Вопросы психологу

Здравствуйте, Слава!

Ваше обращение очень тревожное. Мне кажется, Вы очень растеряны и испытываете отчаянье, словно человек, загнанный в угол. Как я понимаю, Вам с детства пришлось пережить непростые ситуации, в которых Вы не получали достаточной поддержки от социального окружения. Каждый раз разными способами Вы пытались отстоять себя. Эти способы, как Вы пишете, связаны в одном случае, с накапливанием и сдерживанием гнева, а в другом случае - с бурным выплёскиванием злости и боли на обидчиков. И в каждой из этих ситуаций Вы не чувствовали облегчения, а видели, что остаётесь непонятым и отверженным. По моему, Вы слишком много времени тратите на сдерживание агрессии, и однажды наступает момент, когда Вы не можете контролировать свои реакции. И эти реакции всё дальше отдаляют Вас от других

Слава, Вы не написали свой возраст, но могу предположить, что Вы достаточно юный и чувствительный человек. Похоже, в вашем опыте есть большая печаль, с которой вы живёте и пытаетесь справиться.

Да, случаются разные ситуации в жизни, как приятные, так и не очень. Но знайте, что сумев пройти сложные истории, Вы тоже приобретаете ценный опыт преодоления. Поэтому важно. Что Вы ищете ответы, обращаетесь за психологической помощью. Верю, что у Вас получится найти лучшие пути решения. Для этого необходимо пробовать изменить что-то в своих реакциях, поведении, пытаться найти новые лучшие способы взаимодействия с другими, чтобы Вам самому и другим людям стало вместе лучше, а не хуже. Например, Вы можете направить свою необыкновенную и мощную энергию и силы на то, чтобы созидать что-то новое и полезное. Если захотите, можете помогать другим людям. То есть можно без применения насилия преодолевать грубость и насилие.

Что можно делать по-другому для себя:

1. Давайте себе физическую нагрузку.

2. Осваивайте приёмы саморегуляции.

3. Общайтесь с теми, кто поддерживает Вас.

4. Освойте новую интересную и созидающую деятельность

5. Помогайте другим людям. Вы можете это делать. Это очень ценно.

6. Ограничьте общение с людьми, которые вас снова и снова отвергают, критикуют, не принимают.

7. Узнавайте себя в общении и деятельности, формируйте понимание, какой Вы человек. Изучайте и признавайте в себе свои сильные стороны, свои достижения, свои навыки и умения.

8. Формируйте навык просить и получать эмоциональную поддержку от других и расширяйте круг людей, к которым можно обратиться за поддержкой.

9. Прорабатывайте с психологом свои прошлые переживания, где Вы чувствовали отвержение.

Уверена, Вы сможете найти правильные решения. Если нужна будет поддержка по любым вопросам, можете обращаться в социальные службы по месту жительства для получения социальной, юридической и психологической помощи. Также Вы можете анонимно и бесплатно звонить на любой доступный Вам телефон доверия. По телефону вы можете проговорить волнующие Вас вопросы, отреагировать эмоции, получить психологическую поддержку.

Помните, что нет плохих качеств или особенностей поведения. Любые качества и проявления в каких-то определённых ситуациях могут быть полезными, могут быть вашим достоинством, вашим ресурсом.

Для этого нужно определить, куда направить каждую из своих особенностей, чтобы она стала вашей силой.

Для осознания своих особенностей можно выполнить следующую технику. Напишите 10 своих качеств, проявлений, которые вы считаете своими недостатками. К каждому написанному недостатку напишите, при каких обстоятельствах, в каких ситуациях эта особенность может считаться не недостатком, а достоинством. Подумайте и напишите, как именно и где вы можете использовать каждое из этих качеств таким образом, чтобы оно вам помогало, было для вас полезным.

Желаю Вам мудрости, сил и хороших изменений!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алёна!

Алёна, как я поняла из вашего обращения, ваше детство было довольно не легким. Всё в жизни как-то не складывается, не сложился и ваш брак. Вы думаете об уходе из жизни, но в то же время начинаете переосмысливать это до следующего впадания в депрессию. Вам кажется, что весь мир живет и радуется кроме вас. Вы хотите жить, хотите детей, но сейчас вы ни к чему не готовы. Вы хотите себе помочь, но не знаете как.

В ваших строках я слышу боль и отчаяние. Сочувствую, что вам сейчас приходится переживать такой сложный период в жизни. Очень важно, что сейчас вы нашли в себе силы обратиться за помощью и написали на наш сайт.

К сожалению, данный формат психологической помощи «Вопрос психологу» не позволяет задать вам дополнительные вопросы, чтобы более полноценно разобраться с вашим запросом. Поэтому рекомендую вам создать на нашем сайте «личный кабинет» и начать консультацию (сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, бесплатна и "личный кабинет" будет существовать столько, сколько вам необходимо. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей службы по номеру +7 (495) 989 50-50 (анонимно), где в режиме живого разговора у вас будет возможность обсудить со специалистом волнующие вас вопросы и получить психологическую помощь и поддержку.

С уважением, консультант Мария. 

Здравствуйте, Матвей!

Как я поняла из вашего обращения, вам не хватает поддержки от ваших родителей. За каждую контрольную вы слышите только критику в ваш адрес, и вас даже посещали мысли о суициде, вы хотите поддержки от ваших родителей.

Очень сочувствую вам, Матвей. К сожалению, родительская критика умеет бить в самые больные и уязвимые места. Родительское мнение, похвала и поддержка всегда важны, а отсутствие этого очень часто расстраивает нас и демотивирует, выбивает почву из под ног.

Первый вариант справиться с родительским скептицизмом – честно рассказать родителям о своих переживаниях. Часто оказывается, что родители просто не замечают, что они причиняют боль и вред своим детям. Вам необходимо откровенно поговорить с родителями. Надо подготовить аргументы в свою «защиту». Не забывайте говорить о ваших чувствах. Поделитесь тем, что у вас на душе, только без обвинений и критики. Это могут быть фразы «Родители, мне обидно, что вам важна только моя учеба, вы совсем не интересуетесь моей жизнью», «Родители, мне нужна ваша поддержка», «Родители, я хочу к себе внимания как к родному человеку, а не только как к ученику, я хочу чувствовать вашу любовь».

Постарайтесь, при этом, заручиться поддержкой людей в вашем близком окружении. Можно привлечь союзников к разговору с родителями, который вместе с вами помог бы донести до них вашу точку зрения.

Если не получится найти поддержку у родителей, то второй вариант – поискать поддержку в кругу близких вам людей. Это могут быть близкие родственники, друзья или одноклассники.

Если вы чувствуете, что родительское непризнание и отсутствие поддержки вас мучает, и сколько бы вы ни пытались решить эту проблему, у вас не получается – то возможно, есть смысл обратиться за профессиональной помощью. Рекомендую вам создать на нашем сайте «личный кабинет» и начать консультацию (сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько вам необходимо. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей службы по номеру +7 (495) 989 50-50 (анонимно), где в режиме живого разговора у вас будет возможность обсудить со специалистом волнующие вас вопросы и получить психологическую помощь и поддержку.

С уважением, консультант Мария. 

Здравствуйте, Настя!

Вы пишете о появлении повышенного уровня тревожности в ситуациях публичных выступлений и ответах на публику. То есть, это может говорить о страхе самовыражения, причины которого могут крыться в страхе отвержения и непринятия другими.

Для того, чтобы найти способы преодоления тревожного состояния, давайте посмотрим на механизм его работы. Итак, предположим, Вы хотите успешно выступить, и не просто успешно, а идеально. В вашем воображении появляется некая красивая (идеальная) картинка предстоящего события, вы уже находитесь в приятной стрессовой ситуации, предвкушая повышенное внимание к себе. Теперь к вашей истории добавляется страх допустить ошибку, который прибавляет Вам дополнительное волнение. И вот таким образом постоянное напряжение превращает вашу психику в «закрученную пружину», и в нужный момент дальнейшие попытки сконцентрироваться не работают. Так как ресурсы истрачены, «закручивать» уже некуда, а мы знаем, в том числе, что в длительной стрессовой ситуации нарушается работа когнитивных функций (памяти, мышления, внимания). То есть причина сложностей самовыражения в неправильной стратегии действий, в постоянном напряжении и готовности к каким-то неприятностям. Для того, чтобы справиться с этой проблемой важно:

1.Освоить приёмы саморегуляции при тревоге и страхе.

2.Подобрать лучшую стратегию для себя на снятие напряжения: это может быть нервно-мышечная релаксация, физическая нагрузка, процедуры на релаксацию, отреагирование эмоций, выполнение любимого дела.

3. Изменить отношение к возможным ошибкам. Посмотреть на ошибку, как на возможность чувствовать себя живой, возможность получать поддержку и помощь других людей. Возможность ставить новые задачи себе, исследовать себя, искать новые пути решения, а значит развиваться.

4. Есть еще одна важная тема, над которой вы можете подумать. Как вы сами воспринимаете людей тревожных, допускающих ошибки. Какими они вам кажутся? Что бы Вы сделали для этих людей, если бы они оказались в подобной ситуации?

5. Помните, что вы можете говорить о своём волнении и важности поддержки для Вас участникам мероприятий. Это даст Вам возможность получать поддержку от других и выбирать новые стратегии действий.

6. Помните о чувстве юмора в любых нестандартных ситуациях. Пробуйте превращать свой промах в свой плюс.

Позвольте себе быть разной собой и верьте в себя!

При необходимости Вы всегда можете обратиться за дополнительной консультацией к психологу в любом удобном для Вас формате. Бесплатно можно обратиться в социальные службы по месту жительства.

С уважением, консультант службы.

Лаура, здравствуйте!

В сообщении, которое Вы написали, Вы пытаетесь проанализировать и понять причины своего состояния. Понимаю, что сейчас Вам сложно и хочу поддержать Вас в желании найти варианты решения. Тема, которую Вы поднимаете, оказывает сильное влияние на качество Вашей жизни, и это основательный критерий, чтобы отнестись к ней серьезно. Глубина этой деликатной темы не ограничивается тем, что есть естественная потребность избавиться от сложностей в получении удовольствия при интимном контакте с партнёром, и даже не тем, что возбуждение наступает только при просмотре фильмов категории 18+, (возможно стоит обсудить это со своим мужчиной и смотреть вместе). Важнее то, что Вы словно отодвигаете на второй план: долгое время интимная жизнь не складывалась, пугала возможность полового акта с мужчинами. В Вашем обращении прозвучала важная мысль, в которой Вы допускаете, что причиной происходящего может быть пережитое в раннем детстве сексуальное насилие.

Лаура, возможно, просмотр «фильмов для взрослых» выступает как механизм, с помощью которого психика пытается оградить себя от травмы, вызванной сексуальным насилием. Не все женщины, его пережившие, испытывают осознанную ненависть к мужчинам, особенно если были знакомы с насильником и не боялись его. Поэтому сложно ориентироваться на этот критерий, пытаясь определить для себя наличие или отсутствие психологической травмы.

Врачи и психотерапевты говорят о том, что воспоминания о травме словно хранятся в нашем теле, поскольку разум отталкивает их. В психоанализе они называются бессознательными, поскольку они зачастую проявляются незаметно для самого человека. Когда случается немыслимое, разум спасается, используя тело для выражения переживаний, которые нельзя выразить словами. Парадокс заключается в том, что, едва ли не всю жизнь мучаясь от травмы, часто люди, тем не менее «не замечают» ее в собственной жизни.

Нередко женщины, пережившие в детстве сексуальную травму, в своих сексуальных отношениях исполнены нелогично- эмоциональным ассорти из очарования и страха, желания и отвращения, наслаждения и боли, возбуждения и паники, стыдливости и страстной раскованности. Это приводит к болезненным внутренним конфликтам между желанием сексуальной близости и одновременно отвращение к ней. Что приводит не только к проблемам в интимных отношениях, но и трудностям в поддержании долговременных отношений, основанных на взаимном доверии. Есть и другие симптомы, которые порою не связывают с пережитым опытом, и только специалист способен помочь в этом разобраться. Собрать «весь пазл» воедино и выработать систему оказания комплексной помощи.

Поэтому хотелось бы Вам порекомендовать обратиться к психотерапевту, совместно вы сможете поисследовать имеющиеся сложности, проанализировать когда возникли те или иные проблемы, как они разворачивались. Лаура, Если Вы не готовы сказать о своих переживаниях вслух, то можно перейти в раздел «Личный кабинет» нашего сайта и рассказать о происходящем подробнее, там возможен формат диалога. Этот диалог полностью конфиденциальный (переписка видна только Вам и Вашему психологу).

Желаю Вам гармонии и благополучия! С уважением, консультант Светлана Н.

Вера, здравствуйте!

Спасибо, что в сложный период своей жизни вы не побоялись и обратились за помощью в нашу службу. Это большой шаг на пути изменения вашего состояния.

Насколько я понимаю, вы сейчас находитесь в стрессовой ситуации, вы отмечаете свою усталость, быструю перемену настроения, трудности в принятии решений, трудности в общении и желание все окончательно бросить из-за того, что, как вам кажется, ничего не получается и очень сложно справится с проблемами в общении, в работе, в чувствах. Не могу точно вам сказать, какая причина могла послужить тому, что у вас появилось такое состояние, так как формат рубрики «Вопрос к психологу» не предполагает развернутого диалога. Но могу предположить, что это может быть хронический стресс, кризис (при переходе от одного алгоритма поведения к более адаптированному через этап перелома) или нарушения эмоциональной сферы (сниженное настроение, низкий тонус, раздражительность, низкий уровень самообладания, сменяющиеся высокой мотивированностью, общительностью и активностью).

Чтобы вы лучше разобрались в своей проблеме и смогли найти решение, вы можете обратиться в рубрику «Личный кабинет» или к психотерапевту в очном формате, чтобы он помог вам лучше понять себя, разобраться в том, что вы хотите и как сможете этого добиться.

А пока могу дать вам общие рекомендации. Вы начинаете с того, что вам сложно принять какое-либо решение, вы боитесь, что сделаете что-то не так, заденете чьи-то чувства и ожидаете худшего. Как мне кажется, для того, чтобы было легче принимать решения, нужно хорошо понимать, что вам на самом деле хочется, или какие результаты того или иного решения будут вам более приятны или менее угрожающи. Перед тем, как принять решение, представьте у себя в мыслях, что вы уже сделали свой выбор. Посмотрите, что вы увидите, что почувствуете, что, как вам кажется, получится, если вы выберете что-то одно, а что получится, если выберете что-то другое. Какие последствия своего выбора вы хотите получить, какие хотите пережить, какие сможете пережить? Подумайте, что будет, а чего не будет, если принять или не принять то или иное решение. Замечу, что если перемена эмоций и чувств у вас случается часто, непроизвольно и она не зависит от обстоятельств, то и результаты внутреннего обдумывания могут получиться разные. Запишите свои наблюдения в дневник и посмотрите, разные ли мысли появились у вас по поводу выбора под влиянием разных эмоций.

При принятии решений ориентируйтесь на себя. Вы не можете отвечать за эмоции других людей, но можете выбирать, что чувствовать вам. Вам хочется изменений, но вы их боитесь. Если их бояться и ничего не делать – ничего не произойдет. Вы уже начали путь изменений, вы написали в психологическую службу, а значит, самый первый шаг вы уже сделали. Осталось только найти способ, который поможет вам изменить свое состояние и достичь гармонии с собой и окружающими, способ, который поможет расслабиться и отдохнуть.

Двигаться можно маленькими шагами, делая по чуть-чуть, потихоньку преодолевая тревогу, принимая несложные решения (как например, какой фильм выбрать для просмотра, какую еду поесть на ужин), вы сможете приобрести опыт совладания со стрессом и преодоления сковывающей вас тревоги.

С уважением, Мария.

Елизавета, здравствуйте!

Сразу хочу сказать, что вы – невероятно сильная женщина! Пережив такое ужасное событие, вы не только вышли из него живой, но и сейчас вы не бросаете себя, обращаетесь за помощью, вы боретесь. Ваше обращение в нашу службу – большой шаг, который вы сделали для помощи себе, большой шаг, который подчас сделать очень трудно. Но вы смогли и это начало вашего пути восстановления.

Пережить сексуальное насилие – значит пережить сильный, можно сказать, суровый травматический стресс. Это такое событие, которое ставит под угрозу вашу жизнь, переворачивает с ног на голову представления о мире и его безопасности, оно обрывает планы, представления о будущем, вызывает сильнейшие негативные эмоции, как чувство беспомощности, безнадежности, чувство вины, страха и бессилия, подкрепляемого печалью и горем. Первые дни и недели после травматического события – самые тяжелые, здесь вас ждут острые переживания, вам больно и кажется, что боль нарастает и будет нарастать бесконечно. Тяжело выносить такие страдания. Хочется освободиться от всей той боли, что вам причинили. Полностью освободиться будет трудно, но можно изменить свое состояние в лучшую сторону, если дать себе время.

Время нужно вам для того, чтобы потихоньку утихли острые переживания, чтобы вы смогли адаптироваться к новой реальности, в которой у вас есть опыт проживания сексуального насилия; это время для того, чтобы вы пересмотрели свое отношения к себе, которое после такой опыта сильно страдает, чтобы вы наладили свой быт и вышли на новый уровень в отношениях с окружающими.

Если говорить о том, что близкие не выражают вам свою поддержку: в большинстве случаев близкие не знают, что нужно делать, как помогать пострадавшим от сексуального насилия, они испытывают странную смесь разнообразных эмоций, которые довлеют и мешают выражать сочувствие и принятие близким. Они закрываются от этой темы и сложных переживаний, а поэтому могут делать вид, что ничего не произошло. Вы молодец, что сразу рассказали своим близким, что рассказали полиции. Вы с самого начала заняли активную позицию по отношению к пережитой вами беде. Тот факт, что из действий пока ничего не вышло (и близкие не помогают, и полиция отказалась брать дело) совсем не означает, что дальнейшая борьба бессмысленна. У вас все еще есть самая высшая ценность на этой планете или на какой-либо еще – жизнь, особенная, неповторимая ваша жизнь и вы сами со своим личным опытом. Не опускайте руки!

Чтобы пережить острые эмоции и постепенно вернуть себе свою жизнь, вам нужна долговременная помощь специалистов. Вы можете обратиться за психологической помощью в формате очного консультирования. Можете зайти на сайт центра помощи пережившим насилие «Сестры» (по телефону 8-499-901-02-01; или через сайт https://sisters-help.ru/ ). Также вы можете поискать информацию о кризисных центрах помощи в вашем городе.

Не бросайте себя и вы обязательно сможете почувствовать себя лучше!

С уважением, Мария.

Здравствуйте, Сергей!

Как я поняла из вашего обращения, вы считаете, что этот мир не справедлив. У вас было много опыта отношений с людьми, как хорошего, так и плохого. Последнее, что повлияло на вас, это не сложившиеся отношения с девушкой и то, что она отвергла вас. Вы считаете, что девушки в наша время не любят «обычных» парней. Вы устали от вечных беспокойств и мук и не знаете, что с этим делать.

Сергей, хотелось бы посочувствовать вам, что вы находитесь сейчас в таком состоянии. Последний неудачный опыт отношений очень сильно повлиял на вас, вы вложили в человека ваши силы, ресурсы, пытались заинтересовать ее, но все напрасно. В отношениях участвуют оба человека, вкладываются совместно, интерес  должен быть с обеих сторон,тогда у людей могут сложиться здоровые, зрелые и крепкие отношения. Девушка, о которой вы думаете и с которой хотели чего-то, не проявила к вам интереса и желания что-то с вами строить, и нужно уважать ее выбор. К сожалению, не всегда все складывается так, как мы хотим.

Сейчас вы переживаете то состояние, которое вам необходимо обязательно проработать. Я бы порекомендовала вам обратиться за очной консультацией к психологу, где вы бы не только проработали своё состояние, сложившееся у вас после данной ситуации, но и могли бы разобраться, что можно предпринять, или наоборот, чтобы выстраивать отношения с окружающими и не страдать от несправедливости. 

Желаю вам успехов!

С уважением, консультант Мария.

Здравствуйте, Николай!

Могу представить Ваше состояние, где может быть место  обиде, злости, отчаянью: очень больно слышать от матери, самого родного человека, такие обидные слова в свой адрес. 

Николай, к сожалению, родители тоже бывают не правы, тоже допускают ошибки, но по разным причинам не всегда критически оценивают себя. Уверена, что Вы мудрый человек, не смотря на свой юный возраст, и сможете научиться дистанцироваться от оскорблений и колкостей в ваш адрес.

О причинах поведения Вашей мамы говорить сложно, но похоже она переживает хронический неразрешённый внутренний конфликт, который изматывает её саму и прорывается в вербальной агрессии в ваш адрес. И, по-хорошему, было бы для неё полезно не цеплять Вас, а проговорить все, что волнует у специалиста в кабинете.

В спокойной обстановке можно предложить ей этот вариант.

Самому же Вам требуется доступный источник психологической поддержки, пока Вы проживаете рядом с матерью. Вы в любое время суток анонимно и без оплаты можете обращаться на доступный Вам телефон доверия. Например, телефон психологической помощи детям и молодёжи 8 800 2000 122. Звонить можно неограниченное количество раз.

Важно, чтобы Вы могли получать поддержку от других эмоционально стабильных людей: родственников, друзей, преподавателей.

Также вы всегда можете получить все виды помощи –социальную, юридическую и психологическую- в центрах социальной помощи по месту жительства. При необходимости обращайтесь.

Николай, Вы правильно делаете, что не остаётесь один на один со своей проблемой. Важно, что Вы пытаетесь изменить ситуацию к лучшему, обращаясь за поддержкой.

Желаю Вам благополучия и выдержки, Вы обязательно справитесь с этой жизненной задачей.

С уважением, консультант службы.