Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте
Мне 27 лет
Замужем
Муж раньше бил,я прощала.далее пошли унижения и угрозы. Мне надоело это терпеть я ушла,и 2 месяца я жила как в аду. Постоянно донимал,искал звонил угрожал.
Очень много заявлений в полицию.я очень устала от того,что на улицу выйти страшно. Пришлось сойтись.я ему сказала что не люблю его,и то что ничего не хочу делать для него и тем более жить с ним. Он сказал что все забудется и все будет хорошо. Вчера с ножом он орал что если я сейчас ему не отвечу на какой то вопрос то прирежет,а я уже спала,в руке у него был нож. Он прекрасно знает что не хочу с ним быть и понимает. На мой вопрос,что это такое было,что с ножом стоял,он сказал что я все придумала. Говорит что мне нужно лечь в психушку по лечить голову. Я уже правда не понимаю где реальность,где я. Мысли о суициде постоянно. Помогите пожалуйста. Мне не кому обратиться.он настроил маму против меня,и когда я пишу мам у меня плохое предчувствие она сказала что я просто тупая или сума сошла.
Здравствуйте, Ольга.
Вы описываете ситуации сложных напряжённых семейных взаимоотношений, в которых происходит домашнее насилие. Вы систематически испытываете страх, понимаете, что жизнь в таких условиях Вас унижает. Вы уже становились жертвой рукоприкладства, супруг активно выражает агрессию. Вы не хотите продолжать жить с мужем, сравниваете происходящее с жизнью в аду, стали приходить к суицидальным мыслям. Ситуацию осложняет и то, что сейчас не воспринимает ситуацию всерьёз Ваш близкий человек – мама, а к кому ещё обратиться за поддержкой, Вы пока не знаете. Супруг прибегает и к психологическому насилию в виде случаев, когда утверждает, что Вы придумали что-то, этого не было на самом деле, и Вам нужно пройти лечение в психиатрии.
Видимо, обращения в полицию по какой-то причине пока не принесли результатов, но это не значит, что нельзя рассчитывать на защиту правоохранительных органов. Ольга, Вы находитесь в объективно опасном месте и необходимо предпринимать соответствующие меры для защиты, да, Вы уже пытались, уходили, но видимо, в результате сила и угрозы мужа победили. Но помните: Вы имеете право на спокойную безопасную жизнь, Вы не заложница, а свободный человек. Разумеется, истинное положение дел в семье известно только членам семьи, никто извне не способен полностью понять ситуацию. Однако есть некоторые справедливые для всех моменты. Вам важно осознать, что не всегда нужно искать причины проблем в себе, и Вы не виноваты в том, что Ваш супруг вспыльчив, агрессивен, относится к Вам таким образом, что Вам приходится опасаться за свою безопасность. Нужно принять мысль: Ваш страх совершенно логичен, а жестокому обращению, угрозам, притеснению в семье нет никакого оправдания. Нужно как можно скорее разделить в своём сознании: Вы, Ваши черты и реакции, поведение Вашего супруга – не единое целое, он ведёт себя таким образом по своим причинам, они могут быть очень разными, и суть сейчас не в них, а в том, как Вы выберете дальше поступать.
Для преобразования имеющейся ситуации Вам придётся совершить определённые шаги: принять, что такое поведение супруга недопустимо, что, если Вы готовы, можно осуществить развод через суд, и невозможно изменить поведение и структуру личности другого человека, можно менять лишь своё собственное поведение, при этом не в смысле приспособления. Необходимо учесть, что человек уже злоупотреблял силой, применял жестокое обращение, и дальнейшие возможные всплески сильных эмоций могут спровоцировать подобное поведение.
Я допускаю, что, возможно, Вы находитесь в затруднительном положении в связи с тем, что у Вас нет людей, на помощь которых можно рассчитывать. Но всё же упомяну о таком варианте, как поиск поддержки у Вашего окружения. Предлагаю Вам занять максимально мобильную позицию. Поведение мужа, которое Вы описываете, говорит о том, что человек склонен стремиться к подавлению и может многократно прибегать к насилию. Как психолог службы, чувствую своим долгом напомнить Вам о необходимых мерах: позаботьтесь о своей безопасности: в ситуациях жестокого обращения необходимо продумать, есть ли места и люди, у которых можно находиться, не опасаясь, что Вас могут там найти и причинить вред; также нужно, чтобы вещи первой необходимости были под рукой, и Вы знали, где находятся Ваши документы, некоторая сумма денег, при необходимости - лекарства и другие самые востребованные предметы, желательно, собранные в одном месте, чтобы их можно было быстро взять и покинуть место, где Вам угрожают или применяют силу.
Помните: каждая из двух сторон в человеческих отношениях вносит свои 50% в происходящее, то есть взрослого человека НЕВОЗМОЖНО насильно удержать и заставить что-то терпеть, иначе речь идёт о нарушении закона. Вероятно, Ваш супруг как раз уверен, что Вы продолжите соглашаться на такое положение дел. Но когда мы взрослые люди, только мы можем выбирать, какое отношение к нам позволительно. Важно обозначить, как с нами можно, а как нельзя обращаться. Вы уже можете выбирать и нести за выбор ответственность. И это очень хорошая новость, что сейчас Ваша безопасность во многом зависит от Вас. При этом нужно понимать, что Вы не одна в любом случае, есть возможность получить помощь. В случае необходимости можно обращаться в кризисные центры помощи женщинам, которые есть практически в любом городе. Можно обращаться в центры социальной помощи семье и детям. Полезно вспомнить о статистике: пострадавших от жестокого обращения и домашнего насилия женщин очень много, при этом сообщивших об этом в разы меньше, но число случаев, когда происходящее привело к непоправимым последствиям, в целом огромно. В чём причина? Зачастую женщины боятся ещё большей агрессии, если сообщат, или же стыдятся того, что происходит. Но стыдно должно быть не тому, кто пострадал. Прикреплю также такой ресурс: https://anna-center.ru/. В случае необходимости в любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50.
Искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Живу в браке с 2016 года. Двое детей. Муж военный. В январе этого года отправился на границу. Я поддерживаю его ,как могу. Ездила два раза за всё это время. Звоню и пишу,подбадриваю. Говорю,что мы преодалеем все сложности брака. Что мы его ждём,дети любят. Да иногда ругаемся,как все. Но в последней поездке,я заметила,что он прячет телефон и заглядывается на других. По приезду домой,спросила есть ли у него кто-то и попросила быть честным. На что он ответил мне,что он ничего не чувствует и что не хочет жить в браке во вранье. Чтобы дети жили во лжи. Моё сердце разбилось на миллион кусков. Такую боль за себя и детей я ещё никогда не чувствовала. Сказал,что не бросит детей. Мы сошлись на том,что я дала время месяц или два,на то,чтобы он подумал,взвесил всё. А я не буду досождать ему. Причина остывания чувств,сказал,что надоела ругань. Хотя он уже месяца два, как сам отдалился от меня. Стал часто выпивать. Возможно, кто-то есть там со стороны. Я готова сохранить семью, измениться. Но как пережить это всё? Это кризис или же всё кончено? Есть ли смысл сохранить семью? Очень переживаю за старшего сына. Младший ещё ничего не понимает. Я знаю,что детьми держать это глупость. Но я люблю его. Очень сильно. Я понимаю,что ему очень тяжёло вдали от дома,без семьи,без удобств. Но неужели,так резко можно всё разорвать. Буквально 15 дней назад он пьяный говорил о том,что любит и жить не может.
Здравствуйте, Валентина. Сейчас вы чувствуете боль от того, что любимый вами муж говорит,
что у него нет к вам чувств и по этой причине хочет расстаться с вами.
Судя по тому как вы описали ситуацию, охлаждение его чувств произошло в момент его длительной
командировки. В моменты длительных отъездов у людей, как правило, начинают постепенно стираться
старые привычки, человек вынужден приспосабливаться к новым условиям и искать новые социальные
контакты, которые бы его поддерживали на чужой земле. Вы пишете о том, что с мужем вы ругались,
как и все пары, однако в вашей ситуации было бы не плохо учитывать, что находится ваш муж вдали от дома не по
своей воле, поэтому дается ему эта командировка не особенно легко. Поэтому любые ссоры и возможные
претензии от вас он может воспринимать как непонимание и отсутствие поддержки (даже не
смотря на то, что вы стараетесь регулярно ездить к нему,созваниваетесь).
Для того, чтобы сохранить семью вам можно порекомендовать максимально деликатно и без лишних
претензий сейчас общаться с мужем, словом и делом намекать ему о том, что вы его любите, и то что вы
и ваши дети очень его ждете и что вам очень не хватает его рядом. Было бы не плохо попробовать воскресить в нем воспоминания о лучших
моментах вашей жизни, по делу и без требований чело-либо в ответ проявлять к нему заботу.
Желаю вам успехов и личностной выдержки в решении этой непростой ситуации.
Добрый день. У моего друга складывается очень тяжелая ситуация в жизни, на которую накладываются безобидные в прошлом девиации. Типичные проблемы: плохие отношения в семье, развод, кредиты, здоровье, алкоголь, недооценен на работе.Нетипичные проблемы: интерес к космологии, желание поскорее переселиться в новую жизнь.Он почти ни с кем не общается кроме меня и никому не скажет о своих "планах". Если я сообщу в скорую или какой-нибудь кризисный центр, то он прекратит общаться и со мной. Возможно, ему помогут в краткосрочной перспективе, но тогда он точно осуществит свой "переход" позже. Наша религия не позволяет такого отношения к собственной жизни, но он уже отказался от религии, придумал какую-то "свою". Должен признать, что нахожусь в безвыходной ситуации, хотя понимаю, что не будучи специалистом (а с врачами он сейчас общается очень плотно по состоянию здоровья) на мне не лежит никакой существенной ответственности за происходящее... Подскажите что-нибудь. Я уже не знаю, что ему сказать.
Здравствуйте, Тарик!
Насколько верно я Вас поняла, Вы переживаете за своего друга, проявляете заботу относительно его эмоционального состояния и искренне беспокоитесь о его дальнейшей судьбе.
Безусловно, Вы заботливый и внимательный друг, поскольку Вы небезучастны к судьбе близкого человека. Это вполне нормально, когда Вы можете близко к сердцу воспринимать некоторые моменты жизни друга. Дело в том, что если Вы видите явные причины изменения поведения Вашего близкого друга и видите, что оно поменялось в сторону «необычного индивидуализма», Вы можете поговорить с ним откровенно, подробно расспросив его о новом увлечении, с чем оно связано, какие события предшествовали тому, что он нашел для себя весьма необычный интерес. Попробуйте уточнить у него всю серьезность его увлечения и намерения. Если Вы уверены в том, что ситуация, происходящая с Вашим другом из ряда вон выходящая, Вы можете мягко порекомендовать ему обратиться за помощью к специалистам, которые смогут компетентно решить вопросы возникших состояний. Как правило, за принятие решений ответственен сам человек. Учитывая, что Вы друзья, и, как Вы упомянули ранее, Вы единственный друг, с кем он общается, вероятно, в таком случае, он сможет к Вам прислушаться и позволить Вам вмешаться в ситуацию, чтобы Вы оказали необходимую поддержку. Безусловно, переживая за друга, Вы и сами можете тревожиться в сложившейся ситуации. Однако, стоит помнить о том, что важно прислушиваться не только к своим желаниям, а также к желаниям других людей. Вы не должны себя винить в бездействии или напротив, в действии, которое хотите совершить. В таких ситуациях неизбежны переживания, страх и беспокойства за близкого человека. Попробуйте разгрузить себя от тревоги относительно того, какое принять решение. Оцените ситуацию, что вы можете сделать для друга, а что нет. Брать выше своих сил не нужно, следите за своими ресурсами и силами, поскольку они необходимы в первую очередь Вам самому.
В силу того, что задать Вам уточняющие вопросы не представляется возможным, Вы всегда можете более подробно рассказать о случившейся ситуации и Вашем актуальном состоянии по номеру телефона нашей горячей линии +7 495 989 50 50.
Искренне надеюсь, что ситуация разрешится!
С Уважением, Татьяна
Изменяла мужу,он узнал. Все друзья его знают про это теперь. Он меня ненавидит. Есть ребёнок. Говорит развод. Его не люблю,но боязнь потерять его есть,то ли привычка или что. Не хотела рушить семью ,из-за дочки. Но я виновата сама. Мысли если меня не станет,ему будет легче,мне легче,опозорилась конкретно
Здравствуйте, Дана.
Вы переживаете сейчас очень тяжелую ситуацию. Измена мужу, пусть и нелюбимому, поставила вопрос сохранности вашей семьи очень остро. Вы пишете, что не хотели «рушить семью», однако обычно, когда дело доходит до измен это значит, что действующая в семье система взаимодействия не работает. Иногда люди могут отношения реабилитировать – это долго, больно, трудно и не факт, что эффективно. Но вы мужа не любите. У вас есть дочь. Вы не теряете семью с разводом – вы даёте себе шанс создать более крепкие отношения с другим ли человеком, или с тем же самым. Развод не означает прекращение общения, и для вашей дочери не означает потерю отца – просто общаться вы теперь будете с других позиций.
В вашем обращении чествуется, что вы себя обвиняете, вам стыдно и неудобно. Опуская вопрос морали (измена каждый человек вправе классифицировать для себя по-своему), вы совершили поступок и теперь вам приходится иметь дело с последствиями. Дело в том, что усилием воли вы прошлое не отмените как бы вам того ни хотелось. Поступок состоялся. То, что про него знают окружающие – тоже факт состоявшийся. Плюсы? Вам не придётся переживать это ещё раз, самое плохое уже случилось. Вы переживете эти неприятные моменты, они станут вашим опытом и уйдут в прошлое. Да, возможно сейчас кажется, что всё ужасно, что лучше бы умереть, чем выдерживать чужие взгляды и осуждение, но как и любое событие в жизни, это пройдёт и довольно быстро. Жизнь продолжается. Вам надо заботиться о себе и о дочери, учиться по-новому взаимодействовать с окружающими (и мужем), решать вопросы с разводом.
Ваш муж может вас сейчас ненавидеть. Это его эмоции, на которые вы не можете повлиять. Вы можете только принять это, осознавая его право их испытывать, или ограничить общение если для вас невыносимо общение в таком формате. На злость, гнев и ненависть обычно надо очень много сил – он не будет злиться вечно. Когда его ярость схлынет, вы можете попытаться поговорить о случившемся. Честно объяснить ему почему так поступили, что вами двигало, какие были причины. Возможно, это поможет вам обоим пережить этот опыт сохранив память о всех светлых и хороших моментах которые у вас были.
Дана я вам очень сочувствую, но вместе с тем верю, что вы сможете справиться. Если вам понадобится психологическая помощь вы можете обратиться по доступному вам телефону доверия (списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации доступны сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru). Также, вы можете создать «личный кабинет» на нашем сайте и продолжить интернет-консультацию.
С уважением, консультант Катерина.
я Даша и мне 15 лет. плохие отношения с родителями, папа бьёт с 1 класса, мама никогда меня не понимала, для мамы всегда виновата только я, не важно кто прав. в школе я учусь на тройки и с учителями плохие отношения. одноклассники меня не любят. друзья обзывают меня за спиной всегда, когда я их зову сходить куда нибудь у них всегда есть отмазка, есть только одна подруга я дружу с ней 3 года и я ее не видела не разу с ней я тоже начала часто ругаться. у меня было 3 попытки умереть но я не умерла, щас опять хочу умереть что бы я никому не мешала.
Здравствуйте, Дарья. Мне очень жаль, что вы проходите сейчас такой нелегкий период в своей жизни и столкнулись с мыслями о самоубийстве. Возможно, на протяжении долгого периода, вы чувствуете отстраненность, будто вас вытеснили из вашей же жизни. Сейчас обстоятельства сложились таким образом, что вы не знаете, как действовать дальше, чувствуете усталость и будто ситуация безвыходная. Но это не так. Все трудности в нашей жизни цикличны, они приходят и уходят имея определенный период.
Очень важно иметь опору и поддержку со стороны в лице близкого человека или людей на протяжении разного возрастного периода. Но, к сожалению, не каждый человек может ею похвастаться. Как я поняла из вашего обращения, такая поддержка у вас в данный момент отсутствует и так быть не должно. Я с вами согласна, это действительно важно, и чтобы не чувствовать себя «лишней», вы можете найти сообщество по интересам, чем-то увлечься, если еще не занимаетесь. Найти занятие по душе и не ограничиваться только школой и домом. Например, в каждом городе есть бесплатные клубы по интересам «ДЮЦ» (детско-юношеские центры). где вы можете заняться чем-то новым и интересным. Так же можно найти интернет-сообщества, где такие же люди, оказавшиеся в похожих ситуациях с вами, делятся своими чувствами и оказывают поддержку друг другу.
Вам уже 15 лет и через 2-3 года вы закончите школу, вместе с этим поменяется ваш круг общения. В университете вы начнете все сначала. Достигнув совершеннолетия вы сможете проживать отдельно от родителей и даже сменить город, если хотите, чтобы заниматься только своей жизнью и выбирать свой круг общения самостоятельно. Вы станете независимой личностью, которая сама выбирает как жить и к чему стремится. Дарья, не забывайте о себе, вы всегда можете положиться на себя, быть сильной и мужественной, бороться с несправедливостью и защищать свои права, отстаивать свое мнение и расти для себя прежде всего.
Если вы чувствуете, что необходимо получить помощь психолога прямо сейчас, рекомендую позвонить на телефон психологической поддержки нашей службы (+7(495)989-50-50) или на телефон доверия для подростков (8-800-2000-122) чтобы получить помощь в режиме живого разговора с психологом. Также можно зайти на сайт «ПомощьРядом.рф» (https://pomoschryadom.ru/) где оказывают психологическую помощь в режиме онлайн и по телефону совершенно бесплатно.
Дарья, не сдавайтесь, я в вас верю. У вас все получится!
С уважением, консультант службы.
У меня накапливается проблема с сыном 19 лет.Он имеет сахарный диабет1 типа.И в последнее время стал агресивным,даже поднял руку на меня.Ест что зочет и не контролирует сахар.Он на инсулиновой помпе,я пятаюсь ему помочь,но он просто начинает меня бить.
Здравствуйте, Татьяна! Вы рассказываете о сложных взаимоотношениях с сыном, пишите, что он стал агрессивным, поднимает на вас руку, не следит за питанием. Татьяна, я искренне сочувствую, что вы оказались в такой ситуации. Действительно очень непросто сталкиваться с раздражением и физическим насилием со стороны близкого человека, к тому же которому пытаешься помочь. В такой ситуации естественно почувствовать растерянность, может быть обиду или злость, страх, непонимание, что делать дальше. Очень важно, что вы не остаетесь наедине со своими переживаниями и обращаетесь на наш сайт за помощью.
Это ужасно, что сын поднимает на вас руку, это незаслуженно и несправедливо, я очень вам сочувствую, что вы столкнулись с этим. В вашем обращении я слышу про желание помочь ему. И мне хотелось бы предложить вам рассмотреть несколько подробнее этот аспект. Татьяна, как вам кажется, если попробовать посмотреть со стороны, объективно, нуждается ли ваш сын в помощи? И есть ли у него возможность попросить вас об этом в случае необходимости?
Татьяна, как вы думаете, может ли быть так, что иногда желание помочь исходит только из ваших внутренних ощущений? Если это имеет место, то как вы думаете, почему хочется причинить помощь человеку, несмотря на то, что он не просит об этом? Какая мысль, может установка, эмоция или еще что-то в вашем внутреннем мире движет вами к причинению помощи? Если взять паузу, не пытаться помогать, что тогда будет происходить, какие мысли или эмоции будут вас наполнять? Что еще можно было бы сделать с этим, как по-другому выразить это напряжение или удовлетворить потребность в чем-либо? Самому может быть не всегда просто разобраться, что за этим стоит, и тогда можно обращаться за помощью к психологу, например, зарегистрироваться на нашем сайте в формате Личного кабинета, где есть возможность вести переписку со специалистом и более подробно рассмотреть ситуацию. Можно найти психолога для очной или онлайн консультации.
К сожалению, мы можем только предполагать, почему сын реагирует на вашу заботу таким образом. Возможно он чувствует излишнее внимание к его болезни и ему это не нравится, может быть он чувствует бессилие или усталость от ежедневной борьбы с диабетом. Возможно это его неконструктивный способ выстроить границы и отказаться от той помощи, в которой он не чувствует нужду. Возможно в его жизни произошло что-то еще очень значимое и ему стало сложно справляться с эмоциональным состоянием. В таком случае можно было бы подумать каким еще образом вы можете оказать ему помощь или поддержку? Как вы думаете, возможно ли спросить у сына, почему его настроение изменилось, спросить как вы можете помочь ему в этой ситуации? Возможно вы не получите сразу ясного ответа, но такой способ может помочь проявить желаемую заботу и при этом оставаться в физической безопасности.
Татьяна, со своей стороны вы можете обозначать свою готовность помочь, желание поговорить, рассказать о своих чувствах и почему для вас важно, чтобы он соблюдал указания врачей, но воспользуется ли этим ваш сын – это его выбор и ответственность. И иногда действительно может быть непросто сталкиваться с отказом о помощи особенно от самых близких людей. И если сложно оставаться с этими чувствами, то всегда можно поделиться с кем-то из близких или обратиться на любой удобный для вас телефон доверия, например, 8-812-708-40-41 (оплачиваете только услуги оператора). Можно также рассказать сыну о телефоне доверия, возможно у него появится необходимость или желание поговорить со специалистом.
Татьяна, сталкиваться ежедневно с такой реакцией очень непросто, это забирает много сил, вашей энергии, и сейчас очень важно проявлять заботу о себе, окружать себя тем, что дает вам внутреннюю силу и является вашим ресурсом. Как вы думаете, кто или что могло бы вас поддержать? Возможно ли обращаться к этому источнику чуть чаще?
Татьяна, я искренне желаю вам сил справиться! Берегите себя!
С уважением, Анастасия
Здравствуйте, последние 3 года ничего не интересует,состояние полной аппатии.Последнее время рассеянность, мозг вообще ничего не запонимает и не воспринимает из-за этого начались проблемы на работе. Не могу нормально общаться с людьми.
Виктория, здравствуйте. Вы уже длительное время чувствуете упадок сил и эмоциональное истощение. Вам сложно общаться с людьми, начались проблемы на работе. Вам кажется, что вы стали хуже запоминать привычные вещи, стали более рассеянной. Это состояние длится уже последние три года и мешает привычному ритму вашей жизни.
К сожалению, вы не даете о себе достаточно информации, чтобы более детально разобраться в вашей ситуации. Но могу предположить, что произошло что-то достаточно значимое и сильное по уровню стресса, что повлекло за собой такое состояние. Виктория, состояние апатии представляет собой разновидность защитного механизма психики. Иногда стрессовые реакции отнимают слишком много психической энергии, и в ответ на это начинаются, так называемые, процессы нервного торможения. Апатия обеспечивает человеку обезболивание, «анестезию души». Иногда это состояние необходимо на какое-то время. Но бывает такое, что состояние затягивается, и тогда нашему организму необходима помощь. Поэтому важно обратиться к врачу, который проведет необходимые обследования, в том числе и гормонального фона (так как от гормонов тоже зависят наши эмоции). Врач невролог или психотерапевт может точно поставить диагноз и подобрать оптимальный метод, в сочетании медикаментозного и психотерапевтического воздействия. Виктория, одновременно можно начать с восстановления режима сна и отдыха, прогулок на свежем воздухе, небольших физических нагрузок (плавание, тренажерный зал и пр). Физическая активность способствует восстановлению тела, оно как бы, оживает и появляются силы для работы, общения или хобби. Виктория, вы написали на наш сайт, сделали первый шаг, для меня это хороший знак. Ведь любой путь начинается с шага, а у Вас уже есть начало пути. Не откладывайте визит к специалисту. Берегите себя.
С уважением, Аурика.
Здравствуйте, мне с каждый днем все хуже и хуже. Мою голову заполнили мысли о суициде и мне ничего не помогает. Мне кажется, что всем без меня будет лучше, что я проблемная и если я наконец наложу на себя руки всем станет лучше. Мои друзья замечательные люди и они не заслуживают такого человека как я. Я уже много раз с ними об этом говорила и я думаю, что им это уже надоело, что они только расстраиваться из-за меня и скоро у нас не будет такого общения как раньше.
Здравствуйте, Лия.
Вы рассказали о том, что переживаете сложный для себя период. Вас посещают негативные мысли о том, что окружающим людям будет без Вас лучше и Вы не знаете с кем обсудить эту проблему.
Лия, одним из ключевых моментов Ваших переживаний Вы обозначаете то, что Вашим друзьям может быть в тягость общение с Вами, и Вы сами себя считаете проблемным человеком. Здесь можно говорить о том, что у Вас имеется выраженное и давнее чувство вины. Мысли, которые Вы озвучили, не появляются внезапно и сами по себе, и для начала необходимо понять их первопричину. Как правило, требуется достаточно длительный период в жизни, в течение которого происходили травмирующие события, из-за которых и меняется структура личности и представление о себе. Под травмирующим событием здесь можно понимать самые разные ситуации, которые были для Вас неприятны, вызывали чувство опасности и страха. Например, Вас могли часто наказывать в семье или в школе, несправедливо в чем-то обвинять. Спросите себя, всегда ли Вы были такой, как ощущаете себя сейчас? Это непростой вопрос, но ответ на него позволит найти причину, из-за которой и начало формироваться Ваше текущее негативное представление о себе. Чем лучше Вы понимаете и осознаете свою проблему, тем ближе Вы становитесь к её решению.
Кроме того подумайте, какие из текущих моментов Вашей жизни могут провоцировать или усиливать проявление тех негативных мыслей, что Вы описали. Возможно, у Вас есть какие-то иные проблемы, которые Вас сильно утомляют и заставляют сейчас переживать. В этом случае можно предположить, что Вы находитесь под воздействием сильного стресса и Ваша психика уже не справляется с постоянным напряжением. Подумайте, даёте ли Вы себе достаточно времени, чтобы отдыхать и есть ли у Вас возможность переключать внимание на что-то приятное для себя? Этот момент очень важен, так как чтобы разобраться в себе и найти ответы на сложные, но важные для себя вопросы, порой требуется много сил и внутренних ресурсов.
Конечно, разрешение Вашей ситуации может занять не мало времени и будет лучше, если Вы сможете прийти за психологической помощью в очном формате. Нельзя так же исключать влияния и иных факторов на Ваше состояние, поэтому будет лучше, если вы сможете обратиться за консультацией к медицинскому психологу. Сейчас Вы можете позвонить на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50, если чувствуете что Вам сложно справиться со своим текущим состоянием. Лия, хочу Вам сказать, что Вы правильно поступили, обратившись к нам и оставив своё сообщение. Не бойтесь обращаться за помощью, ведь у каждого из нас бывают периоды в жизни, когда нам нужна поддержка и мнение со стороны.
С уважением, Дмитрий.
здравствуйте! у меня проблемы с моей матерью. у неё очень странный характер, в плане она обижается на какую-то незначительную вещь, на которую, как по мне, обычно не обижаются ещё у неё очень быстро меняется настроение то есть получается мы нормально общаемся да, у неё хорошее настроение и резко в моём разговоре ей не понравится какая-то вещь и она тут же становится злая, кричит. а когда она злая и кричит она может сказать достаточно обидные вещи. просто дело в том, что она их забудет, а я нет я раньше ей всё рассказывала, прям абсолютно, всё что со мной происходит. но после того, как я поняла, что в итоге всё что я говорю оборачивается вокруг меня, я мало что стала ей говорить, и в принципе горааааздо меньше общаться она потом при ссоре абсолютно всё мне напоминает, даже то что было давно, просто всё это выливает на меня, говорит что я заебала её и всё. потом мне приходится миллион раз извиняться, умолять о прощении, хотя я ну не чувствую своей вины вообще не в чем. если бы я действительно что-то сделала не так, то я понимаю, серьёзный повод на меня наорать. но когда это какие-то обычные вещи, я не вижу своей вины. или к примеру она сначала к какой-то вещи относится хорошо, а потом резко у неё меняется отношение, это очень сложно. она обычно толком не объясняет на что обиделась, я всегда должна додумываться сама. но я не могу понять её логику, просто не могу причем конфликт нельзя так просто закончить, даже поговорить. она либо не будет со мной говорить, как сейчас, либо не будет меня слушать, либо просто на мои слова в ответ будет орать главная проблема, которая меня волнует - это полный игнор с её стороны в конфликтных ситуациях. всегда сценарий один и тот же "живи сама, я не буду с тобой общаться и как либо контактировать. сделаю вид, что живу одна". это достаточно сложно выносить, потому что живу я только с матерью. я не знаю что с этим делать, ибо говорить обо всём она просто не захочет, а продолжать так жить становится всё сложнее и сложнее. заранее спасибо за ответ!
Анна, доброго времени суток! Вы сообщаете о сложностях общения с матерью в силу ее трудного характера, она часто ругается, злится на Вас, и возможности обсудить, проговорить, договориться о чем-либо практически отсутствует. Представляю, как это тяжело!
Слышу как Вы в недоумении, не знаете, как себя вести и что поможет в этой ситуации.
Для начала необходимо понимать, что накаленная обстановка во взаимоотношении с матерью, может быть совсем не связана с Вами конкретно. Возможно, у матери какой-то свой нелегкий период в жизни. У нее могут быть проблемы на работе, в личных взаимоотношениях, возрастные кризисы, финансовые проблемы и пр., но ввиду отсутствия путей решения проблем, или ресурсов справляться со сложностями, она возмещает негативные реакции на Вас. Подумайте над этим, это полезно, чтобы в дальнейшем выстроить барьеры на негативное отношение, и не принимать это все близко к сердцу, или же не начать винить себя в происходящем.
В период, когда представляется возможным поговорить с ней, обсудите отношение между вами. Старайтесь не начать с выяснений отношений, попробуйте поддержать друг друга, возможно, поблагодарить за что-то. Насколько я правильно понял из Вашего письма, вы живете вдвоем, и, возможно, она много ресурсов вкладывает в то, чтобы обеспечить Вас, воспитать, чувствует чрезмерную ответственность на себе за Вашу жизнь, и от отсутствия поддержки и понимания (возможно, как ей кажется), часто срывается на Вас. Попробуйте встать над ситуацией и немного побыть в роли взрослого в беседе с матерью, возможно, после этого вы станете больше и лучше понимать друг друга, проговорите какие-то опасения, трудности, договоритесь, как лучше выражать любовь, заботу, злость и пр. И помните, цель беседы не выяснить отношения - кто прав, кто нет, а попробовать услышать и понять проблемы друг друга.
Предусмотрите вариант психотерапии, возможно индивидуальной или семейной. Подумайте, как можно было бы подготовить ее к такой работе?
Анна, если Ваши попытки наладить контакт с матерью окажутся безуспешными, стоит задуматься о том, как сможете психологически защитить себя от таких нападок. Придется сконцентрироваться на себе, на своем будущем. Стоит осознавать, что рано или поздно Вы уйдете из под влияния матери, (переезд из-за учебы, работы, собственной семьи и др.), это естественные процессы жизни, старайтесь больше думать об этом и подготавливать себя к ним.
Верю, у Вас все получится, удачи!
С уважением,
консультант службы
здравствуйте! у меня проблемы с моей матерью. у неё очень странный характер, в плане она обижается на какую-то незначительную вещь, на которую, как по мне, обычно не обижаются ещё у неё очень быстро меняется настроение то есть получается мы нормально общаемся да, у неё хорошее настроение и резко в моём разговоре ей не понравится какая-то вещь и она тут же становится злая, кричит. а когда она злая и кричит она может сказать достаточно обидные вещи. просто дело в том, что она их забудет, а я нет я раньше ей всё рассказывала, прям абсолютно, всё что со мной происходит. но после того, как я поняла, что в итоге всё что я говорю оборачивается вокруг меня, я мало что стала ей говорить, и в принципе горааааздо меньше общаться она потом при ссоре абсолютно всё мне напоминает, даже то что было давно, просто всё это выливает на меня, говорит что я заебала её и всё. потом мне приходится миллион раз извиняться, умолять о прощении, хотя я ну не чувствую своей вины вообще не в чем. если бы я действительно что-то сделала не так, то я понимаю, серьёзный повод на меня наорать. но когда это какие-то обычные вещи, я не вижу своей вины. или к примеру она сначала к какой-то вещи относится хорошо, а потом резко у неё меняется отношение, это очень сложно. она обычно толком не объясняет на что обиделась, я всегда должна додумываться сама. но я не могу понять её логику, просто не могу причем конфликт нельзя так просто закончить, даже поговорить. она либо не будет со мной говорить, как сейчас, либо не будет меня слушать, либо просто на мои слова в ответ будет орать главная проблема, которая меня волнует - это полный игнор с её стороны в конфликтных ситуациях. всегда сценарий один и тот же "живи сама, я не буду с тобой общаться и как либо контактировать. сделаю вид, что живу одна". это достаточно сложно выносить, потому что живу я только с матерью. я не знаю что с этим делать, ибо говорить обо всём она просто не захочет, а продолжать так жить становится всё сложнее и сложнее. заранее спасибо за ответ!
Здравствуйте Анна!
У вас очень сложные отношения с матерью. Она очень обидчива, у нее наблюдаются частые перепады настроения, резко реагирует на то, что ей не нравится. Раньше вы ей доверяли, но из-за постоянных упреков и конфликтов, которые она провоцирует сама, доверять больше нет желания. Вам часто приходится подстраиваться под настроение матери и даже просить прощения за то, в чем вы не чувствует себя виноватой. Вас очень беспокоит ее безразличие после ссор, она начинает вас игнорировать и наказывает молчанием. Вам очень тяжело, вы пока не знаете, как решить эту проблему.
Анна, одна из сложностей вашей ситуации заключается в том, что вы даже не знаете причин возникновения плохого настроения и эмоциональных вспышек вашей матери. Они всегда случаются неожиданно, по незначительному поводу или по поводу того, что ранее воспринималось спокойно или даже нравилось. Соответственно у вас даже нет возможности хоть как-то предотвратить эти конфликты. Вторая сложность в том, что вы не можете заставить маму измениться или обратиться к специалисту, если она не справляется со своими психоэмоциональными проблемами самостоятельно, пока она сама этого не захочет.
То, что вы рассказали о поведении мамы, проявления с которыми вам приходится сталкиваться достаточно часто, могут возникать по разным причинам. Это могут быть проблемы, о которых мама не рассказывает, особенности ее характера (если так было всегда), это может быть расстройство или заболевание, связанное с проблемами в здоровье. Каковы точные причины такого состояния и поведения вашей матери, могут сказать только специалисты (психолог, психотерапевт, медик), но при этом важно, чтобы она сама обратилась к ним.
Еще важный момент, который важно учитывать. Когда Ваша мама злится, кричит или перестает общаться совсем, это про ее состояние, а не про Вас. То есть это не значит, что с Вами что-то не так или Вы сделали, что-то неправильно. Это мамины особенности и ее выбор так реагировать. В такие моменты Вы имеете право не включаться в конфликт, не вступать в спор, ничего не доказывать, а жить своей жизнью – заниматься любимыми делами, общаться с друзьями, выйти просто прогуляться (особенно если атмосфера сильно накалена). Пройдет какое-то время, мама успокоится, что-то поймет и начнет общаться спокойно. Можно так и говорить – «Мама, когда будешь готова со мной разговаривать спокойно и в дружелюбной форме, буду рада пообщаться, а так со мной не надо», «Когда ты со мной так обращаешься, кричишь, обзываешь, упрекаешь, мне больно и не приятно, это нас отдаляет друг от друга». Постарайтесь, объясняя что-то маме не говорить о ней (что она не такая), а говорить о ее поступках, поведении и о своих чувствах, которые эти поступки вызывают.
Анна, если у Вас есть кто-то из взрослых родственников, кому Вы можете рассказать о сложностях во взаимоотношениях с матерью и попросить поддержки, то имеет смысл это сделать.
Еще Вы можете обратиться на наш сайт в рубрику «личный кабинет» и поработать с психологом в формате переписки, конфиденциально и бесплатно, столько времени, сколько потребуется.
Желаю Вам Анна всего самого лучшего!
С уважением, консультант Наталья А.