Вопросы психологу

Здравствуйте, Елена. 

Читая обращение очень переживала за Вас и Ваше состояние, было печально осознавать, что Вы через столько прошли в своей жизни. Хочется подержать Вас. 

Елена, бывает так, что люди ошибаются, могут менять своё мнения, предпочтения, профессию и работу. Но на этом жизнь не заканчивается. Люди пробуют новое, меняют образ жизни - это нормально, такое бывает. Чтоб понять, что нам нравится, зачастую нужно попробовать это. Подумайте, чем бы Вы хотели заниматься в жизни, что необходимо Вам сделать, чтоб Вы могли ощутить радость от жизни, счастье и удовлетворённость. 

Сейчас, возможно, Вы не ощущаете ни поддержки, ни уверенности, но это временно. Необходимо посмотреть на ситуацию с другой стороны, понять, как будет лучше именно Вам, построить план дальнейших действий. За Вас решить, как Вам будет лучше, никто не сможет. Позаботьтесь о себе и решите, как стоит поступить дальше, чтоб улучшить свою жизнь. 

К сожалению, рубрика "Вопросы к психологу" Не подразумевают Вашего дальнейшего ответа, длительной работы. Елена, поэтому рекомендую Вам обратиться к психологу, со специалистом Вы подробнее рассмотрите проблему, помогут направить к решению проблемы.

Желаю Вам успехов и решения проблемной ситуации. 

С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.

Здравствуйте, Анастасия.

Последнее время у Вас часто возникают конфликты с супругом. Вы не ощущаете, что муж включён в семейную систему, словно Вы одна заботитесь о благосостоянии семьи. У Вас возникают мысли о разводе. Вы испытываете чувство вины и тревогу. Предполагаете вероятность депрессии.

Сейчас Вы переживаете непростой период. Мне жаль, что Вы столкнулись с такими сложными, травмирующими переживаниями. Тем важнее, что Вы решились говорить об этом, сумели обратиться за помощью.

Анастасия, Ваше письмо сквозит болью, тревогой и обидой. Вы пишете, что считаете супруга ответственным за сложности в семейной жизни. Так же Вы пишете, что отвергаете мысль о разводе из-за детей, что Вы тревожитесь о них. Из текста письма не совсем ясно, что Вы имеете в виду, финансовую или эмоциональную сторону вопроса. Хочу обратить Ваше внимание, что в настоящий момент дети вместе с Вами находятся в нестабильной системе с частыми конфликтами. Так же они становятся свидетелями Ваших переживаний, которые ввиду возрастных особенностей логического мышления и отсутствия личного опыта не способны понять. Как бы ни были интеллектуально развиты Ваши дети, они всё равно дети, а не маленькие взрослые. Им неясно, что происходит, неизвестность пугает, повышает уровень стресса. Действительно ли текущая ситуация кажется Вам более безопасной для детей?

Так же, хочу обратить внимание на другую немаловажную сторону вопроса. Даже, если предположить, что сейчас учитываются интересы детей, встаёт вопрос: "А как же Ваши интересы?"

Подумайте!Чего хотите именно Вы? Какие чувства Вы испытываете к супругу? Каким Вы видите наиболее благополучное развитие ситуации, чего Вы хотите от этих отношений? Насколько нынешняя ситуация безопасна для Вас?

Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, даже коллеги). В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.

Меня несколько настораживает Ваше предположение о вероятности депрессии. Оно кажется мне весьма реалистичным. Часто, чувство вины является причиной внутренних переживаний и негативных мыслей. Такое состояние называется депрессией и является болезненным, так как в таком состоянии не человек управляет своими эмоциями, а наоборот. Депрессии бывают двух видов - эндогенная и экзогенная. При экзогенной (социальной) депрессии настроение снижается из-за внешних неудач, ссор, конфликтов и т.д. При эндогенной (внутренней) депрессии, человеку очень сложно справиться со своими мыслями и эмоциями. Потеряв над собой контроль кажется, что выхода нет, но это лишь болезненная иллюзия, которая уводит человека от реальности. При эндогенной депрессии, необходимо обратиться за помощью к специалисту, который поможет избавиться от избытка негативных эмоций и мыслей, и найти выход.

Вы не даете подробного описания причин случившегося с вами, поэтому предлагаю Вам, не спешить с выводами и обратиться за помощью, позвонив по телефону психологической помощи. Наш телефон работает круглосуточно, анонимно и бесплатно. Позвонив по телефону, у Вас будет возможность обсудить ситуацию со специалистом, получить поддержку и возможно найти решение своих проблем, увидев ситуацию со стороны и получив профессиональное независимое мнение.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Стефания!

В Вашем сообщении чувствуется много отчаяния и страданий, и мне очень жаль, что Вам приходится это испытывать. Хочется поддержать Вас в трудной ситуации.

Не могу не отметить, что слова «я ужасный человек» редко произносят плохие люди – они могут вовсе об этом не задумываться. Гораздо чаще так несправедливо о себе говорят те, кто пережил много тягот – люди, измученные болью и тревогами, воспринимающие себя в негативном, искаженном свете. Хочется спросить – кто или что так обожгло и ранило, выбило почву из-под ног и не даёт покоя Вам, а потому и другим?

Я услышала в Вашем сообщении много вины и самоуничижения. Вы пишете, что «Я бы хотела, чтобы меня никогда не существовало, чтобы я никому в этом мире не принесла больше боли». Стефания, это очень серьезные слова и тяжелые обвинения по отношению к самой себе, к тому же несправедливые. Невозможно прожить свою жизнь, никого не ранив и не обидев – на это не способен самый совершенный человек на этом свете. Мы все сталкиваемся с этим, и все тем или иным способом учимся справляться с этим. Но требования к себе, которые звучат в Ваших словах, очень высоки и неконструктивны – наверняка они выражают отчаяние, что Вы испытываете, но при этом, вероятно, своей тяжестью обвинения парализуют Вас, мешая что-то предпринять по этому поводу. В другом месте Вы пишете, что ссоры в отношениях с близким происходят из-за Вашей неуверенности и страхов. На мой взгляд, это более объективная оценка происходящего, которая позволяет начать двигаться в сторону изменения ситуации.

Мы все несовершенны, и все делаем ошибки. Это не делает нас чудовищами – только людьми. Самое главное, что мы можем сделать – это принять произошедшее в отношениях и Вашу роль в этом, сделать порой болезненные выводы из них и начать изменения к лучшему – к более здоровым способам справиться с болью и страхами, к разрушению деструктивных механизмов, что были неосознанно усвоены Вами когда-то. Ваше сообщение в нашу службу уже стало первым таким шагом, потому что обратиться к психологу – это очень серьезный и ответственный шаг, который говорит о том, что внутри Вас уже происходит внутренняя работа.

Далее Вы пишете - «А теперь я своими же руками погубила этого человека». Стефания, во-первых, этого не произошло, и Вы берете на себя эту ношу заранее, даже если этого никогда не случится. А во-вторых – и это тоже может быть непросто принять – Вы не можете нести ответственность за жизнь другого человека. Это решение лежит исключительно на его плечах, и Вы не в ответе за его выборы. Вы можете помогать в меру своих сил и возможностей, если он будет готов и захочет принять Вашу помощь, однако это его право и его ответственность – искать поддержку, выбирать её вид, обращаться за помощью.

И здесь мы подходим к тому, Стефания, что Ваша зона ответственности – это Вы сами. Вы пишете, что в трудные моменты искали у вашего молодого человека поддержки, но он был не в силах оказать её, и это стало отправной точкой в ситуации. Произошедшее говорит о том, что время поставить происходящее с Вами на первое место – нельзя помочь другому, если тебе самому нужна помощь, так же как спасательный жилет надевают сначала на себя. Вам нужно обратить внимание на собственное благополучие, чувства, самооценку, чтобы в дальнейшем это не оказывало такого деструктивного влияния на Вашу жизнь. Вы страдаете - трудно однозначно сказать, в чем причина, Вы не даете достаточно информации об этом, однако что-то (возможно, из Вашего прошлого) оказывает на Вас негативное влияние, вызывает в Вас страхи и тревоги, мешает выстраивать доверительные и гармоничные отношения, просто жить свою жизнь и получать радость от неё. Психотерапия поможет понять, где и почему болит, что можно с этим сделать, отпустить старое, чтобы в жизнь вошло новое – доверие, забота и любовь к себе.

Думаю, помимо психотерапии Вам может оказаться полезной книга «Перезагрузи мозг. Решение внутренних конфликтов» Стивена Хайеса и Смита Спенсера и «К себе нежно» Ольги Примаченко. Это две книги об очень разном – одна объясняет механизмы происходящего и предлагает много конкретных способов, как можно работать с вещами, причиняющими страдание. Другая – наоборот, бережно раскрывает болезненные темы и служит проводником и утешением в самые тяжелые моменты. Но обе, я думаю, смогут Вам дать нечто ценное и поддержать Вас.

Не забывайте, что можете просить поддержки у близких Вам людей, и что несмотря ни на что, нужно находить что-то, что приносит Вам радость. Это может быть что-то маленькое, но если это даёт Вам покой и силы, то не пренебрегайте этим – это обязательно Вам поможет на Вашей дороге к изменениям.

Возможно, в будущем Вы сможете возобновить контакт с Вашим молодым человеком. Возможно, нет - никто не может дать Вам такой гарантии. Но важно, чтобы независимо от этого Вы могли твердо стоять на своих ногах, быть себе опорой, любить (в том числе себя) и уметь принимать эту любовь в ответ. В таком случае Вы сможете выстраивать надежные и поддерживающие отношения (и не только с романтическим партнером), и Вы сможете помогать друг другу в трудных ситуациях, не теряя в этом последние силы. Это и есть залог здоровых отношений.

Я желаю Вам большой удачи на Вашем пути!

С уважением, консультант службы Мария

Здравствуйте, Полина

С начала учебного года вы начали испытывать сильную усталость, и на протяжении этого времени отмечаете изменения, которые происходят с вашим эмоциональным и физическим состоянием.

Полина, то состояние, которое вы описываете, может иметь разные первопричины. С некоторыми причинами мы можем справиться самостоятельно, другие могут требовать проработки с профильными специалистами. Когда мы в течение длительного времени находимся в какой-либо стрессовой ситуации - это может сказываться на нашем самочувствии. Стресс тратит силы нашего организма, его ресурсы, которые мы восполняем посредством сна, питания, отдыха, какой-либо деятельности, которая приносит нам положительные эмоции или которая позволяет нам переключиться и отдохнуть. И когда в течение длительного времени мы не можем расслабиться, выспаться, наши силы могут закончиться. И одним из таких критериев хронического, длительного стресса может являться резкая смена настроения, когда на привычные нам ситуации мы реагируем по-другому, когда даже какие-то мельчайшие детали могут восприниматься нами достаточно резко. Наш опыт, то, как мы действуем в той или иной ситуации, наши личностные характеристики влияют насколько долго мы сможем поддерживать наши силы. 

Поэтому даже одна и та же ситуации разными людьми воспринимается совершенно по-разному. И это нормально. Поскольку каждый из нас уникальная личность с собственным прошлым, собственным багажом знаний и умений, своими привычками и увлечениями, а также привычными способами преодоления стрессовых ситуаций. Полина, есть ли в вашей жизни сейчас те моменты, которые можно охарактеризовать как стрессовые, которые продолжаются уже на протяжении длительного времени? Если это связано с учебой, то можете ли вы предположить, с чем конкретно это может быть связано? Когда мы можем конкретизировать нашу тревогу, выделить те моменты, которые вызывают беспокойство, мы можем более эффективно работать с этой ситуацией, понять чего нам не хватает для того, чтобы чувствовать себя лучше.

Если вы чувствуете, что пока не готовы поговорить об этом с кем-нибудь из близких людей, которым вы доверяете, то рассматривали ли вы для себя возможность ведения дневника? Когда мы пишем, то структурируем те мысли, чувства, которые испытываем, опредмечиваем их, что может быть хорошим начало для снижения тревожных моментов. Мы можем возвращаться к написанному через время, перечитывать, и это может позволить увидеть нам те моменты, на которые мы тогда не обращали внимание. Человеку свойственно меняться, и те мы, которые есть сейчас - это совсем другие личности, нежели год назад, как вы считаете?

Полина, слезы - это выражение наших эмоций. Мы не всегда можем осознавать - почему мы плачем, но причина всегда есть, тяжесть на душе это про это же. Слезы помогают нам прожить эту ситуацию, дать выход тому напряжению, которое скопилось. И понимание как раз этой причины может послужить первым шагом для нормализации самочувствия. Качественный сон, питание, баланс учебы и отдыха - базовые моменты, нормализация которых, если они проседают, даст часть необходимых сил для решения тех проблем, которые могут находиться на другом уровне и не всегда зависеть от нас. Если есть возможность, если чувствуете в этом необходимость, рекомендую обратиться к очному специалисту, вместе с которым вы сможете опредметить тревогу и проработать те моменты, которые были бы эффективны в вашем конкретном случае. Полина, если чувствуете необходимость выговориться, получить поддержку, вы всегда можете обратиться на наш телефон психологическом помощи - это анонимно, и возможно такой формат общения, когда мы не видим нашего собеседника, позволит говорить более свободно.

Что бы вы не решили для себя в дальнейшем, я искренне желаю вам сил на это!

Здравствуйте, Людмила! Вы переживаете непростой жизненный период. Расставание — это всегда сложно. Это утрата близкого человека, привычного жизненного уклада. Чаще всего развод сопровождают разного рода осложняющие факторы: раздел имущества, оформление документов, вопросы опеки над детьми и т.д. То есть помимо внутренних переживаний, человеку приходится находить в себе силы на решение важных вопросов, что, несомненно, истощает. Принятие новых условий жизни не происходят мгновенно, это процесс который происходит поэтапно. Для каждого человека он уникален и индивидуален, хоть и имеет схожие «контрольные точки». Главное – дать себе время на то, чтобы пережить прошлое и принять настоящее, оплакать свою утрату.

Я надеюсь рядом с вами есть кто-то, кто может побыть рядом. Сейчас вам необходима помощь и внимание значимых для вас людей. Подумайте, кому вы могли бы доверить свои переживания и чувства. Обычно родственники, друзья с готовностью поддерживают и помогают выговориться, выразить эмоции.

Чтобы помочь себе справиться со сложным эмоциональным состоянием, вы можете воспользоваться техникой, которая поможет накопившиеся эмоции. Техника заключается в написании письма своему бывшему супругу. Пишите «от себя»: какие чувства испытываете, что думаете, не стесняйтесь в выражениях (Я чувствую злость, потому что... Я чувствую обиду, потому что…). Пишите до тех пор, пока вам не захочется остановиться. Это могут быть несколько «заходов», главное описать как можно более развернутую картину. Далее это письмо нужно разорвать, выкинуть или сжечь. Это поможет «скинуть» градус накала эмоций. Такое письмо можно писать каждый раз, когда вы чувствуете, что негативные мысли и переживания одолевают вас.

Помните, для того, чтобы справиться с новыми реалиями своей жизни, вам потребуется некоторое время, однако после, когда ваши чувства и эмоции немного «устаканятся» вы сможете посмотреть на эту ситуацию по-другому. Не торопите себя, но и не позволяйте себе совсем погрузиться в негативные переживания.

Если вы чувствуете, что не можете справиться самостоятельно, возможно стоит обратиться за очной консультацией к специалисту-психологу, который поддержит вас в этот нелегкий период, поможет найти истинные причины, а также ресурсы для прохождения этого испытания, выстроить жизненную стратегию.

Людмила, желаю вам сил. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Александра.

Прежде всего, хочу отметить Вашу смелость и открытость. Нам бывает сложно признать, что с теми или иными ситуациями в своей жизни мы действительно не можем справиться, и обратиться за помощью и поддержкой. Вы этот шаг уже сделали, обратившись к нам, и сейчас важно продолжать искать возможности и варианты решения.

Ситуация, о которой Вы пишете (акт насилия) – это действительно серьезное потрясение, с которым очень сложно справиться в одиночку. Вы абсолютно правы в своем стремлении обратиться за поддержкой к близким людям, к своему парню. Пережить сложившуюся ситуацию Вам будет гораздо легче, если Вы сможете открыто поговорить о ней с человеком, который может оказать поддержку, которому Вы доверяете. Однако близкие люди, несмотря на то, что искренне желают помочь, не всегда знают о том, как сделать это бережно и не навредить. Поэтому предлагаю Вам обратиться за профессиональной помощью и поддержкой к консультанту или психологу кризисного центра для женщин. Вы можете поискать контакты кризисных центров для женщин, переживших насилие, в Вашем регионе в интернете. 

Кроме того, Вы также можете обратиться за личной консультацией к специалисту-психологу в Вашем городе. Во многих регионах действуют группы поддержки и программы бесплатной психологической помощи для тех, кто попал в трудную жизненную ситуацию. Они могли бы дать Вам ощущение поддержки и понимания, что Вы не одна. Кроме того, специалисты кризисного центра могут оказать не только психологическую поддержку, но и помочь с решением целого ряда организационных вопросов, таких, как жилье, питание, юридическая помощь, взаимодействие с социальными службами и административными структурами.

Если же для Вас будет комфортно общение со специалистом в дистанционном режиме, то Вы можете позвонить на телефон доверия в Вашем регионе и более подробно поговорить о тех мыслях и состояниях, которые возникают у Вас в связи с пережитой ситуацией. Либо есть возможность открыть тему в рубрике "Личный кабинет" на нашем сайте для диалога с одним специалистом.

Александра, Вы имеете право на поддержку, позвольте специалистам Вам помочь.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Лиза.

Вы готовитесь заканчивать 9 или 11 класс, и вероятно весь последний год в школе и дома Вас спрашивают, куда Вы пойдете учиться дальше. Вам сложно определиться, и это вызывает у Вас негативные чувства по отношению к себе и окружающим. 

Лиза, очень сочувствую Вам, ведь находиться в таком состоянии действительно непросто. И сам для себя не можешь принять решение, и взрослые вокруг давят, чтобы ты его принял. Вообще находиться в таком "подвешенном" состоянии перед решением (по любому вопросу) - это нормально для человека, и это происходит достаточно часто. Полагаю, что давление со стороны окружающих - это их попытка справиться с ИХ тревогой. Родителям всегда проще, когда они четко понимают, что делает и будет делать их ребенок (это дает ощущение контроля). А в итоге получается, что своим давлением (тревогой) они лишь только повышают Ваш уровень тревоги.

Лиза, во-первых, современное образование не предполагает (как раньше), что нужно сейчас выбрать себе профессию навсегда. Вы в любой момент можете поменять и вуз, и деятельность. Сейчас часто говорят о так называемом "обучении всю жизнь". Наша жизнь настолько динамична, что нам постоянно требуются какие-то новые знания и навыки, поэтому периодически приходится чему-то учиться. Поэтому попробуйте рассматривать нынешнее поступление всего лишь как первый шаг - на пути выбора профессии, профессионального становления и изучения себя тоже.

Во-вторых, проводили ли Вам какие-нибудь профориентационные мероприятия? Есть ли у Вас в городе центры, занимающиеся профориентацией подростков? Обычно такие специалисты помогают разобраться с тем, что интересно, и к какой деятельности у Вас есть способности. Возможно эта информация поможет Вам определиться хотя бы со сферой (идти ли Вам в IT-сферу или социальную). Кроме того, в этом вопросе иногда неплохо помогают школьные психологи. 

В-третьих, у Вас сейчас предэкзаменационное время, и оно очень непростое. От Вас требуется много ресурсов для учебы, запоминания информации. В этот период очень важно поддерживать себя: спать необходимое количество времени, полноценно питаться, чередовать периоды учебы и отдыха. Также нужна физическая нагрузка, хотя бы ежедневная прогулка. Лиза, попробуйте перевести свое внимание не на критику себя, а наоборот на поддержку. Вы сейчас действительно нуждаетесь в этом.

Лиза, если эмоции будут Вас захватывать и выходить из-под контроля, то Вы всегда можете позвонить на доступный для Вас телефон доверия (например, 8-800-2000-122). Также, если Вы захотите получать ежедневную поддержку, то можете создать тему в рубрике Личный кабинет на нашем сайте для регулярного диалога с одним специалистом-психологом.

Берегите себя!

С уважением, Екатерина Р.

Здравствуйте, Алина!

Отсутствие видения будущего, чувство безвыходности положения влияет на ваше самочувствие. 

Алина, расставание с близким человеком - тяжелый момент, особенно, когда оно происходит внезапно. Я слышу, что вы с партером были довольны вашими отношениями, расстояние не было вам помехой и вы ставили цели и достигали их: работали, копили деньги, получили визу. И тем болезненнее могло быть разрушение этих планов, этого видения будущего. Алина, мне видятся достаточно гармоничные отношения между вами двумя, и тем четче наблюдается неестественная резкость при их прекращении. 

Когда люди даже на расстоянии часто общаются, поддерживают партнера, находятся с ним в контакте, между ними может образовываться близкая доверительная связь. Чувства могут пропадать, но на это как правило есть свои причины. Алина, скажите, пробовали ли вы поговорить на эту тему с вашим молодым человеком, выяснить причины, мотивы такого поступка? Сильные, длительные, травмирующие переживания, события могут оказывать влияние на наше самочувствие и на нашу чувствительность к тем или иным моментам. Алина, считаете ли вы для себя возможным обсудить эти моменты с молодым человеком, поговорить о своих чувствах, о переживании и недоумении по поводу столь стремительного разрыва?

Алина, мы заранее не можем знать как сложится ваш разговор, но  подумайте вот над чем: вы получили рабочую визу, составили планы на переезд, скорее всего накопили денег.  У вас были вполне себе конкретные планы, вы, наверное, представляли что будете делать по прилету на место, как дальше будете обустраивать свою жизнь там, рассматривали разные варианты. Если убрать на время из расчетов другого человека, хотите ли вы сами поехать в Израиль и, с учетом некоторых изменений, реализовать свои планы? Что вы хотели посетить, куда сходить, чем заниматься? На что вы внутренне опирались, что хотели для себя учесть при составлении вариантов действий, и можно ли эти цели, если будет в том необходимость, реализовать здесь? 

Алина, мы сами творим наше счастье, и я желаю, чтобы вы обрели свое.

С уважением, Полина

Действительно, тот трагический эпизод насилия(домогательство, это тоже форма насилия), который вы пережили в детстве, может во многом определять ваше сегодняшнее состояние. Это может быть травматично, подрывающе веру в себя, в людей. Более того, это может существенно и негативно определять жизнь человека, его отношение ко многому. Как правило, даже если в раннем возрасте нет ясного понимания, осознания происходящего, в дальнейшем, это осознается в полной мере и отсроченная травма настигает спустя время. В дальнейшем, на фоне психотравмы(травмы насилия) возникают всякого рода негативные, ограничивающие убеждения касающиеся себя самого, состояния "травмированной безопасности", которые характеризуется повышенной тревожностью, недоверием к окружающему миру во всех его проявлениях. И очень жаль, что этот груз вам приходилось все это время держать в себе, не имея возможности поделиться с близкими людьми, получить от них понимание, поддержку.

Ольга, по поводу того, что с этим можно делать.

Забыть это едва ли, получится, да и вреда от подобного забывания(вытеснения) может быть много. Психотравмы достаточно хорошо поддаются проработке и благодаря этому возникает возможность изменить(переформулировать) ограничивающие убеждения и как следствие, принципиально изменить самоощущение, бессознательные реакции, поведение, отношение к произошедшему и многое другое. Важный момент. Работа с психотравмами травмами происходит как правило, очным порядком. Чтобы ваш поиск специалиста был адресным, я могу порекомендовать вам следующие направления в консультировании, на мой взгляд, наиболее подходящие по вашей проблематике: ДПДГ( работает напрямую с психоэмоциональными травмами), Эриксоновский гипноз, Классический гипноз( оба направления работают со сферой бессознательного, где и содержатся травматичные воспоминания, негативные убеждения, установки и т.д.). Эти направления относятся к краткосрочным по времени терапии, что немаловажно в финансовом плане. Как правило, ощутимые изменения можно отследить уже через 3 - 4 сеанса(иногда, раньше). Единственный момент, эти направления требуют очного присутствия, по скайпу маловероятно. Специалистов можно искать в инете, в частности, на психологическом ресурсе В -17, там сведения о специалистах со всей страны. И уточняйте, работает ли выбранный специалист с сексуальным насилием.

С уважением, Вячеслав.