Вопросы психологу

Здравствуйте, Диана.

Вы сталкиваетесь с непониманием и контролем со стороны близких: не только родителей, но и старшей сестры. Чувствуя себя человеком уже достаточно взрослым, Вы испытываете возмущение таким положением дел. Ситуация отягощается оскорбительными замечаниями со стороны отца относительно Вас и сестер. И совершенно естественна та обида, которую Вы чувствуете по этому поводу.

Диана, Вы сейчас проживаете очень важный и непростой период в жизни – тот этап взросления, на котором происходит постепенное отделение от родительской семьи и выстраивание собственной автономной жизни.

И здесь очень важное слово – постепенное.

Очевидно, что такое отделение не может произойти резко, в один момент. Вы еще зависите от родителей в материальном плане, в отношении места проживания. Вы еще живете общей семьей. Они, как я поняла из Вашего обращения, оплачивают Вашу учебу.

Конечно, Вы совершенно правы, что если они за Вас будут все время выбирать, то это не научит Вас делать самостоятельные выборы в дальнейшем во взрослой жизни. Однако, сейчас Вы довольно сильно зависите от них. Они отвечают за Вас. И тут очень важно увидеть, где излишний, не учитывающий Ваш возраст и зрелость контроль, а где – беспокойство и разумная и объяснимая забота, продиктованная опасениями за Ваше благополучие, а может быть и жизнь.

 В этот период очень важен контакт, диалог внутри семьи. Стоит подумать, проанализировать, как Вы доносите до родителей свои потребности и свое видение ситуации. Насколько принимаете в расчет их представления о реальности, их потребности и тревоги? Пытаетесь ли выслушать их мнение, а затем аргументировать и убедить или даете сразу волю эмоциям и вместо диалога получается «схватка»?

Для того, чтобы сделать этот период не столь драматичным, важно, в первую очередь, самой ясно увидеть степень своей зрелости, взрослости сейчас. Понятие зрелости может быть неоднородно в разных сферах жизни человека. Человек может быть в разной степени зрел физически, психологически, социально.

Сейчас, находясь на этапе возрастного кризиса, вы испытываете одно из основных его проявлений – старые способы взаимодействия и прежние договоренности не работают либо не устраивают Вас. Хочется свободы. Но, думаю, Вы и сами согласитесь, что свобода предполагает ответственность.

Попробуйте сами себе ответить на вопросы: за что в своей жизни Вы уже в полной мере отвечаете?

В чем сейчас Вы действительно автономны? Не в плане желаний, а в реальной жизни. Если Вы можете четко назвать такие зоны ответственности, и сумеете продемонстрировать родителям, что действительно грамотно распоряжаетесь своей свободой в них, это постепенно может убедить Ваших близких, что Вы достаточно взрослый человек и для каких-то еще решений и изменений и с Вашими разумными потребностями нужно считаться, а к Вашему мнению относительно определенных вопросов стоит прислушиваться.

Диана, естественный возрастной кризис в Вашем случае осложняется непростыми отношениями в семье. Сестра пытается руководить Вами и контролировать, при этом сама не следует ею же самой декларируемым правилам. В такой ситуации действовать очень непросто и может потребоваться время на то, чтобы выстроить собственные границы в отношениях с ней. Мягко, но непреклонно давать понять сестре, где Ваша собственная жизнь, не касающаяся ее, а где то, что касается вас обеих, а где – то, что касается родителей. Иногда, в силу различных причин, старшие дети в семье частично встают на позицию родителя, заботливого либо жестко контролирующего.

Отец пьет и допускает оскорбительные замечания в Ваш адрес. Это обидно, это ранит. Можно искренне посочувствовать, что Вам приходится сталкиваться с таким его поведением. И тем не менее важно понимать, что в том, что он говорит, правда о нем и происходящем в его душе, а не о вас с сестрой.

Диана, проходя важный возрастной этап в непростых семейных обстоятельствах, Вы можете ощутимо облегчить себе этот период, найдя возможность обратиться за психологической помощью очно или онлайн, и некоторое время поработать с психологом.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Диана!

Вы пишите о том, что у Вас были надежды на развитие отношений, но они не реализовались, но эти надежды до сих пор с вами.

Отказ другого может ощущаться как отвержение, крушение надежд, безысходность, чувство, что вы недостаточно хороши. Здесь включается процесс переживания потери, который может занять значительное время. Важно не остаться во власти захвативших вас чувств и найти способ пережить эту ситуацию.

Важно в этой ситуации выстроить новую разумная сбалансированную жизнь, которая будет дополнением к текущей ситуации безответной любви. Этот вариант позволит вспомнить многогранность жизни, найти источники позитивных эмоций, радоваться, мечтать, увлекаться, реализовывать другие цели и удовлетворять свои внутренние потребности. В этом варианте есть пространство для разных чувств: и радости от того, что у вас есть, и грусти или злости от безответной любви.

К сожалению, сложностью будет являться то, что Вы живете вместе с человеком, к которому Вы испытываете безответные чувства. Но вы можете постараться:

• Избавиться от внутреннего конфликта с самим собой: осознайте, что будущего с вашим объектом обожания не может быть, вы никогда не сможете быть рядом. Поймите, что ваше чувство не взаимно и мысленно отпустите любимого человека.

• Не накапливайте негативные эмоции и мысли в себе, дайте им выйти.

• Мысленно поставьте точку на прошлом и начинайте строить планы на будущее. Ставьте перед собой новые цели и стремитесь к их осуществлению.

Диана, чтобы безопасно пройти через этот период Вашей жизни, рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу. С ним Вы сможете обсудить все волнующие Вас переживания и скорректировать текущее состояние, выстроить дальнейший план действий.

Также, чтобы в режиме живого разговора обсудить с психологом беспокоящие Вас переживания и постараться найти решение для Вашей ситуации, Вы всегда можете обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (+7(495)989-50-50). Или же можно открыть тему в рубрике «личный кабинет» и пообщаться с психологом в формате диалога.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарья!

Вы находитесь в стрессе, от происходящего, неопределенность действительно пугает, и, конечно, в сложившихся обстоятельствах очень тяжело сохранять ощущение стабильности и безопасности, учитывая свалившиеся на Ваши плечи финансовые обязательства и заботу о ребенке.

Важно делиться своими мыслями и переживаниями с близкими. Сложно знать точно о том, что они скажут и как отреагируют на то, в каком положении сейчас Вы находитесь, но думаю, близкие люди захотят оказать Вам поддержку. Да, это может быть не финансовая помощь, но сейчас очень важна и психоэмоциональная поддержка. Важно делиться своими переживаниями с близкими Вам людьми.

Вы пишите, что на Вас также навалилось много дополнительной работы и на все это не хватает ни сил, ни времени. Вы оказались в непростой ситуации, в которой главное придерживаться 3 основных направлений тайм-менеджмента:

1. Приоритизация. Чтобы выполнить задачу, нужно определить, насколько она срочная, сложная и важная, и только потом приступить к ее выполнению.

2. Планирование. Чтобы выполнить задачу, нужно разобраться, когда ее следует сделать и сколько времени на это уйдет.

3. Структурирование. Чтобы выполнить задачу, нужно понять, как отслеживать ее выполнение и результаты.

Также Вам может помочь планировка с вечера. Записывайте рабочие и личные задачи на завтра в конце рабочего дня. Так вы поймете свою нагрузку заранее и распределите задачи без утренней спешки.

Дарья, если же тревога захлестывает вас через край, Вы можете воспользоваться дыхательной техникой «Дыхание «по квадрату»». Делать нужно следующее:

1. Вдохните носом.

2. Задержите дыхание.

3. Выдохните ртом.

4. Задержите дыхание.

Каждое действие — на 4 секунды. Повторяйте цикл до тех пор, пока не почувствуете себя лучше. Упражнение можно выполнять по 5–15 минут во время приступа тревоги или ежедневно для профилактики стресса.

Также помогут техники, связанные с резким изменением температуры тела: например, умыться или подержать запястья под холодной водой. Резкое изменение температурного режима вызывает мышечную релаксацию.

Также, Вы можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас мысли и переживания.

С уважением, консультант службы Алиса.

Здравствуйте, Максим. Примите мои соболезнования. В ситуации потери внутри всегда поднимается много трудных чувств. Но вы сейчас пишете не об этом, а о том, что ваша жизнь стала сильно меняться после ухода отца. Предположу, что отец был для вас опорой, поддержкой, как в финансовом плане, так и моральном. Сейчас вы проживаете с мамой, с ней у вас натянутые отношения, внутри возникает ощущение, что уже нет сил бороться с негативными мыслями о смерти. Максим, сложно судить о ваших отношения с мамой, которые сложились в семье, но то что сейчас мама проявляет агрессивное поведение, выражает токсичные чувства- это может быть связано также с процессом переживания горя, потери супруга. Вы оба, как никогда нуждаетесь в заботе и поддержке. Как я понимаю, вы готовы обратиться за помощью к психологу, чтобы разобраться со своими суицидальными мыслями, но пока не смогли найти в своем городе специалиста. В таком случае можете воспользоваться сайтом - https://www.b17.ru/, где есть специалисты, работающие в онлайн формате по видео связи. 

Сейчас вы говорите о работе, где эмоционально чувствуете себя хорошо, но уровень зарплаты там низкий. Возможно, есть смысл порассуждать о том, где можете зарабатывать, чтобы финансово быть независимым. Есть желание съехать из родительского дома, и это про взрослую позицию - взрослые дети должны жить отдельно от родителей. И здесь тоже важно стоит задавать себе вопрос: "Где я могу заработать денег на ту жизнь, которую хочу жить?" Негативные мысли, желание умереть - это всегда про страх идти в изменения, про страх что-то менять, про самообесценивание и отсутствие веры в себя. Предлагаю вам для работы с собой книгу Дэвида Хокинса "От отчаянья к просветлению".

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Вова. Вы пишете о своей любви к однокласснице, боитесь, что это может быть невзаимно, говорите себе: "Жить без нее не смогу". Эта фраза - ловушка ума. На самом деле, никто не может знать, как и когда могут сложиться или не сложиться отношения, будет ли взаимность или ее не будет. И у вас уже был опыт жить без нее, пока вы не питали к ней любовных чувств. В вопросах любви нельзя ничего предугадать, но есть возможность что-то делать, чтобы объект любви обратил на нас внимание. Вы считаете, что только убив себя, вы можете заполучить хоть какое то внимание к вам со стороны одноклассницы. Насколько вы будете рады такому вниманию и тем чувствам, которые может проявить девушка? Действительно вы хотите увидеть осуждение, презрение, страх и непонимание в ее глазах? Скорее, вы ждете других проявлений чувств. И тогда стоит поразмышлять над вопросом: "Каким образом я могу пробудить интерес девушки ко мне, как я могу ее расположить к себе и пр.". Начните менять себя в ту сторону, которая позволит ей увидеть в вас того, человека, кем можно восхищаться, с кем хочется быть вместе и разделять чувства симпатии, любви и признания.

С уважением, Ирина. 

Здравствуйте, Михаил. Как я поняла из вашего письма, вы сейчас находитесь в критической ситуации. На эмоциональном уровне нет радости от жизни, внутри много гнева, боли и ощущение обделенности из-за несправедливости. Вы жили по совести, осуждали и пресекали аморальные действия, и теперь эти люди живут припеваючи, радуются жизни, а вы остались ни с чем,  денег не хватает даже на базовые потребности. От всего этого возникает отчаянье, ощущение бессилия и жажда мести тем, с кем всегда были в оппозиции. 

Максим, иной раз трудно признать несправедливость жизни, и как бы не больно было про это говорить, стоит признать, что мир дуален, в нем есть добро и зло, есть день и ночь, есть бедность и богатство, есть мужчина и женщина, и во всем этом уже есть несправедливость. Нам приходится жить в дуальном мире, выбирать те или иные ценности, которые становятся нашими проводниками в жизни. Кто-то выбирает жить духовной жизнью, кто-то выбирает преступный путь, кто-то умеет зарабатывать деньги честным путем,  а кто-то делает это бесчестно. И сейчас вы тоже можете сделать выбор - начать помогать себе, чтобы вновь встать на ноги. Вам знакомо, как быть успешным, вы знаете, как можно заработать денег, а значит вы сможете использовать этот опыт для создания нового в вашей жизни. Важно осознать, что в любой момент жизни мы можем все потерять - дом, деньги, работу, отношения и пр. Но то, что есть всегда у нас - это наши знания и опыт, которые могут нам помочь вновь что-то создавать. 

Посмотрите внутрь себя, порассуждайте: "Насколько я хорошо себя чувствую, когда сравниваю себя с другими, когда нахожусь в осуждении других людей? От каких мыслей я прихожу в отчаяние, а от каких пробуждается месть и ярость? Как я могу сейчас начать размышлять, куда направлять фокус своего внимания, чтобы выйти из кризиса?"

С уважением, Ирина. 

Здравствуйте.

Из Вашего обращения я поняла, что Вы остро переживаете, что хотите большего в жизни, но не получаете этого. Вы выискиваете в себе недостатки и акцентируете на них внимание. Из этого вытекает неуважение к себе, обесценивание себя, чувство недостойности и неправильности. Вы не принимаете себя и считаете, что никто таким Вас не примет. Из-за этого Вам, возможно, страшно заводить новые знакомства. Думаю, что Вам не просто больно, обидно, и Вы злитесь, но, помимо этого, ощущаете себя загнанным настолько, что не видите какого-либо выхода, разрешения проблем. Однако, обратившись на сайт нашей службы, Вы уже сделали существенный шаг на пути к разрешению сложившейся ситуации, не оставшись с ней наедине.

У того, что человек чувствует себя несостоявшимся, есть различные причины. Например, это может быть гиперопека (сверхвнимание, сверхконтроль) или, наоборот недостаток материнской любви (когда ребёнку приходилось завоёвывать расположение матери). Могут быть социальные, экономические и физические причины. Предпосылкой может быть также неустойчивость психики. Пребывая в ложном образе, человек остается оторванным от реальности. А борется он по сути с вымышленными трудностями. В процессе работы над избавлением от ощущения несостоятельности нужно развивать осознанность себя и своей жизни. То есть вся работа нацелена на переосмысление человеком себя.

Как правило, истинная причина травматизации психики во взрослом возрасте забывается, уходит в подсознание. Из-за этого самостоятельно разобраться в ситуации практически невозможно. Только грамотная помощь психолога/психотерапевта поможет вернуться в детство и заново посмотреть на травмирующее событие, избавиться от тягот прошлого. Поэтому рекомендую рассмотреть возможность очного обращения к специалисту в Вашем городе. 

Если в какой-то момент почувствуете, что Вам нужна поддержка, то можете позвонить телефон нашей психологической службы 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия.

Я искренне верю, что у Вас получится проработать травмирующее событие и научиться принимать себя!

С уважением, Ольга.

Здравствуйте, Ксения. Вам пришлось рано стать взрослой, по сути, вы выполняете функцию матери для ваших младших братьев. У вас практически нет свободного времени, есть обязанности - сидеть по 8 часов с ребятами. Мама много работает, в выходные дни позволяет себе личное время, кричит на вас, когда вы проговариваете свои мысли и чувства. Не смотря на свою загруженность домашними обязанностями, вы всегда хорошо учились, но сейчас успеваемость стала снижаться. Вы предполагаете, что это связано с тревогой, которая возникает неожиданно. Состояние тревоги действительно может влиять на то, как мы проявляемся в жизни. Но в вашем случае есть смысл  начать размышлять над тем, какие ваши мысли и действия вызывают это тревожное состояние. Задайте себе этот вопрос, найдите на него ответы, чтобы заблокировать эти умственные и поведенческие реакции. Возможно, вам знакомо, что дети могут привлекать к себе внимание родителей через капризы или болезнь. Как вы думаете, есть ли в вашем случае мотив привлечь внимание мамы к вашим трудностям или это может быть способом вернуть ей ее ответственность за рожденных детей? 

Ксения, рекомендую вам позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить ваше состояние тревоги, найти способы управления этим.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Георгий!

Вы пишите о том, что на протяжении нескольких лет в Вашей жизни присутствуют навязчивые мысли о суициде, которые в последнее время участились и сопровождаются, в некоторых случаях, паническими атаками. Очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с этим.

К сожалению, из вашего обращения не ясны причины появления этих мыслей? Они начали появляться в какой-то определенный период жизни? Также Вы пишите про периодичность проявлении суицидальных мыслей, чем могут быть вызваны их появления?

Важно помнить, что всегда можно разобраться в сложившихся обстоятельствах и найти, подходящее Вам, решение. Человеку, который находится в трудной жизненной ситуации, бывает действительно сложно самостоятельно найти выход из нее, построить жизненную перспективу. В такой ситуации очень нужен профессиональный взгляд со стороны и живой диалог с психологом. При очном общении с психологом, Вы сможете поделиться своей ситуацией и переживаниями. Вас выслушают и услышат, помогут найти правильное решение. Обращение к психологу является конфиденциальным и не отразиться на Вашем обучении. Для начала, я могу Вам порекомендовать обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (+7(495)989-50-50) и обсудить свои страхи обращения за очной помощью.

Георгий, в моменты, когда Вас одолевают негативные мысли о причинении себе вреда и суицидальные мысли, чтобы справиться с ними Вы можете воспользоваться дыхательными техниками. Попробуйте расслабить плечи и верхние мышцы груди, когда дышите. Делайте это сознательно при каждом выдохе. Дело в том, что в стрессовых ситуациях, когда человек напряжен, для дыхания не используются мышцы диафрагмы. Их предназначение в том, чтоб опускать лёгкие вниз, тем самым расширяя дыхательные пути. Когда мы взволнованы, чаще используются мышцы верхней части груди и плеч, которые не способствуют работе дыхательных органов в полном объеме.

Рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.

С уважением, консультант службы.