Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Добрый день.
К сожалению, я не могу выговориться кому-то, да и понимаю, что мне нужна скорее помощь специалиста. Заранее спасибо.
Я очень не уверена в себе и осознаю, что это является подоплекой всех проблем. Мой мозг генерирует совершенно абсурдные ситуации, связанные с ревностью и страхом быть отвергнутой. Из-за сего я плачу, много и сильно.
Долго не открывалась молодому человеку, так как боялась, что надоем своим состоянием. В конечном счете начала открываться, говорить то, что беспокоит, ведь он сам просил. И я, кажется, надоела. Я получаю в ответ на свои переживания злость и гнев, упрек в том, что раздуваю из мухи слона, хотя ни разу не пыталась в чем-то обвинить его, а просто делилась мыслями. Я не понимаю, что мне с этим делать... Появляется ощущение, что я не нужна, что я надоела, ведь на мое предложение обсудить все, поговорить и прийти к компромиссу я получаю отказ.
Мне больно от этого. Это был и есть мой самый главный страх - быть отвергнутой, надоесть...
Остается надеяться на помощь. Я хочу разобраться в себе, что-то сделать со своей неуверенностью... перестать быть той, кто сомневается и боится.
Я понимаю, что слезы надоедают, я понимаю, что проблема во мне.
Приношу извинения за столь кривой текст, мое состояние не позволяет привести мысли в порядок.
Прошу, помогите.
Здравствуйте, Нина.
Читая Ваше обращение, я искренне хочу дать Вам понять, что Вы имеете право на все свои чувства, переживания, страхи, надежды, потребности. На всё, что испытываете. И просить о помощи, верить в то, что Вы заслуживаете внимания и поддержки – это здоровая позиция. Вы сообщаете, что очень не уверены в себе, испытываете множество тревог, связанных с ревностью и возможным отвержением. Вы испытываете нормальную потребность в близких отношениях, где комфортно, спокойно, есть много места для открытости, честности и прямоты. Но на данный момент не ощущаете поддержки, наоборот, чувствуете себя ненужной.
В течение жизни люди периодически задаются вопросами:
Как не бояться быть открытым?
Как разрешить себе проявлять интерес?
Как выразить чувства?
Как не побояться перевернуть всë?
Как попросить?
Как позволить себе?
Как сказать, что...?
Как справиться с непониманием близких?
И ещё множество сомнений, опасений и "как", ответ на которые универсален:
пообещать себе, что сам не отвергнешь себя, если тебя оттолкнут другие.
Важно не подтачивать себя, а поддерживать. Не "пытаться избавиться от...", а понимать причины и следствия. Просить, потому что можете заявлять о себе, можете брать, способны протянуть руку. Открываться, потому что можно научиться идти по миру без иллюзий, и Вы не разрушитесь, если Вам не ответят принятием. Можете испытать разные чувства, грустить, горевать, но уцелеете и пойдёте дальше.
Когда один отвергает другого, он отвергает лишь часть личности, с которой взаимодействовал. Человек всегда больше, чем одна отвергнутая часть. В то время как если мы будем отвергать себя сами, убедимся, что конфликт внутри – куда более ранящий процесс.
Уверенность в себе обретается одновременно со знаниями о себе. Да, очень важно, чтобы в детстве наши близкие взрослые в нас вселили чувство, что мы хорошие, правильные, с нами всё в порядке, мы имеем право на то, что нам нужно, можем проявляться – чувство уверенности. Но даже если этого не случилось или было недостаточно, мы должны, повзрослев, сами вырастить в себе это ощущение внутренней устойчивости и опоры. Так вот по мере узнавания себя – что Вам подходит, что нравится, характеризует Вас, а что не про Вас вовсе, что злит, что пугает, что возмущает, что получается, какие стороны сильные, а какие слабые – Вы будете параллельно обретать и уверенность. Но её нужно практиковать. Тренировать, как мышцу. Имею в виду, что нельзя быть уверенным, не взаимодействуя с миром, не пробуя говорить другим, что это Ваше место, Вам дует из окна в автобусе, Вы нуждаетесь в поддержке и т.д.
На данный момент здесь Вы извиняетесь за свой текст, и я предполагаю, что Вы очень привыкли взаимодействовать именно так – извиняться за себя без повода, сомневаться, имеете ли Вы право, можно ли Вам, стараться не обременить, не причинить неудобство. Я не призываю к эгоизму, не говорю, что нужно идти напролом с требованием чего-то. Но и задвигать себя в дальний угол – тоже неконструктивная тактика. Вы личность. Вам можно и нужно признать любые свои эмоции, даже те, что называют негативными. Злитесь, если Вас злит, выражайте это конструктивно. Вообще с этого момента ищите больше способов выражения себя и выстраивания своих границ – через спорт, танцы, пение, работу с квалифицированным психологом: регулярную, не однократную, с выбранным Вами специалистом очно.
Есть хороший фрагмент в книге Г.В. Старшенбаума «Переживая кризис», раздел «Жить без тебя не могу». Он пишет о зависимости от отношений один из критериев: «Осознанный страх покинутости и одиночества, который ослабляет недовольство отношением партнёра и заставляет идти на любые жертвы ради сохранения отношений». Сейчас Вы стараетесь подогнать свою личность, сгладить свои особенности, потребности и сложности, чтобы соответствовать удобной версии человека, которого не покинут. И вопрос в том, как долго ещё Вы готовы отказываться от части себя, «обтачивать» себя, чтобы не надоедать. Вы пытаетесь быть не собой.
Нина, в Вас нет проблемы. У Вас, очевидно, есть определённые сложности, возникшие в результате каких-либо прошлых событий жизни, Вы испытываете страх отвержения не просто так – у этого очень весомая причина. Но в Вас самой проблемы нет. Порой приходится признать, что в нашем окружении люди, не способные принять нас настоящих. И тут уже Вам решать, согласны ли Вы на отношения, где нельзя быть открытой и нет готовности к откровенному обсуждению происходящего. А начать углубляться в поисках причин своих опасений очень рекомендую, нужно выбрать подходящего Вам квалифицированного психолога (уверена, Вы знаете, что существуют платные и бесплатные источники получения помощи, специалисты очно и онлайн, психологи в центре социальной помощи населению). Не откладывайте обращение за квалифицированной профессиональной помощью. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50.
Искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы.
мне кажется, я больше не могу справиться с этим самостоятельно. я толстая, всегда была. ещё я астматик и не могу много заниматься спортом. я пытаюсь, но это заканчивается приступами. в последнее время я почти ничего не ем, но не уверена, что это помогает. я не могу есть ничего, где больше 100 калорий, но мама в основном покупает что-то такое. меня тошнит от еды. я чувствую, что все ненавидят меня и смеются над моими проблемами. я пыталась попросить помощи у сестры, но она отшучивается. я раздираю свои конечности до крови. я не могу справляться с нервами если хоть немного волнуюсь. мне хочется делать себе больно, мне кажется, я заслуживаю этого. иногда мне хочется просто взять нож, отрезать весь свои жир и перерезать вены. я не знаю что делать
Здравствуйте! Ваше сообщение наполнено болью и страданием, я очень сочувствую, что вы оказались в таком состоянии! В своем обращении вы рассказываете, что недовольны своим внешнем видом. Вы почти ничего не едите и от вида еды испытываете тошноту. В последнее время напряжение внутри настолько высокое, что вы раздираете свои конечности до крови, причиняете себе физическую боль, приходят мысли взять в руки нож и перерезать вены. В таком состоянии естественно почувствовать отчаяние, безвыходность, усталость от постоянной боли. Мне очень хочется вас поддержать! Очень важно, что вы находите в себе силы, обращаетесь на наш сайт, ищите варианты, как помочь себе. Тот запрос, что вы описываете, действительно требует комплексного рассмотрения, и вы не обязаны со всем справляться в одиночку!
Из вашего сообщения мне видится, что за таким состоянием стоит много боли и напряжения. Но мне хотелось бы отметить, что сейчас не менее важно позаботится о своем физическом состоянии. Я хотела бы порекомендовать вам обратиться за помощью к специалисту, а именно к врачу-психиатру. Он с учетом ваших особенностей может подобрать медикаменты для стабилизации вашего эмоционального состояния, для некоторого снижения внутреннего напряжения, для того чтобы вы могли почувствовать для начала опору в вашем физическом теле, чтобы у вас появились силы и ресурсы решать остальные задачи. К врачу можно обращаться с 15-ти лет самостоятельно без сопровождения взрослого в психоневрологический диспансер по месту жительства (бесплатно). Если медикаменты подобраны верно, то вы заметите улучшение вашего физического и эмоционального состояния и сможете переходить к поиску психологических причин возникновения такого состояния.
То, что вы описываете в своем запросе, действительно требует глубокого рассмотрения и изучения. Как я могу предполагать, такое состояние началось в какой-то период жизни, оно не преследовало вас всегда. Поэтому для начала можно попробовать вспомнить, в какой период или момент вашей жизни это началось? Когда вы впервые почувствовали такое напряжение, и что в тот момент происходило вокруг вас и с вами? Вы пишите про недовольство своим телом, и за этим может стоять несколько причин. Если вы замечаете у себя лишний вес, то важно исключить физиологические причины. Для этого можно обратиться к врачу (терапевту, диетологу) для определения работы вашей гормональной системы, органов пищеварения, и при необходимости устранения их неправильной работы. Вы пишите, что вас тошнит от еды, сложно принимать себя, свое тело и за этим обычно стоят психологические причины. В таком случае важно исследовать, в какой период вашей жизни это началось, какая за этим может стоять установка/мысль/переживание. Самому может быть достаточно трудно разобраться со всем. И тогда я бы предложила вам обратиться к психологу за консультацией. Вы можете найти в удобном для себя формате (очном/оналйн) психолога и вместе с ним в безопасной обстановке постепенно изучать, что стоит за болью и напряжением, которое чрезмерно сильное, что стоит за невозможностью нормально питаться и за недовольством своим телом, как еще можно справлять с волнением, не причиняя себе физического вреда. Я очень сочувствую, что вы, обращаясь к сестре за помощью, сталкиваетесь с непониманием. Но может в вашем окружении есть кто-то еще из взрослых кто мог бы вас выслушать, поддержать? Может быть, кто-то из друзей мог бы оказать вам поддержку при необходимости? В случае острой потребности психологической помощи или поддержки вы можете обращаться на любой удобный для вас телефон доверия, например, 8-812-708-40-41 (оплачиваете только услуги оператора). Мне очень хочется вас поддержать в дальнейшем обращении за помощью! Так как в этом формате у меня нет возможности, к сожалению, задавать вам вопросы, вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в формате Личного кабинета, где есть можно вести переписку со специалистом онлайн. Вы не обязаны со всем справляться в одиночку, вы не заслуживаете испытывать боль! Тем более, что ситуация действительно непростая. Позвольте себе помочь, обратившись к специалистам за помощью!
Я искренне желаю вам сил справиться! Берегите себя!
С уважением, Анастасия
Как справится с депрессией ?
Здравствуйте, Мария.
Вы обратились в службу экстренной психологической помощи МЧС. Исходя из текста письма, я полагаю, что Вы или кто-то из Ваших близких столкнулся с депрессией. Мне жаль, если это так. Возможно, Вам сложно передать словами свои переживания, но при отсутствии информации диалог невозможен.
Если Вы нуждаетесь в поддержке или даже помощи, опишите, пожалуйста ситуацию.
Расскажите о себе, о своих занятиях, увлечениях, о своих близких.
Опишите ситуацию, которая, Вас беспокоит.
Опишите чувства, которые Вы испытываете.
Подумайте, на какую помощь Вы рассчитываете.
Так же Вы можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи, получить поддержку и немного структурировать для себя ситуацию.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Мне 24, два года назад я переехала в другую страну к молодому человеку. Переехала одна, и с тех пор у меня в общем-то никакого окружения и не появилось. Есть, конечно, знакомые, однокурсники, но ни с кем нет тёплых отношений, я ни с кем на регулярной основе не переписываюсь. Во время пандемии было особенно сложно, я просто всё время сидела дома, так как учёба была онлайн, а молодой человек постоянно был на работе. Я сама по себе люблю одиночество, но иногда очень хочется провести время в компании. А самое сложное - это языковой барьер. Я очень хорошо говорю на языке страны, где живу, так как с детства ещё его учила в том числе с репетиторами. Однако иногда, когда хочется быстро пошутить или сказать какой-то подходящий комментарий, слова просто вылетают из головы, я делаю ошибки, замечаю это, расстраиваюсь или злюсь. Я делаю дополнительные задания, стараюсь смотреть больше видео на языке, но вот эти спонтанные вещи никак мне не даются. Поэтому я чувствую себя очень ограниченной, так как в России я всегда была душой компании, острой на язык, всегда могла развеселить общество, было так легко. Сейчас это где-то 50% от того, как я общаюсь на русском, хотя на языке я (если это, опять же, не что-то смешное и спонтанное) говорю так хорошо, что местные не распознают, что я из России. Я уже правда не знаю, что делать, потому что, когда замечаю ошибки, начинаю нервничать, из-за этого допускаю ещё больше ошибок, и в итоге вообще всё предложение бессмысленным становится. Молодой человек исправляет мои ошибки в речи, это с одной стороны хорошо, потому что я со 2-3 попытки начинаю говорить правильно, но с другой, это прерывает поток мыслей, сбивает, из-за чего я только больше нервничаю. Да и в принципе он говорит, что, когда я ошибаюсь, это делает меня для него непривлекательной. Лично я это абсолютно понимаю, потому что когда он говорит по-русски с ошибками, я ощущаю это так же. Однако это действительно заставляет меня чувствовать себя несчастной, потому что я часто не могу выразить все мысли и чувства, которые у меня есть, и к тому же предстаю в невыгодном свете для любимого человека.
Здравствуйте, Алена
Два года назад Вы переехали в другую страну к своему молодому человеку и столкнулись с тем, что, несмотря на хорошее знание языка, общаться так, как вы общались на русском, не всегда получается. Сложнее быстро сориентироваться, прокомментировать что-то, пошутить. Случаются ошибки, из-за которых Вы нервничаете, расстраиваетесь, злитесь. Вы ощущаете, что не можете в полной мере выразить себя и переживаете, что становитесь менее привлекательны для своего молодого человека.
Алена, переезд в другую страну – это огромный стресс, организм и психика нуждаются в адаптации к изменившимся условиям. По научным данным даже у готовившегося к этому шагу и мотивированного человека процесс приспособления занимает 4-5 лет. Вы сейчас по сути едва ли на середине этого пути. Такое радикальное изменение как смена страны проживания сравнивают подчас даже с новым рождением: столь многое надо перестраивать, а что-то и отстраивать полностью заново. Так что испытываемые Вами сейчас сложности вполне естественны.
Сейчас Вас охватывают неприятные эмоции в те моменты, когда не получается вести себя привычным ранее образом и получать соответствующие реакции от окружающих: будучи на родине душой компании, сейчас остро ощущаете сложности при попытках пошутить или быстро и метко ответить на другом языке. Однако, то, что кажется нам неприятными ограничениями может быть не только причиной дискомфорта, но часто становится толчком к развитию, к более глубокому пониманию себя и окружающих. Это возможность «оторваться» от привычного, но жесткого образа, с которым идентифицировалась, стать менее зависимой от него, обнаружить «могу так, но могу и иначе»… Может быть, это и шанс немного снизить свою вербальную зависимость в общении и прокачать другие выразительные средства коммуникации: улыбка, жесты, мимика, контакт глаз.
Отдельно хотелось бы обратить внимание на Ваше отношение к собственным ошибкам. Вы очень строги к себе. Оказавшись в новом по сути пространстве Вы будто бы ожидаете от себя безупречности, идеальности и оказываетесь сбиты с толку, если этого не происходит. Вы концентрируетесь на ошибках и из-за этого начинаете ошибаться еще больше. Алена, Вы в процессе адаптации к новой среде сейчас. В некотором смысле Вы заново обучаетесь некоторым навыкам. Процесс обучения – это вызов, который требует как смелости и усилий, так и понимающего, бережного отношения к себе. Человек, приспосабливающийся к новой реальности, в чем-то похож на малыша, который учится ходить. Насколько эффективно, с точки зрения обучения, ругать такого малыша за какие-то огрехи в походке и отвергать за неловкие, но такие естественные в этой ситуации падения? Доброжелательное и принимающее отношение скорее помогут ему поверить в себя и начать естественно и непринужденно двигаться вперед.
Может быть, описанные Вами сложности – это шанс попробовать с бОльшим пониманием относиться к свойственным для любого человека ошибкам. Иногда нам кажется, что мы должны быть безупречны в глазах окружающих и тогда они будут нами восхищаться и любить, но всегда ли это так? Насколько комфортно рядом с тем, кто всегда безупречен, обычному живому человеку? Тот, кто с пониманием и юмором относится к неизбежным в жизни любого «неидеальностям», для большинства людей оказывается более приятным партнером по общению, ибо дает надежду, что не отвергнет в случае ошибки, не отвернется, не будет презирать.
Рискну предположить, что и от молодого человека хотелось бы больше понимания и поддержки. Насколько, говоря о вашей непривлекательности в момент совершения языковых ошибок, он именно это имеет в виду или это скорее ваше видение ситуации, порождаемое собственной строгостью к себе? Он вносит ценный вклад в освоение языка, исправляя ошибки, но делает это так, что подчас еще больше сбивает с мысли. Возможно, стоит обсудить с ним более подходящие и эффективные варианты обратной связи? Например, не в момент произнесения фразы, а немного погодя. Можно определить для себя удобный формат, а затем договориться с ним об этом.
Алена, очевидно, в этой эмоционально непростой ситуации есть ресурсы, на которые Вы уже смело можете опираться: прекрасное владение языком, обучаемость (уже со 2-3 попытки начинаете говорить правильно), предыдущий опыт общения, когда чувствуешь себя в компании легко и непринужденно (далеко не у всех такой опыт есть). Вероятно, есть то, что уже полюбилось и стало «своим» в этой новой стране, что радует и придает сил.
Что еще могли бы Вы сделать для себя сейчас? Может быть, найти возможности «подпитаться» столь ресурсным для Вас образом «души компании», возобновив или сделав более частым общение на родном языке? Это могут быть и созвоны и онлайн-встречи с родными, старыми приятелями. Можно добавить общение с русскоговорящими в том месте, где проживаете сейчас. Это поможет удовлетворить потребность в принятии, признании, уважении и придаст сил на пути приспособления на новом месте.
Алена, возможно, у Вас возникнет интерес к более глубокому пониманию себя, который можно реализовать в том числе в работе с психологом (очно или онлайн). Я желаю Вам удачи и успеха.
Добрый день, я обучаюсь в ВУЗе уже два года, мне 20 лет. До этого долгое время были проблемы с общением. Впервые мои путешествия в так называемый "пятый угол" - место полное одиночества, где мне комфортно, случилось во 2-ом классе. Тогда меня начали унижать мои одноклассники. Я долго молчала об этом, в итоге довела себя до полного не желание выходить из дома. Мне пришлось несколько лет восстанавливаться, чтобы снова не бояться идти в школу, при этом не устраивая истерик. В 7-ом классе я перешла в другой класс, тогда как защиту я выбрала "прятки", ушла в себя и целый год до момента первого унижения, приведшего к истерики перед всем классом. Мне было стыдно и страшно, что они не примут меня. Но ребята смогли немного залечить мои раны первых 6 лет школы. Всё было прекрасно до поступления, я снова ушла в себя, плакала почти каждый день, ругалась с родителями и не спала ночами. Правда смогла взять себя в руки и начать учится, хоть мне и было страшно и тяжело.
На втором курсе я освоилась, начала пытаться общаться с ребятами. Но меня преследует мысль, что я им неприятно и из-за этого мне трудно быть рядом с ними, я ухожу или сижу, уткнувшись в учебник. У меня появилась некая компания, только одна девочка постоянно пытается меня довести. Каждое моё достижение ей как кость в горле, даже если я просто говорю о каком-то фильме она начинает утверждать, что я неправа и говорю бред. Я терплю это, коплю, но дома срываюсь на родных. А если не срываюсь, то в один момент происходит взрыв - истерика с попытками поцарапать себя и сделать больно, чтобы отрезвиться.
Что мне делать? Я знаю, что странная и веду себя слишком правильно на учебе... Но почему пытаются унизить меня, и почему она хочет самоутвердиться за мой счет? Мне кажется я снова ухожу в себя, но от этого хуже не только мне, но и родным. Но я не могу это остановить...
Здравствуйте, Рина! Вы оказались в затруднительном положении. Вы рассказываете, что долгое время испытывали сложности в общении и социализации среди сверстников, в школе вам пришлось столкнуться с неподобающим и жестоким отношением одноклассников. Поступив в вуз у вас появился круг общения, однако одна девочка постоянно делает что-то наперекор, пытается вас довести, самоутвердиться за вас счет. Это вызывает сильное напряжение и беспокойство, что вы стали срываться на родных. Внутренняя боль насколько сильная и невыносимая, что вы прибегаете к причинению себе физической боли, чтобы хоть как-то снизить внутреннее напряжение. Рина, я очень сочувствую, что вы столкнулись с этим. Это ужасно и несправедливо, что кто-то позволяет себе так относиться к другим людям. И абсолютно естественно в этой ситуации испытывать недовольство, может быть, злость, раздражение, обиду, испытывать сильное напряжение и растерянность. Мне очень хочется вас поддержать, что вы находите в себе силы и обращаетесь на наш сайт! Очень важно, что вы не остаетесь с этими переживаниями одна, делитесь ими, ищите способы, как помочь себе и изменить свою жизнь!
Рина, мне хотелось бы сказать, что вы имеете право учиться так, как считаете нужным, в той мере, в которой это важно для вас. В этом вопросе не может быть чего-то слишком правильного. Люди, которые пытаются задеть чувства другого человека, унизить его, поступают совершенно недопустимо, и действуют таким образом только лишь исходя из своего внутреннего мира, того, что их наполняет. Часто это может быть неудачной попыткой перекрыть свою неуверенность, выразить свои эмоции неконструктивным образом, отыграть привычный для них сценарий общения и т.д. Мне хотелось бы сказать, что их слова или действия в этом случае совершенно не определяют вас как личность, не характеризуют вас как человека. Скорее наоборот, своими действиями они обозначают свои основные качества.
Рина, мне также видится из обращения, что есть некоторые установки и представления о себе, которые ограничивают вас и мешают чувствовать себя свободно в общении. Вы пишите, что я им неприятна. Как вы думаете, откуда взялась такая мысль? Может быть, эта оценка исходит из прошлого школьного опыта, когда ребята обращались с вами совершенно недопустимо, и тогда сложилось некоторое иррациональное убеждение о себе. Может быть, эта мысль возникает по каким-то другим причинам, но мне кажется, важно разобраться, откуда она берет свое начало и насколько она соответствует действительности.
Возможно, вам требуется чуть больше времени, чем другим, чтобы освоиться в новом окружении, возможно, вам комфортно большую часть времени проводить с собой наедине. Мне хотелось бы сказать, что любой из вариантов имеет место, и это важно учитывать, чтобы не требовать от себя лишнего¸ чтобы действовать в соответствии со своими представлениями и интересами.
Как вы думаете, что могло бы помочь вам чуть легче справляться с возникающим напряжением? Из вашего обращения мне видится, что одной из привычных стратегий является накопление переживаний, вы пишите, что терпите, и в какой-то момент срываетесь. Как вы думаете, возможно ли давать конструктивный выход эмоциям и напряжению в ближайшее время после столкновения с ситуацией? Для того, чтобы минимизировать вероятность возникновения сильной, возможно взрывной эмоциональной реакции. Может быть, делиться с кем-то из друзей или родных, как только вы замечаете, что внутри что-то скопилось? Иногда разговор помогает нам почувствовать себя легче, позволяет быть услышанным. Можно также найти для себя способ выражения эмоций, не связанный с другими людьми, например, через физическую активность, творческую деятельность, тем образом, которым вам комфортно и который не будет причинять вам физическую боль.
Мы не можем менять людей вокруг нас, но мы можем менять себя, менять свои реакции и поведение. Как я понимаю из обращения, девочка часто пытается вас довести и неподобающим образом реагирует на ваши достижения. В этом случае можно было бы подумать, как бы вам хотелось справляться в подобных ситуациях, как чувствовать себя, как действовать? Что мешает/ограничивает, не дает повести себя таким образом? Рина, самостоятельно может быть действительно непросто разобраться. А в данном формате, у меня, к сожалению, нет возможности вести с вами диалог. Мне бы очень хотелось призвать вас не останавливаться в получении помощи. Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в формате Личного кабинета, где есть возможность вести переписку со специалистом онлайн, задавать вопросы, подробно обсуждать. Также можно поискать психолога в очном или онлайн формате, в безопасной обстановке совместно со специалистом найти ответы на свои вопросы, выработать для себя новую модель поведения. В особо острые моменты можно обращаться на любой удобный для вас телефон доверия, например, 8-812-708-40-41 (оплачиваете только услуги оператора), для получения психологической помощи или поддержки. Позвольте помочь себе, обратившись за помощью к специалистам. Рина, я искренне желаю вам сил справиться со сложившейся ситуацией!
Берегите себя!
С уважением, Анастасия
В следующем году мне исполняется 18 лет и я считаю проблемой то, что я до сих пор не прошла сеппарацию с моей мамой. Я безусловно люблю свою маму, но мою зависимость от постоянного желания того, чтобы мама была со мной большую часть времени меня..угнетает
Я не могу оставаться без мамы на продолжительный срок и всегда навязываюсь пойти с ней, в независимости куда она идет, даже если я не хочу туда идти, я иду ради того, чтобы быть с ней рядом
У меня складывается ощущение, что мою привязанность можно прировнять к привязанности 5илетнего ребёнка, что полностью ещё зависит от матери и искренне любит её.....Но мне уже 17 лет и я до сих пор ощущаю эту зависимость находиться рядом с ней. Буквально несколько дней назад мы вернулись из недельной поездки в деревню, в которую я поехала чтобы быть рядом с мамой, поскольку даже мысли о том, что её не будет со мной целую неделю очень расстраивает меня и приводит в небольшую потерянность и тревогу
А уж мысли о том, что она умрёт совсем разносят меня, и даже прямо сейчас, когда я это печатаю я плачу, потому что мне очень тяжело принять тот факт, что однажды её не будет рядом и я останусь совсем одна, я не смогу этого пережить, мне не хватит психологической устойчивости, я этого не вывезу и очень этого боюсь..
Что мне делать..?
Здравствуйте Валерия!
В своем обращении Вы выражаете беспокойство по поводу того, что, находясь уже во взрослом возрасте не можете представить свое существование без мамы. Ваша привязанность к ней настолько сильная, что Вы даже неделю не можете провести без нее.
Валерия, мама и правда самый близкий и дорогой человек для каждого из нас. Они 9 месяцев носят нас под сердцем, а после нашего рождения сопровождают и находятся рядом всю свою оставшуюся жизнь. Мама тот человек, счастье которого заключается в нашем счастье. Ваша безмерная и чистая любовь к ней восхищает. Валерия, да, к сожалению, люди не вечны. Одно поколение сменяет другое. Никто никогда не может предугадать, когда случиться наш последний день. Это может случиться сегодня, а может и через 50, 70 лет. Ваш страх ухода мамы из жизни оправдан, но сейчас он разрушает Вас изнутри. Вы боитесь прожить то, что еще е случилось и вероятно случится еще совсем не скоро. Ваша чрезмерная привязанность к маме может говорить о том, что кроме нее, ближе нее у Вас и правда больше никого нет. Но Валерия, наступит момент, когда мамы не станет, думаю я буду права, если скажу, что ей бы очень не хотелось, чтобы Вы остались одна. Для этого постарайтесь расширить свой круг близких людей. к тому же Ваш юный возраст позволяет это с сделать в школе/университете/работе. Это совсем не значит, что маму Вы оставляете на второй план, предаете или бросаете, Вы просто готовите себе возможность в будущем заручиться поддержкой и опорой от других людей.
С уважением, консультант службы.
Добрый день. В этом году меня стали беспокоить панические атаки, последнюю неделю дела стали все хуже, я уже боюсь выйти из дома и с горем пополам с ужасным страхом передвигаюсь по улице. У меня начались проблемы со здоровьем, головокружения и головная боль, сейспм проверяюсь, на фоне болезни начались панические атаки, страх упасть в обморок. Денег на платного психолога у меня нет. Мне очень нужна помощь, так как у меня дочка, который 4 года и муж не всегда может сидеть с ней, так как работает, а я с горем пополам забираю её с садика, ибо начинается паническая атака. Сейчас ребёнок находится в бабушки, так как я уже боюсь сидеть с ней одна. Боюсь, что упаду в обморок.
Здравствуйте, Ксения. Вижу, что вы очень обеспокоены своим состоянием, вам страшно оставаться наедине с ребёнком и выходить на улицу, потому что вы боитесь упасть в обморок. Вы также тревожитесь за своё физическое здоровье.
При таких симптомах, которые вы описываете, важно в первую очередь пройти обследование у профильного врача - для того, чтобы понимать, связаны ли ваше головокружение и головные боли с каким-то соматическим (телесным) заболеванием (и нужно ли в связи с этим пройти какое-то лечение), или эти симптомы возникают из-за тех приступов страха, которые у вас случаются, являются их следствием. Вы писали, что сейчас как раз проходите обследование по состоянию своего здоровья. Можно было бы уточнить у врача, есть ли у вас риск потерять сознание из-за каких-либо физиологических проблем, и что нужно делать, если это произойдёт. Информированность поможет вам реалистично оценить вероятность того, можете ли вы упасть в обморок, подготовиться к возможным последствиям (если такое действительно случится), и, за счет этого, снизить уровень вашей тревоги.
Ксения, для регуляции своего психологического состояния можно использовать различные дыхательные техники. Когда в следующий раз вы почувствуете приближение приступа паники, то, чтобы успокоить себя, вы можете сделать дыхательные упражнения. Например, диафрагмальное дыхание, где вы делаете вдох на три счёта, чтобы ваш живот надувался, а грудная клетка оставалась неподвижной. Затем вы задерживаете дыхание на три счёта. И выдыхаете на четыре счёта. Продолжайте так дышать, пока приступ не пройдёт. Такой тип дыхания помогает расслабить нервную систему и нормализовать сердцебиение.
Вы также говорили о том, что боитесь проводить время с дочерью наедине из-за страха упасть в обморок. В таком случае, чтобы снизить вашу тревогу, вы можете порепетировать с дочкой, что ей нужно делать (например, куда звонить и что говорить), если вы потеряете сознание. Также вы могли бы, если бабушка не против, предложить ей пожить с вами, чтобы не отдалять ребенка от себя.
Также рекомендую обратиться за очной психологической помощью, чтобы более детально поработать с вашим психологическим состоянием. Сейчас во многих городах есть возможность получить такую помощь бесплатно -например, нередко кабинеты психолога есть при психоневрологических диспансерах по месту жительства, при клиниках неврозов или психиатрических больницах, при психологических кафедрах ВУЗов, во многих городах также есть государственные психологические центры или центры психо-социальной реабилитации, где также можно проконсультироваться.
С уважение, консультант службы.
Добрый день. Жили с девушкой уже год, все хорошо, не без ссор и непониманий, но все решалось и все вроде оставались довольны. И тут в один момент я узнаю от нее, что на концерте, на который она ходила вчера флиртовала с другим парнем, до близости вроде не дошло. Конечно это меня выбило из колеи, я попытался поговорить с ней, но в итоге получил только предложение о перерыве в отношениях, а через час мне сказали, что нам нужно расстаться и выгнала из квартиры. То есть буквально два дня назад человек говорил как безмерно меня любит, на следующий день произошла ситуация на концерте, а сегодня уже расставание. Сейчас такая каша в голове, что я не могу выделить хоть какие-то эмоции, я просто не понимаю что делать. Как можно перечеркнуть больше года отношений и все хорошие моменты в один миг. Попытался узнать у ее подруг что случилось, но они сами пребывают в шоке. Сейчас даже не знаю что можно сделать, стоит ли настаивать на разговоре с ней (для нее подобные разговоры очень тяжело идут, и я подозреваю, что ей было легче на эмоциях выплюнуть, что мы расстаёмся, нежели поговорить, но тут уже я не уверен). Сейчас такое чувство, как будто изнутри вытащили стержень. Было столько планов, строили совместное будущее, и в один момент все перечеркнулось. Страшно настолько, что вообще не вижу будущего и все чаще появляется мысль о суициде. Не могу уснуть уже вторую ночь, эмоции меняются каждые 15 минут, я устал быть на этих качелях. Из друзей остались только общие знакомые, если к кому-то пойти, то скорее всего тоже увижу её, а сейчас я просто не знаю что в таком случае делать. Как можно выбраться из этой ямы? По прошлым отношениям точно могу сказать что надежды на воссоединение сделают ещё хуже при отрицательном итоге, но и выбросить все хорошее, что было между нами я тоже не могу, как ни стараюсь, эти моменты все равно вылезают наверх, и в такие моменты хочется выть ещё больше.
Очень страшно вновь остаться одному, я столько раз получал нож в спину и такое чувство, что моя психика больше не выдержит. Не могу перестать истерить уже двое суток, мыслями все понимаю, но чувства и эмоции все перекрывают.
Здравствуйте, Вадим!
Да, действительно расставание с любимым человеком достаточно болезненный и мучительный процесс, особенно если это произошло неожиданно и не по собственной инициативе. Понимаю ваши чувства, и они имеют полное право быть. Всё, что сейчас с вами происходит – естественная реакция на «неестественные» события. Вы строили планы, верили в будущее, любили человека и в один момент все прекратилось. Действительно, в ситуации много неясного, что в свою очередь требует объяснений, так как находиться в состоянии неопределенности, крайне сложно. В связи с чем, откровенный разговор между вами и вашей девушкой необходим. Он даст вам возможность все прояснить, рассказать о своих чувствах, что вообще крайне важно в отношениях. Да, выдерживать такие откровенные беседы и правда может быть очень сложно, и у каждого человека на это есть свои причины. Но в этом и есть уникальность близости, что мы можем принимать человека таким, какой он есть и признавать его мысли, чувства и желания.
Вадим, я бы рекомендовала вам предложить своей девушке обсудить ситуацию, и пока не принимать каких-то решений и не делать поспешных выводов. Возможно, вам потребуется помощь специалиста, и тогда вы можете обратиться к практикующему психологу, который имеет опыт работы с парой и уже совместно обсудить сложившуюся ситуацию.
Единственное на что вы сейчас можете и должны опираться – это ваши чувства, но никак не становиться их заложником. Есть одна очень интересная и, на мой взгляд, полезная книга, про природу человеческих отношений и человеческой любви, где автор очень подробно объясняет то, как наши чувства могут влиять на нас самих и на наши отношения. Книга называется «Успехология любви. (учебник для умных влюбленных)», автор Николай Курдюмов. Данную книгу легко найти в интернете, и она доступна для скачивания. Надеюсь она будет вам полезна.
Чтобы прояснять отношения, к этому нужно быть готовым, особенно эмоционально. А когда мы находимся под действием таких чувств как обида, злость, гнев, отрицание и др. – то нам крайне сложно услышать партнера.
Есть единственный способ справиться с любыми чувствами – это их признание и разрешение себе их проживать. И именно на это и нужно опираться.
Вам сейчас сложно и кажется, что выхода нет, но он есть. Дайте себе время, подумайте о том, что для вас сейчас важно и чтобы вы хотели обсудить со своей девушкой. Как только вы поймете, что готовы к диалогу – скажите ей об этом, однако важно помнить, что другая сторона может быть не готова, тогда вы можете просто уточнить, сколько ей нужно времени.
Если понимаете, что не справляетесь, то вы можете вновь обратиться на наш сайт и открыть тему в разделе «Личный кабинет» и уже там, в индивидуальном формате, обсудить со специалистом свою ситуацию.
Помните, что главное – это бережное отношение к себе и к своим чувствам, доверяйте им и у вас все получится.
Берегите себя!
С уважением, Елена Раецких.
8 недель после родов. Злость, ненависть к своему ребёнку, страх что она вот вот проснётся, что опять будет орать без причины, очень беспокойный ребёнок, после тяжёлых родов и болезни. Хронический недосып, даже когда у меня забирают её, чтобы я отдохнула, даже на весь день, я не могу расслабиться, потому что в мыслях постоянно: скоро этого орущего монстра вернут, что мне потом с ней делать, вот осталось 7/5/2 часа и её забирать надо... И так каждый день. На руках орёт, в кроватке орёт, сытая сухая орёт. Суицидальные мысли.
Здравствуйте, Полина.
У Вас были тяжелые роды. Вы уже долгое время не высыпаетесь, не можете дать себя отдохнуть и расслабиться из-за чего, возможно, Вы чувствуете злость и ненависть к своему ребенку уже на протяжении двух месяцев. Из-за этого у Вас сейчас наблюдается не только ухудшение морального состояния, но и физического. Вам настолько тяжело с этим справляться, что у Вас наблюдаются суицидальные мысли. Читая обращение, переживала за Ваше состояние. Жаль, что Вам пришлось столкнуться с этим. Хочется поддержать Вас.
Полина, то, что Вы описываете похоже на послеродовую депрессию, но для полного понимания ситуации и нахождения путей решения необходимо пройти диагностику у специалиста. Возможно, назначить лечение, если это необходимо для улучшения Вашего самочувствия. Так как в этой ситуации может идти изменения не только душевные, но и на уровне тела. Так, врач психиатр или психотерапевт может произвести диагностику и при необходимости назначить дальнейшее лечение. Возможно, нужно будет обратиться и к другим специалистам, чтобы увидеть полную картину, так как влиять на такое состояние может много факторов, тут уже Вам может подсказать врач. Полина, здоровье, как физическое, так и душевное – очень важно для нашего состояния, влияя на нашу жизнедеятельность. Поэтому не откладывайте решение проблемы на потом. Позаботьтесь о себе и своем состоянии. Если Вам необходима поддержка близких, семьи, то расскажите им о ситуации и о своих переживаниях и чувствах. Ведь оставаться одной с проблемой бывает очень тяжело.
С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.
Здравствуйте. Надеюсь мне тут помогут
Я хотела бы задать вопрос, почему в один день я хочу сделать все на свете, а на следующий день я лежу и не хочу даже идти в туалет. Я не могу спать ночами. У меня нет друзей. Я не знаю как общаться, я боюсь что я не интересная, боюсь что никто не хочет меня слушать. я не могу даже по телефону поговорить с кем то потому что я боюсь и начинаю запинаться и путаться в словах. Со мной такого никогда не было. Я всегда казалась себе сильной, но за поседений год я столько тяжёлого пережила, что я просто не справлюсь. Недавно умерла подруга, это дало мне сильную подножку, я упала и встать не могу. Детство было тяжёлое да ,но рассказывать об этом я боюсь и не очень хочу. Психологи стоят очень дорого, я пока не в силах это себе обеспечивать. Может быть мне помогут тут. У меня ещё много вопросов и то что у меня в голове. Но опять же я боюсь что я не интересная и у кого то есть и похуже а я тут со своими «проблемами» лезу. Я пью успокоительные, потому что у меня всегда начинается тревога не понятно с чего и почему. Я всегда нервничаю и не знаю как это остановить. Мне так страшно
Здравствуйте, Эля. Из вашего обращения видно, что вы чувствуете подавленность и безысходность от того, что у вас проблема со сном, тревожность, постоянные скачки и упадки мотивации. У вас есть страх общения с людьми, потому что вы не уверены в себе, и думаете, что не сможете их заинтересовать. Из-за этого вы не заводите новые знакомства и страдаете из-за одиночества. Вы упомянули, что так было не всегда, что последний год был наполнен тяжёлыми моментами.
Безусловно, жизненные трудности меняют наш привычный уклад, вгоняют в уныние и могут морально опустошить, но, несмотря на весь свой негатив, они также дают нам новый опыт и знания. После того, как человек справляется с трудностями, он становится сильнее. Предлагаю вам выписать, что полезного вы получили за прошедший год, какие знания, умения и опыт вы приобрели. Когда ваш фокус сместится только с негативного восприятия, вы сможете увидеть новые ресурсы, которые помогут вам двигаться дальше.
Не обесцениваете свои чувства, если ваши проблемы приносят вам страдания, то им нужно уделить внимание, так как эта боль реальная и сильная вне зависимости от того, есть ли у кого-то проблема «похуже», чем у вас. Если у вас возникнут сложности или вы будете готовы поговорить о своём детстве, то рекомендую обратиться за помощью. Это можно сделать бесплатно по телефону доверия +7 (495) 989-50-50 (работает регулярно с 9:00 до 21:00) или написать в личный кабинет, где психолог поможет вам разобраться со всеми вопросами в формате диалога.
Вы также говорили о том, что недавно потеряли подругу. Это сказалось на вашем эмоциональном состоянии, и вы всё ещё не можете справиться с этим. Ваша реакция является нормальной, учитывая вашу утрату – вы потеряли дорого для вас человека и сейчас горюете. Горе имеет несколько стадий - стадия шока, отрицания, агрессии, депрессии и принятия произошедшего. Горе занимает у каждого человека разное количество времени, но в среднем оно длится год. Дайте себе время прожить это. Вспоминайте о своей подруге, не подавляйте эмоции, если вам захочется поплакать, то плачьте, в таком случае процесс горевания пройдёт без осложнений, и вы сможете продолжать жить полноценной жизнью с этой утратой.
Чувство тревоги само по себе свойственно большинству из нас. Чувство беспокойства — в психологии нормальное состояние и рассматривается как адаптационный механизм, помогающий нам преодолевать различные стрессовые ситуации. Тревога естественным образом мобилизует организм человека для решения проблем. Наша психика истощается, и мы начинаем терять силы, справляться становится сложнее. Поэтому тревога, подобно снежному кому, с каждым разом становится всё сильнее, и человеку кажется, что всё выходит из-под контроля. Есть несколько способов, как можно справиться с приступом тревоги.
Можно заниматься физической активностью. Движение помогает организму расслабиться, как физически, так и психологически, а напряжение в мышцах способствует устранению в организме последствий тревоги. Можно выполнить небольшой комплекс упражнений, потанцевать или просто прогуляться.
Также можно выполнять дыхательные упражнения. Например, диафрагмальное дыхание помогает расслабить нервную систему и снизить уровень стресса. Для этого примите удобную позу и сделайте глубокий вдох на три счёта так, чтобы надувался ваш живот, а грудная клетка оставалась неподвижна. Затем задержите дыхание ещё на три счёта. И далее выдыхайте на четыре. Дышите таким образом 10-15 минут в день, также эту технику можно использовать, когда почувствуете нарастающую тревожность.
По поводу успокоительного рекомендую посоветоваться с врачом (например, терапевтом), лекарственные препараты лучше принимать по назначению.
С уважением, консультант службы.