Вопросы психологу

Алиса, здравствуйте!

Месяц назад Вам поставили биполярное расстройство, назначив препарат, однако Вы столкнулись с трудностью его покупки. Несмотря на наличие рецепта, Вам не продают лекарство. В связи с этим Вы не получаете терапию и чувствуете ухудшение состояние. Вы ощущаете тревогу, Вас посещают негативные мысли, Вам тяжело справляться с текущим состоянием. Сейчас Вас спасает только алкоголь, но после него становится только хуже. Алиса, Ваше обращение говорит о том, что Вы стремитесь к изменению состояния и решению проблемы.

Алиса, отличительной особенностью биполярного расстройства является наличие двух фаз: маниакальная (характеризуется наличием приподнятого настроения, сильного психомоторного возбуждения и т.д.) и депрессивная (возникают проблемы с концентрацией внимания или принятием решений, ощущение собственной виновности, бесполезности, негативные мысли). Работа с биполярным расстройством требует наблюдения у психиатра. Постановка диагноза вызывает у человека вопросы типа «Почему я?», «Из-за чего возникает БАР?», «Как жить с этим дальше?», на которые невозможно получить ответ. В такие момента важно переключиться или абстрагироваться (психотерапевтические техники, общение с близкими), поскольку мыслительные цепочки, которые возникают при обдумывании таких вопросов, могут привести к снижению настроения, повышению тревоги. На течение БАР оказывают влияние три фактора — биологический, психологический и социальный. Чтобы максимально минимизировать влияние биполярного аффективного расстройства на свою жизнь, необходимо взять под контроль все три фактора. Биологический фактор возьмут на себя лекарственные препараты и здоровый образ жизни. Поэтому, Алиса, необходимо отказаться от алкоголя и начать прием назначенных средств, объяснив еще раз лечащему врачу, что возникают сложности с их приобретением. Психологический фактор поможет урегулировать и взять под контроль психотерапия. Рекомендуемым видом психотерапии биполярного аффективного расстройства является когнитивно-поведенческая терапия. Социальный фактор развития БАР — взаимоотношения с близкими людьми, работа или учеба, социальная активность. Поддержка родственников и друзей оказывает положительное влияние на психологическое состояние, помогает легче переживать эпизоды.

Алиса, кроме того, рекомендую Вам научиться техникам саморегуляции, которые нормализируют психоэмопиональное состояние и мобилизуют ресурсы организма. Одной их из таких техник, помогающая снять эмоциональное напряжение, является техника дыхания «4-7-8». Необходимо сесть ровно. Сделайте глубокий вдох, считая медленно до 4х, затем задержите дыхание, считая до 7, после нужно сделать медленный выдох через рот, отсчитывая 8 секунд. Повторите несколько раз.

Алиса, помните, что работа с вашим состоянием требует наблюдения со стороны специалиста. Поэтому я рекомендую Вам обратиться еще раз к лечащему врачу. Также на нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.

С уважением, Консультант службы.

Мирослав, здравствуйте.

Вы сталкиваетесь с обесцениванием со стороны Ваших друзей. В компании над Вами смеются, шутят над какими-то моментами, почему возникает вопрос, а действительно ли это Ваши друзья, которые помогут в трудную минуту. В связи с тем, что от друзей Вы не получаете должной поддержки, Вы начинаете сомневаться в себе, появляются «загоны», неуверенность.

Мирослав, Вам важно то, что думают о Вас люди, и те проблемы, которые Вы описываете, могут быть связанны с тем, что Вы имеете несколько сниженную самооценку. Самооценка — это способность человека оценивать самого себя. Это крайне важное свойство психики человека. Мы постоянно находимся в процессе соотнесения своих возможностей с теми задачами, которые мы ставим перед собой. Основные проблемы самооценки состоят в соотнесении себя, того образа Я, который мы строим в своей голове, и той реальности, которая нас окружает. Самооценка бывает «заниженной». Человек с низкой самооценкой — это робкий, недостаточно уверенный человек. Он склонен к самообвинению, к повышенной тревожности, возникает ощущение незначимости. Сниженная самооценка – это сигнал о том, что мы установили не совсем правильные отношения с окружающими и с самим собой, возможно, мы неправильно оцениваем и понимаем происходящее. Мирослав, необходимо сформировать способности более адекватного восприятия себя, своих действий и реакций других людей, т.е нужно научиться навыкам осознания себя и рефлексии. Нужно относиться к себе хорошо, вне зависимости от того, как относятся окружающие. Рекомендую взять лист бумаги и задать себе эти вопросы, написав ответы на листочке:1.Что вы в себе цените? Какие качества? Пишите все, особенно мелочи, не ищите чего-то глобального.2.Какие Ваши сильные стороны? Они есть у всех, даже если Вы сегодня их не видите.3.С какими трудностями вам пришлось встретиться в жизни, даже небольшими? 4.Какие у Вас таланты? Пусть даже скоромные, минимальные, обращаем внимание на любую мелочь.5.Что бы Вы в себе оценили, увидев это со стороны у другого человека? 6.Какие негативные качества у Вас отсутствуют? Посмотрите на свои ответы, проанализируйте их. Работа над самооценкой – это не тема одного дня, однако данный метод поможет Вам посмотреть на Вас же с другой стороны.

Мирослав, также рекомендую Вам поговорить с друзьями. Спросите их, что значат для них эти шутки, что они имеют ввиду, объясните им, что Вам неприятно их отношение. Помните, что в любой ситуации Вы можете позвонить по номеру 8-800-200-01-22 это круглосуточная горячая линия для детей и подростков, где Вам окажут поддержку и помощь. Также есть возможность написать обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет», и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только Вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам.

С уважением, Консультант службы

Здравствуйте, Максим!

Вы тяжело переживаете период развода. Сам факт этого события является для Вас болезным и трудным. И это совершенно нормально. Могу предположить, что вы были вместе продолжительный период времени. Также, Вы сообщаете о том, что, сейчас для вас «все как в тумане», «нет сил», «душа болит», появились панические атаки. Возможно, подобное состояние является признаком депрессии, так как сейчас Вы проживаете чувство утраты. Максим, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью.

Попробуйте сконцентрироваться на себе. Ведь вы всегда есть у себя. Вы можете сами себе помочь. Предлагаю вам позаботиться о себе это может быть: уход за собой, выполнение повседневных бытовых дел. Попробуйте начать с самого простого. К примеру, Вы можете начать с плана на день. И пропишите его на небольшом листе бумаги. Каждый день может состоять из двух - трех пунктов, которые реализуемые. Не нужно требовать от себя больше, чем вы можете сделать. Попробуйте выделять время на физическую активность (прогулки на свежем воздухе), найти увлечение, которое вас бы увлекло.

Максим, к сожалению, в Вашем обращении очень мало информации. Возможно, причиной Вашего состояния может быть не только развод. Вопрос Ваш заслуживает больше внимания. Чтобы полностью во всем разобраться и постепенно начать выходить из описанного эмоционального состояния, стоит обратиться за очной помощью к психотерапевту. Необходимо более подробно обсудить произошедшее, чтобы не было хаоса в мыслях, внутренних недопониманий, а лишь затем приступать к принятию развода. Также, предлагаю Вам обратиться за помощью по телефонам экстренной психологической помощи, бесплатно и анонимно:

8-495-989-50-50

8-499-791-20-50; 8495-637-70-70 - по этим номерам можно обратиться, чтобы обсудить вероятность депрессии, пути её преодоления.

Максим, хочу отметить, что в отношениях ответственность всегда несут оба партнера. Сейчас же складывается впечатление, что Вы берете на себя всю ответственность, словно в отношениях были только Вы, а это не соответствует реальности.

Берегите себя и желаю Вам справится со всеми трудностями!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Милана!

В вашем обращении чувствуется много боли и отчаяния. Вы пишите о том, что находитесь в тяжелом психоэмоциональном состоянии. Милана, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния в одиночку. Хочется поддержать Вас в этот момент. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью.

Хочется отметить, что Вы осознаете, что, то состояние, в котором Вы находитесь, Вам вредит, и пытаетесь его облегчить. Вы нуждаетесь в помощи и поддержке Ваших родных и близких. Посмотрите, в Вашем окружении есть люди, которые Вас поддерживают. Это ценно, что есть люди, которые готовы давать свою поддержку. Не бойтесь просить о помощи тех, кому доверяете. Например, Ваши родители, друзья, близкие все-таки, они любят и беспокоятся о Вас. Возможно, стоит попробовать как-то с родителями выстроить диалог самой и попросить ту поддержку и помощь, которая вам необходима.

Предлагаю Вам сообщить Вашей маме о своих чувствах и переживаниях. Попробуйте поговорить с ней прямо, открыто, что вас беспокоит, что Вы испытываете тяжелые переживания, что Вам трудно. Во избежание проблем и недопониманий, о которых Вы пишите, выражайте свою позицию спокойно: постарайтесь донести, что вам трудно, что вы устали, что вы опустошены, что у Вас есть трудности, от которых хотите избавится. Используйте «Я-сообщения» (говорите от первого лица, избегая обвинений и осуждения), сообщайте о своих переживаниях, желаниях, давайте понять, что нацелены на решение возникшего вопроса и что Вам нужна помощь!

Милана, вопрос Ваш заслуживает больше внимания. Поэтому настоятельно Вам рекомендую сообщить вашим родителям о Вашем психологическом состоянии и обратиться за помощью к психотерапевту, психологу и психиатру. Настоятельно рекомендую Вам провести очные сессии с психотерапевтом, потому что полноценную работу, по оказанию психологической помощи, не предоставляется возможным осуществить в формате переписки.

Также при любой трудной ситуации Вы всегда в любое время можете позвонить на Единый общероссийский телефон доверия для детей,

подростков и их родителей.: 8 800 2000 122 или позвонить на круглосуточный Телефон психологической помощи +7 (495) 989-50-50

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анна. Вы по собственной воле оказались в сложной ситуации, где вам почему-то необходимо выбрать из двух партнеров одного. В первом вы видите надежность, что он точно никуда не денется, а ко второму, судя по всему, у вас чувства. Вы выбираете между: 1) надежно, но мне не нравится финансовая составляющая и 2) яркие чувства, где про финансы я и не думаю. Анна, вероятно, вам очень тяжело «усидеть на двух стульях» и «кашу» которую вы «заварили» придется самой и «расхлебывать». Очень рада, что вы и сами понимаете, что оказались главной героиней в своем же романе. Конечно, вас пугают собственные мысли и тревога возрастает, вы не понимаете, куда деться, чтоб все снова стало «хорошо» и спокойно. Хочется «волшебное» средство, как сгладить эти обстоятельства, совет, как готовое решение. Но должна вас разочаровать, что в данной ситуации нет правильно и не правильного решения. Все зависит напрямую от вас, ваших чувств и желаний. Анна, думали ли вы, что можно не выбирать? Вы рассматриваете вариант только выбора, где нужно угодить одному и сделать больно другому, забывая про себя саму. Обратитесь к себе и своим чувствам, чего же вы на самом деле чувствуете в этих обоих отношениях, с кем вам хорошо и спокойно, кому вы доверяете и готовы не только «брать» из отношений, но и самой отдавать? Какова вероятность того, что вернувшись к бывшему парню, вы не «утонете» в патологической ревности? Доверитесь ли вы безоговорочно и точно? А оставшись с нынешнем не будете в мечтах грезить о прошлом? Сможете ли признаться в своем поцелуе с другим? На сколько каждые отношения вам важны? Ответьте максимально честно самой себе на эти вопросы. Вы должны были начать стараться – так вы написали в своем обращении, что это значит? Люди в отношениях либо стараются, либо нет, либо хотят совместного чего-то, либо нет. Запланировать стараться – это звучит как «давай попробуем в другой раз полюбить друг друга, раз в этот не вышло. Не получится, так еще раз в следующий понедельник попробуем». Действительно ли есть и были чувства в нынешних отношениях?

Анна, вы не обязаны выбирать между двумя огнями. Хочется всего и сразу» и я понимаю, как приятно получить «джек-пот» в одном парне, но, к сожалению, в реальном мире так бывает очень редко. Лучшее что вы можете сделать сейчас для себя – это остановиться, обратиться к себе и понять чего же вы все-таки хотите, где ваши чувства и какие они. Вероятно, любой из ваших выборов может оказаться ошибкой и это не станет провалом в вашей жизни, а всего лишь опыт, который научит вас лучше слушать себя, понимать свои чувства и выбирать партнера. Всего доброго! Берегите себя. С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Олли!

Вы столкнулись с весьма неприятной и сложной ситуацией. Разочаровываться всегда больно, еще хуже, когда есть опасения, что тот, кто еще недавно вызывал интерес и симпатию, теперь вызывает неприятие и страх. Вы сделали верный шаг, написав обращение к психологу.Сложно оставаться с подобными чувствами один на один. Вы молодец, что не замкнулись в своих переживаниях, а ищете варианты выхода из появившихся затруднений! Уже этот факт свидетельствует о том, что мой ответ адресован совсем не слабаку!

Давайте будем рассуждать, как взрослые люди. Все мы разные – и это не новость. И этические нормы у всех тоже разные, как и воспитание, и понимание того, что допустимо в общении с другими людьми, а что нет.

Когда возникает чувство униженности? Когда наши границы и наши права нарушаются, задето чувство нашего достоинства – а мы не можем постоять за себя. Хотите узнать, как можно избавиться от этого страха унижения и начать защищать себя?

Для начала осознайте, что только Вы сами можете поставить кого-то выше или ниже себя. И только Вы сами можете согласиться (или отвергнуть) с тем, кто пытается обесценить Вас или Ваш выбор, желания или действия. Понимаете о чем я? Мотивы и действия той девушки– это ее ответственность, на это Вы влиять не можете. А вот принимать (или отбросить) ее мнение (слова) на себя – это уже Ваш выбор и Ваша ответственность.

Каждый из нас на самом деле кем-то является, но при этом хочет казаться немного лучше. Например, я могу быть ленивым человеком, но стараться казаться трудолюбивой. Потому что думаю, что таких больше любят. Таким образом, во мне существуют две части: та, кем я по факту являюсь, и та, какой мне хотелось бы казаться, чтобы быть более признанной и уважаемой.

«Достоинством» в этом смысле называется та часть, те качества и убеждения, которыми я обладаю на самом деле. Можно сказать, что это то, чего я реально стою, потому и «достоинство» - моя реальная цена. И в этом смысле достоинство нельзя «унизить». В самом деле, как можно словами изменить то, что является моей неотъемлемой частью? Если я действительно добрая, то никакими словами меня не сделать злой. Или, например, если Вы умный, то ничье оскорбление не сделает Вас глупым.

Совсем иное дело с той частью, которой хотелось бы казаться. Давайте представим, что я труслива, и считаю это своим недостатком, поэтому хочу для других выглядеть смелой, и кто-то это подметил, сказал мне, что я трусиха, тогда для меня это получается просто констатация факта. Но никак не унижение достоинства. Что ж, меня в этом уличили, это крайне неприятно (в каком-то смысле «мои карты» раскрыты), но и тут мое достоинство не страдает и никто меня не унижает, потому как я сама была уже недостаточно высока.

Таким образом, мы и приходим к важному выводу: человека нельзя унизить без его собственного желания. Сам он может унизиться, если поступит низко. Но никто посторонний никаким образом не сможет повлиять на его достоинство.

Или на примере. Если Вам говорят: «Ты подонок и свинья», то возможны два варианта:

1. Если Вы действительно «свин и подонок», то это просто констатация факта. Ваше достоинство не унижено. Его просто особо и не было.

2. Если Вы не «подонок и свинья», то унижает свое достоинство тот, кто безосновательно оскорбляет. Вы как были светлым и чистым человеком, так им и остались.

А узнав о себе сплетню, посмейтесь, как будто услышали забавный анекдот. А затем предложите свою, доведенную до абсурда версию якобы правдивой истории. Продемонстрировав самоиронию и пренебрежительное отношение к слухам, Вы остудите интерес к своей персоне: зачем пытаться разозлить или обидеть того, кто не поддается на провокации и превращает все в шутку?

Думаю, что в ответ на Ваш вопрос, напрашивается вывод: важно заботиться не о том, чтобы не унижали (не рассказывали о Вас «быль или небыль»), а о том, чтобы у Вас было то самое достоинство. В жизни вообще важно научиться - не соответствовать чьим-то критериям и взглядам, а реально чего-то стоить и жить своей жизнью. Тогда Вашей самооценке и самоуважению ничего не сможет угрожать. Есть недостатки? Можете принять их, как свою неотъемлемую часть. У кого их нет?

Да, Вы можете быть неидеальным, возможно Вам что-то нравится в себе, а что-то нет. Окей. Но уже сейчас Вы такой - уникальный и особенный, со всем своим комплектом положительных и отрицательных моментов. Вы видите настоящего себя, со своими реальными возможностями и ограничениями, а не ориентируетесь на то, каким Вы должны быть. Это не означает, что не нужно меняться. Перемены и улучшения необходимы, но вовсе не для того, чтобы быть круче, в глазах окружающих людей, а исключительно ради себя и для самого процесса развития. Учитесь, развивайтесь, самосовершенствуйтесь и помните о том, что по сути, любой человек в Вашей жизни – просто эпизод, и только Вы у себя навсегда!

Если Вы поймете, что ситуация становится критичной и самостоятельно Вы не справляетесь, то обратитесь к психологу Вашего учебного заведения, чтобы подробно обсудить происходящее и выработать стратегию действий и помощи Вам. Также Вы можете обратиться на Телефон доверия для детей, подростков и их родителей по номеру 8-800-20-01-22, по которому у Вас есть возможность непосредственно в беседе проговорить с психологом Вашу ситуацию и обсудить, что с этим делать.

Желаю Вам успеха!

С уважением, консультант службы Светлана Н.

Анна, здравствуйте!

Вы пишете, что уже несколько дней находитесь в тяжелом эмоциональном состоянии. Вас накрыло волной воспоминаний о перенесенной потере отношений и предпринятой попытке суицида. Ваше тело отреагировало на яркие эмоции, словно Вы снова оказались там, где было катастрофически больно, отсюда и нарушения сердечного ритма, аппетита и сна. Вы приняли верное решение, обратившись за помощью, это действительно крайте тяжело, окунуться в горестные воспоминая и переживания. 

То, что Вы описываете, очень похоже на переживание флешбэка. Это психологическое явление, при котором у человека возникают внезапные, сильные, повторные переживания прошлого опыта или его элементов. Все телесные ощущения, а также обида, гнев и боль, которые Вы испытали в момент печального открытия, мгновенно возвращаются к Вам. Вы  испытываете невыносимую боль прямо сейчас, не отличая прошлого от настоящего. Анюта, эмоциональные реакции похожи на волны в океане. У них всегда есть начало, середина и конец. Хорошая новость в том, что это пройдет, – помните об этом, повторяйте себе эту мысль и она поможет облегчить переживания, которые кажутся невыносимыми.

Чтобы помочь себе, вынырнуть из переживаний прошлого можно предпринять следующие шаги:

Верните себя в «здесь и сейчас». Повторите себе: «Это только воспоминания. Эти чувства и ощущения из прошлого, они не могут навредить мне сейчас». Напомните себе: «Я здесь, в настоящем, далеко от боли прошлого. Это прошло, я с этим справилась тогда, справлюсь и сейчас» .

Вернитесь в свое тело. Здесь помогут телесные и дыхательные практики:

• Расслабление. Постарайтесь постепенно полностью расслабить все группы мышц. Представьте, как они расслабляются, становятся тяжелыми, наливаются теплом. Напряженные мышцы посылают ненужные сигналы опасности в мозг.
• Глубокое, медленное дыхание. Постарайтесь дышать «животом». Сконцентрируйтесь на процессе: легкие медленно наполняются воздухом на вдохе через нос, а на выдохе (лучше через рот) весь воздух выпускается наружу.
• Постарайтесь замедлиться. Укутайтесь в одеяло, обнимите мягкую плюшевую игрушку или домашнего питомца.

Посмотрите на происходящее с Вами сейчас, как на возможность выпустить на волю все свои спрятанные и непрожитые чувства страха, обиды, боли, разочарования, покинутости, брошенности. А затем утешьте свою внутреннюю девочку, поддержите в ее переживаниях, дайте ей возможность пережить этот прошлый опыт и отпустить его. Поговорите с ней, успокойте, объясните, что Вы больше никому не дадите ее в обиду, что Вы сможете ее защитить. Напомните себе, что Вы теперь взрослее и сильнее, чем в прошлом. У Вас есть союзники, навыки и ресурсы, чтобы защитить себя, которых не было у Вас раньше.

Подумайте о том, что радует. Когда хочется успокоиться, то любимая музыка, вкусная еда, красивые места и интересные фильмы, увлечение (танцы, чтение книг, йога, рисование и т.п.) действительно могут вернуть нас в гармоничное состояние.

Найдите поддержку. Очень часто нам кажется, что близкие не понимают нас и не могут поддержать. На самом деле окружающие нас люди готовы помочь, если мы готовы принять эту помощь. Поговорите с тем, кому Вы доверяете, расскажите о том, что с Вами происходит, в той мере, в которой готовы открыться. Не оставайтесь в одиночестве.

Когда эмоции отпустят, необходимо будет разобраться в произошедшем (самостоятельно или с помощью Вашего психотерапевта). Важно проговорить или расписать все, что произошло и попытаться понять, почему это случилось. Таким же образом стоит проработать и свои чувства.

Анна, если Вам требуется незамедлительная психологическая поддержка, обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи (+7 (495) 989-50-50) или номер экстренной медико-психологической помощи 8(495) 791-20-50. Берегите себя!

С уважением, консультант службы Светлана Н.

Здравствуйте! В последнее время Вы заметили изменения в своем поведении, мыслях и увлечениях. Эти изменения пугают Вас, заставляя задуматься о собственной «ненормальности».

Вы правильно сделали, что решились обратиться за помощью и рассказать обо всем, это смелый шаг. Я полагаю, что Ваши фантазии могут быть обусловлены возрастными изменениями в гормональном фоне, что нормально для подростка. Так как это никак не проявляется в действиях, эта накопленная энергия, не нашедшая выход, может преобразовываться в эмоциональные реакции – те самые приступы гнева и агрессии. Эмоциональное состояние, которое испытывает человек, когда не может чего-то получить, когда его потребности и желания недоступны или недостижимы, называется фрустрацией. Когда человек долго находится в таком состоянии, это может привести к другим эмоциям, негативно влияющим на благополучие и психическое здоровье. Чтобы справиться с этим состоянием, Вам необходимо идентифицировать (определить и назвать) потребности, которые не удовлетворяются, и чувства, которые Вы действительно испытываете по этому поводу. Далее Вам нужно понять причины этих чувств. Они не исчезнут сами по себе, поэтому Вам нужно выяснить, что их вызывает. Попробуйте поговорить обо всем с кем-то, кому Вы доверяете. Честный разговор может помочь разобраться в том, что Вы чувствуете, вместо того, чтобы держать это в себе. Также можно вести дневник чувств и переживаний, по которому можно отслеживать возникновение фрустрирующих ситуаций и реакции на них. Вы можете также обратиться к специалистам психологического профиля, если у Вас нет человека, которому Вы доверяете настолько, чтобы открыться полностью.

Постарайтесь не заниматься самобичеванием, т.к. этим Вы только ухудшаете свое психоэмоциональное состояние: возникает внутреннее противоречие, которое порождает такие же двойственные переживания и представление о себе, как о странном или ненормальном человеке.

Кроме эмоционального контроля в работе с таким состоянием хорошо помогает «перенаправлять» свою энергию в более безопасное русло: спорт, хобби, любые физические нагрузки. Во время приступов агрессии старайтесь пользоваться техниками саморегуляции своего состояния, например, дыхательными и расслабляющими техниками или приемами для концентрации внимания. Если Вы почувствуете, что Вам это не помогает, а Ваше состояние ухудшается, становится сложнее контролировать свои приступы и пугающие Вас мысли, то обязательно обратитесь к врачу (психиатру или психотерапевту). Очень часто люди боятся идти к ним на прием, однако именно такая консультация может быть более полезна, т.к. врачи могут правильно оценить физиологическое состояние. Например, продиагностировать сбои на гормональном уровне или любые другие изменения в организме, а также назначить лечение, при необходимости.

Желаю Вам мира в душе и гармонии с собой. С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, Гульшат!

Из Вашего обращения я поняла, что Вас беспокоят горькие и тягостные воспоминания из Вашей жизни, которые мешают Вам комфортно жить сейчас. Ваши подростковые годы сложились непросто. Издёвки и унижения, ощущение собственного бессилия и отсутствие защиты, поддержки. Безусловно, такой опыт меняет человека и его отношение к людям. Образовавшаяся обида ложится камнем на душе. Она неосознанно напоминает, что это Ваша самая большая боль, которую Вы несете через свою жизнь. Эта боль отравляет жизнь, провоцирует возникновение мыслей о мести, злость и праведный гнев. Это весьма болезненное состояние. Моральные раны то и дело оказываются растревоженными, их хочется скорее залечить. А как?

Гульшат, я рекомендую Вам обратиться к психологу для проработки пережитой травмы. При очных встречах или видео-встречах у Вас появится возможность более подробно разобрать каждую ситуацию, проработать их, разделить свои переживания со специалистом и приступить к поиску возможных решений. Детские обиды сами по себе не прощаются. Их прорабатывают: отыгрывают, разряжают эмоцию через психологические техники. Обиду рисуют, раскрашивают, увеличивают, уменьшают, усиливают.

И когда во взрослом возрасте мы разговариваем про обидчиков, мы рассматриваем ситуацию целиком: горюем, плачем, кричим, бьем подушку, рвем бумагу и т.п., – как-то проживаем ту эмоцию, ситуацию из прошлого. При этом очень важно изучить и семейную систему целиком и систему отношений в обществе: откуда пошла эта ситуация, чего не хватило, чтобы Вы тогда могли за себя постоять, и как сейчас это скомпенсировано во взрослом возрасте. А если не скомпенсировано то, как это можно исправить.

Гульшат, на самом деле жертвой травли, как и агрессором, может стать любой из нас, при определенных обстоятельствах. Травля существует там, где она поддерживается. Дети, пережившие травлю в школе, часто «забирают» последствия этого негативного опыта во взрослую жизнь. Казалось бы, пора забыть прошлое и жить настоящим, но обиды от несправедливости оставляют глубокую душевную рану, которая не заживает годами. 

Есть дети, которые справляются с травлей и сохраняют свою самооценку. А у других эта история никак не компенсируется, и во взрослом возрасте они остаются очень одинокими, боятся подпускать людей к себе близко. Им бывает очень сложно найти вторую половинку. Они не понимают, чего ждать от представителей противоположного пола, как общаться. Не верят, что их примут такими, какие они есть. Само по себе ощущение «я есть», ощущение того, что «я нравлюсь такой, какой я есть», сильно нарушено. Появляется страх отвержения, страх общения, страх сближения. Травля на всю жизнь оставляет след в мироощущении человека, и чем раньше проблема решится — тем лучше. Когда человек в такой ситуации получает профессиональную поддержку, то он становится сильнее.

Часто мы боимся лишний раз как-то обозначить свои права, лишний раз о чем-то попросить, чего-то потребовать. Может, пришло время, взять инициативу в свои руки? Подумайте о себе, задумайтесь – что Вы хотите, каким Вы видите свое будущее? Я понимаю, что сейчас Вам нелегко, но хочу сказать, то, что Вы написали нам, уже говорит о Вас как о человеке, который видит свои проблемы и готов решать их. Данные черты присуще целеустремлённым и сильным людям.

Действуйте исходя из своих интересов и помните о том, что по сути, любой человек в Вашей жизни – случайность, и только Вы у себя навсегда. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь и своё счастье, ведь никогда не поздно что-то поменять!

Вы можете обратиться за помощью к специалисту по месту жительства. Например, в центре (управления) социальной защиты есть специалисты, помощь которых будет предоставлена Вам бесплатно. Также для получения психологической помощи Вы тоже можете посетить поликлинику или в центр психологической поддержки в своем городе.

Если очный вариант подобрать не удастся, то можно использовать следующий ресурс: антикризисный консультационный психологический центр «Я АКТИВ!» - помощь лицам, попавшим в трудную жизненную ситуацию. Психологи бесплатно - по любым вопросам, онлайн. Запись с сайта https://center-active.ru/. Вы записываетесь, указываете удобное для Вас время, в назначенное время с Вами связывается психолог Центра «Я АКТИВ!» по скайпу, WatsApp или удобному мессенджеру и проводит онлайн консультацию, не более 1 часа.

Кроме этого, Вы также можете обратиться к нам на сайт в Личный кабинет и продолжить работу со специалистом в формате диалога или позвонить.

Желаю Вам удачи, благополучия и гармонии!

 С уважением, консультант Светлана Н.