Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Добрый день Хочу посоветоваться . Я встречаюсь с женщиной. Я старый пожилой и небогатый мужчина. Разведен, есть дети и внуки. Отношения длятся полгода как свободные. Когда есть время и деньги мы встречались. Всё было хорошо. Я изначально заявил, что не могу жениться. Мне уже поздно это делать. Да и нет сил и средтсв на вторую семейную жизнь. Со временем моя партнёрша стала требовать все мое время и жениться. Стала обвинять меня, что она полюбила, а я нет. Устраивала скандалы, крушила мебель и посуду. Из любви и радостных встреч вс обратилось в зависимость. Когда я сказал, что не могу больге жить в таком хардкоре она впала в депрессию. Написала что собирается покончить м собой . Прислала фото пузырьков лекартсв, которые планирует выпить. Она сейчас без работы и без друзей и весь мир сузился до меня и этой зависомости. Я начинал отношения как праздник, но теперь это безумие. Я стал не выыпаться, терять работу и деньги Я несколько раз уговаривал её обратиться к психологу. Но она отказыается И продолжает шантажировать. "В моей смерти прошу винить Игоря"
Здравствуйте, Игорь. Из вашего обращения мне видится, что вы столкнулись с очень непростой ситуацией. Вы пишите, что находитесь в свободных отношениях с женщиной, которой изначально сообщили о своих намерениях, что не рассматриваете вариант с регистрацией брака. Со временем поведение вашей партнерши изменилось, вам приходится уделять ей большую часть времени и сил, вы пишите, что отношения перешли в зависимость, а также вы столкнулись с манипуляциями и шантажом, а именно с угрозой покончить с собой. Игорь, мне хочется вас искренне поддержать, в этой ситуации естественно чувствовать себя растерянно, не понимать, как лучше поступить, ведь ситуация действительно неоднозначна. Возможно, помимо растерянности, в этом случае естественно чувствовать себя озадаченным, напуганным, уставшим, возможно чувствовать злость, что оказались в таком положении и вынуждены решать дополнительные задачи, в том числе в совокупности с теплыми чувствами к своей партнерше.
Игорь, в этом случае возникновение внутреннего напряжения и ощущение безумия – закономерная реакция, ведь, как мне видится из обращения, ваши границы и интересы поддаются сильному давлению со стороны небезразличного вам человека. И с одной стороны может хотеться отстоять свою позицию, а с другой – не хотелось бы ранить чувства человека. Мы можем лишь предполагать, почему ваша партнерша решила прибегнуть к таким методам воздействия: возможно, это единственный или проверенный, привычный способ получать желаемое (через манипуляции). И в этом случае мы можем лишь выстраивать собственную позицию в отношениях и во взаимодействии с другим человеком в целом. Мне кажется, очень важно прислушиваться к своим внутренним ощущениям и действовать в соответствии с ними. Здесь также можно опираться на опыт прошлых отношений (не обязательно романтических, возможно и дружеских), когда вам было комфортно и сверяться с тем, насколько вам удается получать такое же удовлетворение, будучи в настоящих отношениях.
Мне остается не до конца ясным, что вам хотелось бы сделать с этими отношениями. Возможно, вы пока сами не можете решить, что именно вы хотите предпринять. Такое подвешенное состояние, когда нет определённой линии поведения, может добавлять дополнительное напряжение и в таком случае может быть важно определиться, что вы бы хотели сделать, это поможет несколько снизить накал возникающих эмоций и придаст уверенности в том, чтобы изменить происходящее. Если воспринимать вашу фразу «не могу больше жить в таком хардкоре» как решение о разрыве отношений, тогда могу предположить, что на фоне этого можно быть обеспокоенным манипулятивным поведением партнерши – доведет ли она до конца свои угрозы, чувствовать страх или вину. В этом случае важно помнить, что в отношениях вы можете лишь отвечать за собственные слова или поступки, то, как это будет воспринято другим человеком, и как он решит на это реагировать – его выбор и ответственность. Я могу предположить, что может быть достаточно сложно оставлять человека, зная его намерения, но возможно для того, чтобы сохранить себя, свою целостность, свои силы и энергию, иногда важно выходить из зависимых отношений. Здесь может быть важно помнить о том, что вы имеете полное право решать за собой, оставаться в каких-либо отношениях или выходить из них, и это естественно и нормально прерывать отношениях, в которых вы чувствуете себя некомфортно.
Также хочется добавить, из вашего сообщения мне видится, что на какой-то момент эти отношения были для вас комфортны и удовлетворяли ваши потребности в любви, радостных встречах. И возможно сейчас вы переживаете утрату тех прекрасных моментов, которые у вас были. Возможно и поэтому ещё так тяжело отпустить и принять решение о разрыве.
Если вы рассматриваете вариант продолжать отношения, то нужно быть готовым к тому, что мы не в силах менять других людей, и существует большая вероятность того, что ваша партнерша может снова прибегать к таким действиям, когда возникнет потребность. Если вы хотите научиться противостоять манипуляциям и шантажу, то в зависимых отношениях это действительно может быть сложная задача, так как в любом случае все начинается с выстраивания собственных границ, что для партнёрши, желающей получать от вас все время, может быть неприемлемо. В такой ситуации можно было бы подумать, о том, что в действительности вам дают эти отношения? Какие чувства вы испытываете к этой женщине? Как вы думаете, почему вы продолжаете находиться в этих отношениях, если ваша личная жизнь и ваши границы нарушаются? Здесь также можно поразмышлять о том, какими бы вам хотелось видеть ваши отношения, как проявляться в них и на сколько это в действительности возможно реализовать с данным человеком?
Противостоять манипуляциям и шантажу может быть действительно очень непросто, в таких ситуациях задевают наши чувства, вызывают у нас вину, жалость, и т.д. И если вы замечаете за собой такие эмоции, то важно себе напоминать, что в этот момент другой человек пытается подстроить под себя, не учитывая ваши интересы и желания. Важно прислушиваться к себе, своим эмоциям и делать выбор с учетом собственных интересов.
Игорь, для того, чтобы справиться с возникшим положением, принять для себя какое-либо решение, ответить себе на вопросы, необходимы внутренние силы, время, энергия. И мне хотелось бы призвать вас заботиться о себе. Очень важно высыпаться, заниматься тем, что приносит силы и вдохновение, радость в вашей жизни. В особо острые моменты вы можете звонить на любой удобный для вас телефон доверия, например, 8-812-708-40-41 (круглосуточно, бесплатно), для получения экстренной поддержки от специалиста. Игорь, если у вас возникнет необходимость обсудить ситуацию более подробно, вы можете обратиться на наш сайт в формате Личного кабинета, где есть возможность вести переписку онлайн со специалистом, а также можно поискать психолога для очной или онлайн консультации в вашем населенном пункте или на других интернет-площадках.
Игорь, я искренне желаю вам сил справиться с этой ситуацией. Берегите себя!
С уважением, Анастасия
Здравствуйте,я очень сильно устала
Я очень сильно завралась так что сама сделала себе хуже
Здравствуйте, Алена.
С ваших слов можно понять, что Вы находитесь в сложной для себя, ситуации. Вы испытываете усталость и переживаете из-за проблем в своей жизни.
Алёна, вы сделали верный шаг, что решили написать обращение на сайте нашей психологической службы. Ведь какие бы проблемы не были в нашей жизни, всегда важно с чего то начать.
Если Вы сейчас оказались в сложной жизненной ситуации, то попробуйте задать сами себе вопрос о том, что может быть причиной того, что происходит сейчас в Вашей жизни. Сможете ли Вы повлиять на эти причины? Могли бы Вы поступить иначе, если бы представилась такая возможность? Что Вы можете сделать, что бы справиться с текущими трудностями? Что Вы приобретете, разрешив трудный для себя вопрос или пережив трудный период в своей жизни? Чем лучше Вы понимаете и осознаете свою проблему, тем больше шансов найти её решение.
Надеюсь, мой ответ смог Вам чем-то помочь, так как для более точного ответа требуется более подробная информация о Вашей ситуации. В любом случае, не бойтесь обращаться за помощь к другим людям, ведь всем нам иногда нужна поддержка и мнение о своей ситуации со стороны. Сейчас Вы можете позвонить на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50, если таким образом Вам будет проще описать то, что Вы сейчас переживаете и возможно получить ответы на свои вопросы.
С уважением, Дмитрий С.
Меня 4 месяца и 6 дней мучает деперсонализация,она не прекращается и действует днём за днём без какой либо причины,я не боюсь мне не тревожно,со мной все хорошо, но я забываю все что со мной происходило наглухо. Мне 12 лет,помогите пожалуйста.
Здравствуйте, Эрик!
По Вашим словам, более 4 месяцев Вас мучает деперсонализация. К сожалению, Вы ничего не написали о том, в чём она проявляется, знают ли Ваши родители об этом.
Эрик, в Вашем обращении недостаточно информации, чтобы дать развёрнутый ответ. Но я поддерживаю Вас в том, чтобы разобраться в причинах изменений в Вашем состоянии и в случае необходимости получить профессиональную помощь.
Прошу Вас позвонить на телефон доверия: 8-800-200-01-22. Вы сможете детально поговорить со специалистом о своём состоянии и обсудить возможности получения помощи. Не откладывайте свой звонок!
С уважением, Ольга
Здравствуйте,извините, но мне хочется выговориться. Мне очень плохо. У меня плохое отношения с отцом . Он постоянно пьёт, когда пьяный, он не управляемый. Может поднять руку ,как сделал это сегодня,может избить, что теряю сознание,если ему не налить или не сделать так , как он хочет . Сегодня поругались так, что выставил меня на улицу и мне сейчас некуда идти. Он выписывает меня из квартиры, сказал решать будет через суд и подаст на алименты из-за того, что потратил на меня всю свою жизнь. Я устала от такой жизни, помогите мне, пожалуйста
Ольга, здравствуйте! Вам сейчас плохо из-за непростых отношений с отцом. У Вас случаются с ним ссоры, он может поднять на Вас руку, это происходит в состоянии алкогольного опьянения и тогда его поведение неуправляемо. Сейчас Вам некуда идти, так как отец Вас выставил из квартиры, хочет выписать из нее и подать на алименты, говорит о том, что потратил на вас свою жизнь.
Ольга, скорее всего, отец болен алкоголизмом. Алкоголизм и агрессия тесно связаны между собой. При постоянном употреблении алкоголя происходит деградация личности и в состоянии запоя человек не способен задумываться о своих поступках. Находясь рядом с отцом в таком состоянии, Вы становитесь объектом вымещения злобы и раздражения. Ольга, задавали ли Вы себе вопрос, почему живете с отцом, подвергаясь физическому и психологическому насилию, почему не хотите переехать от него? Часто у тех, кто проживает с людьми, страдающими алкоголизмом, развивается созависимость, которая проявляется в эмоциональной, социальной и физической зависимости от алкоголика. При созависимости происходит утрата собственных интересов, трудно что-то предпринимать, происходит отказ от личной жизни, хобби, повышается тревожность и т.д. Ольга, если Вы отмечаете у себя такие проявления, необходимо начать заботиться о себе. Стоит принять ответственность за свою жизнь и осознать то, что невозможно прожить жизнь за другого человека. Необходимо помнить о личных потребностях и личном пространстве, о собственных интересах и целях. Ольга, Вы всегда можете обратиться на телефон психологической помощи 8800-333-44-34.
С уважением, Табелева Инга.
Здравствуйте меня зовут Ильгиз мне 24 я из Башкирии умения нет друзей и те друзья которые есть со мной из-за своей выгоды когда только я им нужен и не звонят
будто я скучный замкнутый и нет работ тупик на улице никто невстречается не заводит со мной разговор непонятна дичь работы нет все однообразно ниче неменяктс хочется поддержки
Здравствуйте, Ильгиз.
Вы обеспокоены своим окружением. Вы считаете, что ваши друзья общаются с вами только из-за выгоды. Ильгиз, мы часто можем думать о том, что дружеские отношения не складываются, так как, люди, которые нас окружают - плохие, доверять никому нельзя. Сохраняя ориентир на социуме, акцентируя внимание, что просто дружить не с кем. Но бывает и другая сторона медали, «я сам не очень». Со мной что-то не так, со мной не хотят дружить, я не привлекателен, не интересен и т.д. Часто можно наблюдать две крайности - или ОНИ плохие, или Я плохой. Напрашивается вывод: или с ними что-то не так, или со мной что-то не так.
Если с ними что-то не так, то важно понимать, что людей мы изменить не в состоянии. Или меняем отношение к людям, или рассматриваем свои ожидания от окружения. Ильгиз, дружба - это прежде всего навык, опыт отношений, опыт переживания разногласий, опыт преодолений.
Вы говорите про то, что вы хотите поддержки. Прежде всего, важно быть готовым самому стать другом. В данном вопросе можно обратить внимание на умение принимать людей и себя. На способность откликаться на контакт и помощь близких, а так же, что является очень важным, говорить о своих желаниях. Дружба - это про взаимность, а не про "игру в одни ворота". Дружить так же учатся, как и любым отношениям. Ильгиз, во-первых, если вы не скажете своим друзьям, что вам необходима поддержка и помощь, что они могут никогда не догадаться об этом и это нормально. Если у нас есть какая либо потребность не надо сидеть и обижаться, а стоит заявить об этом. Важно помнить не только нас выбирают, дружить с нами или нет, мы так же выбираем, с кем дружить. Опять же, процесс взаимный.
Нам важно понимать, что дружба - это процесс, т.е. движение. И дружба может или укрепляться или разрушаться. Вы немного пишите о подробностях вашей дружбы. Поэтому постараемся рассмотреть все аспекты. Иногда действительно происходит так, что отношения изживают себя. Но при этом мы получаем опыт, мы можем двигаться дальше и выстраивать новые дружеские отношения, но уже с учетом своих знаний. Когда вы отпустите бесперспективную для вас дружбу, то освободится место. Подумайте, какие у вас ценности и что вам на самом деле интересно. Где водятся близкие по духу и похожие на вас люди? Когда осознаете, где могут быть ваши потенциальные друзья, направьте свою энергию туда. Ведь с теми, кто похож на вас по характеру и интересам, очень легко общаться. Не нужно изображать из себя не себя. Также хочется обратить внимание на вашу фразу: «со мной из-за своей выгоды когда только я им нужен». Когда вы стараетесь быть «выгодным», избегаете конфликтов, и не говорите друзьям «нет», вы ведете себя к разрушению отношений. В отношениях, как в дружеских, так и в любовных, важно уважение. Умение говорить честно о своих потребностях, конфликтовать конструктивно, говорить «нет» и отстаивать свои границы помогает вам стать более уверенной в себе. А окружающие начинают вас уважать. Никто не любит, когда человек рядом нечестен и подстраивается, а потом страдает от неудовлетворенности. Ильгиз, постарайтесь внимательно посмотреть на ваши отношения, понять для себя, что действительно хотите. Прислушаться к себе и научиться доверять своим желаниям.
С уважением, Татьяна.
Здравствуйте, молодой человек позвал на день рождение, мама не хочет отпускать с ночёвкой,мне 17 лет, не подскажете, что делать в таких ситуациях, с мамой поссорилась, с молодым человеком год в отношениях
Здравствуйте, Арина.
У Вас с мамой возникли разногласия по поводу празднования дня рождения Вашего молодого человека. Вы думаете, как решать подобные ситуации в будущем.
Мне жаль, что Вам с мамой не удалось достичь взаимопонимания по значимому для Вас вопросу. Однако, то, что Вы стремитесь проанализировать ситуацию и найти возможные пути решения - очень важно.
Сейчас Вы находитесь на важном жизненном этапе, Вы вступили в период самоопределения. Сейчас формируются Ваши личные взгляды на жизненные ценности, романтические, дружеские, деловые отношения, политические взгляды и т.д. Вы начинаете лучше видеть свои границы и начинаете их отстаивать. В различные периоды Вашего взросления у Вас с мамой складывались различные типы взаимодействия, возможно, сейчас настало время для следующих изменений. Возможно настал момент донести друг до друга не только пожелания и аргументы, но и чувства по поводу ситуации, подчеркнуть её значимость. Вы можете рассказать о том, что чувствуете Вы и спросить, что испытывает мама, что её тревожит, возможно пугает. Возможно, Вы сможете достичь понимания и компромисса. Предлагаю Вам ознакомиться с техникой "Я - высказывание", которое помогает рассказать именно о том, что происходит с Вами в момент конфликтов, и как бы Вы хотели их разрешить, не вызывая ощущения "обвинения".
К сожалению, содержание письма не позволяет рассмотреть ситуацию достаточно подробно, Вы можете ещё раз обсудить её с нашими специалистами, позвонив на телефон экстренной психологической помощи (бесплатно, анонимно).
С уважением, консультант службы.
Извините, но мне хочется выговориться. Мне очень плохо. У меня плохое отношения с отцом . Он постоянно пьёт, когда пьяный, он не управляемый. Может поднять руку ,как сделал это сегодня,если ему не налить или не сделать так , как он хочет . Сегодня поругались так, что выставил меня на улицу и мне сейчас некуда идти Он выписывает меня из квартиры, сказал решать будет через суд и подаст на алименты из-за того, что потратил на меня всю свою жизнь. Он винит меня в том, что я испортила ему жизнь.Я устала от такой жизни, помогите мне, пожалуйста
Здравствуйте, Ольга!
В своем обращении Вы пишите, что столкнулись с тяжёлой ситуацией в семье, которая оказывает негативное влияние на Ваше состояние и жизненный настрой. В данный момент Вы испытываете большую потребность в поддержке и помощи.
Ольга, Вам действительно сейчас непросто, мне очень жаль, что сейчас приходится проходить через такой тяжелый жизненный этап, мне хочется Вас поддержать. Ваше состояние непростое и Вам действительно нужна помощь и поддержка. Давайте попробуем рассмотреть варианты, которые Вы могли бы предпринять. Обратиться к близким. Есть ли у Вас ещё кто-то из родственников (тёти, дяди, братья и сёстры, дедушка), если да, то знают ли они о том, что происходит. Могут ли они оказать Вам поддержку и повлиять на ситуацию? Так же Вы можете обратиться к психологу в учебном заведении, для этого Вам не нужно сопровождение взрослого. Есть ещё один вариант получения помощи. Он может иметь достаточно радикальные последствия. Если Вы считаете, что разногласия между Вами и отцом непримиримы, и Вы не ощущаете себя в безопасности, то можете попросить помощи у социальных служб (через социального педагога) ближайшего отдела полиции. Обращаясь к ним, важно понимать, что результатом может быть, как примирение с отцом, так и полный разрыв отношений.
Каким бы ни было Ваше решение, оно должно быть взвешенным, обдуманным и приносить Вам чувство безопасности. Помните, что в любой ситуации Вы можете позвонить по номеру 8-800-200-01-22 это круглосуточная горячая линия для детей и подростков, если Вы еще не достигли совершеннолетия, а также телефон доверия нашей службы +7 (495)989-50-50, где Вам окажут поддержку и помощь. Также есть возможность написать обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет», и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только Вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам.
С уважением, Консультант службы
Смерть… хорошее слово, когда нет другого выхода. Я- молодая девушка 19 лет, которая в этом году должна была выйти замуж за самого лучшего парня на свете. Я планировала каждый день, как же пройдёт день, который я жду. Как дальше будет складываться моя судьба с этим человеком. Мы выбрали имена нашим деткам, стремились быть максимально близкими друг к другу
Но 25 февраля его не стало. А сейчас, я хочу, чтоб не стало и меня
Здравствуйте, Саша, примите мои искренние соболезнования, можно только представить, с чем Вам пришлось столкнуться в феврале месяце. Спасибо за то, что Вы поделились своими мыслями, которые Вас посещают. Практически каждая девушка в любом возрасте хочет выйти замуж, а если еще найти для себя человека, который будет воплощать качества «…лучшего парня на свете», то можно сказать, что «лучше и быть не может». Но, к сожалению, происходят такие вещи в жизни, на которые ни один человек не в состоянии повлиять – это уход близких и любимых людей из жизни. Когда человек теряет значимого для себя человека, он проходит через стадии горевания, и это является нормальным процессом, который позволяет человеку пережить потерю. При проживании горя человек осознает и принимает факт потери, учиться строить жизнь заново.
Саша, некоторые люди, столкнувшись с фактом потери, не видят смысла в дальнейшей жизни без умершего человека. В такие моменты важна поддержка близких людей, а также разделение с ними своих чувств. Наедине оставаться со своим горем очень тяжело. Процесс переживания ухода человека из жизни достаточно длителен и болезнен, но пройдя через все стадии горевания, человек не забывает умершего, он принимает то, что этого человека «...не стало», и отводит «в своем сердце» отдельное место для него, чтобы помнить и вспоминать, как была прекрасна жизнь вместе с этим человеком.
Знаете, как-то раз услышала такую фразу, что «человек жив, пока о нем помнят», и действительно, когда мы вспоминаем или рассказываем истории о тех людях, которых давно нет с нами рядом, кажется, что на момент рассказа об этих людях мы как будто можем почувствовать, что эти люди все еще рядом с нами.
Саша, еще раз напишу, что мне очень жаль, что так произошло с Вашим близким человеком, Вам и только Вам решать, как построить свою жизнь. Но, пожалуйста, помните о том, что в жизни можно многое поменять, а если эту жизнь прервать, то это неизменно и вернуть ничего не получиться. Саша, мне кажется, что в своем обращении Вы многого не рассказали, я хочу Вам предложить открыть личный кабинет на портале интернет-службы и в формате обмена сообщениями со специалистом более подробно рассказать о своей ситуации и более подробно описать, что с Вами сейчас происходит. Если Вам ближе личная беседа со специалистом, то существует телефон «Горячая линия» +7(495)989-50-50, где Вы можете поделиться своими переживаниями и мыслями.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте!Полтора года назад у меня появилась депрессия. Я старалась помочь себе сама. У меня двойня и муж, который постоянно на работе. Все это время я еще старалась тоже зарабатывать, но график работы и внимание детям ломали меня еще больше. Сейчас мы живем на съемной, у меня работы нет, долгов много. Не хватает денег на еду. Я не вижу просвета, я перестала за собой следить, потеряла себя как человека. Научилась видеть во многом позитив, но сейчас опять сломалась. Мама и муж не могут слушать меня, ибо им наверное тоже тяжело и каждый справляется со своей боль сам. Есть еще одна тема, то что перед браком и родами я не смогла отучиться на ту професси, которая была мне близка и сейчас мне приходится работать там, где мне не нравится. От этого еще больше ухожу в себя.Муж не хочет больше со мной разговаривать. Дома убирась, но толку от этого нет - дети все равно все разбрасыват.
Что мне делать, как встать на тот путь, чтобы мне стало лучше. Порой приходят мысли, что пусть я умру, ибо я не вижу выхода.
Здравствуйте!
Вы пишете, что у вас депрессия, с которой вы пытались справиться самостоятельно, но у вас не вышло. На сегодняшний день ваше состояние вызывает мысли "что смерть - единственный выход". Вы пришли к этому состоянию по нескольким причинам, накопившихся за полтора года (нелюбимая работа, проблемы в отношениях с мужем и быту, финансовые сложности). Вам требуется помощь и поддержка в этих вопросах.
Конечно, не просто найти в себе силы, чтобы смотреть в будущее с оптимизмом, имея двоих маленьких детей, съемную квартиру и финансовые проблемы, хоть у вас и был успешный опыт. Необходимо начать менять свою стратегию поведения, чтобы начала меняться ваша жизненная ситуация.
Сейчас очень важно дать себе возможность хоть чуть-чуть восстановиться. Даже если муж постоянно на работе, это не значит, что вы должны взвалить на себя все заботы о детях и доме. В конце концов, если вы сляжете с болезнью, то вам от этого легче не станет, в том числе вашим близким. Поэтому даже если хоть на час вы будете выходить из дома, чтобы развеяться и переключиться, - это уже позволит вам снизить эмоциональную нагрузку внутри вас. Вы можете попробовать объяснить близким (мужу,маме), как это для вас важно иметь немного свободного и личного времени, рассказать им о своих чувствах и мыслях.
Необходимо начать работу над депрессией. Вы пробовали справиться со своим состоянием самостоятельно, что не принесло желаемого. Вам стоит обратиться за консультацией к врачу. С помощь врача вы сможете стабилизировать ваше состояние. Для этого вам необходимо обратиться к психотерапевту, психиатру по прописке, чтобы прием был бесплатным. Возможно, врач даст вам дальнейшее направление к психологу или психотерапевту, вместе с ними у вас появится возможность обсудить тревожные вопросы, в том числе работу и отношения с мужем.
С уважением, консультант службы.
Я очень люблю мужа , и пытаюсь своими можно сказать привлечь внимание,но ему как буто пофиг на меня его безразличие по отношению ко мне меня убивает . Я вот сейчас плакала от истерики ,а он пил чай .я все время подхожу первой унижаюсь пытаюсь помирить нас чтобы было все хорошо,но он все еще остается безразличным и никогда за два отда не подходил первым мирится и извинятся . Он бил меня но я ему прощала он оскорбляет меня но я прощала он не поддерживает меня но я на это закрываю гдаза , я ему говорю почему ты так со мной он отвечает что я с ним это сделалаи что я во все виновата что бил оскорблял. Я ненавижу себя что так унижаюсь не считаю себя красивое вообще не считаю себя ни кем . Потому что он хочет поменять меня во все . Вопрос в том что мне делать ? Как мне реагировать на его безразличия? Не психовать? потому что я устала мне уже плохо и это не любовь ко мне ? И как мне стать увереннее?
Здравствуйте, Мэри. Ваши отношения с мужем вызывают у Вас беспокойство. Вам тяжело проживать безразличие со стороны мужа. К тому же из-за этого Вы ощущаете раздражение. Также Вы чувствуете свою вину за происходящее в отношениях. Сейчас Вы ощущаете страдание, а нынешняя ситуация вызывает у Вас чувство беспомощности.
Мэри, мне жаль, что Вы столкнулись с подобным отношением к себе. Я сочувствую тому, что Вы ощущаете в нынешней ситуации. Ведь читая Ваше письмо, можно сказать, что для Вас отношения и все, что в них происходит, очень важно. И то, что Вы нашли в себе силы обратиться за помощью – действительно ценно.
Мэри, Вы вправе создать для себя условия, где Вы будете чувствовать себя комфортно. Ваше состояние эмоциональное состояние действительно важно. Без ощущения безопасности порой трудно начать активные действия, совершать поступки, которые могут положительно повлиять на жизнь. И если Вы предпримите действия, чтобы обезопасить себя, то, возможно, Вам станет легче действовать в этой ситуации.
Исходя из описанной в Вашем письме ситуации, можно предположить, что Вы с мужем находитесь в созависимых отношениях. Созависимые взаимоотношения - это форма отношений, в которых человек полностью поглощен жизнью другого человека и не может действовать автономно. Основные признаки созависимых отношений: ощущение несчастья и дискомфорта, тяжело быть вместе и без друг друга, необходимость выполнять какие-то условия для получения внимания партнера, абсолютный контроль за жизнью и действиями партнера, в общении полно манипуляций и в нем отсутствует открытость и искренность, перекладывание ответственности на другого человека. И чтобы исправить или разорвать их рекомендуют проводить систематическую, осознанную работу над своим чувством автономии и созданием своего пространства. Предлагаю подумать, так ли это? Действительно ли в Ваших отношениях с мужем есть похожие проявления?
Чтобы обрести некую опору, автономию предлагаю Вам найти для себя больше занятий, которые Вы будете делать без присутствия в них мужа. Это, например, может быть работа, дополнительные увлечения и хобби. Чтобы выбрать, чем заниматься, подумайте о том, что Вам нравится сейчас, нравилось раньше, что Вам кажется интересным, важным. Также подумайте о том, как уменьшить время, которое Вы проводите со своим мужем и каким образом можно зарабатывать свои личные деньги. Благодаря такому у Вас может подняться самооценка и появиться автономность, которая также влияет на уменьшение проявлений признаков созависимых отношений.
Обращаю Ваше внимание, что ответственность за отношения лежат на обоих партнёрах Вы можете помочь себе, это Важно! Но чтобы сделать отношения комфортными и безопасными, для каждого из партнёров нужны искренние желание и усердие обоих партнёров!!!
Мэри, в Вашем письме чувствуется, что Вас переполняют неотриагированные эмоции. Наши негативные эмоции могут накапливаться и вырываться наружу бурей сильных чувств, если мы их подавляем и не позволяем себе их показывать. Поэтому, если трудно их проявлять по какой-либо причине, то попробуйте помочь себе это сделать. Можно выразить эмоции в творческой форме: в виде рисунка, фигуры из пластилина, музыки, стихов, рассказа.
В преодолении сложных (и опасных) ситуаций есть ещё один ресурс - общение с близкими, друзьями, родственниками. Подумайте, кому Вы можете довериться, рассказать о том, что у Вас происходит, и как Вы себя чувствуете. Бывает, что этим может оказаться тот человек, с которым мы редко общались и виделись, но он всегда готов к тому, чтобы выслушать и оказать поддержку. Также я Вам рекомендую договориться с кем-нибудь из близких о том, чтобы при угрозе насилия у Вас было место, где Вы можете укрыться от своего мужа. Подумайте, у кого-то это можно сделать?
В письме Вы написали про случаи насилия со стороны мужа. По неким причинам Вы приняли решение его простить. В тот момент оно казалось Вам наиболее приемлемым. Как Вы относитесь к произошедшему сейчас, считаете ли вероятность присутствия психологического или физического насилия в Вашей будущей семейной жизни допустимой? При угрозе насилия со стороны стороны, Вы имеете право обратиться в полицию, чтоб Вам оказали соответствующую помощь, и Вы были бы в безопасности. Также Вам может быть полезна консультация со специалистами центров по домашнему насилию, чтобы получить информацию о том, каким образом поступать при проявлении насилия со стороны своего мужа. Центы: Анна - 8-800-7000-600; SOS-8-495-916-3000 (имеют возможность оказать юридическую, психологическую помощь, помочь с предоставлением убежища в случае необходимости).
Рассмотрите так же вариант обратиться к психологу или психотерапевту. Обращение к специалистам может Вам помочь взглянуть на эту ситуацию по-другому и понять, как себя вести в ней, разобраться в себе и в этих отношениях. Если Вы будете чувствовать тяжесть и беспомощность происходящего, Вас будут переполнять негативные эмоции, Вы можете позвонить нам на телефон психологической помощи. Любая беседа с психологом будет конфиденциальна и анонимна.
С уважением, консультант службы.