Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте, не знаю как жить: муж изменил, денег не хватает, двое детей, сижу в декрете, муж стал играть онлайн казино, после измены отношения очень испортились, единственное, что удерживает от необдуманноно поступка - дети
Здравствуйте, Татьяна.
Читая обращение, ощущаю Ваше сильное замешательство и тревогу. Могу предположить, что очень сложно находиться в происходящем, хочется отгородиться от этого и ощутить себя в безопасности, стабильности и возможности жить благополучной семейной жизнью.
У Вас совершенно точно есть желание жить, и есть те ценности, которые придают смысл каждому дню: в настоящий момент Вас останавливает от необратимых поступков тот факт, что у Вас есть дети, которым Вы по-настоящему нужны. Это две жизни, и от Вас сейчас во многом зависит, каким они будут узнавать этот мир.
Вы столкнулись с очень болезненным событием – с изменой, это всегда является тем моментом в отношениях, когда по-прежнему уже быть не может, всё должно измениться, а в каком направлении – зависит от обоих. Люди после измены не обязательно расстаются, если оба принимают решение преодолеть этот кризис и прикладывать усилия для улучшения отношений. В то же время, кто-то расстаётся, если обнаруживается, что оба или один из партнёров не заинтересован в сохранении того общего, что есть. В каждом случае всё имеет свои последствия и каждый из участников отношений несёт свою ответственность.
Татьяна, нельзя забывать о своей ценности, важности своей личности в любой ситуации. Конечно, такие факторы, как материальный вопрос, обеспечение детей всем необходимым – это то, что вызывает тревогу, но не значит, что это то, с чем Вы не справитесь. Нужно помнить, что в любых человеческих отношениях лучшее решение – говорить. Обсуждать имеющуюся проблему, обстановку, прояснять, что думает и чего хочет партнёр, каковы общие дальнейшие планы. Тут важно понимать, что Вы можете сделать свои 50%, вторая половина усилий зависит от другого человека. Каждый вносит свой вклад в поддержание и развитие отношений. Бывает так, что вторая сторона отказывается совершать свои шаги. И тогда встаёт важный вопрос: хотите ли Вы стараться за двоих, нужно ли Вам это. Или решитесь двигаться дальше, опираясь на себя, своих родных, друзей. Кстати, очень надеюсь, что у Вас найдётся человек, на которого можно рассчитывать, и Вы можете попросить о поддержке – это очень важно и нужно.
Наверняка есть то, что Вы умеете, что хорошо знаете, и то, чему можете научиться. Вы могли бы открывать новые стороны себя и развивать имеющиеся, пробовать и искать своё, на что в дальнейшем сможете положиться. Пользуйтесь поддержкой тех, кто рядом. Если муж не совершает действий для того, чтобы положение дел в семье становилось лучше, остановитесь и подумайте, насколько Вы согласны на это. Я предполагаю, как может быть сложно перестроить свою привычную жизнь и начать больше рассчитывать на свои силы, планировать за себя, не полагаясь на супруга. В любом случае, решение можете принять только Вы, но самое главное – не продолжать оставаться в неопределённости и угнетающей обстановке, это очень истощает.
Татьяна, очень важно не оставаться один на один с проблемой. Говорите с близкими, обратитесь за помощью психолога (бесплатно это можно сделать в центре социальной помощи населению либо в кризисном центре помощи женщинам, такие есть во многих населённых пунктах). В случаях, когда поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50.
Искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы.
Здравствуйте,у меня проблема в том,что я боюсь за сына,за его его жизнь и его будущее,а также его отношение ко мне.Меня пугает,что он становится похож на своего отца по отношению к жизни, обязанностей,по отношению ко мне.Ему 14 лет.С мужем у нас плохие отношения,живем в одной квартире,но близких отношений (хоть немного)уже давно нет.Разговоры с моей стороны,что надо менять отношения,не приводили ни к каким результатам. Я много вкладывалсь в воспитание сына,папа нет.До 10-12 лет у нас с сыном было полное взаимопонимание,уступки с его и моей стороны.Но я понимала,что это когда-то кончится,что ребенок растет и я отойду на второй план.Так и получилось,,но взамен пришло то,что он стал похож в своих действиях,отношению к жизни,отношению ко мне на своего отца!Теперь скрытность,игнор ,вранье,манеру разговора и т.д я вижу и терплю от них обоих! Еще я беспокоюсь за жизнь и будующее моего сына.Узнала,что он увлекся заброшкамию.Списывается с ребятами из соцсети и едет.Он и раньше увлекался ими,но ездил.Мне врал,что ездит по культурным местам в центре.Мои регулярные разговоры об опасности таких мест,не к чему не приводили.Переключить его на какие -нибудь другие экстремальные ,но легальные виды тоже. Отец просто предложил сыну говорить куда и с кем едет,чтобы мы знали.Для меня этот вариант неприемлим,т.к я считаю это занятие опасным.Тем более сын ездит на большие заброшки Москвы и Московской области.Поэтому сын стал свидетелем нашей с мужем полемики в отношении этого вопроса.Тем более,что я в этот же день узнала,что муж купил сыну пневмопистолет за моей спиной,который сын выпрашивал у меня,а я отказала. Из всех ситуаций у меня наступила отчание,что я ничего не могу сделать,т.к копирует ребенок поведение отца.Именно не то,что папа по ночам играет в танки и пьет пиво,сидит в тел,а то,что папу не интересует другая жизнь,более интересная и насыщенная.И что и ему ко мне можно так относиться,как папа.Появился у сына и такой аргумент,что в воспитании учавствут двое мама и папа,поэтому если папа разрешает что-нибудь,а мама нет,то он может спокойно делать.А папа ему ничего не запрещает. Помогите,мне пожалуйста!
Здравствуйте, Наталья. Вижу, что вы очень тревожитесь за своего сына, переживаете по поводу его будущего и безопасности, что является нормальной реакцией родителя. Вы также понимаете, что ваш ребёнок растёт и становится более самостоятельным и независимым, что характерно для его возраста.
Сейчас у него подростковый возраст, одной из характерных особенностей этого периода является не только физические, но и психологические изменения, например, отделение от родителей, поиск себя, своих интересов и ценностей, стремление к самостоятельности. В этом возрасте у детей появляется личная жизнь, которую они хотят оставить в секрете, чтобы подчеркнуть свою обособленность, отсюда появляются тайны и недомолвки. Ребёнок уже считает себя взрослым, но не является таковым в полной мере, поэтому сталкивается с ограничениями взрослых. Отсюда появляются конфликты, особенно с родителями, которые стараются опекать его до последнего.
Вы пишите о том, что отношение вашего сына к вам изменилось, он стал более скрытным, начал игнорировать вас и врать. Это нормальная реакция на конфликт для его возраста и не говорит о том, что он стал вас меньше любить, или что он берёт пример с отца. В данный период родители не имеют для него такой значимости и авторитета, как раньше, он больше направлен на своих сверстников и кумиров. Как вы говорите, отец ему ничего не запрещает, тем самым позволяя ему быть самостоятельным, что является предпочтительнее для вашего сына. Поэтому может показаться, что у них более тесные и открытые взаимоотношения, чем у вас.
Часто у родителей есть определённое представление о своём ребёнке – каким он должен быть, что для него хорошо, а что плохо. Из-за этих представлений ребёнок оказывается ограниченный рамками этого шаблона, которому они его обязуют соответствовать. Но индивидуальность ребёнка может совершенно отличаться от этих представлений, и главная задача родителей не подавлять, а помочь ему раскрыться. Одним из препятствий на пути к этому является концентрация на «недостатках». Родители могут ругать ребёнка за то, что он делает что-то не так, или что он какой-то не такой, по их мнению, и при этом не видят его положительные стороны. Из-за этого у них создаётся негативный образ подростка. Конфликт только нарастает, копятся обиды и недопонимания.
Конечно, увлечение вашего сына может быть опасным для него, однако, если, несмотря ни на что, он от него не отказывается, значит оно для него чем-то ценно. Попробуйте узнать у сына, что такого особенного в этих «заброшках», почему они ему интересны, что они там делают. Поговорите с ним о том, понимает ли он всю опасность ситуации, и что он делает, чтобы себя обезопасить. Возможно, когда вы лучше поймёте мотивы сына, вы сможете вместе подобрать лучшую альтернативу или прийти к компромиссу. Тоже касается и ситуации с пневматическим пистолетом. Если подростку что-то запретить, то он закроется от вас и всё равно сделает то, что хочет, но уже в тайне. Пытаясь понять подростка и разговаривая с ним на равных и с уважением к его интересам, вы повышаете уровень доверия между вами. В таком случае, ваши отношения станут более близкими и открытыми.
Ваши с ним взгляды на жизнь могут не совпадать, и это абсолютно нормально. Он другой человек, другая личность, которая ищет своё место в этом мире, в будущем он станет полноценным взрослым, и для этого ему нужно пройти свой путь, со своими ошибками. Ваши страхи не являются его страхами, поэтому попробуйте понять друг друга, открыто поговорив, и объяснив свои чувства и переживания.
Подростковый возраст пройдёт и станет легче, стоит набраться терпения и понимания и помочь подростку пройти этот нелёгкий период. Детям очень важна поддержка и понимание их родителей, несмотря на то, что они могут внешне никак это не показывать.
Если вам кажется, что этот вопрос стоит проработать более глубоко, то обратитесь к семейному психотерапевту, или напишите в личный кабинет на сайте.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте.
Я уже долгое время задумываюсь о том, что у меня депрессия (началось это все месяц-два назад). К психологу/психиатру обратиться не могу очно, поэтому и не понимаю.
Меня не радуют те занятия, которыми я раньше горела, ничего не хочется. Я - альтруистка, но сейчас никому не могу помогать, потому что сама упала куда-то на дно. Возникают резкие и порой необоснованные вспышки гнева на близких людей, пропал аппетит почти напрочь.
Я задумываюсь всерьёз о суициде, у меня были попытки. Меня пугали эти мысли раньше, но сейчас - нет. Я не делаю этого только из-за дорогих мне людей.
Так вот, вопрос: это - депрессия или просто затянувшаяся хандра?
Здравствуйте, Катари!
В первую очередь позвольте Вас искренне поддержать, поскольку Вы действительно находитесь в непростой ситуации. Согласно Вашим ощущениям, Вы утратили интерес к событиям, которые были ранее важны. Исчезла способность радоваться, занимаясь любимыми делами. Нет сил не то что кому-то, себе помочь. Приходят мысли о суициде, беспокоят неоправданные вспышки гнева и потеря аппетита. Вы пишите, что не можете обраться к психологу или психиатру очно, давайте начнем разбираться вместе. Учитывая, что описанные симптомы редко возникают как проявление одного явления, стоит проанализировать, что в Вашей жизни «идет не так» или куда расходуется энергия.
Возможные варианты:
- недавно перенесенные заболевания;
- гормональный сбой;
- нарушение режима питания (например, жёсткие ограничения), недостаток сна и отдыха;
- невозможность удовлетворения актуальной и сильной потребности;
- подавление своих чувств, стремление сгладить ситуацию (например, в отношениях), чтобы все было тихо – мирно, ни на что другое сил не остается;
- сложность в ситуации отказа, выполнение большого количества обязанностей, нет времени на себя;
- недостаток новых впечатлений, устоявшийся режим с отсутствием интересных занятий;
- проживание «чужой» жизни, которую навязали/придумали родители или друзья;
- работа «не на той» работе, постоянное напряжение и неудовлетворенность существующим положением дел;
- изматывание себя жесткими требованиями, самокритикой, стремлением добиться «идеальных показателей». Люди с высоким уровнем требований к себе склонны ставить высокие цели и прилагать максимум усилий для их реализации.
Катари, как видите, описываемое Вами состояние может возникнуть по ряду разных причин: вследствие стрессов, психотравмирующих ситуаций, перенесенных соматических заболеваний. Бывают периоды, когда «яркие краски дня» блекнут, становятся серыми, приходит безразличие, апатия, раздраженность и это нормально. Однако эти же симптомы могут косвенно сигнализировать о различных психических состояниях или быть проявлением других расстройств, или побочным эффектом от приема лекарственных препаратов.
К сожалению текст письма не позволяет разобрать проблему более подробно и дать точный ответ на Ваш вопрос. И, даже если это «просто затянувшаяся хандра», не следует ее игнорировать или ждать, что «пройдет само». Выходить из такого состояния нужно мелкими шажочками «на цыпочках», очень аккуратно, постепенно и с заботой о себе. Рассмотрите возможность обращения к терапевту, он назначит сдачу анализов и при необходимости направит к профильному врачу. Разбейте эти действия на небольшие этапы, например: сегодня Вы узнаете телефон регистратуры поликлиники, в которую планируете обратиться, завтра позвоните и запишитесь на удобное Вам время и т.д. Помните, что в любой момент можете получить консультацию по телефону доверия в своем городе или наш телефон психологической помощи +7(495)9895050, либо напишите обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет».
С уважением, Светлана Н.
Мне недавно исполнилось 18 лет, я закончила 11 классов, поступаю в вуз, недавно нашла работу. Сегодня меня избила мать, она грубо хватала меня за волосы, била по рукам, ногам, голове, она бьёт так, чтобы не осталось следов, но больно. Покрыла меня трёхэтажном матом, наговорила тучу гадостей. И дошло до того, что теперь выгоняет из дома. Не желает идти на контакт и спокойно поговорить. Причина в том, что я пришла домой в 1:50. Её это не устроило и понеслось. Как правильно поступить в такой ситуации?
Здравствуйте, Мария. Вы описываете очень непростую ситуацию. В вашем обращении много эмоций, вам тяжело сейчас. То, что вы нашли в себе силы понять своё состояние и потребности, и обратиться за психологической помощью - очень много значит.
Не совсем понятно, единичный ли это случай или столь откровенно агрессивное поведение со стороны вашей матери было и раньше. Мать причинила вам физический вред, когда вы нарушили какое-то из её правил (поздно вернулась домой). Непонятно обговаривали ли вы раньше эти правила или нет. Но тем нее менее факт в том, что вы живете с человеком который не видит личных границ и не осознает недопустимость применения силы по отношению к другому человеку.
Вы спрашиваете, как правильно поступить. Это зависит от того, чего вы хотите. Вам важны отношения с матерью? Вам важно сохранить своё право оставаться жить дома? Вам важно ваше эмоциональное и психологическое благополучие? Какие есть ещё варианты?
Выбрав важное для вас, вы выберете и способ действовать (или бездействовать). Попытаться начать выстраивать личные границы – долго, сложно и напрямую зависит от психического благополучия вашей матери и количества вашего терпения. Съехать и жить самостоятельно – сложно и страшно, скорее всего придётся совмещать учебу и работу. Вариантов на самом деле очень много, и думаю вы и сами это понимаете. Но вам надо решить какой вы хотите видеть свою дальнейшую жизнь – и какое место в ней будет занимать ваша мать. На всякий случай: применение физического насилия является наказуемым. Она ваша мать – но она не имеет права вас бить. Это НЕ нормально. И вы имеете право обратиться с этим в соответствующие органы. И хотя это тёмный и печальный путь, такой выбор у вас тоже есть.
К сожалению, нет никакого готового плана как себя вести с агрессивным человеком, ведь каждый случай индивидуален. Однако есть некоторые правила, соблюдая которые вы можете себя защитить: не провоцировать, не обвинять, не пытаться «спасти». Нет вашей вины в поведении вашей матери. Это её выбор. Очевидно, что от этого страдает ваша семья, и это тоже её выбор.
Мария, помните, что вы имеете возможность на постоянную поддержку психолога на нашем сайте. Для этого вам надо «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Там вы сможете вести переписку со специалистом уже в форме диалога, задавая вопросы и получая ответы. Прошу вас это сделать, так как меня беспокоит ваша ситуация, и я бы хотела, чтобы у вас было пространство где вы можете найти помощь. Также если почувствуете, что вам необходимо выговориться, то вы в любой момент можете обратиться по доступному вам телефону доверия (списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации доступны сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru).
С уважением, консультант Катерина.
Добрый вечер.
Я не знаю как двигаться дальше в этой жизни.
Я устала от постоянных издёвок со стороны моих знакомых, со стороны родителей, каждый раз слышать фразы, ты никчемная, ты ничего не добьёшься в этой жизни, ты страшная и тебя никакой парень не возьмёт в жены, ты не заслуживаешь быть счастливой и тем более любимой и многое другое в более жесткой форме.
Ладно знакомые, когда говорят, что я страшная и тд., но родители.. это очень больно, когда видишь в них опору и поддержку, а оказывается, что я ошибалась
Я на протяжении долгого времени, старалась всем помогать, всех поддерживать и делать счастливыми, а в ответ получаю, только негатив.
Много раз меняла окружение, искала интересных людей, но все бесполезно, везде я самый ужасный человек. Сейчас у меня вроде есть два близких человека, подруга и молодой человек, но открыться я им не могу, я боюсь, что они от меня так же отвернутся, хотя молодой человек, уже пытался, но остался рядом, потому что сказал, что ему меня жаль. После всего такого, чувствую себя ненужной и никчёмной.
Я так долго все это терпела, старалась бороться, даже было стыдно, что в возрасте 16 лет, были мысли о суициде и попытки, дала себе обещание, больше не делать подобное. Но за один месяц, я потеряла себя, я не знаю кто я и зачем я стараюсь. Только одно мое обещание сдерживает меня, но это очень тяжело, я не знаю что делать..
Стараешься всем сделать счастливыми, помогать во всем, потому что мне нравится, когда любимые люди счастливы. Но что то я делаю не так, раз я всегда и во всем виновата, что то я не понимаю.. а я просто хочу быть счастливой..
Здравствуйте, Валери.
Вы сообщаете, что в данный момент не понимаете, как Вам дальше быть, поскольку сталкиваетесь с издёвками, непониманием, отвержением. Не можете на кого-либо полагаться. Стараетесь помогать окружающим, но платят Вам негативом, ощущаете себя ненужной.
Есть очень хорошая фраза. Возможно, она вызовет у Вас непонимание или раздражение, но дайте ей время, вернитесь к ней несколько раз: «Когда Вам кажется, что весь мир отвернулся от Вас – Вы ошибаетесь. На самом деле это Вы отвернулись от него.» Нельзя не учитывать, что в любые человеческие взаимоотношения вкладываются обе стороны, и то, как проявляет себя каждый участник, влияет на качество контакта. Бывает, мы искренне хотим дружить, любить, быть в тёплых отношениях с родными, но действительно не осознаём, что снаружи в это время транслируем закрытость, чрезмерную занятость, высокомерие, незаинтересованность и т.д. Я не утверждаю, что это обязательно про Вас, просто обращайте внимание, КАК Вы взаимодействуете. Насколько в этом контакте достаточно Вас настоящей, открытой, и насколько Вы верите в то, что ВАМ МОЖНО быть ценной, нужной, любимой. На данный момент я ощущаю, что Вы сами очень сомневаетесь в том, что заслуживаете этого. Наше отношение к себе во многом формируется в детстве на основании отношения родителей. Но когда мы вырастаем, мы имеем возможность создать собственное устойчивое мнение о себе на основе знаний о том, что мы можем, на что способны, опираясь на свои сильные и слабые стороны. У Вас не может не быть этих самых сильных сторон, Вы личность, уникальная. Делайте то и так, как можете только Вы.
«Стараешься всех сделать счастливыми». На самом деле, в Вашей ответственности и силах стараться сделать счастливой саму себя, а не других. Я не об эгоизме, не о пренебрежительном отношении к тем, кто вокруг Вас. Но здесь во всю работает общеизвестный пример про кислородную маску в самолёте: сначала на себя, потом на ребёнка и всех остальных. Нужно самой быть наполненной ресурсом, чтобы что-то дать другим, то есть не угождать, а именно дарить то, чего у Вас самой достаточно – счастье, радость, улыбку, теплоту, удовлетворённость.
Это действительно очень больно – не получать поддержку родителей. Но тогда имеет смысл обозначить свои границы и давать понять, что Вам горько и неприятно от их слов. И взращивать в самой себе уверенность в том, что Вы ценны, Вы достойны любви и счастья. Узнавайте себя. Тестируйте, пробуйте, что подходит именно Вам, что нравится, что характеризует Вас, а что совершенно не про Вас, что неприятно, что возмущает. Помните, что Вы имеет право на все свои чувства. И на те, что называют негативными, тоже. Признавайте свою злость, гнев, обиду. Давайте им конструктивный выход (спорт, творчество и т.д., проживайте это через тело, двигайтесь, бегайте, танцуйте, пойте).
Также очень полезными будут техники телесно-ориентированной психотерапии, направленные на восстановление связи с телом, ощущение своих границ и способность их обозначить: встаньте и поощущайте стопами опору – пол под собой, ощутите, как земля держит Вас. Поударяйте пятками по ней. Напрягите мышцы ног и ощутите их силу. Поразмахивайте руками, очерчивая своё пространство. Проделайте руками движения, будто отодвигаете что-то от себя в разные стороны. Попружиньте на слегка согнутых коленях – ощутите, как Вы устойчивы, даже если какая-то сила будет пытаться Вас согнуть, Вы сможете ей сопротивляться. Это краткие примеры, подробные рекомендации можно найти при желании в сети.
Пока Вы думаете: «Везде я самый ужасный человек», пока верите в это, окружение это «считывает». Сейчас качество Ваших отношений с людьми, качество жизни зависит от отношения к себе. Перестроить его можно в регулярной работе с психологом, очно или в другом удобном для Вас формате. Существуют и бесплатные источники получения психологической помощи.
Не откладывайте обращение за квалифицированной профессиональной помощью. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50.
Искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы.
Доброго времени суток. Меня зовут Кирилл и мне 19 лет. Честно сказать, я впервые пишу свою проблему в интернете незнакомому человеку.
Как-то пытался разобраться сам в этой проблеме, рассуждая наедине с самим собой. Иногда записывал проблемы в свой "Дневник мыслей", а иногда говоря в слух. Пробовал найти решение, посмотрев разные видео, но они не помогли.
После небольшого вводного слова перейду к самим вопросам.
1. Около 3-4 лет пытаюсь делать музыку. Только недавно понял, что нет никакого развития. Я каждый раз сажусь и получается одно и тоже, с каждым приседом одно и тоже. Месяц назад понял, что пора что-то менять, пора менять сферу деятельность. Я был замотивирован делать что-то другое. Мне нравится сфера бизнеса попытался сделать что-то с одногруппником, но ничего не получилось. Хотя был план действий и всё, осталось только действовать, но нет. Опять апатия, мысли о том, что ничего не получится и тп тд. По итогу Вернулся в музыку. Вот внутри меня, есть какой-то огонек, который говорит мне: Кирилл, ты, станешь крутым музыкантом, берись и делай музыку. Но опять возвращаюсь в начало. Сел - и одно и тоже Надеюсь в этом пункте проблема понятна - повторение одно и тоже
2. Я не знаю, что делать в жизни
Коротко, но не могу расписать
Здравствуйте, Кирилл.
В своем обращении Вы пишите, о том чувствуете отсутствие развития в вашем творчестве, Вы пытались заняться другой деятельностью, но потерпели неудачу.
Кирилл, позвольте мне Вас поддержать! Вопрос жизненного самоопределения беспокоит почти каждого человека, находящегося в вашем возрастном периоде. Это абсолютно естественное явление, ведь впереди ожидает выбор того чем Вы будете заниматься, а так же как будете жить. Для того, что бы, не стоять на месте, а развиваться, может помочь учеба и познание чего-либо нового, в том направлении, которым Вы занимаетесь. Здорово, что у Вас есть сильная мотивация и цель в музыкальной сфере. Вы могли бы записаться на какие либо курсы, мастер классы, лекции, это может расширить границы вашего творчества и у Вас получиться создавать что – то новое.
Даже если вдруг Вы поймете, что выбранное направление деятельности не подходит или не нравится - ничего страшного! Впереди есть много времени для того, чтобы найти то, что Вам будет по душе. Постарайтесь прислушаться к себе и не бояться совершать ошибки. Иногда только путем проб и ошибок можно добиться желаемых результатов.
Если возникнет необходимость поработать над данной проблемой, Вы можете обратиться на телефон доверия в своем городе или на наш телефон психологической помощи (+74959895050 – круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи), либо напишите обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет».
С уважением, Консультант службы
Хочется поскорее умереть. Понимаю,что никому в этом мире не нужен. Каждый день проходит для меня незаметно,чувствую будто не хочется кого-либо видеть. Состояние души и тела будто ухудшается за короткое время. Не знаю чего хочется, что нужно делать дальше ,полная неуверенность ,растерянность и заблуждение. С самого начала система оказала сильное влияние на меня. Теперь мучаюсь ,абсолютно ничего не хочется делать,нет никакой мотивации,ни желания. Поэтому не знаю,как долго ещё смогу продержаться.
Здравствуйте Рама.
Было грустно осознавать, что Вы думаете о суициде. Читая обращение очень переживала за Вас и Ваше состояние. Хоть Вы не описываете причины такого состояния подробно и как к такому все пришло, но, кажется, что Вы испытываете очень сильные негативные чувства, которые влияют уже не только на душевное состояние, но и на телесное. И Вам настолько тягостно это чувствовать, что думаете о суициде. Но суицид – это не выход, Вы не хотите умирать, просто не знаете как можно решить эту ситуацию. Хочется поддержать Вас.
Рама, Вас можно похвалить, что Вы написали обращение и сделали шажок к решению проблемы. Но для этого нужно приложить некоторые усилия и время. К сожалению, я не могу Вам дать чудесную таблетку, которая в миг поможет Вам убрать этот недуг. Но Вы можете обратиться к специалисту-психологу или психотерапевту, с которыми Вы сможете разобраться в причинах и способах решения проблемы. Например, если Вы заболели, то к кому Вы обратитесь? К врачу, чтоб он смог назначить лечение и убрать простуду. Тут также. И если же у Вас нет возможности обратиться к психологу сейчас, то Вы можете найти телефоны доверия в Вашей области или же написать обращение в личном кабинете. Где у Вас смогут узнать подробности ситуации и оказать помощь.
С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.
Что делать если тебя унижают в семье сестры?
Здравствуйте, Настя.
Я вижу, что в Вашей семье есть сложности с установлением контакта и пониманием друг друга. Вы чувствуете, что вас незаслуженно обижают, ущемляют ваши права. В то же время, возможно, Вашим сёстрам сложно Вас понять и объяснить, чего они от Вас хотят добиться.
Мне, кажется, Ваша проблема достаточно сложная и глубокая для данного формата. Вам необходимо сообщить родителям об этой ситуации и вместе обратиться за помощью к специалисту. Это может быть, например, школьный психолог. Он поможет Вам наладить взаимопонимание и выработать конструктивное взаимодействие, будет способствовать оздоровлению психологического климата в семье.
Если в какой-то момент Вам будет необходима психологическая поддержка, то можете позвонить телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8 800 2000 112 (консультируют бесплатно, круглосуточно по любым вопросам, связанным с психологией), или нашей психологической службы 8(495) 989-50-50, или на любой другой телефон доверия.
Настя, я искренне верю, что у Вас получится выстроить взаимоотношения с сёстрами!
С уважением, Ольга.
Маме диагностировали глаукому. ей всего немного за 50. Один глаз полностью потерял зрение. Очень быстро, она даже не знала о проблемах. Я слышу, что она пытается смириться. Но ей очень тяжело, потому что она боится стареть. Ей страшно, что она останется без зрения. Но родным это не показывает. Как помочь ей осознать, что, чтобы ни случилось, семья всегда рядом...
Здравствуйте, Кристина. Из текста вашего обращения видно, что вы тревожитесь из-за сложившейся ситуации. Вы хотите помочь своей маме, но не знаете, как лучше это сделать.
Для начала, не забывайте заботиться о себе, так как вам понадобятся силы, чтобы пройти этот путь вместе. Не бойтесь сами обращаться за поддержкой и помощью, если почувствуете в этом необходимость. Также помните о своих ресурсах, которые нужно восполнять – отдыхайте, уделяйте время любимым занятиям, гуляйте, общайтесь с близкими людьми.
Вы молодец, что хотите быть рядом и помогать, однако, стоит помнить, что человеку, который резко оказался в состоянии беспомощности может быть сложно принимать чью-то помощь, так как ему сложно осознать своё бессилие. Лучший способ, это спросить прямо, чем вы сейчас можете ей помочь, что ей сейчас нужно от вас, о чём она хочет поговорить. Даже если она откажется от помощи, она почувствует вашу заботу, а это уже послужит для неё моральной поддержкой. Также лучше избегать жалости как в словах, так и в поведении и давать вашей маме возможность заниматься какими-либо делами в силу её возможностей (например, помогать вам по дому, делиться с вами своим опытом и советами). Это может дать ей чувство личной значимости и придаст сил для принятия ситуации.
Если ваша мама говорит о своих страхах, например, о страхе ослепнуть или страхе смерти, то не бойтесь говорить с ней об этом. Дайте ей возможность высказаться, обсудить, разделить их с вами. Это поможет снизить интенсивность этих эмоций и смириться.
Также в случае необходимости можете организовать для вашей мамы профессиональную психологическую помощь. Это может быть, как и очное обращение к психологу, так и обращение по нашему телефону доверия +7 (495) 989-50-50 (работает регулярно с 9:00 до 21:00) или написать нам в интернет-службу экстренной психологической помощи, обратившись через личный кабинет.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте у меня проблема я нашел недавно друга детства в интернете много лет не общались написал иму и мы с ним начали общаться несколько дней общались я был такой радый что столько лет не общались и он ко мне так отнёсся хорошо потом он написал что он сейчас в больнице с ковидом и общался со мной в больнице потом написал что выпешут через 3 дня и после этого пропал писал его родителям они мне тоже сначала не отвечали потом я написал на роботу его маме и ответил папа чтобы я нечего не кому не писал и всё так со мной некто не общается больше двух месяцев вообще что можно делать в такой ситуации как быть и Вкантакте и WhatsApp ему пишу спрашиваю что случилось он читает и не чего не пишет поможете пожалуйста?
Здравствуйте, Максим.
Из Вашего обращения я поняла, что Вы переживаете потерю общения с другом детства. Ранее Вы испытывали радость и воодушевление, когда возобновили контакт. Однако сейчас Вы растеряны, не понимаете, почему он прекратил общение, ведь ранее всё было хорошо. Мне хочется оказать вам поддержку и сочувствие. Потеря близкого общения – это трудный и болезненный процесс, каждому из нас необходимо время на проживание этих чувств и осознание произошедшего. Однако с таким состоянием работать можно и нужно.
Порой в любых, даже дружеских отношениях мы пытаемся дать как можно больше, вкладываем все свои силы в человека. Однако в случаях, когда другой не делает ответные шаги, игнорирует, выстроить настоящую дружбу не получится. Помните, что оба человека несут ответственность за то, как протекает общение. Поэтому важно подбирать себе окружение из тех людей, которые Вас ценят, которые стремятся с Вами общаться.
В такие сложные периоды жизни нам часто помогает поддержка окружающих (это могут быть близкие люди, родные), очень важно ощущать себя не одним и иметь возможность «опереться» на кого-то, с кем можно поделиться своими чувствами и мыслями, кто сможет оказать поддержку и помощь. Отмечу, что, написав нам, Вы проявляете беспокойство и заботу о себе и своем состоянии – это важный шаг в осознании произошедшего. Чтобы на этом не останавливаться, рекомендую рассмотреть возможность очного обращения к специалисту в Вашем городе. Так у Вас будет возможность подробнее рассказать психологу о том, что Вас беспокоит, разделить переживания, начать планомерно работать над своим состоянием и переживанием потери общения с другом детства.
Если такой возможности нет, то можете позвонить на телефон нашей психологической службы 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия.
Максим, я искренне верю, что Вы преодолеете жизненную ситуацию и выстроите истинную дружбу!
С уважением, Ольга.