Вопросы психологу

Здравствуйте, Ирина!

Спасибо что вы обратились к нам! Из вашего обращения я понял, что вы сейчас находитесь в непростой для себя жизненной ситуации. У вас серьёзные проблемы в отношениях с семьёй, вы чувствуете давления на себя со стороны родных. Из-за этого у вас ухудшилось ваше эмоциональное состояние, появилась депрессия и мысли о суициде.

Мне жаль, что с вами такое произошло. Но то, что вы написали нам, говорит, что вы понимаете наличие у вас трудностей и готовы их решать.

Поэтому в первую очередь я хотел бы вам порекомендовать, это обратиться к квалифицированному специалисту психологу.

Квалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации.

Также не нужно забывать, что на наше психологическое состояние очень сильно влияет наше физиологическое здоровье. Может быть так, что ваше подавленное состояние результат проблем со здоровьем. Поэтому могу порекомендовать обратиться к врачу, для того чтобы он провел все необходимые исследования. Если будут обнаружены физиологические причины вашего состояния, то он назначит необходимое лечение и ваше самочувствие улучшится.

Наибольшего эффекта можно достичь, если обратиться и к психологу и к врачу одновременно. Это даст наибольший эффект и позволит в кротчайшие сроки разрешить вашу непростую жизненную ситуацию.

По поводу появления у вас мыслей о том, что вы не хотите жить или причинение себе вреда, то такое поведение возникает, когда человек не может разрешить какую-то ситуацию или выместить свою агрессию на объект, вызвавший сильные чувства (или другого человека). В случаях, когда этот объект агрессии недосягаем, обладает большей силой, или просто неуязвим.

В сложные моменты, когда вы понимаете, что не справляетесь, то рекомендую позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь.

В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя», «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.

Надеюсь, у вас все получится!

С уважением, Сергей!

Здравствуйте, Дарья!

В вашем обращении чувствуется много боли и отчаяния. Вы, действительно, попали трудную ситуацию, которая усугубляется Вашим тяжелым психоэмоциональным состоянием. Дарья, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния в одиночку. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью.

Хочется отметить, что Вы осознаете, что, то состояние, в котором Вы находитесь, Вам вредит, и пытаетесь его облегчить. Естественно, что Вы нуждаетесь в помощи и поддержке Вашей мамы, как самого родного и близкого вам человека. К сожалению, Вы не можете получить ту поддержку, которую ждете от нее. В силу того, что она сама проживает нелегкий период.

Обращаю внимание на то, что в вашем окружении есть человек, который вас поддерживает. Это ценно, что есть люди, которые готовы давать свою поддержку. Не бойтесь просить о помощи тех, кому доверяете. Это могут быть значимые люди, друзья, как в интернете, так и те, кто здесь и сейчас сможет Вас поддержать. Например, Ваши родственники, которые предлагали свою помощь. Возможно, стоит попробовать как-то с ними связаться самой и попросить ту поддержку и помощь, которая вам необходима.

Дарья, вопрос Ваш заслуживает больше внимания. Поэтому настоятельно Вам рекомендую обратиться по месту жительства в стационарное отделение и пройти лечение там. В силу того, что Вы не получаете должного лечения, Ваше психоэмоциональное состояние ухудшается, и Ваша мать не оказывает Вам никакой помощи.

Также при любой трудной ситуации Вы всегда в любое время можете позвонить на телефон горячей линии нашей Службы: +7 (495)989-50-50 или воспользоваться любым доступным Вам телефоном доверия.

Берегите себя и желаю Вам преодолеть все трудности!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Марьяна!

В своём обращении Вы описали непростое состояние, в котором находитесь последнее время. Вы описываете чувство страха, которое испытываете из-за трудностей, с которыми столкнулись на учёбе. Вы не можете поделиться своими переживаниями с близкими, но понимаете, что наедине с этими переживаниями оставаться нельзя.

Марьяна, позвольте искренне Вас поддержать, Вы действительно находитесь в непростом состоянии, с которым можно и нужно работать. Обратившись в нашу службу, Вы уже сделали первый шаг к разрешению проблемы. Если в Вашем окружении действительно нет тех людей, которым Вы могли бы доверить свои переживания, я хотела бы порекомендовать Вам завести дневник, в котором Вы будете описывать все те эмоции, которыми хотели бы поделиться честно, не подбирая «правильных слов», а так, как чувствуете. В дальнейшем очень полезно перечитывать и анализировать то, как на Вас влияют те или иные ситуации и какие способы разрешения были удачными.

Очень ценно, что Вы бережёте чувства своей мамы, но боюсь, что в данной ситуации не стоит скрывать сложностей, с которыми Вы столкнулись. Возможно, Ваша мама сама знает, как можно выйти из данной ситуации и поделится этим с Вами, или, оценив ситуацию, поймёт, что Вам нужен дополнительный специалист (репетитор), который сможет «подтянуть» Вас по сложным темам, что положительно отразится на Вашей успеваемости. Вы уже приняли решение исправить ситуацию на учёбе, это уже хороший шаг, но если Вам на этом пути нужна помощь, обязательно стоит её попросить. К сожалению, или, к счастью, мы не умеем читать мысли друг друга, и если Вам действительно нужна помощь, но Вы об этом не говорите, Ваши близкие даже не узнают об этом. Но близкие могут увидеть плохие оценки в журнале и также молча сделать о Вас неправильные выводы.

Если Вам не удастся самостоятельно найти выход из данной ситуации, рекомендую Вам обратиться на Единый Общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8 800 2000 122 (звонок бесплатный и анонимный).

Берегите себя!

С уважением, Маргарита.

    Здравствуйте, Аля.

    Сейчас вас мучает чувство постоянной усталости. При этом вы отмечаете, что у вас нарушился пищевой режим, вы начали курить, выпивали, но в прошлом вы спортсменка.

    Достаточно часто подобные проблемы появляются на фоне дисгармоничных отношений в семье, возможно, интуитивно понимая это, вы и описали ситуацию с вашими родными и близким общением. Отношения с матерью и отцом в раннем возрасте действительно накладывают отпечаток на наш психоэмоциональный и фон и личность в целом, сейчас вам не хватает поддержки, вы устали и нуждаетесь в отдыхе. Поэтому, учитывая ваш график работы, важно заставлять себя в выходные дни создавать себе на регулярной основе приятные моменты. Попробуйте составить список приятных для себя вещей и удовольствий. Это может быт прослушивание расслабляющей музыки массаж, прием ароматных ванн с пеной, прогулки в парке. Здесь важно подобрать для себя именно такие занятия, которые направлены на расслабление, отдых и уравновешивание вашего эмоционального фона. Ведь если ваш организм подает вам сигналы усталости, то это причина прислушаться к нему, а не повод для мыслей, связанных с угрызением совести за свое состояние и дальнейших попыток взбодриться не смотря ни на что.

    Для того, чтобы расслабить себя и позволить и выместить ваши неприятные переживания наружу вам можно рекомендовать занятия творчеством для души. Это может быть рисование красками, лепка из пластилина, вокал, игра на музыкальных инструментах, участие в любительских спектаклях и так далее. Важно найти те занятия, которые приносят вам удовольствие и позволяют максимально эффективно расслабиться.

    Не маловажным фактором обретения эмоционального равновесия являются и социальные контакты. Поскольку сейчас в вашем окружении мало близких людей, вы можете попробовать найти друзей по интересам в интернете, в тематических пабликах, в рубриках знакомств или начать ходить на какие-либо секции для взрослых, которые вам интересны. Для того, чтобы выбрать для себя правильное направление, вы можете попробовать выписать на лист бумаги те качества, которые вы больше всего цените в людях, а так же круг своих интересов, после чего попробовать проанализировать, в каких кружки по интересам и секции могли бы ходить интересные для вас люди.

    Так же стоит поразмышлять, по какой причине у вас не получается обрести долговременные дружеские отношения. Возможно, какие-то ваши черты характера или стиль общения могут ограничивать ваши возможности в построении качественной коммуникации с людьми. Чтобы попробовать исправить этот момент вам можно рекомендовать прочтение соответствующей литературы, ведь изучая подобную информацию вы можете найти те свои ошибки в общении, о которых раньше даже не подозревали.

    Очень часто стиль нашей коммуникации закладывается в кругу семьи. Поскольку вы описали, что с родственниками в настоящий момент у вас достаточно натянутые отношения, точно так же как это было у вас и в детстве, можно предположить, что на подсознательном уровне вы закрыты для общения, так как в глубине души не доверяете окружающим вас людям. Для того, чтобы решить эту проблему, вам можно рекомендовать пройти курс у психолога, в результате работы с которым вы сможете найти корень проблем в построении доверительного, открытого, дружеского общения, а в последующем и устранит их.

    Сейчас главное не пускать описанные проблемы на самотек и ежедневно уделять время для их решения.

    Желаем вам успехов.

Здравствуйте, Рита!

В вашем обращении я увидела информацию о том, что ваш отец нарушил ваши личные границы, позволил себе найти то, что находить был не должен и самостоятельно сделал выводы о вас. Вы возмущены таким поведением близкого человека и хотите понять, что с этим делать дальше.

Рита, в первую очередь позвольте искренне вас поддержать, такое поведение отца было недопустимо по отношению к вам, у каждого из нас есть свои секреты, которые хотелось бы сохранить от глаз других людей, даже самых близких. Подобное поведение родителей точно не ведёт к укреплению отношений, тем более, когда дети уже выросли и сами в состоянии принимать решения о том, что покупать, что делать и с кем общаться. Ваше возмущение поступком отца имеет место быть и это абсолютно нормальная реакция. Но при этом важно разобраться, почему родитель решился на такой поступок? Если это является нормой, то обязательно стоит обозначить свои границы и объяснить, что такое поведение вы не считаете допустимым. Если такое произошло впервые, важным будет уточнить, что сподвигло отца на поиски среди ваших личных вещей? Это не оправдает отца, но, возможно, вы узнаете, что у него была какая-то (пусть и очевидная только для него) причина такого поступка, разобравшись с которой вы предотвратите последующие «обыски». Отношения детей и родителей всегда непростая тема и актуальность свою она не потеряет никогда, но самый качественный способ решить её – это честный открытый разговор, после которого никому из вас не придётся додумывать причины поведения друг друга.

Если в какой-то момент вы поймёте, что достигли критической точки и помощь вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно) или на любой другой доступный вам телефон доверия. Также для того, чтобы начать работу со специалистом прямо сейчас, вы можете создать обращение на нашем сайте в разделе "Личный кабинет". Так, в формате обмена сообщениями со специалистом, вы сможете приблизиться к пониманию некоторых особенностей вашего состояния.

Надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!

С уважением, Маргарита.

Здравствуйте, Мария!

Ваша подруга хочет совершить суицид. В случае, если Вам достоверно известно о намерениях совершить его (когда, где, как), необходимо срочно обратиться в службу 112.

Вы задаётесь вопросом, как отговорить её, какую помощь можете оказать. Прежде всего в данной ситуации необходимо дать подруге понимание, что Вы рядом, готовы поддержать и оказать помощь. Кроме того, важно мотивировать её на обращение за профессиональной помощью. Предложите подруге контакты специалистов и номера телефонов кризисных линий, куда она может обратиться. Вы также можете позвонить на телефон доверия, чтобы выразить свои переживания и обсудить возможные варианты помощи подруге. Мария, рекомендую Вам ознакомиться со статьёй на нашем сайте "Если близкий человек хочет уйти из жизни" https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Саша! В своем обращении Вы пишите о том, что испытываете трудности во взаимодействии с противоположным полом. Вы открываетесь, ищите внимание, стараетесь развивать отношения с понравившимся парнем, однако далеко не во всех отношениях это получается удачно. В связи с тем, что прошлый опыт для Вас был неудачным, Вы ощущаете некую боль влюбиться еще раз, чтобы не испытать чувство разочарования.

Саша, хотелось бы выразить Вам свою поддержку, поскольку переживать любовные неудачи всегда тяжело. Девушкам хочется эмоционального тепла, взаимных чувств, внимания и понимания, Ваши потребности являются абсолютно нормальными и здоровыми в этом плане.

Выстраивать отношения, будь то детско-родительские, отношения парень-девушка, подруга-подруга – почти всегда не просто. По той причине, что каждый человек имеет свои отличительные черты характера, которые могут быть совместимыми с Вашими чертами или нет. Но, как правило, сначала мы пытаемся найти похожих на нас людей, потому что как раз с ними проще взаимодействовать, общаться, выстраивая при этом близкие отношения.

Потребность во внимании, любви – это наша базовая потребность, которая может выражаться по-разному и в своей интенсивности. Кто-то хочет больше к себе внимания и заботы, кто-то меньше, все зависит от степени выраженности отсутствия этой потребности. Вы проводите параллель Ваших отношений с мужским полом в разрезе отношений отец-дочь. Действительно, первый мужчина с которым ребенок взаимодействует является родителем. Уже в этот период выстраивается понимание отношений мужчина/женщина, это ощущается как по отношению к Вам, так и в отношениях мама/отец. Наблюдая образ отца с детства, можно уже сделать вывод о том, какой мужчина в будущем будет важен именно для Вас. Как правило, все начинается с ощущения безопасности в семье, поскольку для этого отводится роль мужчине. Если Вы ощущаете себя в безопасности, следовательно, такого партнера можете искать.

Переживая ситуации, когда что-то не получается сначала в одних отношениях, затем в других – можно начать искать проблемы в себе и формировать на этой основе страх вообще пытаться что-то построить. Здесь важно не сделать поиск отношений самоцелью, а научиться вписывать в свою многогранную жизнь отношения. Важно не стараться искать только внимание, отдавая все силы и внимание только на этот аспект жизни, важно рассматривать жизнь с разных сторон: дать себе возможность заниматься любимым хобби, проводить время с друзьями, придумывать что-то интересное и т.д. Все зависит от степени Вашей вовлеченности в ту или иную социальную среду. Проще говоря, необходимо выделять время для себя, для души, делать то, что Вам нравится. Если Вы понимаете, что сейчас в такой период времени в отношениях что-то не получается, постарайтесь проанализировать причинно-следственную связь происходящего. Постарайтесь подумать и понять, каких отношений, прежде всего, хочется Вам и на этой основе попробуйте выбирать себе партнера. Кормить в себе страх того, что в следующих отношениях что-то тоже может не получиться и Вы разочаруетесь – не самая подходящая тактика. Отношения – это всегда совместная работа, требующая взаимного понимания минусов и плюсов друг друга.

Начните с Вашего взаимодействия с близкими и родными. Постарайтесь проявлять имеющиеся чувства к ним, поскольку это очень важно. Проявляя чувства к другим – это значит дать возможность проявлять чувства к Вам. Можно начать с малого: замечайте незначительные мелочи, которые Вам понравились, выражайте свои мысли и чувства по этому поводу.

Надеюсь, в скором времени Ваш страх останется позади и Вам удастся научиться проявлять свои чувства.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Анастасия! Вы пишете о том, что испытываете недовольство тем, как складывается Ваша жизнь. Вероятно, Вам хотелось бы более близких отношений с мужем, видеть достижения ребенка уже с первого класса, поддерживающих подруг вокруг себя и видеть себя успешной в работе и семье. И чтобы все они могли оценить Вас по достоинству. Соответственно, так как сейчас все происходит не так как хотелось бы, то у Вас нарастает напряжение, злость и недовольство, которое выплескивается на окружающих.

Могу предположить, что у Вас есть идеальный образ того, какой Вы хотели бы видеть себя и свою жизнь. Достойный или хороший образ. Однако идеально выверенный образ или план действий при соприкосновении с реальностью нуждается в корректировке. Наверное, Вы не предполагали столкнуться с трудностями обучения сына или с тем, что контакт с мужем может быть разорван, или дружеских отношений не сложится. Есть то, на что Вы способны влиять в этой жизни (Ваши слова, поступки и отношение к ситуации), и то, на что не способны влиять (слова, поступки и отношение к ситуации другого человека, генетика, погода, природа, социально-экономическая ситуация в стране и мире и т.д.). Соответственно, подогнать близких людей, всю жизнь или весь мир под идеальный образ – не получится. Это как пробовать ловить небо в коробку.

Если Вы все видите и оцениваете только с точки зрения критериев успешности, то, увы, почувствовать жизнь Вам будет сложно, так как эти критерии искусственны, изменчивы и не способных охватить человеческую жизнь или целый мир. Попробуйте убрать коробку с представлениями о том, как должно быть. И посмотрите, как бывает. Когда Вы переведете взгляд на окружающих и мир во всем его разнообразии, тогда Вы заметите дыхание жизни. Оно всегда рядом с Вами было, есть и будет. Оставьте оценку. Описывайте мир тем, что видите, что чувствуете. Оценивание мира, отношений, успехов сына – это похоже на измерение воздуха линейкой: подгонка под стандарты того, что уникально само по себе.

Вы уникальны сами по себе. Ни у кого нет такой жизненной истории, нет именно такого сына, нет такой Вас. Какие-то события могут быть схожими, но то, как Вы поступаете в них, что говорите и как к ним относитесь – делает Вашу жизнь уникальной и важной. Вы правы, история одного человека теряется в потоке множества историй человечества. Однако Ваша социальная успешность в той или иной роли может не соотноситься вовсе с Вашей значимостью реальной. Вы можете не знать и никогда не узнать, какую роль сыграли в жизни какого-либо человека. Даже простого прохожего, которому Вы улыбнулись, и подняли настроение, оторвали от тяжелых и грустных мыслей. Однако могут с уверенностью сказать, что для Вашего сына Вы точно самый значимый человек, достойный, яркий и любимый. Один этот факт значит, что Вы точно достойны существовать! Полагаю, что для Ваших родителей тоже Вы тоже важный человек. Быть значимым абсолютно для всех невозможно, но можно быть таковой для тех, кто значим Вам.

Анастасия, перестроить свое видение мира и отношения к окружающим может быть трудно в одиночку. Лучший вариант это сделать с психологом в очном формате. Вы можете обратиться за консультацией психолога в Вашем населенном пункте или написать на сайте, выбрав работу в личном кабинете. Второй способ имеет свои ограничения, поэтому предлагаю обратить внимание на очную работу. С психологом Вы сможете подробно разобрать Ваши требования к себе и откуда они появились, понять, что именно Вы относите к личному достоинству и перейти от опоры на внешнюю оценку Вас другими людьми к опоре на внутреннюю оценку собственных поступков. Тогда Вы яснее сможете увидеть свою жизнь и почувствовать ее.

С уважением, консультант Марина.

Здравствуйте, Дарья!

Вы нервничаете, так как у вас сложные отношения с родителями. Вы получаете от них упреки, у вас не получается выстроить с ними диалог. Действительно сложно находиться в том месте, где нет понимания. Вы говорите о том, что вам скоро 18 лет, скорее всего скоро вы поступите в учебное заведение. Скорее всего скоро вы смежите самостоятельно планировать свою жизнь и жить отдельно от родителей. Таким образом мы понимаем, что пока это временные трудности. В такой ситуации попробовать сфокусируйтесь на том, что вам нравится в близких. Например, на их положительных качествах или на том, что у вас есть общего. Отделяйте личность человека от того, что он говорит. Если кто‑то высказывает идеи, которые вам не нравятся, пусть даже опасные и вредоносные, — это ещё не значит, что он плохой человек. Может, вы просто расходитесь во взглядах, и никто из вас не готов принять точку зрения другого, пойти на компромисс. Во время ссор с родителями показывайте, что вы слышите собеседников. Согласитесь, вам будет приятно, если мама или папа даже в очень остром вопросе признают, что ваша точка зрения имеет право на существование. В обратную сторону это работает точно так же. Вы можете не разделять, например, взглядов родителей, но при этом соглашаться с тем, что они могут говорить о своих интересах. Причём важно не просто держать это в уме, но и высказывать вслух: «Да, я вас слышу и понимаю. Это интересная точка зрения, хотя я с ней и не соглашусь». При этом старайтесь сохранять спокойствие. Используйте «я‑сообщения», говорите о том, что чувствуете, когда мама или папа высказывают неприятные вам идеи или пытаются на вас давить. Например: «Когда ты говоришь, что …., мне очень обидно и больно. Я чувствую, что в меня никто не верит». Дарья, иногда так же стоит вовремя остановить общение. Хотя бы на время. Если ситуация заходит слишком далеко, родители вас не слышат, продолжают настаивать на своём, грубо нарушают личные границы — это повод взять тайм‑аут и немного отстраниться. Дистанция позволит вам охладиться, восстановить потраченные эмоциональные ресурсы, взглянуть на ситуацию более отстранённо и понять, как действовать дальше. Возможно вам будет интересна книга «Так можно: выстроить границы в отношениях со сложными родителями» Девид Аллен, где автор понятным и простым языком рассказывает о взаимоотношениях с родителями и как изменить их качество.

Дарья, желаю вам сил и терпения.

С уважением, Татьяна.