Вопросы психологу

Алёна здравствуйте! Алёна, давайте начнем с того, что мы поговорим о Ваших чувствах, о том, что происходит у Вас внутри, сколько чувств кипит в Вашей душе. Это и обида, и гнев, и жалость к себе, и чувство вины, и страх! А так же зависимость от человека, который Вам так не безразличен. Весь этот шквал сильных эмоций связанных с ним не дает Вам покоя. В момент влюбленности идут огромные выбросы гормонов в кровь, и если это продолжается долго, может сформироваться зависимость от них. Зависимость от адреналина – научно доказанный факт. Вероятнее всего, именно по этой причине Вы испытываете болезненные чувства. Можно только себе представить, как с такой «адской смесью» чувств внутри тяжело и очень сложно рассуждать логически. Поэтому позвольте себе выпустить пар, проживите все негативные чувства. Выговоритесь подруге, покричите, поплачьте, попинайте подушку, напишите ему гневное письмо и порвите его и т.п. Только постарайтесь не иметь с самим объектом никаких контактов. Не затягивайте этот период больше 3 дней, иначе Вы будете истощены и рискуете попасть в омут этих негативных чувств. В какой-то момент наступит усталость и расслабление, Вам станет легче. И вот только тогда можно переходить к следующему шагу.

Алёна, проанализируйте ситуацию трезво, постарайтесь найти причину Вашей несчастной любви, чтобы вынести полученный опыт из этих отношений и больше не повторять того, что ранило Вас. Будьте честны сами с собой, даже если причина Вам кажется не такой достойной. Конечно, приятнее заниматься самовозвиличиванием: «мои чувства высоки, благородны, самоотверженны и т.п.» Но это еще больше может затягивать Вас в царство заблуждений. Истинные причины все же зачастую не так красивы.

Алёна, есть такое выражение «Озвучивание проблемы, это уже половина её решения». Если Вам хватило смелости посмотреть в глаза своей болезненной ситуации, то возможно этого будет достаточно навсегда распрощаться с ней.

Для того чтобы Ваше решение стало более устойчивым, необходимо сформировать новые убеждения. Для этого выпишите все Ваши ограничивающие мысли и убеждения, которые не дают Вам покоя. Например: «Все равно он будет мой», «Я больше никому не нужна», «Я могу быть счастлива только с ним», «Он самый прекрасный и замечательный», «Не могу жить без него» и т.п. А теперь замените их на позитивные мысли, дающие Вам свободу жить дальше: «Я буду счастлива при любом развитии событий», «Я привлекательная, женственная и т.п., и обязательно встречу свою половинку», «На свете много прекрасных и замечательных мужчин», «Я умею жить радостно и счастливо». Запишите их. В этих утверждениях не используйте приставку не, и игнорируйте свой объект внимания. Повторяйте новые убеждения несколько раз в день - прочувствованно, от души, и очень скоро Вы увидите, как Ваше настроение начнет меняться.

Алёна, перестаньте вкладывать энергию в того, с кем не получилось счастья. Чем больше Вы размышляете о прошлом, тем больше продолжаете вкладываться в отношения, которых уже нет, которые снова и снова будут формировать привязанность. Скажите себе – спасибо за этот опыт, лучшее ждет меня впереди, я извлекла ценный жизненный опыт. Несчастная любовь уйдет тогда, когда полностью исчезнет надежда. Добейтесь полного равнодушия к объекту.

Как только Вы избавитесь от этого потока мыслей, чувств и действий, то нужно будет заполнить ту пустоту, которая образовалась. Заполните эту пустоту новыми, положительными впечатлениями и мысли. Если этого вовремя не произойдет, туда могут вернуться прежние эмоции. Помогите себе возродиться. Это может быть всё, что Вам откликнется: физическая нагрузка, творчество, путешествия, смена имиджа, возможно, Вы захотите завести домашнее животное, сменить место работы.

Алёна, только не стоит заполнять пустоту новыми отношениями, это может привести к разочарованию, сравнениям с «бывшим» и еще большей пустоте. Не спешите, познакомьтесь с собой новой, научитесь быть счастливой с собой наедине.

С уважением, консультант службы.

    Здравствуйте, Наталья.

    Сейчас вы в замешательстве, ведь дочь от первого брака, которая проживает сейчас с вашей мамой, пригласила на день рождения вас одну, без мужа, так как испытывает к нему неприязнь.

    К сожалению, далеко не всегда дети от первого брака находят общий язык с новыми вторыми половинками своих родителей. Поскольку ваша дочь проживает не с вами, а с бабушкой, можно предположить, что за два года до ее переезда отношения в семье были достаточно накаленными.

    В вашем обращении вы мало описали суть вашей семейной ситуации и ее предысторию. Однако дочь уже достаточно взрослая, и справедливее бы было учесть ее пожелания по поводу гостей, чтобы не омрачать девушке ее юбилейный праздник. Вашему мужчине вы можете преподнести отсутствие приглашения ему тем, что дочь еще достаточно молода, ей присущ юношеский максимализм и ему не стоит держать на нее обиду. Возможно, при должной инициативе и усилиям с обеих сторон, и вас в том числе, отношения между вашими мужем и дочерь постепенно наладятся.

    Дети, которым пришлось пережить развод родителей реагируют на данное событие острее, чем могут предположить их родители. И в психологическом плане они переживают последствия расставания родителей дольше, чем может показаться на первый взгляд. Поэтому не смотря на совершеннолетие, ваш ребенок по прежнему нуждается в ваших любви, внимании. Попробуйте чаще проводить с ней время, куда-нибудь вместе выходить, отмечайте ее положительные стороны и таланты, в общем всяческими способами вселяйте в нее уверенность в себе и в вашей любви и поддержке. Поверьте, ваша дочь очень нуждается в вас и в вашем внимании, даже если может всячески демонстрировать обратное.

    Удачи вам и семейной гармонии.

Здравствуйте, Кирил! Вас беспокоят мысли о суициде и в следствие вызывают тревогу, от чего вы часто выпиваете и потеряли аппетит. Само по себе возникновение мыслей о суициде – это нормальная особенность нашей психики. Когда возникает сложная ситуация в нашей жизни, то человек начинает пробовать и искать пути решения, основываясь на предыдущем опыте решения подобных проблем. Если решение найти не удалось или ранее применяемые методы сейчас не работают - психика находит самое легкое решение ситуации - суицид. Я понимаю вашу тревогу и боль, которые возникают от мысли лишении себя жизни. К тому же вы пишете, что уже была попытка суицида в прошлом опыте, после чего вы обращались к психологу, но проблема не решилась. Конечно, порой кажется, что проще умереть, чем искать новые пути и что-то решать. Но преодолев одну сложность - будущие уже не будут казаться категоричными, и выход будет искаться быстрее, без резкого ската вниз - к мысли о суициде. Вероятней всего, основная ваша проблема не решилась, раз мысли о суициде снова и снова посещают вас, возможно у вас появилось чувство - раз психолог вам не помог, то уже ни кто не поможет. Ощущение безысходности и одиночества порой пугает и хочется найти верный путь, не ошибиться, жить обыкновенной жизнью. Кирилл, преодолевать некоторые проблемы помогает кто-то из близких (семья, друзья, возможно даже коллеги). Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не поймет, боимся, что нас не захотят выслушать или помочь. В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать. Хорошим ресурсом также может стать смена деятельности или новое увлечение, отдых и даже обычная прогулка пешком. Например, можно идти до привычного магазина другим путем, замечать что-то по сторонам – дома, птицы, машины, людей и другое. Так же, Кирилл, рекомендую вам обратиться за помощью к психологу еще раз, начать с проблемы приема алкоголя и потери аппетита, обратиться к психологу можно как в государственной поликлинике по месту жительства, или платно.

Если вы не только думаете о суициде, но и перешли к реальным действиям, то следует позвонить на наш телефон психологической помощи +7 (495) 989-50-50 и обсудить в диалоге, что именно вас тревожит и от чего возникают негативные мысли.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Артем! В своём обращении вы спрашиваете о том, что делать в ситуации, которая заставляет вас ревновать девушку, хотя вы ей доверяете.

Давайте разберем причины, почему люди ревнуют? Этому может быть несколько причин:

1. Страх не выдержать конкуренции перед кем-то или чем-то. Ревность может вызывать страх, что человека в конечном счете бросят.

2. Вероятность того, что у человека низкая самооценка. Такие люди могут считать себя недостаточно привлекательными, интересными, важными, и боятся конкуренции больше, чем те, кто оценивает себя высоко.

3. Психотравмы детства. Мы можем чувствовать сильную ревность, если есть реальная угроза отношениям – и такая реакция тоже вполне ожидаема. Но можем ревновать и без особых, казалось бы, причин. Тогда корни придется искать в детстве. Например, если ребенок рос в семье, где ему приходилось как-то особенно бороться за внимание родителей; если они часто сравнивали ребенка с другими детьми, поощряли соперничество; если родителей часто не было дома или они по каким-то причинам игнорировали ребенка (например, кто-то из взрослых пребывал в депрессии, и ребенок чувствовал себя брошенным). Ребенок вырастает – и снова ждет предательства или того, что он может быть «недостаточно хорош» для окружающих. Ревнуя, мы снова переживаем детские чувства потери и одиночества.

4. Негативный опыт. Часто ревность — это перепроживание неудачного опыта из прошлых отношений, в которых было место предательству, лжи, изменам, неискренности и т.д.. Опыт прошлого продолжает влиять на уровень доверия к партнеру в настоящем. Человек как бы проецирует старые отношения на новые, даже если они совсем не похожи.

Похоже, что ситуация, о которой вы пишете и говорите, когда любили на самом деле вашего друга, заставила вас переживать тот негативный опыт, о котором говориться выше в пункте 4. Возможно, что из-за такого опыта вам теперь сложно всецело доверять партнеру по отношениям несмотря на то, что на уровне разума вы понимаете, что ревновать не стоит. Чтобы проработать этот момент, попробуйте ответить себе в письменной форме на вопросы: какие прошлые отношения мне это напоминает? Чего я боюсь такого, что уже когда-то было в моей жизни? Что мне поможет справиться, если вдруг, я окажусь в подобной ситуации в нынешних отношениях? Какие факты указывают на то, что подобная ситуация не повторится? Что бы я посоветовал другу, который оказался бы в подобной ситуации.

В целом, в данной ситуации вы поступаете разумно. Не ставите партнеру условий, которые только раздражали бы его и приводило отношения к отсутствию с них взаимопонимания. Вы относитесь уважительно к потребностям вашего партнера, не ставите запретов. Такое ваше поведение может помогать вам стремлении к здоровым и гармоничным отношениям. Так же преимуществом является то, что вы стараетесь абстрагироваться и объективно смотреть на ситуацию, как бы от третьего лица. Подобное поведение с вашей стороны может благоприятно сказаться на характере отношений, а также со временем может помочь вам и начать доверять партнеру в полной мере.

Так же, возможно, что полностью свести на нет переживания от приступов ревности не получится, поскольку, абстрагируясь и не ограничивая свободу партнера вы, соответственно, с успехом прорабатываете когнитивный (мыслительный) и поведенческий компоненты проблемы. На некоторое время это помогает унять тревогу и мысли, которые словно автоматически всплывают. Но существует еще и эмоциональный компонент проблемной ситуации, который остаётся, судя по вашему описанию не проработанным. Именно поэтому есть вероятность того, что вы можете продолжить ревновать и плохо себя чувствовать в эмоциональном плане, то есть страдать душевно.

Что же можно сделать в такой ситуации? Негативный опыт, равно как и травматический опыт детства практически невозможно проработать за один вопрос и один ответ в рубрике вопросы к психологу. Поэтому рекомендую вам обратиться в личном кабинете на нашем сайте, где у вас будет возможность вести чат-переписку с психологом. Так же отличным вариантом станет очное обращение к психологу или психотерапевту для более глубокой проработки и обсуждения ваших переживаний и негативного опыта.

Помимо этого, не стоит исключать и остальных причин ревности (первых двух, которые были перечислены в пунктах выше). Поэтому постарайтесь уделять больше внимания себе. Начните повышать самооценку. Займитесь спортом — для тренировки тела. Попробуйте больше общаться, развивать коммуникативные навыки, расширять кругозор. Определите точки роста и постарайтесь вырасти в них. Достигайте внутренней гармонии. Переместите фокус внимания с ревности девушки на что-то другое. Постарайтесь больше уделять времени своим хобби, а если таковых нет, то найдите занятия, которые захватят все ваше внимание и не оставят пространства для негативных мыслей.

Главное, продолжать работу над ревностью, чтобы не подкреплять сформированный в прошлых отношениях негативный жизненный опыт.

Желаю вам успехов, доверия и взаимопонимания в отношениях!

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте!

К сожалению, Вы ничего не написали о себе, о своей жизненной ситуации. Что у Вас происходит? Какие проблемы Вы испытываете? Но Ваше обращение говорит о том, что Вы ищете возможности получения помощи. И я поддерживаю Вас в этом. Прошу Вас позвонить на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия. Психолог выслушает Вас и окажет поддержку. Не откладывайте свой звонок!

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Полина!

Вы столкнулись со сложной ситуацией - у вас была попытка суицида, после чего вам поставили диагноз и назначили необходимое лечение. Однако сейчас вы столкнулись с тем, что мысли, которые беспокоили вас раньше, вернулись, и вместе с этим вам стали сниться сны об этом. Вы стараетесь справляться с этим, но мысли не покидают и становятся все более навязчивыми.

При наличии психических расстройств, организм становится более чувствительным к внешним воздействиям. Психике бывает трудно справляться с напряжением или стрессом, поэтому возникают спады, ухудшения состояния, даже несмотря на выполнение всех предписаний врачей или других специалистов. Это лишь одна из возможных причин возникновения того состояния, которое вы описываете.

Вы пишите о том, что посещаете психо-неврологический диспансер и общаетесь с врачами. Делились ли вы с ними своим беспокойством о своих симптомах? В данной ситуации необходимо сообщить об этом врачу - он сможет более подробно изучить возможные причины такого состояния, адст необходимые рекомендации или скорректирует прием препаратов. Он также может порекомендовать обращение к психологу в качестве дополнительной помощи. С психологом вы можете обсудить актуальные переживания, научиться справляться с излишним напряжением и навязчивыми мыслями.

Полина, вы правильно поступили, что обратились за помощью! То, что вам удается отслеживать изменения вашего состояния и относиться к этому с должной критичностью - большой шаг в сторону позитивных изменений в вашей жизни. Не нужно бояться обращаться за помощью - специалисты готовы помочь вам справиться с этим и улучшить качество вашей жизни. Не стоит забывать и том, что для поддержания сил и хорошего самочувствия, нужно уделять время физической активности (например, прогулки или зарядка), своим любимым занятиям и хобби. Если вам будет сложно справляться с мыслями и переживаниями, вы всегда можете обратиться по телефону горячей линии - 8-495-989-50-50. Специалисты в формате беседы окажут вам необходимую помощь и поддержку. Это бесплатно и анонимно.

С пожеланием успехов и удачи, консультант психологической службы. 

Здравствуйте, Анна!

Вы оказались в сложной жизненной ситуации. Ваш отец злоупотребляет спиртным, проявляет физическое насилие к вашей матери, ведет асоциальный образ жизни. Ваша мама часто жалуется вам на проблемы, возникающие у нее, и игнорирует ваши, командует вами и вашим сыном. Эта ситуация вызывает истощает вас всё больше, вы испытываете чувство вины, потому что стремитесь реализовывать свои потребности, и кажется, что из этой ситуации нет выхода.

Зачастую, под влиянием определенных обстоятельств, у людей формируются некоторые дезадаптивные формы поведения в отношениях. В описанном вами случае можно сделать вывод о том, что поведение вашей матери может быть связано с злоупотреблением отца. Так, сформированные созависимые отношения с ним стали постепенно проявляться и в отношениях с вами. Для созависимых людей характерна сильная поглощенность другим человеком, его жизнью, отсутствие понимания своих и чужих границ. Любое неповиновение или отход от ожидаемого ими поведения приводит к агрессивной реакции и обвинениям, обесцениванию. Контролируя, получая желаемое они уверены, что делают другим лучше и сами становятся лучше.

Разрушить этот сформированный паттерн поведения - довольно непростая задача. Ведь общение с таким человеком очень истощает. Для вас важно понять, что вы действительно не должны принимать такое активное участие в жизни ваших родителей. Вы можете оказывать им помощь, когда у вас есть к этому возможность или желание. Постарайтесь донести до матери свои планы о переезде. Дайте понять, что вы не намерены изменять планов потому, что ей этого не хочется. Укажите ей о том, что вы сделали все, что было в ваших силах, чтобы она чувствовала себя хорошо.

Не пытайтесь вступать в спор или поддаваться на провокации к конфликту - постарайтесь не проявлять сильных эмоций, спокойно и четко говорите о своих планах и мыслях. Не принимайте обвинения на свой счет - в действительности ваш переезд не делает вас плохой дочерью. Ведь вы уже оказали помощь, которую могли. Насколько реально то, что другие будут думать о вас так, как вы представляете? Повлияет ли это на вашу жизнь? Насколько вы доверяете тем мыслям, которые возникают у вас на этот счет? Постарайтесь подумать над этими вопросами и дать ответ, учитывая реальные факты и возможности.

В момент очередной ссоры или при разговоре о переезде с мамой вы можете представлять, что вы находитесь под прозрачным плотным куполом, которые не пропускает через себя негативные эмоции. Представляйте о том, что все обвинения и негатив отлетают от него и совершенно не долетают до вас. Такой прием поможет вам сохранять самообладание и снизить уровень тревоги и напряжения.

Анна, хочется выразить вам поддержку! Вы сделали первый шаг к решению вашей проблемы - обратились за помощью! Если вам будет трудно справляться с переживаниями или будет необходимость в психологической поддержке, вы можете обратиться по телефону горячей линии: 8-495-989-50-50. В формате диалога специалист службы окажет необходимую помощь и поддержку.

С пожеланием успехов и удачи, консультант психологической службы.

Здравствуйте Дарья!

Вы оказались в сложной ситуации. Отделившись от родителей, вы столкнулись со сложностями и сейчас не понимаете, как найти выход из этой ситуации. На работе вас обижают, это отражается на вашем психоэмоциональном состоянии и добавляется физическая усталость.

Дарья вам сейчас нелегко, напряжение растет, а в таком состоянии трудно собраться, перестать бояться и найти выход из ситуации. Вам конечно нужна поддержка и помощь.

Вы говорите о том, что вас поддерживает молодой человек и это уже большой плюс, вы не одиноки в своих переживаниях.

Вы не пишите, каковы ваши отношения с родителями, но если они хорошие, то можно попросить поддержки и помощи у них. Это совершенно не будет значить, что вы не справились. Даже у взрослых и независимых людей иногда бывают временные трудности.

Важно расставить приоритеты. Что для вас сейчас важнее. Обучиться профессии или жить совершенно независимо от родителей и разрываться между работой и учебой.

Не пишите о том, встречаетесь вы со своим молодым человеком или живете вместе. Если живете, то и финансовые трудности должны решаться совместно.

Дарья, иногда проблемы на работе могут возникать не только потому что кто-то кого-то недолюбливает, а потому что есть недопонимание в каких-то вопросах или допускаются какие-то ошибки. Имеет смысл поговорить с теми людьми, которые вас изводят. Только не с позиции «вы плохие, я хорошая», а с позиции «что происходит и как можно сделать так, чтобы всем было комфортно вместе работать». У многих людей периодически возникают трудности во взаимоотношениях с коллегами или с руководством на работе, особенно на этапе адаптации.

Если не удастся наладить отношения на работе, тогда имеет смысл искать другие варианты работы.

На данном этапе вам нужна еще и психологическая помощь. Некоторые люди боятся обращаться к психологу, потому что есть неверная информация. Немного проясню для вас. Психолог работает со здоровыми людьми с помощью психологических методов и приемов. С людьми, у которых возникли сложные жизненные ситуации, и справится самостоятельно не получается. Психолог не ставит на учет в психдиспансер. Там работают психиатры с людьми, у которых есть психические расстройства и заболевания. И только психиатр имеет право ставить диагноз и ставить на учет.

Дарья если вы по каким-то причинам не сможете обратиться к психологу очно, то можете написать на наш сайт в рубрику «личный кабинет» и поработать с психологом в формате переписки, конфиденциально и бесплатно.

Желаю вам всего самого хорошего!

С уважением, консультант Наталья А.

Здравствуйте, Стася!

Хочу поблагодарить вас за то, что находясь в сложном эмоциональном состоянии, когда кажется, что навалилось очень много и уже невозможно с этим справиться, вы не дали этому задавить вас. То, что вы обратились в нашу службу со своим вопросом, может указывать на то, что у вас есть стремление изменить свою ситуацию и вы готовы действовать. Написать свой вопрос на сайт – большой шаг, который вы смогли сделать и хочется, чтобы этот настрой в вас сохранился.

Хоть ваше обращение и маленькое, в нем нет подробностей, но могу предположить, что вы сейчас переживаете сложный период в жизни. Работа больше не радует и неизвестно почему, вы чувствуете печаль, усталость, а каждый день все равно, что предыдущий – все одинаковое и тяжелое. Хочется выйти из этого состояния, ведь оно и пугает, и тяготит, и вытягивает силы. Сон избавляет лишь на время – очень жаль. Наверное, вы еще не испытывали такого угнетенного состояния, когда вам очень тяжело и постоянно хочется плакать. А может быть, вы не понимаете, почему такое состояние возникло, а поэтому вам кажется, что вы сходите с ума. То состояние, что вы описываете, нельзя назвать термином «схожу с ума». Много плакать – нормально. Также нормально и то, что любимое занятие может стать каторгой.

Все в нашей жизни течет и меняется, ничто не останется постоянным, рано или поздно поменяется абсолютно все. Может быть незаметно, может быть резко, может быть кардинально, но все поменяется. Хобби, работа, отношение, взаимоотношения, конфликты, любимая еда, эмоции, настроение – все может поменяться. Мы не всегда к этому готовы, но таков естественный порядок вещей.

Мне кажется, что вам для улучшения состояния чего-то не хватает. Подумайте, что это может быть: отдых ли это, время, вера, смысл, настроение, поддержка близких, какой-то предмет или цель. Все, что угодно может помочь вам пережить те чувства, которые сейчас вас беспокоят.

Отдельно хочется выразить надежду на то, что в названии нет опечатки. Мне показалось, что в нем есть доля юмора, а это самое лучшее лекарство. Здорово, что у вас проявляется творческая, юмористическая жилка.

Еще хочется выделить то, что вы беспокоитесь о своей маме, стараетесь ее не расстраивать, хорошо, что у вас есть человек, ради которого вы готовы постараться, хоть тяжело делать даже обычные вещи. Также я вижу хороший момент и в том, что вы можете радоваться отходу ко сну, ведь так приятно и спокойно, когда есть хоть что-то, чему можно порадоваться. А сон, как известно, сила.

Мне кажется, что вы можете справиться с теми эмоциями, которые вызывают ваше страдание. Вы написали, что « больше не вывозите», а это говорит мне о двух вещах: что вам кажется, что сейчас вы не вывозите и что раньше у вас получалось. Это значит, что у вас есть позитивный опыт справляться с трудностями. Обратитесь к нему, поймите, что тот человек, который мог преодолеть трудности – это все еще вы. А это, в свою очередь, значит, что вы сможете преодолевать их и в дальнейшем.

Ваши эмоции говорят: сейчас нужно либо приобрести то, чего не достает, либо поменять то, что мешает. Никто не знает вашу ситуацию лучше вас, вам выбирать, что из этого сработает. Главное – сделать еще шаг к изменениям и не бояться их, ведь они только забирают, но и дают что-то новое.

Удачи вам!

С уважением, Мария.