Вопросы психологу

Здравствуйте, Любовь!

Вы недавно вышли замуж и не успев насладится близостью с супругом, попали в реальность, где Ваш партнер посягнул на самое неприкосновенное - честь и достоинство. У меня, к сожалению, нет возможности задать Вам уточняющие вопросы касательно того, что Вы сейчас чувствуете. Опираясь на опыт и знания, чаще всего люди в ситуации насилия чувствуют унижение и злость. Защитить себя не получилось, т.к. удары по голове были произведены. И сейчас нереализованная злость, которая возникла в ситуации для того чтобы остановить несправедливость, пытается реализоваться через месть. В данный момент Вам может казаться, что это верное решение, которое поможет уравновесить позиции через  причинённый ущерб партнеру. 

Любовь, Вы спрашиваете, как Вам быть, как иначе посмотреть на ситуацию, чтоб лучше было всем. Ответов на эти вопросы у меня нет, т.к. нет возможности задать Вам встречные вопросы, чтобы понять был ли это аффект или возможно повторение. Однако расскажу Вам про  цикл, по которому насилие развивается..

Цикл повторяется, и с каждым разом становится все сильнее и страшнее. На каждой стадии этого цикла обидчик не только не теряет контроль над собой, но и контролирует и лишает сил к сопротивлению свою жертву.

Понимание цикла жестокости и насилия и рассмотрение хода действий агрессора дает возможность жертве понять, что происходит и осознанно делать выбор – ходить по кругу или жить свободной и счастливой жизнью.

1. Нарастание напряжения в семье. Возрастает недовольство в отношениях и нарушается общение между членами семьи. Агрессор условно готовит план. Фантазирует, как возьмёт в руки то, чем ударил бы и пр. Агрессор тешится властью от воплощения своей фантазии. В большинстве случаев насильник не осознает этого, т.е. такой внутренней «подготовки», в силу различных причин.

2. Насильственный инцидент. Происходит вспышка жестокости вербального, эмоционального или физического характера. Сопровождается яростью, спорами, обвинениями, угрозами, запугиванием. Эта стадия совершения задуманного. Происходит заманивание своей жертвы в ловушку.

3. Примирение. Обидчик приносит извинения, объясняет причину жестокости (приревновал, ты такая красивая и пр), перекладывает вину на пострадавшего (ты спровоцировала), иногда отрицает произошедшее или убеждает пострадавшего в преувеличении событий.

Как правило, жертве ставится в вину ее поведение. Например, "Если бы ты прибрала в доме, мне бы тебя бить не пришлось" или "Если бы ты вовремя приготовила обед, мне бы тебя бить не пришлось".

Человек, практикующий насилие не раскаивается в том, что причинил боль своей жертве. Он может извиниться за свое поведение, но только чтобы избежать возможного наказания. Цель стадии извинений - обеспечить свою безнаказанность.

 4. Спокойный период в отношениях («медовый месяц»). Насильственный инцидент забыт, обидчик прощен. Фаза называется «медовый месяц» потому, что качество отношений между партнёрами на этой стадии возвращается к первоначальному.

Это довольно сложная стадия. После проявления жестокости и насилия обидчик может превратиться в заботливого, верного, очаровательного и доброго человека, каким она, жертва, его полюбила. Он может повести ее в ресторан, купить цветы, уверять, что изменится. Такое поведение рассчитано на поддержание "нормальных" отношений. Целью этой стадии является удержать жертву в семье и сохранить видимость благополучия.

После «медового месяца» отношения возвращаются на первую стадию, и цикл повторяется. С течением времени каждая фаза становится короче, вспышки жестокости учащаются и причиняют больший ущерб. Человек, по отношению к которому совершаются насильственные действия, не в состоянии урегулировать ситуацию самостоятельно.

 Реальность такова, что Ваш супруг Вас ударил и этот поступок вызвал определенную реакцию. Повторится ли подобное или нет, я не знаю. Для того чтобы понять чего хотите именно Вы, рекомендую Вам беседу с психологом. Вы можете подобрать себе специалиста самостоятельно, например, используя сайт Б-17. Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).

С уважением, Юлия П.

Здравствуйте, Сара.

В своем обращении Вы пишите, о том, что у Вас не складываются отношения с родителями, Вы часто остаетесь одна, и Вас одолевают негативные мысли по поводу своей жизни.

Сара, Вам действительно сейчас непросто, мне очень жаль, что сейчас приходится проходить через такой тяжелый жизненный этап, мне хочется Вас поддержать! Я могу ошибаться, но предположу, что причиной того, что ваши родители ставят ограничения на ваше взаимодействие с социумом мог стать некий негативный опыт, кроме того Вы отмечаете, что в чем то виноваты сами. К сожалению, той информации, которую Вы предоставили недостаточно, чтобы дать Вам полноценный ответ, и в данном формате общения у меня нет возможности задать Вам дополнительные вопросы. Если мои предположения верны, то рекомендую Вам, проанализировав причины сложившейся ситуации, постараться изменить поведение, попробовать вернуть доверительные отношения с родителями. Возможно, ситуация может измениться в лучшую сторону.

В трудные периоды жизни, человек сильно концентрируется на своих проблемах, что может перестать видеть выходы из трудных жизненных ситуаций. В таких случаях нужно переключить фокус внимания с себя, на что-то другое, и так же очень важно найти ресурс, чтобы поддерживать себя. Вашим ресурсом может стать-планирование целей, а также познание того, что Вам интересно, и чего бы Вы хотели достичь в жизни.

В любом случае я рекомендую Вам начать работу с психологом, который сможет оказать Вам поддержку и поможет разобраться со сложившейся ситуацией. На нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам. Также, Вы всегда можете позвонить по телефону 8-800-200-01-22 это круглосуточная горячая линия для детей и подростков, где Вам окажут поддержку и помощь.

С уважением, Консультант службы

Здравствуйте, Егор!

В вашем обращении мне слышится отчаяние и растерянность от того, что происходит в жизни. Вы перечисляете череду тяжёлых жизненных событий, которые Вам пришлось пережить в детстве. Смею предположить, как не просто Вам было, ведь и потери, и переезд могут вызывать чувства грусти, тревоги. Все это, а также нестабильные и некомфортные взаимоотношения с отчимом привели к тому, что Вы часто стали курить электронные устройства, как я поняла из текста Вашего обращения, они позволяют Вам снизить эмоциональное напряжение при взаимодействии с отчимом. Егор, к сожалению, отношения с родителями не всегда складываются так, как хотелось бы. И, казалось бы, забота и воспитательные аспекты со стороны отчима вызывают у Вас такие чувства как раздражение, злость, обида. Вероятно, Вам сложно найти безопасный способ снимать душевное напряжение, справляться со своими эмоциями в трудных жизненных ситуациях, когда возникает желание как-то отстраниться от ситуации, сбежать. Возможно, стоит попробовать в конструктивном ключе проговорить с родными свою позицию, обозначить взаимные границы советов, рекомендаций и помощи. Очень важно при таком диалоге иметь чёткую и аргументированную позицию и постараться спокойно без обид и обвинений объяснить, какие чувства и эмоции у Вас возникают, и как Вы видите дальнейшие взаимоотношения в семье.

       Егор, вы пишете, что всю информацию вокруг воспринимаете сразу применительно к себе. Вам кажется, что мимо проходящие люди говорят о Вас, обсуждают, какой Вы плохой. Для того, чтоб справиться с подобными переживаниями, я предлагаю Вам одну психологическую технику. В спокойном и безопасном месте сконцентрируйтесь и попробуйте представить себя в той ситуации, когда люди обсуждают Вас и эти сплетни мешают вам жить. Мысленно выстройте вокруг себя башню или крепость. Пусть она не будет для тесной, чтобы вы могли чувствовать себя комфортно. Все сплетни и разговоры отлетают от крепких стен как выпущенные в бетон или железо стрелы, Ваша крепость Выдержит любой напор. Каждый раз, попадая в общество недоброжелателей, представляйте вокруг себя эту защиту.

Егор, в своём обращении Вы также описываете такие симптомы как тремор, проявления того, что вы называете «биполярка» т.е. биполярное аффективное расстройство, но из обращения не понятно обращались ли Вы с ними к специалисту. Я бы хотела порекомендовать Вам посетить врача-терапевта, чтобы диагностировать наличие или отсутствие заболеваний. Врач может направить вас к неврологу или другому врачу, чтобы уточнить, всё ли в порядке с организмом. Параллельно для психологического можно обратиться к психологу по месту жительства, чтобы очно со специалистом проработать беспокоящие переживания или позвонить на Горячую линию нашей Службы по номеру +7495-989-50-50. Берегите себя!

С уважением, Марина.

Здравствуйте, Ксюша.

У Вас трудные взаимоотношения с мамой. В обращении казалось, что Вам не дают возможности на личное пространство и даже в собственном доме не чувствуете себя в безопасности и спокойствии. И это может вызывать много негативных эмоций. Жаль, что сейчас Вы находитесь в такой ситуации.

Ксюша, к сожалению, из обращения непонятны причины такого поведения, какие есть предпосылки для таких действий, из-за чего происходят такие ситуации, я не смогу получить ответы на вопросы. И к сожалению, мы не можем заставить поступать человека по-другому, особенно, если он этого не хочет и ему это не нужно, но в этой ситуации стоит попробовать поговорить с родителями и узнать из-за чего такая реакция. Пробовали ли Вы поговорить о том, что Вы чувствуете по отношению к данной ситуации? Попробуйте поговорить с мамой и отцом, объяснить ситуацию и, что Вам неприятно такое отношение, как это влияет на Вас. И может из-за недопонимания и сложилась такая ситуация.

С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.

Здравствуйте.

В своем обращении Вы пишите, о том находитесь в подавленном состоянии, и не получаете поддержки от мамы и сестры, что наводит Вас на мысли о суициде.

Вам действительно сейчас непросто, мне очень жаль, что сейчас приходится проходить через такой тяжелый жизненный этап, мне хочется Вас поддержать! Кроме того хочу положительно отметить Вашу сильную сторону, что Вы принимаете активную позицию в попытках преодолеть сложившуюся ситуацию. Ваше состояние сейчас непростое и Вам действительно нужна помощь и поддержка. Я могу ошибаться, но я предположу, что причиной Вашего подавленного состояния могло стать негативное событие. К сожалению, той информации, которую Вы предоставили недостаточно, чтобы дать Вам полноценный ответ, и в данном формате общения у меня нет возможности задать Вам дополнительные вопросы. В связи с этим хочу Вас спросить: Есть ли у Вас друзья/родственники или близкие, с которыми Вы можете поделиться и которые смогут оказать Вам  поддержку? А также оказать Вам помощь с ситуацией в семье? Если есть, попробуйте обратиться к ним, а если нет, то Вы можете попробовать выражать свои чувства и переживания на бумаге, выплеск чувств и эмоций на бумагу может улучшить ваше состояние. Кроме того, на нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.

Вам нужна поддержка, не переставайте ее искать.

С уважением, Консультант службы

Здравствуйте, Татьяна.

Читая обращение, ощущаю Ваше сильное замешательство и тревогу. Могу предположить, что очень сложно находиться в происходящем, хочется отгородиться от этого и ощутить себя в безопасности, стабильности и возможности жить благополучной семейной жизнью.

У Вас совершенно точно есть желание жить, и есть те ценности, которые придают смысл каждому дню: в настоящий момент Вас останавливает от необратимых поступков тот факт, что у Вас есть дети, которым Вы по-настоящему нужны. Это две жизни, и от Вас сейчас во многом зависит, каким они будут узнавать этот мир.

Вы столкнулись с очень болезненным событием – с изменой, это всегда является тем моментом в отношениях, когда по-прежнему уже быть не может, всё должно измениться, а в каком направлении – зависит от обоих. Люди после измены не обязательно расстаются, если оба принимают решение преодолеть этот кризис и прикладывать усилия для улучшения отношений. В то же время, кто-то расстаётся, если обнаруживается, что оба или один из партнёров не заинтересован в сохранении того общего, что есть. В каждом случае всё имеет свои последствия и каждый из участников отношений несёт свою ответственность.

Татьяна, нельзя забывать о своей ценности, важности своей личности в любой ситуации. Конечно, такие факторы, как материальный вопрос, обеспечение детей всем необходимым – это то, что вызывает тревогу, но не значит, что это то, с чем Вы не справитесь. Нужно помнить, что в любых человеческих отношениях лучшее решение – говорить. Обсуждать имеющуюся проблему, обстановку, прояснять, что думает и чего хочет партнёр, каковы общие дальнейшие планы. Тут важно понимать, что Вы можете сделать свои 50%, вторая половина усилий зависит от другого человека. Каждый вносит свой вклад в поддержание и развитие отношений. Бывает так, что вторая сторона отказывается совершать свои шаги. И тогда встаёт важный вопрос: хотите ли Вы стараться за двоих, нужно ли Вам это. Или решитесь двигаться дальше, опираясь на себя, своих родных, друзей. Кстати, очень надеюсь, что у Вас найдётся человек, на которого можно рассчитывать, и Вы можете попросить о поддержке – это очень важно и нужно.

Наверняка есть то, что Вы умеете, что хорошо знаете, и то, чему можете научиться. Вы могли бы открывать новые стороны себя и развивать имеющиеся, пробовать и искать своё, на что в дальнейшем сможете положиться. Пользуйтесь поддержкой тех, кто рядом. Если муж не совершает действий для того, чтобы положение дел в семье становилось лучше, остановитесь и подумайте, насколько Вы согласны на это. Я предполагаю, как может быть сложно перестроить свою привычную жизнь и начать больше рассчитывать на свои силы, планировать за себя, не полагаясь на супруга. В любом случае, решение можете принять только Вы, но самое главное – не продолжать оставаться в неопределённости и угнетающей обстановке, это очень истощает.

Татьяна, очень важно не оставаться один на один с проблемой. Говорите с близкими, обратитесь за помощью психолога (бесплатно это можно сделать в центре социальной помощи населению либо в кризисном центре помощи женщинам, такие есть во многих населённых пунктах). В случаях, когда поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50.

Искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Наталья. Вижу, что вы очень тревожитесь за своего сына, переживаете по поводу его будущего и безопасности, что является нормальной реакцией родителя. Вы также понимаете, что ваш ребёнок растёт и становится более самостоятельным и независимым, что характерно для его возраста.

Сейчас у него подростковый возраст, одной из характерных особенностей этого периода является не только физические, но и психологические изменения, например, отделение от родителей, поиск себя, своих интересов и ценностей, стремление к самостоятельности. В этом возрасте у детей появляется личная жизнь, которую они хотят оставить в секрете, чтобы подчеркнуть свою обособленность, отсюда появляются тайны и недомолвки. Ребёнок уже считает себя взрослым, но не является таковым в полной мере, поэтому сталкивается с ограничениями взрослых. Отсюда появляются конфликты, особенно с родителями, которые стараются опекать его до последнего.

Вы пишите о том, что отношение вашего сына к вам изменилось, он стал более скрытным, начал игнорировать вас и врать. Это нормальная реакция на конфликт для его возраста и не говорит о том, что он стал вас меньше любить, или что он берёт пример с отца. В данный период родители не имеют для него такой значимости и авторитета, как раньше, он больше направлен на своих сверстников и кумиров. Как вы говорите, отец ему ничего не запрещает, тем самым позволяя ему быть самостоятельным, что является предпочтительнее для вашего сына. Поэтому может показаться, что у них более тесные и открытые взаимоотношения, чем у вас.

Часто у родителей есть определённое представление о своём ребёнке – каким он должен быть, что для него хорошо, а что плохо. Из-за этих представлений ребёнок оказывается ограниченный рамками этого шаблона, которому они его обязуют соответствовать. Но индивидуальность ребёнка может совершенно отличаться от этих представлений, и главная задача родителей не подавлять, а помочь ему раскрыться. Одним из препятствий на пути к этому является концентрация на «недостатках». Родители могут ругать ребёнка за то, что он делает что-то не так, или что он какой-то не такой, по их мнению, и при этом не видят его положительные стороны. Из-за этого у них создаётся негативный образ подростка. Конфликт только нарастает, копятся обиды и недопонимания.

Конечно, увлечение вашего сына может быть опасным для него, однако, если, несмотря ни на что, он от него не отказывается, значит оно для него чем-то ценно. Попробуйте узнать у сына, что такого особенного в этих «заброшках», почему они ему интересны, что они там делают. Поговорите с ним о том, понимает ли он всю опасность ситуации, и что он делает, чтобы себя обезопасить. Возможно, когда вы лучше поймёте мотивы сына, вы сможете вместе подобрать лучшую альтернативу или прийти к компромиссу. Тоже касается и ситуации с пневматическим пистолетом. Если подростку что-то запретить, то он закроется от вас и всё равно сделает то, что хочет, но уже в тайне. Пытаясь понять подростка и разговаривая с ним на равных и с уважением к его интересам, вы повышаете уровень доверия между вами. В таком случае, ваши отношения станут более близкими и открытыми.

 Ваши с ним взгляды на жизнь могут не совпадать, и это абсолютно нормально. Он другой человек, другая личность, которая ищет своё место в этом мире, в будущем он станет полноценным взрослым, и для этого ему нужно пройти свой путь, со своими ошибками. Ваши страхи не являются его страхами, поэтому попробуйте понять друг друга, открыто поговорив, и объяснив свои чувства и переживания.

Подростковый возраст пройдёт и станет легче, стоит набраться терпения и понимания и помочь подростку пройти этот нелёгкий период. Детям очень важна поддержка и понимание их родителей, несмотря на то, что они могут внешне никак это не показывать.

Если вам кажется, что этот вопрос стоит проработать более глубоко, то обратитесь к семейному психотерапевту, или напишите в личный кабинет на сайте.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Катари!

В первую очередь позвольте Вас искренне поддержать, поскольку Вы действительно находитесь в непростой ситуации. Согласно Вашим ощущениям, Вы утратили интерес к событиям, которые были ранее важны. Исчезла способность радоваться, занимаясь любимыми делами. Нет сил не то что кому-то, себе помочь. Приходят мысли о суициде, беспокоят неоправданные вспышки гнева и потеря аппетита. Вы пишите, что не можете обраться к психологу или психиатру очно, давайте начнем разбираться вместе. Учитывая, что описанные симптомы редко возникают как проявление одного явления, стоит проанализировать, что в Вашей жизни «идет не так» или куда расходуется энергия.

Возможные варианты:

- недавно перенесенные заболевания;

- гормональный сбой;

- нарушение режима питания (например, жёсткие ограничения), недостаток сна и отдыха;

- невозможность удовлетворения актуальной и сильной потребности;

- подавление своих чувств, стремление сгладить ситуацию (например, в отношениях), чтобы все было тихо – мирно, ни на что другое сил не остается;

- сложность в ситуации отказа, выполнение большого количества обязанностей, нет времени на себя;

- недостаток новых впечатлений, устоявшийся режим с отсутствием интересных занятий;

- проживание «чужой» жизни, которую навязали/придумали родители или друзья;

- работа «не на той» работе, постоянное напряжение и неудовлетворенность существующим положением дел;

- изматывание себя жесткими требованиями, самокритикой, стремлением добиться «идеальных показателей». Люди с высоким уровнем требований к себе склонны ставить высокие цели и прилагать максимум усилий для их реализации.

Катари, как видите, описываемое Вами состояние может возникнуть по ряду разных причин: вследствие стрессов, психотравмирующих ситуаций, перенесенных соматических заболеваний. Бывают периоды, когда «яркие краски дня» блекнут, становятся серыми, приходит безразличие, апатия, раздраженность и это нормально. Однако эти же симптомы могут косвенно сигнализировать о различных психических состояниях или быть проявлением других расстройств, или побочным эффектом от приема лекарственных препаратов.

К сожалению текст письма не позволяет разобрать проблему более подробно и дать точный ответ на Ваш вопрос. И, даже если это «просто затянувшаяся хандра», не следует ее игнорировать или ждать, что «пройдет само». Выходить из такого состояния нужно мелкими шажочками «на цыпочках», очень аккуратно, постепенно и с заботой о себе. Рассмотрите возможность обращения к терапевту, он назначит сдачу анализов и при необходимости направит к профильному врачу. Разбейте эти действия на небольшие этапы, например: сегодня Вы узнаете телефон регистратуры поликлиники, в которую планируете обратиться, завтра позвоните и запишитесь на удобное Вам время и т.д. Помните, что в любой момент можете получить консультацию по телефону доверия в своем городе или наш телефон психологической помощи +7(495)9895050, либо напишите обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет».

С уважением, Светлана Н.

Здравствуйте, Мария. Вы описываете очень непростую ситуацию. В вашем обращении много эмоций, вам тяжело сейчас. То, что вы нашли в себе силы понять своё состояние и потребности, и обратиться за психологической помощью - очень много значит.

 Не совсем понятно, единичный ли это случай или столь откровенно агрессивное поведение со стороны вашей матери было и раньше. Мать причинила вам физический вред, когда вы нарушили какое-то из её правил (поздно вернулась домой). Непонятно обговаривали ли вы раньше эти правила или нет. Но тем нее менее факт в том, что вы живете с человеком который не видит личных границ и не осознает недопустимость применения силы по отношению к другому человеку.

 Вы спрашиваете, как правильно поступить. Это зависит от того, чего вы хотите. Вам важны отношения с матерью? Вам важно сохранить своё право оставаться жить дома? Вам важно ваше эмоциональное и психологическое благополучие? Какие есть ещё варианты?

 Выбрав важное для вас, вы выберете и способ действовать (или бездействовать). Попытаться начать выстраивать личные границы – долго, сложно и напрямую зависит от психического благополучия вашей матери и количества вашего терпения. Съехать и жить самостоятельно – сложно и страшно, скорее всего придётся совмещать учебу и работу. Вариантов на самом деле очень много, и думаю вы и сами это понимаете. Но вам надо решить какой вы хотите видеть свою дальнейшую жизнь – и какое место в ней будет занимать ваша мать. На всякий случай: применение физического насилия является наказуемым. Она ваша мать – но она не имеет права вас бить. Это НЕ нормально. И вы имеете право обратиться с этим в соответствующие органы. И хотя это тёмный и печальный путь, такой выбор у вас тоже есть.

  К сожалению, нет никакого готового плана как себя вести с агрессивным человеком, ведь каждый случай индивидуален. Однако есть некоторые правила, соблюдая которые вы можете себя защитить: не провоцировать, не обвинять, не пытаться «спасти». Нет вашей вины в поведении вашей матери. Это её выбор. Очевидно, что от этого страдает ваша семья, и это тоже её выбор.

  Мария, помните, что вы имеете возможность на постоянную поддержку психолога на нашем сайте. Для этого вам надо «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Там вы сможете вести переписку со специалистом уже в форме диалога, задавая вопросы и получая ответы. Прошу вас это сделать, так как меня беспокоит ваша ситуация, и я бы хотела, чтобы у вас было пространство где вы можете найти помощь. Также если почувствуете, что вам необходимо выговориться, то вы в любой момент можете обратиться по доступному вам телефону доверия (списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации доступны сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru).

 С уважением, консультант Катерина.