Вопросы психологу

Здравствуйте, Лия!

Как Вам удалось справляться с такой непростой жизненной ситуацией? Представляю, насколько Вам сложно каждый день молчать и не получать поддержки, преодолевая трудности в одиночку. Но важно, что Вы смогли справляться с этим, смогли выстоять: Вам удалось выжить с эмоционально нестабильным отцом, вытерпеть нарушение Ваших психологических границ со стороны матери. Вы нашли свои способы преодолеть трудности, и эти способы на определённом этапе помогали Вам. Несомненно, каждый человек, который борется в одиночку, почувствует истощение, и быть может даже отчаянье. И наоборот, разделив душевную боль, получая поддержку от понимающих и любящих людей, можно преодолеть любые сложности.

Лия, как Вы думаете, если бы ваши друзья узнали от вас, что Вам нужна помощь, как бы они поступили? Смогли бы друзья оставаться равнодушными к тому, что происходит с Вами. Или Ваши преподаватели смогли бы остаться безучастными к тому человеку, который нуждается в поддержке? Для меня ответ однозначный, нет, думаю, эти люди не смогли бы не откликнуться на просьбу о помощи. Кроме друзей, преподавателей, знакомых, которым Вы доверяете, Вы всегда можете обратиться за психологической помощью в социальный центр по месту жительства. Здесь можно получить консультации психолога, социального работника, юриста по волнующим Вас вопросам.

Помните, что работают телефоны доверия и горячие линии, куда Вы можете обратиться за поддержкой в любое время суток, анонимно и бесплатно. Например, телефон психологической помощи МЧС России +7(495) 989 50 50, линия психологической помощи для длительной работы с девушками и женщинами 8 (800) 707 78 46.

В работе со специалистом Вы сможете разорвать замкнутый круг трудностей и выстроить персональную программу своего исцеления и развития. Вы будете двигаться в своём собственном темпе, но имея возможность получить поддержку и помощь психолога. Это будет ваш собственный проект, но помощь всегда будет рядом. Попробуйте, Вы точно почувствуете свои скрытые силы и увидите новые возможности. Начните с освоения приёмов саморегуляции, особенности применения которых как раз можно обсудить с психологом. Ссылка: https://83.mchs.gov.ru/deyatelnost/press-centr/novosti/3868502

Лия, поверьте в то, что Вы можете улучшить свою жизнь, начните с маленьких конструктивных решений, с маленьких жизнеутверждающих шагов, - и у вас это обязательно получится.

С уважением и наилучшими пожеланиями, консультант службы

Здравствуйте Андрей!

Вы пишите, что Вас беспокоят мысли о том, чтобы бросить свою карьеру из-за того, что Вы не можете найти своего человека, человека, который был бы для Вас близким и родным, который поддерживал бы Вас. Для Вас это очень важно и ценно.

Андрей, читая Ваше обращение, у меня в голове вертелся вопрос «Как же так? Разве Вы строите свою карьеру для кого-то»? Ведь личные отношения, создание отношений это одна из сфер нашей жизни, карьера, работа, профессиональное становление совсем другая сфера. Почему здесь они пересеклись?

Понимаю, что скорее всего желание быть с близким человеком, быть любимым и любить для Вас сейчас в приоритете. И так как пока что найти такого человека не удается, Вы находитесь в напряженном и тревожном состоянии. И это естественно отражается и на других сферах Вашей жизни. Но оставлять так нельзя, иначе вместо одной сферы жизни, неудачи будут в нескольких. Завершение карьеры вряд ли поможет найти своего человека.

Вы говорите о том, что прошлые отношения разрушились полтора месяца назад и за это время Вы не смогли найти себе человека по душе. Почему Вы так отчаянно хотите его найти? Ведь разрыв отношений очень болезненный процесс, нам нужно время, чтобы пережить его и восстановиться. И это не день и два, это может потребовать месяц, полгода, а возможно и больше. Возможно, эмоционально Вы сами еще не готовы к новым отношениям.

К сожалению, данный формат консультации не дает возможности понять реальные причины Ваших переживаний и увидеть всю картину целиком. Поэтому рекомендую обратиться за очной помощью к психологу или психотерапевту по месту жительства. Вместе с ним Вы сможете проработать Ваш запрос.

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Мария.

Навязчивый страх измены и обмана, из-за которого Вы страдаете, мешает Вам выстраивать здоровые отношения со своим партнером, не дает расслабиться, заставляет жить в постоянном напряжении, тревоге и дискомфорте.

Мария, Вы сами обращаете внимание на то, что, скорее всего, эта боязнь в реальности не имеет под собой убедительного основания (слова и поступки партнера говорят об обратном) – здорово, что Вы это замечаете, это может послужить первым шагом к решению проблемы. Из Вашего обращения понятно, что Вы строите гипотезы о возможных изменах и лжи партнера исходя из его поведения в прошлых отношениях, а также из-за его общительности с людьми как женского, так и мужского пола.

Мария, на самом деле каждые отношения уникальны – в них отличаются и партнеры, и характеристики партнеров во времени. Нет оснований полагать, что Ваш молодой человек поведет себя в текущих отношениях так же, как в прошлых – на сей раз и партнерша другая, и сам он со временем изменился. Что касается общения его с другими девушками – Вы можете обсудить с ним границы этого общения, что именно было бы Вам неприятно в этом общении, и что важно в нём важно и допустимо для него самого.

Ваши страхи подпитываются также, вероятно, заниженной самооценкой и неуверенностью в себе. Этот аспект может мешать Вам не только в сфере любовных отношений, но и в работе, в общении с другими людьми и в целом в проживании счастливой жизни. Поэтому было бы полезно поработать над уверенностью в себе: почитайте соответствующие статьи в интернете, книги, постарайтесь уделять сами себе больше внимания – своему здоровью, образованию, комфорту, развитию.

Можете также попробовать выполнить следующее упражнение: выпишите список 15 или более Ваших положительных качеств, а также тех качеств, которыми Вам хотелось бы обладать, но это пока не так. Относительно последних распишите план действий по тому, как можно их выработать. К примеру, если Вы напишите, что хотели бы обладать спортивным и подтянутым телом, то внесите в план тренировки в зале или пробежки, а если хотите развить эрудицию – чтение книг. Начните с чего-то простого и доступного Вам. Возвращайтесь к этим спискам каждый день, по желанию можете их дополнять или изменять. Не забывайте хвалить себя за выполнение поставленных заданий!

Мария, Вы уже большая молодец, что осознали свою проблему и обратились за помощью. У Вас достаточно сил для того, чтобы справиться с ней и сделать это прежде всего ради себя и своего счастья. Вы ценны и значимы сами по себе, и Ваш партнер своим выбором также подтверждает это. Если Вы хотите продолжить общение с психологом, вы можете написать сообщение в разделе «личный кабинет» в чат.

С уважением, специалист службы психологической помощи.

Александра здравствуйте!

Вы пишите, что заметили за собой особенность, которая проявляется в ваших отношениях с парнями. Если он становится доступным, то перестаёт быть вам интересным, хотя изначально нравится и «бабочки порхают». Похоже, так происходит и с последним вашим избранником. В результате вы тревожитесь, чувствуете себя неадекватной и предполагаете, что ищите для себя что-то недоступное.

Александра, то что вы обнаружили неприятный для себя симптом, говорит о вашей осознанности и способности брать на себя ответственность не только за своё поведение, но и за свои чувства. Это хорошие предпосылки для того, чтобы решить волнующую вас жизненную задачку. Судя по вашему рассказу, вам бы хотелось иметь стабильные отношения, в основе которых лежала бы искренняя взаимная привязанность. Однако, получается пока другое.

Исходя из вашей информации, могу предположить, что вы столкнулись с некоей бессознательной с точки зрения её мотивации защитной реакцией вашей психики. Варианты могут быть самые разные, хорошо бы их расшифровать, чтобы найти для вас нужное решение.

Например, почему-то длительные близкие отношения воспринимаются вами как небезопасные. Рациональных подтверждений этому вы пока не находите, поэтому некая психическая доминанта внутри вашей души просто «стирает» ваши чувства, направленные на конкретного парня, в результате вы расстаетесь.

Может быть и другая динамика, вы, не понимая этого, ищите не отношений, а неких «побед» на любовном фронте, неосознанно утверждая таким образом собственную значимость. Тогда «дело» переживается как сделанное после обеспечения доступности отношений, и «надо» идти дальше. Зачем вам может быть нужен такой подход, и действительно ли это про вас, нужно прояснять.

Надо отметить, что глубина "залегания" причин того, о чем мы говорим может быть разной. Причем поведение или способ переживания близости может сложиться в рамках вашей личной истории, или передаваться в поколениях вашего рода.

Кстати, может ли получиться так, что ваше разочарование вполне объективно и связано с тем, что вы просто лучше узнаете своего парня?

Александра, попробуйте тоньше и глубже проанализировать свои мотивы. Например, хорошо бы увидеть, какие значимые для вас результаты достигаются вами в результате описанной вами чувственной динамики? Если какая-то "стратегия" существует, значит она для чего-то нужна, даже если эта цель не очевидна. Возможно для того, чтобы проделать указанную аналитическую работу более эффективно, вам стоит обратиться за помощью к психологу, вместе с которым вы сможете понять, как сложился ваш подход к отношениям, чего он вам дает или от чего защищает и как можно придать своим защитам более удовлетворяющий вас вид, чтобы в итоге не пропадал интерес к человеку, с которым вы вместе.

Александра, прошу вас не расстраивайтесь, постарайтесь настроиться себя на конструктивный лад. Попробуйте относиться к ситуации, как к сложной, но интересной задачке про себя, которую надо решить, применив настойчивость и креатив. Надеюсь, у вас получится обрести желанную близость.

Берегите себя.

Консультант службы, Андрей.

Здравствуйте, Антонина.

В настоящее время Вы вынуждены находиться вдали от дома и близких, особенно Вы скучаете по бабушке, которая заменила Вам с сестрой родителей. Вас не устраивает Ваша нынешняя работа, так же возникли финансовые трудности, даже отношения с друзьями кажутся не совсем настоящими. Вы устали и подавлены, проскальзывают суицидальные мысли.

Мне очень жаль, что Вы раз за разом вынуждены преодолевать жизненные трудности. Вы столкнулись с объективно сложными ситуациями и переживаниями.  Да Вам сейчас непросто, но несмотря на это Вы принимаете активную позицию, беспокоитесь о дорогих Вам людях и решились обратиться за помощью, это - очень важное и ответственное решение. Давайте попробуем рассмотреть ситуацию с разных сторон.

Вы пишете, что Ваши родители болели алкоголизмом, если я правильно Вас поняла, Вы всё ещё не оправились от сложностей в отношениях с ними. Так же бывший возлюбленный возложил на Вас значительные финансовые обязательства. Я так же полагаю, что отношения в целом были не самыми простыми. Могут ли эти травмы от дорогих Вам людей быть причиной Вашей обособленности, отстранённости, отсутствия дружеских привязанностей в Вашем трудовом коллективе? И причиной недоверия к Вашим друзьям? Дружеские отношения, человеческое тепло, поддержка могут быть ресурсом, опорой, источником равновесия и безопасности. Подумайте, может быть Вы захотите открыться, поделиться своими чувствами и получите поддержку.

Вы пишете, что очень цените отношения с бабушкой. Это - Ваша отдушина. Если я правильно понимаю, то у Вас есть сестра. Как Вы считаете, могут ли отношения с ней стать на столько же значимыми и придавать сил Вам обеим?

Суицидальные мысли- тяжёлое испытание, часто они являются признаками депрессии. Это состояние может оказаться особенно болезненным, так как в таком состоянии не человек управляет своими эмоциями, а наоборот. Депрессии бывают двух видов - эндогенная и экзогенная. При экзогенной (социальной) депрессии настроение снижается из-за внешних неудач, ссор, конфликтов и т.д. При эндогенной (внутренней) депрессии, человеку очень сложно справиться со своими мыслями и эмоциями. Потеряв над собой контроль кажется, что выхода нет, но это лишь болезненная иллюзия, которая уводит человека от реальности. При эндогенной депрессии, необходимо обратиться за помощью к специалисту, который поможет избавиться от избытка негативных эмоций и мыслей, и найти выход.

Психологическая помощь в нашей стране является добровольной, для диагностики и лечения (депрессии) может быть полезна консультация доктора (психиатра или психотерапевта). Бесплатно Вы можете получить её в любом ПНД, по месту постоянной или временной регистрации. Если я правильно Вас поняла, то сейчас Вы находитесь в Подмосковье, Вы так же можете воспользоваться ресурсом крупных московских клиник, например им. Алексеева, Ганнушкина или Сербского, у них есть отделения неврозов со специалистами по депрессии. Первичную консультацию Вы можете получить по телефону (бесплатно, анонимно) на их линиях медико-психологической помощи: 8-495-150-54-45; 8-499-791-20-50; 8-495-637-70. По этим телефонам Вы сможете получить поддержку, обсудить Ваше состояние и составить дальнейший план действий. Если Вы после общения с доктором поймёте, что не согласны с его схемой лечения, Вы сможете отказаться в любой момент, и обратиться к другому специалисту.

Так же меня несколько обеспокоило описание Вашей трудовой деятельности. Многие девушки работают на складе, и не испытывают от этого стресса. Для Вас же работа стала символом "неуспеха", она изматывает Вас физически и эмоционально.  С одной стороны, она позволяет Вам больше времени проводить с семьёй (но не столько, сколько бы Вы хотели), с другой - откладывает на неопредёлённый срок реализацию Ваших планов: приобретение собственного жилья, получение профильного образования, которое для Вас очень ценно. Вы словно ходите по замкнутому кругу.

Да, Вам сейчас тяжело, но Вы анализируете ситуацию, занимаете активную позицию, сейчас у Вас есть возможность остановиться и выйти из привычной колеи. Сейчас может быть очень ценно переключиться на то, чего же Вы на самом деле хотите, что принесёт Вам радость и равновесие. А затем сместить своё внимание с того, что Вам мешает, на то, что Вам поможет реализовать свои цели. 

К сожалению, содержание письма не позволяет рассмотреть ситуацию достаточно подробно, но Вы можете создать тему в личном кабинете, где возможен формат диалога или позвонить на нашу линию экстренной психологической помощи.

С наилучшими пожеланиями, Александра.

Здравствуйте, Алина!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы чувствуете дискомфорт и злость из-за того, что свекровь приезжает без предупреждения и устанавливает свои порядки в Вашем с мужем доме. И Вы имеете право испытывать эти эмоции, ведь Ваши личные границы нарушает другой человек. Скорее всего, Ваше внутреннее напряжение уже перерастает в агрессию, поэтому с мужем вместо диалога вышел скандал.

Алина, Вам со свекровью сложно выстроить отношения из-за разных систем семейного воспитания. Она видит ситуацию совершенно противоположно. Для неё такое поведение: приезды, домашние хлопоты, чай и прочее – является не просто нормой, но и проявлением к Вам и Вашей семье внимания, заботы и любви. И свекровь точно так же не понимает Вашего поведения и отношения, как и Вы её. Помните, что чтобы друг друга понимать, людям нужно разговаривать, произносить вслух, когда чего-то хочется или некомфортно.

Однако перед разговором со свекровью стоит ещё раз поговорить с мужем так, чтобы он Вас услышал. И тут важно сделать акцент на том, что Вы не против его мамы, не против, чтобы она приезжала, помогала Вам и проводила совместное время. Но чувствуете дискомфорт от неизвестности о приездах и от того, что Ваши функции забирают.

Алина, если ситуация в Вашей семье не изменится в положительную для Вас сторону, это может быть поводом для обращения к семейному психологу, с ним вы сможете уже более конкретно разобрать вашу ситуацию. Если такой возможности на данный момент нет, и вы чувствуете, что не справляетесь, то можете обратиться на телефон доверия нашей службы 8(495)989-50-50 или любой другой телефон доверия. Психолог поддержит вас в нелегкий период жизни.

Алина, я искренне верю, что у Вас получится преодолеть жизненную ситуацию и наладить семейные отношения!

С уважением, Ольга.

Здравствуйте, Ксения. Вы боитесь набрать лишние граммы и хотели бы научится относиться к еде как к источнику энергии, но не знаете, как к этому прийти.

Ксения, ваш результат довольно внушительный, но у всего есть своя мера и обратная сторона. Вы сбросили вес, видимо, до уровня, который вас устраивает, но комфортно ли вам с таким весом? Не испытываете ли вы вялость, усталость? Не делаете ли вы себе и своему организму хуже, питаясь дефицитом калорий? Получает ли ваш организм достаточно питательных веществ, чтобы быть здоровым? Ответы на эти вопросы очень важны, потому что они про качество вашей жизни, про здоровье. Хорошо бы обсудить их с диетологом и психологом.

Если говорить про обратную сторону похудения, то можно заметить, что вы уже с ней столкнулись, в погоне за снижением веса вы обрели страхи, которые вас преследуют и мешают нормально жить. Скорее всего это уже про расстройство пищевого поведения. Психологические причины, которые могли способствовать возникновению расстройства пищевого поведения могут включать проблемы с тревогой, депрессией, плохой самооценкой и уверенностью в себе, а также трудности с межличностными отношениями. К сожалению, из вашего обращения неочевидно какая причина у вашего психологического голода. Поэтому, первым шагом на пути к налаживанию отношений с едой – это ваше признание самой себе в том, что у вас есть проблема. Второй – это выяснение причины расстройства совместно со специалистом.

Ксения, вы молодец, что обратились к нам на сайт, значит – вы хотите решить свои вопросы и жить нормальной жизнью без постоянного психологического чувства голода. Это вполне возможно, и я рекомендую вам продолжить работу либо на нашем сайте, перейдя в Личный кабинет, либо обратившись за очной помощью к психологу. Бесплатно психологическую поддержку и помощь вам могут оказать психологи учебного заведения, в котором вы учитесь и специалисты социально-психологического центра. Поищите такой в своем населенном пункте. Также, вы можете обратиться на нашу горячую линию 8-495-989-50-50 (оплачиваются только услуги связи) или любой другой доступный телефон доверия/психологической помощи), например, телефон доверия для детей и подростков 8 (800) 2000-122.

Ксения, не откладывайте свое обращение, не с каждым вопросом можно разобраться самостоятельно, вам готовы оказать профессиональную помощь.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Денис! В первую очередь, хочу поблагодарить Вас за подробное изложение в письме Вашей ситуации. Вы переживаете проблему конфликта поколений. Понятие «конфликт поколений» подразумевает культурно-социальное явление, когда ценности младшего поколения значительно отличаются от ценностей старшего поколения. Каждому из нас при общении с людьми младшего или старшего возраста порой приходится сталкиваться с взаимным непониманием. Молодые люди прекращают отождествлять себя со своими отцами и дедами, полностью отвергая их авторитет и опыт. Дети и родители в такой ситуации воспринимают друг друга как представителей абсолютно иной культуры и мировоззрения.

Существует несколько основных причин, почему старшему поколению трудно понимать молодежь и возникает конфликт поколений:

1. С возрастом люди становятся более консервативными и им трудно отказаться от своих убеждений. Они не понимают, что мир меняется с невероятной скоростью, и новое время требует формирование иного мышления и стандартов.

2. Близкие родственники волнуются за своих детей и внуков и не могут признать, что они уже повзрослели. Им кажется, что тот образ жизни, который они ведут, может привести к неудачам и жизненным проблемам. По этой причине родственники склонны навязывать детям свои взгляды, чтобы тем было «как лучше».

3. Многие старшие родственники чувствуют себя ненужными и стремятся к общению, но здесь получается замкнутый круг – с одной стороны они хотят общения и быть полезными, с другой – такое общение сопровождается упреками и обвинениями и перерастает в ссору.

Для того, чтобы наладить отношения с близкими и постараться сгладить «острые углы» при общении могу дать Вам следующие рекомендации:

1. Дать возможность выговориться и выслушать точку зрения собеседника.

2. Не переходить на повышенные тона. Когда Вы начинаете разговаривать на повышенных тонах, то часто собеседник может уже не слышать и не слушать Вас и скорее всего разговор перейдет в скандал.

3. Не грубить и уходить от ответа. Грубость также может спровоцировать ссору.

4. Постараться понять точку зрения другого человека.

5. Не пытаться настоять на своем. Пытаться переубедить взрослого человека отчасти невозможно, остается только выслушать его точку зрения и принять во внимание.

Денис, могу предположить, что Вы сейчас испытываете много противоречивых чувств и эмоций. Самое лучшее средство – это научиться безопасно выражать их. Могу посоветовать Вам упражнение, в котором Вам нужно будет выразить все то, что Вы чувствуете на листе бумаги: можно будет написать или нарисовать. Главное прописывать это все или изображать в виде рисунков или обычных мазков кисти. Таким образом, Вы сможете снять излишнее напряжение и тревогу.

В Вашем обращении увидела просьбу о написании ответа в Телеграмм. В рамках обращения на сайт, могу дать Вам обратную связь только на нашем сайте.

Денис, не оставайтесь с такой проблемой один на один. Подумайте над тем, с кем Вы можете поделиться, разделить свои переживания? Разделяя свои чувства, Вам будет легче их проживать. Рекомендую Вам обратиться на телефон доверия для детей, подростков и их родителей: 8-800-200-01-22. Это анонимно и безопасно.

С уважением, консультант службы Оксана А.

Здравствуйте, Влад!

В Вашей жизни что-то происходит, в связи с чем появляется желание причинить себе боль. Важно понять из какого чувства появляются эти мысли. Помощь заключается в исследовании причин самоповреждающего поведения. Существуют различные причины, по которым люди причиняют себе вред или только хотят это сделать :

1. чаще всего это стратегия преодоления сильных эмоций (страх, стыд, вина, злость). Что дает некоторое облегчение и снижает тревогу, но эффект не долгий.

2. некоторые люди чувствуют себя «оцепеневшими» и пытаются таким образом себя встряхнуть и вернуть какую-то чувствительность.

3. часто селфхарм (самоповреждающее поведение) выступает в качестве наказания за надуманные недостатки или из чувства ненависти к себе.

4. иногда, когда проблемы не замечают близкие люди, селфхарм может быть криком о помощи, через тенденцию внутреннюю боль сделать видимой.

Человек испытывает сильные неконтролируемые переживания и не может с ними совладать. Возможно, это способ превратить душевную боль физическую, заглушить моральные страдания конкретными страданиями тела, конкретной простой и чётко ощутимый физической болью. Люди, которые часто испытывают глубокую душевную боль, как правило, считают, что физическая боль с душевной никогда не сравнится. Физическая боль переносится намного легче и потому проще заставить страдать свое тело, чем продолжать терпеть непереносимые переживания: тяжёлое отчаяние, ненависть к себе, чувство вины, гнев ощущения своего бессилия и пр.

Подумайте, о ситуациях, в которых/после которых появляются мысли о парасуициде (желание причинить себе боль). Что вызывает желание причинить себе боль? Как Вы себя чувствуете прямо перед тем, как появляются тенденция к самоповреждению? Это всегда одна и та же эмоция?  Ведение дневника поможет Вам ответить на эти вопросы и послужит позитивным способом справиться с эмоциями. 

Влад, стоит отметить, что причиняя себе физический вред, Ваш организм вырабатывает физиологический ответ, чтоб справиться с текущим состоянием. Тем самым селфхарм может перерасти в зависимость. Её провоцирует поступление в кровь адреналина, серотонина и других химических элементов, которые вызывают возбуждённое состояние, в чем-то близкое к ощущению счастья. Это может привести к тому, что селфхарм станет устойчивой формой борьбы с переживаниями, а в крайних случаях единственным возможным вариантом действий при стрессе.  Поэтому страх, который у Вас возникает, - это здоровая реакция на опасное поведение по отношению к самому себе.  

К сожалению, Вы даете мало информации о себе для более детальных рекомендаций. Однако, я  рекомендую исследовать причины, приводящие к тому, что появляются подобные мысли. Исследовать желательно совместно с психологом. Вы можете самостоятельно найти себе специалиста на сайтах Б17 или Ясно, либо обратиться к нам в службу, позвонив по телефону 8(495)989-50-50, или на любой доступный телефон доверия в Вашем регионе. Совместно со специалистом у Вас появляется возможность исследовать причины, приводящие Вас к подобным саморазрушающим мыслям с учетом возраста, социальной среды, наличия/отсутствия поддержки. Плюс Вы уже сейчас можете начать изучать пространство в котором находитесь в то время, когда появляются мысли о парасуициде. Каждый раз, когда полезут деструктивные мысли, задайте себе вопросы: "Какой смысл это имеет для меня?", "Что я чувствую, переживаю перед тем, когда мысли появились"?" или Вы можете придумать свой вопрос, который поможет обнаружить причины Вашего состояния.