Вопросы психологу

Доброго времени суток, Валя! Сожалею, что Вы столкнулись с подобными трудностями. Вы состоите в диспансере, но необходимого внимания и лечения Вы не получаете. Пробовали ли Вы решить эту проблему ранее, выяснить причину отсутствия лекарств и больших очередей на прием к специалисту у руководства лечебного учреждения? Попробуйте позвонить на горячую линию диспансера и разобраться с ситуацией.

 Валя, слышу как Вам тяжело сейчас, у Вас опускаются руки, вините себя, не видите смысла жить, но в Вашем сообщении недостаточно информации, чтобы специалист мог оказать полноценную психологическую помощь. Попробуйте позвонить нам на номер горячей линии +7 (495)-989-50-50, чтобы в формате живого телефонного разговора обсудить волнующие Вас проблемы.

С уважением, консультант службы

Доброго времени суток, Артур! Примите мои соболезнования! Пережить потерю близкого человека непросто, иногда кажется, что мир перевернулся, жизнь потеряла краски и хорошего в ней никогда уже ничего не будет. Но как бы тяжело не было, мы продолжаем жить, и те чувства и эмоции, которые испытываете после потери близкого человека, имеют место быть. Не пытайтесь подавлять этих эмоций - плачьте, тоскуйте, горюйте, их подавление приносит больше вреда, чем проявление. Думаю, на данном этапе Вам было бы полезно, ознакомиться со статьей на нашем сайте «Горевание и утрата» (https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata). Вы больше узнаете о том, что представляет собой процесс горевания, каковы особенности его протекания, что является нормой, а что поводом для обращения к специалисту.

Что же касается того, что Вы стали более тревожны, появились ощущения затяжного стресса, неуверенности в себе, потери смысла жизни и т.д., то, предполагаю, что это все могло обостриться на фоне горя. Тем не менее, если Вы чувствуете потребность в психологической помощи, то не следует откладывать психотерапию. Обратитесь к психологу или психотерапевту по месту проживания. Также в качестве альтернативного варианта, можете создать личный кабинет на нашем сайте и получить консультацию в дистанционном формате, но путем многоразового обмена сообщениями.

Артур, надеюсь, Вы найдете силы жить и двигаться дальше. Если почувствуете, что находитесь в критическом состоянии, позвоните по номеру +7 (495)-989-50-50, Вам окажут бесплатную психологическую помощь по телефону!

С уважением, консультант службы 

Здравствуйте Тина.

Меня зовут Александр. В своём обращении Вы пишите о том, что испытываете колоссальное чувство усталости. При этом, чувство усталости обусловлено ощущением того, что Вы всем мешаете, в связи с чем испытываете внутреннее напряжение, и Вам кажется, что окружающим будет лучше без Вас. Так же Вы пишите, что Вы принадлежите к ЛГБТ+, более того, у Вас есть близкий человек (партнёр) и Ваши родители Вас приняли. Вроде бы, личная жизнь налажена. Родные тоже рядом… Но, Вы устали. 

Исходя из содержания вашего обращения, могу предположить, что причина Вашего чувства усталости – чувство вины. Либо, тоже вариант, некие ощущения, которые могут проявить себя в форме чувства мины… Такое тоже возможно, нужно разбираться… Но, для начала давайте попробуем разобрать феномен чувства вины. Чувство вины – это ощущение агрессии, направленное на самого себя, вследствие некоего совершённого проступка, череды действий, или, как вариант, неких ожиданий от окружающих в виде осуждения, порицания, с возможным дальнейшим наказанием. Это нормально, когда под этим чувством имеется реальная причина. Но, бывает, что ожидания под собой не имеют объективной причины, они могут быть сформированы на основе сугубо внутриличностных предубеждений, либо неких общественных предрассудков. В таком случае, ожидания превращаются в тревогу, т.е. некий эфемерный страх, не имеющий под собой чётких и понятных оснований. Таким образом, тревога провоцирует чувство вины, чувство вины влияет на рост тревожных ожиданий. Но, здесь важно понять, что чувство вины не причина внутреннего дискомфорта, а, как правило – следствие. Причиной же может стать искажённое восприятие человеком себя, или окружающей действительности. А это уже тянет за собой неправильное взаимодействие человека и окружающей реальности. Например – человеку кажется, что он вызывает у окружающих раздражение. Или кто-то говорит ему, что он вызывает раздражение. Вроде бы есть разница, но она не столь существенна. Важно то, что и то и другое обстоятельство вызывает внутреннее напряжение. А тут ещё выясняется, что причины вызываемого раздражения вообще непонятны! Это создаёт почву для внутреннего конфликта, который может тянуться годами, из самого детства. Вроде как виноват, но, непонятно перед кем, и за что. 

Тина, в данном случае, я изложил лишь один из возможных вариантов развития событий. А их может быть несколько. И то, это лишь предположение. То немногое, что Вы описали о себе в своём обращении, характеризует Вас, как сильного человека. Но, должен отметить, что для дальнейшего, глубокого анализа Вашей проблемной ситуации нужно проделать непростую работу. И она не должна ограничиваться разовым обращением. Оптимальным вариантом здесь была бы работа со специалистом в очном формате. Либо, можно также разобрать Вашу проблему более детально с нашим специалистом, дистанционно. Для этого нужно зарегистрироваться на сайте, создать свой личный кабинет, и продолжить общение со специалистом в интерактивном формате для дальнейшей, индивидуальной работы. В любом случае, работа требует глубокого анализа и комплексного подхода. Как бы там ни было, начало положено! Верю, у Вас всё получится!

С уважением Александр.

Здравствуйте Екатерина.

В своём обращении Вы обращаетесь к теме своего детства. Затрагивая эту тему, Вы описываете весьма неблагоприятные эпизоды, связанные с насилием, пренебрежением, отсутствием любви и помощи со стороны родных. Искренне сочувствую... Сейчас Вы уже взрослая, но фантомы прошлого продолжают преследовать Вас. Действительно, если человек, большую часть своего детства, вынужден терпеть неоправданную жестокость и равнодушие в свой адрес, он, впоследствии может неоднократно возвращаться к этому печальному и травматичному опыту. Это связано с тем, что некие события настоящего, требующие большого напряжения и связанные с интенсивными нагрузками, особенно психическими, могут актуализировать подавленные или вытесненные детские переживания. Думаю, это для Вас не секрет. Однако, буду откровенным. Решение данной проблемы в рамках разовой консультации крайне затруднительно. Как Вы правильно заметили, данную проблему необходимо именно проработать. Это, в свою очередь требует тщательного анализа, и, в рамках разовой консультации тут слишком много неизвестных переменных. В этой ситуации было бы наиболее целесообразным поработать свою проблему с нашим специалистом, дистанционно, но не в рамках разовой консультации, а сессионно. Для этого нужно зарегистрироваться на сайте, создать свой личный кабинет, и продолжить общение со специалистом в интерактивном формате. 

С уважением Александр.

Здравствуйте. Вы уже длительное время ощущаете страх и тревогу при общении с мужчинами. Из-за событий, произошедших в детстве, Вам очень тяжело начать отношения с противоположным полом. События из прошлого в памяти преследуют Вас, не дают Вам покоя. Вы встревожены тем, что у Вас возникают воспоминания о родителях, об одноклассниках и отце и их действиях сексуального характера, связанных с Вами. Также Вас волнует, что Вы не можете принять себя. Вам невыносимо трудно заняться собой, найти интересное занятие.

Я сочувствую, что Вы столкнулись с сексуальным насилием в детстве. Такое обращение с ребенком оставляет нестираемый отпечаток, с которым очень тяжело справиться. А еще тяжелее рассказывать и вспоминать об этом. Могу только представить, насколько сильны Ваши боли и страдания. При этом мне жаль, что Вы не можете почувствовать себя счастливой и свободной. Ведь невыносимо сложно оставаться спокойным, когда воспоминания возникают сами собой и от них никуда не деться, потому что это было реальностью. Имеет большое значение, что Вы пытаетесь изменить нынешнюю ситуацию к лучшему. Поэтому очень ценно и важно, что Вы обратились в нашу Службу за помощью.

Психологические травмы, которые человек порой испытывает в своей жизни, существенно влияют на его поведение, мнение и характер. Они вызывают настолько сильное потрясение, что человек существенно меняется, даже если он очень старый и имеет большой опыт. При психологических травмах требуется много усилий, чтобы справиться с ними. Также может понадобиться на это много времени, чтобы ситуация изменилась. Но ее можно изменить, даже в очень положительном для себя ключе. Только важно провести комплексную и, возможно, даже длительную работу.

Прежде чем перейти к описанию техник, которые Вам могут сейчас помочь, предлагаю Вам подумать над следующим. Давайте попробуем сравнить психологическую травму с деревянной игрушкой, например, кошки, у которой из-за каких-либо обстоятельств сломалась деревянная лапа. Ее можно, конечно, починить, можно даже сделать это самостоятельно. Но для этого понадобится очень много усилий: можно попытаться сделать самому похожую лапу, приделать ее при помощи подручных средств, чтобы игрушка могла «ходить и стоять». Но результат может быть разным, в зависимости от умений человека в работе с деревом, количества и качества деталей, которые оказались под рукой. При этом, как Вы считаете, чтобы освоить работу с деревом, нужно ведь учиться этому? Определенно, да и, возможно, на обучение понадобиться очень много времени, не так ли? При этом всегда есть возможность обратиться к специалисту, к мастеру по работе с деревом, который может помочь сделать такую же лапу. Как Вы думаете, сколько времени ему понадобиться, чтобы осуществить такую работу и какого она будет качества? Предлагаю Вам подумать и ответить на этот вопрос.

Для начала, чтобы справиться с психологической травмой, Вы можете попробовать позаботиться о себе и о своих переживаниях. Эмоции человека могут накапливаться очень долго, если не давать им выход. Вы можете их выразить при помощи техник саморегуляции. Таким образом Вы сможете не решить проблему, не избавиться от психологической травмы, но на время Вы можете почувствовать себя лучше. Предлагаю Вам сначала с ними только ознакомиться, затем полностью прочитать мое письмо, а уже потом перейти к действиям:

1) дыхательные техники. Преимущественно используют брюшное дыхание, с техникой «4-4-4» - по 4 секунды на вдох, задержку дыхания и выдох.

2) нервно-мышечная релаксация по Э. Джекобсону. Представляет собой напряжение мышц тела на небольшое время с последующим их расслаблением. При этом напрягать мышцы начинают с мимических (глазных, лба, челюстных и т.д.), затем следом мышцы шеи, плеч, верхних конечностей, туловища и брюшной полости, заканчивая единовременным напряжением мышц всего тела. Если у Вас есть проблемы и травмы, связанные с какими-либо мышцами и конечностями, то не нужно задействовать их при выполнении техники или вовсе отказаться от выполнения этой техники.

3) медитация – система психотехнических приемов, предназначенных на вхождение в определенные состояния сознания и пребывание в них во время выполнения какой-либо деятельности. Чтобы освоить медитацию правильно, следует проконсультироваться со специалистами.

С этими методиками можно ознакомиться более подробно в открытых источниках сети Интернет или в популярной литературе по психологии, чтобы Вам было проще их выполнять самостоятельно.

Еще хороший способ снизить эмоциональное напряжение - это выразить эмоции в творческой форме: в виде рисунка, фигуры из пластилина, музыки, стихов, рассказа. При этом еще можно поделиться своими переживаниями с близкими людьми, друзьями. Такие люди могут нам помочь с проигрыванием эмоций и выслушать те слова, что накипели внутри. И такое взаимодействие и взаимовыручка является общепринятым в обществе и помогает пережить неприятную ситуацию. Подумайте над тем, кем могли бы быть эти люди.

Также обратите внимание, что можно обратиться за помощью к специалисту психологической помощи: к психологу или психотерапевту. С их помощью Вы можете обсудить способ проигрывания своих эмоций, продумать каждый этап своей проблемы и план, как изменить ситуацию к лучшему. Они имеют знания и умения, чтобы помочь человеку справиться с тяжелой ситуацией. Также можно обратиться за бесплатной помощью с полисом обязательного медицинского страхования в ПНД по месту жительства. Получив там консультацию, Вы можете согласиться с рекомендациями врача или отказаться по своему усмотрению, медицинская помощь будет добровольна, если Вам нет 18 лет - по согласию родителей. Если Вам нет 18, то можно обратиться к школьному психологу. Все эти специалисты оказывают помощь конфиденциально и анонимно, не будут раскрывать тайны Вашей беседы родителям, родственникам и Вашим знакомым. Также я предлагаю Вам связаться с центром «Сестры». В данном центре оказывают психологическую помощь людям, пережившим сексуальное насилие в любой форме. С ними можно связаться по телефону: 8(499)901-02-01, - или найти их сайт в сети Интернет. Также Вы можете позвонить на телефон нашей Службы, номер которого указан у нас на Сайте (для Москвы – бесплатно, для регионов РФ – согласно тарифу Вашего оператора).

Вы начали очень важный и ценный шаг – поменять ситуацию к лучшему, не смотря на мрачное прошлое. Возможно, это один шаг из тысячи. Но этот путь может привести Вас к желаемому результату. А со специалистом результат может быть достигнут намного быстрее, и он сам по себе может быть лучше. Главное помните, что Вам могут оказать помощь.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ярослава!

Вы правильно поступили, что решили написать нам и обратиться за помощью. Насколько я поняла, ваша подруга находится в сложном и опустошенном состоянии, так как потеряла своего друга, и вы переживаете за ее состояние и опасаетесь, что она может причинить себе вред, так как подобные случаи с ней уже случались. Действительно когда наши близкие сталкиваются с трудными ситуациями, нам хочется поддержать их и помочь им, поэтому ваши желания понятны и естественны.

Процесс переживания смерти близкого человека довольно сложный и продолжительный, причем на всем его пути человеку может быть необходима поддержка. Вы написали, что предложили подруге обратиться за профессиональной помощью психолога, однако она отказалась. Возможно, ей сейчас сложно или не хочется открываться незнакомому человеку, пусть даже и психологу, однако она рассказывает вам о своих переживаниях, то есть она открыта к диалогу с вами.

На самом деле самое главное, что мы можем делать для поддержки близких - это быть рядом. Это не означает именно физическое нахождение рядом, а говорит скорее об эмоциональной близости. Быть рядом значит дать понять человеку, что вы готовы слушать и слышать его, принимать его переживания и сочувствовать. Если вы не знаете, что конкретно сказать своей подруге или какими действиями ее поддержать, то можно честно об этом сказать и спросить, какую помощь она готова принять от вас. Также вы писали, что переживаете, не причинит ли ваша подруга себе вред. К сожалению, мы не можем оградить другого человека от возможных ошибок, так как каждый сам отвечает за свои действия, но можно донести до человека свои переживания. «Я вижу, что тебе очень тяжело, ты чувствуешь себя подавленно, и я действительно искренне переживаю за тебя. Пожалуйста, знай, что ты всегда можешь написать/позвонить мне и рассказать о своих переживаниях, а я всегда тебя выслушаю» (однако важно самой оставаться в ресурсном состоянии, чтобы быть способной отдавать что-то человеку без ущерба себе). Часто люди причиняют себе вред, когда им кажется, что просто нет других возможных путей выразить свою боль, поэтому мы можем предоставить нашему другу альтернативный путь.

Процесс утраты часто представляют в виде 5 стадий: отрицание (отрицание факта смерти или того, что человек оказался в такой ситуации; чувство боли, плач); гнев (злость, гнев, ярость в отношении умершего, себя или ситуации); торг (попытка найти другие объяснения сложившимся обстоятельствам или найти более простой способ справиться с болью утраты, чувство вины); депрессия (переживание апатии, грусти, нежелания что-либо делать); принятие (принятие факта смерти, установление с умершим новой связи, человек учится жить без умершего). Однако не обязательно они следуют четко друг за другом: они могут повторяться, человек может возвращаться к уже пройденной стадии и проживать все заново, и это нормально. Важно не торопить человека поскорее избавиться от негативных переживаний, а помочь ему в полной мере их прожить. Мешая естественному протеканию процесса горевания (утраты близкого), мы делаем хуже горюющему человеку, так как ему необходимо прожить все свои эмоции и боль, чтобы окончательно принять факт смерти и научиться строить свою жизнь в новых условиях.

Ярослава, если вы поймете, что ваша подруга не справляется сама, но готова принять профессиональную помощь, то можно порекомендовать ей обратиться на телефон доверия МЧС: 8(495)-989-50-50 или написать нам в формате личного кабинета.

Чтобы поддержать, будьте рядом со своей подругой, научитесь слушать и слышать ее, и надеюсь, она примет вашу помощь и сможет справиться со своей утратой. Как минимум, у нее уже есть хороший друг, который за нее переживает и искренне желает ей помочь. Удачи вам!

С уважением, консультант службы МЧС.

Здравствуйте, Диана. Вас волнуют Ваши чувства, которые Вы ощутили перед консультацией у психолога. Вы обеспокоены тем, что проблема стала Вас меньше тревожить. Вам страшно от того, что Вы вдруг не сможете рассказать о своей проблеме психологу на консультации. Вы не можете понять, что с Вами происходит.

Диана, могу только представить, какие чувства Вы сейчас переживаете. Ведь Вы столкнулись с разными эмоциями и теперь пытаетесь в них разобраться. Порой очень сложно справиться с наплывами ощущений, узнать, почему они внезапны. Очень трудно ответить на вопрос, почему они вообще возникли. Поэтому имеет большое значение, что Вы пытаетесь понять себя и свое состояние.

Многие люди испытывают разные эмоции перед консультацией. Порой у людей возникают такие же чувства, как перед походом, например, к врачу-стоматологу: кажется, что зубная боль ушла. Бывает, что тогда люди не идут к стоматологу, боль на время уходит, но снова потом появляется. Иногда даже с удвоенной силой. Поэтому человек, рано или поздно, обратно приходит к стоматологу, чтобы справиться с этой зубной болью. Потому что только стоматолог может ее качественно вылечить. Подумайте, может Вы испытываете похожее состояние? Может не стоит ждать возврата негативных ощущений и сразу отправиться к специалисту?

Диана, скорей всего на протяжении определенного количества времени Вы испытывали негативные чувства. Вам было вероятно очень трудно. И возможно Вам казалось, что проблема неразрешима. Но сейчас Вы, вероятно, сделали один из шагов к улучшению своего самочувствия, изменению ситуации. Может это Ваша реакция на это? Может Вы чувствуете, что поступаете правильно для себя? Ведь когда человеку кажется, что он поступает правильно, то он ощущает некоторое облегчение, не так ли? Предлагаю Вам подумать над этими вопросами и прислушаться к своим чувствам. Ведь все Ваши чувства и ощущения – они естественны. Ведь эта реакция на новую ситуацию, на ее изменение.

Очень важно и ценно, что Вам с матерью небезразлично Ваше состояние, и Вы готовы обсуждать его с близкими и друзьями. Я искренне рад, что Вы вместе с мамой решили обратиться к специалисту. Поэтому я предлагаю Вам вспомнить, почему Вы решились на это, почему Вам нужно получить очную консультацию у психолога. Таким образом у Вас может появиться цель и Вы будете к ней идти. Идти на встречу к изменению своего состояния, сейчас и в будущем. Если Вы переживаете, что Вы будете молчать на консультации, то Вы можете написать свою проблему на бумаге. Можно не подробно, а в виде плана. Такого же плана, который делают в школе для пересказа какой-либо повести. Ведь у психолога Вы можете быть откровенной и спокойно пользоваться своими записями на консультации. Потому что Вы там не отвечаете на оценку, как в школе, а пытаетесь разобраться в себе. Специалист тоже в свою очередь будет стараться Вам оказать помощь в этом. Важно лишь не молчать о своей проблеме, а открыто говорить о ней, искренно рассказать, что Вас волнует. Психолог же может Вам тоже помочь в этом, задавая вопросы. Также он будет сохранять анонимность и конфеденциальность, не обсуждать подробности Вашей беседы. Попробуйте просто идти к своей цели с желанием изменений к лучшему и с готовностью осуществить их. 

Желаю Вам сил и смелости, с уважением, Анатолий.

Здравствуйте, Светлана!

В своем обращении вы описываете сложности в отношениях с дочерью. Вы пишете о том, что она устраивает истерики, ревнует вас к сыну. Похоже, ее поведение вас немного злит, вам кажется, что она где-то перегибает палку, чрезмерно эмоциональна и требует к себе внимания.

Исходя из вашего обращения, я поняла, что детей вы воспитываете одна, что вы много работаете, для того, чтобы обеспечить достаток в семье. Вам очень не просто. С одной стороны, тревога и беспокойство за сына. Для того, чтобы он восстановился в университете вы прилагаете немало усилий, оплачиваете ему обучение. С другой стороны, мама – забота о ней, уход за данным участком тоже требует немало времени и работы. И дочь, которая открыто говорит о своей потребности, о том, что она нуждается в вас, в вашем внимании, она нуждается в признании ее достижений. И по среди всего этого вы одна, вы везде стараетесь успеть. Возможно, вам кажется, что вас разрывают на части, но при этом никто не о задумывается вас, каково вам. И в этом месте много грусти и печали… Несмотря на то, что вы очень сильная и всю семью тянете на себе, вы также нуждаетесь в понимании и поддержке, но этого словно никто не замечает, и ,похоже, вы тоже об этом молчите. Вы очень устали быть сильной, держать на себе всех…. И от того, злитесь и раздражаетесь на дочь, которая открыто просит вас о внимании. Но она не понимает, что вы раздражаетесь на нее из-за усталости и именно от нее, вы хотите понимания и поддержки. А ей в это момент кажется, что вы где-то ее недолюбливаете, и поэтому мало уделяете ей времени. Вы хотите, чтобы она стала более самостоятельной, меньше просила вас о чем-то, так как вам просто хочется отдохнуть и уединиться. И в этом взаимодействии происходит противостояние между вами и дочерью. С одной стороны, вы злитесь на нее, так как она всячески пытается вам своим поведением показать, что вы недостаточно внимательная и заботливая мама. А она, свою очередь, злится и обижается на вас из-за того, что возможно ей кажется, что вы с ней холодны, что вам неинтересно, чем она занимается, ее жизнь.

Светлана, для того, чтобы разрешить недопонимание с дочерью, вам нужно с ней открыто поговорить. Я уверена, что она выслушает вас и отнесется с пониманием. Расскажите ей о своих чувствах, о том, что вы очень сильно устаете и нуждаетесь в понимании и поддержке от нее. Это противостояние таким образом себя исчерпает, иначе из-за недосказанности напряжение между вами будет нарастать все больше и больше.

Светлана, если для Вас дистанционный формат приемлем, и Вы хотите рассмотреть ситуацию подробнее, Вы можете также  продолжить общение с психологом на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет» или по нашему телефону психологической помощи:8 (495)9895050.

Берегите себя!

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте! В своем обращении Вы сообщаете, что неприятные слова Вашей матери в Ваш адрес расстраивают Вас. Вам обидно, когда Вы открываетесь близкому человеку, ожидая теплого поддерживающего отношения, но получаете совсем другое, неприятное и порой оскорбляющее. Вы также отмечаете, что Ваши чувства задеваются, а с Вашим братом таким образом не обращаются – от чего у Вас складывается ощущение, будто Вы чужой в семье и будто Вас ненавидят, Вы злитесь на брата за это. При прочтении складывается ощущение, что Вам настолько трудно переживать эту боль самостоятельно, без поддержки друзей и близких, что хотели бы хоть каким-нибудь способом защититься от боли извне – закрыться, ограничить контакты, не открываться. Но также чувствуется, что Вы бы очень хотели открыться и иметь возможность свободно делиться переживаниями.

Очень значимо, что Вы нашли в себе силы обратиться к консультанту, смогли открыться и поделиться переживаниями.

Вы задаетесь вопросом: «Что мне делать, чтобы меня принимали и любили?», или, иными словами, «как быть хорошим и любимым, чтобы всем нравиться?». Увы, трудно понравиться другим людям «насильно»: как бы мы иногда ни старались завоевать их расположения, как бы сами для этого ни менялись, подстраиваясь под других – это может и не влиять на отношение других к нам. Также часто ожидается, что близкие люди будут априори добры к членам своей семьи. Но за счет того, что у родственников даже в одной семье характеры, предпочтения, особенности выстраивания отношений (и другие факторы) могут быть разными, бывает трудно наладить контакты и добиться взаимопонимания. И дело не обязательно заключается в том, что Вы не сделали чего-то, чтобы заслужить любовь. Ваша мама общается так, как у нее получается, и причин такого общения может быть много: например, так привыкли общаться в подобных случаях, так научились от своих же родителей, или есть какие-то неосознаваемые, внутренние причины такого отношения. То, как Ваша мать училась взаимодействовать с Вами и с Вашим братом – её личный путь становления как родителя и как личности.

Соглашусь, что тяжело жить в доме под одной крышей в такой напряженной эмоциональной атмосфере. Здесь важно, в первую очередь, иметь представление о том, как мы сами можем реализовывать себя в различных отношениях, какое отношение к другим (и к самому себе) мы сами можем демонстрировать (то есть как мы можем контролировать наши собственные реакции). То есть стоит обратить внимание на свою зону ответственности за поступки и слова, а также на свои эмоции, чувства и ответные реакции. Если понимать, что нам нравится, что не нравится, какого отношения мы ожидаем от нашего собеседника, близкого человека, то в диалоге можно доносить до него эти мысли и переживания, делать их явными, очевидными и для другого. Поэтому предлагаю подумать над следующим, задать себе такой вопрос: «Что сделать, чтобы принимать себя самому, чувствовать свою ценность? И как не позволять с собой поступать так, как мне некомфортно?».

То есть если Вы чувствуете, что слова в Ваш адрес Вам неприятны (не соответствуют действительности, оскорбляют, навязывают иную точку зрения, обесценивают Ваши переживания, «бьют по больному» и т.п.), то попробуйте их осмыслить, оценить свое отношение и дать собеседнику обратную связь об этом («так со мной нельзя, мне некомфортно»). Для этого также можете использовать Я-высказывания (предложения, в которых Вы сообщаете о своих чувствах, не задевая чувств собеседника и не обвиняя его), например: «Я чувствую грусть, обиду и несправедливость, и мне неприятно, когда меня стыдят за откровенные мысли и чувства». Обратите внимание и подчеркните это для собеседника, что в этом общении нет цели поссориться или пожаловаться. Цель такого сообщения – достичь взаимопонимания, совместно найти конструктивный способ разрешения проблемы. Возможно, Ваша мать не могла представить, что на эти слова и действия Вы обижаетесь. Таким образом, если описываемые Вами ситуации повторятся, то Вы имеете возможность сообщить, что тот способ общения Вашей матери с Вами некомфортен Вам и причиняет боль.

Также Вы пишете, что для Вас важно быть правильно понятым. Попробуйте учиться доносить свои чувства, учитывая то, что каждый воспринимает слова по-разному и что в разном настроении информация приобретает разные оттенки, иногда даже целиком изменяющие ее смысл. Если Вы понимаете, что Вам тяжело говорить с Вашей матерью на глубокие личностные темы, оцените, в первую очередь, Вашу личную готовность; если не готовы – переведите дух, успокойтесь, побудьте некоторое время с собой, дайте сильным эмоциям состояться. Если сильным эмоциям подвержен сам собеседник, то информация также может быть воспринята иначе, и диалог может состояться совсем иным образом, поэтому к диалогу можно будет вернуться позже. В спокойном состоянии и при обоюдной готовности к конструктивному общению быть понятым будет проще.

Когда Вы и Ваша мама почувствуете готовность все обсудить, попробуйте прийти к совместной договоренности, как Вам было бы комфортнее общаться. Также можете поделиться с матерью, какие чувства Вы испытываете по отношению к ней. Можете узнать и отношение Вашей матери к Вам. Действительно ли Вас ненавидят? Конечно, когда родные общаются с нами так, как мы вовсе не ожидаем – это очень тяжело и неприятно; может казаться, что недовольство и оскорбления направлены на всю нашу личность. Возможно, в доверительном диалоге Вам откроется совсем иное понимание Ваших с мамой отношений.

Вы также сообщаете, что испытываете антипатию к брату, потому что с ним обращаются не так, как с Вами. Возможно, за этим чувством скрывается обида на мать? Складывается впечатление, что Вам это кажется несправедливым, и Вы хотели бы, чтобы мама общалась с Вами так же тепло, как и с братом. Да, это неприятно, когда мы понимаем (особенно в сравнении), что к нам может быть совсем иное отношение, а мы по какой-то причине этого не получаем. Обида – сильное чувство, оно может быть не беспочвенно (то есть когда есть повод обижаться), но она возникает, когда обижается сам человек. Попробуйте подумать, что обижает именно Вас, чего бы хотели именно Вы, как этого можно достичь. Помните, что Ваша мама общается так, как у нее получается. Попробуйте прояснить и этот момент в доверительном диалоге. Но не ждите, что прояснить чувства получится с первого раза, поскольку Вам обоим этот момент может быть трудно осознать и принять. Но это – длительный и упорный труд по пониманию самого себя, который поможет не только в Ваших отношениях с матерью, но и в любых других отношениях.

В завершение хочу подчеркнуть, что важно создавать комфортную среду, формировать круг общения, находить тех, кто будет понимать и принимать Вас, в компании кого Вы особенно хотели бы открыться и поделиться переживаниями, у кого можно было бы попросить совета и помощи, кому Вы могли бы довериться. Важно также понимать, смогут ли другие люди предоставить нам эту помощь, будут ли они готовы к тому, что мы им откроемся. Делиться тем, что у нас на душе, важно и нужно, особенно когда мы уверены в безопасности этого действия.

Подростку бывает тяжело совладать со своими чувствами в одиночку, но Вы учитесь, ищете способы раскрыть свои чувства, и это ценно. Не бойтесь просить о помощи тех, кому доверяете (значимых взрослых: педагогов, родственников; попробуйте найти друзей не только по интересам, но и тех, с кем можно разделить трудности). Также для дополнительной помощи Вы можете обратиться на телефон доверия для детей и подростков по номеру телефона 8 800 2000 122, обратиться за консультацией к психологу (в социальном центре, к частному специалисту или сотруднику в Вашей школе), а также создать тему в Личном кабинете на этом же сайте.

Искренне желаю Вам обрести взаимопонимание, а также сил, чтобы быть готовым справляться с трудностями. С уважением, консультант службы.