Вопросы психологу

      Здравствуйте, Диана.

      Сейчас вас преследует страх принятия пищи из-за боязни тошноты и рвоты. Подобное состояние у вас наблюдается уже несколько месяцев. И, по вашим словам, ваш доктор соотносит подобное ваше состояние с психологическими проблемами.

      Действительно, очень часто симптомы, которые мы испытываем, связаны не с медицинским диагнозом и болезнями внутренних органов, а с некими психологическими переживаниями. Ваше расстройство может быть связано с хроническим стрессом. Накапливаясь, состояние стресса может выдавать такие психосоматические проявления как головокружение, тошнота и прочее. Однако первопричина таких проявлений – это прежде всего постоянное состояние тревоги. Явление тревоги связано с выделением гормона адреналина, под воздействием которого организм находится в состоянии боевой готовности, его частое проявление постепенно порождает чувство усталости и истощения. Как следствие появляются головная боль, головокружение, тошнота и даже рвота. Сталкиваясь с подобным проявлением, многие начинают еще больше волноваться и тревожиться за свое здоровье, чем еще больше усугубляют свою негативную симптоматику. Получается порочный круг, для того, чтобы ваше состояние пришло в норму, вам необходимо отдохнуть и расслабиться. Однако сбой, выражающийся в повышенной активации симпатической системы, вас пугает, и в ответ это вызывает еще большую порцию тревоги и сопутствующих проблем по здоровью.

       Зная, что причина ваших психосоматических проявлений кроется в повышенной тревожности и стрессе, работать нужно именно с этими состояниями. Таким образом, для того чтобы снизить проявление тревоги, всякий раз, когда у вас заранее проявляется страх перед приемом пищи, вам необходимо проводить различные дыхательные упражнения с задержкой дыхания. Так же не плохо было бы проводить сеансы мышечной релаксации, где вы целенаправленно стараетесь расслабить определенные группы мышц. Дополнительно вы можете попробовать представлять различные картинки из детства или того периода, когда вы были максимально счастливы, пробовать заново погружаться в состояние покоя и безмятежности.

      Так же вам было бы полезно вести дневник, где вы будете описывать свое эмоциональное состояние перед приемом пищи (как, по десятибальной шкале проявляется ваша тревога и в общих чертах описываете свой эмоциональный фон) и насколько сильно проявляется во время приема пищи тошнота и закончился ли прием пищи рвотой. Ведя подобные записи вы сможете уловить закономерности между тошнотой и характером своего эмоционального состояния. Когда вы увидите эту взаимосвязь, вам станет понятно какие именно мысли провоцируют состояние тревоги и ведут к другим, описанным вами, неприятным проявлениям. Постепенно, следуя такому плану, ваше мышление начнет перестраиваться от мысли, что пища вызывает тошноту, до мысли, что сами страхи и тревожность вызывают тошноту и рвотные позывы.

       Все психосоматические проявления так или иначе находятся в нашей власти, главное начать работать над своим эмоциональным фоном, найти первопричину и постепенно свести ее проявление на нет.

      Если же по каким-то причинам вам не удастся справиться с проблемой самостоятельно, вам можно рекомендовать поработать над этой темой с психотерапевтом. Если по каким-то причинам организовать работу не получится, вы можете попробовать позвонить на линию телефона доверия или написать в личный кабинет данного интернет-ресурса нашим специалистам.

      Удачи вам и позитивных изменений в жизни.

      Здравствуйте, Соня.

      Вы хотите найти себе друзей и парня, но, по вашим словам, вас окружают люди не самого лучшего качества.

      Когда мы чувствуем разочарование своем окружении – как правило, это связано с нашими изначально повышенными ожиданиями и требованиями к людям. Поскольку, по вашим словам, ни один знакомый человек не удовлетворяет вашим требованиям к качествам человека, было бы не плохо пересмотреть свою позицию относительно критериев выбора друзей.

       Вы говорите о том, что для вас самое главное – быть на первом месте для подруги и возлюбленного. Это может выражаться в том, что кроме вас человек ни с кем больше не должен дружить, всегда вас защищать и во всем идеализировать. Однако в реальной жизни редко можно найти человека, который бы удовлетворял все ваши потребности в общении. Ведь с кем-то нас объединяют общие интересы и хобби, кто-то привлекает нас теми качествами, которых нет в нас самих, с кем-то мы дружим потому что нас объединяют прошлые значимые события нашей жизни.

      Человек достаточно многогранен, и для полноценного и успешного роста нашей личности нам необходимо общение с самыми разными людьми. К какой-то степени потребность в общении мы можем сравнить с рационом питания. Каким бы вкусным на ни казался определенный продукт (например, шоколадка), мы изо дня в день не можем питаться только сладким. Поэтому, если люди, которых вы считаете друзьями, стремятся общаться с кем-то еще – это нормально. И от того, что они общаются с третьими лицами – они не перестают быть вашими друзьями.

       В общем-то каждый человек хочет для окружающих играть роль самого значимого объекта. Однако редко какие люди могут удовлетворять все потребности в общении. Поскольку мы не в силах стать единственным объектом в окружении своей подруги, мы можем максимально заинтересовать человека, что бы у него было желание проводить вместе с нами большее количество времени. Для этой цели было бы не плохо максимально изучить сферы интересов потенциальной подруги, чтобы вы всегда могли предоставить максимально полезную и актуальную информацию по многим интересующим ее вопросам. Так же было бы не лишним воспитать в себе искренний интерес и внимание к личности друга (подруги). Тогда у вас будет больше шансов на то, что со своими вопросами и проблемами выбранные вами люди будут обращаться именно к вам.

      Вы говорите о том, что теряете интерес к человеку, который проявляет больше уважения и интереса, скажем, к вашим одноклассницам. Это может говорить о том, что вы не склонны конкурировать за внимание выбранного вами объекта, однако без этого сложно добиться реального внимания и расположения сверстников. Просто быть милой в общении не достаточно, ведь по многим вашим невербальным жестам (голос, мимика, жестикуляция) окружающие могут понять, что они для вас недостаточно важны, а это очень влияет, в свою очередь, на их отношение к вам.

     Попробуйте в каждом из ваших одноклассников найти какие-то положительные качества, а так же те черты, которые вы бы захотели перенять себе. Тогда в вашем взгляде и жестах появится больше интереса к людям, и постепенно вы начнете замечать, что ваш интерес становится взаимным.

      Удачи вам и обретения верных друзей.

      Здравствуйте, Анон.

     Сейчас вы переживаете по поводу того, что у вас проявляются признаки депрессии. Это уже не первый эпизод, однако в данный момент вы не можете себе позволить квалифицированную медицинскую помощь.

    Если говорить о биохимической причине вашей проблемы, то она может заключаться в недостатке выработка серотонина в ваших нейромедиаторах. Препараты, которые вы принимали во время прошлых эпизодов как раз и основаны на данном компоненте. Сейчас вы вновь не против прибегнуть к их помощи, но переживаете, что вас могут положить в психиатрическую больницу. Данные ваши опасения беспочвенны, ведь выписать данный препарат вам может и врач-невролог в государственной клинике. Но, стоит отметить, что наилучшего эффекта в лечении вы достигните, только если будете сочетать прием препаратов с сеансами психотерапии.

     Депрессия никогда не начинается беспочвенно, всегда есть некий пусковой механизм. Иногда им является какая-то травмирующая ситуация, иногда обстоятельства, в результате которых наша самооценка и мнение о своих способностях снижается, что в итоге приводит к тому состоянию, которое вы у себя сейчас наблюдаете.

     Поэтому, для того, чтобы помощь вам справиться с данным состоянием, необходимо знать после каких конкретно событий у вас появился первый эпизод депрессии. Что именно произошло? Как вы переживали это событие? Какие мысли тогда приходили в голову? И какие выводы о себе и своей жизни вы сделали.

       Если в данный момент вы не можете организовать работу с психотерапевтов или психологом, то вы можете попробовать разобраться со своей проблемой с психологом на линии телефона доверия или с интернет-консультантом нашего ресурса в личном кабинете. Вы говорите, что "стесняетесь" обращаться к данным специалистам, но именно помощь людям  в вашем состоянии - является их работой. Поэтому не стоит отказываться от любой квалифицированной помощи, которая вам сейчас доступна.

Удачи вам и как можно больше позитивных эмоций.

      Здравствуйте, Анна.

      Вы переживаете по поводу того, что в последнее время стали раздражительной, и это сказывается на отношениях с ребенком.

      Когда нам становится сложно общаться с людьми и мы начинаем проявлять раздражительность, это, как правило, связано со стрессом. Часто в такие моменты наши силы на пределе, и срываемся мы на самых близких.

     Для того, чтобы успешно справиться со стрессом, вам необходим полноценный отдых. Попробуйте спланировать время так, чтобы у вас хватало времени на себя. С целью эмоциональной разгрузки, вы можете попробовать начать вечерами гулять по парку, чаще слушать любимые музыкальные композиции, попробуйте отвлекаться на легкие и приятные фильмы. Так же вам можно рекомендовать принимать ванны с расслабляющими ароматическими композициями.

     Очень полезно было бы и освоить приемы саморегуляции. Например, техники дыхания и мышечной релаксации. В качестве техники дыхания для расслабления вы можете использовать следующую: считая от 1 до 4 вы совершаете вдох, далее на 3 секунды задерживаете дыхание и, считая до 8 – медленно выдыхаете. Для появления эффекта таким образом дышать нужно 1-5 минут. Чтобы провести мышечную релаксацию, начтите с вышеописанной техники дыхания, а дальше попробуйте представить как с каждым выдохом вы становитесь все более спокойны и расслаблены. Попутно не мешало бы сконцентрироваться на расслаблении наиболее напряженных зон и мышц.

    К сожалению вы мало описали свою ситуацию, как давно вы ощущаете нервозность, после каких обстоятельств или событий? Есть ли у вас возможность иногда оставлять ребенка с родственниками, чтобы временно себя разгрузить? Владея подобной информацией можно было бы составить более детальный план вашего выхода из стресса. Поэтому для полноценного разбора ситуации и выстраивания стратегии преодоления стресса, вам не мешало бы обратиться за консультацией к психологу. Если же в данный момент у вас нет такой возможности, то вы можете позвонить на линию телефона доверия или написать нашему специалисту в личном кабинете.

     Именно от того как быстро вы и качественно восстановитесь будут зависеть отношения с вашим ребенком, ведь малыши зачастую прекрасно улавливают наше настроение и проявляют негативные эмоции и непослушание в ответ на эмоциональный фон своих родителей.

    Желаю вам удачи и радостных отношений с вашим ребенком.

Здравствуйте, Анастасия! Вы пишете о том, что испытываете сложности в отношениях. Особенно в те моменты, когда возникают проблемы и вы ссоритесь с партнером. После таких ссор вам сложно встать кровати и начать выполнять привычные дела, потому что ваше настроение и эмоции, как вам кажется, контролирует партнер.

Описанная вами ситуация похожа на любовную зависимость или, иначе говоря, на созависимые отношения. Основой созависимых отношений нередко становится сильный страх близости и возможность болезненного отвержения. Партнеры в созависимых отношениях могут периодически, как вы заметили, меняться местами: сначала один убегает, другой догоняет или один любит, другой позволяет себя любить, а спустя какое-то время происходит смена ролей.

В созависимых отношениях каждый из участников в какой-то момент примеряет на себя одну из ролей, но выбраться из порочного круга не может, так как боится и отрицает деструктивность ситуации. Но похоже, что вы, Анастасия, должным образом оценили степень тяжести и серьезности ситуации, поскольку вы находитесь в состоянии, с которым сложно справиться самостоятельно. Очень правильным с вашей стороны стало решение обратиться за психологической помощью! Ведь, тема любовной зависимости является сложной по своей структуре, и выйти из этой ситуации в одиночку очень и очень тяжело. Нужна группа поддержки — друзья, близкие, которым вы доверяете, и, конечно же, квалифицированный психолог. Не пренебрегайте помощью и не бойтесь о ней просить, ведь, в такой ситуации помощь просто необходима.

Решить проблему созависимых отношений в рамках одного обращения в рубрике «вопрос психологу» довольно сложно. Поэтому рекомендую вам найти возможность работы с психологом в очном формате или же обратиться с вопросом по данной ситуации в личном кабинете на нашем сайте.

Помимо психологической помощи, можно обратиться за поддержкой в специальные бесплатные группы. Навпимер, CoDa («Анонимные созависимые») — международное сообщество, которое организует встречи, в том числе и онлайн на русском языке. Возможно, что в вашем городе проходят встречи сообщества «анонимные созависимые», в которых участники могут поддерживать друг друга и обмениваться опытом на пути к здоровым взаимоотношениям, учатся любить себя и принимать на себя ответственность за свои эмоциональные переживания. Попробуйте поискать информацию о встречах данного сообщества в вашем городе или же найти возможность онлайн встреч.

Сейчас вам кажется, что ваш партнер контролирует ваши эмоции. Это возможно в том случае, если вы по каким-то причинам переложили ответственность за свое состояние и эмоции на другого человека. Поэтому сейчас самое время постараться осознать и принять свою ответственность за свои эмоциональные переживания, и понять какими способами вы можете ощутить собственный контроль над своими же эмоциями и состоянием, проявляя заботу и любовь к себе. Предлагаю осуществить этот шаг через поиск ресурсов и привнесение их в свою жизнь. Напомню вам, что ресурсы – это некая опора, наши возможности и средства, которые мы можем встроить в свою жизнь, чтобы обретая энергию к жизни чувствовать себя хорошо и достигать намеченных целей. И чем больше ресурсов имеет человек, тем легче и спокойнее он справляется с трудными ситуациями на своем жизненном пути.

Возьмите какой-либо бумажный носитель, где вы сможете именно в письменной форме от руки фиксировать собственные мысли и идеи. Важно не связывать свои мысли с другими людьми и их действиями по отношению к вам, поскольку сейчас нужно сфокусировать внимание на себе и собственных возможностях. Старайтесь записывать то, что первым приходит в голову, без лишней самокритики. Если вы готовы, то вспомните, пожалуйста, сколько сможете вещей, занятий, событий, пространств и мест, которые способны поднимать вам настроение. Далее запишите то, что вызывает у вас ощущения физического комфорта, безопасности и уюта. Это может быть что угодно: места, вещи, звуки, запахи, музыка и т.д. Затем вспомните и запишите то, чем вы занимаетесь с удовольствием и то, в чем вы могли бы, по вашему мнению, достичь успеха. Обязательно запишите это. После того, как идеи кончатся, подумайте над следующим вопросом и запишите ответы. Какие ваши действия проявляют или могли бы проявлять заботу о своем здоровье и отражать любовь по отношению к себе.

Всё, что окажется выписанным, является вашими ресурсами, которые вы можете использовать. Это в ваших силах! Например, вам наверняка будет намного проще вставать с постели, если вы включите любимую энергичную музыку, а приводить себя в порядок будет легче, если перед этим зажечь аромачвечу с бодрящим ароматом цитрусовых или используя аромалампу с любым бодрящим аромамаслом.

Найденные вами способы помогут вам управлять своим настроением, а главное осознать факт того, что вы способны контролировать свое эмоциональное состояние. Помните, что значимая часть пути к выходу из любовной зависимости – это формирование гармоничного отношения к себе, основанное на заботе и уважении к себе, а также на безусловным принятии себя.

Анастасия, в вашей ситуации очень важно то, что вы уже осознали наличие проблемы и выразили необходимость справиться с ситуацией. Ваше обращение за психологической помощью уже является огромным шагом к решению проблемы! Я понимаю, что вы настроены работать над собой, и у вас получится вернуть себе ответственность за собственное состояние, наполнив жизнь заботой по отношению к себе! Желаю вам сил и решительности!

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Мария.

Прочитав Ваше обращение, мне видится, что у Вас возникло ощущение того, что Ваш способ общения с окружающими людьми отличается от того, как Вам бы хотелось взаимодействовать с ними. Вы начали замечать, что Вы отличаетесь от других из-за того, что есть дефицит в сфере отношений, и эта «уязвимость» формирует у Вас сомнения в собственной адекватности. При этом Вы подробно рассказываете о своих сложных жизненных ситуациях, которые до сих пор оказывают влияние на выстраивание стратегии Вашего общения.

Мария, в детстве вы неосознанно выбрали избегание как основной способ общения и пользуетесь им до настоящего времени. Так сработал механизм Вашей личной психологической защиты. У каждого человека своя система психологических защит, чтобы приспособиться к постоянно меняющимся условиям жизни. И сейчас настало время, когда Вы стали задумываться над тем, что Вам хотелось бы начать выстраивать процесс взаимодействия с другими людьми как-то иначе. Для этого важно понять особенности Вашей нервно-психической организации – Ваш тип темперамента (сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик), личностные особенности (экстраверсия, интроверсия), интенсивность проживания эмоций, черты характера.

Мария, для того, чтобы разобраться в разнообразии проявлений своего поведения и соприкоснуться со своим внутренним миром, хочу Вам порекомендовать обратиться за очной консультацией к психологу в учебном заведении, в котором Вы обучаетесь или в Вашем населенном пункте. В формате очной работы со специалистом Вы сможете обсудить Ваши личностные особенности и применяемые Вами стратегии поведения, задать интересующие Вас вопросы, а так же достигнуть оптимального для Вас результата.

Мария, при необходимости Вы можете открыть тему в рубрике «личный кабинет» на нашем сайте, где в дистанционном формате сможете обсудить с психологом волнующие Вас вопросы, конфиденциально и бесплатно. Или в удобное для Вас время позвонить на телефон «Горячая линия» нашей службы 8(495)989-50-50, чтобы совместно со специалистом детально обсудить Ваши жизненные обстоятельства.

С уважением, Марина, консультант службы.

Здравствуйте, Алена! Вы сообщаете, что Ваш муж нарушил данное Вам обещание не общаться с другой девушкой, и Вы не понимаете, какие переживания испытываете в связи с этим. Полагаю, как тяжело Вам сейчас принять этот факт, и как трудно переживать ресурсозатратные, «изматывающие» чувства, которые трудно определить и «сделать доступными» для самой себя. Возможно, Вы боитесь возможных последствий переживания этих чувств – истощения. Поэтому Вы хотели бы определить, что с Вами происходит и что с этими чувствами делать.

Каждый ожидает от своего партнера определенного отношения и поведения, в соответствии с гласными и негласными договоренностями, с ценностями, которых придерживается этот человек. Для Вас важно, чтобы муж сохранял Вам верность – в том числе не общался с другими женщинами. Вы это обозначили для него, и Вас даже заверили после первого проступка, что такого больше не повторится (то есть что он будет соблюдать договоренность – поддерживать верность как семейную ценность). Тем не менее, данное обещание было нарушено. Это – акт повторного нарушения доверия, когда договоренность соблюдать верность была нарушена.

Те эмоции, которые мы испытываем – индикатор нашего отношения к ситуации: например, нравится это нам или не нравится, насколько это событие значимо для нас, как оно затрагивает нашу жизнь. Поэтому эмоции не возникают просто так, у них есть определенные причины. Учась понимать, что мы чувствуем, мы учимся осознавать свое отношение к ситуации. Попробуйте «обратиться к себе» и понять, как именно вы переживаете это чувство – например, сильное оно или слабое, насколько оно сложное и неоднозначное, с какими переживаниями оно связано, стихает ли со временем или усиливается, влияет ли на Ваши действия и мысли или нет, мешает ли Вам действовать или помогает. Вы можете использовать эмоции как своих «помощников» – как то, что может давать нам силу и вектор действий, но при условии, что эмоции нас не разрушают и не «затуманивают разум». Определяя качество этих эмоций, можно попробовать их регулировать и выражать конструктивно.

То непонятное чувство, которое Вы испытываете, может быть связано с нарушением ожиданий от действий другого человека, а также с повторением факта измены, которого Вы не ожидали. Поэтому можно предположить, что Вы обижены на мужа него за нарушенное обещание верности, шокированы этим поступком.

Шок – начальная стадия переживания горя утраты (в т.ч. утраты доверия), когда человек не до конца осознает произошедшее, но уже встал на путь его осознания. У разных людей он проявляется по-разному, от ощущения абсолютной пустоты до круговорота разных эмоций; но в целом он выражается в том, что человеку трудно сопоставить событие утраты с его собственными представлениями и убеждениями (в частности, человек мог и не думать о том, что определенное событие вообще могло произойти).

Да, эти эмоции могут изматывать, они могут быть неприятны, и, возможно, они пугают Вас последствиями, схожими с выгоранием. Но ведь шок возник не просто так, у него есть причина и его появление закономерно, поэтому очень важно дать этой естественной реакции состояться, дать себе время на осознание. И если разрешить шоку состояться, то после завершения этого этапа последуют другие реакции – работа горя поможет переработать и принять полученный неприятный опыт измены.

Можете поделиться этими переживаниями с друзьями и близкими, чтобы не держать их в себе, а высказать их и переработать в доверительной беседе.

В состоянии шока тяжело принимать взвешенные решения. Но это состояние пройдет, неприятные переживания исчерпают себя, и появится возможность взглянуть на произошедшее «свежей головой».

Если возникнут трудности с переживанием неприятных реакций и с планированием своих дальнейших действий, Вы можете обратиться за консультацией к психологу (это может быть специалист в социальном центре, психолог в частном центре или тот, кто консультирует дистанционно), а также создать тему в Личном кабинете на этом же сайте.

Желаю Вам душевной гармонии и сил для ее восстановления. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Полина!

Очень сочувствую Вам. Это и правда тяжело – выслушивать нереалистичные, навязанные другими требования к Вашей личности, которым Вы вряд ли могли соответствовать, сколько бы усилий ни прикладывали. Можно только представить, в каком постоянном напряжении Вы находились, от чего, соответственно, и произошел «слом» (плач и агрессия – индикатор того, что негативные переживания очень долго накапливались и наконец «вырвались»). Но теперь, когда, вероятно, эти ситуации стали повторяться реже и Вы немного освободились от этого давления, Вы находитесь в растерянности – Вам трудно понять, что Вы чувствуете, какие у Вас есть желания, в чем Ваш смысл жизни – поскольку с самого детства у Вас не было возможности научиться чувствованию самой себя, так как приходилось ориентироваться на внешние оценки других людей. И теперь, чтобы «начать жить», в Ваших силах взять на себя ответственность в развитии в себе этого чувствования.

Конечно, то, что было в прошлом – оно было на самом деле. Да, к Вам относились так, как это было. Этот факт – часть Вашей личной истории, которая сделала Вас – Вами, такой, какая Вы есть сама у себя. Поэтому этот факт остается принять как часть Вас-в-прошлом. И, поскольку он был в прошлом, то Вы можете пользоваться полученным опытом взаимодействия с другими людьми и с собой, развивать эти навыки, а также формировать новый опыт, расти и меняться.

Это, конечно, обидно, когда мы ожидаем от других людей уважительного отношения к нам, но не получаем или получаем совсем обратное. Обида в Вашем случае не беспочвенна: в Ваши границы действительно вторгались, и тем самым Вам делали неприятно. Тем не менее, обида – реакция наша, а не других людей, неприятные угнетающие переживания испытываем именно мы. Поэтому Вы можете попробовать изменить свое отношение к этому моменту прошлого и к обидчикам, переосмыслить, дать некоторое объяснение такому поведению окружающих. Возможно, другие люди взаимодействовали с Вами так, как умели, привыкли оценивать всех по «своим меркам». Помните, что оценки всегда субъективны: это представления конкретных людей о том, нравится ли конкретно им оцениваемый объект или нет.

Мы не можем полностью соответствовать ожиданиям других людей, поскольку это лишь их ожидания. Поэтому и Вы не обязаны соответствовать навязываемым Вам оценкам. Мнение других людей может быть ошибочным или искаженным, не всегда соответствующим действительности и реальным возможностям тех, на кого эти оценки накладываются.

Поэтому концентрироваться на этом и «грызть» себя за несоответствие этому мнению может быть вредно. Именно это Вы сами на себе и почувствовали: тот слом, который Вы описываете, может быть связан с тем, что Вы долго в себе копили эмоции, подавляли их. Вероятно, Вы не разрешали самой себе показывать другим (и, возможно, самой себе) «слабость» и «неидеальность» – из-за этого несоответствия росло внутреннее напряжение, а вместе с ним – и суицидальный риск. Эти эмоции нормальны, ведь у их появления есть определенные причины. Негативные эмоции – индикатор и для окружающих, и для Вас, что Вам некомфортно, что в Ваши границы вторгаются, что Вы не согласны с навязываемым мнением. Поэтому надо разрешить себе испытывать эти чувства и конструктивно выражать их, не «держать в себе».

Важнее всего то, как Вы сами себя оцениваете, а не как Вас оценивают другие. Старайтесь ориентироваться на свои чувства к себе, а не на ожидания других к Вам.

Конечно, внутренняя система оценок каждого человека присваивается «извне» и формируется на этой основе, когда непосредственное окружение задает «ориентиры» – то, по каким параметрам определяется «достаточная хорошесть» именно в этой среде. Но за счет накопления различного опыта взаимодействия с разными людьми, когда нам открывается иное представление об оценках (когда мы понимаем, что все может быть совсем по-другому), мы можем понимать, что нам нравится, а что не нравится, как с нами можно обращаться, а как нельзя. И так мы открываем для себя возможность использовать те оценки, которые нам ближе.

И поэтому, чтобы выработать собственную систему оценивания, нужно учиться анализировать свои собственные чувства по отношению к разным явлениям. Вы сами можете выстроить образ самой себя, сами определять, какой Вы будете. Соглашусь, что это может быть непросто, особенно когда Вам трудно понять, что именно Вы чувствуете. Но при Вашей готовности к изменениям, учась наблюдать за собой и своими изменениями в разных жизненных обстоятельствах, можно делать небольшие, но уверенные шаги в сторону улучшения. Постепенно Вы можете организовать вокруг себя собственную среду, наполнять ее различным содержанием – тем, что приятно именно Вам:

1. Попробуйте окружить себя людьми, которые будут принимать Вас такой, какая Вы есть, а не «ломать» и подстраивать под себя. Это могут быть друзья, подруги или просто знакомые, с которыми будет возможно поговорить на отрешенные, легкие, приятные темы, или даже просто провести время вместе. Касаться проблемных или болезненных тем в этом случае необязательно – только если Вы уверены, что готовы поделиться откровенными переживаниями с конкретным человеком, который будет готов выслушать и принять Вас, не критикуя и не оценивая.

Но. Конечно, никто не гарантирует, что некоторые люди будут безоговорочно Вас принимать. Бывают и такие люди, которые привыкли автоматически оценивать других, иногда сами не осознавая, что другие в их оценке могут и не нуждаться. В общении с такими людьми, если они будут продолжать навязывать Вам оценки, в которых Вы не нуждаетесь, Вы можете выстроить личные границы с помощью Я-высказываний.

Я-высказывания – это предложения, в которых Вы сообщаете о своих чувствах, не задевая чувств собеседника и не обвиняя его. Например, «Мне неприятно, когда мне навязывают не близкое мне мнение, которому я не хочу соответствовать». Обратите внимание и подчеркните это для собеседника, что в этом общении нет цели поссориться или пожаловаться. Цель такого сообщения – достичь взаимопонимания, совместно найти конструктивный способ вашего дальнейшего взаимодействия.

Но даже если после этого другие продолжают навязывать свою оценку, если Ваши переживания игнорируются – установите табу на общение на неприятные Вам темы и/или ограничьте контакты до формальных – Вы имеете на это право.

2. Учитывая прошлый, не очень приятный опыт взаимодействия, попробуйте проанализировать, что именно Вам не нравилось и как Вы сами к этому относитесь: например, грубые оценки о якобы неидеальности некоторых людей можно пересмотреть в пользу того, что каждый человек по-своему идеален, и он сам определяет свой собственный эталон.

3. Старайтесь проявлять интерес к жизни в целом, другими людьми и различными социальными отношениями, проявляйте социальную активность (выходите на прогулки, в торговые центры, кружки по интересам и т.п.).

4. В выборе того, чем Вы хотели бы заняться, заглядывайте внутрь себя, интересуйтесь своим состоянием, изучайте свои реакции. Можете задавать себе вопросы: «Что я люблю, что мне нравится?», «Что не люблю?», «Что мне хотелось бы попробовать?», «Чего мне не хватает?», «В чем я сейчас нуждаюсь?». Можно начать с маленьких, но желанных потребностей, которые, возможно, долго не давали покоя, не удовлетворялись и которые Вы, возможно, привыкли не замечать и «глушить».

Попробуйте вернуть себе ощущение, что жизнь ценна сама по себе, что она многогранна и не сводится к простым и грубым навязанным оценкам, что Вы можете организовывать свою жизнь как захотите и окружать себя тем, что Вы любите. Так, искать свои собственные смыслы жизни становится проще, тогда и становится видно, на что мы хотели бы направлять свои жизненные силы.

Также направлением работы над собой и своими смыслами жизни занимается Владимир Леви, психотерапевт, автор различных книг, в том числе по самопомощи (в частности, его книга «Куда жить»). Можете изучить его труды, а также опыт других людей, ищущих себя. Это поможет и Вам почувствовать, как Вы хотели бы жить и к чему хотели бы стремиться.

Очень важно, что Вы хотите найти свой смысл жизни и жить, «очиститься» от того, что мешало Вам обратить внимание на свою ценность и значимость. Вы уже сделали важный шаг к достижению Вашей цели, когда обратились за помощью. Также помочь Вам в этом непростом пути может психотерапевт или психолог. Дополнительно Вы можете обратиться в Личный кабинет или позвонить на горячую линию этой же службы: +7 (495) 989-50-50.

Будьте внимательны к себе, к своему внутреннему миру. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Лиза!

В Вашем обращении чувствуется тревога за свое эмоциональное и физическое состояние. То, что Вы испытываете чувство ненависти к себе и своему телу, говорит о глубокой душевной боли, отчаянии. У вас сейчас достаточно непростой жизненный этап, который наложился на период пубертата. В этот период происходят изменения в теле, ваш организм растет (и это естественный процесс, через него прошли все люди) и меняется ощущение собственного тела, внешний вид. Подростковый возраст – тяжелый период в жизни, у всех он проходит по-разному. Помимо того, что ваш гормональный фон меняется, вы сталкиваетесь с проблемами, пытаетесь самостоятельно их решать. Нестабильное психоэмоциональное состояние может быть хорошей почвой для зарождения агрессии к себе и окружающим. То, что вы поделились своими проблемами, является первым большим шагом к получению помощи.

Постарайтесь проанализировать свои чувства - в каких ситуациях они возникают (когда вы злитесь, когда вас обидели и т.п.), как долго они длятся. Попробуйте выражать негативные эмоции социально приемлемым способом без вреда для себя. Если вы злитесь на человека, скажите ему об этом. Не держите в себе. Люди способны испытывать широкий спектр переживаний, и это прекрасно. Гнев, раздражение, злость имеют такое же право на существование, как радость и удовольствие. Не бойтесь выражать гнев словами. Осознавайте его, не запрещайте себе злиться. Если вы научитесь правильно выражать эмоции, без вреда для себя и других, для нанесения себе повреждений не будет причин.

С ситуацией, которую Вы описали действительно сложно справиться самостоятельно. Если у Вас есть возможность обратиться к родителям или другим близким людям, постарайтесь описать то, что с Вами происходит и попросить о помощи или сопроводить Вас к специалисту. Вы можете обратиться за психологической помощью очно в учреждения Вашего населенного пункта или дистанционно на наш телефон экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или любой другой номер телефона доверия. Списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации Вы можете найти на сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru/load/ .

С уважением, Анна.