Вопросы психологу

Здравствуйте, Анастасия.

Вы оказались в непростой ситуации и Ваши переживания вызывают искреннее сочувствие. Вы написали совсем немного о том, что Вас связывает с этим человеком: как давно вы знакомы; существуют ли между Вами отношения или это пока платоническое чувство; есть ли какие-то договоренности между вами. Не разъясняется также, что же он узнал…

Одно, однако, понятно: Вы страдаете и тоска Ваша столь сильна, что не дает нормально жить. Чувства – это важный сигнал. В Вашем случае – сигнал о том, что Вас что-то совершенно не устраивает в ситуации. Вам не хватает любимого человека рядом. Потребность в любви и близости очень велика и она не находит удовлетворения.

Анастасия, очевидно, что для Вас влюбленность в мужчину, который не свободен и, как Вы пишете, любит не только Вас – болезненный опыт. Похоже, он не готов сейчас определиться между двумя женщинами. Из короткого текста Вашего обращения неочевидно, есть ли у вас не только желание, а основания надеяться, что этот человек сможет сделать выбор.

Трудно сказать, что же им движет сейчас, каковы его истинные чувства, намерения и планы. Сейчас куда важнее задать самой себе вопрос: устраивает ли Вас такое положение вещей и готовы ли Вы его терпеть? И если да, то сколько еще в таком положении сможете продержаться? Ваши чувства и отклик тела, кажется, говорят о том, что положение труднопереносимо… Конечно, это нелегко, но, возможно, самое время спросить себя, чего Вы в принципе хотите от отношений с мужчиной? Если хочется быть вместе беспрепятственно, быть единственной – можно задать себе следующий вопрос: насколько это возможно с тем, кто занимает сейчас Ваши мысли и чувства? Ответ может быть не сразу очевиден и подчас помогает сохранение дистанции и прерывание общения на некоторое время.

Анастасия, Вы обозначили тему своего обращения как «сложность в принятии важного решения. Возможно, Вы уже задавались обозначенными выше вопросами и уже определили для себя ответы. И внутри уже зреет решение, которое не так просто принять…

Анастасия, к сожалению, подчас сильные эмоции мешают нам либо ясно увидеть и признать происходящее, либо принять важное решение и воплотить его в жизнь. В подобных случаях очень полезно говорить о своих переживаниях с другими людьми. Как Вам кажется, кто из близких и знакомых мог бы стать сочувствующим и внимательным слушателем? Проговаривая происходящее, мы начинаем лучше понимать себя, ситуацию и наиболее подходящие для нас пути ее решения. Возможно, сейчас могла бы быть нелишней консультация специалиста-психолога. Вы можете выбрать более комфортный для Вас формат и очно, онлайн, в телефонной беседе или в формате Личного кабинета на нашем сайте Вы можете получить профессиональную поддержку в волнующем Вас вопросе. В непосредственном контакте со специалистом разобраться в происходящем более подробно и прийти к пониманию, что же необходимо делать и найти для этого силы и ресурс.

С уважением, консультант Виктория.

Здравствуйте, Элина.

Ситуация, которую Вы сейчас переживаете, действительно очень сложная, и очень ценно, что Вы смогли найти в себе силы обратиться за помощью!

Вы говорите о сильных и разрушительных чувствах, о ненависти к себе, об отсутствии сил и переживании бессмысленности. Та борьба, которую Вы ведете, пытаясь похудеть, уже вышла из под контроля и сказывается не только на психологическом состоянии, но и на здоровье. Неприятие себя и ощущение бессмысленности привели Вас к попытке самоубийства, которая, к счастью, не состоялась.

Элина, в описанной Вами ситуации переживаемые вами чувства совершенно естественны: недостаток принятия, понимания и поддержки со стороны близких заставляет чувствовать себя нелюбимой, недостаточно хорошей. Словно повторяя поведение родителей, Вы тоже становитесь строги к себе, обвиняете себя в том, что ничего не умеете, недостаточно хороши и не оправдываете ожиданий. Возникает ощущение, что внутри при этом очень много невыплаканных слез и подавленных эмоций: возможно, обиды, может быть, растерянности и грусти, наверное, гнева… Именно они, похоже, и пытаются прорваться наружу в том, что Вы называете «приступами истерики».

Элина, эта борьба с собой, со своим телом и чувствами, изматывает Вас и лишает сил и радости жизни. Именно эта измотанность, усталость во многом определяет то мироощущение, которое Вы описываете.

Вы спрашиваете, как выйти из такого состояния.

Прежде всего, нельзя оставаться один на один с происходящим. Важно говорить о том, что с Вами происходит. Говорить с внимательным и неравнодушным слушателем. Кто еще, помимо родителей, есть сейчас вокруг Вас? Другие родственники, подруги, одноклассники? Бывает так, что погружаясь в переживания и столкнувшись с непониманием со стороны семьи, мы сразу опускаем руки и не пытаемся найти поддержку у кого-то еще. А рядом могут быть те, кто готов выслушать, а, возможно, и сам сталкивается с похожими сложностями и с кем вместе будет легче пережить сложный период.

Вы пишете, что у Вас нет возможности обратиться к психологу. Возможно, Вы имеете в виду платные консультации. Но существуют и другие варианты. Так, на нашем сайте, помимо рубрики вопросов, есть еще возможность создания Личного кабинета, где также можно получить помощь, но уже в формате диалога в чате. Есть бесплатные телефоны психологической помощи, в том числе телефон нашей службы +7 (495) 989-50-50, бесплатный и анонимный телефон для детей, подростков и их родителей 8-800-2000-122. Специалисты окажут эмоциональную поддержку и помогут найти силы и ресурсы для решения имеющихся проблем. Профессиональная психологическая поддержка в вашем случае совершенно необходима.

Однако, в описанной ситуации очень важна и помощь специалистов с медицинским образованием. Элина, описанные Вами симптомы (ненависть к собственной внешности, страх набрать вес, вызывание рвоты) – очень тревожный сигнал. Можно предположить, что имеет место серьезное расстройство пищевого поведения. И в такой ситуации не обойтись без консультации специалиста – психотерапевта или психиатра. Такого специалиста можно посетить бесплатно и если Вам больше 15 лет, то сделать это можно самостоятельно, без участия родителей. Он проанализирует состояние и может назначить медикаменты, которые поспособствуют его улучшению.

Элина, Вы написали в конце обращения, что покончите с собой, если что-то хорошее не случится в Вашей жизни. Мне кажется, что кое-что хорошее уже случилось – Вы нашли в себе силы отнестись к себе с вниманием и любовью и обратились за помощью.

Пожалуйста, не опускайте руки и продолжайте искать, замечать и принимать помощь и поддержку.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Андрей!

Вы столкнулись с реакцией организма на стресс. И не смотря на деликатность этой проблемы ищете пути её решения, разбираетесь и обращаетесь за помощью.

Такая особенность организма обусловлена тем, что в ситуации стресса мозг направляет сигнал в мочевой пузырь, хотя он не наполнен и потребности в мочеиспускании нет. Такой рефлекс мог возникнуть в связи с каким-либо травматичным опытом раньше, поэтому важно разобраться в причинах, которые послужили закреплению такой формы реакции на стресс.

В решении данного вопроса может быть эффективно и самостоятельное исследование своего симптома. Может быть, вы самостоятельно замечали, насколько продолжительной и сильной должна быть тревога, чтобы у вас возникли позывы? Уменьшается ли сила позыва при снижении уровня напряжения и беспокойства? Вы можете сформировать для себя дневник наблюдений, который позволит вам понять, в какие моменты можно применить методы регуляции эмоций.

Для регуляции эмоций вы можете использовать дыхательные техники, например, «Квадрат». Представьте квадрат, где его каждая сторона – один такт Вашего дыхания: вдох, задержка дыхания, выдох, задержка дыхания. Как и сторона квадрата, такты равны: каждый длится по 4 счёта или секунды. Когда дышите, представляйте движение по сторонам квадрата. Такая визуализация помогает сконцентрироваться на дыхании и перевести фокус внимания.

Андрей, вы правильно поступаете, что обращаетесь за помощью, стараетесь выяснить причины такого недуга и наладить своё самочувствие. Вы можете рассмотреть вариант обращения к специалисту-психотерапевту, который поможет более подробно разобраться в ситуации и найти наиболее эффективный выход. Также, для получения оперативной психологической помощи и поддержки вы можете обращаться по телефону горячей линии: +7 495 989 50 50.

С пожеланием успехов и удачи, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Александр!

Вы оказались в тупиковой ситуации, но не безвыходной. Исходя из обращения, могу предположить, что девушка является для Вас значимым человеком, и Вы бы не хотели терять уже сложившиеся доверительные отношения. Похоже, Вы испытываете чувство вины за то, что случилось. Близкий человек, переживая болезненные ощущения, надеялся на Вашу помощь, но так её и не получил. С другой стороны, девушка приняла решение, самостоятельно справится с проблемой, о чем Вас предупредила. Но привела в недоумение словами о своём недоверии к Вам и возможном прекращении прежних отношений.

Такое поведение девушки можно объяснить, как некую манипуляцию, попытку привлечения внимания. Возможно, она делает это неосознанно, никакого особенного расчёта, продуманных намерений и «злого умысла» за этим не стоит. В свою очередь, Вы не можете и не должны нести ответственности за ее действия и эмоции, так как они принадлежат только девушке и отвечать за них исключительно ей. Негативные эмоции ощущать достаточно болезненно, и стратегия обвинения позволяет ей ненадолго и немного снизить их интенсивность.

Попробуйте проговорить данную ситуацию с девушкой и установить конкретный мотив обвинения. Выясните, после чего именно она расстроилась. Затем дайте свой ответ, выразите сожаление насчет своего поведения, но не принимайте ответственность за чужие эмоции по его поводу. Например, «Мне жаль, что ты поняла мое поведение таким образом (каким), по-своему (как) и тебя это расстроило. На самом деле я хотел, старался, пытался…(что именно, корректно объясните свою позицию). Что бы я мог сделать иначе, чтобы это так для тебя не выглядело?». Демонстрируйте открытость к конструктивному диалогу и готовность к сотрудничеству.

Я верю, что у Вас все получится! С уважением, Елена!

Здравствуйте, Катя. Примите мои соболезнования. Сейчас вам плохо и больно, ушел из жизни любимый и родной человек. Мир погрузился в темные тона, потерялся смысл жизни. Чувства страха, бессилия, гнева, вины и пр., могут подниматься в процессе переживания горя. Вы говорите: "Я не хочу жить без него", хочу умереть". Катя, процессы рождения и умирания заложены природой, никто из нас не может управлять этим. А вот управлять своим эмоциональным состояние - это находится в зоне нашего контроля. Порассуждайте сейчас о том, насколько был бы рад близкий человек вашей смерти? Прислушайтесь к своему внутреннему диалогу, какие мысли провоцируют у вас страхи и бессилие? Я не знаю, сколько вам лет, не знаю, как вы живете, чем занимаетесь, есть ли у вас близкие люди, готовы поддержать, но есть знание, что вечного нет ничего. Это касается и жизни, и отношений с близкими людьми, и с работодателем, с детьми и пр. Рано или поздно кто-то или что-то уходит, что-то или кого-то мы теряем. Сейчас вы потеряли близкого человека, потеряли отношения, потеряли то, что вас связывало. Эта потеря вызывает трудные чувства, хочется от них сбежать, спрятаться. Это похоже на маленького ребенка, который потерялся в торговом центре, он плачет, ему страшно, он думает, что его бросили, срабатывают инстинкты выживания. Ребенок не выживет без матери, он не умеет о себе заботиться, не умеет заработать на еду, на кров - это делают родители. Мне хочется верить, что вы сейчас в том возрасте, когда можете  о себе позаботиться, удовлетворить свои базовые потребности, а значит, можете выжить. Да, трудно терять, трудно учиться жить без того, кто давал опору и поддержку, но посмотрите вокруг себя: "Вокруг вас есть другие люди? Есть те кто рядом? Есть те, кто любит вас и готов поддержать?" Мы никогда не остаемся одни, вокруг всегда кто-то есть, нет только того, кто ушел, и нам приходится учиться жить без этого человека. Катя, если раньше ваш любимый человек любил вас, заботился о вас, то в память о его заботе, в дар ему, начните думать о том, как теперь жить, как себе помочь, как справиться с потерей. В вашем сердце он всегда будет жить.

Рекомендую вам позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить свои трудные чувства.

С уважением, Ирина. 

Здравствуйте, Potato. Ваша девушка открыто говорит о желании уйти из жизни. В вас она видит человека, который может ее переубедить, остановить от суицида. Фраза: «дала мне сутки для…», вызывает двоякие ощущения. С одной стороны здесь про доверие, про желание получить помощь и поддержку, а с другой, возникает стойкое ощущение, что возложили долг, обязанность, передали ответственность за собственную жизнь. Линейное мышление в таком случае создает фразы: «Если я не смогу ее переубедить, если она себя убьет, значит в этом моя вина». Сразу скажу, что стоит осознать – каждый отдельный человек несет ответственность за свою жизнь, свои поступки, мысли, эмоциональные реакции, решения и последствия собственных выборов. Девушка вас поставила перед выбором, в котором именно ей важно разобраться, а не вам. Тем не менее, именно вы обратились на сайт за помощью, именно вы хотите понять, каким образом можете помочь ей сохранить жизнь.

Как я поняла из вашего обращения, в кругу семьи девушка не может найти поддержки и понимания, там она чувствует себя одиноко, уровень ее самооценки низкий. Все это влияет на выбор стратегии жизни, тех или иных поступков. Пока вы были рядом, вы заменили ей родительские фигуры, дали ей возможность почувствовать себя нужной, любимой, принимали ее, давали ощущение опоры и поддержки. Когда вы ушли служить в армию, она не справилась, стала искать опору в других людях, вела разгульный образ жизни, возможно, таким образом, повышала свое чувство значимости. Искала опору в алкоголе, убегая от своих негативных переживаний, потом опиралась на вашего друга, который на время заменил вас. Если резюмировать, то можно сказать, все действия девушки уже давно в своей основе имеют мотив – найти опору, чтобы не уничтожить себя. В основе этого мотива уничтожения лежит сильная ненависть к себе – это про скрытое суицидальное поведение. Она как могла искала способы доказать себе, что жизнь имеет смысл, но так его и не смогла обрести, поскольку все эти смыслы искала в ком-то или чем-то внешнем, а не в себе.

Сейчас девушка находится в состоянии отчаянья и бессилия, у нее нет понимания, как сейчас выйти из внутреннего кризиса. Мыли о будущем, в котором она будет счастлива, не поддерживают ее, единственный выход из болезненных переживаний, видит в смерти.

Что делать вам, как реагировать на ее слова? Поскольку вы находитесь на расстоянии, физически быть рядом с ней вы не можете, в ваших силах из состояния заботы, поддержки, быть рядом с ней эмоционально. В ваших силах выйти с ней на доверительный диалог, поговорить о ее чувствах и тревогах, мягко указать ей на ее сильные стороны, на ее ресурсы. Не лишним будет мотивировать девушку обратиться за психологической помощью – это может быть звонок на телефон доверия, обращение на единую службу спасения – 112 (ее соединят с психологом). В некоторых ситуациях есть смысл информировать родителей или тех людей, кто может быть рядом с человеком в кризисном состоянии.

Potato, на нашем сайте есть статья «Если близкий хочет уйти из жизни…» - https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni. Ознакомьтесь с ней, чтобы иметь представление, как действовать. Если у вас есть возможность, позвоните на телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить этот непростой вопрос.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Светлана. Вы страдаете тревожным состоянием уже более 1,5 лет.  Причиной тревоги является беспокойство за близкого человека, либо за питомца. Любые незапланированные события, нарушение плана действий выводит из строя, поднимается злость, раздражение и тревога, нарушается сон. Ранее вы обращались за помощью к психологам, чтобы решить эту проблему, но ожидаемого эффекта не получили. Что делать, как себе помочь?

Светлана, из того, что вы написали, возникает предположение, что вам свойственно на мысленном уровне домысливать, воображать различные варианты негативного будущего. Как вы думаете, чем больше негативных фантазий и мыслей, тем меньше или больше становится ваш страх? Вам трудно адаптироваться к незапланированным событиям, что свойственно людям с гиперконтролем. Такая стратегия чаще всего проявляется у людей, которые не имеют контроля над собственным состоянием, своими реакциями и мыслями. Им важно все и всех контролировать, но нет контроля над собой. Во всех этих рассуждениях есть ответы на вопрос: "Что делать?" Общий ответ - менять стратегии мышления и поведения. Возможно, чтобы пройти этот путь, вам вновь потребуется помощь психолога. Рекомендую искать специалиста, работающему в рамках КСТ или КБТ.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Никита.

Вы пишите о том, что находитесь в тяжелом психоэмоциональном состоянии. Негативные проявления Вы испытываете уже и на телесном уровне. Крайне сложно справиться с таким состоянием самому. Как мне показалось, Вы не можете получить ту поддержку, которую ждете, от своих родителей. Но Вы уже можете получить помощь даже без согласия родителей у психотерапевта, психолога и психиатра. (при необходимости помощь профильных специалистов предоставляется с 15 лет без согласия родителей). Настоятельно рекомендую Вам провести очные сессии с психотерапевтом, потому что полноценную работу, по оказанию психологической помощи, не предоставляется возможным осуществить в формате переписки. Для посещения специалиста необходимо записаться на прием. При работе с клиентом сохраняются принципы конфиденциальности. Вы, также, можете воспользоваться телефоном доверия психологической помощи +7 (495) 989-50-50, где Вы сможете получить дополнительную помощь.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Катя.

          Вы пишете об отсутствии у вас друзей, с которыми вы можете поделиться своими самыми глубокими переживаниями. Мне хочется вас поддержать, вы проживаете очень непростой опыт. Мне грустно за то, что вам пришлось пережить длительные насмешки и издевательства со стороны школьных подруг. Но, со временем вы смогли защитись себя, к сожалению, утратив при этом доверие. Вызывает восхищение ваша настойчивость и смелость продолжать искать возможность получить поддержку и быть услышанной, вы пишите на наш сайт и делитесь своей ситуацией. 

       Катя, даже между лучшими друзьями возникают недопонимания и конфликты. Если разобраться в причинах разногласий, отношения станут крепче. Если промолчать, можно ждать разлада. Но если подруга не дает быть собой и критикует вас. Постарайтесь не принимать на веру все, что говорят. Потребность подруги критиковать окружающих — ее проблема. Нужно дать ей понять, что ее замечания обидны. Например, сказать: «Мне очень неприятно, когда ты даже пусть и в шутку говоришь мне обидные слова. Возможно, ты не хочешь меня оскорбить, но мне все равно обидно. Мне нужна твоя поддержка». Доверие - это одна из серьёзных проблем, вернее отсутствие доверия как к окружающим (одноклассникам, друзьям) так и родителям. К сожалению, из вашего обращения я не могу точно сказать, и могу лишь предполагать, делились ли вы своими переживаниями с родителями, возможно с кем-то из близких для людей? Знают ли они, насколько для вас болезненно все то, что вы сейчас проживаете? Может быть, для вас станет важным поделить с ними этим, ведь, к сожалению, не всегда даже самые близкие люди знают, что творится у нас внутри.

       Катя, мне кажется, очень важным не оставаться один на один со своими переживаниями. Никто не обязан проходить трудные времена в одиночестве. Может быть, у вас есть школьный психолог, с которым вы могли бы поделиться своими переживаниями? Если у вас появится потребность в безопасной обстановке поговорить о том, что происходит с вами вы можете всегда позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно),

Берегите себя!

С уважением, Марина