мне не нужны советы, не нужно говорить, что нужно обратиться к кому-то за помощью, рассказать почему такие мысли возникли. у меня было 3 попыток суицида с 13 лет, сейчас мне 16, я была у 2 психологов и 3 психиатров, меня все заебало, я не вижу смысла своего существования, каждый день одно и тоже, все повторяется, мы живём в гнилом мире, кругом лицемерие, я не хочу так, я не хочу жить, я устала что-то чувствовать, я просто устала, мои эмоции постепенно погибают, безразличие, апатия, если я уйду - ничего не изменится, из-за неудачной попытки вскрыть себе вены, я не знаю как можно умереть быстро, если у меня вновь не получится, это будет хуево, опять с презрением будут все смотреть, осуждающие взгляды, насмешки, я просто хочу исчезнуть, уснуть и не проснуться, возможно это поступок слабого человека, но другого выхода нет, все всегда приводит к одному, я ненавижу себя, боже, просто ненужный мусор. у меня нет увлечений, нет будущего, друзей, родных, у меня нет ничего, чтобы меня держало тут, я устала, никакие препараты не помогают, я не могу спать из-за кошмаров, вижу разные силуэты, как будто за мной кто-то следит. если это так, то почему меня не могут убить, зачем так мучить, смотрю на то, как быстро ездят машины на трассе и безумно сильно хочется прыгнуть, но тогда от меня будет слишком много проблем, даже тут, я хочу умереть во сне, чтобы не мешать другим людям, а потом чтобы моё тело просто пропало, либо уйти в лес, залезть в снег и уснуть там, чтобы точно никто не нашёл, не знаю даже, зачем я тут это пишу, 9 декабря в 03.33 я покончу с собой, если не найду способ, как умереть во сне, то возьму нож и уйду в лес