Вопросы психологу

Андрей, здравствуйте!

Спасибо вам, что находясь в сложной ситуации, вы не бросаете себя, а всеми силами пытаетесь себе помощь, ищете варианты и поддержку со стороны.

Я прочитала ваше обращение и почувствовала, что вы ощущаете себя загнанным в клетку, а весь окружающий и внутренний мир хочет вам навредить. Это и тревога по поводу того, а не сделает ли что-то ваш дедушка дома, и беспокойство за то, а вдруг сосед захочет вас избить за грохот, который даже не вы производите. Возможно, что вы чувствуете себя беззащитным, безоружным против всех тягот реального мира. Вам тяжело и страшно каждый день, вы ожидаете только плохого. Оказаться в такой сложной ситуации будучи молодым человеком без опыта преодоления таких проблем – огромное испытание. И надо сказать, что вы достаточно мужественно переносите всю ответственность и трудности, выпавшие на вашу долю: вы заботитесь о своих престарелых родственниках, не даете в обиду бабушку, вы следите за безопасностью в квартире. Вы измотаны, истощены, вам бы хотелось для себя совсем другой, более благополучной жизни, хотелось бы покончить с этим ворохом проблем, а приходится одному тащить на себе весь груз сложившейся ситуации.

Трудностей прибавляет и ваше расстройство. Объясню почему: все ваше мышление и все эмоции строятся под гнетом тревоги и депрессии, т.е. сейчас у вас физически нет возможностей посмотреть на сложившуюся ситуацию по-другому. У вас хорошие аналитические способности, вы выстраиваете перспективы и проигрываете в голове множество вариантов, но все они встречают на своем пути стену в виде тревоги и депрессии и каждый вариант разбивается об нее и разлетается на кусочки «не рассматривается», «не стоит», «отсекается». Все мышление сейчас поддерживается вашим расстройством и уводит в негатив, катастрофизирует все варианты, все мысли, все ожидания. Как вы сами заметили, это не столько делает вам невменяемым, сколько ограничивает ваши мыслительные способности. Поэтому и самоубийство видится вам сейчас «адекватным», кажется, что это решит проблемы. Но оно ведь не решит проблем, ведь так? Оно создаст новые, но уже не вам. Подумайте, ведь вы переживаете за бабушку, вы не можете ее оставить со всем этим сейчас, а что же с ней будет, когда вас не станет таким чудовищным образом? Ничего хорошего.

Начать решать ваши проблемы поможет возвращение к терапии. Я понимаю, что вы не ожидали, что она поможет и поэтому, когда она по какой-то причине не помогла, уверились в том, что ничего сделать с этим нельзя и это не поможет вообще. Но тут могу сказать, что вы не правы. Лечение должно быть продолжительным (более трех недель длится только начальный этап), чтобы эффект и лекарств, и психотерапевтических сессий успел накопиться и подействовать. Медикаменты от депрессии не действуют сразу - не стоит от них ожидать быстрого эффекта. Обратитесь повторно к психиатру, пусть он составит вам план лечения и подберет более подходящую терапию. Я уверена, что при правильном лечении и соблюдении режима вы заметите эффект и вам станет легче: снимется тревога, появится больше активности, больше возможностей для организма и головного мозга на разрешение проблем. Лечение само по себе не решит ваших проблем, но сможет открыть новые возможности и поможет чувствовать себе более уверенно.

Также я вам рекомендую вызвать участкового психиатра на дом, так как ваш дедушка, если судит с ваших слов, представляет угрозу для себя и окружающих. Его должны осмотреть и подсказать, что делать.

Насчет техник самоуспокоение. Такие действительно есть и их освоение приносит хороший эффект, однако они тоже требуют времени. В ситуации, когда у вас нарастает тревога, когда возникают беспокоящие вас мысли, вы можете проделать дыхательное упражнение. Дыхательные техники призваны как отвлечь, так и нормализовать работу нервной системы. Пример дыхательной техники: «4-2-6-2» - сядьте удобно, медленно, глубоко вдохните животом воздух на 4 счета, сделайте паузу 2 счета, сделайте медленный выдох на 6 счетов, снова сделайте паузу в 2 счета; цикл нужно повторить от 5 до 8 раз. Упражнения нужно проделывать часто, хорошо делать это перед сном. Другие примеры и другие техники релаксации вы можете найти в сети Интернет, их довольно много, вы сможете подобрать ту, которая будет наиболее эффективна для вас. Также вы можете спросить о техниках релаксации у психотерапевта.

Пожалуйста, не отмечайте сразу все варианты, вы способы пробовать и искать до тех пор, пока не получится все наладить. Надеюсь, что это сообщение вас как-то поддержит и хоть немного направит в позитивное русло. Хочется верить, что у вас все сложится хорошо и вы сможете почувствовать облегчение от своих тягот. Берегите себя!

С уважением, Мария.

Здравствуйте!

В Вашем обращении содержится просьба о помощи. 

Смею предположить, в Вашей жизни возникли обстоятельства, с которыми Вам сложно справляться. Хочется поддержать Вас. К сожалению, Вы не написали о том, в чём именно заключается  проблема. Если Вы хотите получить ответ на вопрос в данном формате, прошу Вас описать свою жизненную ситуацию и сформулировать вопрос к психологу. Кроме того, прямо сейчас Вы можете позвонить на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия. Психолог выслушает Вас, окажет поддержку, вместе Вы сможете обсудить  возможные варианты решения проблемы. Не откладывайте свой звонок!

С уважением, Ольга

Здравствуйте!

Вы устали от ссор с близким человеком. По Вашим словам, дошли до "грани".

Необходимо отметить, что конфликты в семье, как правило, неминуемы. С одной стороны, они могут открывать путь к новообразованиям и прогрессу в отношениях. С другой, - оказывать разрушительное воздействие на семью. Если я верно поняла, в вашей семье ссоры стали настолько частыми, что у Вас возникло ощущение крайности. К сожалению, Вы не написали подробно о своей ситуации - кем приходится Вам близкий человек, о причинах ссор, способах разрешения конфликтов и т.д. Поэтому я предлагаю Вам позвонить на нашу Горячую линию, чтобы получить психологическую поддержку, детально обсудить свою семейную ситуацию и возможные варианты решения проблемы.

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Даня, ответ на ваш вопрос есть в Личном кабинете.

С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Вика.

Из Вашего обращения можно понять, что Вы сейчас переживаете непростой для себя период. Конфликты с членами своей семьи и неспокойная обстановка в месте, где Вы вынуждены проживать, может действительно оказывать сильное эмоционально давление и заставлять находиться в постоянном стрессе. И в данном случае Вы правильно поступили, что решились рассказать о своих переживаниях и ищете варианты, как Вам действовать дальше.

Прежде всего, необходимо понять, можете ли Вы обеспечить себе безопасность в текущих условиях. Вы должны знать и помнить, что по отношению к Вам не должно применяться ни физическое, ни моральное насилие. В семейном кодексе Российской федерации (в статье 56, пункте 2) сказано о том, что ребенок может самостоятельно обращаться за защитой своих прав в органы опеки и попечительства, а по достижении возраста четырнадцати лет в суд. Вы должны это знать на тот случай, если по отношению к Вам будет применяться насилие в семье, и Вам будет угрожать опасность. Вы можете обратиться за более подробной информацией в органы опеки и попечительства, а также позвонить в учреждения социального обслуживания по месту Вашего проживания. Сейчас Вам может казаться, что Выхода из сложившейся ситуации нет, но всегда есть люди, которые готовы оказать Вам помощь.

Также подумайте о том, что какими бы тяжёлыми для Вас не были текущие обстоятельства, они не продлятся вечно. Со временем Вы будете взрослеть и у Вас будет появляться все больше возможностей для своей самореализации и самостоятельности от родителей. Вероятно, что в будущем, если приложить достаточные усилия, Вы сможете найти для себя возможность изменить текущие жизненные условия и добиться того, что Вам необходимо для счастливой и полноценной жизни.

Если на данный момент Вы чувствуете, что Вам становиться все труднее справляться со своим состоянием и Вам нужна поддержка, то не стесняйтесь обращаться за помощью к другим людям. Например, Вы можете попробовать позвонить на Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей по номеру 8-800-2000-122. Также Вы можете попробовать обратиться к школьному психологу или психологам в учреждениях социальной помощи по месту Вашего проживания.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Диана.

Вы сталкиваетесь с непониманием и контролем со стороны близких: не только родителей, но и старшей сестры. Чувствуя себя человеком уже достаточно взрослым, Вы испытываете возмущение таким положением дел. Ситуация отягощается оскорбительными замечаниями со стороны отца относительно Вас и сестер. И совершенно естественна та обида, которую Вы чувствуете по этому поводу.

Диана, Вы сейчас проживаете очень важный и непростой период в жизни – тот этап взросления, на котором происходит постепенное отделение от родительской семьи и выстраивание собственной автономной жизни.

И здесь очень важное слово – постепенное.

Очевидно, что такое отделение не может произойти резко, в один момент. Вы еще зависите от родителей в материальном плане, в отношении места проживания. Вы еще живете общей семьей. Они, как я поняла из Вашего обращения, оплачивают Вашу учебу.

Конечно, Вы совершенно правы, что если они за Вас будут все время выбирать, то это не научит Вас делать самостоятельные выборы в дальнейшем во взрослой жизни. Однако, сейчас Вы довольно сильно зависите от них. Они отвечают за Вас. И тут очень важно увидеть, где излишний, не учитывающий Ваш возраст и зрелость контроль, а где – беспокойство и разумная и объяснимая забота, продиктованная опасениями за Ваше благополучие, а может быть и жизнь.

 В этот период очень важен контакт, диалог внутри семьи. Стоит подумать, проанализировать, как Вы доносите до родителей свои потребности и свое видение ситуации. Насколько принимаете в расчет их представления о реальности, их потребности и тревоги? Пытаетесь ли выслушать их мнение, а затем аргументировать и убедить или даете сразу волю эмоциям и вместо диалога получается «схватка»?

Для того, чтобы сделать этот период не столь драматичным, важно, в первую очередь, самой ясно увидеть степень своей зрелости, взрослости сейчас. Понятие зрелости может быть неоднородно в разных сферах жизни человека. Человек может быть в разной степени зрел физически, психологически, социально.

Сейчас, находясь на этапе возрастного кризиса, вы испытываете одно из основных его проявлений – старые способы взаимодействия и прежние договоренности не работают либо не устраивают Вас. Хочется свободы. Но, думаю, Вы и сами согласитесь, что свобода предполагает ответственность.

Попробуйте сами себе ответить на вопросы: за что в своей жизни Вы уже в полной мере отвечаете?

В чем сейчас Вы действительно автономны? Не в плане желаний, а в реальной жизни. Если Вы можете четко назвать такие зоны ответственности, и сумеете продемонстрировать родителям, что действительно грамотно распоряжаетесь своей свободой в них, это постепенно может убедить Ваших близких, что Вы достаточно взрослый человек и для каких-то еще решений и изменений и с Вашими разумными потребностями нужно считаться, а к Вашему мнению относительно определенных вопросов стоит прислушиваться.

Диана, естественный возрастной кризис в Вашем случае осложняется непростыми отношениями в семье. Сестра пытается руководить Вами и контролировать, при этом сама не следует ею же самой декларируемым правилам. В такой ситуации действовать очень непросто и может потребоваться время на то, чтобы выстроить собственные границы в отношениях с ней. Мягко, но непреклонно давать понять сестре, где Ваша собственная жизнь, не касающаяся ее, а где то, что касается вас обеих, а где – то, что касается родителей. Иногда, в силу различных причин, старшие дети в семье частично встают на позицию родителя, заботливого либо жестко контролирующего.

Отец пьет и допускает оскорбительные замечания в Ваш адрес. Это обидно, это ранит. Можно искренне посочувствовать, что Вам приходится сталкиваться с таким его поведением. И тем не менее важно понимать, что в том, что он говорит, правда о нем и происходящем в его душе, а не о вас с сестрой.

Диана, проходя важный возрастной этап в непростых семейных обстоятельствах, Вы можете ощутимо облегчить себе этот период, найдя возможность обратиться за психологической помощью очно или онлайн, и некоторое время поработать с психологом.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Диана!

Вы пишите о том, что у Вас были надежды на развитие отношений, но они не реализовались, но эти надежды до сих пор с вами.

Отказ другого может ощущаться как отвержение, крушение надежд, безысходность, чувство, что вы недостаточно хороши. Здесь включается процесс переживания потери, который может занять значительное время. Важно не остаться во власти захвативших вас чувств и найти способ пережить эту ситуацию.

Важно в этой ситуации выстроить новую разумная сбалансированную жизнь, которая будет дополнением к текущей ситуации безответной любви. Этот вариант позволит вспомнить многогранность жизни, найти источники позитивных эмоций, радоваться, мечтать, увлекаться, реализовывать другие цели и удовлетворять свои внутренние потребности. В этом варианте есть пространство для разных чувств: и радости от того, что у вас есть, и грусти или злости от безответной любви.

К сожалению, сложностью будет являться то, что Вы живете вместе с человеком, к которому Вы испытываете безответные чувства. Но вы можете постараться:

• Избавиться от внутреннего конфликта с самим собой: осознайте, что будущего с вашим объектом обожания не может быть, вы никогда не сможете быть рядом. Поймите, что ваше чувство не взаимно и мысленно отпустите любимого человека.

• Не накапливайте негативные эмоции и мысли в себе, дайте им выйти.

• Мысленно поставьте точку на прошлом и начинайте строить планы на будущее. Ставьте перед собой новые цели и стремитесь к их осуществлению.

Диана, чтобы безопасно пройти через этот период Вашей жизни, рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу. С ним Вы сможете обсудить все волнующие Вас переживания и скорректировать текущее состояние, выстроить дальнейший план действий.

Также, чтобы в режиме живого разговора обсудить с психологом беспокоящие Вас переживания и постараться найти решение для Вашей ситуации, Вы всегда можете обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (+7(495)989-50-50). Или же можно открыть тему в рубрике «личный кабинет» и пообщаться с психологом в формате диалога.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарья!

Вы находитесь в стрессе, от происходящего, неопределенность действительно пугает, и, конечно, в сложившихся обстоятельствах очень тяжело сохранять ощущение стабильности и безопасности, учитывая свалившиеся на Ваши плечи финансовые обязательства и заботу о ребенке.

Важно делиться своими мыслями и переживаниями с близкими. Сложно знать точно о том, что они скажут и как отреагируют на то, в каком положении сейчас Вы находитесь, но думаю, близкие люди захотят оказать Вам поддержку. Да, это может быть не финансовая помощь, но сейчас очень важна и психоэмоциональная поддержка. Важно делиться своими переживаниями с близкими Вам людьми.

Вы пишите, что на Вас также навалилось много дополнительной работы и на все это не хватает ни сил, ни времени. Вы оказались в непростой ситуации, в которой главное придерживаться 3 основных направлений тайм-менеджмента:

1. Приоритизация. Чтобы выполнить задачу, нужно определить, насколько она срочная, сложная и важная, и только потом приступить к ее выполнению.

2. Планирование. Чтобы выполнить задачу, нужно разобраться, когда ее следует сделать и сколько времени на это уйдет.

3. Структурирование. Чтобы выполнить задачу, нужно понять, как отслеживать ее выполнение и результаты.

Также Вам может помочь планировка с вечера. Записывайте рабочие и личные задачи на завтра в конце рабочего дня. Так вы поймете свою нагрузку заранее и распределите задачи без утренней спешки.

Дарья, если же тревога захлестывает вас через край, Вы можете воспользоваться дыхательной техникой «Дыхание «по квадрату»». Делать нужно следующее:

1. Вдохните носом.

2. Задержите дыхание.

3. Выдохните ртом.

4. Задержите дыхание.

Каждое действие — на 4 секунды. Повторяйте цикл до тех пор, пока не почувствуете себя лучше. Упражнение можно выполнять по 5–15 минут во время приступа тревоги или ежедневно для профилактики стресса.

Также помогут техники, связанные с резким изменением температуры тела: например, умыться или подержать запястья под холодной водой. Резкое изменение температурного режима вызывает мышечную релаксацию.

Также, Вы можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас мысли и переживания.

С уважением, консультант службы Алиса.

Здравствуйте, Максим. Примите мои соболезнования. В ситуации потери внутри всегда поднимается много трудных чувств. Но вы сейчас пишете не об этом, а о том, что ваша жизнь стала сильно меняться после ухода отца. Предположу, что отец был для вас опорой, поддержкой, как в финансовом плане, так и моральном. Сейчас вы проживаете с мамой, с ней у вас натянутые отношения, внутри возникает ощущение, что уже нет сил бороться с негативными мыслями о смерти. Максим, сложно судить о ваших отношения с мамой, которые сложились в семье, но то что сейчас мама проявляет агрессивное поведение, выражает токсичные чувства- это может быть связано также с процессом переживания горя, потери супруга. Вы оба, как никогда нуждаетесь в заботе и поддержке. Как я понимаю, вы готовы обратиться за помощью к психологу, чтобы разобраться со своими суицидальными мыслями, но пока не смогли найти в своем городе специалиста. В таком случае можете воспользоваться сайтом - https://www.b17.ru/, где есть специалисты, работающие в онлайн формате по видео связи. 

Сейчас вы говорите о работе, где эмоционально чувствуете себя хорошо, но уровень зарплаты там низкий. Возможно, есть смысл порассуждать о том, где можете зарабатывать, чтобы финансово быть независимым. Есть желание съехать из родительского дома, и это про взрослую позицию - взрослые дети должны жить отдельно от родителей. И здесь тоже важно стоит задавать себе вопрос: "Где я могу заработать денег на ту жизнь, которую хочу жить?" Негативные мысли, желание умереть - это всегда про страх идти в изменения, про страх что-то менять, про самообесценивание и отсутствие веры в себя. Предлагаю вам для работы с собой книгу Дэвида Хокинса "От отчаянья к просветлению".

С уважением, Ирина.