Добрый день. Я думаю моя проблема касается очень многих людей, но тем не менее, не нашел подобных вопросов в этом разделе.

Если коротко, я перестал получать какое-либо удовольствие от жизни. Большую часть времени я либо не испытываю никаких эмоций, либо эти эмоции сугубо отрицательные. Я не помню, когда был счастлив, и был ли вообще. Мне 20 лет, я закончил колледж, и теперь работаю 6 дней в неделю по 10 часов. Я не люблю свою работу, это не то, чем я бы хотел заниматься, но я вынужден здесь оставаться, чтобы платить квартплату, покупать еду, платить по долгам, которые набрал по глупости. У меня есть хобби, которым я занимаюсь уже больше 5 лет - это музыка. Но смотря на свои достижения за 5 с лишним лет, то чего я достиг меня не удовлетворяет. Это трудно назвать даже средним результатом. К тому же сейчас времени на нее вовсе нет. На работе я очень сильно устаю, и в свободное время сил остается только на то, чтобы сделать домашние дела и лечь спать. 

Я понимаю, что у меня нет ни талантов, ни навыков, ни перспектив. За какое бы дело я не брался, меня всегда ждет неудача, либо я очень быстро перегораю.

Также я считаю себя плохим человеком и презираю себя за те поступки, которые я совершал и продолжаю совершать. Я часто лгу родителям, друзьям ради своей личной выгоды, и после ненавижу себя за это, но всё равно продолжаю так делать. Я не уделяю им должного внимания, хотя многим им обязан, отвечаю грубо, в последний раз даже не подарил ничего на день рождения. Может быть я и делал какие-то хорошие поступки, но мне кажется только для того, чтобы обмануть самого себя, что я не последний негодяй, или чтобы другие это увидели и имели обо мне мнение, как о порядочном человеке. 

Часто у меня случаются, как мне кажется, панические атаки. Перехватывает дыхание, сознание охватывает паника, все мысли только о том, что я ничего не добился и никогда не добьюсь, что у меня долгов как 3 моих месячных зарплаты, что я ужасный человек, и что никогда ничего не будет хорошо. Хочется просто плакать и выть от жалости и ненависти к себе. Если это происходит дома, обычно я так и делаю, а потом до поздней ночи лежу на полу абсолютно без движения, эмоций и желаний даже встать и лечь на кровать.Я понимаю, что мне нужно обратиться за помощью к психологу или психотерапевту, но у меня нет на это ни денег, ни времени. Я понимаю, что если я расскажу об этом друзьям, они мне толком никак не помогут, я понимаю, что они скажут, что всё не так, что я умный, талантливый интересный человек, но я себя знаю лучше, чем они меня. В обществе других людей я притворяюсь интересным, порядочным, жизнерадостным, но лишь для того, чтобы ко мне относились нормально, а не как к белой вороне или больному. Если я расскажу родителям, то они скажут, что я просто ною, и лучше бы занялся делом, а потом будут мне припоминать при малейшей ссоре о том, что я наговорил, я этого не хочу. К бесплатному психологу я боюсь обращаться, у меня нет на это времени, и я уверен, что там будет огромная очередь, в которой люди с куда более сложным жизненным положением, чем моё.Я не знаю, что мне делать, вряд ли мне помогут советы, типа старайся находить счастье в мелочах, или найди дело по душе. У меня нет на это сил и времени. Я просто хочу стать счастливым, получать удовольствие от жизни, не быть телом, которое существует просто ради того, чтобы существовать.