Вопросы психологу

Здравствуйте, Вероника! Ваш запрос вызывает у меня беспокойство, мне слышится крик о помощи. Вы пишите, что одиноки и не хотите так жить и продолжать жизнь в целом. Несмотря на то, что вы кратко обозначили ваш запрос, мне видится, что за ним стоят сильные переживания и эмоции, высокий уровень напряжения. Вероника, прежде всего, мне хотелось бы вас поддержать в обращении за помощью. Очень важно, что, несмотря на свое состояние, вы находите в себе силы и обращаетесь за помощью. Мне хочется верить, что есть часть вас, которая хочет изменить свою жизнь, бороться за ее комфорт и продолжать жить. В данном формате действительно не просто затронуть все темы и совсем невозможно задать уточняющие вопросы. Поэтому я бы хотела вам предложить зарегистрироваться на нашем сайте в формате Личного кабинета, где есть возможность вести длительную переписку со специалистом. Если вы почувствуете острую необходимость в получении поддержки или помощи, вы можете обратиться на любой удобный для вас телефон доверия, например, 8-812-708-40-41 (бесплатно). На сайте «Кризисный центр 812» https://812center.ru можно получить несколько бесплатных скайп-консультаций в кризисном состоянии. Вокруг вас есть специалисты готовые оказать вам поддержку! Позвольте помочь себе. Вы не обязаны со всем справлять одна, и я хочу вас поддержать в дальнейшем поиске получения помощи.

Вероника, берегите себя! Я искренне желаю вам сил справиться!

С уважением, Анастасия

Здравствуйте, Мадина!

В настоящее время Вы обеспокоены сложностями во взаимоотношениях с молодым человеком. Трудности с деньгами и отсутствие совместных планов на будущее огорчают Вас. Вы растеряны и нуждаетесь в поддержке.

Непонимание со стороны близкого человека может причинять боль. Сочувствую, что Вы оказались в ситуации, которая выводит Вас из состояния равновесия. При этом, Вы находите в себе силы искать выход из сложившейся ситуации и обращение за помощью в нашу интернет-службу служит тому подтверждением.

Стиль Вашего текста в некоторой степени создаёт впечатление, что в качестве ответа Вам хотелось бы получить готовое решение, чтобы кто-нибудь его принял за Вас. Как Вы считаете, возможно ли, что это в некоторой степени правда, и Вы подсознательно хотели бы разделить ответственность с кем-либо, или даже, чтобы кто-то забрал её у Вас? Возможно, ли, что так проявляется потребность в поддержке и заботе?

Мы все время от времени нуждаемся в поддержке, особенно в таких значимых ситуациях. Подумайте, есть ли у Вас кто-то из близких, знают ли они о том, что с Вами происходит, о Ваших терзаниях, могут ли они поддержать Вас, готовы ли Вы к ним обратиться? Однако, если желание найти опору в окружающих возникает постоянно, то возможно это может говорить о том, что Вы пока сами не знаете чего на самом деле хотите, находитесь в процессе формирования образа своего будущего и того, как этого достичь. Подкрепляя это ожиданием подсказок, помощи и перекладывая ответственность на других есть риск «застрять» в роли ребёнка. Пока мы были детьми, такая стратегия действительно была эффективна, это было удобно и правильно в силу того, что таким образом мы изучали мир, узнавали его опции. Взрослея же нам необходимо учиться самим понимать, что для нас хорошо, а что плохо, как с нами можно поступать, а как нельзя, и конечно, каковы всё же наши желания.

Мадина, никто не может принять решение за Вас, ведь это Ваша жизнь и Ваше будущее. 

Предлагаю ознакомиться с ответом в формате единичной интернет-консультации и, если он подойдёт Вам – воспользоваться полученными рекомендациями.

В первую очередь хочу остановиться на важности диалога в отношениях. Обсуждать планы на ближайшее время и на дальнейшую перспективу, выяснять то, какие есть страхи и опасения, и, конечно, прояснять, что эти отношения значат для каждого партнёра. Открытые разговоры на такие темы безусловно требуют времени и сил, однако их ценность превыше любых эмоциональных и физических затрат – они оберегают от того, чтобы обманываться, заблуждаться и посвящать своё время не тому, чего на самом деле хочется.

Первое о чём Вы говорите в своём обращении – об измене и о том, что считаете это огромной ошибкой. Действительно, у каждого из нас в жизни есть поступки, к которым, спустя время, наше отношение меняется. Это нормально, человеку свойственно пересматривать свою систему ценностей и считать неверными какие-то из своих поступков. Для того, чтобы понять почему мы поступаем так или иначе необходимо желание разобраться в причинах произошедшего. Прошу Вас порассуждать над рядом вопросов и постараться честно себе на них ответить. Такая работа поможет разобраться почему в тот момент Вы выбрали измену и позволит посмотреть на отношения с партнёром под другим углом, как бы «со стороны»:

1. Что для Вас есть любовь? Возможно ли назвать чувства, которые Вы к испытываете к партнёру подлинной любовью?

2. Что для Вас есть измена? Допускаете ли Вы возможность измены в гармоничных отношениях, где оба партнёра испытывают чувство взаимной любви, активно заинтересованы в жизни и развитии друг друга?

3. Представьте, что мужчина, с которым Вы сейчас состоите в отношениях будет сопровождать Вас на протяжении всей жизни: завтра, через год, через 5 лет, через 40 лет. Попробуйте проанализировать чувства, которые возникают, когда вы думаете об этом. Возможно, это чувство радости и воодушевления, а возможно, наоборот – грусть или гнев. Основываясь на этих чувствах, попробуйте дать себе ответ, хотите ли Вы быть с партнёром и дальше.

Также, Вы упоминаете о том, что возможно беременны. Вероятно, незнание этого наверняка становится дополнительным поводом для переживаний, тем самым усиливая чувство страха, тревоги и растерянности. На сегодняшний день существует множество вариантов определения этого факта: специальные программы, устанавливаемые на смартфоны для отслеживания цикла, тесты для диагностики беременности, которые можно приобрести в аптеке, поход к гинекологу и т.д. Получение точной информации о наличии или отсутствии беременности внесёт ясность в положение дел и поможет Вам сориентироваться с дальнейшим планом действий.

Если перспективы будущего продолжат оставаться не совсем очевидными, то рекомендую обратиться к психологу, который будет сопровождать Вас в процессе познания себя, своих желаний и потребностей. Сделать это можно как очно (общение со специалистом, проживающим в вашем городе), так и дистанционно (личный кабинет на сайте интернет-службы, телефон «Горячей линии» или любой другой, подходящий Вам вариант взаимодействия).

С уважением, Ксения.

Здравствуйте, Влад! Читая ваше обращение, мне видится, что вам сейчас очень непросто. Вы пишите, что за свою жизнь пережили многое: избиение и унижение от родителей, сложные отношения с одноклассниками в младших классах, нервотрепка в школе. Влад, то о чем вы пишите, мне кажется очень важным и значимым. Позвольте вам искренне посочувствовать. Такое отношение, о котором вы рассказываете, не заслуживает ни один человек. Особенно ужасно, что вы, будучи ребенком, подростком вынуждены сталкиваться с насилием со стороны тех людей, которые из всего окружения в первую очередь должны уделять вам свое внимание и проявлять заботу, со стороны своих родителей. Такое отношение несправедливо и не позволительно. И мне видится из обращения, что напряжение внутри вас настолько высокое, что приходят в голову мысли о том, чтобы наложить на себя руки. Это в очередной раз подтверждает, что вам сейчас тяжело и ситуация действительно сложная. Мне хотелось бы вас поддержать в обращении за помощью, вы молодец, что нашли наш сайт, запрашиваете помощь и поддержку, пытаетесь разобраться и справиться со своей ситуацией!

Влад, прежде всего мне хотелось бы отметить, что ситуация сложная, и вы не обязаны справляться с ней в одиночку. Как вы думаете, есть ли в вашем окружении кто-то из взрослых, с кем бы вы могли еще поделиться тем, что происходит? Может быть, близкие родственники или классный руководитель? Кто-то, кому вы доверяете и могли бы рассказать о том, с каким отношением от родителей вам приходится сталкиваться.

Вы пишите, что в этом обращении содержится только третья часть того, что вам хотелось бы сказать. И мне кажется, что очень важно, чтобы остальная часть была тоже озвучена. Мысль о суициде может возникать, в том числе и от того, что напряжение внутри вас очень большое, что нет сил с этим справляться, что остаетесь наедине со своими эмоциями и проблемами. И в такие моменты особенно важно обращаться за помощью. Иногда даже просто разговор с кем-то из друзей или близких может помочь быть услышанным, рассказать о своих переживаниях, выплеснуть эмоции. К сожалению, в таком формате у меня нет возможности более подробно посмотреть на вашу ситуацию, вести с вами диалог. И я могу вам предложить создать на нашем сайте запрос в формате Личного кабинета, где есть возможность вести переписку онлайн со специалистом (бесплатно). Также есть другие площадки, специализирующиеся на помощи подросткам и детям, на которых можно найти специалиста, например «Помощь рядом» https://pomoschryadom.ru/ и вести с ним переписку. На сайте также указаны телефоны доверия, на которые можно звонить для получения поддержки или помощи в особо острые моменты, например, 8-800-2000-122 (бесплатно).

Влад, 13 лет действительно непростой возраст. В это время человек сталкивается с изменением своего тела, своего круга общения, своих интересов. И это все требует очень много внимания, сил, энергии. Мне хотелось бы вас призвать в это непростое время заботиться о себе, для того, чтобы были силы решать остальные задачи и вопросы: уделять достаточное время тому, что вам действительно нравится делать, посвящать время своему хобби, друзьям, тому, где вы можете получить новый заряд энергии. Вы пишите, что очень стараетесь, чтобы не случилось суицида, а это значит, что есть часть вас, которая готова бороться за комфортную жизнь и это очень важно! Влад, я искренне желаю вам сил справиться с тем, что происходит.

 Берегите себя!

С уважением, Анастасия

Здравствуй, Диана.

Тебя расстраивает поведение старшего брата: он хамит и обзывает и тебя, и ваших родителей. Несмотря на то, что вы его любите, тебе кажется, что он вас ненавидит.

Диана, очень неприятно, когда любимый человек в ответ тебя обижает, тем более что обычно он знает все болевые точки. Ты пишешь, что брат ведет себя так последние 2 года, возможно это связано с тем, что сейчас у него подростковый возраст, в котором часто любые события воспринимаются острее, и поэтому реакции могут быть сильнее. И если другие ребята в его классе ведут себя грубо, то он может тоже им подражать. Диана, я не пытаюсь оправдать поведение твоего брата: ни ты, ни родители (ни любой другой человек) не должны страдать от грубости и хамства. И от этого можно защищаться, проговаривая брату: «со мной так нельзя» (мне неприятно то, что ты пишешь, меня нельзя обзывать, я не хочу это слушать), привлекая родителей в ситуациях, с которыми ты сама не справляешься. Чтобы наладить отношения нужно желание обеих сторон, и без желания брата сделать это будет затруднительно, однако, его поведение – не причина грубо вести себя в ответ, особенно если ты этого не хочешь.

Диана, если в какой-то ситуации тебе понадобится выговориться или потребуется поддержка психолога, то всегда можно обратиться на телефон доверия для детей и подростков 8-800-2000-122 (круглосуточно, анонимно, бесплатно)

С уважением, Екатерина Р.

Здравствуйте, Наталья! В своём обращении Вы спрашиваете о причинах депрессии и тревоги.

Причин депрессии, как психического расстройства, характеризующегося «депрессивной триадой» (снижение настроения и утрата способности переживать радость; нарушение мышления; двигательная заторможенность) и тревоги, как эмоционального состояния, вызванного ожиданием опасности или угрозы, достаточно много.

Причины депрессии могут быть следующими:

- насилие (сексуальное, физическое и эмоциональное);

- смерть близкого человека;

- развод;

- серьезные конфликты, негативная обстановка в семье;

- достижение пенсионного возраста, потеря работы;

- серьезные заболевания и прием некоторых медикаментов;

- алкоголизм и наркомания;

- позитивные события, вызвавшие сильную эмоциональную реакцию (брак, окончание университета);

- личные проблемы;

- социальная изоляция;

- наследственный фактор.

К депрессии склонны люди с низкой самооценкой, с постоянным пессимистическим взглядом на себя и на окружающий мир, или легко поддающиеся стрессу.

Если говорить о тревоге, то она может возникать:

- как эмоциональная реакция (связана с ситуацией, кратковременна);

- при психических расстройствах (например, в сочетании с депрессией);

- ключевое значение она приобретает при тревожных и тревожно-фобических расстройствах.

Тревога, как эмоциональная реакция – один из самых распространенных недугов в наше время, который необходимо принять, попробовать от него не бежать, а прочувствовать, чтобы тревога проживалась и исчезала. Тревога – эмоция, которую можно описать как состояние беспокойства, волнения. Это страх по поводу будущих событий, который возникает в ситуациях, когда еще нет, может и не быть реальной опасности для человека, но он все равно ее ждет, причем пока не представляет, как с ней справиться. Человек может находить в своем прошлом или из окружающей жизни примеры неблагоприятных или опасных событий, а затем переносить этот опыт в свое будущее.

Основные причины возникновения тревоги:

- различного рода эмоциональные переживания;

- особенности воспитания и атмосфера в семье;

- посттравматический стресс;

- внутренние конфликты (проблема с самооценкой, неудовлетворенность).

Тревога может возникать из-за внешних факторов, которые могут беспокоить человека, поэтому важно следить за сном, людьми вокруг нас, окружающей обстановкой.

Наталья, для того, чтобы выяснить, что является причиной депрессии и тревоги человека в определенной ситуации, можно продолжить общение со специалистом на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет» или по нашему телефону психологической помощи: 8(495)-989-50-50. Также можно обратиться к специалисту за очной консультацией для решения и проработки Вашего вопроса. 

Если будет необходима медико-психологическая помощь, звоните по номеру 8(499)-791-20-50 (телефон доверия, работают мед.психологи и врачи-психиатры) или по номеру 8(477)-780-35-82 (консультационный центр психического здоровья при больнице им. Ганнушкина).

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Софи. Как только что-то идёт не так, у вас не получается совладать с собой, вы не понимаете почему это происходит, но хотели бы исправить данную модель мышления и поведения.

Софи, из вашего сообщения создаётся впечатление, что вам очень тяжело, но хотелось бы отметить, что несмотря на это, вы нашли в себе силы и ещё раз обратились к специалистам. Вы продолжаете бороться, и это характеризует вас как сильную личность. 

Софи, не стоит концентрироваться на вопросе что с вами не так, у каждого из нас есть особенности, у кого-то они более ярко выраженные, у кого-то - менее. Вы пережили непростую ситуацию в детстве во взаимоотношениях с отчимом и это не могло не нанести отпечаток. У всего есть свои причинно-следственные связи. И, возможно, на ваше периодически возникающее нежелание жить повлияло ещё что-то. Это важно выяснить специалисту, чтобы выстроить работу грамотно и оказать вам всю необходимую помощь. Софи, вы отметили, что не хотите сообщать об этих желаниях психотерапевту из-за боязни попасть на учёт. И в итоге получается искусственная ловушка. На учёт могут поставить только в государственных учреждениях, поэтому попробуйте обратиться к психотерапевту и психиатру в частном порядке. Но, ещё раз подчеркну, что со специалистом очень важно быть откровенной, утаивание какой-либо информации о себе и о своих переживаниях может привести к неэффективному взаимодействию. 

Софи, наш организм и психика неразделимы, поэтому важен комплексный подход. С вашей личностью готовы работать психотерапевты, а с телом - врачи. Поэтому, не бойтесь обратиться в частном порядке к врачу психиатру, только он в праве сопровождать вас в приёме медикаментов.

Не откладывайте свое обращение, первым делом необходимо разрешить вопрос с вашим общим психологическим состоянием. И далее уже работать совместно со специалистом над вашими отношениями с мужем. 

С уважением и верой в вас, консультант службы.

Здравствуйте, Ирина.

Вы переживаете, из-за того, что Ваш супруг общается с другими женщинами, Вы предполагаете вероятность измены. Так же Вы подвергаетесь вербальной агрессии (оскорблениям) со стороны супруга. 

Мне жаль. что Ваша семья столкнулась с таким серьёзным испытанием, как супружеская неверность. Если я правильно Вас поняла, то эти отношения очень значимы для Вас. 

Так же, я предполагаю, что Вы хотели бы простить супруга. 

Что Вы имеете в виду, что это значит для Вас: 

1) Вы хотите всё простить и продолжить строить отношения так, как раньше?

2) Вы хотите всё простить, и строить отношения по- другому?

3) Вы хотите всё простить и завершить отношения?

Очень важно чего хотите именно Вы, однако ответственность за отношения несут оба партнёра. Вы можете решить, что хотите строить уважительные, безопасные, доверительные именно с этим человеком, но супруг может не захотеть что-то менять.

К сожалению, текст письма не позволяет рассмотреть ситуацию достаточно подробно. Предлагаю Вам создать новое обращение с подробным описанием ситуации или позвонить на нашу линию экстренной психологической помощи (бесплатно, анонимно), чтобы получить поддержку и немного структурировать для себя ситуацию.

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Варька!

Если правильно поняла из Вашего обращения, Вы расстались с любимым человеком. В этих отношениях Вам делали больно, однако не смотря на это переживаете за бывшего партнера. Вы осознаете, что жизнь идет дальше, но легче не становится. 

Варька, позвольте Вас искренне поддержать! Вы сейчас действительно проживаете не простой период в жизни, но не стоит отчаиваться! В такие моменты важно с кем-то делиться своими переживаниями. Вы поступили верно, обратившись в нашу службу.

Варька, то, что Вы сейчас чувствуете - это естественно в сложившейся ситуации. Вы сейчас переживаете процесс горевания. Для каждого человека отношения имеют ценность, будь они дружескими, родственными или романтическими. И периоды, когда по каким-то причинам эти отношения заканчиваются, проживаются порой не легко. Ведь мы теряем связь с близким человеком.  Поэтому процесс расставание можно сравнить проживанием утраты.  По началу может показаться, что ничего серьезного не произошло, очередная ссора. Потом может появиться злость, а затем сомнения, правильно ли поступили или можно как-то иначе, просить и отпустить ситуацию. И только спустя время приходит принятие, но сначала нужно позволить прожить  весь спектр чувств, боль, обиду. Важно дать себе возможность выплеснуть все переживания. Слезы, злость, беспокойство - все это вполне естественные процессы в сложившееся ситуации. Пройдет время, и Вы будете иначе смотреть на все происходящее сейчас. 

Также  Вы должны понимать, что каждый из Вас самостоятельный взрослый человек, который в состоянии позаботиться о себе сам. Если Вашему бывшему молодому человеку причинят боль, то это только его ответственность. И как бы Вам не хотелось оградить его от неприятностей и боли, к сожалению, это не возможно. Но Вы можете позаботиться о себе и своем состоянии. 

Как Вам поступить, продолжить беспокоиться о бывшем возлюбленном и истощать таким образом собственные ресурсы, или же побеспокоиться о себе. Решать только Вам. 

Варька, надеюсь, что вскоре Вам удастся преодолеть все трудности, которые сейчас испытываете, прислушаться к себе и сделать выбор. И помните, какой бы выбор Вы не сделали, он Ваш и такой, какой Вам нужен на данный момент времени!

Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

Берегите себя!

С уважением, Вероника 

Здравствуйте, Анастасия.

Сейчас Вы находитесь в первом триместре беременности. В семье есть ещё двое детей. Вы тревожитесь за материальное и эмоциональное благополучие детей. Вы испытываете страх, апатию, эмоциональное и физическое утомление.

Сейчас Вы стоите на пороге очень важного решения, то, что Вы испытываете определённую тревогу, взвешиваете все возможные трудности и риски - это нормально. Вы учитываете не только свои личные интересы, но и интересы своей семьи, и это тоже нормально. Разумеется, Вы можете разделить ответственность со значимыми Вам людьми, например с партнёром, но как бы сурово это ни звучало - окончательное решение принадлежит именно Вам. Возможно, что сейчас Вы напуганы и растеряны, но подумайте, чего хотите именно Вы, какое решение станет наиболее безопасным для Вас в эмоциональном и физическом плане. Разумеется, появление нового человека внесёт значительные коррективы в жизнь семьи, но к ним возможно адаптироваться, если Вы действительно этого хотите. 

Так же подумайте о ресурсах, которые Вы можете использовать в этот период, узнайте готовы ли близкие оказывать Вам помощь, эмоциональную, организационную, материальную. Так же Вы можете рассчитывать на поддержку от государства и, разумеется, на себя. Соберите достоверную информацию и подумайте, достаточно ли Вам этих ресурсов или Вам необходимо получить дополнительные, если да, то какие.

Вы пишете, что устали от декрета. Несмотря на глубокую эмоциональную привязанность к детям, материнство накладывает большое количество обязательств, ответственности и ограничений на жизнь женщины. Вы словно находитесь в состоянии постоянной мобилизации. Мне хочется поддержать Вас в этот важный период. Да Вы сами сделали этот значимый выбор в пользу материнства, но это не делает его исключительно приятным. Вы так же утомляетесь, имеете свои собственные нужды и потребности, отличные от потребностей Ваших детей.

Хотела обратить Ваше внимание на Ваше замечание про апатию и отсутствие радости. Не могу исключать, что они могут говорить не об обычной усталости, но и о возможности послеродовой депрессии. Предлагаю Вам рассмотреть возможность очного обращения к специалисту для более точной диагностики Вашего состояния. Вы можете найти специалиста самостоятельно или через один из социальных проектов, например "Помощь уставшим мамам". Вы так же можете получить консультацию психотерапевта бесплатно в ближайшем ПНД или в государственной клинике неврозов.

К сожалению, текст письма не позволяет рассмотреть ситуацию достаточно подробно, Вы можете позвонить нашим специалистам на линию экстренной психологической помощи, ещё раз обсудить ситуацию и получить поддержку (бесплатно, анонимно).

С уважением, Александра.