Вопросы психологу

Здравствуйте, Людмила!

В своем обращении вы говорите о своем страхе, который вас тревожит. Для начала важно понимать, что сам страх смерти – это нормальное и даже полезное чувство, которое уберегает нас от опасностей, помогает нам ценить жизнь и торопиться делать добро.

Однако чрезмерный страх может приводить к совершенно обратным результатам. Ведь человек, который постоянно думает о смерти, боясь умереть от различных опасностей, не может испытывать радость жизни. Больше того, он находится в постоянном стрессе и напряжении, тратя свои силы не на приятные дела, а на создание чрезмерной защиты. Этот страх и выстраивание все новых защит изматывают их, подрывая здоровье, разрушая дружеские отношения, лишая радости, что в конечном итоге только ускоряет приближение их конца.

Но у каждого человека под страхом смерти может скрываться какая-то своя особая причина. И поэтому, начиная такую работу, вы должны спросить себя: чего я на самом деле боюсь, когда боюсь смерти? Вы говорите о том, что ваш страх начался месяц назад. Возможно, что-то произошло в вашей жизни, или какая-то информация заставила вас задуматься о том, что жизнь конечна. У каждого человека свои опасения, например одни бояться страдания и боль, которые нередко сопровождают приближение смерти. То есть, они не хотят мучиться как физически, так и морально от своей беспомощности. У других людей под страхом смерти будет скрываться боязнь перед неизвестностью, что там ждет человека после смерти: может ад, а может пустота, а может еще что-то. И это может тревожить. Третьим не хочется причинять страдания близким своей смертью, и они беспокоятся за финансовое и душевное состояние своих детей или супруга. Четвертые опасаются пропасть без следа, ничего не оставить после себя, пятым страшно потерять лицо перед людьми, как это некрасиво будет выглядеть в глазах окружающих, другие могут бояться возмездия на небесах или наказания за неправильную жизнь. И многое другое. Этот список можно долго еще продолжать. Важно понимать, что именно вас так пугает.

Когда истинная причина страха смерти вами будет определена, то следующим шагом можно переходить к детальному ее рассмотрению, чтобы понять, насколько она действительно страшная и стоит ли ее бояться на самом деле. Может быть, вы захотите с кем то из близких поговорить об этом. Обсудить, обозначить свою точку зрения и услышать его.

Людмила, биологическая задача эмоции страха – предупредить нас об опасности, чтобы мы могли с ней справиться. И речь тут идет о какой-то краткосрочной угрозе, на которую у нас есть рычаги воздействия. Но, когда человек боится не конкретную ситуацию, а саму идею, что смерть когда-то в будущем произойдет, то возникает вопрос: с какой целью этот страх возникает? Это можно сравнить с ситуацией, когда вы, к примеру, едете на своей машине, и у вас постоянно издает сигнал датчик нехватки бензина, предупреждая вас, что когда-то через тысячу километров оно у вас закончится. И вы все это время слушаете этот неприятный звук, вместо того, чтобы слушать музыку, любоваться окружающими вас красотами, общаться с попутчиками.

Людмила, часто люди думают о смысле жизни, но в данном случае пора понять и смысл смерти, для чего она нужна, что она нам дает? Для кого-то смерть избавляет от страданий этого мира: физических или моральных. Есть люди, которые с облегчением на душе встречают ее.

Возможно, это не ваш случай, и вы бы хотели еще пожить, порадоваться этому миру. И тогда неизбежность смерти заставляет нас ценить свою жизнь, своих близких, ведь время ограничено и вы можете упустить момент насладиться тем, что у вас сейчас есть.

Других людей неизбежность смерти мобилизует на саморазвитие, ускоряет реализацию нашего потенциала, мотивирует что-то успеть, что-то достичь, оставить свой след. Без понимания о смерти многие из нас просто откладывали бы важное на потом, и в итоге никогда бы этого не достигли. Знание о смерти побуждает нас к более яркой и насыщенной жизни, чтобы мы наполняли ее какими-то важными значимыми вещами или поступками, а не шелухой всякой.

И раз мы заговорили о ценностях, то следующим шагом спросите себя, что для вас важнее смерти, важнее собственной жизни: это может быть благополучие близких людей, или собственный след в истории, вклад в развитие человечества. У каждого эта ценность может быть своя.

Людмила, вам важно осознать, что как до зачатия вас еще не существовало в физическом смысле, так и после смерти вы возвращаетесь в такое же состояние, в котором уже были до начала своей жизни. Вы существуете в настоящем, и важно то настоящее, которое вас окружает здесь и сейчас. То, что было, оно уже прошло, то, что будет мы не знаем как и когда оно произойдет (вспомните метафору про датчик топлива), мы находимся в настоящем с нашими ценностями и только оно у нас есть.

Таким образом, Людмила, под страхом смерти у нас могут скрываться очень разные причины. Сам этот страх полезен, когда есть реальная опасность прямо сейчас. Кроме того, мы поняли, что для спокойного отношения к смерти нужно не только понимать смысл своей жизни, но и смысл смерти. Осознавая смысл, вы можете снизить свой страх перед смертью до нужного уровня, чтобы он не тревожил вас по пустякам. Людмила, если вы понимаете, что вам еще необходима поддержка, вы можете обратиться за помощью к психологу в очном формате по месту жительства, либо написать обращение на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет».

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Эвелина! Вы переживаете ситуацию трудности выбора. Здесь я вижу конфликт между тем, что Вы действительно хотите и тем, что нужно. Как я поняла, Вы одинаково любите и маму и отца и хорошо относитесь к отчиму. В вашем случае я бы порекомендовала сесть спокойно и подумать над тем к кому и с кем Вы хотите поехать именно Вы. Можно конечно обратиться за помощью и советом к другим людям: родственникам, близким, друзьям, но каждый человек, советуя что-либо, основывается во многом на своей субъективной оценке, и у разных людей будут разные мнения. Вы можете их выслушать, но решение все же принимать Вам. Первый этап на пути принятия решения – это принятие ответственности за выбор, чтобы это было вашим личным и ни от кого не зависимым решением.

Если вы примите решение в пользу одного из родителей, это не означает, что другой родитель обязательно должен обидеться. Можно обсудить эту ситуацию и провести время с родителем, которого Вы не выберете в другой раз. Удачи Вам!

С уважением, консультант службы Оксана А.

Здравствуйте, Ксения!

Вы написали о своем желании получить поддержку от Вашего мужа, хотя бы финансовую, и страхе, что Ваш муж может воспользоваться своими правами и отобрать у Вас ребенка. Из обращения можно сделать вывод, что в Вашей семье отсутствует физическая помощь и поддержка в воспитании ребенка со стороны мужа. Более того, имело место агрессивное поведение, как физическое (толкание Вас, выдворение из дома), так и психологическое (стремление контролировать Ваш внешний вид, повышение голоса на Вас, конфликтное поведение) по отношению к Вам. По отношению к сыну, помимо радости его рождению, Ваш муж ни заботу, ни агрессивного поведения, ни активного участия в его жизни не проявлял. Растить ребенка самостоятельно без достаточного дохода довольно трудно, поэтому Вы рассчитываете получить финансовую поддержку, и вместе с тем Вам трудно решиться на данный шаг.

Хочу отметить, что Вы очень ответственно подошли к данному вопросу: Вы рассматриваете возможные последствия Вашего решения. Однако принять решение Вам трудно, так как есть несколько переменных, которые Вам малоизвестны: правовые тонкости данного вопроса и реакция и действия мужа. По поводу правовой стороны вопроса попробуйте проконсультироваться с юристом. Расспросите про практику применения, последствия и юридические тонкости этого вопроса. В том числе и в отношении Вашего сына. Полагаю, он даст Вам более компетентный ответ. В Саратове функционирует бесплатная юридическая помощь для определенных категорий населения. Если вы относитесь к одной из перечисленных, то помощь Вам окажут бесплатно. Список и телефон для обращения можно найти на данном ресурсе - https://social.saratov.gov.ru/tematicheskie_sajty/besplatnaja_juridicheskaja_pomoshh/. Или обратиться частным образом.

Предсказать поведение Вашего мужа в случае принятия Вами решения не в его пользу, достаточно реально: Вы сами написали, что Ваш муж агрессивно реагирует, когда Вы не подчиняетесь его слову. Однако предсказать какой силы будет реакция, или какую форму она примет, довольно затруднительно. Гарантий, что он не поступит так, как Вы боитесь (отберет сына), нет. С другой стороны, вызывает вопросы факт того, как он будет заботиться о сыне, если он не принимал достаточного в это участия ранее? Вероятно, для него это может быть проблематично. По вопросу социальной защиты Вас и Вашего сына Вы можете обратиться в Центр социальной помощи семье и детям города Саратова - https://social.saratov.gov.ru/social_state_institutions/uchrezhd_socpomoshchi_semje_detjam/saratov_family/. С психологами, которые работают в данном Центре Вы можете предметно, более подробно обсудить Ваши опасения и составить алгоритм действий для разных вариантов развития событий.

Ксения, при принятии решения также прошу Вас обязательно брать в расчет Ваше физическое и психологическое состояние, так как Ваш сын сейчас очень зависим от Вас. Примите решение, которое будет ради Вашего блага и блага малыша.

С уважением, консультант Марина.

Здравствуйте, Макс! Сейчас Ваша жизнь полна сложностей: проблемы на работе, трудности в общении с друзьями, Вас поглощает чувство одиночества, ощущения ненужности и беспомощности.

Вы молодец, что нашли в себе силы и обратились за помощью. Вам сейчас как никогда нужна помощь и поддержка. Вы ищете выход из сложившейся жизненной ситуации, а значит – в Вас живет желание жить.

Вы переживаете сложный жизненный этап, некоторый кризис. Словно в Вашей жизни абсолютно все идет не так, как нужно. Сейчас может казаться, что выхода нет, но важно помнить, что трудности временны. После кризиса всегда наступает период стабильности.

Вы пытались справиться со всем этим при помощи алкоголя и «походов по барам», однако Вам это не помогло. Это объясняется тем, что таким способом Вы можете только на время заглушить боль, но это никак не помогает Вам решить проблему. Те чувства и эмоции, которые мы прячем, никуда не исчезают, для них нет понятия времени. В какой-то момент они все равно вырвутся наружу или проявятся каким-то образом. Поэтому Вам необходимо найти такой способ, при котором Вы сможете проигрывать и «отпускать» все, что у Вас накопилось внутри, учиться выражать свои чувства. Это может быть хобби или любимое занятие: любая деятельность, которая помогает Вам чувствовать себя лучше. Занятия спортом также помогают справиться со стрессом. 

Макс, я бы настоятельно посоветовала Вам обратиться на прием к психологу или психотерапевту. Специалист может помочь разобраться с причинами Вашего состояния, оказать необходимую поддержку, помощь в трудную минуту. Кроме того, вместе с ним Вы можете продумать как справиться со всем тем, что на Вас навалилось. Возможно, Вам может потребоваться медикаментозная поддержка. В этом случае Вам необходимо проконсультироваться с врачом (психиатром или психотерапевтом), только у них есть возможность назначать препараты.

Пожалуйста, не сдавайтесь. Я верю, что Вы справитесь с этой сложной ситуацией. Главное – не опускать руки.

Помните, что Вы можете обратиться на телефон доверия в Вашем регионе или воспользоваться телефоном доверия нашей службы (+7(495)989-50-50) и получить экстренную психологическую помощь.

Макс, желаю Вам сил. С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, Ангелина! Читая ваше обращения, мне видится, что вы оказались в очень непростой ситуации. Мне очень хотелось бы вас поддержать. Вы пишите, что находились год в абьюзивных отношениях, а сейчас молодой человек забрал деньги и выгнал вас из квартиры. Вам сообщили об отчислении из университета, в котором у вас имеется кредит на обучение. Из-за стресса вы чувствуете себя плохо, и пишите, что боитесь что-то сделать с собой. Ангелина, мне хочется сказать, что вы большая молодец, что обращаетесь за помощью, находите в себе силы бороться! В такой ситуации очень важно обращаться к людям вокруг за поддержкой и помощью. Мне хочется сказать, что это непостыдный, а наоборот очень взрослый и взвешенный поступок, который свидетельствует о вашей зрелой позиции.

В этой ситуации естественно чувствовать безвыходность, беспомощность, и ваши мысли о том, чтобы что-то сделать с собой, лишь в очередной раз свидетельствую о сильном внутреннем напряжении, с которым становится все сложнее справляться.

Ангелина, в первую очередь, мне хотелось бы обсудить с вами тему жилья, так как сейчас мне это видится одной из первостепенных задач. Возможно, ли поискать в вашем городе кризисный центр помощи женщинам, оказавшимся в сложной жизненной ситуации? На сайте насилию.нет (https://nasiliu.net/quizzes/) можно посмотреть карту центров помощи в разных городах. Также существует специализированный кризисный центр для женщин https://crisiscenter.ru/, где можно в формате онлайн задать вопросы или позвонить на телефон доверия. Некоторые центры предоставляют временное жилье для женщин, а также психологическую и иногда юридическую помощь. Можно узнать, есть ли в вашем городе такой центр, и на каких условиях он работает. Важно найти место, где вы могли бы остановиться, немного выдохнуть, и затем решать остальные задачи. Ангелина, мне очень хочется вам посочувствовать, что отношения с родителями далеки от ожиданий, однако если вопрос с жильем действительно остро стоит, то возможно ли рассмотреть их в качестве временного варианта? Может быть, у вас есть знакомые или приятели, к которым тоже можно было бы обратиться за помощью? Просить помощь это очень естественно и нормально, возможно для окружающих вас людей будет очень важным иметь возможность проявить заботу о ком-либо.

Мне также хотелось бы призвать вас позаботиться о своем физическом и психическом здоровье. В особо трудные периоды жизни особенно важно высыпаться, кушать, помогать себе, не требовать от себя лишнего и преждевременных результатов, обращаться к тому, что дает силы. Ангелина, мне очень хочется поддержать ту часть вашего внутреннего мира, которая верит, что в жизни будет что-то хорошее. Как вы думаете, что приносит вам удовольствие? Что помогает чуть легче справляться с трудностями? Возможно, ли обращаться к этому чаще?

Вы пишите про отчисление из университета и про большой кредит на обучение. Я очень сочувствую, что вы с этим столкнулись. Как вы думаете, возможно ли взять академический отпуск, чтобы за год постараться восстановить все необходимые составляющие вашей жизни, и чуть позже продолжить обучение? Брать паузы и перерывы очень важно, когда нет других возможностей решить ситуацию, а также нет сил и ресурсов на ее исправление.

Ангелина, мне хотелось бы очень посочувствовать, что вы год находились в абьюзивных отношениях с молодым человеком. Это очень жестоко, несправедливо и недопустимо. Эта тема очень важна и если вам необходимо, то можно было бы несколько подробнее обсудить это на нашем сайте в формате Личного кабинета, где есть возможность вести переписку онлайн со специалистом, задавать вопросы. В особо острые моменты можно обращаться на любой удобный для вас телефон доверия, например, 8-812-708-40-41.

Ангелина, мне очень хочется поддержать вас в поисках помощи, продолжать искать удобный для себя формат, решать задачи постепенно, начиная с самых важных. Вокруг вас есть специалисты, которые готовы вам помочь! Очень важно, что вы не остаетесь наедине со своими переживаниями.

Ангелина, я искренне желаю вам сил справиться! Берегите себя!

С уважением, Анастасия

Саша, здравствуйте!

Если вы понимаете, что находиться один на один со своими мыслями и переживаниями для вас невыносимо - важно обращаться за помощью и поддержкой.. И даже если таких людей, которые могли бы вас поддержать, в вашем окружении по каким-то причинам сейчас нет, вы всегда можете в такой ситуации обратиться к специалисту-психологу. Первый шаг вы уже сделали - решили написать наш сайт. Чтобы можно было более подробно поговорить о том, что с вами сейчас происходит и о том, как вы себя чувствуете, можно также позвонить на доступный вам телефон психологической помощи. По телефону можно поговорить со специалистом более свободно и подробно, чем на сайте, о бОльшем рассказать, почувствовать, что другой человек готов вас услышать, постараться понять, отнестись к вашим переживаниям неравнодушно.. Сложно заранее сказать, как сложиться разговор, но есть шанс, что он сможет позволить вам почувствовать себя полегче и взглянуть на свою жизнь и саму себя немного по-другому - и, возможно, благодаря этому в фокусе вашего внимания окажутся не только болезненные и тяжелые обстоятельства, но и то ценное, что есть в вашей жизни, то, ради чего стоило бы жить.  

С уважением, Анна Т.

Здравствуйте, Влад! Вы пишите, что чувствуете себя одиноко в течение 6 лет, внутри ощущается пустота, черная и вязкая. Это состояние столь тяжелое и невыносимое, что появляются мысли о смерти, вы прокручиваете в голове сцену суицида.

Влад, я думаю, очень важно, что вы обращаетесь за помощью, не остаетесь с этими переживаниями наедине. Мне очень хочется вас поддержать! Тема одиночества очень глубокая, серьезная и, как правило, взрослая. И мне наоборот хочется поддержать вас в том, что вы исследуете эту часть себя, заглядываете во внутренний мир, говорите об одиночестве в целом. Так как эта тема комплексная, непростая и требует рассмотрения с разных сторон, то естественно чувствовать растерянность или непонимание, страх или отчаяние, и нужно найти в себе смелость и готовность об этом говорить, и вы делаете для себя уже очень многое.

Влад, в обращении вы рассказываете, что не имеете вредных привычек, занимаетесь спортом и достигли определенных высот. Отношения с девушками складываются дружеские, что вызывает у вас беспокойство. Как мне видится из вашего запроса, в понятие одиночества вы вкладываете отсутствие романтических отношений с противоположным полом, а не отсутствие общения с людьми в целом. Вы пытались отыгрывать «крутого парня», что плохо удавалось. Влад, тема отношений очень большая и мне кажется, здесь можно было бы подумать о том, каких отношений вам бы хотелось иметь? С каким партнером их строить? Что для вас важно в отношениях, что вы готовы отдавать и что вам необходимо получать от вашего партнера? Вы пишите про преданность как о важной составляющей отношений, какие еще важные аспекты вы бы хотели видеть в своих отношениях? Был ли опыт отношений, не обязательно романтических, когда вы могли проявляться так, как вам хотелось бы? Влад, вы ценны сами по себе, как личность со своими преимуществами, особенностями, сильными и уязвимыми сторонами. Мне кажется, очень важно при построении отношений оставаться собой, таким, какой есть, не пытаясь сыграть ту роль, которая по внутренним ощущениям не комфортна.

Мне также с вами хотелось бы поговорить еще об одном аспекте. Одиночество это тема не только про отсутствие романтических отношений, а еще может быть и про соприкосновение с самим собой, своим внутренним миром, переживаниями, желаниями и потребностями. Насколько вам комфортно оставаться с собой наедине? Хотелось ли вам что-то добавить или изменить в этой части? Вы пишите про черную и вязкую пустоту внутри, и мне кажется, что это очень мощный образ, метафора для описания внутреннего состояния. Если бы эта пустота могла говорить, то что она бы сказала? Может быть, какие-то негативные установки о себе (я плохой, меня не за что любить)? Может быть, страх с чем-то столкнуться или быть уязвимым? Вы можете побыть с этой пустотой и попытаться понять для себя, про что она, что за ней стоит, что хотелось бы с ней сделать.

Вы пытаетесь найти в себе недостатки, пишите, «не понимаю, что со мной не так». Но отсутствие отношений не всегда свидетельствует о том, что нужно что-то менять в себе или что-то с собой делать. И здесь опять прослеживается мысль про то, чтобы быть не собой, а кем-то еще. Влад, мне кажется, очень важным выстроить гармоничные отношения со своим внутренним миром, с собой, чтобы в последствие вы могли строить такие отношения, в которых вы могли бы проявлять себя так, как вам хотелось и было бы комфортно.

Вы пишите про последние 6 лет, могу ли я предполагать, что до этого вы состояли в отношениях? Иногда помимо желаний быть в отношениях, человека могут наполнять страхи, сомнения, тяжелый опыт из прошлых отношений, человек может пытаться отыграть сценарий, который не удалось реализовать с предыдущим партнером. Влад, я лишь предполагаю, в надежде, что может быть какая-то из моих идей вам может показаться близкой, или же мои размышления подтолкнут вас к своим собственным идеям. Одному может быть достаточно сложно разобраться со всеми аспектами этой емкой темы, можно зайти в тупик и тогда хорошо обращаться за помощью к специалистам. К сожалению, в данном формате у меня нет возможности вести с вами полноценный диалог. Но вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в формате Личного кабинета, где можно вести переписку со специалистом онлайн, задавать вопросы, обсуждать различные предположения. Вы также можете поискать психолога для очной консультации.

Влад, мне хотелось бы призвать вас не останавливаться в изучении этого вопроса, продолжать искать помощь в том формате и варианте, который наиболее удобен для вас.

Влад, я искренне желаю вам сил справиться и найти для себя ответы на сложные вопросы. Берегите себя!

С уважением, Анастасия

Елена, здравствуйте! Невероятно тяжело видеть как близкий человек причиняет себе боль. Мне жаль, что Вам приходится пройти через это. По каким-то причинам Ваш брат наносит себе физические повреждения. Зачастую основной проблемой у подростков, склонных к аутоагрессии, является низкая стрессоустойчивость и эмоциональная нестабильность. Ребенок привыкает реагировать на трудные жизненные ситуации аутоагрессией, не формируя при этом других способов совладания со стрессом. Часто такие симптомы требуют вмешательства специалиста. Аутоагрессивный подросток нуждается в помощи и понимании.

Очень хорошо, что у Вашего брата есть такой человек, как Вы: тот, кто может выслушать и поддержать в трудную минуту. Это действительно имеет большое значение. При этом важно не осуждать за самоповреждающее поведение, не сомневаться в психическом здоровье ребенка, так как это может его оттолкнуть. Узнайте, есть ли у него представление о других способах решения его проблем, поделитесь с ним своими мыслями, предложите помощь. Елена, расскажите брату о том, что многие люди смогли отказаться от саморазрушающего поведения и научились преодолевать свою печаль или гнев. Посоветуйте брату обратиться за помощью, например, к школьному психологу, или как минимум поделиться с родителями.

Насколько я поняла из Вашего обращения, при разговоре с мамой она не восприняла эту ситуацию всерьёз. Однако невозможно оказать какую-то квалифицированную помощь ребенку без согласия и участия родителей. Поэтому Вам стоит еще раз попробовать поговорить с мамой об этом, постараться донести до нее в каком состоянии находится Ваш брат. Возможно, на это потребуется время. Не всегда с первого раза удается подобрать нужные слова. К тому же ей, как матери, может быть сложно поверить, что с такое происходит с ее сыном. Поэтому Ваши слова могут действительно повлиять на ситуацию.

Вы также можете обратиться за помощью на телефон доверия для детей, подростков и родителей 8 (800) 200-01-22, где есть возможность получить эмоциональную поддержку, выговориться, поделиться своими чувствами. Вы также являетесь участником этих событий, поэтому помощь может понадобиться не только Вашему брату.

С наилучшими пожеланиями, Анастасия.

Здравствуйте, Карина.

Мне очень жаль, что Вы столкнулись с жестоким обращением и физическим насилием со стороны родителей, и среди близких не нашлось никого, кто помог бы Вам или оказал поддержку. Вам сейчас непросто: Вы испытываете апатию, возникают суицидальные мысли, Вам бы хотелось исчезнуть из жизни родителей.

Карина, полагаю, что Ваш вопрос в обращении показывает, насколько Вы устали от постоянных конфликтов с отцом/отчимом. Однако даже при значительных разногласиях, неприятии другого человека мы не имеем права решать, жить ему или нет. Жизнь человека (и Ваша жизнь) – это безусловная ценность.

Карина, к сожалению, в Вашем обращении недостаточно информации, чтобы рассмотреть Вашу ситуацию более подробно. Есть ли у Вас возможность уехать от родителей (например, при поступлении в учебное заведение в другом городе), есть ли возможность обратиться за помощью к другим родственникам или привлечь социальные службы (если Вы ощущаете реальную опасность для своего физического или эмоционального здоровья)? Возможно Вы захотите обсудить свою ситуацию с психологом и в диалоге определить пути выхода из сложившейся ситуации и Ваши действия. Это можно сделать очно, обратившись к школьному психологу или в комплексный центр социального обслуживания населения по месту жительства. Кроме того, Вы можете создать тему в разделе «Личный кабинет» нашего сайта, где возможен формат диалога. Если Вы чувствуете, что не справляетесь с собственным эмоциональным состоянием, то всегда можно позвонить на телефоны доверия 8-800-2000-122, 8-800 7000-600 (круглосуточно, анонимно, бесплатно).

Карина, Вы имеете право на поддержку и квалифицированную помощь. Позвольте специалистам Вам помочь – найдите приемлемый для Вас способ обратиться за помощью.

С уважением, Екатерина Р.