыться. Одним из препятствий на пути к этому является концентрация на «недостатках». Родители могут ругать ребёнка за то, что он делает что-то не так, или что он какой-то не такой, по их мнению, и при этом не видят его положительные стороны. Из-за этого у них создаётся негативный образ подростка. Конфликт только нарастает, копятся обиды и недопонимания.
Конечно, увлечение вашего сына может быть опасным для него, однако, если, несмотря ни на что, он от него не отказывается, значит оно для него чем-то ценно. Попробуйте узнать у сына, что такого особенного в этих «заброшках», почему они ему интересны, что они там делают. Поговорите с ним о том, понимает ли он всю опасность ситуации, и что он делает, чтобы себя обезопасить. Возможно, когда вы лучше поймёте мотивы сына, вы сможете вместе подобрать лучшую альтернативу или прийти к компромиссу. Тоже касается и ситуации с пневматическим пистолетом. Если подростку что-то запретить, то он закроется от вас и всё равно сделает то, что хочет, но уже в тайне. Пытаясь понять подростка и разговаривая с ним на равных и с уважением к его интересам, вы повышаете уровень доверия между вами. В таком случае, ваши отношения станут более близкими и открытыми.
Ваши с ним взгляды на жизнь могут не совпадать, и это абсолютно нормально. Он другой человек, другая личность, которая ищет своё место в этом мире, в будущем он станет полноценным взрослым, и для этого ему нужно пройти свой путь, со своими ошибками. Ваши страхи не являются его страхами, поэтому попробуйте понять друг друга, открыто поговорив, и объяснив свои чувства и переживания.
Подростковый возраст пройдёт и станет легче, стоит набраться терпения и понимания и помочь подростку пройти этот нелёгкий период. Детям очень важна поддержка и понимание их родителей, несмотря на то, что они могут внешне никак это не показывать.
Если вам кажется, что этот вопрос стоит проработать более глубоко, то обратитесь к семейному психотерапевту, или напишите в личный кабинет на сайте.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте.
Я уже долгое время задумываюсь о том, что у меня депрессия (началось это все месяц-два назад). К психологу/психиатру обратиться не могу очно, поэтому и не понимаю.
Меня не радуют те занятия, которыми я раньше горела, ничего не хочется. Я - альтруистка, но сейчас никому не могу помогать, потому что сама упала куда-то на дно. Возникают резкие и порой необоснованные вспышки гнева на близких людей, пропал аппетит почти напрочь.
Я задумываюсь всерьёз о суициде, у меня были попытки. Меня пугали эти мысли раньше, но сейчас - нет. Я не делаю этого только из-за дорогих мне людей.
Так вот, вопрос: это - депрессия или просто затянувшаяся хандра?
Здравствуйте, Катари!
В первую очередь позвольте Вас искренне поддержать, поскольку Вы действительно находитесь в непростой ситуации. Согласно Вашим ощущениям, Вы утратили интерес к событиям, которые были ранее важны. Исчезла способность радоваться, занимаясь любимыми делами. Нет сил не то что кому-то, себе помочь. Приходят мысли о суициде, беспокоят неоправданные вспышки гнева и потеря аппетита. Вы пишите, что не можете обраться к психологу или психиатру очно, давайте начнем разбираться вместе. Учитывая, что описанные симптомы редко возникают как проявление одного явления, стоит проанализировать, что в Вашей жизни «идет не так» или куда расходуется энергия.
Возможные варианты:
- недавно перенесенные заболевания;
- гормональный сбой;
- нарушение режима питания (например, жёсткие ограничения), недостаток сна и отдыха;
- невозможность удовлетворения актуальной и сильной потребности;
- подавление своих чувств, стремление сгладить ситуацию (например, в отношениях), чтобы все было тихо – мирно, ни на что другое сил не остается;
- сложность в ситуации отказа, выполнение большого количества обязанностей, нет времени на себя;
- недостаток новых впечатлений, устоявшийся режим с отсутствием интересных занятий;
- проживание «чужой» жизни, которую навязали/придумали родители или друзья;
- работа «не на той» работе, постоянное напряжение и неудовлетворенность существующим положением дел;
- изматывание себя жесткими требованиями, самокритикой, стремлением добиться «идеальных показателей». Люди с высоким уровнем требований к себе склонны ставить высокие цели и прилагать максимум усилий для их реализации.
Катари, как видите, описываемое Вами состояние может возникнуть по ряду разных причин: вследствие стрессов, психотравмирующих ситуаций, перенесенных соматических заболеваний. Бывают периоды, когда «яркие краски дня» блекнут, становятся серыми, приходит безразличие, апатия, раздраженность и это нормально. Однако эти же симптомы могут косвенно сигнализировать о различных психических состояниях или быть проявлением других расстройств, или побочным эффектом от приема лекарственных препаратов.
К сожалению текст письма не позволяет разобрать проблему более подробно и дать точный ответ на Ваш вопрос. И, даже если это «просто затянувшаяся хандра», не следует ее игнорировать или ждать, что «пройдет само». Выходить из такого состояния нужно мелкими шажочками «на цыпочках», очень аккуратно, постепенно и с заботой о себе. Рассмотрите возможность обращения к терапевту, он назначит сдачу анализов и при необходимости направит к профильному врачу. Разбейте эти действия на небольшие этапы, например: сегодня Вы узнаете телефон регистратуры поликлиники, в которую планируете обратиться, завтра позвоните и запишитесь на удобное Вам время и т.д. Помните, что в любой момент можете получить консультацию по телефону доверия в своем городе или наш телефон психологической помощи +7(495)9895050, либо напишите обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет».
С уважением, Светлана Н.
Мне недавно исполнилось 18 лет, я закончила 11 классов, поступаю в вуз, недавно нашла работу. Сегодня меня избила мать, она грубо хватала меня за волосы, била по рукам, ногам, голове, она бьёт так, чтобы не осталось следов, но больно. Покрыла меня трёхэтажном матом, наговорила тучу гадостей. И дошло до того, что теперь выгоняет из дома. Не желает идти на контакт и спокойно поговорить. Причина в том, что я пришла домой в 1:50. Её это не устроило и понеслось. Как правильно поступить в такой ситуации?
Здравствуйте, Мария. Вы описываете очень непростую ситуацию. В вашем обращении много эмоций, вам тяжело сейчас. То, что вы нашли в себе силы понять своё состояние и потребности, и обратиться за психологической помощью - очень много значит.
Не совсем понятно, единичный ли это случай или столь откровенно агрессивное поведение со стороны вашей матери было и раньше. Мать причинила вам физический вред, когда вы нарушили какое-то из её правил (поздно вернулась домой). Непонятно обговаривали ли вы раньше эти правила или нет. Но тем нее менее факт в том, что вы живете с человеком который не видит личных границ и не осознает недопустимость применения силы по отношению к другому человеку.
Вы спрашиваете, как правильно поступить. Это зависит от того, чего вы хотите. Вам важны отношения с матерью? Вам важно сохранить своё право оставаться жить дома? Вам важно ваше эмоциональное и психологическое благополучие? Какие есть ещё варианты?
Выбрав важное для вас, вы выберете и способ действовать (или бездействовать). Попытаться начать выстраивать личные границы – долго, сложно и напрямую зависит от психического благополучия вашей матери и количества вашего терпения. Съехать и жить самостоятельно – сложно и страшно, скорее всего придётся совмещать учебу и работу. Вариантов на самом деле очень много, и думаю вы и сами это понимаете. Но вам надо решить какой вы хотите видеть свою дальнейшую жизнь – и какое место в ней будет занимать ваша мать. На всякий случай: применение физического насилия является наказуемым. Она ваша мать – но она не имеет права вас бить. Это НЕ нормально. И вы имеете право обратиться с этим в соответствующие органы. И хотя это тёмный и печальный путь, такой выбор у вас тоже есть.
К сожалению, нет никакого готового плана как себя вести с агрессивным человеком, ведь каждый случай индивидуален. Однако есть некоторые правила, соблюдая которые вы можете себя защитить: не провоцировать, не обвинять, не пытаться «спасти». Нет вашей вины в поведении вашей матери. Это её выбор. Очевидно, что от этого страдает ваша семья, и это тоже её выбор.
Мария, помните, что вы имеете возможность на постоянную поддержку психолога на нашем сайте. Для этого вам надо «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Там вы сможете вести переписку со специалистом уже в форме диалога, задавая вопросы и получая ответы. Прошу вас это сделать, так как меня беспокоит ваша ситуация, и я бы хотела, чтобы у вас было пространство где вы можете найти помощь. Также если почувствуете, что вам необходимо выговориться, то вы в любой момент можете обратиться по доступному вам телефону доверия (списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации доступны сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru).
С уважением, консультант Катерина.
Добрый вечер.
Я не знаю как двигаться дальше в этой жизни.
Я устала от постоянных издёвок со стороны моих знакомых, со стороны родителей, каждый раз слышать фразы, ты никчемная, ты ничего не добьёшься в этой жизни, ты страшная и тебя никакой парень не возьмёт в жены, ты не заслуживаешь быть счастливой и тем более любимой и многое другое в более жесткой форме.
Ладно знакомые, когда говорят, что я страшная и тд., но родители.. это очень больно, когда видишь в них опору и поддержку, а оказывается, что я ошибалась
Я на протяжении долгого времени, старалась всем помогать, всех поддерживать и делать счастливыми, а в ответ получаю, только негатив.
Много раз меняла окружение, искала интересных людей, но все бесполезно, везде я самый ужасный человек. Сейчас у меня вроде есть два близких человека, подруга и молодой человек, но открыться я им не могу, я боюсь, что они от меня так же отвернутся, хотя молодой человек, уже пытался, но остался рядом, потому что сказал, что ему меня жаль. После всего такого, чувствую себя ненужной и никчёмной.
Я так долго все это терпела, старалась бороться, даже было стыдно, что в возрасте 16 лет, были мысли о суициде и попытки, дала себе обещание, больше не делать подобное. Но за один месяц, я потеряла себя, я не знаю кто я и зачем я стараюсь. Только одно мое обещание сдерживает меня, но это очень тяжело, я не знаю что делать..
Стараешься всем сделать счастливыми, помогать во всем, потому что мне нравится, когда любимые люди счастливы. Но что то я делаю не так, раз я всегда и во всем виновата, что то я не понимаю.. а я просто хочу быть счастливой..
Здравствуйте, Валери.
Вы сообщаете, что в данный момент не понимаете, как Вам дальше быть, поскольку сталкиваетесь с издёвками, непониманием, отвержением. Не можете на кого-либо полагаться. Стараетесь помогать окружающим, но платят Вам негативом, ощущаете себя ненужной.
Есть очень хорошая фраза. Возможно, она вызовет у Вас непонимание или раздражение, но дайте ей время, вернитесь к ней несколько раз: «Когда Вам кажется, что весь мир отвернулся от Вас – Вы ошибаетесь. На самом деле это Вы отвернулись от него.» Нельзя не учитывать, что в любые человеческие взаимоотношения вкладываются обе стороны, и то, как проявляет себя каждый участник, влияет на качество контакта. Бывает, мы искренне хотим дружить, любить, быть в тёплых отношениях с родными, но действительно не осознаём, что снаружи в это время транслируем закрытость, чрезмерную занятость, высокомерие, незаинтересованность и т.д. Я не утверждаю, что это обязательно про Вас, просто обращайте внимание, КАК Вы взаимодействуете. Насколько в этом контакте достаточно Вас настоящей, открытой, и насколько Вы верите в то, что ВАМ МОЖНО быть ценной, нужной, любимой. На данный момент я ощущаю, что Вы сами очень сомневаетесь в том, что заслуживаете этого. Наше отношение к себе во многом формируется в детстве на основании отношения родителей. Но когда мы вырастаем, мы имеем возможность создать собственное устойчивое мнение о себе на основе знаний о том, что мы можем, на что способны, опираясь на свои сильные и слабые стороны. У Вас не может не быть этих самых сильных сторон, Вы личность, уникальная. Делайте то и так, как можете только Вы.
«Стараешься всех сделать счастливыми». На самом деле, в Вашей ответственности и силах стараться сделать счастливой саму себя, а не других. Я не об эгоизме, не о пренебрежительном отношении к тем, кто вокруг Вас. Но здесь во всю работает общеизвестный пример про кислородную маску в самолёте: сначала на себя, потом на ребёнка и всех остальных. Нужно самой быть наполненной ресурсом, чтобы что-то дать другим, то есть не угождать, а именно дарить то, чего у Вас самой достаточно – счастье, радость, улыбку, теплоту, удовлетворённость.
Это действительно очень больно – не получать поддержку родителей. Но тогда имеет смысл обозначить свои границы и давать понять, что Вам горько и неприятно от их слов. И взращивать в самой себе уверенность в том, что Вы ценны, Вы достойны любви и счастья. Узнавайте себя. Тестируйте, пробуйте, что подходит именно Вам, что нравится, что характеризует Вас, а что совершенно не про Вас, что неприятно, что возмущает. Помните, что Вы имеет право на все свои чувства. И на те, что называют негативными, тоже. Признавайте свою злость, гнев, обиду. Давайте им конструктивный выход (спорт, творчество и т.д., проживайте это через тело, двигайтесь, бегайте, танцуйте, пойте).
Также очень полезными будут техники телесно-ориентированной психотерапии, направленные на восстановление связи с телом, ощущение своих границ и способность их обозначить: встаньте и поощущайте стопами опору – пол под собой, ощутите, как земля держит Вас. Поударяйте пятками по ней. Напрягите мышцы ног и ощутите их силу. Поразмахивайте руками, очерчивая своё пространство. Проделайте руками движения, будто отодвигаете что-то от себя в разные стороны. Попружиньте на слегка согнутых коленях – ощутите, как Вы устойчивы, даже если какая-то сила будет пытаться Вас согнуть, Вы сможете ей сопротивляться. Это краткие примеры, подробные рекомендации можно найти при желании в сети.
Пока Вы думаете: «Везде я самый ужасный человек», пока верите в это, окружение это «считывает». Сейчас качество Ваших отношений с людьми, качество жизни зависит от отношения к себе. Перестроить его можно в регулярной работе с психологом, очно или в другом удобном для Вас формате. Существуют и бесплатные источники получения психологической помощи.
Не откладывайте обращение за квалифицированной профессиональной помощью. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50.
Искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы.
Доброго времени суток. Меня зовут Кирилл и мне 19 лет. Честно сказать, я впервые пишу свою проблему в интернете незнакомому человеку.
Как-то пытался разобраться сам в этой проблеме, рассуждая наедине с самим собой. Иногда записывал проблемы в свой "Дневник мыслей", а иногда говоря в слух. Пробовал найти решение, посмотрев разные видео, но они не помогли.
После небольшого вводного слова перейду к самим вопросам.
1. Около 3-4 лет пытаюсь делать музыку. Только недавно понял, что нет никакого развития. Я каждый раз сажусь и получается одно и тоже, с каждым приседом одно и тоже. Месяц назад понял, что пора что-то менять, пора менять сферу деятельность. Я был замотивирован делать что-то другое. Мне нравится сфера бизнеса попытался сделать что-то с одногруппником, но ничего не получилось. Хотя был план действий и всё, осталось только действовать, но нет. Опять апатия, мысли о том, что ничего не получится и тп тд. По итогу Вернулся в музыку. Вот внутри меня, есть какой-то огонек, который говорит мне: Кирилл, ты, станешь крутым музыкантом, берись и делай музыку. Но опять возвращаюсь в начало. Сел - и одно и тоже Надеюсь в этом пункте проблема понятна - повторение одно и тоже
2. Я не знаю, что делать в жизни
Коротко, но не могу расписать
Здравствуйте, Кирилл.
В своем обращении Вы пишите, о том чувствуете отсутствие развития в вашем творчестве, Вы пытались заняться другой деятельностью, но потерпели неудачу.
Кирилл, позвольте мне Вас поддержать! Вопрос жизненного самоопределения беспокоит почти каждого человека, находящегося в вашем возрастном периоде. Это абсолютно естественное явление, ведь впереди ожидает выбор того чем Вы будете заниматься, а так же как будете жить. Для того, что бы, не стоять на месте, а развиваться, может помочь учеба и познание чего-либо нового, в том направлении, которым Вы занимаетесь. Здорово, что у Вас есть сильная мотивация и цель в музыкальной сфере. Вы могли бы записаться на какие либо курсы, мастер классы, лекции, это может расширить границы вашего творчества и у Вас получиться создавать что – то новое.
Даже если вдруг Вы поймете, что выбранное направление деятельности не подходит или не нравится - ничего страшного! Впереди есть много времени для того, чтобы найти то, что Вам будет по душе. Постарайтесь прислушаться к себе и не бояться совершать ошибки. Иногда только путем проб и ошибок можно добиться желаемых результатов.
Если возникнет необходимость поработать над данной проблемой, Вы можете обратиться на телефон доверия в своем городе или на наш телефон психологической помощи (+74959895050 – круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи), либо напишите обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет».
С уважением, Консультант службы