Вопросы психологу

Здравствуйте, Антон! В последнее время на вас навалилось много проблем, вас мучает чувство вины из-за потери денег и сопутствующих этому трудностей. Вам очень тяжело с этим справляться, поэтому у вас появляются мысли о самоубийстве.

Антон, сложно отрицать, что вы совершили ошибку. Вы признаете это и отдаете себе отчет о последствиях ваших действий. Мы все иногда делаем неправильный выбор, разница только в степени тяжести последствий. Никто от этого не застрахован. Тот факт, что вы пока не знаете как выйти из этого кризиса, это не значит, что вы не можете ничего сделать. Мне жаль, что ваши родственники не поддержали вас в трудную минуту. Однако здесь первично именно ваше состояние и отношение к проблеме, а не их мнение. Постарайтесь посмотреть на ситуацию с другой стороны: вы и ваши близкие живы, вы получили бесценный опыт и теперь точно знаете как нужно поступить в схожих обстоятельствах.

То, как вы переживаете трудности, может зависеть от ваших установок и ожиданий, относительно себя. Важно понимать, что вы не всесильны, не всемогущи и не можете все контролировать, это невозможно.

Постарайтесь себя простить. Антон, я не знаю сколько времени это может у вас занять, но хочу подчеркнуть: мы всегда действуем на пределе своих возможностей, даже когда нам кажется, что это не так. На пределе возможностей, знаний, навыков. И в каждый момент мы делаем лучшее из того, что можем. Так бывает, что получается плохо, и за это бывает больно, но я уверена, что всё же можно попробовать себя простить. Мы все живые люди, а кризис – это экстремальные условия. Поэтому если вы до кризиса не были «супергероем», что абсолютно нормально, то в кризисной ситуации вряд ли это должно измениться.

Чтобы простить себя и жить дальше, можно использовать разные способы. Иногда помогает представить, что на вашем месте близкий друг или жена. У нас часто больше милосердия к другим, чем к себе, и мы бы не стали обвинять других за то же самое. Мы легко соглашаемся их поддержать. Второй механизм прощения — сравнивать себя с другими. Наш опыт во многом универсален. Если что-то происходит с вами, то оно же происходит и с другими. В процессах, которые вы переживаете, нет ничего уникального. И эмоция вины, и причина, по которой мы её чувствуем в кризисе, тоже не уникальны. Если кто-то другой может себя простить, то и вы сможете. Третий механизм прощения: вы — единственная версия себя, и ни у кого нет настолько серьёзных причин быть к вам добрее, как у вас самого. Поэтому лучше попробовать быть первым добрым к себе человеком в собственной вселенной.

Я надеюсь, что эти рекомендации помогут вам. Антон, не сдавайтесь! Не опускайте руки. Трудности не вечны, как бы сейчас ни казалось иначе.

Я желаю Вам сил, чтобы справиться со всеми проблемами. С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, Кира. В своем обращении Вы пишите о том, что совершенно запутались в своей жизни, на Ваше состояние оказывает также влияние предстоящие экзамены, Вы переживаете, тревожитесь, настроение нестабильно, накопившиеся эмоции сложно держать в себе и выплеснуть тоже. Также, Вы заметили за собой, что слышите голоса и появляются галлюцинации.

Кира, вероятно, Вы сталкиваетесь с сильным стрессом в своей жизни. Для Вас наступают важные события (сдача экзаменов), вероятно, Вы также не получаете необходимых эмоций и ощущаете себя одинокой и нелюбимой, как следствие – лишней в этом мире. В ситуации стресса Вы испытываете сначала тревогу, затем сопротивление стресс-факторам, (тут организм начинает адаптироваться), затем – истощение, когда ресурсов для преодоления не хватает. Если слишком долго находиться в стрессе – справляться с ним тяжелее, поскольку не каждый адаптируясь, находит в себе ресурсы.

Существует достаточно много техник работы со стрессом, одна их них «Заземление». Суть её заключается в том, что происходит одномоментная концентрация внимания на телесных ощущениях. Когда у человека появляется навык хорошо чувствовать своё тело, быстро оценивать и называть словами, что это за ощущения, он одновременно с этим тренирует способность управлять своим телесным состоянием, а значит, получает доступ к регуляции своего здоровья. Заземление выполняется в положении сидя, лёжа и стоя. Когда человек стоит на ногах, он упирается в стопы буквально, с расслабленными коленями и с выпрямленной спиной, с ощущением того, что он сбрасывает весь вес на ноги. Если человек сидит, то точек опоры будет четыре: две точки – это стопы, которые стоят на полу, и еще две точки –седалищные косточки. Чтобы их почувствовать, нужно сесть чуть ближе к краю стула, поставить ноги на пол, немножко ими потопать, чтобы стопы чувствовали, что они есть, и одновременно фокусировать внимание на этих четырёх точках. Естественно, для того чтобы получить вес, нужно немного выпрямить спину, то есть в сутулом состоянии это сделать будет сложно. Через этот прием раскрываются лёгкие, увеличивается их жизненная ёмкость. И следующий этап – это дыхание животом. Нужно дышать не слишком глубоко, но ритмично, регулярно, то есть не забывать делать вдохи и достаточно длинные выдохи. Не нужно делать никаких пауз, следует сразу выдыхать, и это дыхание становится продуктивным.

Кира, также, опираясь на информацию в Вашем обращении, хочется отметить, что можно обратиться за очной помощью к психиатру, который поможет Вам диагностировать Ваше состояние и причины, по которым Вы слышите голоса. Не стоит опасаться специалистов данного профиля. Можете поговорить со своими родителями, сказать о том, что Вы нуждаетесь в помощи, что Вы переживаете и Вам тяжело самостоятельно выбраться из этого состояния. Также, есть доступный бесплатный телефон горячей линии для поддержки подростков и детей 8 800 2000 122.

Берегите себя!

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Марк.

Вам сейчас непросто, Вы подавлены, и растеряны, будущее кажется неясным, неопределённым. Появляются мысли о смерти.

Если я правильно Вас поняла, сейчас Вы испытываете апатию, прежние интересы потеряли привлекательность. Возможно, подобное состояние является признаком депрессии. Оно может быть следствием какого-либо потрясения. Мне жаль, что Вы попали в подобное положение, хочется поддержать Вас. Это очень важно, что Вы смогли обратиться за помощью. Это ответственный и решительный шаг, первый шаг на пути к "исцелению". Вы не должны быть один в такой период, и имеете полное право на поддержку, принятие и понимание.

Вы пишете, что у Вас никого нет, и Вы - "замкнутый человек", но так ли это? Возможно ли, что в данный момент Вы лишены контактов, потому что опасаетесь пораниться о чужие слова и эмоции? Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, одноклассники/одногруппники, педагоги, коллеги). В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.

К сожалению, содержание Вашего письма не позволяет достаточно подробно рассмотреть ситуацию. Предлагаю Вам обратиться за помощью по телефонам экстренной психологической помощи, бесплатно и анонимно:

8-495-989-50-50

8-499-791-20-50; 8495-637-70-70 - по этим номерам можно обратиться, чтобы обсудить вероятность депрессии, пути её преодоления. Здесь так же можно обсудить суицидальные мысли (на которые намекает тема Вашего письма, об этом не узнает никто, кроме специалистов, если Вы сама не решите поделиться с кем-то).

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Галина. Вы пишете: «нет возможности посетить хорошего психолога, поэтому обратилась сюда». В этой фразе чувствуется позиция – есть хорошие психологи и врачи, а есть плохие.

По ходу своего письма вы часто говорите о том, что врачи, которые вас наблюдают, что-то не досматривают, делают плохо свою работу, у вас нет доверия к ним. Выходит, что именно позиция недоверия к специалистам еще сильнее усугубляет проблему – страх онко заболевания растет, тревога усиливается. Эта позиция проявляется в регулярном посещении специалистов, в перепроверке их результатов анализов и бесконечных наблюдениях у новых врачей.

После обнаружения новообразования в груди, вам была сделана операция, гистология пришла хорошая, но мысли о том, что в анализе ошибка, не дают покоя. Выходим на вторую стратегию, поддерживающую проблему – постоянный внутренний диалог, фантазии о негативном будущем. Как вы думаете, чем больше вы погружаетесь в эти размышления, тем меньше или больше растет ваш страх?

Похоже, вам свойственно много говорить о своих страхах с близкими людьми, вы даже привлекаете их к осмотру вашего тела. И эта тактика похожа на то, как садовник поливает регулярно свой любимый куст в саду, регулярный полив способствует росту этого куста.

Просмотр заключений врачей подобно просмотру информацию в сети о всяких симптомах. Чем больше смотрите, читаете, сравниваете, анализируете, тем сильнее растет тревога.

Когда страх онкологии пропадает, то вы пугаете себя по поводу других недугов. Похоже, от вашей проблемы у вас много плюсов. Как вы думаете, каким другим способом вы можете получать внимание близких и друзей, не прибегая к болезни? От решения каких задач освобождает вас страх болезни, от чего оберегает, что позволяет не делать?

В такой ситуации важно обращаться к психологу, работающему с темой ипохондрии. Не лишним будет и прием медикаментов по назначению психиатра. В рамках данной рубрики и в формате переписки невозможно справиться с этой проблемой, необходима продолжительная работа с психологом. Рекомендую вам для прочтения книгу Джорджио Нардонэ «Ипохондрия, или Страх болезней».

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Адина. Ваши отношения с парнем начались на фоне зависимости. Прошло полгода, парень хочет завершить отношения т.к. не может простить вам прошлое. Вы пишете, что смирились и оставили все в прошлом. Возможно, на уровне ума вы отпустили прошлое, но когда возникла трудная жизненная ситуация, когда приходится принимать решение парня о расставании, прошлое становится настоящим. Если рассуждать, то любая зависимость - это программа самоуничтожения, т.е. на бессознательном уровне есть желание себя лишить жизни. И сейчас, когда есть возможность потерять парня, включилась прежняя программа - уничтожить себя. Как вы думаете, за что вы себя так не любите, за что ненавидите, что желаете себе смерти? Вы дважды совершали суицид, который был вызван мыслью: "Я без него не могу". Адина, любое расставание вызывает боль, переживания. И в такой ситуации каждый из нас ищет помощи и поддержки. Но самый главный друг - это мы сами. Осознайте, друг ли вы себе или враг? Друга хотят убить, когда ему плохо или его стараются поддержать? Переосмыслите это, начните менять отношение к себе самой, чтобы пережить этот период жизни. Возможно, мысль о том, что парень пришел в вашу жизни на время, чтобы вы переосмыслили что-то, стали меняться, осознали ценность себя, и когда вы в это поверили, он готов идти дальше своим путем. Какое то время жизни вы не знали друг друга, умели жить, умели любить, а значит сможете и теперь жить без него. Помогите себе в этом. Представьте, что ваша подруга оказалась в подобной ситуации, дайте ей совет, скажите те слова, которые помогли бы ей справиться с кризисом. используйте эти рекомендации в отношении себя самой. Жизнь устроена так, что нет  в ней ничего постоянного и неизменного. Мы можем сегодня быть счастливыми, завтра несчастными, может иметь деньги, а потом их лишиться, сегодня есть родители, завтра они умирают. И в любой ситуации потери мы есть у себя. Если человек когда-то смог создать отношения, работу, деньги, любовь, он сможет это сделать столько раз, сколько необходимо.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Виктория.

Вы испытываете чувство вины перед мужем. Вы считаете, что должны были настоять на вызове скорой помощи. Вина возникла только после того, как Вы узнали серьезность проблем со здоровьем у супруга. При этом Вы не могли знать, что с ним, Вы не специалист и старились лишь поддержать любимого человека в трудный момент. Но при этом предъявляете к себе требования, будто бы вели прием пациента и совершили профессиональную ошибку. Эти требования к себе лишь усиливают вину, что приводит Вас к мыслям о суициде. Вы считаете, что стали внезапно недостойной женой, что еще сильнее усиливает вину.

Вы переживаете за своего любимого. И это нормально, ведь Вы испытываете искренние чувства к мужу, Вы любите его. Было бы странно, если после госпитализации и сообщения о реанимации Вам было бы все равно. Можно было бы предположить, что чувств нет. Здесь же ситуация обратная.

Сейчас Вам необходимо быть вместе с близкими людьми, разделять с ними свои переживания и поддерживать друг друга. Само по себе ожидание новостей о любимых людях может быть трудным испытанием. Но если Вы полностью истерзаете себя виной и одиночеством, то у Вас не останется сил на поддержку и помощь своему мужу, которые ему будут необходимы после медицинской помощи. Ваша задача помочь себе, чтобы после помочь реабилитироваться мужу.

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, Аноним! Вам сейчас обидно, страшно и больно. Мне очень жаль, что в Вашей жизни сейчас такая ситуация, очень Вам сочувствую. Вы пишете, что мама срывается на Вас из-за болезни бабушки, говорит Вам обидные слова, оскорбляет. Проблема не в Вас, проблема в матери: в том, как она принимает мир, как относится к окружающим. Вы, как и любой человек, нуждаетесь в материнской любви и принятии Вас матерью. Но любви этой не чувствуете. Аноним, родителей не выбирают. Пока Вы учитесь, вынуждены жить с матерью. Это трудно, эмоционально очень тяжело, но примите мать такой, какая она есть, поймите, что она не готова меняться, постарайтесь не пропускать через себя негатив. Вы пишете, что начинаете верить в то, что говорит Вам мама, в плохие её слова о Вас. Но это неправильно. Как Вы сами написали в начале обращения, мама находится в состоянии постоянного стресса. И слова эти она Вам говорит от бессилия, потому что устала. Не принимайте их на себя. Постарайтесь не пропускать через себя всё, что говорит мама. Подумайте, как Вы можете себя защитить в такие моменты? К примеру, Вы можете думать о чём-то своём, «отключив» в неприятные моменты сознание и не слушая неприятные слова в свой адрес. Есть ли у Вас хобби? Любимые занятия – это мощнейший ресурс. И помогают найти силы в тяжёлые моменты. Также Вы можете завести дневник и писать в нём всё то, что Вас волнует.

Скажите, пожалуйста, если кто-то скажет Вам, что у Вас зелёные волосы, Вы поверите? Видимо нет. Ну а почему же Вы верите в то, что Вы чудовище и ужасный ребенок? Вы – уникальная личность. Единственная такая. Вы прекрасны! Нельзя верить в слова тех, кто хочет Вас унизить. Кидая в Вас грязь, они лишь пачкаются сами.

Если нынешнее положение дел затягивается и не проходит долгое время рекомендую обратиться за помощью к психологу в формате очной консультации. За срочной психологической помощью можно обратиться на телефон доверия для подростков и молодежи 8 (800) 2000-122, анонимно и бесплатно.

Желаю вам удачи!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Как хотите я никто. Когда человек говорит о себе: "Я никто", это вызывает ощущение, что такой человек себя не ценит, не уважает, наплевал на себя. А когда он дает право дать ему имя кому-то, говорит: "Как хотите", это характеризует его, как человека считающего, что он не имеет никаких прав, а значит не несет никакой ответственности. Вы пишете, что родители замечают в вас только плохое, не видят никаких плюсов в том, что делаете. А вы сами в себе замечаете плюсы, умеете ли вы себя ценить или вам также как и родителям свойственно себя обесценивать? Готовы ли вы взять на себя ответственность за свое состояние, за свое поведение и реакции или готовы переложить это на ваших родителей? Я не оправдываю грубости и жестокости ваших родителей, в такой обстановке жить действительно трудно. Я лишь предлагаю вам начать менять к себе отношение, начать менять отношение к жизни и к своим задачам. Основной вашей задачей сейчас является -  сохранение себя и учеба в школе. И именно сейчас вы можете принять решение после завершения обучения в школе, поступить обучаться в другом городе, чтобы вырваться из токсичной обстановки дома и обрести внутренние силы и уверенность в себе. Поразмышляйте, как вы можете себя поддержать, чтобы справиться с трудными чувствами.

С уважением, Ирина.