Здравствуйте. Около часа назад я не заметила, как взяла в руку канцелярский нож и уже была готова разрезать выпирающую и постоянно соблазняющую меня вену на левой руке. Я нанесла небольшую царапину и остановилась, у меня сильно вспотели руки. Мысли о суициде меня преследуют с детства, ещё когда моя мать заболела, и у неё нашли опухоль мозга (мне было лет 11) Тогда ещё и начали в школе сильно издеваться, а отца я очень редко видела из-за командировок, любовниц у него нет, просто постоянно пахал И в тот же чёрный период умер лучший интернет друг, был мне самым близким человеком За мамой я ухаживала одна, ждали с ней вместе операцию, я ей часто ставила уколы и помогала по хозяйству У меня были мои подружки и друзья, с которыми мы часто проводили время и гуляли чуть ли не каждый день, они обо мне заботились и забирали у меня лезвия и ломали канцелярские ножи, когда я резалась Но я продолжала наносить себе повреждения, например, могла выпить всю пачку обезбаливающего и по незнанию думала, что умру. Дома меня часто била мать и срывалась на мне. Не помню когда последний раз видела её здоровой, но болезнь её сильно изменила и она регулярно срывалась на меня и била, разрушала любимые мне вещи, погла порвать рисунки, выгнать из дома за яркие тени и била даже за то, что я могла оставить крошки на столе после того, как невнимательно его вытерла. И так била по любому, даже самому дурацкому поводу. Била головой об стены, душила, вырывала из меня волосы, царапала мне лицо, могла также ударить за то, что ей моё лицо не нравилось, называла мой нос поросячьим, а глаза отцовскими бараньими. Позже матери сделали несколько операций и вылечили опухоль, но она всё равно очень часто болела, я продолжала за ней ухаживать и делать ей уколы от боли в спине, а она работать. Года три назад мать разорвала связи со всеми своими друзьями и нашими родственниками, мы с ней переехали. Сейчас мне 17. Месяц назад был полицейский допрос. Я не выдержала и бежала до ближайшей соц.службы, когда она на меня на кинулась и облила водой. Дело было так: к нам приезжали родственники, бабушка, тётя, моя старшая сестра (жила уже с мужем, когда мама заболела). Я тёте невзначай просто рассказала как я живу с мамой, говорила что с ней тяжело и она часто несправедливо меня бьёт, но я всё равно её люблю, хотя с ней очень тяжело, а далее тётя закатывает скандал, проклинает мою мать и сыпится гора матов. Тётя поклялась, что ноги её больше не будет в нашем доме и на следующий день уехала. Сестра уехала на второй же день после приезда, потому что сильно поссорилась с моей мамой, да и её тоже всё детство били, но она дотерпела и уехала, счастливо вышла замуж. Когда уже уехала и бабушка, моя мама стала всем своим друзьям рассказывать, что ни от кого другого она не ждала такого предательства как от меня и что я ей сломала жизнь. Я терпела очень много морального насилия и даже привыкла к нему, но в тот момент я крикнула: "Иди ты в жопу!" и она на меня набросилась. Тогда я и бежала в соц.службу,они написали заявление в полицию В полиции не стали рассматривать наше дело, на меня сорок минут двое сотрудниц полиции орали, потому что я не ценю что имею, что мне надо показать как живут дети в приютах и как они страдают, что у меня всё есть, комната, еда, я учусь платно, заставляли меня им смотреть в глаза и орали ещё громче, потому что я говорила очень тихо и пчлилась в пол, мне было очень сложно говорить. Не могла пошевелиться, пока они орали на меня. Мне никто не верит, кроме моих друзей и сестры. Мать продолжает плести клевету против меня, говорит всем, что это я на неё набрасываюсь всегда и избиваю её, хотя на самом деле я только в тот самый день впервые защищалась. Сейчас дома отец, дома намного спокойнее, но оба родителя со мной не разговаривают вообще. Друзей у меня всё три года в новом городе не было, ни с кем не общаюсь, кроме друзей по интернету. Работаю и учусь, но в последнее время уже не могу учиться, сплю слишком много, не могу просыпаться вовремя, а ночью не могу засыпать. С трудом заставляю себя ходить хотя-бы работать, по настоянию полицейских хожу к психологу, он мне не помогает. Хочу умереть на уровне подсознания, очень тяжело противостоять мыслям и отвлекаться на них, игры и интернет не спасают больше, хотя в глубине души я очень хочу жить, сбежать от матери к друзьям и стать художником. Не знаю смогу ли сопротивляться в следующий раз таким мыслям, чувствую что я в тупике. Многие детали насилия дома и в школе постаралась опустить, извините что письмо вышло длинным.