Вопросы психологу

Здравствуйте, Даша! Важно и здорово, что Вы учитесь отслеживать свои действия, анализировать свой характер. И ценно, что Вы написали на этот сайт, чтобы лучше понять себя и определиться, что Вы могли бы сделать для понимания себя и самовыражения.

Да, в нашей жизни могут быть разные обстоятельства, которые влияют на наше формирование – в частности, воспитание, особенности окружения, возможности среды. Но даже так все в Ваших руках, в Ваших силах определять, какой Вам хотелось бы быть, пробовать разное в жизни, воздействовать на обстоятельства и искать возможности для реализации своих планов.

Похоже, Вы чувствуете, что Ваша проблема заключается в самооценке. Возможно, это действительно так. Самооценка – это то, как человек относится к себе, насколько он себя ценит, и она зависит от того, какими представлениями о себе он обладает.

Возможно, Вам говорили о некоторых Ваших чертах близкие, друзья, и Вам запомнилось именно это описание, Вы начинали думать о себе именно так. Если Вам близки эти оценки, если Вы согласны с их мнением, то Вы можете подумать, какой бы Вам хотелось быть вместо этого (например, учиться думать, что в определенные моменты чувствует другой человек). Если Вам эти оценки не близки, Вы не согласны с тем, как Вас описывают другие, то Вы сами можете формировать свое отношение к себе и своим чертам. Вы не обязаны следовать мнению других людей. Другие люди не несут ответственности за нас и наши действия. За свои действия и мысли отвечаем только мы сами. Но также и мы не можем нести ответственность за то, как другие люди думают, действуют.

Также складывается впечатление, что Вы фиксируете свое внимание не на всех своих чертах. Вы можете учиться изучать себя, то, какая Вы есть на самом деле. Например, для этого Вы можете воспользоваться тестом межличностных отношений Лири: https://psytests.org/classic/leary.html

Не бойтесь пробовать себя в различной деятельности. Развивайте свою личность, формируйте отношение к миру и к самой себе, взаимодействуйте с миром всеми доступными Вам способами, находите приятные Вам способы самовыражения. Попробуйте найти хобби, увлечения, проявляйте активность. Главное – начать хоть с чего-нибудь, взять на себя ответственность за свою жизнь и саму себя. Так и формируется характер, когда есть возможность попробовать себя в различных жизненных ситуациях.

Вы пишите: «Я не хочу идти вперед». Справедливо, что без внутреннего желания к изменениям не получится измениться и заниматься непривычными, новыми вещами. Попробуйте подумать, ради чего Вы хотели бы измениться, что Вас побудило бы к действиям. Для этого Вы можете представить, какой бы Вы были, если бы начали делать то, что позволило бы Вам измениться. Или Вы можете найти то, что было бы Вам ближе, чем Вы давно хотите заняться.

Также, возможно, Вас что-то пугает, поэтому Вы и не хотите что-то делать; Вы можете попробовать ответить на вопросы: «Чего я боюсь? Что плохого произойдет, если я это сделаю?», «А что произойдет, если я этого не сделаю, что я от этого потеряю?». Развивайте умение чувствовать себя и свои потребности, анализируйте, что приносит Вам удовольствие, а что, наоборот, вызывает внутреннее сопротивление.

Похоже, Ваши отношения с мамой по разным причинам напряженные: Вы пишете, что Вам рядом с ней некомфортно. Возможно, Вам трудно делиться с ней своими мыслями и переживаниями, Вам трудно ей открыться. Может быть и так, что от этого Вы и привыкли держать все переживания в себе, не даете ярким эмоциям выхода; от этого растет внутреннее напряжение, происходят «срывы». И, как следствие, это может влиять на то, что Вам сложно знакомиться с новыми людьми. Эта проблема требует более глубокого внимания и тщательного изучения.

Не держите все в себе, пробуйте свободно выражать себя. Не бойтесь открываться тем, кому Вы хотели бы довериться. Вы можете формировать свой личный круг общения, в котором Вам было бы комфортно даже просто разговаривать на легкие, свободные темы, где Вы могли бы свободно выражать свое мнение и принимать мнение других. Возможно, в таком круге с друзьями можно будет разделить трудности. Делиться тем, что у нас на душе, важно и нужно, особенно когда мы уверены в безопасности этого действия.

Вы можете обсудить эту проблему со значимыми взрослыми, которым могли бы довериться (учителя, тренера, родственники) или с друзьями, кому хотелось бы об этом рассказать. Возможно, в Вашей школе есть психолог, с которым Вы сможете все обсудить. Также для дополнительной помощи Вы можете обратиться на телефон доверия для детей и подростков по номеру телефона 8 800 2000 122, или создать тему в Личном кабинете на этом же сайте.

Желаю Вам успехов в понимании себя и взаимопонимания с Вашей мамой.

С уважением, консультант службы.

Ника, здравствуйте!

Слышу, как Вы страдаете, как Вам больно и тяжело. Сейчас Вы живете с мамой, родители развелись, когда Вы ходили в начальную школу. В детстве Вам пришлось столкнуться с множеством серьезных трудностей: физическим насилием со стороны отца, осуждением и травлей от одноклассников, скандалами и конфликтами с самым родным и близким человеком - мамой. Вы отмечаете, что Вы сентиментальны, принимаете все близко к сердцу, поэтому особо остро переживаете происходящие в Вашей жизни события. Вы описываете недавно случившуюся с Вами ситуацию, которая Вас очень ранила и задела за живое. После ссоры с мамой вместо того, чтобы поговорить с Вами, обнять, пожалеть, успокоить, выслушать, она обратилась за помощью к постороннему человеку, к тренеру, с целью решить возникший между Вами конфликт. Ника, за Ваши 15 лет Вы пережили большое количество негативно окрашенных моментов, которые оставили плохие воспоминания. Мне искренне жаль, что этот тяжелый груз проблем взвалился на Ваши хрупкие, юные плечи.

Ника, Вы пробовали говорить маме, что любите ее, но это не помогло. Единственный выход, который Вы видели после конфликта – это селфхарм и суицид. Ника, помните, что как бы тяжело Вам не было, Вы и Ваша жизнь ценны. Не позволяйте душевной боли совершить непоправимое.

Читая Ваше обращение, складывается картина, в которой Вы столкнулись с домашним насилием. Исходя из письма, могу предположить, что это происходит на протяжении нескольких лет и источником агрессии является не только мама, но и тренер. Домашнее насилие – это любые целенаправленные действия, результатом которых является ущерб, нанесенный физическому или ментальному здоровью жертвы. Домашнее насилие может быть как физическим (рукоприкладство, нанесение побоев, избиение), так и психологическим (угрозы, манипуляции, запугивание, шантаж). Ника, в данном случае Вы можете обратиться за помощью не только к психологу, но и в Кризисный центр Вашего города, а также сообщить учителям в школе о тех трудностях, которые Вы испытываете. Если Вам и Вашей жизни угрожает опасность, Вам страшно, обязательно обратитесь в правоохранительные органы по номеру 02 или 112. Ника, подумайте, к кому бы из родственников Вы могли бы рассказать о происходящем? Может быть, это бабушка, дедушка, дядя или тетя? Также постарайтесь поддерживать тесную связь с подругами, которым Вы доверяете, поделитесь с ними своими чувствами и переживаниями. Ника, если ощутите, что нуждаетесь в экстренной психологической помощи, позвоните по номеру +7 (495) 989-50-50, где в режиме живого разговора Вам окажут помощь. Берегите себя и помните, что Вы и Ваша жизнь бесценны!

С уважением, Консультант службы.

Алексей, здравствуйте!

Вы подробно пишете про то, как обстоят дела у Вас на работе, об успехах в компьютерных играх, и я вижу, что Вы действительно чувствуете себя хорошо и уверенно в этих сферах жизни. Но Вы даёте очень мало информации о том, как складываются Ваши отношения с близкими людьми. Общаетесь ли Вы с родителями и другими родственниками? Есть ли у Вас действительно близкие друзья? Пробовали ли Вы строить отношения с девушками?

Алексей, Вы совершенно верно пишете, что жить надо просто так, потому что хочешь жить. Но у меня сложилось ощущение, что в глубине души Вы чувствуете одиночество, пустоту, тоску. И Вам бы хотелось бы пригласить в Вашу жизнь кого-то еще, чтобы жить просто так и радоваться жизни вместе. Это естественно, ведь мы чувствуем себя гораздо счастливее, когда рядом есть близкий, когда мы заботимся друг о друге, делимся своими чувствами, помогаем друг другу. Человеку нужен человек. Я предлагаю Вам обернуться по сторонам и подумать, с кем из окружающих людей Вам сейчас хотелось бы пообщаться искренно? Кому Вы сможете довериться? Кого хочется узнать поближе?

Подумайте также, что кроме работы и игр приносит Вам радость? Возможно, это путешествия, творчество, хорошая музыка, интересная книга, вкусная еда… С кем Вы хотели бы разделить эту радость? Это могут быть родственники, близкие люди, или может быть даже незнакомые Вам люди, с которыми Вам хотелось бы просто поделиться чем-то хорошим. Когда делишься с кем-то радостью, её становится больше.

Алексей, в последние годы среди молодых людей, к сожалению, получила распространение модель поведения, связанная с суицидом. Об этом очень много говорят, эта тема буквально витает в воздухе. Но мне кажется, для Вас это не характерное поведение. Возможно, из любопытства Вам захотелось примерить на себя, каково это? Подходит ли это к моему состоянию? Ваша психика дала Вам совершенно чёткий и здоровый ответ: нет, не подходит, это страшно и это не нужно мне. Отвечаю на Ваш вопрос: Вы испугались, потому что Вы здоровы. Все здоровые люди испытывают страх перед смертью. Это не Ваш путь, и я надеюсь, что Вы больше не будете возвращаться к нему.

Алексей, если у Вас возникнет необходимость в консультации специалиста по поводу построения близких отношений, рекомендую обратиться к психологу в частном порядке. Вы также можете позвонить на нашу линию психологической помощи (8-495-989-50-50) и получить разовую анонимную консультацию.

Желаю Вам больших успехов на Вашем собственном жизненном пути.

С уважением, консультант службы Александра.

Здравствуйте, Маша.

Вы сейчас находитесь в конфликтной ситуации со своими родителями и испытываете негативные переживания из-за их отношения к Вам. Вероятно, Вы пытаетесь понять, что может быть причиной подобного поведения, и что Вам делать в этой ситуации.

Маша, Вы сейчас переживаете трудный для себя период, так как Вам приходится жить с родными людьми, с которыми не получается найти общий язык. Это тяжелые и неприятные обстоятельства, и Ваши чувства и состояние можно понять. И в подобных условиях, важно не опускать руки и находить для себя возможности и благоприятные перспективы в будущем.

Прежде всего, необходимо понять чего Вы хотите в текущей ситуации, и каких усилий Вам это будет стоить. Например, желаете ли Вы достичь примирения со своей семьёй? Или же хотите начать жить самостоятельной жизнью и добиться достойных для себя условий? Эти вопросы сейчас имеют большое значение, что бы понять, как Вам действовать на данном этапе и в какую сторону двигаться. Возможно, имеет смысл даже поставить для себя какую-то долгосрочную цель в будущем, и стремиться к ней уже сейчас, что бы таким образом, Вам было проще воспринимать текущие трудности. 

Предполагаю, на данный момент, Вам может быть тяжело принимать взвешенные решения, так как конфликты с родителями могут держать Вас в постоянном напряжении. И здесь можно найти для себя способы, которые позволят Вам расслабиться и переключить своё внимание на что-то другое. Например, выполняя специальные расслабляющие упражнения (такие как дыхательные техники и визуализацию приятных образов), занимаясь творчеством или спортом, а также давая себе, достаточно времени на отдых и сон. И если Вы найдете для себя способ снять накапливающееся напряжение, то Вам будет легче противостоять негативным переживаниям и мыслям. Так же подумайте, можете ли Вы изменить стиль общения со своими родителями, чтобы избегать для себя неприятных разговоров? Возможно, Вы сможете меньше вступать с ними в споры или доказывать им что-то для своего лично спокойствия и безопасности.

В текущих обстоятельствах, от Вас может потребоваться терпение и принятие непростых для себя решений. И если Вы понимаете, что Вам необходима поддержка и помощь, то Вы всегда можете позвонить на телефоны доверия и психологической помощи. Например, Вы можете попробовать обратиться на Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8-800-2000-122.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Артур.

Вы испытываете трудности в близких отношениях, так как стремитесь контролировать своего партнёра и Вас постоянно охватывает беспокойство и чувство ревности, если Вам не удается быть рядом с ним.

Артур, особенности Вашего восприятия и реагирования на поступки другого человека действительно могут приводить к трудностям в построении близких с ним отношений. Даже если Вы будете действовать из лучших побуждений, для другого человека это может быть в тягость и приводить к недопониманию и конфликтам. И Вы правильно поступили, что пытаетесь разобраться в этом вопросе и обратились за психологической помощью.

Прежде всего, можно обратить внимание на особенности социального окружения, в которых Вы воспитывались или находитесь сейчас. Возможно, Вы выросли в семье, где женщинам запрещалось общаться с посторонними людьми и сейчас Вы пытаетесь транслировать этот шаблон на свои нынешние отношения. И здесь необходимо понять насколько подобное поведение является адекватным по отношению к текущей социальной среде, в которой Вы пребываете. Ведь на территории России у женщин равные права с мужчинами и они могут общаться с другими людьми, если считают нужным. Вы пишите, что у Вас появляются «какие-то мысли в голове, что моя девушка общается с кем то», но она действительно может общаться с окружающими людьми и это нормальное поведение, которое она вполне может себе позволить, как и любая другая девушка на её месте. И подобное поведение, как правило, не рассматривается как измена, для этого нужны более серьёзные основания. Вопрос в том, еть ли у Вас какие-то иные причины для беспокойства и подозрений? 

Причина, по которой Вы так остро реагируете на ситуации, в которых Вам не уделяют постоянного внимания, может заключаться также и в какой-то пережитой ранее эмоциональной травме. Это может быть связанно и с предыдущими неудачными отношениями и с какими то событиями из более ранних периодов Вашей жизни, например из детства. В таком случае, можно предположить, что Вы находитесь под впечатлением от прошлого негативного опыта и пытаетесь избежать его повторения. Но здесь стоит понять, что события прошлого, которые не дают Вам покоя, не могут быть разрешены в текущих отношениях, и Ваш текущий партер не виноват в том, что ранее могло с Вами произойти. 

Конечно, всё вышеизложенное является только предположением, так как слишком мало информации, для каких то конкретных выводов. Для Вас самого разобраться во всех этих вопросах так же может быть непросто, и в таком случае Вы можете попробовать обратиться за очной психологической помощью, чтобы бы в прямом общении со специалистом обсудить все подробности своего случая и найти способы справиться со своей проблемной ситуацией. 

С уважением, Дмитрий С. 

Здравствуйте, Саша!

Сейчас Вам приходится нелегко.Несколько последних месяцев Вы находитесь в сложном эмоциональном состоянии, у Вас возникли страх общения, страх "людей", ощущение, словно Ваша жизнь бесполезна. Появились навязчивые мысли о смерти, рекомендации психиатра на данный момент не приносят устойчивого положительного результата.

Мне искренне жаль, что Вам приходится проходить через это. То, что Вы решили обратиться за помощью на наш сайт – очень важно, так как Вы сделали первый шаг на Вашем дальнейшем пути самоисцеления.

Когда приходится иметь дело с большим количеством проблем, тем более при отсутствии сил, бывает трудно найти ту самую ниточку, которая поможет распутать клубок. Саша, в формате данного обращения трудно охватить все стороны беспокоящего Вас вопроса, однако давайте вместе подумаем, что Вам посильно сделать в данный момент.

Вы обратились за помощью к специалистам, но пока нет устойчивого результата. Психиатр, на основе Вашего состояния, самочувствия, может выписывать антидепрессанты. Однако подбор препаратов требует времени, и не всегда с первого раза можно подобрать тот, что будет эффективен в Вашем конкретном случае, поэтому важно активно сотрудничать с врачом и сообщать об изменении Вашего самочувствия, о возникновении побочных эффектов, обо всем, что в Вашем состоянии вызывает у Вас непонимание и вопросы – чтобы специалист мог с учетом обратной связи от Вас вносить коррективы в схему лечения для достижения оптимального результата.

Вы говорите, что принимаемое Вами средство перестало помогать и психиатр не выписывает антидепрессанты. Можете ли Вы поговорить с родителями и попросить их о смене специалиста, раз Вы не чувствуете, что есть прогресс в Вашей с ним беседе? Диалог со специалистом, работа с ним может помочь в планомерном разрешении возникших трудностей. Рассматривали ли вы возможность обратиться к ток же психотерапевту (или психологу), где в очной или дистанционной форме, в режиме реального времени Вы можете обсудить все тревожащие Вас моменты?

Когда ресурсы нашего организма истощены, нам трудно задумываться о дальнейших планах, ставить большие цели. Мы можем чувствовать сильную усталость, может пропадать с кем-то желание общаться. Здесь важно знать, как Вы можете позаботиться о себе, отслеживая собственное состояние, относясь к себе с внимательностью и заботой. Как Вы считаете, Саша, что может немного улучшить Ваше самочувствие, помочь расслабиться? Может это теплая ванна или душ, прослушивание музыки, просмотр каких-нибудь фильмов/мультфильмов/сериалов?

Саша, Вы пишете, что раньше были очень общительной, но сейчас большая часть контактов утрачена. Давайте подумаем, так ди это? Возможно ли, что часть дружеских контактов реально восстановить? Есть ли люди, чья поддержка была бы сейчас важна для Вас? Хотите ли Вы попробовать снова войти с ними во взаимодействие? Возможно, что они нуждаются в Вас так же, как и Вы в них.

Саша, то, что Вы написали – показывает Ваше желание, Вашу готовность помочь себе в том, что происходит в Вашей жизни. Если Вы почувствуете, что Ваше состояние ухудшается или мысли начинают беспокоить Вас, Вы всегда можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи (анонимно, оплачиваются только услуги связи) или на любой доступный телефон доверия в Вашем регионе. Также есть телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8-800-2000-122 – где Вы анонимно, бесплатно сможете поговорить со специалистом, Вас выслушают и окажут помощь.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте! Мне очень жаль, что в вашей жизни произошли такие тяжелые моменты. То, что с вами произошло – ужасно. В вашем обращении прямо таки чувствуется боль и отчаяние.

Вы написали, что ненавидите себя, а это приводит к тому, что человек разрушает все сферы своей жизни. Он отказывается от достижения целей и реализации своих желаний, не может создать отношений, добиться успеха в карьере. Он постоянно находится в состоянии самобичевания и ставит себя на позицию человека второго сорта. Окружающие считывают это и ведут себя соответственно. Легко обвинить членов семьи или коллег в том, что они вас недостаточно ценят, постоянно принижают и манипулируют. Но зачастую мы сами «учим» людей так поступать с нами, демонстрируя неприятие себя. К сожалению, одного простого совета, который помог бы сразу понять, как избавиться от ненависти к себе, не существует. Если говорить просто, то ненависть к себе – это требование, которое человек не может удовлетворить. Как только вы начнете иначе относиться к себе, то есть принимать себя в тех моментах, в которых не принимали ранее, и поймете, что вы не идеальны (как и все люди) и можете только то, что можете, тогда начнет просыпаться благодарность своему телу и сознанию. И тогда же вы перестанете требовать от себя сверх меры, и для ненависти не будет причин. Будьте добрее к себе, никто не сможет позаботиться о нас, лучше чем мы сами. Подумайте о том, что все можно решить, пока мы живы, так как нет безвыходных ситуаций, просто нам не нравятся имеющиеся варианты или мы не хотим (или боимся) изменений.

Несомненно ваше прошлое повлияло на вас настоящего, на ваше физическое и ментальное здоровье. Полагаю, что большая часть проблем может быть связана именно с этим. Судя по симптомам, которые вы описываете, ряд непроработанных травм привели к хроническим изменениям, поэтому я бы рекомендовала вам обратиться к врачу (психиатру или психотерапевту). Очень часто люди боятся идти к ним на прием, однако именно такая консультация может быть более полезна, т.к. врачи могут правильно оценить физиологическое состояние. Например, продиагностировать сбои на гормональном уровне или любые другие изменения в организме, а также назначить лечение, при необходимости.

Я надеюсь, что у вас есть кто-то, с кем вы можете поделиться своими переживаниями. Это очень важно. Помните, что вы всегда можете обратиться на наш телефон экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 или телефон доверия в вашем регионе.

Желаю вам гармонии с собой. С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, Настя!

Вы пишите о том, что сейчас у Вас есть сложности в поиске работы и негативные мысли о себе, которые связаны со взаимоотношениях с мужем. Очень жаль, что Вы столкнулись с такими трудностями и переживаниями в вашей жизни.

Что же касается психологической стороны поиска работы, то есть несколько этапов, которые помогут в этом направлении:

1 этап. Его задача - справиться с иррациональными установками относительно безысходности и тщетности продолжения поиска.

На этом этапе нужно выявить и проработать негативные установки относительно поиска работы, которые мешают вам двигаться вперёд. Чаще всего они надуманы и не имеют под собой объективных оснований. Помочь выявить такие установки может следующая техника. Нужно взять лист бумаги и максимально подробно расписать ответ на вопрос «Почему я столько времени не могу найти работу? Я не могу найти работу, потому что…». Далее все перечисленные причины нужно последовательно проработать на предмет их объективности.

2 этап. Его задача: снять страх неизвестного, который возникает перед прохождением собеседований.

бояться встречи с работодателем лицом к лицу в действительности не нужно, на самом деле это не так страшно. Конечно, приходя в роли просящего, всегда чувствуешь себя дискомфортно. Поэтому оставьте позицию просящего, займите позицию предлагающего. Никто не знает и не может знать заранее, результативным будет очередное собеседование или нет.

Не бойтесь работодателей и их представителей в отделах по найму. Там сидят самые обычные люди. Такие же люди, как и вы. Просто у него такая работа – проводить собеседования. Не бойтесь смотреть ему в глаза и разговаривать как с равным. Не ставьте сами себя в позицию «снизу».

3 этап. Его задача: настроиться на позитив.

Имея пессимистичный настрой, вы, сами того не замечая, транслируете его и работодателям, снижая этим вероятность быть приглашённым на работу. Наверняка в вашей жизни бывали трудные моменты. И, может быть, даже казалось, что мир рухнул. Но мир не рухнул. Всё со временем наладилось. Верьте в свою способность преодолеть трудности. То, что происходит в вашей жизни сейчас – всего лишь очередной этап. Сосредоточьтесь на мыслях о путях выхода из критической ситуации и приступайте к действиям.

4 этап. Его задача: отсеять мысли о неприятностях.

Находясь длительное время без работы, человек сталкивается неизбежно с тем, что его кошелёк начинает пустеть. Но есть те, кто поможет и поддержит в трудную минуту: друзья, родственники… Как бы там ни было, ваша жизнь продолжается.

5 этап. Его задача: сформировать план действий по поиску работы и воплотить его в жизнь.

Составьте список всех доступных источников информации о вакансиях: сайты с вакансиями, сайт Центра занятости, сайты организаций, в которых вы хотели бы работать. Не все компании размещают объявления о вакансиях на специальных сайтах и в Центре занятости. Составьте новое, оптимально эффективное резюме или несколько, ориентированных на разные профессии. Подготовьтесь к процедуре прохождения собеседования. Продумайте, что на нём целесообразнее говорить о себе, как презентовать себя работодателям.

Настя, также Вы пишите о том, что «накручиваете себя» в связи с тем, что Ваш муж смотрит интимные видео. В данном случае, паника не поможет. Она заберет доверие, испортит отношения между вами. Муж увидит и поверит, что вы его не понимаете и осуждаете. После чего, замкнётся в себе.

Если же с дружбой и доверием у вас все в порядке, то первое, что нужно сделать – это поговорить по душам. При разговоре, чтобы избежать конфликта, можно обратиться к технике «Я-сообщения». С помощью этой техники вы сможете показать мужу, что ответственность за свои чувства берете на себя, а также, что не он сам — причина вашего беспокойства, а лишь какие-то определенные его поступки. Такой подход значительно повышает шансы на конструктивный диалог.

Первое о чем следует помнить - говорить только о себе в данной ситуации. Вы говорите своему партнеру, что вы чувствуете и где вам сейчас больно, что вас беспокоит. Например: "Я чувствую себя взволнованной… я переживаю о том, что… " и т.д.

Важным правилом является говорить только по актуальной теме, которая происходит и волнует Вас здесь и сейчас. Не вспоминать прошлые обиды и не «приплетать» друзей и родственников.

Когда вы используете Я-сообщение, партнеру не от чего защищаться, эта техника приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение.

Настя, не вините себя в этой ситуации. Постарайтесь рассуждать логически. В отношениях участвуют двое, значит оба несут ответственность. Не только вы, что-то сделали или чего-то не сделали, но и он тоже. Обвинения не сделают вам легче или ситуацию понятнее, они лишь сделают хуже.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Элизабет!

Уже на протяжении длительного времени Вы испытываете боль. Жажда общения, привязанность к людям угасла на какое-то время. И сейчас, когда чувства вновь появились, возникли сложности во взаимоотношении с важным для Вас человеком.

Элизабет, я искренне сопереживаю Вам и хочу помочь разобраться в той мере, которая мне доступна.

Люди имеют разные потребности, удовлетворяя которые, они чувствуют себя лучше: базовые потребности в безопасности (когда мы уверены, что ничего не несет нам угрозы), потребность в сне, еде, потребность в любви и признании, в общении. И когда по той или иной причине мы не способны их удовлетворить, то испытываем определенный дискомфорт. Как растение не может без воды, так и человек без общения.

Элизабет, могу ли я сказать, что события, которые были в Вашей жизни, оставили определенную боль, и Вы, вспоминая её, начали остерегаться близкой привязанности к другим людям во избежание повторения?

 Когда нам становится больно или плохо, иногда мы можем начать отстраняться от других людей, даже когда они могут хотеть помочь. Элизабет, я заметила: Вы написали, что «начали уходить в себя». Говорят, что боль, разделенная на двоих, становится легче. Подумайте, есть ли в Вашем окружении близкие люди, друзья, подруги, которые готовы Вас выслушать и поддержать? Я вижу, что Вы беспокоитесь о важном для Вас человеке и говорите, что стали ему противны. Можете ли Вы сказать, что он дал понять Вам это словами? Если Вы работаете вместе, он важен для Вас, и Вы хотите попытаться наладить Ваши отношения, попробуйте поговорить с ним. Как правило, люди не догадываются о том, что мы чувствуем, о причинах наших поступков, почему мы сделали именно так, а не иначе. Если чувствуете, что готовы вступить с ним в диалог, попробуйте объяснить ситуацию с точки зрения того, как Вы ее видите, попросить прощения, если чувствуете необходимость в этом, сказать, что поняли, как важен он для Вас, и выслушать этого человека в ответ. Он может не быть готов к диалогу, но может запомнить Ваше желание обсудить это и, если захочет, вернуться к этому позднее.

Формат данного обращения не предусматривает дальнейшего диалога. Обращение к психологу в очной форме позволит вместе со специалистом более подробно рассмотреть и проработать беспокоящие Вас моменты и имеющиеся трудности. Если по каким-то причинам посещение психолога очно невозможно, многие специалисты доступны в дистанционном варианте. Телефон «горячей линии» всегда работает, если необходимо будет получить помощь здесь и сейчас - +7(495)989-50-50 работает круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи. Когда мысли владеют нами, бывает сложно увидеть возможные пути решения ситуации. Специалист может помочь взглянуть на это с другой стороны, увидеть новые возможности и ресурсы.

Элизабет, иногда бывает трудно сразу начать действовать, но Вы уже сделали первый шаг, обратившись на наш сайт. Я вижу, что Вы хотите помочь себе, не останавливайтесь на достигнутом и берегите себя!

С уважением, консультант службы