здравствуйте, у меня немало проблем. одна из них - это то, что мое подсознание перенасыщено событиями из прошлого, я грезю в мечтах и нет помощи в этом вопросе. И апатия. Я всегда вспоминаю травмирующие события, это все потому что психика хочет это переварить но не может. слишком сильно больно было. когда мама осталась вдовой, на нее легла ответственность за двух несовершеннолетних детей и еще маму выперли с работой, уже когда ее соки все выжили. Уже человек не работник супер, но работала 30 лет на одном предприятии и уже когда вдова и двое детей , ее выгнали. Не просто так , она попала в неприятную ситуацию, но ее интересы никто не рассматривал. Итак. такая мать, испытывает повышенный уровень невроза , обеспокоена и устала своим соц положением , и естественно это все передается детям. Потому что у счастливой матери счастливые дети. А здесь такого нет. И мать не имеет психологической и материальной поддержки от родных, с работы уволили, здоровья уже мало, энергия уже все не то, вдова, двое детей, и несет всю ответственность, то такая мать по определению не может быть уравновешенной. А это значит не смотря даже на то, как бы мама не любила детей, она может срывать на нем свою досаду на неустроенную и тяжелую жизнь. Я к чему, к тому что я выросла очень неуверенной. Постоянно были эмоциональные трудности. Например у всех детей был магнитофон, мы просто зарекнулись, а мама уже заплакала на улице. Т.е конечно я ее понимаю, это все ее раздражало и мучилась от бессилия. Я мучалась от того, что я маму просто не понимала. Говоришь, что- нибудь нормальное, она психует. Или мучает, сама говорит , что деньги тратить не надо, а потом плачет на день рождение что ей никто подарок не подарил. А потом у меня уже у самой настроение нет делать для кого то? понимаете про что я говорю. у нас жизнь тяжелая была эмоциями и финансами, нас не звали в гости и отношение было как ко второму сорту. везде нужны деньги, а у нас их не было. И моральной поддержки не было. И с Я страдала дефицитом внимания и любви. У нас в школе если проблемы в учебе то репетитора наймут то еще что. У меня уже не было решения не на что. У меня не ладилось с одноклассниками, а после смерти отца я стала более пугливой, тревожной, замкнутой и агрессивной и конфликтной. Когда перешла к новым одноклассникам, они бохатые, они меня затравили и оскорбляли. учитель ничего не делал. Я их ненавижу. Школа - фрагмент, который никогда не исправить, И таких забитых и неуверенных людей сразу видно. Я бы не была бы такой злой, если бы кто то в то время, протянул руку бы мне. Потому что сейчас если я даже испытываю хорошие эмоции они не могут заглушить боль прошлого. При этом еще мамы, которые недовольны своей жизнью, они сами того не понимая , как будто сами не хотят счастье детям. Я ходила с подружками в кафе, а маму это бесит, она хочет контролировать. Есть ограничение. Потому что счастливый человек делиться счастьей, а несчастливый недовольством. Я знаю, что ничего не исправить. Это отпечаток на всю жизнь. Когда в институт поступила, сразу две курицы стали мною управлять и приказывать. Гонять меня. И я опять стала мучиться. Стоит ли говорить что я всех ненавижу? не кому не доверяю и всех презираю. Я холодная как лед. и злая. Я хочу сказать, что злое общество когда у нас была такая тяжелая ситуация, я так тяжело переносила, нас никто не поддержал, и злые одноклассники и равнодушные учителя, сломали мне голову и психику. К слову я до сих не могу четко соображать, вред нанесенный мне моему здоровью очень сильный и при этом я не могла во время это все высказать и услышать от них ответ и призвать их к ответу. Думают, могут они просто взять и судьбу ребенка сломать. Я столько травм пережила эмоциональных. Я всегда испытывала жгучую зависть полным семьям. Меня бесит мало того, что никто не помог, так еще эти бохатые одноклассники травили меня будь они не ладны. Не быть им счастливыми, сирота прокляла их. голов*ина и ху*узбекову. Они впадут в депрессию и горько будут ночами плакать, как я плакала из-за них, возненавидят себя и других, будут локти кусать, им будет плохо. Им будет так плохо, как мне было плохо из-за них. а теперь я не знаю, как перестать злиться при воспоминании?