Вопросы психологу

Здравствуйте.

Вы отмечаете у себя периоды потери контакта с реальностью, когда Вы как будто «выпадаете» из нее, забываете, что хотели сказать и сделать, людей вокруг. Кроме того, за последний год в Вашей жизни происходили различные стрессовые события (попытка развода родителей, инсульт у мамы, запои отца), что так же повлияло на Вас.

К сожалению, рубрика «Вопрос к психологу» не предполагает диалога, в котором мы могли выяснить причину Вашего состояния, однако, то, что Вы описываете (провалы в памяти, «забывание» собственной личности, головокружения) может быть как реакцией на стрессовые события, так и симптомами неврологического, соматического или психического заболевания. Поэтому настоятельно рекомендую Вам обратиться к врачу (неврологу, психотерапевту, психиатру), который сможет назначить необходимые обследования и лечение. Если будет сложно попасть к узким специалистам, то сначала можно обратиться к педиатру (или терапевту), и он уже определит, к какому специалисту Вас направит.

Появление панических атак в последний месяц – это свидетельство того, что Вашей психике все сложнее справляться с тем, что происходит, поэтому не откладывайте обращение к врачу. Если в какой-то момент Вам понадобится срочная помощь, то обязательно звоните на телефон доверия 8-800-2000-122 (телефон доверия для детей, подростков и их родителей) или любой другой, доступный в Вашем регионе (номер можно найти в интернете).

С уважением, Екатерина Р.

Здравствуйте, Андрей!

Написанное Вами обращение, говорит о том, что сейчас Вы находитесь на этапе, когда необходимо разобраться с причинами, которые заставляют Вас переживать панические атаки и вызывают страхи. Очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с этим.

К сожалению, из вашего обращения не ясны причины вашего страха, остается только строить предположения, которые могут оказаться ошибочными.

Андрей, я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас переживания.

С уважением, Алиса.

Здравствуйте, Маша! 

Вас последнее время беспокоят разные тревожные мысли о будущем, пропал интерес к тому, что раньше приносило удовольствие. Отсутствуют желание и силы чем-либо заниматься. Вы боитесь остаться одна. 

Маша, вероятнее Вы сейчас переживаете кризисный период.  Это безусловно тяжело, Ваше эмоциональное состояние переменчиво. Вы поступили верно, обратившись за помощью в нашу службу. Каждый человек рано или поздно задается вопросами своего предназначения, кто он и что его ждет?  О том правильно ли он поступает? В подобных ситуациях нужно понимать, что нет готового ответа, решения или инструкции. Все индивидуально и зависит от Вас самой и ситуации, в которой Вы находитесь. Но важно помнить, что в какой бы Вы ситуации не находились, все решаемо! В любой ситуации можно найти выход!

Кризисные периоды сопровождаются различными проявлениями, в том числе эмоциональным и физическим истощением, возможно поэтому отсутствует интерес к привычным вещам, трудно заставить себя чем-то заниматься. Кризисные моменты могут связаны с различными изменениями, которые уже произошли или которые еще впереди. Порой бывает сложно самостоятельно прожить их, поскольку трудно понять то, что происходит с чувствами, мыслями, с поведением, в целом. Поэтому важно, чтобы с Вами в такой период рядом находился человек, который Вас поддержит, выслушает. Подумайте, с кем из близких Вы можете поделиться своими переживаниями?

Вы написали, что чувствуете и что Вас беспокоит, но не написали, что происходит в Вашей жизни. Данная информация очень важна в сложившейся ситуации, поскольку она позволит рассмотреть происходящее целиком и составить полноценную консультацию. Однако, выбранный Вами формат однократной консультации не предполагает ведение диалога и получения обратной связи. 

Поэтому предлагаю следующие пути решения сложившейся ситуации:

1. Позвонить на нашу линию экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. По телефону Вы сможете получить поддержку, обсудить ситуацию и наметить возможные пути решения.

2. Вы можете зарегистрироваться в личном кабинете на нашем сайте, открыть тему с волнующим вопросом. Это позволит Вам общаться со специалистом-психологом в формате диалога/переписки. Вы сможете обсудить все то, что Вас беспокоит. Попробуете найти причину развития текущего состояния. Работа со специалистом будет длиться столько, сколько Вам будет необходимо.

3. Вы можете обратиться за очной помощью к психологу в Вашем регионе. Это могут быть социальные центры, частные консультации психолога/психотерапевта. В формате очного консультирования работа над сложившимися обстоятельствами будет идти быстрее и эффективнее за счет непосредственного взаимодействия со специалистом.

Берегите себя!

С уважением, Вероника

Здравствуйте, Игорь. Из вашего обращения мне видится, что вы столкнулись с очень непростой ситуацией. Вы пишите, что находитесь в свободных отношениях с женщиной, которой изначально сообщили о своих намерениях, что не рассматриваете вариант с регистрацией брака. Со временем поведение вашей партнерши изменилось, вам приходится уделять ей большую часть времени и сил, вы пишите, что отношения перешли в зависимость, а также вы столкнулись с манипуляциями и шантажом, а именно с угрозой покончить с собой. Игорь, мне хочется вас искренне поддержать, в этой ситуации естественно чувствовать себя растерянно, не понимать, как лучше поступить, ведь ситуация действительно неоднозначна. Возможно, помимо растерянности, в этом случае естественно чувствовать себя озадаченным, напуганным, уставшим, возможно чувствовать злость, что оказались в таком положении и вынуждены решать дополнительные задачи, в том числе в совокупности с теплыми чувствами к своей партнерше.

Игорь, в этом случае возникновение внутреннего напряжения и ощущение безумия – закономерная реакция, ведь, как мне видится из обращения, ваши границы и интересы поддаются сильному давлению со стороны небезразличного вам человека. И с одной стороны может хотеться отстоять свою позицию, а с другой – не хотелось бы ранить чувства человека. Мы можем лишь предполагать, почему ваша партнерша решила прибегнуть к таким методам воздействия: возможно, это единственный или проверенный, привычный способ получать желаемое (через манипуляции). И в этом случае мы можем лишь выстраивать собственную позицию в отношениях и во взаимодействии с другим человеком в целом. Мне кажется, очень важно прислушиваться к своим внутренним ощущениям и действовать в соответствии с ними. Здесь также можно опираться на опыт прошлых отношений (не обязательно романтических, возможно и дружеских), когда вам было комфортно и сверяться с тем, насколько вам удается получать такое же удовлетворение, будучи в настоящих отношениях.

 Мне остается не до конца ясным, что вам хотелось бы сделать с этими отношениями. Возможно, вы пока сами не можете решить, что именно вы хотите предпринять. Такое подвешенное состояние, когда нет определённой линии поведения, может добавлять дополнительное напряжение и в таком случае может быть важно определиться, что вы бы хотели сделать, это поможет несколько снизить накал возникающих эмоций и придаст уверенности в том, чтобы изменить происходящее. Если воспринимать вашу фразу «не могу больше жить в таком хардкоре» как решение о разрыве отношений, тогда могу предположить, что на фоне этого можно быть обеспокоенным манипулятивным поведением партнерши – доведет ли она до конца свои угрозы, чувствовать страх или вину. В этом случае важно помнить, что в отношениях вы можете лишь отвечать за собственные слова или поступки, то, как это будет воспринято другим человеком, и как он решит на это реагировать – его выбор и ответственность. Я могу предположить, что может быть достаточно сложно оставлять человека, зная его намерения, но возможно для того, чтобы сохранить себя, свою целостность, свои силы и энергию, иногда важно выходить из зависимых отношений. Здесь может быть важно помнить о том, что вы имеете полное право решать за собой, оставаться в каких-либо отношениях или выходить из них, и это естественно и нормально прерывать отношениях, в которых вы чувствуете себя некомфортно.

Также хочется добавить, из вашего сообщения мне видится, что на какой-то момент эти отношения были для вас комфортны и удовлетворяли ваши потребности в любви, радостных встречах. И возможно сейчас вы переживаете утрату тех прекрасных моментов, которые у вас были. Возможно и поэтому ещё так тяжело отпустить и принять решение о разрыве.

Если вы рассматриваете вариант продолжать отношения, то нужно быть готовым к тому, что мы не в силах менять других людей, и существует большая вероятность того, что ваша партнерша может снова прибегать к таким действиям, когда возникнет потребность. Если вы хотите научиться противостоять манипуляциям и шантажу, то в зависимых отношениях это действительно может быть сложная задача, так как в любом случае все начинается с выстраивания собственных границ, что для партнёрши, желающей получать от вас все время, может быть неприемлемо. В такой ситуации можно было бы подумать, о том, что в действительности вам дают эти отношения? Какие чувства вы испытываете к этой женщине? Как вы думаете, почему вы продолжаете находиться в этих отношениях, если ваша личная жизнь и ваши границы нарушаются? Здесь также можно поразмышлять о том, какими бы вам хотелось видеть ваши отношения, как проявляться в них и на сколько это в действительности возможно реализовать с данным человеком?

Противостоять манипуляциям и шантажу может быть действительно очень непросто, в таких ситуациях задевают наши чувства, вызывают у нас вину, жалость, и т.д. И если вы замечаете за собой такие эмоции, то важно себе напоминать, что в этот момент другой человек пытается подстроить под себя, не учитывая ваши интересы и желания. Важно прислушиваться к себе, своим эмоциям и делать выбор с учетом собственных интересов.

Игорь, для того, чтобы справиться с возникшим положением, принять для себя какое-либо решение, ответить себе на вопросы, необходимы внутренние силы, время, энергия. И мне хотелось бы призвать вас заботиться о себе. Очень важно высыпаться, заниматься тем, что приносит силы и вдохновение, радость в вашей жизни. В особо острые моменты вы можете звонить на любой удобный для вас телефон доверия, например, 8-812-708-40-41 (круглосуточно, бесплатно), для получения экстренной поддержки от специалиста. Игорь, если у вас возникнет необходимость обсудить ситуацию более подробно, вы можете обратиться на наш сайт в формате Личного кабинета, где есть возможность вести переписку онлайн со специалистом, а также можно поискать психолога для очной или онлайн консультации в вашем населенном пункте или на других интернет-площадках.

Игорь, я искренне желаю вам сил справиться с этой ситуацией. Берегите себя!

С уважением, Анастасия

Здравствуйте, Алена.

С ваших слов можно понять, что Вы находитесь в сложной для себя, ситуации. Вы испытываете усталость и переживаете из-за проблем в своей жизни.

Алёна, вы сделали верный шаг, что решили написать обращение на сайте нашей психологической службы. Ведь какие бы проблемы не были в нашей жизни, всегда важно с чего то начать.

Если Вы сейчас оказались в сложной жизненной ситуации, то попробуйте задать сами себе вопрос о том, что может быть причиной того, что происходит сейчас в Вашей жизни. Сможете ли Вы повлиять на эти причины? Могли бы Вы поступить иначе, если бы представилась такая возможность? Что Вы можете сделать, что бы справиться с текущими трудностями? Что Вы приобретете, разрешив трудный для себя вопрос или пережив трудный период в своей жизни? Чем лучше Вы понимаете и осознаете свою проблему, тем больше шансов найти её решение.

Надеюсь, мой ответ смог Вам чем-то помочь, так как для более точного ответа требуется более подробная информация о Вашей ситуации. В любом случае, не бойтесь обращаться за помощь к другим людям, ведь всем нам иногда нужна поддержка и мнение о своей ситуации со стороны. Сейчас Вы можете позвонить на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50, если таким образом Вам будет проще описать то, что Вы сейчас переживаете и возможно получить ответы на свои вопросы.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Эрик!

По Вашим словам, более 4 месяцев Вас мучает деперсонализация. К сожалению, Вы ничего не написали о том, в чём она проявляется, знают ли Ваши родители об этом. 

Эрик, в Вашем обращении недостаточно информации, чтобы дать развёрнутый ответ. Но я поддерживаю Вас в том, чтобы разобраться в причинах изменений в Вашем состоянии и в случае необходимости получить профессиональную помощь.

Прошу Вас позвонить на телефон доверия: 8-800-200-01-22. Вы сможете детально поговорить со специалистом о своём состоянии и обсудить возможности получения помощи. Не откладывайте свой звонок!

С уважением, Ольга

Ольга, здравствуйте! Вам сейчас плохо из-за непростых отношений с отцом. У Вас случаются с ним ссоры, он может поднять на Вас руку, это происходит в состоянии алкогольного опьянения и тогда его поведение неуправляемо. Сейчас Вам некуда идти, так как отец Вас выставил из квартиры, хочет выписать из нее и подать на алименты, говорит о том, что потратил на вас свою жизнь.

Ольга, скорее всего, отец болен алкоголизмом. Алкоголизм и агрессия тесно связаны между собой. При постоянном употреблении алкоголя происходит деградация личности и в состоянии запоя человек не способен задумываться о своих поступках. Находясь рядом с отцом в таком состоянии, Вы становитесь объектом вымещения злобы и раздражения. Ольга, задавали ли Вы себе вопрос, почему живете с отцом, подвергаясь физическому и психологическому насилию, почему не хотите переехать от него? Часто у тех, кто проживает с людьми, страдающими алкоголизмом, развивается созависимость, которая проявляется в эмоциональной, социальной и физической зависимости от алкоголика. При созависимости происходит утрата собственных интересов, трудно что-то предпринимать, происходит  отказ от личной жизни, хобби, повышается тревожность и т.д. Ольга, если Вы отмечаете у себя такие проявления, необходимо начать заботиться о себе. Стоит принять ответственность за свою жизнь и осознать то, что невозможно прожить жизнь за другого человека. Необходимо помнить о личных потребностях и личном пространстве, о собственных интересах и целях. Ольга, Вы всегда можете обратиться на  телефон психологической помощи 8800-333-44-34.

С уважением, Табелева Инга.

Здравствуйте, Ильгиз.

Вы обеспокоены своим окружением. Вы считаете, что ваши друзья общаются с вами только из-за выгоды. Ильгиз, мы часто можем думать о том, что дружеские отношения не складываются, так как, люди, которые нас окружают - плохие, доверять никому нельзя. Сохраняя ориентир на социуме, акцентируя внимание, что просто дружить не с кем. Но бывает и другая сторона медали, «я сам не очень». Со мной что-то не так, со мной не хотят дружить, я не привлекателен, не интересен и т.д. Часто можно наблюдать две крайности - или ОНИ плохие, или Я плохой. Напрашивается вывод: или с ними что-то не так, или со мной что-то не так.

Если с ними что-то не так, то важно понимать, что людей мы изменить не в состоянии. Или меняем отношение к людям, или рассматриваем свои ожидания от окружения. Ильгиз, дружба - это прежде всего навык, опыт отношений, опыт переживания разногласий, опыт преодолений.

Вы говорите про то, что вы хотите поддержки. Прежде всего, важно быть готовым самому стать другом. В данном вопросе можно обратить внимание на умение принимать людей и себя. На способность откликаться на контакт и помощь близких, а так же, что является очень важным, говорить о своих желаниях. Дружба - это про взаимность, а не про "игру в одни ворота". Дружить так же учатся, как и любым отношениям. Ильгиз, во-первых, если вы не скажете своим друзьям, что вам необходима поддержка и помощь, что они могут никогда не догадаться об этом и это нормально. Если у нас есть какая либо потребность не надо сидеть и обижаться, а стоит заявить об этом. Важно помнить не только нас выбирают, дружить с нами или нет, мы так же выбираем, с кем дружить. Опять же, процесс взаимный.

Нам важно понимать, что дружба - это процесс, т.е. движение. И дружба может или укрепляться или разрушаться. Вы немного пишите о подробностях вашей дружбы. Поэтому постараемся рассмотреть все аспекты. Иногда действительно происходит так, что отношения изживают себя. Но при этом мы получаем опыт, мы можем двигаться дальше и выстраивать новые дружеские отношения, но уже с учетом своих знаний. Когда вы отпустите бесперспективную для вас дружбу, то освободится место. Подумайте, какие у вас ценности и что вам на самом деле интересно. Где водятся близкие по духу и похожие на вас люди? Когда осознаете, где могут быть ваши потенциальные друзья, направьте свою энергию туда. Ведь с теми, кто похож на вас по характеру и интересам, очень легко общаться. Не нужно изображать из себя не себя. Также хочется обратить внимание на вашу фразу: «со мной из-за своей выгоды когда только я им нужен». Когда вы стараетесь быть «выгодным», избегаете конфликтов, и не говорите друзьям «нет», вы ведете себя к разрушению отношений. В отношениях, как в дружеских, так и в любовных, важно уважение. Умение говорить честно о своих потребностях, конфликтовать конструктивно, говорить «нет» и отстаивать свои границы помогает вам стать более уверенной в себе. А окружающие начинают вас уважать. Никто не любит, когда человек рядом нечестен и подстраивается, а потом страдает от неудовлетворенности. Ильгиз, постарайтесь внимательно посмотреть на ваши отношения, понять для себя, что действительно хотите. Прислушаться к себе и научиться доверять своим желаниям.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Арина.

У Вас с мамой возникли разногласия по поводу празднования дня рождения Вашего молодого человека. Вы думаете, как решать подобные ситуации в будущем.

Мне жаль, что Вам с мамой не удалось достичь взаимопонимания по значимому для Вас вопросу. Однако, то, что Вы стремитесь проанализировать ситуацию и найти возможные пути решения - очень важно. 

Сейчас Вы находитесь на важном жизненном этапе, Вы вступили в период самоопределения. Сейчас формируются Ваши личные взгляды на жизненные ценности, романтические, дружеские, деловые отношения, политические взгляды и т.д. Вы начинаете лучше видеть свои границы и начинаете их отстаивать. В различные периоды Вашего взросления у Вас с мамой складывались различные типы взаимодействия, возможно, сейчас настало время для следующих изменений. Возможно настал момент донести друг до друга не только пожелания и аргументы, но и чувства по поводу ситуации, подчеркнуть её значимость. Вы можете рассказать о том, что чувствуете Вы и спросить, что испытывает мама, что её тревожит, возможно пугает. Возможно, Вы сможете достичь понимания и компромисса. Предлагаю Вам ознакомиться с техникой "Я - высказывание", которое помогает рассказать именно о том, что происходит с Вами в момент конфликтов, и как бы Вы хотели их разрешить, не вызывая ощущения "обвинения".

К сожалению, содержание письма не позволяет рассмотреть ситуацию достаточно подробно, Вы можете ещё раз обсудить её с нашими специалистами, позвонив на телефон экстренной психологической помощи (бесплатно, анонимно). 

С уважением, консультант службы.