Мне 16 лет. В 13 лет из-за раковой опухоли умерла моя мать и с того момента я перестал быть "обычным" человеком, в моей голове что-то щёлкнуло. И теперь у меня стоит выбор; Выбор, после которого начнётся моя "взрослая" жизнь.Есть дом, в котором я живу один с отцом. Отцу 58~ лет, он гос. работник, ленивый, любит хранить хлам из-за чего наша квартира выглядит ужасно. В нём нету мужского стержня, но он все еще является грубым и жёстким, ко мне он относится отлично т.к. я у него "один", воспитывал он меня в стиле "делай что по кайфу и живи не напрягаясь", мать же была полной противоположностью и являлась очень дисциплинированным и ответственным человеком, но после её смерти очевидно я не перенял эти качества от неё. Ситуация такова что я не хочу жить в этом доме, мне плевать что он родной и улица на которой я вырос сопровождала меня трепетом улиц всё детство. Наша четырехкомнатная квартира стоит 15~ миллионов рублей, но настоящими владельцами являюсь Я и моя сестра. Я хочу продать эту квартиру и жить сам, мне не плевать на отца и сестру, я хочу угодить всем. Либо никому, и послав всех стать "скотом" и забрать всю сумму себе, этого не получится сделать юридически т.к. сестра сказала что будет брать 50% через суд если я ей их не выдам. Тоже самое говорит и отец что возьмёт свою долю что бы жить хоть где-то, т.к. дома у него больше нету.Сестра отзывается об отце как об худшем человеке в мире, преступнике и просто твари. Она буквально не может спокойно жить зная что он существует, и ей приходилось принимать антидепрессанты и приходится сейчас, возможно. ТОЖЕ САМОЕ говорит про неё и отец,  что она шваль, уродина и предала нашу семью потому что не явилась на похороны матери после её смерти. Я не знаю что мне делать.. это две противоположности, и у каждой свои планы, цели, идеи. И они оба говорят что бы я послушался конкретно его и не слушался другого. Я не знаю что мне делать... я очень устал. Я хочу покоя. У меня большие проблемы с психикой, я не обычный ребенок. Если я всем дам деньги то и у меня ничего не останется, легче просто ничего не брать и обоим выплатить суммы, но тогда какой смысл продавать этот дом? Он ужасен. Я не хочу в нём жить. Отцу плевать - он готов жить хоть в помойке. Сестра алчная и хитрая, возможно подстрекает меня на действия что бы я конвертировал свою выгоду в её выгоду. Я не знаю кто я, не знаю какие мои цели, я так и не нашёл себя. Я чувствую свою беспомощность и бездарность в некоторых аспектах, например нормальная работа - у меня нету нормальных увлечений, я интересуюсь нишевыми вещами, во мне есть исполнительность, но мотивацию очень тяжело найти. Но я не считаю себя слабым, я все ещё "Личность.", я чувствую своё превосходство над остальными людьми, мне нравится это, я в полной мере наслаждаюсь этим. Мне просто нужна помощь... я очень одинок, я не понимаю ни одного своего сверстника, я считаю их глупыми - практически всеми кто меня окружает потакает электрохимия и гонка за мимолётными желаниями, которые после достижения сменятся еще одним фантомным желанием или мечтой. Я общался со многими людьми, я знаю что есть люди умнее меня - не просто в каких то конкретных вещах или ветках. Вернемся к теме - Моя цель продать дом за 15-21 миллион и купить себе студию за 8 миллионов. Или меньше, но главное что бы она не находилась за МКАДом, я люблю ощущение города, а не отдаленности от основной суеты. Отец хочет себе 5 миллионов на бизнес в другой стране (СНГ). Сестра хочет себе ровно половину от суммы. Я не знаю что делать и какое решение предпринять, но сам факт таков что решение неизбежно, мне нужно сделать выбор в какую либо из сторон. Я не хочу оставлять отца без ничего и без дома, пусть даже он и плохой человек который тянет за собой в бездну. Я не хочу давать такую большую часть от суммы сестре но у меня нету выбора. Она разговаривает очень аккуратно и я чувствую что она хочет получить как можно больше выгоды из этой ситуации, хотя я даже не знаю на что ей так много денег, предполагаю что она и сама не знает этого. Я не знаю что мне делать... пожалуйста, помогите мне. Я не хочу пускать свою жизнь на самотёк или рушить её - пусть я и все равно смогу выбраться из сумрака и одиночества, мне все равно не хочется принимать то что я больше не смогу найти утешение в людях; что я стану одиночкой и у меня не будет хоть кого-то к кому я смогу обратиться за помощью и утешением. Мой самый большой страх что я просто сойду с ума из-за бесконечного потока этих мыслей, вообще из-за любого фактора. Мне больше не к кому идти, я общался со всеми людьми которых я знаю и доверяю (1-2 человека) и все они бредили.. Я чувствую что смогу принять правильный выбор, но у меня ужасно самочувствие из-за этого. Как только я начинаю думать об этой ситуации и вообще обо всём что со мной творится я смертельно иссушаюсь и чувствую как мои нервы иссякают. Я принял то что я уже не ребенок, и вряд ли смогу вернуться к обычной жизни. Пожалуйста, мне очень тяжело... у меня нетту друзей и хоть кого либо, я нмкому не довребяю, не отцу не скестре, у меня есть только я и больше никого в этом мире. Я не хочу убивать себя, я никогда не убью себя. Я никогд не убью себя. Я не убью себя. Пожалуйста просто помогите.