Вопросы психологу

Здравствуйте, Елизавета!

Тревожность, отсутствие мотивации, необщительность, панические атаки, действительно, могут стать тяжелым бременем и причинять страдания. Беспокойство и страхи могут ставить под сомнение стабильность и благополучие жизни, выбивать почву из-под ног. В своем обращении вы указали вопросы, которые вас беспокоят и которые вы хотели бы решить. Отсутствие целей в жизни, боязнь перемен, взаимодействия с другими людьми - все это может привести к тупику, остановке личностного развития. Но желание справиться с этими страхами, желание научиться общаться, преодолеть себя может быть выходом из этого тупика. То, что вы пытаетесь решать свои проблемы, осваиваете новые виды деятельности - является уже большим шагом.

Ощущение себя взрослой связано со способностью нести ответственность за свой выбор, принимать решения, выстраивать свое поведение в зависимости от изменений в жизни. Ваш образ мыслей и стиль поведения определяет отношение к себе и окружающему. Чем больше вы узнаете, чем через большее количество событий, вам приходится проходить, чем больше задач, приходится решать, тем более взрослой вы будете себя чувствовать. Попробуйте направить свое внимание на то, что вы хотите. Начните с малого - начиная от чая или кофе по утрам, и заканчивая как проводить выходные. Постарайтесь думать не о том, что НЕ хочется, а том, что хотите и как это получить. Самоутверждайтесь, принимая решения самостоятельно, и эти решения должны быть основаны на ваших целях и интересах. Подумайте о том, за что вы должны нести ответственность. Некоторые вещи находятся под вашей ответственностью, нравится вам это или нет. Если вы четко будете знать свои обязанности, вы сможете взять на себя ответственность за их выполнение и позаботиться о том, чтобы выполнить эти обязанности хорошо. Это может быть уборка за собой, готовность вовремя справляться с учебой. Попробуйте изменить рутинный образ жизни, начните что-то новое – вставать рано утром, читать, осваивать новые увлечения. Вы можете просто начать действовать. Даже если у вас нет мотивации, она может появиться в процессе, если этого не случится, по крайней мере, вы уже сделаете немного и сможете почувствовать себя лучше.

Елизавета, разобрать каждый вопрос в вашем обращении более развернуто можно в рубрике «личный кабинет». Этот формат взаимодействия со специалистом позволит выстроить диалог и задать вам уточняющие вопросы. При необходимости, вы всегда можете обратиться за психологической помощью дистанционно на наш телефон экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или любой другой номер телефона доверия.

С уважением, Анна.

Здравствуйте, Рената! Вы пишите, что вас беспокоит реакция плача при необходимости поговорить с кем-либо о ваших потребностях или взаимоотношениях. Рената, мне очень хочется вас поддержать. Очень важно, что вы не остаетесь с этим наедине, запрашиваете помощь и пытаетесь разобраться. И в этой ситуации абсолютно нормально чувствовать растерянность, обеспокоенность, непонимание, что можно с этим сделать.

Рената, мне хотелось бы поделиться с вами своими размышлениями, касающимися вашей ситуации, возможно, что-нибудь откликнется вам, или подтолкнет вас к собственным идеям.

В обращении вы выделяете две темы, при обсуждении которых возникают слезы: про собственные потребности и про взаимоотношение с другими людьми. Мне кажется, что отчасти эти темы схожи в своем начинании, так как говорить о том, что нравится или не нравится во взаимодействии с другими – это тоже обозначение своих потребностей, выстраивание собственных границ. А это то, что, как правило, вкладывается в человека еще с ранних лет, с его рождения и детства. Получив первые отношения в своей жизни, а именно с тем, кто его воспитывал (с родителем или лицом его заменяющим), человек может отыгрывать этот опыт, другими словами следовать такому же сценарию, строя взаимоотношения с другими людьми, будучи уже взрослым. Здесь я бы предложила вам поразмышлять на тему того, как в детстве взрослый человек, который был рядом с вами, обычно реагировал на ваши высказывания, желания, обозначения своих потребностей? Могли ли вы в детстве просить того, чего хотели, и как на это обычно реагировало ваше окружение? В детском возрасте особенно сложно может быть отстаивать свои границы и потребности, так как нарушен баланс власти и у ребенка нет такого опыта и возможностей, и часто ему не остается ничего, как следовать указаниям взрослого человека. Отчасти поэтому во взрослом возрасте этот человек может стесняться, стыдиться своих потребностей, не может говорить о них, как о чем-то обычном, считать себя недостойным или же бояться реакции в ответ.

Возможно, здесь еще можно поразмышлять о том, что когда я плачу вовремя разговора, я какая? Что со мной происходит в этот момент? Как я в целом отношусь к слезам во время разговора?

Выстраивать свои границ может быть непросто и это может занимать длительное время и забирать много сил. Очень важно, что вы хотите об этом говорить, хотите действовать в соответствии со своими желаниями и потребностями, и мне очень хочется вас в этом поддержать.

Некоторым людям свойственна высокая чувствительность, мнительность, может быть неуверенность или стеснительность. И тогда говорить о себе тоже может быть не всегда просто. В этом случае может быть важно знать особенности своего характера и личности и стараться действовать с учетом их.

Мне также кажется важным добавить, что абсолютно нормально бояться или не мочь о чем-то говорить и не стоит себя ругать за это или чувствовать себя какой-то неправильной. Принятие в себе такой особенности может помочь чуть легче справляться с подобными ситуациями.

Рената, если у вас возникнет потребность обсудить более подробно вашу ситуацию, вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в формате Личного кабинета, где есть возможность вести переписку со специалистом. Или обратиться к психологу за очной консультацией и исследовать вместе с ним в безопасной обстановке, почему это происходит и что вам хотелось бы с этим сделать.

Рената, берегите себя! Я искренне желаю вам сил найти для себя подходящее решение.

С уважением, Анастасия

Здравствуйте, Виктория!

Судя по тому, что Вы описали в обращении, отдельная ситуация могла запустить цепь негативных реакций. Это говорит о том, что в вашей внутреннем мире, в вашей психике есть что-то невысказанное, неосознанное, которое «хранилось» определённое время в скрытом состоянии, но теперь в буквальном смысле «прорывается» в виде определённых реакций, которые пугают Вас. Это тема, которую лучше проработать с психологом. Видимо, ситуация с замком на юбке, как последняя капля в полном стакане, показала, что Вы находитесь в сильном напряжении, и Ваша психика сейчас нуждается в разрядке, отреагировании эмоций. Но как понимаете, отреагирование может происходить по-разному, не всегда безболезненно и безопасно.  Чтобы не навредить себе или своему окружению, рекомендую обратиться к психологу очно и лучше не затягивать с этим. Также рекомендую познакомиться с приёмами саморегуляции, которые позволяют правильно управлять эмоциями.

Для этого можно перейти по ссылке: https://56.mchs.gov.ru/glavnoe-upravlenie/sily-i-sredstva/psihologicheskaya-sluzhba/professionalnye-rekomendacii

Работа же с психологом позволит вам найти свои ресурсы, понять причину нервного напряжения и подобрать программу восстановления.

Психологическую помощь вы можете получить в социальных службах по месту жительства. Для этого необходимо записаться на приём. Психологическая помощь в социальных центрах предоставляется бесплатно.

Для дистанционной работы можно открыть тему в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте.

В процессе систематической работы со специалистом Вы почувствуете улучшение состояния.

С уважением и наилучшими пожеланиями, консультант службы.

Здравствуйте, 

На протяжении длительного времени Вы боретесь с депрессией. Вас преследуют навязчивые суицидальные мысли. Иногда Вам кадется,что трагический исход неизбежен, Вы тревожитесь за своих близких.

Борьба с депрессией отнимает силы, изматывает и терзает. Иногда кажется,что уже никогда и ничего не изменится. Это очень болезненное переживание. Мне жаль,что Вам приходится сталкиваться с ним снова и снова. Полагаю,что Вы подавлены, растеряны, даже напуганы.

Несмотря на то,как Вам сейчас тяжело, Вы беспокоитесь о благополучии своих близких. Вы пишете,что они хотят оказать Вам помощь, может быть настал момент её принять? Если я правильно Вас поняла, то Вы с близкими испытываете друг к другу искреннюю привязанность. В таком случае,полагаю,что им не нужны утешения, им нужны Вы и Ваше здоровье.  

Так же из текста я предполагаю,что Вы получаете помощь доктора. Знает ли Ваш лечащий врач о Вашем состоянии. Полагаю,что Вы устали, и Вам кажется,что сил бороться уже нет. Так говорит болезнь. Но в Вас живёт и здоровая часть,которая хочет заботиться о близких и принимать ответственность за свои решения. Я не могу решить за Вас,но я настоятельно предлагаю рассказать о своих переживаниях доктору. 

Так де предлагаю Вам  использовать асе ресурсы и обратиться за помощью по телефонам экстренной психологической помощи, бесплатно и анонимно:

8-495-989-50-50

8-499-791-20-50; 8495-637-70-70 - по этим номерам можно обратиться при возникновении суицидальных мысли

Если Вы не готовы сказать о своих переживаниях вслух, то можете перейти в раздел "личный кабинет" нашего сайта и рассказать о происходящем подробнее. Там возможен формат диалога.

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Наталья.

 Очень сочувствую вам, переживание ощущения одиночества болезненны и изматывающи. К сожалению, вы не указали причин по которым оказались в такой ситуации, поэтому я могу лишь строить предположения и отталкиваться от них, с надеждой что вы найдете среди этих слов нужные вам.

 Одиночество каждый человек переживает по-разному. Для кого-то одиночество – это физическое одиночество, человек живёт один, мало контактирует с окружающими, не имеет животных и не общается в сети, либо такого общения ему недостаточно. Иногда человек одинок и рядом с другими людьми, если не ощущает той степени близости, которая ему необходима для комфорта. Иногда за одиночество прячутся страхи и социальные ожидания: а вдруг я останусь в одиночестве, не заведу семью, что скажут окружающие… В последнем случае это скорее вопрос самодостаточности человека и его осознанности, а не одиночества.

 В наше время реального одиночества довольно мало. Интернет и мобильная связь соединяет нас с другими людьми за сотни километров и сквозь все часовые пояса. Вы пишете, что ходите на работу, значит какой-то контакт с людьми есть: по дороге на работу, на самой работе, всё равно где-то вокруг есть люди, но вам одиноко.

 У одиночества всегда есть причина. Почему вы испытываете это чувство? Что за ним стоит? Ответы на эти вопросы помогут вам осознать, чего именно вам не хватает. А зная проблему куда легче найти её решение. Чего вы ждёте от себя, своей жизни? Ваши ожидания связаны с семьей или всё-таки больше с вашими достижениями? Насколько эти ожидания принадлежат вам, а насколько – тем моделям жизни, которые транслирует нам социум?

 В вашем обращении чувствуются что вам не хватает поддержки. Это совершенно нормальное желания - хотеть, чтобы нас принимали, одобряли, утешали и слушали. Возможно сейчас рядом с вами такого человека нет –подумайте где его можно найти? Друзья, родственники? Единомышленники по интересам, хобби? Сообщества в интернете? Варианты есть, но чтобы найти подходящего человека вам нужно понять какой уровень комфорта в общении вам необходим.

 Наталья, одиночество несёт в себе не только негатив. Сейчас у вас такой период, и у вас есть время и пространство чтобы лучше понять себя и свои желания, прежде чем впускать в свою жизнь других людей.

 Если вам необходимо выговориться, то вы в любой момент можете обратиться по доступному вам телефону доверия (списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации доступны сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru).

 С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Максим. Происходящие события вызывают у Вас уныние, слабость. Вы чувствуете беспомощность и отчаяние из-за того, что Вы хотели бы исправить ситуацию. Вы не чувствуете такой поддержки и понимания со стороны, как Вам хотелось бы. Также Вас посещают суицидальные мысли, и Вы переживаете за своих близких, которые ранее пережили тяжёлую утрату.

В Вашем письме Вы описали события, из-за которых чувствуете себя несчастным. Вы указываете, что совершили несколько действий, исход которых Вас гложет. Мне печально осознавать, что Вам приходиться преодолевать такие серьезные для Вас душевные переживания. Ведь, как Вы указали в письме, здоровье для Вас очень значимо и ценно.

Ваше состояние на текущий момент выражает тревогу о своей судьбе и собственном здоровье. Ваша тревога вполне естественна. На основании того, что Вы решились обратиться за помощью, полагаю, что Ваша жизнь Вам не безразлична. Вы устали от этих «ударов судьбы» и каждая новая неприятность Вас тяготит и ранит. Трудно постоянно проживать эти моменты, акцентировать внимание на проблемах, следить за каждым проявлением и недомоганием собственного тела. Конечно, забота о собственном здоровье важна. Боюсь то, что Вы обращаете внимание на большую часть негативных обстоятельств и придаёте им очень высокое значение, может порождать новые тревоги.

Хочу обратить Ваше внимание, что когда друзья "вытащили Вас" из депрессивного состояния после того, как Вы надорвали спину, Вы чувствовали себя лучше. Вспомните, что Вам тогда помогло? Что Вы чувствовали и что делали? И предлагаю подумать над тем, а можно ли сейчас поступить также? Можно ли сейчас обратиться к друзьям? Попробуйте позволять себе отвлекаться, сбросить напряжение и пристальное внимание от забот. Ведь эмоции при тревоге имеют свойство накапливаться, и это тревожное напряжение давит на человека очень сильно. И если его не сбрасывать, то тревожное напряжение не исчезнет, что может привести к длительной депрессии и психосоматическим заболеваниям.

Максим, исходя из Вашего письма, складывается ощущение, что Вы хотите все контролировать. Поэтому я предлагаю Вам подумать над такими вопросами: «А поддается ли контролю жизнь? Можно ли быть готовым ко всему?» Вероятно, Вы можете ответить, что да, каждый сам за себя в ответе. И это отчасти правда. Только жизнь иногда меняется таким образом, что мы оказываемся в новых и непривычных ситуациях, когда меняется все с ног на голову. Теперь попробуйте ответить на следующие вопросы: «Какая погода будет через год в Вашем округе? Какой товар будет самым продаваемым на мировом рынке через полгода? Вы знаете, чем будете заниматься через 10 лет?» Вы можете возразить, что эти вопросы узконаправленны и необходимы определенные знания для их ответа. Но никто здесь не может дать однозначного ответа из-за большого количества случайностей, что происходят в обыденной жизни. Поэтому, когда мы не можем влиять на ситуацию, когда происходят непрогнозируемые события, человек может адаптироваться. Например, если пошел внезапный дождь, человек может, если у него нет зонта, накинуть ворот куртки на голову, подождать окончание дождя в здании и т.д. Вы также можете адаптироваться под Вашу трудную ситуацию, как, например, это делают паралимпийцы: занимаются спортом и участвуют в соревнованиях, не смотря на определенные травмы и нарушения. В контексте данного размышления я предлагаю Вам ознакомиться с книгой Виктора Франкла «Человек в поисках смысла», где рассказывается про ситуации, на которые нельзя повлиять, и как в них человек существует.

Максим, то, что Вы стараетесь себе помочь и пытаетесь рассмотреть свои проблемы с психологической стороны – ценно и важно. И проработав свои проблемы, Вы можете не только совладать с неприятными ситуациями, но и поспособствовать улучшению самочувствия Ваших близких. На основании Вашего письма, полагаю, что Вашим близким Вы тоже дороги, ведь они Вас поддерживают, стараются уберечь от неприятностей. Вы можете помогать и оказывать поддержку друг другу. В поддержке Вы вместе найдете необходимые силы для преодоления трудной ситуации.

К сожалению, в сообщении недостаточно информации для более подробного рассмотрения ситуации. Предлагаю Вам посетить психолога или психотерапевта, с которым Вы можете подробно рассмотреть текущую ситуацию. Обратите внимание, что суицидальные мысли являются одним из признаков депрессии. Депрессия требует консультации у психотерапевта или психиатра, услуги которых можно бесплатно получить в ПНД. Получив консультацию, Вы можете согласиться с рекомендациями врача или отказаться на свое усмотрение, медицинская помощь по вопросу депрессии добровольна. Если Вас в какой-то момент будут одолевать сильные эмоции, обращайтесь на наш телефон Экстренной психологической помощи. Информация в рамках психологической помощи конфиденциальна и не передается третьим лицам.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ирина.

Вы регулярно подвергаетесь агрессии со стороны отчима. Основной причиной конфликтов являются оценки. Летом отчим вернётся из командировки. Вас настолько пугает предстоящая встреча, что возникают суицидальные мысли.

Мне жаль, что Вы столкнулись с агрессией дома, в семье, где хотелось бы поддержку, а так же с такими гнетущими страхами. Вам непросто, Вы нуждаетесь в поддержке. Давайте попробуем рассмотреть варианты, что Вы сейчас объективно можете предпринять.

- Попробовать выйти на диалог с мамой (знает ли она о том, что происходит?), рассказать ей о своих чувствах и переживаниях, показать, как важно для Вас наладить отношения. Возможно, в диалоге с родителями, Вам будет полезна техника "Я высказывание"(подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Разумеется, это непросто, тем более, что в Вас живут горечь и обида, и нет гарантии, что родители сразу пойдут к Вам навстречу, но со своей стороны Вы примете на себя свою часть ответственности за ситуацию.

- Вы пишете о суицидальных мыслях, что в том числе может быть признаком депрессии,и в этом случае необходима консультация доктора (психотерапевта). Если Вы ещё не достигли возраста 16 лет, для посещения доктора необходимо сопровождение родителя/опекуна. Бесплатно её можно получить в ПНД по месту прописки. Психологическая помощь в России добровольная, даже, если Вы  решите получить консультацию психотерапевта, Вы не обязаны переходить к "лечению". Подумайте о возможности сообщить о глубине своих переживаний маме.

- Есть ли у Вас ещё кто-то из родственников (тёти, дяди, бабушки, дедушки), если да, то знают ли они о том что происходит. Подумайте, готовы ли Вы поделиться с ними? Могут ли они как-то повлиять на ситуацию?

- Обратиться к школьному психологу. Вы имеете полное право на поддержку, принятие и квалифицированную помощь.

- Если ситуация становится опасной для Вашего физического и эмоционального здоровья - возможно обращение в социальные службы (через социального педагога в школе, ближайший отдел полиции или специалиста службы 112). Однако - это решение может повлечь за собой необратимые последствия для Вашей семейной системы. Это тоже сложное решение. Важно чётко взвесить уровень угрозы, и если Вы находитесь в прямой опасности, оно может быть необходимо. Я не могу решать за Вас, но травмы, которые наносят Вам, и которые Вы наносите сами себе являются прямой угрозой Вашей безопасности.Возможно, настало время для консультации с социальными службами.

К сожалению, в Вашем письме недостаточно информации, чтобы рассмотреть ситуацию более подробно. Если Вы испытываете необходимость Вы можете так же обсудить ситуацию со специалистом телефона доверия - 8-800-200-01-22;  8-495-624-60-01; 8-495-575-87-70 или создать тему в разделе "личный кабинет" нашего сайта, где возможен формат диалога.

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Мария!

В своем обращении Вы написали, что Вам все надоело, Вы плачете по ночам, Вас гнобят за вес. Вам тяжело, появились мысли о суициде. Сочувствую, что сейчас приходится проходить через такой жизненный этап, мне хочется Вас поддержать.

Вы пишете о том, что Вы стараетесь для всех, но ничего не получаете в ответ. Мария, иногда люди начинают "причинять добро" другим, исходя из собственного дефицита, потому что сами хотели бы получить это от людей. Возможно, подобное поведение продиктовано вытесненной потребностью в заботе, любви, принятии, человеческом тепле. Если бы мы попробовали перевести этот импульс, он мог бы звучать так: "Вот так я бы хотел, чтобы обходились со мной". Когда я чего-то хочу или нуждаюсь, но не говорю об этом, либо просто не осознаю, то начинаю поступать с другим так, как хотелось бы, чтобы поступали со мной. На первый взгляд, все выглядит неплохо, но в этом случае Ваша собственная потребность не удовлетворяется, так как другие люди, даже самые близкие, просто не  могут знать, что Вам нужно, пока прямо им об этом не скажете. Когда я веду себя с другими так, как хочу, чтобы поступали со мной, но не говорю им об этом, я выбираю жизнь в ожидании. Само ожидание изменений не приводит к желаемому поведению со стороны близкого окружения. Продолжая придерживаться подобного стиля поведения, может сложиться иллюзия "вот-вот, и со мной будут вести себя так, как я веду себя с другими, потом мне все воздастся". Я не знаю, умеете ли Вы запрашивать поддержку, помощь, тепло, но если Вы этого не делаете, то уровень собственной неудовлетворенности будет расти. Затем появляется разочарование и, как следствие, мысли о суициде.

 Суицидальные мысли обычно появляются, когда человек чувствует себя беспомощным в сложившихся обстоятельствах. К сожалению, Вы не рассказали, какие события произошли в Вашей жизни, что именно надоело Вам. Каждая ситуация индивидуальна, поэтому причины развития Вашего состояния могут быть различны. Возможно, толчком стал пережитый сильный стресс, постоянная усталость, утомление и много других причин. И чтобы начать решать проблему, необходимо понять истинную причину.

Перед Вами встает вопрос «Зачем жить?». Мария, сейчас Вы переживаете непростой период в своей жизни. Порой в жизни обстоятельства складываются так, что нам кажется единственный выход - уйти из жизни. Но это не так! Не стоит опускать руки! Одному иногда бывает сложно найти решение волнующих вопросов, Вы вовлечены в ситуацию. И в этом смысле будет полезна беседа с психологом.  Необходимо увидеть из чего формируется такое состояние, разобрать на части, чтобы работать с каждой по отдельности. Найти причину. Будучи вовлеченными в сложную жизненную ситуацию,  нам не всегда удается видеть свои возможности, варианты решения имеющихся проблем. Поэтому очень важно, чтобы в такой момент рядом оказался человек, который не только выслушает, поймет, но и поможет обнаружить ресурсы и расширит видение ситуации. Обсудить то, что Вас волнует, что приводит к суицидальным мыслям, Вы можете со специалистом-психологом, позвонив на телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации. Также Вы можете обратиться за очной помощью к психологу в Вашем регионе. Это могут быть социальные центры, частные консультации психолога/психотерапевта. В формате очного консультирования работа над сложившимися обстоятельствами будет идти быстрее и эффективнее за счет непосредственного взаимодействия со специалистом. Вы обращаетесь за помощью в решении ваших проблем. И я поддерживаю Вас в том, чтобы искать пути решения волнующих Вас вопросов.

И помните, что делиться с другим можно только из изобилия собственной жизни, то есть высокого качества удовлетворения собственных потребностей.

Берегите себя!

С уважением, Екатерина.

Здравствуйте, Ника.

Вас тревожит, что иногда Вы словно погружаетесь в свой собственный мир. Вы пытаетесь понять, нормально ли это. Та же Вы начали замечать, что стараетесь срыть свои эмоции от окружающих.

Очень ценно, что Вы внимательны к своему эмоциональному состоянию и активно ищете пути решения сложных ситуаций. Полагаю, что Вам сейчас может быть полезна информация и, возможно поддержка.

Прежде всего подумайте, как Вы относитесь к указанным вопросам, какие чувства они у Вас вызывают? Есть ли у Вас кто-то и близких (друзья, родственники), кто-то, кто может Вас поддержать, знают ли они о том, что с Вами происходит, готовы ли Вы с ними поделиться?

К сожалению, содержание письма не позволяет рассмотреть ситуацию достаточно подробно.

Вы можете подробнее обсудить происходящее на линиях экстренной психологической помощи(на нашей или любой другой на Ваше усмотрение), анонимно и бесплатно. Если Вы ещё не достигли совершеннолетия Вам подойдут следующие линии: 8-800-200-01-22; 8-495-624-60-01; 8495-575-87-70.

С уважением, консультант службы.