Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Как пережить тяжелое расставание с любимым человеком если у меня ещё есть чувства к нему а он остыл ?
Здравствуйте, Алёна!
Платой за любовь к другому при расставании является комплекс сложных и болезненных переживаний. Избежать переживаний, как вы понимаете, не получится, их придётся прожить. Поэтому важно выделить себе время погоревать об утрате отношений.
В большую часть времени спланируйте насыщенную деятельность по восстановлению, в которую могут войти как физические нагрузки (посещение фитнесс центра или йоги, вечерние прогулки), так и чисто женские штучки: маникюр, парикмахерская, массаж и другое, к чему лежит сердце.
В процессе восстановления помогает включение в деятельность, которая нравится, а также общение с оптимистичными друзьями и эмоционально устойчивыми родственниками.
Обновите пространство, расставшись с предметами, вызывающими болезненные чувства об ушедших отношениях.
Попробуйте сменить прическу, устроить шоппинг с покупкой новых вещей в свой гардероб.
Каждый день берите что-то новое в свою жизнь: новый маршрут прогулки, новое блюдо, новую мелодию, новый фильм, новый вид деятельности.
Старайтесь уходить от образа жертвы, включая в свою практику поддерживающие и позитивные установки.
Читайте анекдоты и делитесь ими с друзьями.
При необходимости знайте, что всегда можете обратиться за очной консультацией к психологу или позвонить на любой доступный телефон доверия для получения психологической поддержки.
В заключение хочу привести цитату о том, как важно восстановить себя после расставания: «Потерять мужчину —не самое страшное, важно, из-за него не потерять себя». Желаю Вам найти свою внутреннюю опору, новые ресурсы и сохранить себя для новых отношений в будущем.
С уважением, консультант службы.
Моя мать сейчас находиться в реанимации, у нее разрыв аневризмы, завтра будут делать операцию, трепанацию черепа, я не сплю уже 3 день, у меня сильнейший стресс, я очень переживаю, что мне делать, к тому же я боюсь что мама после не станет прежней, ей 64 года она немолодая, я так виню себя что иногда плохо общался с ней, она единственный человек который меня поддерживает
Здравствуйте, Александр!
Очень хочется поддержать Вас в Вашем состоянии! Из Вашего обращения я поняла, что Вы испытываете множество негативных эмоций: боль, страх, усталость, бессилие. И Вы имеете право так себя чувствовать, ведь Вы очень переживаете за здоровье своего близкого человека, любите и дорожите своей мамой. Однако с Вашим состоянием работать можно и нужно!
Вы пишите о том, что вините себя за то, как в прошлом общались с мамой. Действительно, такие критические ситуации заставляют нас переосмыслять прошлое. Однако его нельзя изменить. Как и не всегда можно повлиять на будущее. Помните, что все мы люди, все ошибаемся. И мы не всесильны. То, что мы не можем поменять, стоит принимать и быть готовым к любому развитию событий.
В таких ситуациях очень важно позаботиться о себе: соблюдать баланс труда и отдыха, следить за питанием (организму сейчас очень нужны полезные вещества), нормализовать сон, гулять на свежем воздухе, прислушиваться к собственному организму и позволять проявляться реакциям (например, если захочется заплакать, помните, что это делать можно и нужно: так организм избавляется от внутреннего напряжения). Человеку гораздо проще справиться с различными трудностями, когда у него есть поддержка (это могут быть родственники, близкие люди, друзья). Можно читать популярную психологическую литературу на эту тему (например, Ганс Селье «Стресс без дистресса»). Это позволит Вам понять, что с Вами происходит и проработать состояние. Для получения психологической поддержки рекомендую рассмотреть возможность очного обращения к специалисту в Вашем городе. Так у Вас будет возможность детально обсудить с психологом о том, что Вас беспокоит, разделить переживания, начать планомерно работать над своим состоянием.
Если в какой-то момент почувствуете, что не справляетесь самостоятельно с ситуацией, и требуется психологическая поддержка, можете позвонить на телефон нашей психологической службы 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия.
Александр, у Вас получится преодолеть своё состояние, я в Вас верю!
С уважением, Ольга.
Моя мать сейчас находиться в реанимации, у нее разрыв аневризмы, завтра будут делать операцию, трепанацию черепа, я не сплю уже 3 день, у меня сильнейший стресс, я очень переживаю, что мне делать, к тому же я боюсь что мама после не станет прежней, ей 64 года, она уже немолодая, я считаю что я виноват в этом,что мне делать?
Александр, здравствуйте! Ваша мама сейчас в больнице и в скором времени ей предстоит серьезная операция. Вы испытываете страх за ее состояние и тревогу за ее будущее. Ваши чувства абсолютно естественны, ведь переживать за здоровье самых близких людей - это нормально.
Ваше чувство вины - это также реакция на происходящее. Оно съедает изнутри и забирает силы и энергию, которые в скором времени понадобятся для заботы о маме после операции. Александр, Вашей вины в происходящем нет, поэтому лучше будет сосредоточиться на своем состоянии. Вы можете позвонить на телефон нашей психологической службы, чтобы обсудить возможности и способы самопомощи.
С Уважением, Сергей.
Добрый вечер! Осадок после ссоры с мамой. Т.е она может меня задеть , почему она не думает что делает мне плохо?или поступает несправедливо. Т.е нападать на меня , задеть словом это нормально , а защищаться мне нельзя ? Т.е если мама, значит 100 %права? При этом мне до чёртиков достал ее моральные рассказы , если мать обидится, или обидеть мать, то ребенку счастье не видать , там рай под ногами матерей и т Д .. Т.е если мама меня обижает или я не согласна , я все равно должна во всем соглашаться и я всегда виновата без вариантов?я не понимаю . Достало , что нет понимания. Помогите пожалуйста, объясните .
Здравствуйте, Снежана.
Вы описываете отношения с матерью, в которых отсутствует понимание и чуткость друг к другу. Вы испытываете неприятные чувства после конфликта, Вам хочется себя защитить – и это абсолютно здоровое желание. Вопрос только в том, как это лучше делать.
Вы просите объяснить, спрашиваете, виноваты ли Вы «без вариантов». Думаю, отличным ответом будет билль о правах личности, разработанный в 1989 г. в Бруклине. Он приведён на сайте https://www.b17.ru/blog/73862/
Снежана, мы не будем говорить о причинах реакций и поступков других людей, поговорим только о Вас, и нужно понимать: люди ведут себя так, как умеют, как знают, как, во многом, вели себя с ними. Очевидно, другого способа устанавливать с Вами контакт мама пока не видит. Ей привычно задеть Вас, вступить в ссору – так она взаимодействует, а ещё, возможно, именно так просит о внимании или проявляет заботу. Нам это может быть не понятно, но это её способ, доступный ей сейчас. И в Ваших руках начать изменять качество отношений к лучшему, начав со своих реакций и слов.
Помните: Вы имеете право на свои чувства и на бережное отношение. Но об этом нужно корректно говорить другому человеку. Учитывайте это, и, во избежание ссор, о которых Вы пишете, выражайте свою позицию спокойно. Используйте «Я-сообщения» (говорите от первого лица, избегая обвинений и осуждения, например «Мне грустно, когда происходит…», «Я бы хотела, чтобы ты…», «Для меня важно, что ты…»), сообщайте о своих переживаниях, давайте понять, что нацелены на решение возникшего вопроса.
Лучшее, что мы можем делать в любых взаимоотношениях – это говорить. Обсуждать имеющиеся разногласия, искать компромиссы, приходя в результате к пониманию того, кто рядом. Не всегда удаётся легко установить контакт, не все готовы слышать. Но это возможно при Вашем конструктивном настрое. И порой приходится давать отношениям несколько шансов, пробовать снова. И не забывать, что уважение к матери, безусловно, должно быть, никто и не думает относиться иначе, но и уважение к себе – это компонент здоровой личности.
Вы молодец, что задаётесь вопросами изменения взаимоотношений к лучшему. Я искренне желаю Вам сил. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50.
С уважением, консультант службы.
Я была замужем,и достаточно много терпела но в конце я ушла и попросила развод,сейчас этот человек хочет вернуть все назад я его не люблю но понимаю сама что зависима от его отношения ко мне то хорошое то плохое и мне хочется закончить с ним вообще любое общение не меняя номер ,но я не могу ему об этом сказать потому что боюсь а чего боюсь сама не знаю мне нужна помощь
Здравствуйте, Мария!
Очень жаль, что Вам приходится проходить через это тяжелое время, но вы делаете верный шаг, обращаясь к нам в службу. Мария, вы делились происходящим со своими родными и близкими? Очень важно проговаривать свои чувства и переживания, это дает им возможность выхода, что благоприятно влияет на его психоэмоциональное состояние.
Из вашего обращения не совсем понятно, на каком этапе развода Вы находитесь или же уже развелись, но могу сказать, что Вам следует четко сообщить о своих желаниях и границах своему (бывшему) супругу.
В данном случае следует продумать, что Вы хотите донести до человека, аргументируйте прекращение любого взаимодействия. Вы можете самостоятельно проработать текст, написав и отредактировать его несколько раз, и когда будете готовы отправьте или лично зачитайте его Вашему бывшему.
Что же касается ваших слов о прекращении общения «не меняя номер», Вы могли бы обратиться к специалистам Вашей сотовой связи, чтобы они Вам помогли в решении Вашей проблемы. Но для начала постарайтесь сообщить о Вашем желании бывшему без блокировки его контакта.
Также, Вы написали о том, что его отношение к Вам было разным, то хорошим, то плохим. И сейчас Вы пишите, что боитесь, но не осознаете чего. Чтобы обсудить Ваш разрыв и страхи, поговорить о переживаниях и чувства, Вы можете обратиться на горячую линию для женщин в кризисном состоянии «АННА» по тел. 8(800)7000600.
С уважением, консультант службы Алиса.
В этом году весной у меня были проблемы с общением с родителями, потому что у меня были экзамены к поступлению в новую школу. Родители в это время мне вечно говорили, что я ничего не делаю, из меня ничего толкового не получится, я не смогу поступить в институт, вечно меня унижали. У меня были попытки самоубийства, но у меня не получалось из-за страха боли и того что родные этого не вынесут. После успешного поступления, у меня ссоры с родителями прекратились, но во-первых у меня этого очень отчетливо отпечаталось в памяти, а во-вторых у меня появились проблемы, которых до этого у меня никогда не было. Первое у меня из-за любой неудачи, ошибки, проблемы, появилось такое чувство типа, я не смогу справится с этой проблемой, я ни на что не способен, при чём почти всегда это сопровождается у меня со слезами, и в голове всегда вспоминаются те события этой весны. Второе, уже не зависимо от ситуации, у меня часто начало резко меняться настроение, часто просто мне становится очень грустно, тоскливо, опять-таки хочется плакать. Очень часто такое ощущение, что камень на сердце и чуть выше живота, и ком в горле, хотя вроде тоже не из-за чего, просто вот. Еще у меня появился страх идти в новую школу. Я очень боюсь со всеми знакомится, боюсь всем там не понравится. Я вообще не умею ни с кем знакомится, я не понимаю как надо начинать общаться, т.е. не буду же я говорить привет я ... , а тебя как зовут давай дружить. Нет конечно же, мне поэтому страшно как меня будут воспринимать все.
Здравствуйте, Егор, можно только представить, как сложно было Вам прошлой весной, когда Вы готовились к поступлению в новую школу. На Вас была возложена большая ответственность, увеличилась нагрузка в связи с грядущими экзаменами, и параллельно с этим начались затруднения во взаимоотношениях с родителями. Так как в такие сложные моменты хочется от родителей получать поддержку, понимание и заботу, а в реальности они Вам говорили «…я ничего не делаю, из меня ничего толкового не получится, я не смогу поступить в институт, вечно меня унижали». Возможно, под натиском подобных эмоциональных состояний у Вас могло подорваться чувство уверенности в себе от того, что даже близкие люди не верят в Ваш успех поступления в новую школу. Что в свою очередь могло затронуть другие стороны Вашей жизни, такие как взаимоотношения со сверстниками и боязнь заведения новых знакомств. Егор, для того, чтобы более подробно разобраться в Вашем запросе недостаточно сведений для развернутого ответа, поэтому я предлагаю Вам открыть личный кабинет на сайте интернет-службы, где Вы с консультантом в формате беседы сможете более подробно рассмотреть ситуацию, о которой Вы пишите в своем обращении. Если Вам ближе живое общение, Вы можете обратиться на телефон «Горячая линия» +7(495)989-50-50, где с психологом Вы сможете анонимно обсудить то, что сейчас вызывает негативные эмоции и то, что беспокоит в первую очередь.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Я иногда участвую типа таких : В конкурсах, купить продукты на 1000, зарегистрировать чек. Ещё очень крупный приз не выходил , но иногда выходили неплохие призы , витамины , один раз телефон , и т.д. И вот , я сказала маме на кого чек будем регистрировать. И она сказала , не важно кто выйграет , даже если ты выйграешь то 500т тебе , а 100 тыс брату . А мне это не оч понравилось. У меня тяжёлое финансовое положение , я не работаю много лет и состояние здоровье плохое . У меня была мечта чтобы выйграть и положить на счёт , чтоб появились проценты и немного доход . А маме не понравилось что я мыслю не так как она хочет. И в итоге, пошло поехало , что я жадина , эгоистка, хочу только себе. Настолько глупый спор , делили шкуру не убитого медведя , а я ведь всего лишь спросила на кого чек будем регистрировать.... Конечно если бы я выйграла сумму , я бы подарила подарки дома. Конечно может не 100 тыс сразу . Но теперь мне кажется не выйдет приз, после спора. Сколько играла - часто не везёт, но все равно вера была. Надежда. Соц статус семьи Мама - 71 лет, состояние здоровье так себе , диабет, ее пенсия около 19 тыс. 21 год как вдова , каждая копейка на счету , тяжело жилось. Брат -36 лет, разведен ,платит алименты на 1 ребенка , стаж около 15 лет , доход 45 тыс в месяц. Я -32, стаж 3 года всего , уже 6 лет нет дохода своего ,не работаю, часто болею, не замужем , детей нет, живу с мамой и братом , веду закрытый образ жизни. Кто прав? Скажите пожалуйста , как вам это видится ?
Здравствуйте, Снежана.
В своем обращении Вы описываете ситуацию, в которой оказались, свое финансовое положение и спор с матерью. Вы называете спор глупым, так как он произошел не из-за реального выигрыша, а из-за гипотетического, который только возможен. И просите рассудить, кто в этой ситуации прав.
Снежана, конечно же, недопонимание с близким человеком огорчает, заставляет задумываться и искать правды. У любого конфликта есть своя причина и Ваше желание разобраться в ситуации понятно и естественно.
По закону в своём возрасте Вы имеете право принимать решения самостоятельно, в том числе и о распределении финансов. Но сейчас судя по рассказу, Вы находитесь в зависимом положении от матери, так как проживаете на её жилплощади и зависите неё материально. С точки зрения психологии в данной ситуации Вы находитесь в позиции ребёнка, за которого принимает решения родитель. И здесь первопричина Вашего недопонимания как раз в статусе в семье, в положении несамостоятельного ребенка. При данной точке зрения не стоит винить мать, она делает то же, что делала в период Вашей юности. И для выхода из данной позиции Вам необходимо перестать зависеть материально и психологически от родителя, взять руководство своей жизнью в свои руки.
Снежана, сейчас Вы столкнулись с определенными сложностями, но сложности говорят нам о том, над чем стоит поработать и желание понять уже начало этой работы. В этом желании скрыт потенциал к изменениям. «В сердце каждой трудности кроется возможность», это слова Альберта Энштейна.
Если Вы хотите разобраться в данной ситуации, можете обратиться в личный кабинет, где есть возможность вести переписку, задавать вопросы.
С уважением, Анастасия.
Добрый день.
К сожалению, я не могу выговориться кому-то, да и понимаю, что мне нужна скорее помощь специалиста. Заранее спасибо.
Я очень не уверена в себе и осознаю, что это является подоплекой всех проблем. Мой мозг генерирует совершенно абсурдные ситуации, связанные с ревностью и страхом быть отвергнутой. Из-за сего я плачу, много и сильно.
Долго не открывалась молодому человеку, так как боялась, что надоем своим состоянием. В конечном счете начала открываться, говорить то, что беспокоит, ведь он сам просил. И я, кажется, надоела. Я получаю в ответ на свои переживания злость и гнев, упрек в том, что раздуваю из мухи слона, хотя ни разу не пыталась в чем-то обвинить его, а просто делилась мыслями. Я не понимаю, что мне с этим делать... Появляется ощущение, что я не нужна, что я надоела, ведь на мое предложение обсудить все, поговорить и прийти к компромиссу я получаю отказ.
Мне больно от этого. Это был и есть мой самый главный страх - быть отвергнутой, надоесть...
Остается надеяться на помощь. Я хочу разобраться в себе, что-то сделать со своей неуверенностью... перестать быть той, кто сомневается и боится.
Я понимаю, что слезы надоедают, я понимаю, что проблема во мне.
Приношу извинения за столь кривой текст, мое состояние не позволяет привести мысли в порядок.
Прошу, помогите.
Здравствуйте, Нина.
Читая Ваше обращение, я искренне хочу дать Вам понять, что Вы имеете право на все свои чувства, переживания, страхи, надежды, потребности. На всё, что испытываете. И просить о помощи, верить в то, что Вы заслуживаете внимания и поддержки – это здоровая позиция. Вы сообщаете, что очень не уверены в себе, испытываете множество тревог, связанных с ревностью и возможным отвержением. Вы испытываете нормальную потребность в близких отношениях, где комфортно, спокойно, есть много места для открытости, честности и прямоты. Но на данный момент не ощущаете поддержки, наоборот, чувствуете себя ненужной.
В течение жизни люди периодически задаются вопросами:
Как не бояться быть открытым?
Как разрешить себе проявлять интерес?
Как выразить чувства?
Как не побояться перевернуть всë?
Как попросить?
Как позволить себе?
Как сказать, что...?
Как справиться с непониманием близких?
И ещё множество сомнений, опасений и "как", ответ на которые универсален:
пообещать себе, что сам не отвергнешь себя, если тебя оттолкнут другие.
Важно не подтачивать себя, а поддерживать. Не "пытаться избавиться от...", а понимать причины и следствия. Просить, потому что можете заявлять о себе, можете брать, способны протянуть руку. Открываться, потому что можно научиться идти по миру без иллюзий, и Вы не разрушитесь, если Вам не ответят принятием. Можете испытать разные чувства, грустить, горевать, но уцелеете и пойдёте дальше.
Когда один отвергает другого, он отвергает лишь часть личности, с которой взаимодействовал. Человек всегда больше, чем одна отвергнутая часть. В то время как если мы будем отвергать себя сами, убедимся, что конфликт внутри – куда более ранящий процесс.
Уверенность в себе обретается одновременно со знаниями о себе. Да, очень важно, чтобы в детстве наши близкие взрослые в нас вселили чувство, что мы хорошие, правильные, с нами всё в порядке, мы имеем право на то, что нам нужно, можем проявляться – чувство уверенности. Но даже если этого не случилось или было недостаточно, мы должны, повзрослев, сами вырастить в себе это ощущение внутренней устойчивости и опоры. Так вот по мере узнавания себя – что Вам подходит, что нравится, характеризует Вас, а что не про Вас вовсе, что злит, что пугает, что возмущает, что получается, какие стороны сильные, а какие слабые – Вы будете параллельно обретать и уверенность. Но её нужно практиковать. Тренировать, как мышцу. Имею в виду, что нельзя быть уверенным, не взаимодействуя с миром, не пробуя говорить другим, что это Ваше место, Вам дует из окна в автобусе, Вы нуждаетесь в поддержке и т.д.
На данный момент здесь Вы извиняетесь за свой текст, и я предполагаю, что Вы очень привыкли взаимодействовать именно так – извиняться за себя без повода, сомневаться, имеете ли Вы право, можно ли Вам, стараться не обременить, не причинить неудобство. Я не призываю к эгоизму, не говорю, что нужно идти напролом с требованием чего-то. Но и задвигать себя в дальний угол – тоже неконструктивная тактика. Вы личность. Вам можно и нужно признать любые свои эмоции, даже те, что называют негативными. Злитесь, если Вас злит, выражайте это конструктивно. Вообще с этого момента ищите больше способов выражения себя и выстраивания своих границ – через спорт, танцы, пение, работу с квалифицированным психологом: регулярную, не однократную, с выбранным Вами специалистом очно.
Есть хороший фрагмент в книге Г.В. Старшенбаума «Переживая кризис», раздел «Жить без тебя не могу». Он пишет о зависимости от отношений один из критериев: «Осознанный страх покинутости и одиночества, который ослабляет недовольство отношением партнёра и заставляет идти на любые жертвы ради сохранения отношений». Сейчас Вы стараетесь подогнать свою личность, сгладить свои особенности, потребности и сложности, чтобы соответствовать удобной версии человека, которого не покинут. И вопрос в том, как долго ещё Вы готовы отказываться от части себя, «обтачивать» себя, чтобы не надоедать. Вы пытаетесь быть не собой.
Нина, в Вас нет проблемы. У Вас, очевидно, есть определённые сложности, возникшие в результате каких-либо прошлых событий жизни, Вы испытываете страх отвержения не просто так – у этого очень весомая причина. Но в Вас самой проблемы нет. Порой приходится признать, что в нашем окружении люди, не способные принять нас настоящих. И тут уже Вам решать, согласны ли Вы на отношения, где нельзя быть открытой и нет готовности к откровенному обсуждению происходящего. А начать углубляться в поисках причин своих опасений очень рекомендую, нужно выбрать подходящего Вам квалифицированного психолога (уверена, Вы знаете, что существуют платные и бесплатные источники получения помощи, специалисты очно и онлайн, психологи в центре социальной помощи населению). Не откладывайте обращение за квалифицированной профессиональной помощью. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50.
Искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы.
мне кажется, я больше не могу справиться с этим самостоятельно. я толстая, всегда была. ещё я астматик и не могу много заниматься спортом. я пытаюсь, но это заканчивается приступами. в последнее время я почти ничего не ем, но не уверена, что это помогает. я не могу есть ничего, где больше 100 калорий, но мама в основном покупает что-то такое. меня тошнит от еды. я чувствую, что все ненавидят меня и смеются над моими проблемами. я пыталась попросить помощи у сестры, но она отшучивается. я раздираю свои конечности до крови. я не могу справляться с нервами если хоть немного волнуюсь. мне хочется делать себе больно, мне кажется, я заслуживаю этого. иногда мне хочется просто взять нож, отрезать весь свои жир и перерезать вены. я не знаю что делать
Здравствуйте! Ваше сообщение наполнено болью и страданием, я очень сочувствую, что вы оказались в таком состоянии! В своем обращении вы рассказываете, что недовольны своим внешнем видом. Вы почти ничего не едите и от вида еды испытываете тошноту. В последнее время напряжение внутри настолько высокое, что вы раздираете свои конечности до крови, причиняете себе физическую боль, приходят мысли взять в руки нож и перерезать вены. В таком состоянии естественно почувствовать отчаяние, безвыходность, усталость от постоянной боли. Мне очень хочется вас поддержать! Очень важно, что вы находите в себе силы, обращаетесь на наш сайт, ищите варианты, как помочь себе. Тот запрос, что вы описываете, действительно требует комплексного рассмотрения, и вы не обязаны со всем справляться в одиночку!
Из вашего сообщения мне видится, что за таким состоянием стоит много боли и напряжения. Но мне хотелось бы отметить, что сейчас не менее важно позаботится о своем физическом состоянии. Я хотела бы порекомендовать вам обратиться за помощью к специалисту, а именно к врачу-психиатру. Он с учетом ваших особенностей может подобрать медикаменты для стабилизации вашего эмоционального состояния, для некоторого снижения внутреннего напряжения, для того чтобы вы могли почувствовать для начала опору в вашем физическом теле, чтобы у вас появились силы и ресурсы решать остальные задачи. К врачу можно обращаться с 15-ти лет самостоятельно без сопровождения взрослого в психоневрологический диспансер по месту жительства (бесплатно). Если медикаменты подобраны верно, то вы заметите улучшение вашего физического и эмоционального состояния и сможете переходить к поиску психологических причин возникновения такого состояния.
То, что вы описываете в своем запросе, действительно требует глубокого рассмотрения и изучения. Как я могу предполагать, такое состояние началось в какой-то период жизни, оно не преследовало вас всегда. Поэтому для начала можно попробовать вспомнить, в какой период или момент вашей жизни это началось? Когда вы впервые почувствовали такое напряжение, и что в тот момент происходило вокруг вас и с вами? Вы пишите про недовольство своим телом, и за этим может стоять несколько причин. Если вы замечаете у себя лишний вес, то важно исключить физиологические причины. Для этого можно обратиться к врачу (терапевту, диетологу) для определения работы вашей гормональной системы, органов пищеварения, и при необходимости устранения их неправильной работы. Вы пишите, что вас тошнит от еды, сложно принимать себя, свое тело и за этим обычно стоят психологические причины. В таком случае важно исследовать, в какой период вашей жизни это началось, какая за этим может стоять установка/мысль/переживание. Самому может быть достаточно трудно разобраться со всем. И тогда я бы предложила вам обратиться к психологу за консультацией. Вы можете найти в удобном для себя формате (очном/оналйн) психолога и вместе с ним в безопасной обстановке постепенно изучать, что стоит за болью и напряжением, которое чрезмерно сильное, что стоит за невозможностью нормально питаться и за недовольством своим телом, как еще можно справлять с волнением, не причиняя себе физического вреда. Я очень сочувствую, что вы, обращаясь к сестре за помощью, сталкиваетесь с непониманием. Но может в вашем окружении есть кто-то еще из взрослых кто мог бы вас выслушать, поддержать? Может быть, кто-то из друзей мог бы оказать вам поддержку при необходимости? В случае острой потребности психологической помощи или поддержки вы можете обращаться на любой удобный для вас телефон доверия, например, 8-812-708-40-41 (оплачиваете только услуги оператора). Мне очень хочется вас поддержать в дальнейшем обращении за помощью! Так как в этом формате у меня нет возможности, к сожалению, задавать вам вопросы, вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в формате Личного кабинета, где есть можно вести переписку со специалистом онлайн. Вы не обязаны со всем справляться в одиночку, вы не заслуживаете испытывать боль! Тем более, что ситуация действительно непростая. Позвольте себе помочь, обратившись к специалистам за помощью!
Я искренне желаю вам сил справиться! Берегите себя!
С уважением, Анастасия
Как справится с депрессией ?
Здравствуйте, Мария.
Вы обратились в службу экстренной психологической помощи МЧС. Исходя из текста письма, я полагаю, что Вы или кто-то из Ваших близких столкнулся с депрессией. Мне жаль, если это так. Возможно, Вам сложно передать словами свои переживания, но при отсутствии информации диалог невозможен.
Если Вы нуждаетесь в поддержке или даже помощи, опишите, пожалуйста ситуацию.
Расскажите о себе, о своих занятиях, увлечениях, о своих близких.
Опишите ситуацию, которая, Вас беспокоит.
Опишите чувства, которые Вы испытываете.
Подумайте, на какую помощь Вы рассчитываете.
Так же Вы можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи, получить поддержку и немного структурировать для себя ситуацию.
С уважением, консультант службы.