Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Добрый день.
Меня беспокоит слишком многое, что я даже не знаю, что смогу здесь уместить. У меня не проходит ни один деньги без сильного стресса по поводу школы, будущего, друзей и отношений. Поступив в 10 класс я не ожидала, что будет на столько сложно, я ничего не понимаю, переводиться некуда и поздно, мама будет против, да и новый коллектив это тяжело. Плюс моя профессия уже решена была в 11 лет без возможности изменить ее.
Я не привыкла плакать и из-за этого в последнее время я как бомба замедленного действия, что может резко взорваться на пустом месте вообще без причины. Еще из нашего класса ушла мои 3 лучших друга и я осталась почти одна, новеньким и старым одноклассникам я вообще не интересна, когда я прихожу в их коллектив все сразу неловко молчат или же наоборот не слышат и игнорируют, в принципе это было всегда, но сейчас это встало остро.
Хотя я далеко не скромная и не интроверт, мне важна компания или хотя бы 1 общительный друг. Иначе я начинаю очень много думать, плохо рефлексировать и могу делать это на одну и ту же тему хоть весь день. Каждый урок для меня это ужаснейший стресс из-за страха быть опрошенной или из-за даже самого маленького диктанта, что я ищу любое оправдание лишь бы не пойти на него. Как бы я не старалась я не могу освоит нужный материал и следовательно перестаю что-то вообще делать и просто весь день провожу в видеоиграх. Просто не знаю как выйти из этого порочного круга. У меня уже весь месяц без перерывов подобное ужаснейшее настроение, нежелание существоать, чем-то заниматься.
Полина, здравствуйте.
Из-за трудностей в общении в школьном коллективе и учёбе Вы испытываете сильный стресс, нежелание чем-то заниматься, пребываете в ужасном настроении.
Полина, Вы чувствуете себя в классе очень одиноко, Вам не хватает внимания, заинтересованности со стороны одноклассников, поддержки и это, безусловно, может заставить чувствовать себя неуверенно и уязвимо. Действительно, очень непросто адаптироваться и достигать успешных результатов в изменившихся, новых обстоятельствах, особенно, не имея поддержки со стороны близких людей, друзей, окружения. Полина, Вы имеете право испытывать все те эмоции и чувства, которые у Вас возникли, так как они являются нормальными в сложившихся обстоятельствах в Вашей жизни, ведь когда человек сталкивается с трудностями, особенно, если это очень серьёзные трудности и они возникают и длятся изо дня в день, внутренние ресурсы, силы исчерпываются, истощаются. В состоянии истощения появляется ощущение слабости, становится тяжело что-то делать, отсутствуют позитивные эмоции. Полина, Вы пишете, что не привыкли плакать. Иногда у человека возникает потребность поплакать, ведь слёзы помогают снять эмоциональное напряжение, позволяют выразить переполняющие человека эмоции. Слёзы - это не признак слабости, поэтому позволяйте себе поплакать, если ощущаете, что это требуется и это приносит облегчение. Полина, конечно, длительное время быть в состоянии тревоги, испытывать страх, находиться в подавленном состоянии очень непросто для любого человека. Чтобы уменьшить слишком сильные негативные эмоции, можно применить некоторые приёмы, например, дышать определённым образом, " животом": на 4 счёта сделать медленный вдох, затем на 4 счёта задержать дыхание и медленно плавно выдохнуть на 6 счетов. Или можно представить себя в ситуации, вызывающей приятные чувства, там, где Вам комфортно и безопасно и находиться в этом состоянии некоторое время. Также может помочь настроиться на выполнение какого-либо дела самовнушение, например, "Я смогу", " Я справлюсь", " У меня получится". Всё это позволяет снять излишнее напряжение, почувствовать себя более наполненной, уверенной, придать сил. Полина, из Вашего письма не совсем понятно, что заставляет Вас так бояться неудачи, но иногда страх может возникать из-за боязни совершить ошибку. Если Вы чувствуете, что это про Вас, то человек иногда может ошибаться, но ошибки и возможные неудачи являются частью жизни и они не означают, что человек плохой, недостойный, ведь, если учитывать их в дальнейшем, можно развиваться, двигаться вперёд.
Полина, Вы достаточно тонко анализируете и осознаёте свое состояние, свои чувства, сложившуюся в Вашей жизни ситуацию, прилагаете усилия для её изменения, обратившись в интернет-службу экстренной психологической помощи. Это уже важные шаги на пути к преодолению трудностей. Полина, также Вы можете обратиться к школьному психологу. И помните, что Вы можете позвонить по номеру 8-800-200-01-22 это круглосуточная горячая линия для детей и подростков, где Вам окажут поддержку и помощь.
С уважением, Анастасия
Доброго времени суток. Заранее прошу прощения за истеричность, я дошёл до какой-то последней точки и не знаю как мне справляться с моральной дилеммой. - Вводная ситуация такая. Жил я с девушкой и её родителями в их загородном доме. Ну, более-менее душа в душу. На шее не сидел, деньги в дом приносил, но на покупку своего жилья таки не хватало, а в загородном доме места вроде было достаточно. Жили с девушкой вместе 3 года, сожительство называется. Ну или гражданский брак. Женаты не были, хотя я хотел на ней жениться, это было довольно безапелляционно. Так что эти её родители мной воспринимались соответственно как тесть с тёщей. - Дело было три года назад, мне тогда было 25 лет, а сегодня мне 28. - Дак вот тестя ударил инсульт. И не простой, а центральный, то бишь не в одной половине мозга, а вообще на весь. Парализовало его целиком. В реанимации он пробыл целый месяц, наверное, никак стабилизировать его состояние было невозможно. При этом ему сделали трахеостому, чтобы было проще дышать - и даже этого было мало, подключали к аппарату ИВЛ. Есть он тоже не мог, сделали ему гастростому, чтобы вводить пищевые смеси прямо в желудок. - В общем то он только моргать и мог, представлял собой ужасающее зрелище, у него постоянно случались судороги. Короче жесть полная. Прогнозы врачей - 99% лежачим и останется. То есть мрак беспросветный. - И вот смотришь на это и думаешь - блин, лучше умереть, чем вот так вот. И если он что-то понимает - а всё он понимал - то очевидно ему должно хотеться помереть. При этом поддержание его жизнедеятельности по факту требовало титанических усилий от его родных, ну и от меня, потому что кто-то должен с ним сидеть, да и только успевай покупать лекарства на крупные суммы. - И в том для меня и обнаружилась дилемма. Я понял, что я к такому вообще не готов, не готов сливать свою жизнь в трубу, просто чтобы поддерживать это вот тело, у которого нет будущего. Ладно бы в ребёнка вкладываться - он вырастет. А этот никуда не вырастет. Пьянствовал много лет, вот и расплачивается. Но это одна сторона, а другая сторона - реально же жалко человека. Человек страдает, человеку стыдно наверное, что он стал обузой семьи, что он гадит под себя просто-напросто. - Благое ли намерение - освободить человека от такой жизни (а это было очень просто, разумеется)? Или это просто трусость? Может я потерял человечность? Что если я прикрываюсь состраданием, а на самом деле оправдываю собственное уныние по этому поводу? - Для моей девушки и тёщи было всё очевидно, почему то - они боролись за его жизнь, это было необсуждаемо и я могу их понять. - Я впал в полный ступор. Решение о том, чтобы убить человека - это ведь просто рационализация, но я находил много причин, почему это было бы правильно. Что естественно - то не безобразно, например. А уж такой уровень медицинской поддержки это глубоко неестественно. Я смотрел своими глазами, как девушка, которую я люблю принимает это всё как должное и совершенно готова разрушить свою жизнь и карьеру, чтобы ухаживать за отцом. Это же ожидается от меня. А мне наоборот кажется - я же должен защитить её от такой жизни, да и собой жертвовать не хочется. Значит чтобы защитить её я должен убить её собственного отца? Бред какой-то, но получается так. - И я реально никак не мог поступить. То есть вообще. Я не мог заставить себя помогать им - девушке и тёще, потому что я видел саморазрушение в такой помощи. Это как своей рукой приговор подписывать себе и людям, которых любишь. Благими намерениями, вроде, но размен то одной жизни на три. А с другой стороны я не мог и убить его, в конце концов. Потому что это невыносимо сложно, оправдать любое убийство чем угодно. Потому что разум разумом, а сам то я не зверь. Ну и в конце концов - это приводило только к одному сценарию. Если бы я это сделал, то моя девушка оказалась бы свободна от такой вот жизни, но сам то я бы сел и всё. Никто бы меня не понял и не простил. Я бы просто разрушил свою жизнь. Но вроде бы освободил человека от страданий и девушка бы жила дальше нормально, хоть и без меня. - В общем я никак не мог справиться с ситуацией и бездействовал - соответственно из семьи я вылетел через пару месяцев. Как чёрствый и безразличный человек, который не помогает. На самом деле, я пытался удариться в заработки, и выбрать жизнь, а не смерть, но я сам себе не верил - это факт. - Наверное, если бы в такой ситуации оказался мой родной отец - я бы вряд ли долго колебался и помог бы ему уйти из жизни из уважения к нему. Есть такая мысль - что основное желание родителей относительно своих детей - это чтобы дети построили здоровую жизнь, продолжили род и всё такое. Я не говорю, что родителям не нужно помогать, но выбирать такую жизненную стратегию, при которой ты жертвуешь своей жизнью ради родителей фактически вопреки их основному посылу - это как-то неправильно. Никакой отец и никакая мать не хотели бы, чтобы их дети умирали ради них. - И если подходить к этому с экзистенциальной точки зрения, а не с буквальной - ну допустим я себя не умерщвляю. Но если я жертвую своей карьерой и возможностью построить нормальную семью ради родителей - разве это не смерть в определённом смысле? И почему это может почитаться благом? Разве сами родители не должны почитать это за зло? - В общем три года назад происходила эта ситуация. Из семьи я вылетел, но так и не смог ответить себе на эти вопросы. Мне кажется, что я облажался и не справился с тем, с чем должен был - не защитил свою семью. И не одним способом, и не другим. - Мой экс-тесть, А.В. к сегодняшнему дню значительно поправился. Он может сидеть, дышать, есть, если его кормят с ложечки. Все трубки из него давно вынули. Его речь больше похожа на мычание, но он пытается говорить. Криво косо двигает руками. Он может набирать текст на клавиатуре - всё что он пишет разумно и осмысленно. Он не стал овощем, его сознание не фрагментировано, он безусловно разумен. - Я сделал неверные выводы? Проиграл? Потерял душу? Значительная часть проблем сохраняется, как мне кажется. Вряд ли моя бывшая девушка может себе позволить построить нормальную семью или карьеру, пока ухаживает за отцом. Если только она не найдёт богатого мужика, для которого содержание А.В. вообще не будет проблемой. - У меня осталось так много вопросов. Понимает ли он, чем ради него жертвуют? Почему он это принимает? А может я просто не могу принять, что поступил как мудак? Или что позволил себе такие мудацкие размышления? Может я просто оправдываю свою слабость? Может я вообще выдаю желаемое за действительное и там давно не так всё плохо? И тогда почему для меня страдания этой семьи попадают в раздел "желаемое"? - Я чувствую себя чудовищем, но не могу просто отказаться от своих чувств по этому поводу, потому что то, что происходит - это правильно и неправильно одновременно. Я чувствую стыд за то, что мыслил "рационально", но не могу отказаться от собственного ума, от собственной трактовки "меньшего зла". Собственно я потерял всех своих друзей, они сказали мне, что я людоед. И я понимаю, что они правы. Но это так обидно, что никто даже не попытался понять меня. И в то же время это будто бы хорошо, потому что никому не пришлось вариться в том же котле из собственных мыслей. - Другой вопрос, что все мои и наши общие друзья просто прошли мимо. Их это никак не касается и им было проще сохранить эту "моральность" и всеобъемлющую иисусью любовь, которую они нигде не применяют на практике. А моё "сострадание" было признано за людоедство абсолютно единогласно. - Отношения с моими друзьями были разрушены фразой "Если бы я стал овощем, то я хотел бы, чтобы меня убили". Это то как я чувствую. Сказал я, а разозлились они. Говорили вообще о другом, я имён то не называл. Зацепились они за "овоща". А я как раз никогда не считал А.В. за овоща, он всегда оставался для меня человеком. Это овоща было бы реально не жалко. - В общем мне давно следовало бы прекратить об этом думать. Все решения приняты - я решил так, а они эдак. Вот наши пути и разошлись, всё честно. Но у меня осталось ощущение, что я и впрямь расчеловечился, а они остались правы - и я вот уже долгое время чувствую, будто моя жизнь обман, что я предал себя и других. Что у меня нет права на мои мысли, потому что мысли мои - ложь. Как я могу, к примеру, заводить семью и обучать детей, если я чудовище и воспитаю чудовищ? Как я могу улыбаться, если позади меня такой ужас, который я не смог победить и смириться с ним не смог? - Никак не могу из этого выйти. Давно отказался от суицидальных мыслей, как таковых, но не понимаю на чём вообще строить свою систему ценностей, потому что всё оказалось очень неоднозначно. Даже вот и война. Я считаю, что должен бы пойти добровольцем, чтобы защищать свою страну и будущее, а в то же время у меня нет никакой решимости убить не то, что молодого здорового, который ни в чём не виноват, а старого и больного из-за которого страдают другие. Западня какая-то.
Здравствуйте, Михаил!
Сожалею, что Вы оказались в столь трудной ситуации. Вероятно, Вы испытываете чувство вины, гнев, обиду, недосказанность и неопределенность. Вы в замешательстве. Вам не дают покоя сомнения о правильности своих рассуждений и сделанного выбора. Возможно, данные чувства имеют большую силу, поскольку Вы не можете отпустить прошлое.
Михаил, работа с Вашими переживаниями и поиск ответов на имеющиеся вопросы требуют более продолжительной консультации, с установлением диалога, что не входит в рамки однократной интернет-консультации. Рекомендую, по возможности, обратиться к специалисту в очной форме либо написать нам на сайт в Личный кабинет.
С уважением, Мария.
Хочу убить себя. Навязчивые мысли.
Ранее были попытки суицида. Ищу выход в алкоголе и наркотиках. Ненавижу себя и свою жизнь. Не могу заставить себя 6, хочу покончить с собой.
Боюсь обращаться к специалистам, думаю что меня упекут в психлеяебницу.
Не вижу будущего и хочу закончить все сейчас. Частые панические атики, мысли о суициде. Частые перемены настроения. Ужасная агрессия и желание убить кого-то. Стоит ли обращаться к специалистам? Что со мной? Помогите пожалуйста.
Доброго времени суток Дарья.
Ситуация, описываемая Вами, весьма непростая. Несмотря на краткость Вашего изложения, подозреваю, ситуация весьма серьёзная. И данная ситуация требует основательного и комплексного подхода. То, что Вы описываете в своём обращении, то эмоциональное состояние, которое Вы испытываете к себе, тот негативизм, что испытываете к окружающим, предполагаю, что всё это появилось не сразу, всё является результатом длительного, болезненного пути. С другой стороны, состояние которое Вы описываете, может быть следствием отсутствия счастья в жизни человека. И на физическом и на психологическом уровне. На физическом уровне данное явление проявляет себя в силу дефицита дофамина, серотонина и массы других микроэлементов, которые могут вызывать ощущение физического удовольствия. Данное явление является следствием нарушением обмена веществ на уровне работы нервной системы. И здесь требуется вмешательство специалиста медицинского профиля, возможно даже с необходимостью медикаментозного лечения. С другой стороны, я полагаю, что начало этого пути следует искать в начале Вашей биографии. Ведь нехватка счастья в жизни человека объясняется не только дефицитом дофамина и прочих элементов. Дефицит счастья может быть следствием недостатка человеческого тепла, любви, поддержки, понимания. Возможно, имеет место печальный, травматичный опыт, который блокирует возможность получать удовлетворение от общения с окружающими, жёстко фиксирует внимание лишь на негативных аспектах человеческого общения. И с этим нужно разбираться, пересматривать Вашу личную историю. Делать это крайне необходимо совместно со специалистом, желательно в очном формате. Так-же хочу обратить Ваше внимание на то, что дефицит позитивных эмоций пытаться компенсировать употребелнием психоактивных веществ – это как тушить пожар керосином или бензином. Негативный эффект от их употребления будет усиливать дефицит радости в геометрической прогрессии.
В связи с выше сказанным, отвечая на Ваш главный вопрос «Стоит ли обращаться к специалистам?», отвечу так – да! К сожалению, данный формат психологической помощи «Вопрос психологу» не позволяет мне задать Вам дополнительные вопросы, чтоб более полноценно разобраться с Вашим запросом. В связи с этим я рекомендую Вам обратиться к специалисту на очную консультацию, который сможет оказать Вам поддержку, а так же более подробно разобраться в Вашем запросе. Так же Вы можете обратиться к специалистам на очную консультацию как бесплатно (психоневрологический диспансер или центр социальной помощи населению по месту жительства). Либо, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы. Или вариант – обратиться по телефону экстренной медико-психологической помощи – 84997912050. В любом случае решать проблему нужно. И, полагаю, Вы уже начали определённое движение в этом направлении. Искренне желаю Вам успехов и благополучия.
С уважением Александр.
У меня проблема с тем, чтобы построить какие нибудь отношения. Я ни с кем за свои 17 лет не встречалась и часто у меня случаются наподобие "приступов", когда я очень хочу себе найти родственную душу. Но как только я начинаю общаться с парнем, который тоже ищет девушку, меня охватывает нежелание с ним общаться дальше, либо страх продолжать диалог. У меня часто бывает такое состояние, что я устала от общения с людьми и я предполагаю, что это из за социофобии, которую я пережила. Но один раз летом я продолжительное время общалась с парнем и он начал манипулировать, тем, что я должна ему сказать до вечера буду ли я с ним в отношениях. А мне просто хочется чтобы меня кто то оберегал, защищал,поддерживал, да даже решил какую-то маленькую проблему за меня. Как говорится и хочется, и колется. Я даже задумывалась раз с парнями не идёт попробовать отношения с девушкой. Что делать в таком случае?
Здравствуйте!
Буду с Вами откровенен. Ваше обращение для меня является весьма непростым обращением. Давать рекомендации о том, как выстраивать отношения в целом (деловые, приятельские, партнерские) - тема непростая. Когда же речь заходит о, давайте будем называть вещи своими именами, романтических отношениях... Боюсь, тут всё гораздо сложнее, и к данному вопросу надо подходить очень даже щепетильно. Всё очень индивидуально. Очень интимно. Единственное, что могу сказать наверняка, спешка тут ни к чему. Нужно понимать, что романтические отношения оставляют свой след в душе человека на всю жизнь. Если всё сложится удачно, то будет совместное принятие друг друга и любовь на долгие лета, на всю жизнь. Но может быть и так, роман не удался. В такой ситуации, в лучшем случае, неудавшийся роман будет вызывать лёгкую улыбку, возможно с неким намёком на сентиментальность… В худшем случае – это будет крайне неприятный опыт, который и вовсе не захочется вспоминать. Как прийти к первому и не попасть во вторую, а тем более последнюю ситуацию – к сожалению, у меня нет определённого ответа…
Мудрые люди в старину говорили, что верным признаком тут будет стремление человека больше дать счастья своей/своему избраннице/избраннику. Именно дать, а не взять. Если вдруг встречаясь с человеком, Вы почувствуете обоюдное стремление осчастливить друг друга, может это будет верным признаком?… Тема, ещё раз повторюсь, непростая. Нужно разбираться. В любом случае, как и в любой другой неясной ситуации, желательно для себя очень чётко сформулировать ответы на следующие вопросы: «Что я хочу?». «Почему я это хочу?». «Что мне это даст в итоге?».
Но конечно, для того, что бы более широко осветить Ваш вопрос, разовой консультации будет мало. В этой ситуации было бы наиболее целесообразным поработать проблему с нашим специалистом, дистанционно, но не в рамках разовой консультации, а сессионно. Для этого нужно зарегистрироваться на сайте, создать свой личный кабинет, и продолжить общение со специалистом в интерактивном формате.
С уважением Александр.
Здравствуйте, хотела позвонить на горячую линию, так как в данный момент нахожусь по ощущениям на грани тревожности, но чувствую себя ещё более небезопасно для звонка, в плане нахождения в доме с людьми, при которых этот вопрос и не поднимешь и выйти страшно.
В детстве пережила страшные ситуации, где двоюродные братья меня домогались(в разные года, по отдельности - сначала когда мне было лет 11-13, а другой уже лет в 17) Сейчас мне 20 и вроде я разобрала этот вопрос с психологом и большинство ситуаций меня уже не триггерят, не бегу от людей, легче осознавать себя, общаться и дальше по списку. Но заметила на этой неделе за собой тревогу по отношению к родной младшей сестре и двоюродному младшему брату, что тоже старше моей сестры. Я будто перекладываю на них свой опыт и ужасно страшно оставлять их в одной комнате, будто он ее обидит, хотя он вообще брат с другой стороны, никак вообще не связан, кроме возраста - он старше моей сестры. У меня аж тремор от того, как я боюсь их оставлять одних. Родителям я о страхе не говорила, но замечала странные штуки будто они общаются намеками, хотя они младшие подростки 13 и 14 лет, кажется что я только накручиваю себя этим. Сижу пытаюсь понять, что в первую очередь нужно делать… Идти к психологу, говорить родителям о тревоге, разговаривать с детьми?… (Последнее кажется невозможным)
Этот страх застал меня врасплох, мне страшно с кем либо это обсуждать тем более при детях, ибо будто я только наврежу еще больше приближающейся травме. Я будто мгновенно перестала доверять сестре и брату, когда те спросили можно ли ложиться им в одну комнату - хотя это могло значить просто общение и игры на телефоне.
В какую сторону бежать и как этот тревоги пережить?
Здравствуйте, Мирослава!
Читая Ваше обращение, испытала печаль и боль от того, что Вам пришлось пережить в детстве. Хочется обнять ту девочку, поддержать и сказать, что все проходит, и Вы справитесь со всем тем, что происходило тогда. Вас нынешний страх, мне кажется, является отголоском тех ужасных переживаний, которые Вам довелось испытать, но с которыми Вам удалось справиться.
Мирослава, Вы написали, что разобрали те травматичные эпизоды с психологом, они больше не являются для Вас болезненными. Тем не менее, взаимоотношения младших сестры и брата как будто напоминают Вам о тех пережитых в подростковом возрасте событиях (в психологии это называется перенос - бессознательное перемещение ранее пережитых, особенно в детстве, чувств и отношений, проявлявшихся к одному лицу, совсем на другое лицо). У меня сложилось впечатление, что Вы как раз и переживаете сейчас нечто, похожее на перенос. И теперь Вы судите о взаимоотношениях сестры и брата, бессознательно опираясь на Ваш негативный опыт.
Так как у Вас уже есть опыт проработки проблемных ситуаций со специалистом-психологом, я бы порекомендовала Вам вновь обратиться за консультацией (хорошо, если это будет тот же самый специалист, который уже работал с Вами, если Вы чувствуете, что в прошлом психотерапия Вам уже помогала). Если сейчас у Вас нет возможности обратиться за очной помощью, то Вы можете позвонить на Горячую линию нашей службы по номеру телефона 8(495)989-50-50, которая является круглосуточной и анонимной. По данному номеру у Вас есть возможность непосредственно в беседе проговорить с психологом ваши переживания и обсудить, что с ними делать. Также Вы можете создать обращение здесь на сайте в формате Личного кабинета и в форме диалога проработать Ваши переживания совместно со специалистом.
С уважением, Юлия.
Муж совершил уголовное преступление. Как справиться со стрессом? Не могу спать и есть, всё время плачу и нахожусь в бешенстве.
Здравствуйте, Анна.
Вы пишите о растерянности от обстоятельств сложившейся ситуации и взволнованности своим состоянием, спрашиваете, как справиться со стрессом? Чаще всего стресс начинается, когда мы понимаем, что не можем контролировать ситуацию. Задач, мыслей, эмоций так много, что нервная система и тело не справляются. Симптомы, которые вы описываете бессонница, отсутствие аппетита, эмоциональная нестабильность являются частыми при проживании стрессовой ситуации.
Анна, в минуты, когда вы не можете справиться с эмоциями попробуйте выполнить несколько простых приёмов. Техника управления дыханием (медленный вдох, пауза, а затем медленный выдох, такой приём можно выполнять несколько раз). Восстановив нормальный ритм дыхания, возможно, восстановить и эмоциональное состояние. Помогает справиться с последствиями стресса физическая активность. Это могут быть спортивные занятия (упражнения, пробежка и т.д.) или же обычная бытовая работа, позволяющая активно двигаться (мытье полов, прополка огорода, выбивание ковров). Также огромное значение в преодолении стресса имеет поддержка близких, тех людей, которым вы действительно доверяете. Возможность высказаться, выплеснуть наружу накопившиеся мысли и при этом получить поддержку.
К сожалению, содержание Вашего письма не позволяет достаточно подробно рассмотреть ситуацию и более полноценно разобраться с вашим запросом. На нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.
С уважением, Марина
сидел и трудное прошлое
Здравствуйте, Коля!
Если я верно поняла, в настоящее время у Вас возникли проблемы с алкоголем. Вы пытаетесь разобраться в причинах и видите их в "трудном прошлом". Безусловно, поддерживаю Вас в желании найти профессиональную помощь. К сожалению, Вы ничего не написали о своей актуальной жизненной ситуации. Поэтому предлагаю Вам позвонить на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия, чтобы обсудить со специалистом возможные варианты решения Вашей проблемы.
С уважением, Ольга
Я не знаю что мне делать. Помогите пожалуйста. Я не могу провести день без того что возьму нож в руку и проведу по коже до крови, чаще всего я не могу ее остановить еще очень долго. Вчера я сидела с пилой в руках, я думала она тупая, но нет и я задела вену на руке. Теперь она онемела и порой очень сильно болит. Если я не возьму лезвие в руку то меня начнет трести и я начну биться об стены, а внутри такое чувство будто все разъедает изнутри, теперь у меня болит еще и желудок…он разъедает сам себя изнутри. Сегодня я снова взяла лезвие в руку, мне очень больно. Как мне избавится от этого?
Здравствуйте, Вероника.
Вы наносите себе повреждения. Сейчас вы понимаете, что это опасно для вас и мешает вам. Но при этом вы осознаете, что без этого не можете провести и дня. Вероника, действительно сейчас часто встречаются люди, которые наносят себе самоповреждения. Кто- то попробовал это за компанию, кто то прочитал в социальных сетях и начал ради любопытства это делать, а потом со временем молодые люди осознают, что не могут жить без порезов. Для кого-то это метод сдерживания и контроля своих эмоций, для других это агрессия на самого себя, для третьих это может быть зависимость. Да, порез может ненадолго отвлечь от проблемы, но не поможет ее разрешить. И то, что вы осознали, что это не приносит вам пользу, и необходимо с этим что-то делать – вызывает к вам чувство уважения. Вы нашли в себе силы заявить о своей проблеме, сделали первый шаг на пути к ее решению, вы большая молодец.
Вероника, вы правы, что ищете помощи, так как часто самому сложно преодолеть эту проблему. Часто в таком случае необходим комплексный подход. Необходим не только психолог, необходимо проконсультироваться с психиатром, эндокринологом и обычным терапевтом. Так как иногда врачи после обследования могут назначить поддерживающую терапию, что бы стабилизировать ваше состояние. Плюс вы говорите о болях в желудке, и ваша рука сейчас онемела, то есть помимо эмоционального состояния важно еще физическое состояние вашего организма. Встречи с психологом помогут вам осознать себя, свои потребности, сформировать стрессоустойчивость и экологичные способы эмоциональной саморегуляции, заботы о себе.
Вероника, как вы видите, проблема, про которую вы написали достаточно серьезная, и требует внимания не одного специалиста. Возможно, вы захотите поговорить со своими близкими людьми, которым можете доверять. Люди, которые могут отвлечь, которых можно попросить о поддержке. В такой период важна поддержка окружающих, забота близких людей.
С уважением, Татьяна
Мои родители считают что я их ненавижу , потому что по их мнению я веду себя именно так как будто ненавижу
Здравствуйте, Ангелина.
Сложно дать ответ с такого маленького обращения. Вы не описываете конкретные ситуации, которые происходят и эмоции, которые есть в вашем взаимодействии. Что именно происходит и как вы себя «ведете». Какой ваш возраст, как долго это продолжается и многое другое. Возможно, вы захотите попробовать еще раз написать обращение, где тема запроса будет раскрыта, что даст нам возможность проанализировать ситуации, которые происходят у вас в жизни и возможно разобраться в них. Возможно, вам будет интересно прочитать книги Линдси Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей. Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями» и И. Санд. «Страх близости: Как перестать защищаться и начать любить». Может быть, они вам помогут понять что у вас происходит в семье и сформулировать тот результат, к которому вы хотите прийти во взаимоотношениях с родителями. Так же, вы можете обратиться на телефон доверия для подростков и их родителей 8-800-2000-122, некоторым людям легче писать, а для других удобнее диалог выстраивать, проговаривая слова.
С уважением, Татьяна.
Расстались с парнем 2 месяца назад. Причина расставания: его недоверие, угрозы, манипуляции, запреты, контроль вплоть до лайков и подсписок. Встречались 2 года. Всегда терпела всё это, но уже терпение закончилось. Говорил, что изменится , но изменений не было. Чувства остались, но я не могу продолжать быть в таких отношениях. Он никак не может это принять. Шантажировал моими переписками, манипулировал фотографиями личными, угрожал постоянно на протяжении этих двух месяцев. Сейчас он общается с другими девушками, и в то же время признается мне в любви и пишет, что скучает. Но скрывает от меня свое общение с другими. Признается в любви, а потом когда понимает, что я не вернусь обратно начинает манипулировать мной и угрожать. Угрозы были в стиле «мне можно общаться хоть с кем, тебе нельзя. Если я увижу что ты на кого-то подписалась, я сделаю всё, чтобы он отписался от тебя. Покажу всем твою истинное лицо. Перекрою воздух». И так было на протяжении всех 2 лат. Как-то раз в порыве злости делилась с ним эмоциями и написала что-то не очень Лестное про своих подруг. Он нашёл эти сообщения и шантажировал. В конце концов он отправил эти сообщениям им , чтобы «показать мое истинное лицо»,теперь со мной не общаются мои подруги. Одна из них выходила с ним на встречу ночью , садилась к нему в машину потому что «он хотел поговорить с ней обо мне». Она вышла, я считаю, что реальная подруга так бы не поступила.
Узнаю, что он общается уже с другими девочками, но пишет мне о чувствах, а потом угрожает. Жутко больно было слышать от других о его общениях с другими уже. Как ножь в сердце.
Сейчас я стала плохой для всех, а он продолжает использовать на мне эмоциальные качели. Я его еще люблю или просто не могу отпустить. За эти два месяца у меня даже мыслей не было, чтобы с кем-то начать общаться. Я хотела отойти от этих отношений. Думала ему тоже сложно, и что он переживает, но он не переживает оказывается. До последнего думала и надеялась, что он хороший и сильно любит и со мной так подло никогда не поступит. Не будет сливать личные переписки, фотографии и манипулировать. Но он это сделал.
Мне стыдно перед подругами. Мне стыдно перед собой. Я хочу упасть сквозь землю. Не знаю, что делать. Не знаю, когда он от меня отстанет и перестанет причинять мне такую боль. уже рассказала родителям, они говорят писать заявление и звонить его родителям. Он выставил меня изгоям в глазах всех. Подруги которые меняла бежали ко мне когда им надо было, когда нужна была поддержка. Но когда знали, что я поссорилась с парнем или он делает мне больно, всегда молчали, даже не спрашивали как я. Моя мама говорит, что это вовсе не подруги. А если бы были искренне настроены ко мне, то написали бы, сказали бы свои претензии ко мне. И тем более не выходили бы ночью специально видеться с моим парнем. Сейчас он им наговорил на меня, слил мои переписки о них. Да, я поступила не правильно когда обсуждала своих подруг с ними, но я думала, что он самы близкий человек и ему можно доверить ВСЁ. Но теперь не верю никому. Помогите пожалуйста и подскажите, что мне делать. С одной стороны провинилась перед подругами, с другой он, который уже во всю общается с другими. Я просто хотела расстаться из-за вечных угроз. Но в конце концов стала крайней я, самая плохая тоже я. Мне очень плохо. Хочу умереть и асё, не испытывать то, что испытываю сейчас.
Не понимаю, как когда-то близкий мне человек мог поступить со мной так. Причинить мне такую боль и продолжать писать мне о чувствах и о том, что он меня добьётся. Мне страшно очень. На протяжении 2 лет слышала угрозы и сейссс они засели в моей голове. Мне больно от любви к нему, но любовь эта ненормальная. Я изгой. Я ужасный человек. Он заставил меня чувствовать таковой. Я пытаюсь не быть жертвой, но я не могу. Я не ангел, но никогда бы не подумала сделать то, что он сделал мне. У меня бы в мыслях не было поступать подло по отношению к бывшему партнеру, а тем более сливать переписки о других людях. К слову у меня тоже есть много разных его слов про его друзей и знакомых, но я не буду так с ним поступать, я не подлый человек. В глубине моей души еще живет надежда , что он не такой плохой, но вспоминая, что он натравил и как со мной поступил мне становится очень больно. Я не могу дышать от боли. Я чувствую себя ужасным человеком, который ничего не заслуживает. Что мне делать? Как поступить с подругами? Как поступить с ним? И как быть лично мне?
Здравствуйте, Зарина.
Вы расстались с парнем. После этого он стал манипулировать и угрожать. Все ваши подруги отвернулись от вас. Зарина, из вашего обращения видно, что вы опечалены происходящим. Говорите о том, что он обещает показать окружающим ваше «истинное лицо». Но давайте посмотрим на ситуацию по другому, возможно эта ситуация помогла вам увидеть истинные лица вашего окружения. И возможно вы захотите задуматься, а необходимо ли вам такое окружение. Вы сами говорите о том, что когда вашим подруга было плохо, то они приходили к вам. Когда вы нуждаетесь в поддержке, то они спускаются ночью в машину к вашему бывшему молодому человеку. Вы уверены, что хотели бы продолжать дружбу с этими людьми? Вы рассказали о сложившейся ситуации своим родителям и услышали от них слова поддержки и готовность предпринимать действия. Согласитесь, реакция могла быть разной. Но ваши родители готовы защищать вас и поддерживать. Это стоит многого. Ваш бывший, который говорит одно, а его поступки совершенно противоречат его словам. Действительно в жизни часто происходит так, что человек может говорить много слов, но только когда он действует делом, мы можем понимать ценность его слов. Поэтому в этой ситуации все показали свое «истинное лицо». Но то, что происходит с окружающими, это их история. Давайте теперь обратим внимание на вас. Какие чувства вы испытываете сейчас. Возможно это страх, что вас осудят окружающие, но самые дорогие люди вас поддержали, это ваши родители. Иногда девушки в расставании бояться, что они останутся одни. Но готовы вы к тому, что необходимо простить этого человека, ведь он общается с другими девушками, а еще то, что он позволил ваши личную переписку скидывать другим людям. В вашей картине мира это достойный поступок? И второй очень важный момент, готовы ли вы терпеть, что в общении с вами он будет манипулировать, шантажировать, угрожать?
Зарина, в этой ситуации важно обратить внимание на себя. Понять, что же на само деле сейчас происходит, и что важного для себя я могу вынести из этой ситуации. Когда читаешь ваше обращение, то складывается впечатление, что ваш «бывший парень» занимает роль «преследователя». Часто для «преследователя» важно иметь полный контроль над ситуацией, в основе чего лежит страх потери себя из-за неспособности обрести контроль над самим собой. Он контролирует других, чтобы погасить свою тревогу, создав для себя видимость предсказуемости окружающего мира. Такие люди часто находят изъяны и недостатки в других, оказывают давление, всегда знают «как надо», не подозревая, что проецируют на других представления о себе. Обычно «преследователь» находит для себя «жертву», которой он угрожает, манипулирует, самоутверждается. Они начинают выстраивать созависимые отношения. Участвовать в созависимых отношениях или нет - это тоже выбор, который каждый делает для себя сам. Второй участник таких отношений эта как раз «жертва», которая не может жить без одобрения себя со стороны других людей, которые её окружают. Она ждет их любви, тепла, принятия. И не просто ждет, но и ищет своих спасателей от одиночества и тоски. Она старается, жертвует состоянием счастья «здесь и сейчас», чтобы достичь недостижимого, стать чем-то совершенно иным, что было бы достойно счастья. Чтобы не впадать в роль «жертвы», необходимо занимать взрослую позицию. Ведь у взрослого человека всегда есть выбор. Зарина, согласитесь, вы говорите о том, что этот человек заставил вас чувствовать себя «изгоем», но на самом деле это вы приняли на себя эту роль. А сейчас вы можете принять решения снять с себя ее, ведь те друзья, которые от вас отвернулись, возможно, это те люди, которые вам не нужны в жизни. Вам важно понять, что вы не «самая плохая», а вы одна единственная у себя и для себя вы самая лучшая. Зарина ваши родители предлагают «писать заявление и звонить его родителям». Что вас останавливает поступить так, как они говорят. К вам поступают угрозы, человек вас запугивает и угрожает, вы показываете ему чувства страха и беспомощности, он понимает, что это поведение эффективно работает и продолжает дальше вас запугивать, так как чувствует свою безнаказанность. Что вам мешает остановить этот замкнутый круг и сказать «стоп», показать, что его поведение не правильное. Возможно вам будут интересны книги Ауд Далсегг «На крючке. Как разорвать круг нездоровых отношений" и Ланди Бэнкрофт «Зачем он это делает?», может быть прочитав их вам будет легче выйти из столь непростого положения.
Желаю вам создать гармоничные отношения.
С уважением, Татьяна.