Вопросы психологу

Лера, здравствуйте.

Начало Вашей жизни оказалось очень непростым.

Вам пришлось переживать очень тяжелые ситуации: родители не давали стабильности и надежности. Не было того тепла и доверия, которые так важны для спокойного детства и взросления. Вы сталкивались с потерями самых близких и дорогих Вам людей. Думаю, это было очень больно и Вы сильно горевали по покинувшим Вас бабушке, а затем и другу. Попытка построить отношения с мужчиной, Вы три года были вместе, но строить долгие надежные отношения с человеком с зависимостью, допускающим насилие, невозможно. И это разочарование должно быть также было болезненно.

Тем не менее Вам удалось не только элементарно выжить, но и найти в себе силы получить профессию, ходить на работу и заботиться о своем ребенке. Несмотря на все тягостные переживания, самообвинение и ненависть ко многому в своей жизни и даже мысли о самоубийстве, Вы остаетесь ответственным родителем: понимаете, что вашему ребенку не на кого рассчитывать, кроме Вас и не совершаете рокового шага.

Ваш история вызывает искреннее сочувствие. Спасибо, что нашли силы позаботиться о себе и обратились за помощью.

Лера, совершенно естественно, переживая подобный непростой опыт, ощущать самые разные чувства: обиду, злость, ненависть, отчаяние... Усталость и кажущееся ощущение бессилия очень тягостны. Такое подавленное состояние бросает тень на все в Вашей внутренней жизни. Вам плохо – и Вы начинаете думать, что это Вы плохая. Важно помнить, что это именно ощущение, а не факт. Вы очень резко обвиняете себя, очень категорично судите. Называете себя плохой матерью и дочерью. Как думаете, если спросить у вашего ребенка, будет ли он согласен с Вашей оценкой? Или скажет, что любит Вас, дорожит Вами и очень нуждается в том, чтобы Вы были рядом – настолько, насколько сейчас есть силы и возможность. Лера, Вы действительно нужны своей дочери. Известный писатель, знаток человеческих душ Рэй Бредбэри однажды сказал: «Дети простят вам все, кроме вашей собственной смерти».

В Вашем жизненном опыте есть очень трагическая часть – самоубийство друга. Очень жаль, что он сделал такой выбор. Самоубийство близкого – это крайне болезненный опыт. И сейчас Вы как никто знаете, как тяжело человеку, потерявшему близкого таким драматическим образом…

Лера, важно отдавать себе отчет и в том, что возникающая периодически идея повеситься – не истинное желание умереть, а стремление прекратить страдания, которые есть сейчас.

Тяжелое состояние усиливается, если мы воспринимаем какую-то тяготящую нас ситуацию как безвыходную. И тогда могут возникать мысли о том, что единственный путь – это «все прекратить». Эта мысль может возникать в ответ на желание выйти из сложной жизненной ситуации тогда, когда есть огромная усталость, нехватка сил.

Вы пишете, что не состоялись ни в одной сфере своей жизни. Позвольте не согласиться с Вами кое в чем… У Вас хватило упорства и ответственности закончить обучение и получить диплом. Вы работаете (пусть пока на нелюбимой работе). Это тяготит, но и делает Вас независимой, позволяет обеспечивать себя и ребенка. Вас точно нельзя назвать плохой матерью – Вы думаете о своем ребенке, принимаете в расчет его интересы и будущее, когда размышляете о своей жизни. Даже на остроте переживания отчаяния Вы помните о нем. У Вас есть на что опереться в собственном жизненном опыте.

И очень важно помнить, особенно в минуты отчаяния, что всегда есть внутри нас та часть, которая выбирает жить, и ей надо помочь, дать ей шанс, поддержать ее. Эта сохраняющая веру в лучшее и желающая жить часть напоминает Вам, как вы нужны Вашему ребенку. Она побудила написать на сайт и рассказать о своем состоянии. И на нее можно опираться на непростом, но реальном пути выхода из этого болезненного состояния.

Помните сказку и мультфильм о Мюнхгаузене? Он провалился в болото и сам себя за волосы вытаскивал оттуда. Время от времени взрослым людям приходится повторять его подвиг: несмотря на отчаяние, тяжелые чувства и отравляющие мысли продолжать жить.

С чего можно попробовать начать? Попытайтесь найти, что в нынешней работе кажется менее ненавистным. Что есть в ней, что могло бы хоть ненадолго примирить Вас с ней? Может быть, кто-то из коллег, или благодарные пациенты, или понимание, что выполняете конкретные действия, приносящие пользу людям?....

И одновременно подумайте о том, где бы хотелось работать? В будущем. Не останавливайте себя сразу мыслями о реальности или нереальности этого в данный момент. Попробуйте просто помечтать. И сказать себе: сейчас это иначе, но впоследствии я найду сферу деятельности, в которой буду трудиться с удовольствием.

Вы смогли найти возможность обратиться за помощью. Значит, та часть, которая хочет и выбирает жить несмотря ни на что и верит в возможность более счастливого будущего, достаточно сильна и важно сознательно поддерживать ее.

Как это делать?

Попробуйте замечать и привносить в свою жизнь маленькие радости. Это может быть совсем мелочь: на 5 минут быстрее подошел автобус, выглянуло солнце, оставшийся со вчерашнего вечера ужин . Или то, что действительно чудесно, но воспринимается нами как само собой разумеющееся: крыша над головой, тепло в комнате, горячий чай…. Начните понемногу осознанно заботиться о себе, о своем душевном состоянии, не дожидаясь, когда поменяются внешние обстоятельства. Радуйте себя: сочувствие к собственной усталости, теплые слова пожелания самой себе доброй ночи, лишняя минутка полежать в постели в выходной – это сначала незаметные, но эффективные шаги на пути к изменению ощущения собственной жизни.

Тягостные мысли будут, конечно же, приходить – сначала чаще, потом все реже и реже. Когда такие мысли бродят, они отравляют все внутри. Конечно, они имеют причину – но и сами тоже являются причиной: тягостного настроения, подавленности, безысходности.

Научитесь замечать их и тут же «откладывать в сторону» - отпускать, как плывущие по воде опавшие осенние листья, или бегущие по небу тучи… Признать, что они не улучшают ситуацию, а только забирают силы и энергию. Иногда нам кажется, что мысли захватывают нас, на самом деле, стоит только начать – и мы обнаружим, что можем замечать их, наблюдать за ними, управлять ими. Да, это непростая и небыстрая работа, но это путь, который по силам пройти.

Лера, конечно, на этом пути очень важна помощь и поддержка: прежде всего, профессиональная, но и от тех людей, которые рядом с Вами.

Возможно среди окружающих есть те, кто симпатизирует Вам, в ком может вызвать сочувствие Ваша непростая ситуация? Может быть, кто-то поможет советом?

А с кем-то, возможно, просто можно поболтать «обо всем и ни о чем», на какое-то время почувствовав себя лучше... Соседи, коллеги….

Важна и профессиональная психологическая помощь.

Существуют различные варианты. Так, на нашем сайте, помимо рубрики вопросов, есть еще возможность создания Личного кабинета, где можно получить помощь, но уже в формате диалога в чате. Есть бесплатные телефоны психологической помощи, в том числе телефон нашей службы +7 (495) 989-50-50, бесплатный и анонимный телефон для детей, подростков и их родителей 8-800-2000-122. Специалисты окажут эмоциональную поддержку и помогут найти силы и ресурсы для решения имеющихся проблем.

С уважением, Виктория.

Здравствуйте, Мария. В своем обращении Вы пишите о разного рода проблемах и трудностях, которые с Вами происходят в настоящий момент времени. Вы чувствуете тревогу, раздражение к своим близким, обнаружили у себя прокрастинацию и зависимости. Вы пишите о том, что в предыдущие года ощущали себя более эффективной во многих сферах жизни и были всегда чем-то заняты, чего нельзя сказать о себе в актуальный момент. Вероятно, Вы испытываете на этом фоне усталость, невозможность разобраться в том, что же все таки с Вами происходит.

Мария, мне хочется Вас поддержать и сказать, что это очень ценно, что Вы наблюдаете за своими состояниями в разные жизненные периоды. Полезно сравнивать себя прежнего и себя настоящего, для того, чтобы понять кто Вы сейчас и куда хотите двигаться дальше. Как я заметила, Вы читаете литературу для того, чтобы лучше себя познать, а это говорит о том, что Вас беспокоит Ваше состояние и Вы стремитесь к тому, чтобы разрешить те вопросы, которые остро встают на нашем пути. Не смотря на то, что Вы интересуетесь профессиональной литературой, оперируя профессиональными выражениями, важно понимать, что та информация, которую Вы воспринимаете – не всегда может относиться именно к Вам, поскольку ситуации индивидуальны, симптоматика зачастую тоже не подходит под каждое описание. Поэтому в данном случае опираться на популярные статьи, выдержки из учебников психиатрии и т.д. не совсем верно, в силу неверного восприятия информации.

Мария, как я понимаю, Вы за себя беспокоитесь. За эту себя в 2022 году, не в тех других периодах, которые Вы описывали. Хочется отметить важны момент, что в своем обращении Вы пишите о своем стремлении ходить к специалисту для того, чтобы продолжать жить интересно. Ваше желание и стремление дорогого стоят, это очень важно, поскольку Вы и Ваша судьба не безразлична Вам.

Все те важные моменты, которые Вы упомянули, а именно (отсутствие ощущения времени, отсутствие энергии, страх остаться одной, отсутствие концентрации, жалобы на память) – рассматриваются такими специалистами как психотерапевт/психиатр/клинический психолог. Мария, постарайтесь в ближайшее время обратиться за помощью к вышеперечисленным специалистам для того, чтобы сформировалась общая картина Вашего состояния, а также для выявления того события, из-за которого или впоследствии которого Вы начали замечать изменения в своем мироощущении. Искренне верю в то, что Ваше желание помочь себе самой еще такое же сильное.

С уважением. Татьяна.

Здравствуйте, Саша!

Хочется поддержать Вас в этот нелегкий жизненный период. Вероятно, Вы испытываете чувство беспомощности, безнадежности и уязвимости, что сопровождается суицидальными мыслями и селфхармом (преднамеренным причинением себе какого-либо вреда).

Саша, Вы сделали отважный шаг, обратившись к нам за помощью, поскольку это указывает на Ваше желание и стремление поработать над имеющимися проблемами, найти выход из сложившейся ситуации. Это очень важно.

В своём обращении Вы пишите, что «есть желание изрезать руку до того состояния , что б живого места не осталось».

Вероятное, Вашей целью самоповреждающих действий является «спасение» от эмоциональной боли. Часто, при нанесении себе увечий, люди заменяют истерзающие переживания, стрессы и избыток негативных эмоций физической болью. Однако, необходимо помнить о возможных, необратимых последствиях. Попробуйте найти другой, нетравматичный и социально приемлемый способ совладания с эмоциями.

Подумайте, что Вы испытываете в период возникновения желания причинить себе вред. Если преобладает агрессия - необходимо выплеснуть ее во внешний мир (рвать бумагу, бить подушки и пр.). Если одиночество — поговорить, поделиться своими переживаниями с близкими людьми (друзьями, родственниками). Если грусть – поплачьте, проговаривая то, что чувствуете. Попробуйте отвлечься: примите холодный/контрастный душ; воспользуйтесь дыхательными техниками; сделайте любые физические упражнения; досчитайте до 1000 или считайте предметы в классе; напишите о чувствах в дневнике и т.д. Подберите подходящий для Вас способ, который поможет выражать сильные чувства безопасным образом.

Саша, чтобы устранить суицидальные мысли и стремление к самоповреждающим актам, важно, прежде всего, устранить причину их возникновения. К сожалению, в данном формате консультирования полноценно проработать Вашу проблему будет затруднительно, в связи с чем рекомендую написать нам на сайте в Личном кабинете.

Однако, в случае, когда сознание охватят суицидальные мысли, рекомендую воспользоваться данными техниками:

- договоритесь с собой о том, что Вы не навредите себе сегодня;

- найдите свои причины, чтобы жить. Для этого Вы можете написать о том, чего с нетерпением ждете в будущем; запланировать на завтра то, что Вам очень хочется сделать; подумайте о людях, которых Вы любите;

- делайте то, что для Вас важно, будь то чтение книги или занятие любимым хобби;

- сделай шкатулку счастья: наполните коробку тем, что вызывает у Вас приятные воспоминания и приободряет Вас, когда Вы чувствуете себя подавленной. В коробке может быть все, что имеет для Вас значение (например, смешные цитаты, фотографии, письма, стихи, свои заметки, мягкая игрушка и тд.)

- повторяйте себе, что Вы можете преодолеть эти тяжелые переживания, и это поможет Вам обрести надежду и сосредоточиться на том, чтобы пережить сложное для Вас время.

Саша, при возникновении суицидальных мыслей и желании причинить себе вред важно не оставаться наедине со своими переживаниями и разделить их с теми, кому доверяете. Это могут быть близкие друзья или родственники. Также Вы можете обратиться к специалистам, позвонив по номеру телефона доверия для детей и подростков (8-800-2000-122). 

Берегите себя!

С уважением, Мария.

Здравствуйте, Алина.

На протяжении длительного периода Вы сталкиваетесь с острой критикой со стороны матери по поводу учёбы, досуга, одежды илии бытовых обязанностей. Последнее время Вы наблюдаете у себя повышенную раздражительность, замечаете приступы гнева и проявления вербальной агрессии(крик).

Критика и гнев со стороны близких могут быть очень болезненными. Мне жаль, что Вы столкнулись с такими испытанием, как длительный конфликт с мамой и давлением с её стороны. Полагаю, что Вам очень непросто, тем важнее, что Вы решились обратиться за помощью.

Возможно Ваше состояние вызвано длительным конфликтом, или общим физическим переутомлением. Вы не пишете о своём возрасте, из письма я предполагаю, что Вы совсем юная девушка. Если это так, по приступы "агрессии" так же могут быть вызваны активным физиологическим развитием. В период ранней юности идёт не только гормональная перестройка, но и "прирост" нервных волокон, а так же формирование социальных навыков, установок и планов, что так же даёт большую нагрузку на организм. В организме формируется много нового и важного, энергии на всё не хватает, прежде всего на контроль эмоций, это тяжело, не приятно, но к, сожалению, совершенно естественно.

Конечно, Вам непросто, Вы нуждаетесь в поддержке. Давайте попробуем рассмотреть варианты, что Вы сейчас объективно можете предпринять.

- Ещё раз попробовать выйти на диалог с мамой, рассказать ей о своих чувствах и переживаниях, показать, как важно для Вас наладить отношения. Возможно, в диалоге с мамой, Вам будет полезна техника "Я высказывание"(подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Разумеется, это непросто, тем более, что в Вас живут горечь и обида, и нет гарантии, что мама сразу пойдёт к Вам навстречу, но со своей стороны Вы примете на себя свою часть ответственности за ситуацию.

-  Есть ли у Вас ещё кто-то из родственников (отец, братья и сёстры, тёти, дяди, бабушки, дедушки), если да, то знают ли они о том что происходит? Подумайте, готовы ли Вы поделиться с ними? Могут ли они как-то повлиять на ситуацию?

- Обратиться к школьному психологу. Вы имеете полное право на поддержку, принятие и квалифицированную помощь.

- В своём письме Вы пишете , что "Любимые песни, блюда резко надоели", а так же "Мне почему то стали противны прикосновения", пожалуйста чуть подробнее обратите внимание на эти симптомы и по возможности обсудите их со специалистами. Они могут быть как признаком возрастного кризиса (переломного, скачкообразного периода развития личности), так и признаком неестественно повышенной тревожности или даже преддепрессивного состояния. К сожалению, невозможно определить подробнее в интернет формате.

К сожалению, в Вашем письме недостаточно информации, чтобы рассмотреть ситуацию более подробно. Если Вы испытываете необходимость Вы можете так же обсудить ситуацию со специалистом телефона доверия - 8-800-200-01-22; так же вы можете позвонить по нашей линии экстренной психологической помощи.

С уважением, Александра.

Здравствуйте Анастасия!

У вас очень тяжелая жизнь. С детства вам приходилось терпеть жестокое обращение родителей. Много тяжелых событий случалось в вашей жизни. Все это отразилось на вашей психике, не отпускают мысли о суициде, они изматывают вас физически и морально. Вы в растерянности и не знаете, что делать, как решать проблемы.

Анастасия, вы оказались наедине со своими трудностями с самого детства. Поддержки и заботы от родителей вы не видели. Будучи маленькой, вы не могли защитить себя от агрессии и несправедливости со стороны взрослых людей. Помимо физических страданий, вы переживали и душевную боль. Ваша психика была травмирована. Вы росли с этим. А когда у человека внутри разлад и нет помощи, ему трудно принимать правильные решения и оградить себя от неприятностей, поэтому и дальше возникали ситуации, в которых вы опять оказывались в позиции «жертвы». Вам тяжело жить с таким грузом, трудно понять, почему с вами так поступали, в чем ваша вина и как избавиться от суицидальных мыслей.

Мысли о суициде обычно появляются тогда, когда человек не видит иного выхода из сложившейся жизненно ситуации. Другой выход можно найти, но конечно нужна помощь.

Прошлого не изменить, но вы уже взрослая девушка и у вас есть понимание, что, так как есть сейчас, не должно быть и вы уже можете за себя постоять. Поскольку вы просите о помощи, полагаю, что вы хотите жить и не просто жить, а улучшить качество своей жизни. А это уже половина успеха. Теперь главное не опускать руки и каждый день делать хотя бы шаг к своей новой жизни. В ваших силах изменить жизнь и сделать ее такой, какой вы хотите. Но для этого необходимо приложить усилия.

Вы пишете – «что я сделала не так всем этим людям?». Дело в том, что для того чтобы к человеку было применено насилие или проявлена агрессия, ему не обязательно делать что-то плохое обидчику. Иногда достаточно просто оказаться в поле зрения агрессора.

То, что касается ваших родителей. Они вас растили, так как считали правильным в их понимании, совершенно не понимая, что причиняют вам боль. Причинами такого обращения с вами могли быть их личные не переработанные травмы и боль, отсутствие знаний о других способах воспитания ребенка (потому что их так воспитывали) и многое другое. Я это пишу не в оправдание их (ничего не оправдывает жестокое обращение с ребенком), а чтобы вам стало понятнее, что могло происходить, и вы не искали причины в себе и не винили себя.

Когда мы оказываемся в поле зрения агрессора, но в душе порядок, мы способны заметить угрозу и вовремя уйти от нее. Или вовсе не оказываться в подобных ситуациях. Когда же расстроены и не осознаем до конца, что происходит, то можем попасть в опасную для нас ситуацию или оказаться среди людей, которые плохо к нам относятся и вовремя даже не понять. 

Поэтому так важно «навести порядок» в душе, поработать психологические травмы, полученные в течение жизни, выстроить внутренние «опоры» и многое другое, чтобы стать сильной, уверенной в себе и получать от жизни то, что хотите вы, а не то, что навязывают вам другие люди и обстоятельства. Это возможно, но вам необходима работа со специалистом, обычно людям в подобных ситуациях справиться самостоятельно непросто. Важно обратиться к квалифицированному, хорошо зарекомендовавшему себя психотерапевту. Истинный профессионал никогда не обесценит проблемы человека, пришедшего к нему.

Анастасия еще важно пройти полное медицинское обследование, с обязательной консультацией у невролога и эндокринолога. В нашем организме все взаимосвязано, иногда проблемы с физическим здоровьем негативно влияют на психоэмоциональное состояние и могут усугублять его. Если такие причины не обнаружатся, тогда можно заниматься только психологической составляющей. Если вам назначат лечение, необходимо пройти его.

Лучше если вы подойдете к решению своих проблем комплексно. Это ускорит и облегчит достижение положительных результатов.

Желаю вам душевных сил и удачи!

С уважением, консультант Наталья А.

Здравствуйте, Юлия!

Очень жаль, что сейчас Вам очень тяжело и у Вас случаются приступы истерики в связи с тем, что Вы «чуть не расстались» с молодым человеком. Вы сделали шаг в верном направлении обращаясь к нам в службу и делясь своими переживаниями.

Сами отношения по себе всегда сопровождаются различными сильными эмоциональными реакциями как положительными, так и отрицательными. Плачь является одной из самых адаптивных реакций для человека в сложных ситуациях, так как помогает отреагировать скопившееся внутреннее напряжение. Поэтому если Вы чувствуете, что хотите плакать, то дайте себе возможность сделать это.

Что же касается истерики. Если вы поймали себя на мысли, что пора прекращать истерику - это уже половина победы и Вы можете оказать себе самопомощь. Для этого, когда Вы чувствуете, что эмоции Вас захлестывают, необходимо:

• умыться холодной водой;

• сделать дыхательные упражнения. Самое простое - вдох носом, выдох ртом, со звуком, выдох длиннее чем вдох. Дышать животом, а не грудью. На вдохе живот надувается, на выдохе - сдувается.

Юлия, также очень важно делиться своими эмоциями и переживаниями с близкими людьми, друзьями или родственниками. Кто-нибудь знает о Вашей сложившейся ситуации? Пробовали ли с кем-нибудь поделиться?

Вы пишите, что «в городе одиноко», поэтому Вы всегда можете обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (+7(495)989-50-50), где в режиме живого разговора обсудить с психологом беспокоящие Вас мысли, чувства и переживания.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Елена! Вы находитесь в отношениях, которые давно хотите прекратить, но боитесь последствий, так как мужчина вам угрожает или может угрожать. Состоять в отношениях в страхе – очень стрессовая ситуация для нашего организма, сначала мы терпим, наш организм приспосабливается, но позже сил терпеть нет, но и «сражаться» теперь тоже организм не может, так как его ресурсы иссякли. Получается, что мы обессиленные и полны страха продолжаем находиться в негативных отношениях и не понимаем как «вырваться из клетки». Елена, если вы не чувствуете себя безопасно, не чувствуете комфорта и уже давно не получаете удовольствия от жизни с мужчиной, вы правы – отношения нужно прекращать. Любой человек не имеет права силой или умыслом удерживать рядом с собой другого человека, мы все свободные люди и вправе выбирать безопасность и комфорт, а также имеем права на уважение и любовь. Но ваш страх настолько силен, что сковывает, и вы не можете перейти от мысли к действиям. К сожалению, у меня есть только догадки и нет полного представления ваших отношений: какие именно угрозы вы имеете ввиду, были ли уже попытки разойтись и т.д. Елена, если у вас есть возможность попросить близких (друзей, коллег, родственников) о помощи, рассказать, что вы находитесь в сложных отношениях и боитесь уйти – воспользуйтесь помощью ваших близкий, они могут вас поддержать на всем пути к достижению цели? Или может кто-то побыть с вами при сложном разговоре с мужчиной, если вы боитесь физических угроз? Также если вам грозят физической расправой, вы можете привлечь сотрудников полиции и тем самым обеспечить себе безопасность. Если вы говорите об эмоциональных, моральных и этических угрозах, то попробуйте предположить ход расставания, заранее продумать ваши действия, как вы будете реагировать, как поможете самой себе справится с теми или иными эмоциями, обязательно нужно настроится и быть уверенной в себе, четко знать конечную цель и не сдаваться. Также в разговоре очень важно сохранять спокойствие, не спорить и не пытаться что-то доказать человеку, который настроен агрессивно, может громко кричать и говорить слова, которые обязательно будут вас задевать. Поймите, что человек данным способом манипулирует вами, говоря что-то неприятно, он понимает как вы будете на это реагировать и что вас это точно заденет. Важно не поддаваться на манипуляции, выражать спокойствие и уверенность. Можно отвечать следующее: «я вижу, что данными словами/действиями ты хочешь достичь (чего-то), но я не согласна на такой разговор» как бы сообщать человеку, что вы знаете зачем он это делает, но предложить конструктивный разговор и расставание «по-взрослому». Рассмотрите различные варианты расставаний, выбирайте безопасный для себя путь, не бойтесь попросить о помощи близких людей и сторонние службы. Берегите себя и свое здоровье! Вы справитесь!

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Дарья! 

В своем обращении Вы говорите про раздражение, которое возникает в вопросе Ваших отношений с молодым человеком. Раздражение  — это зарождение энергии с направлением во вне. А энергия эта начинает формироваться в ответ на нарушение границ личности. Границы личности — это наши правила, принципы, жизненные позиции, видение, ощущение комфорт/дискомфорт, как с нами можно поступать, а как нельзя.

И когда границы личности пододвигаются, нарушаются другими или нами — появляется энергия для восстановления границ и изменения ситуации — называется она — раздражение. Т.е. когда появляется раздражение, для нас это диагностический критерий того, что нам что-то не подходит. Если этот процесс длительный, «раздражение» набирает потенциал и переходит в форму «злости». Часто эту энергию мы направляем не на тех, кто ее вызвал, и не на те места, где граница нарушена. Это называется отреагированием. Энергия спадает, становится условно легче, но ситуация не разрешается, тк была просто отреагирована, поэтому состояние рано или поздно повторится. 

Соответственно, прежде чем Вы ответите себе на вопрос заканчивать отношения или нет, попробуйте понять, на какое поведение, действие или бездействие Вашего партнера у Вас возникает раздражение. Затем, используя технику "Я-сообщения" можно с партнером поговорить.  Данная техника позволяет максимально точно донести до партнёра свое состояние, которое возникает на определенные ситуация, тем самым проясняя ее. Также весьма важно исследовать собственные  границы: как нам нравится, как с нами можно, что для нас допустимо и пр. Мы часто себя останавливаем разными способами и не защищаем целостность наших границ, тк не умеем совладать со своей здоровой агрессией (нас учили быть вежливыми, неловко что-то спросить или возникает обида без дальнейшего прояснения обстоятельств ситуации  и пр ).  И в этом месте появляется сложность справляться со злостью, поэтому отношения кажется проще разорвать.

В связи с чем, Дарья, важным моментом на пути работы с раздражением является понимание, как устроены Ваши границы личности, как и на какие нарушения этих границ появляться раздражение и злость. И только тогда есть возможность направить эту энергию в сторону решения ситуации. 

С уважением, Юлия П.

Здравствуйте, Алина!

Из Вашего обращения я понимаю, что Вам сейчас очень непросто. Видимо взаимоотношения с отцом и совместное проживание с ним не соответствует Вашим ожиданиям. От этого Вы сильно переживаете и не знаете, что предпринять, чтобы вернуться домой в деревню. Вы поступили верно, решив обратиться за помощью.

К сожалению информации недостаточно, для того, чтобы проанализировать происходящее и разобраться в том, будет ли объективно лучше для Вас и Вашего дальнейшего будущего, предпринять разрыв отношений с отцом и отъезд из города. Не понятно, что именно происходит между Вами и отцом. Проживали ли Вы вместе раньше, был ли у вас опыт построения отношений друг с другом или вы оба сейчас находитесь в новых для себя ролях (он – в роли Вашего папы, а Вы в роли его дочери). Тогда можно предположить, что вы оба не знаете (или отвыкли) как это «жить вместе» и тогда неизбежен период «притирки», когда вы оба приспосабливаетесь друг к другу, что не исключает взаимное недовольство и совершение ошибок.

Не понятно, сколько времени прошло с момента Вашего переезда (может быть Ваши трудности в целом связаны с периодом адаптации к новым условиям). А также не ясно кто Вас ждет в деревне, и какие там условия.

Предполагаю, что у Вас был выбор, и Вы приняли решение о переезде в город. Сейчас, возможно, этот выбор Вам кажется ошибочным. Иногда так бывает, когда человек испытывает тоску по дому и близким людям, даже если там было не очень комфортно. Это связано с тем, что перемены могут вызывать сопротивление и тогда тянет вернуться к прошлому, пусть даже не столь радужному, как хотелось бы, но привычному. Иногда нужно дать себе время для того, чтобы приспособиться на новом месте, наладить взаимоотношения в семье, завести друзей.

Алина, непривычные условия быта, строгие или просто другие требования дисциплины, непривычный распорядок дня, новые обязанности, неизбежные сложности общения, возникающие из-за необходимости «влиться» в новый коллектив и конечно, расставание с родными, близкими, друзьями, «отрыв» от отчего дома, все это может стать источниками сильного стресса для девушки Вашего возраста.

Может быть, есть возможность связываться с родными или друзьями по видеосвязи или хотя бы созваниваться, уточнять как дела у них, рассказывать о событиях Вашей жизни, Ваших переживаниях. Это может помочь справиться с тяготами переезда.

Алина, чтобы не принимать поспешные или эмоциональные решения, попробуйте для начала прописать себе, какие отсроченные последствия будут от варианта, при котором Вы остаетесь в городе и от варианта, в котором Вы возвращаетесь домой. Укажите не менее 20 «+» и «-», по каждому варианту. Не спешите, можете посвятить этому несколько дней. Посчитайте и взвесьте все плюсы и минусы, чтобы они были примерно равнозначны по своей ценности. Например: «останусь в городе, т.к. тут есть возможность получить высшее образование» не равно по значимости «вернусь в деревню, потому что там бабушкины пирожки». И потом задайте себе вопрос: «Какие ещё два варианта решений моей проблемы есть, но я их еще не вижу/не знаю». Так же дайте себе несколько дней, для поиска ответа на этот вопрос.

Есть другой вариант - предложите отцу совместно с Вами сходить к психологу. Это позволит поговорить спокойно, получить поддержку со стороны и найти приемлемые варианты решения вашей проблемы. Или обратитесь к психологу Вашего учебного заведения самостоятельно. Можно позвонить на телефон доверия для подростков. Круглосуточно и анонимно: 8-800-2000-122 . Алина, если Вы не готовы сказать о своих переживаниях вслух, то можно перейти в раздел «Личный кабинет» нашего сайта и рассказать о происходящем подробнее, там возможен формат диалога.

Желаю Вам душевного покоя и решения, которое принесет Вам радость!

 С уважением, консультант Светлана Н.