Вопросы психологу

Здравствуйте, Алина.

На протяжении длительного периода Вы сталкиваетесь с острой критикой со стороны матери по поводу учёбы, досуга, одежды илии бытовых обязанностей. Последнее время Вы наблюдаете у себя повышенную раздражительность, замечаете приступы гнева и проявления вербальной агрессии(крик).

Критика и гнев со стороны близких могут быть очень болезненными. Мне жаль, что Вы столкнулись с такими испытанием, как длительный конфликт с мамой и давлением с её стороны. Полагаю, что Вам очень непросто, тем важнее, что Вы решились обратиться за помощью.

Возможно Ваше состояние вызвано длительным конфликтом, или общим физическим переутомлением. Вы не пишете о своём возрасте, из письма я предполагаю, что Вы совсем юная девушка. Если это так, по приступы "агрессии" так же могут быть вызваны активным физиологическим развитием. В период ранней юности идёт не только гормональная перестройка, но и "прирост" нервных волокон, а так же формирование социальных навыков, установок и планов, что так же даёт большую нагрузку на организм. В организме формируется много нового и важного, энергии на всё не хватает, прежде всего на контроль эмоций, это тяжело, не приятно, но к, сожалению, совершенно естественно.

Конечно, Вам непросто, Вы нуждаетесь в поддержке. Давайте попробуем рассмотреть варианты, что Вы сейчас объективно можете предпринять.

- Ещё раз попробовать выйти на диалог с мамой, рассказать ей о своих чувствах и переживаниях, показать, как важно для Вас наладить отношения. Возможно, в диалоге с мамой, Вам будет полезна техника "Я высказывание"(подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Разумеется, это непросто, тем более, что в Вас живут горечь и обида, и нет гарантии, что мама сразу пойдёт к Вам навстречу, но со своей стороны Вы примете на себя свою часть ответственности за ситуацию.

-  Есть ли у Вас ещё кто-то из родственников (отец, братья и сёстры, тёти, дяди, бабушки, дедушки), если да, то знают ли они о том что происходит? Подумайте, готовы ли Вы поделиться с ними? Могут ли они как-то повлиять на ситуацию?

- Обратиться к школьному психологу. Вы имеете полное право на поддержку, принятие и квалифицированную помощь.

- В своём письме Вы пишете , что "Любимые песни, блюда резко надоели", а так же "Мне почему то стали противны прикосновения", пожалуйста чуть подробнее обратите внимание на эти симптомы и по возможности обсудите их со специалистами. Они могут быть как признаком возрастного кризиса (переломного, скачкообразного периода развития личности), так и признаком неестественно повышенной тревожности или даже преддепрессивного состояния. К сожалению, невозможно определить подробнее в интернет формате.

К сожалению, в Вашем письме недостаточно информации, чтобы рассмотреть ситуацию более подробно. Если Вы испытываете необходимость Вы можете так же обсудить ситуацию со специалистом телефона доверия - 8-800-200-01-22; так же вы можете позвонить по нашей линии экстренной психологической помощи.

С уважением, Александра.

Здравствуйте Анастасия!

У вас очень тяжелая жизнь. С детства вам приходилось терпеть жестокое обращение родителей. Много тяжелых событий случалось в вашей жизни. Все это отразилось на вашей психике, не отпускают мысли о суициде, они изматывают вас физически и морально. Вы в растерянности и не знаете, что делать, как решать проблемы.

Анастасия, вы оказались наедине со своими трудностями с самого детства. Поддержки и заботы от родителей вы не видели. Будучи маленькой, вы не могли защитить себя от агрессии и несправедливости со стороны взрослых людей. Помимо физических страданий, вы переживали и душевную боль. Ваша психика была травмирована. Вы росли с этим. А когда у человека внутри разлад и нет помощи, ему трудно принимать правильные решения и оградить себя от неприятностей, поэтому и дальше возникали ситуации, в которых вы опять оказывались в позиции «жертвы». Вам тяжело жить с таким грузом, трудно понять, почему с вами так поступали, в чем ваша вина и как избавиться от суицидальных мыслей.

Мысли о суициде обычно появляются тогда, когда человек не видит иного выхода из сложившейся жизненно ситуации. Другой выход можно найти, но конечно нужна помощь.

Прошлого не изменить, но вы уже взрослая девушка и у вас есть понимание, что, так как есть сейчас, не должно быть и вы уже можете за себя постоять. Поскольку вы просите о помощи, полагаю, что вы хотите жить и не просто жить, а улучшить качество своей жизни. А это уже половина успеха. Теперь главное не опускать руки и каждый день делать хотя бы шаг к своей новой жизни. В ваших силах изменить жизнь и сделать ее такой, какой вы хотите. Но для этого необходимо приложить усилия.

Вы пишете – «что я сделала не так всем этим людям?». Дело в том, что для того чтобы к человеку было применено насилие или проявлена агрессия, ему не обязательно делать что-то плохое обидчику. Иногда достаточно просто оказаться в поле зрения агрессора.

То, что касается ваших родителей. Они вас растили, так как считали правильным в их понимании, совершенно не понимая, что причиняют вам боль. Причинами такого обращения с вами могли быть их личные не переработанные травмы и боль, отсутствие знаний о других способах воспитания ребенка (потому что их так воспитывали) и многое другое. Я это пишу не в оправдание их (ничего не оправдывает жестокое обращение с ребенком), а чтобы вам стало понятнее, что могло происходить, и вы не искали причины в себе и не винили себя.

Когда мы оказываемся в поле зрения агрессора, но в душе порядок, мы способны заметить угрозу и вовремя уйти от нее. Или вовсе не оказываться в подобных ситуациях. Когда же расстроены и не осознаем до конца, что происходит, то можем попасть в опасную для нас ситуацию или оказаться среди людей, которые плохо к нам относятся и вовремя даже не понять. 

Поэтому так важно «навести порядок» в душе, поработать психологические травмы, полученные в течение жизни, выстроить внутренние «опоры» и многое другое, чтобы стать сильной, уверенной в себе и получать от жизни то, что хотите вы, а не то, что навязывают вам другие люди и обстоятельства. Это возможно, но вам необходима работа со специалистом, обычно людям в подобных ситуациях справиться самостоятельно непросто. Важно обратиться к квалифицированному, хорошо зарекомендовавшему себя психотерапевту. Истинный профессионал никогда не обесценит проблемы человека, пришедшего к нему.

Анастасия еще важно пройти полное медицинское обследование, с обязательной консультацией у невролога и эндокринолога. В нашем организме все взаимосвязано, иногда проблемы с физическим здоровьем негативно влияют на психоэмоциональное состояние и могут усугублять его. Если такие причины не обнаружатся, тогда можно заниматься только психологической составляющей. Если вам назначат лечение, необходимо пройти его.

Лучше если вы подойдете к решению своих проблем комплексно. Это ускорит и облегчит достижение положительных результатов.

Желаю вам душевных сил и удачи!

С уважением, консультант Наталья А.

Здравствуйте, Юлия!

Очень жаль, что сейчас Вам очень тяжело и у Вас случаются приступы истерики в связи с тем, что Вы «чуть не расстались» с молодым человеком. Вы сделали шаг в верном направлении обращаясь к нам в службу и делясь своими переживаниями.

Сами отношения по себе всегда сопровождаются различными сильными эмоциональными реакциями как положительными, так и отрицательными. Плачь является одной из самых адаптивных реакций для человека в сложных ситуациях, так как помогает отреагировать скопившееся внутреннее напряжение. Поэтому если Вы чувствуете, что хотите плакать, то дайте себе возможность сделать это.

Что же касается истерики. Если вы поймали себя на мысли, что пора прекращать истерику - это уже половина победы и Вы можете оказать себе самопомощь. Для этого, когда Вы чувствуете, что эмоции Вас захлестывают, необходимо:

• умыться холодной водой;

• сделать дыхательные упражнения. Самое простое - вдох носом, выдох ртом, со звуком, выдох длиннее чем вдох. Дышать животом, а не грудью. На вдохе живот надувается, на выдохе - сдувается.

Юлия, также очень важно делиться своими эмоциями и переживаниями с близкими людьми, друзьями или родственниками. Кто-нибудь знает о Вашей сложившейся ситуации? Пробовали ли с кем-нибудь поделиться?

Вы пишите, что «в городе одиноко», поэтому Вы всегда можете обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (+7(495)989-50-50), где в режиме живого разговора обсудить с психологом беспокоящие Вас мысли, чувства и переживания.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Елена! Вы находитесь в отношениях, которые давно хотите прекратить, но боитесь последствий, так как мужчина вам угрожает или может угрожать. Состоять в отношениях в страхе – очень стрессовая ситуация для нашего организма, сначала мы терпим, наш организм приспосабливается, но позже сил терпеть нет, но и «сражаться» теперь тоже организм не может, так как его ресурсы иссякли. Получается, что мы обессиленные и полны страха продолжаем находиться в негативных отношениях и не понимаем как «вырваться из клетки». Елена, если вы не чувствуете себя безопасно, не чувствуете комфорта и уже давно не получаете удовольствия от жизни с мужчиной, вы правы – отношения нужно прекращать. Любой человек не имеет права силой или умыслом удерживать рядом с собой другого человека, мы все свободные люди и вправе выбирать безопасность и комфорт, а также имеем права на уважение и любовь. Но ваш страх настолько силен, что сковывает, и вы не можете перейти от мысли к действиям. К сожалению, у меня есть только догадки и нет полного представления ваших отношений: какие именно угрозы вы имеете ввиду, были ли уже попытки разойтись и т.д. Елена, если у вас есть возможность попросить близких (друзей, коллег, родственников) о помощи, рассказать, что вы находитесь в сложных отношениях и боитесь уйти – воспользуйтесь помощью ваших близкий, они могут вас поддержать на всем пути к достижению цели? Или может кто-то побыть с вами при сложном разговоре с мужчиной, если вы боитесь физических угроз? Также если вам грозят физической расправой, вы можете привлечь сотрудников полиции и тем самым обеспечить себе безопасность. Если вы говорите об эмоциональных, моральных и этических угрозах, то попробуйте предположить ход расставания, заранее продумать ваши действия, как вы будете реагировать, как поможете самой себе справится с теми или иными эмоциями, обязательно нужно настроится и быть уверенной в себе, четко знать конечную цель и не сдаваться. Также в разговоре очень важно сохранять спокойствие, не спорить и не пытаться что-то доказать человеку, который настроен агрессивно, может громко кричать и говорить слова, которые обязательно будут вас задевать. Поймите, что человек данным способом манипулирует вами, говоря что-то неприятно, он понимает как вы будете на это реагировать и что вас это точно заденет. Важно не поддаваться на манипуляции, выражать спокойствие и уверенность. Можно отвечать следующее: «я вижу, что данными словами/действиями ты хочешь достичь (чего-то), но я не согласна на такой разговор» как бы сообщать человеку, что вы знаете зачем он это делает, но предложить конструктивный разговор и расставание «по-взрослому». Рассмотрите различные варианты расставаний, выбирайте безопасный для себя путь, не бойтесь попросить о помощи близких людей и сторонние службы. Берегите себя и свое здоровье! Вы справитесь!

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Дарья! 

В своем обращении Вы говорите про раздражение, которое возникает в вопросе Ваших отношений с молодым человеком. Раздражение  — это зарождение энергии с направлением во вне. А энергия эта начинает формироваться в ответ на нарушение границ личности. Границы личности — это наши правила, принципы, жизненные позиции, видение, ощущение комфорт/дискомфорт, как с нами можно поступать, а как нельзя.

И когда границы личности пододвигаются, нарушаются другими или нами — появляется энергия для восстановления границ и изменения ситуации — называется она — раздражение. Т.е. когда появляется раздражение, для нас это диагностический критерий того, что нам что-то не подходит. Если этот процесс длительный, «раздражение» набирает потенциал и переходит в форму «злости». Часто эту энергию мы направляем не на тех, кто ее вызвал, и не на те места, где граница нарушена. Это называется отреагированием. Энергия спадает, становится условно легче, но ситуация не разрешается, тк была просто отреагирована, поэтому состояние рано или поздно повторится. 

Соответственно, прежде чем Вы ответите себе на вопрос заканчивать отношения или нет, попробуйте понять, на какое поведение, действие или бездействие Вашего партнера у Вас возникает раздражение. Затем, используя технику "Я-сообщения" можно с партнером поговорить.  Данная техника позволяет максимально точно донести до партнёра свое состояние, которое возникает на определенные ситуация, тем самым проясняя ее. Также весьма важно исследовать собственные  границы: как нам нравится, как с нами можно, что для нас допустимо и пр. Мы часто себя останавливаем разными способами и не защищаем целостность наших границ, тк не умеем совладать со своей здоровой агрессией (нас учили быть вежливыми, неловко что-то спросить или возникает обида без дальнейшего прояснения обстоятельств ситуации  и пр ).  И в этом месте появляется сложность справляться со злостью, поэтому отношения кажется проще разорвать.

В связи с чем, Дарья, важным моментом на пути работы с раздражением является понимание, как устроены Ваши границы личности, как и на какие нарушения этих границ появляться раздражение и злость. И только тогда есть возможность направить эту энергию в сторону решения ситуации. 

С уважением, Юлия П.

Здравствуйте, Алина!

Из Вашего обращения я понимаю, что Вам сейчас очень непросто. Видимо взаимоотношения с отцом и совместное проживание с ним не соответствует Вашим ожиданиям. От этого Вы сильно переживаете и не знаете, что предпринять, чтобы вернуться домой в деревню. Вы поступили верно, решив обратиться за помощью.

К сожалению информации недостаточно, для того, чтобы проанализировать происходящее и разобраться в том, будет ли объективно лучше для Вас и Вашего дальнейшего будущего, предпринять разрыв отношений с отцом и отъезд из города. Не понятно, что именно происходит между Вами и отцом. Проживали ли Вы вместе раньше, был ли у вас опыт построения отношений друг с другом или вы оба сейчас находитесь в новых для себя ролях (он – в роли Вашего папы, а Вы в роли его дочери). Тогда можно предположить, что вы оба не знаете (или отвыкли) как это «жить вместе» и тогда неизбежен период «притирки», когда вы оба приспосабливаетесь друг к другу, что не исключает взаимное недовольство и совершение ошибок.

Не понятно, сколько времени прошло с момента Вашего переезда (может быть Ваши трудности в целом связаны с периодом адаптации к новым условиям). А также не ясно кто Вас ждет в деревне, и какие там условия.

Предполагаю, что у Вас был выбор, и Вы приняли решение о переезде в город. Сейчас, возможно, этот выбор Вам кажется ошибочным. Иногда так бывает, когда человек испытывает тоску по дому и близким людям, даже если там было не очень комфортно. Это связано с тем, что перемены могут вызывать сопротивление и тогда тянет вернуться к прошлому, пусть даже не столь радужному, как хотелось бы, но привычному. Иногда нужно дать себе время для того, чтобы приспособиться на новом месте, наладить взаимоотношения в семье, завести друзей.

Алина, непривычные условия быта, строгие или просто другие требования дисциплины, непривычный распорядок дня, новые обязанности, неизбежные сложности общения, возникающие из-за необходимости «влиться» в новый коллектив и конечно, расставание с родными, близкими, друзьями, «отрыв» от отчего дома, все это может стать источниками сильного стресса для девушки Вашего возраста.

Может быть, есть возможность связываться с родными или друзьями по видеосвязи или хотя бы созваниваться, уточнять как дела у них, рассказывать о событиях Вашей жизни, Ваших переживаниях. Это может помочь справиться с тяготами переезда.

Алина, чтобы не принимать поспешные или эмоциональные решения, попробуйте для начала прописать себе, какие отсроченные последствия будут от варианта, при котором Вы остаетесь в городе и от варианта, в котором Вы возвращаетесь домой. Укажите не менее 20 «+» и «-», по каждому варианту. Не спешите, можете посвятить этому несколько дней. Посчитайте и взвесьте все плюсы и минусы, чтобы они были примерно равнозначны по своей ценности. Например: «останусь в городе, т.к. тут есть возможность получить высшее образование» не равно по значимости «вернусь в деревню, потому что там бабушкины пирожки». И потом задайте себе вопрос: «Какие ещё два варианта решений моей проблемы есть, но я их еще не вижу/не знаю». Так же дайте себе несколько дней, для поиска ответа на этот вопрос.

Есть другой вариант - предложите отцу совместно с Вами сходить к психологу. Это позволит поговорить спокойно, получить поддержку со стороны и найти приемлемые варианты решения вашей проблемы. Или обратитесь к психологу Вашего учебного заведения самостоятельно. Можно позвонить на телефон доверия для подростков. Круглосуточно и анонимно: 8-800-2000-122 . Алина, если Вы не готовы сказать о своих переживаниях вслух, то можно перейти в раздел «Личный кабинет» нашего сайта и рассказать о происходящем подробнее, там возможен формат диалога.

Желаю Вам душевного покоя и решения, которое принесет Вам радость!

 С уважением, консультант Светлана Н.

Здравствуйте Ксения!

У вас есть проблемы с родителями и с молодым человеком. У вас нет к родителям доверия, так как они стараются вас полностью контролировать и вам это не нравится. Вы скрываете от родителей, что у вас есть взаимоотношения с молодым человеком. Занимаетесь самоповреждением, когда возникают проблемы и вам тяжело на душе.

Ксения, вам сейчас очень непросто. Вы столкнулись с множеством трудностей и не знаете, как их решить. Особенно трудно, потому что нет поддержки от родителей, и вы не можете поделиться с ними тем, о чем переживаете. Вам тяжело и вы растеряны.

К сожалению, в вашем обращении нет конкретного вопроса, какую именно проблему вы хотели бы решить. Поэтому мой ответ будет носить обобщенный характер.

Родители обычно контролируют и ограничивают своих детей в чем-то и это нормально, если они при этом не вредят физически ребенку и не травмируют его психику. Таким образом, родители проявляют заботу, ведь они любят, беспокоятся и юридически до 18 лет отвечают за своих детей. Иногда родители по незнанию или из-за своих индивидуальных особенностей могут «перегибать палку», но это не значит, что они не любят своего ребенка и желают ему плохого.

Если вы считаете, что в каких-то ситуациях родители вас обижают, нарушают ваши права, то вы можете сказать им об этом. Главное говорить спокойно, не обвиняя и не оскорбляя. Например – «когда вы читаете сообщения в моем телефоне, я расстраиваюсь, чувствую, что ко мне нет доверия, и мои границы нарушаются. Как сделать так, чтобы вы мне доверяли и не трогали мои личные вещи?».

Если поговорить с родителями не удастся, тогда можно поговорить с кем-то из взрослых родственников, кому вы доверяете (если такой человек есть) и постараться через него донести до родителей, что вам хочется взаимопонимания и поддержки, а не только контроля и ограничений.

Ксения, вы сейчас в подростковом возрасте. Обычно в этот период у девочек происходит интенсивная перестройка организма. Активный рост, гормональные всплески и это отражается сильно на эмоциональном состоянии, все воспринимается особо остро и болезненно и трудности с родителями и отношения с парнем. Часто из-за этого подросткам очень трудно найти общий язык с родителями. Но этот период закончится, и вы посмотрите другими глазами на все, что происходит сейчас с вами.

 Вы делаете себе порезы, то есть занимаетесь самоповреждениями в те моменты, когда вам тяжело переживать душевную боль. Но это не норма. Существует масса других способов справляться с такими трудностями. Способов, которые безопасны и не разрушают человека.

Расскажу о некоторых из них.

Метод письма. Когда вам тяжело берете бумагу и пишете от руки все, что у вас на душе. Что чувствуете, что думаете, что хотели бы сказать, но не можете. Все что происходит с вами, чего хотите, о чем беспокоитесь и т.п. Пишете до тех пор, пока станет легче. И каждый раз, когда вам становится тяжело, пишите снова. Эти письма вы читаете сама и затем можете порвать или сжечь.

Покричать цветом. Берете бумагу и яркие масляные мелки (именно мягкие жирные мелки). Садитесь там, где вас никто не потревожит. Задаете себе вопросы: «какие чувства и эмоции я сейчас испытываю?», «от каких из них мне тяжело и больно?». Затем определяете, какого цвета каждая из этих эмоций. Поочередно на разных листах работаете с каждой эмоцией отдельно. Резкими движениями от себя на листе бумаги быстро проводите линии, как - бы выбрасывая эту эмоцию из себя. Делаете это, пока станет легче. Затем переходите к следующей. Иногда выброс одной эмоции занимает несколько листов, иногда мелки ломаются от напряжения, это нормально, так бывает.

Трансформация переживания. Берете пластилин разных цветов. Определяете, какое переживание для вас сейчас самое невыносимое. Представляете, как это переживание могло бы выглядеть. Это может быть какой-то предмет, образ животного, человека, или вообще какой-то не определенный образ (например, коричневое пятно). Лепите из пластилина это. Даете название. И говорите вслух все, что вы чувствуете, как бы обращаясь к этому образу. Делаете глубокий вдох и на выдохе  говорите – «я тебя отпускаю, прощай». Так можно несколько раз, пока почувствуете облегчение. Затем определяете, какое положительное переживание или чувство вы хотите вместо, того, которое отпустили, представляете его, и лепите его образ из пластилина. Даете название (например, радость). Затем рассматриваете, отмечаете, как изменилось ваше состояние. Если состояние изменилось в лучшую сторону, тогда завершаете. Фигурку ставите на видное место и каждый раз, когда на душе появляется тяжесть, берете фигурку в руки и вспоминаете то состояние, которое было, когда вы ее слепили. Если же состояние не изменилось в лучшую сторону после проделанной работы, тогда можно еще что-то поменять в образе, перелепить, добавить что-то, пока почувствуете результат.

Еще хорошо помогают физические нагрузки при сильном напряжении. Вы можете подобрать для себя, что понравиться: танцы, плавание в бассейне, бег, фитнес, йога, пилатес, тренажеры и т.п. Давать себе регулярные посильные физические нагрузки очень полезно, даже для профилактики возникновения напряжения и негативных эмоций, ведь при регулярных физических нагрузках вырабатывается гормон радости. И тогда даже проблемы воспринимаются более спокойно и решаются быстрее. И еще вы получаете бонусы в виде хорошего самочувствия и красивой фигуры.

Ксения, вы не пишите, знают ли родители о ваших самоповреждениях. Если знают, то это может быть сильным поводом для беспокойства о вас и поэтому контроль становится еще сильнее.

Важно научиться справляться со своими переживаниями безопасными способами, тогда и доверие родителей может вырасти, и вы себя будете чувствовать гораздо лучше.

Еще имеет смысл обратиться за помощью к школьному психологу, но это в том случае, если вы ему доверяете. Или звонить на телефон доверия и просить помощи. В подобных ситуациях справляться одной тяжело, вы всегда можете обратиться за помощью к людям, это нормально обращаться за помощью и получать ее.

Желаю Ксения вам всего самого доброго!

С уважением, консультант Наталья А.

Здравствуйте, Полина, испытывать моральную усталость и потерянность в определенные периоды жизни является нормой для любого человека. Так как каждый человек переживает определенные возрастные кризисы с которыми ему необходимо столкнуться для дальнейшего его личностного развития. Возможно, именно сейчас Вы проживаете очередной возрастной кризис и Вы еще не приспособились к тем жизненным обстоятельствам, которые вызывают потерянность в жизни и моральную усталость. В моменты, когда человек испытывает стресс ему хочется ощущать поддержку со стороны родных и близких. Полина, в своем письме Вы описываете, что у Вас нет близких друзей и заводить по определенной причине новых тоже у Вас нет желания. У человека существует определенный объем жизненных сил (ресурсов) которые позволяют ему преодолевать (справляться) со сложными ситуациями без последующих последствий для личности человека. Когда у человека заканчиваются эти ресурсы он может приходить к различным радикальным способам избавления от того напряжения от которого он устал и хочет поскорее от него освободиться. И то, что Вы пишите в своем письме, что Вас посещают мысли о суициде является сигналом о том, что Ваши ресурсы на исходе и Вам необходимо обратить внимание на свое состояние и то, что с Вами происходит. Полина, хочу Вас поблагодарить за то, что Вы нашли в себе силы и написали о своем состоянии, ведь одной находиться с подобными мыслями и без поддержки очень тяжело. 

Полина, могу предположить, что Вы недавно испытали болезненное расставание с близким другом/подругой. Негативный опыт настолько еще свеж для Вас, что Вы не готовы снова сближаться с людьми. 

Полина, если у Вас еще не созрело желание снова начать устанавливать дружеские контакты, предлагаю Вам открыть личный кабинет на портале интернет службы и в формате переписки делиться эмоциями, которые у Вас накапливаются и Вам не с кем обсудить то, что Вас волнует и заставляет задумываться о суицидальных мыслях. Если Вам ближе живое общение, существует телефон "Горячая линия" +7(495)989-50-50, куда Вы можете обратиться и анонимно поделиться теми эмоциями, которые Вы сейчас испытываете или рассказать то, что Вы не упомянули в своем письме.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ульяна.

Вы хотите быть энергичной и с высокой мотивацией. При этом не можете найти занятие, которое бы вас увлекло, быстро теряете интерес. При этом вам кажется, что если бы рядом был «человек который давал бы мне некий толчок и чувство ответственности чтобы я не опускала рук на каком-то деле», то у вас бы получилось. Ульяна, возникает тогда вопрос, а что у вас происходит с вашей ответственностью? Всегда ли вам нужен внешний «контролер», что бы вы завершили дело, либо есть и внутренний позыв, который дает вам сигнал, о том, что дело необходимо завершить? Понаблюдайте за собой, своими желаниями и как вы принимаете ответственность не только в плане хобби, но и в повседневных делах. Вы сами, например, решаете, что необходимо убрать в комнате, приготовить еду, подготовится к семинару. Как принимаются решения в вашей семье? Либо ждете, когда вам об этом скажут. Возможно эти наблюдения помогут вам больше узнать о себе и понять механизм принятия ответственности за решение. Возможно вы захотите что-то изменить. Попробовать брать инициативу в свои руки, принимать решение сами.

Ульяна, вы интересуетесь, почему может быть низкая мотивация. Причины могут быть разные. Для одних людей эта ситуация может провоцировать бессознательный страх, что результат не будет оценен по достоинству, а их способности, увлеченность делом будут поставлены под сомнение. Таким людям это дает возможность избежать конфронтации с реальностью и защищает от разочарования. Для других людей корни низкой мотивации и не доведения дел до конца могут крыться в детско-родительских отношениях. Часто такие люди в детстве были воспитаны властной, контролирующей мельчайшие детали жизни матерью. Бывает так, что став взрослым, такой человек будет нуждаться в одобрении, безусловной любви и избегать всего, что может усилить его неуверенность в собственных силах. Для третьих – это отсутствие ясной цели. Увлеченность идеей, страстный порыв выполнить некую задачу легко приходит и уходит, если у нас нет четкого представления, зачем мы это делаем. То есть важно понимать, для чего мне это. Какого результата я хочу достичь. Например, научиться красиво рисовать, либо получать ресурс от любимого дела, или всеобщего признания и многое другое. У четвертых – это неудачный опыт. Ульяна, начиная какое-то новое дело постарайтесь составить четкий план. Определите его этапы и время, необходимое для реализации. Реалистично оценивая свои силы, вы сохраните внутреннее равновесие, решая поставленную задачу. Возможно вы захотите вести дневник, где будете записывать свои успехи. Продвигайтесь к цели постепенно. Темп работы замедляется, когда энтузиазм, с которым вы начинаете новое дело, сходит на нет. Представьте результат. Спросите себя: что изменится в моей жизни, когда я завершу это дело? Я получу материальное вознаграждение, удовлетворение от сделанного или почувствую себя успешным человеком? Ответы помогут сосредоточиться на поставленной цели. Самое главное хвалите себя за каждый успех. Даже если он вам кажется незначительным, маленьким, но это маленький шаг к большой цели, который вы смогли сделать и поэтому вы заслуживаете похвалу.

С уважением, Татьяна.