Здравствуйте, Татьяна.

Уже более года Вы терзаетесь трудностями в отношениях с возлюбленным. Сейчас Вы не уверены, что сможете поддерживать стабильные отношения в будущем, хотите соблюсти благополучие партнёра, испытываете искреннюю привязанность, а так же Вам кажется, что партнёр охладел к Вам, считаете, что причина его отстранённости в Ваших переживаниях. Думаете о разрыве.

Я верю, что Ваши чувства искренни и глубоки. У меня возникло ощущение, что обилие тревожных мыслей и необходимости учитывать тысячи факторов словно разрывает Вас на части.  Мне очень жаль, что Вы столкнулись с таким испытанием. Очень ценно, что Что Вы решились открыться, сумели обратиться за помощью. Эта ситуация значима, она заслуживает уважения, внимания и немного структуры.

К сожалению, Вы не приводите причин сложившейся ситуации, как она развивалась, чем обоснована Ваша тревога и неуверенность. На основании предложенных фактов не могу предложить Вам подробного рассмотрения происходящего, только некоторые моменты, на которые хотела бы обратить Ваше внимание.

Вы пишете, что не можете что-либо обещать на будущее. Это непросто, но честно. Ситуации меняются каждый день и каждый час, но действительно ли необходимо лишать себя отношений сейчас? Если я правильно Вас понимаю, отношения для Вас значимы, хотя Вас не всё в них устраивает. Допускаете ли Вы возможность попробовать трансформировать отношения, попытаться сделать их более комфортными для Вас обоих прежде, чем принимать решение о разрыве?

Так же Вы пишете, что подозреваете партнёра в пренебрежительном отношении к Вам. Подумайте, есть ли у Вас реальные основания его подозревать, на чём основывается Ваше предположение, готовы ли Вы задать ему прямые вопросы об отношении к Вам, хотите ли этого? Что не позволяет Вам доверять его утверждениям, что на его взгляд всё в порядке?

Так же предлагаю Вам небольшое упражнение, чтобы понять, чего же именно Вы хотите от ситуации.

-Необходимые материалы:

• Бумага и ручка.

• Место, где вас никто не побеспокоит.

 Время выполнения:

Вам понадобится не менее 30 минут.

Ход работы:

1. Прежде всего, нужно настроиться на откровенный разговор. В ходе упражнения ответить себе на несколько вопросов. Лучше всего отвечать письменно, от руки.

Переходим непосредственно к вопросам:

1.1 Чего вы хотите от этих отношений?

Если честным ответом будет: «разорвать их», «прекратить», «завершить», — то, возможно, на этом упражнение для вас заканчивается.

Если вашим ответом будет: «сохранить их», «развивать», — повторяем вопрос: «Чего же вы хотите от этих отношений?»

Здесь имеют значение именно ваши потребности, а не благополучие партнёра (о себе он неплохо позаботится сам), общественное мнение или навязанные с детства стереотипы.

1.2 Чего хотите именно вы? И как вы себе это представляете?

Недостаточно просто написать: я хочу любви, уважения, поддержки, денег и т. д.

Это просто абстрактные слова. Не торопитесь, подумайте, выберите именно те понятия, которые для вас важны в отношениях. Затем расшифруйте, что они значат для вас, как должны проявляться. Чем подробнее будет определение, тем лучше.

Например: «Я хочу взаимного доверия. Мы будем рассказывать друг другу о своих планах, мыслях чувствах, поддерживать друг друга. Если я попаду на работе в неловкую ситуацию, то я расскажу Ему, спрошу совета. Если он/она меня обидит или мне покажется, что мы отдаляемся друг от друга, я сразу спрошу, что он/она думает и чувствует. Если он/она ночью испугается грозы (и т.п.), я не стану смеяться, не стану сердиться, а спрошу, могу ли я помочь и нужна ли моя помощь. Мы не станем друг другу врать».

Необходимо описать каждую категорию, которую вы выберете. Их может быть сколько угодно, но всё же постарайтесь выбрать самые-самые.

1.3. Где вы можете немного уступить?

Иногда для блага пары приходится отказываться от некоторых своих привычек или убеждений. Это так. Однако жертва не должна быть чрезмерной. Нельзя отказываться от чего-то важного и дорогого по требованию партнёра (сейчас речь не идёт о зависимостях, о них нужно говорить отдельно), от того, что является частью вашей личности. Представьте, что вам придётся отказаться от любимой работы, подруги, матери ради отношений. Достойное ли это требование? Адекватное (уместное) ли ситуации? Как бы ни был вам дорог человек, всегда взвешивайте его слова на адекватность. Да и свои тоже.

Скорее всего, в процессе ссор и дискуссий проскальзывали взаимные упрёки и претензии, так что список требований партнёра примерно известен. В таком случае — где вы можете уступить без ущерба для себя?

1.4. Чего вы ни в коем случае не будете терпеть?

Здесь необходимо перечислить (и расшифровать) всё то, что вы не будете терпеть. Никогда, ни при каких обстоятельствах.

2. Листок с готовым текстом уберите на 2–3 дня, затем достаньте и перечитайте. Если что-то из написанного покажется вам неправильным, перепишите эту часть и снова уберите листок на пару дней. И так, пока результат не покажется вам идеальным.

3. Настал самый значимый этап — обсудить результат с партнёром. Возможно, ему понадобится время, чтобы ответить на те же вопросы, или он совсем не захочет вступать в диалог, но вы уже будете знать, чего хотите.

Если Вы хотите обсудить ситуацию подробнее, или нуждаетесь в поддержке, обратитесь на нашу линию экстренной психологической помощи.

С уважением, Александра.