Здравствуйте!

Я долго не решалась написать, потому что иногда мне кажется, что то, что я испытываю, недостаточно серьёзно,  что я преувеличиваю мои проблемы. Я молодая женщина, замужем, детей нет. Год назад мы мы с мужем купили квартиру и переехали из Москвы в мой родной город. Так получилось, что в последние два-три года у мужа проблемы с работой, он ушёл во freelance, стал зарабатывать существенно меньше, что, сказывается на его психологическом состоянии. Плюс, я стала зарабатывать больше и, мне кажется, что хоть напрямую он ничего не говорит, но про себя все равно сравнивает наши доходы и это его угнетает. Я бы очень хотела ему помочь, но любые разговоры на эту тему для него очень болезненны или просто я не умею разговаривать правильно, я не знаю. У меня не очень большой круг общения и муж всегда был его важной частью, мы всегда гордились тем, что нам вместе хорошо, что мы умеем находить общий язык, но сейчас это не так. Он стал раздражительным. Если в чем-то с ним не согласиться, то может оскорбить, использовать такие слова, которые раньше никогда не говорил мне, это не нецензурная брань, как правило, но все равно очень неприятно. Когда я говорю ему об этом, он отмахивается и говорит, что я его спровоцировала, что я просто не слышу свой тон со стороны. Я обычно соглашаюсь, так как я и правда могу не видеть себя со стороны. Но когда я говорю в других ситуациях ему про его грубый тон, то он говорит, что мне все кажется и он ничего такого не слышит, хотя я вижу, что других людей этот тон тоже обижает, дело точно не в том, что я такая чувствительная. Я чувствую, что мы сильно отдадились друг от друга. Я знаю, что отношения можно было бы сохранить, если бы я просто во всем соглашалась, не высказывала бы своего мнения, но я не хочу таких отношений, я не хочу терять себя как личность. При этом я чувствую, что если я проявлю хоть какую-то независимость во мнении, то меня тут же за это "накажут". Мой муж всегда был эмоционально сдержанным человеком, но сейчас в ответ на любые мои негативные эмоции он просто отдаляется. Если я плачу, то всегда запирается в другой комнате и занимается чем-то своим. Я такой человек, которому нужна поддержка в эти моменты и когда мне плохо, а никого нет рядом, я чувствую себя ужасно, мне кажется , я не существую , будто я невидимка или уже умерла. Я и сейчас пишу Вам вся в слезах, просто потому что мне нужно хоть кому-то выговориться и не бояться, что меня будут осуждать или проигнорируют. Иногда, когда я остаюсь одна в такие моменты, мне настолько плохо, что хочется умереть, просто нет сил больше терпеть это все. Мне так стыдно за это, ведь гораздо более тяжёлых ситуациях люди терпят и живут, а я просто какая-то размазня, которая жалуется изо всякой ерунды. У меня есть друзья, но мне стыдно признаваться им, что мне так плохо в браке. Маме я ничего не могу сказать, потому что скорее всего она скажет, что я сама виновата, что выбрала такого человека и не могу с ним никак договориться. Я знаю, что отчасти это правда, но не

могу это слышать, потому что это принесёт мне ещё больше боли. Наверно, я просто хочу сочувствия без осуждения хоть от кого-нибудь. Ещё я перестала понимать, когда мои эмоции адекватны ситуации, я часто слышу от людей, что я преувеличиваю что-то, что я неправильно реагирую. Но разве есть правильные реакции? Если мне больно, я чувствую боль, я ведь не могу перестать чувствовать только потому, что другие считают, что это неправильная реакция. Иногда я чувствую, что мои близкие (мама и муж в первую очередь) считают , что я просто не в себе, и тогда я сама перестаю понимать, что я чувствую, что я должна чувствовать, если бы была "нормальной". Хотя, конечно, я знаю, что никакого должна в таких ситуациях не бывает.