Вопросы
Здравствуйте, мне 21 год. Я рассталась со своим первым парнем в октябре 2023 из-за эмоционального, психологического и сексуального абьюза. Но несмотря на это, я продолжала периодически общаться с ним. Теперь очень жалею, что я вообще общалась с ним. Он выпрашивал у меня фото, заставлял меня идти в лес и делать то, что я на самом деле не хочу. Мой первый парень регулярно нарушал мои личные границы, обвинял меня в тупости, считал, что у меня с головой не все в порядке и думал, что я веду себя странно. Он хотел, чтобы я подчинялась ему и не спорила с ним, вот поэтому я попала под его влияние. Я пошла в лес не по своей воле, а по его настоянию. Он попытался изнасиловать меня там. Но так как мне уже пора идти домой, мне пришлось быстро выбраться из леса. Я тянула отношения одна, а он вместо того, чтобы вкладываться, он делал то, что не соответствует моим убеждениям. Я была в отношениях с ним чуть больше года и поняла, что больше такое не может продолжаться. Я терпела его ровно до тех пор, пока мое терпение не лопнуло окончательно. Он критиковал мое окружение, в том числе и моих родителей. Он просил меня никому, даже близким, не говорить о нем, о том, что мы общаемся и о нашей встрече. Я рассказывала друзьям и близким о нем, но в итоге - это привело к расставанию. После воссоединения отношений мне пришлось постоянно говорить ему, что не говорила о нашей встрече из-за боязни потерять его. Когда пошла на "свидание" с ним мне пришлось не звонить никому, потому что он попросил меня никому не говорить о нашей встрече. С тех пор я испытываю сложности с общением и виню себя в том, что я сделала не так. Мне порою очень тяжело поддерживать диалог с людьми после расставания с парнем-абьюзером. До отношения с ним у меня особо не было трудностей с общением, зато у меня уже были проблемы с поведением. Но если до знакомства со своим первым парнем, я могла сказать что-то не так, то уже после расставания с ним я стала вести себя аморально не по своей воле, а под его влиянием. Мне очень тяжело осознавать это в силу случившегося.
Здравствуйте, Дарья.
Читая ваше обращения, я почувствовала, что ваше психологическое состояние находится в напряжении по сей день, несмотря на то, что вы уже не находитесь в отношениях с этим молодым человеком. Очень важно сейчас, что вы нашли в себе силы написать об этом опыте. В вашем обращении чувствуется очень много боли, растерянности, внутреннего напряжения и одновременно - попытка понять, что с вами произошло и почему последствия этих отношений до сих пор так сильно влияют на вашу жизнь. Говорить о пережитом насилии и психологическом давлении непросто, и то, что вы смогли описать это словами, уже является важным шагом.
Из вашего письма видно, что в отношениях вам приходилось сталкиваться не только с эмоциональным давлением, но и с систематическим нарушением личных границ, контролем, обесцениванием и страхом потерять отношения. Когда человек постепенно оказывается в таких условиях, психика начинает адаптироваться к постоянному напряжению: появляется тревога, неуверенность в себе, ощущение, что нужно подстраиваться, терпеть или оправдываться, чтобы сохранить контакт с партнером. Именно поэтому многие люди, пережившие абьюзивные отношения, спустя время задаются вопросом: «Почему я не ушла раньше?», «Почему соглашалась?» или «Что со мной не так?». На самом деле это не слабость и не «неправильность» человека, который находится в таком положении «подчинения» - это последствия длительного психологического изнуряющего процесса давления, психика пытается защитить вас, поэтому сейчас может преподносить вам такие мысли.
Особенно важно обратить внимание на то, что вы описываете чувство вины и стыда за свое поведение после отношений. Когда человек долго находится рядом с партнером, который критикует, унижает, навязывает чувство собственной «неправильности», запрещает рассказывать о происходящем близким, постепенно начинает разрушаться ощущение собственной опоры. Человек словно начинает смотреть на себя глазами агрессора. Поэтому сейчас вам может быть очень тяжело отделить то, какой вы были на самом деле, от того образа, который постепенно формировался под влиянием этих отношений.
Вы пишете, что после произошедшего вам стало сложно общаться с людьми, поддерживать диалог, доверять себе и своему поведению. Такие последствия нередко возникают после пережитого насилия и эмоционального контроля. Психика после травматичного опыта может находиться в постоянном напряжении: появляется тревога, повышенная чувствительность к оценке окружающих, страх сказать что-то «не так», ощущение небезопасности рядом с людьми. Это не означает, что вы «сломались» или стали другим человеком навсегда. Это означает, что ваша нервная система долгое время находилась в состоянии психологического давления и сейчас ей требуется восстановление.
Очень значимо и то, что вы всё же смогли завершить эти отношения. Даже если сейчас внутри много сомнений и боли, это говорит о том, что в какой-то момент ваша внутренняя часть, которая хотела безопасности и уважения к себе, оказалась сильнее страха и давления. Иногда после выхода из абьюзивных отношений человек начинает особенно остро чувствовать последствия произошедшего - потому что психика только после завершения опасной ситуации постепенно позволяет себе проживать накопленные эмоции.
Сейчас вам особенно важно не оставаться с этим опытом в одиночку. Поддержка психолога может помочь постепенно восстановить чувство безопасности, снизить вину и стыд, вернуть доверие к себе и своим чувствам. Работа с последствиями насилия требует времени и бережного отношения к себе. Важно помнить, что пережитое не определяет вашу ценность как человека и не делает вас «плохой» или «неправильной». Вы ценны для мира ни чуть не меньше, чем любой другой человек, который не переживал подобного опыта. Ваше состояние и психологическое самочувствие важно и это неопровержимо.
Постепенное восстановление после таких отношений возможно. Со временем возвращается способность чувствовать себя в безопасности рядом с людьми, выстраивать границы, слышать собственные желания и снова опираться на себя. И хотя сейчас вам может быть очень тяжело, то, что вы обращаетесь за поддержкой и пытаетесь разобраться в своих переживаниях, уже говорит о вашем внутреннем стремлении к восстановлению и заботе о себе.
С уважением, консультант службы психологической помощи.