Вопросы психологу

Люди кажутся одинаковыми в том случае, если наблюдающий не всматривается внимательно, или испытывает безразличие. От внутреннего настроя, линзы, зависит то, что мы видим - или, наоборот, не видим.

Вы не рассказываете подробно о своей ситуации, поэтому трудно понять, почему Вы воспринимаете ситуацию таким образом. Но в Ваших руках предпринять действия, чтобы увидеть себя – или окружающих, - в ином свете. Вы можете написать сюда еще раз, описав, что происходит в вашей жизни, чтобы можно было действительно рассмотреть, что привело Вас к такому заключению, на что можно обратить внимание, что можно сделать или изменить. Это зависит только от Вас.

С уважением, консультант службы Мария

Здравствуйте, Саша!

Вчера Вы расстались с любимым человеком. Разрыв переживается Вами очень болезненно. Боитесь, что не сможете больше доверять людям. Возникают суицидальные мысли.

Саша, неожиданное расставание с дорогим человеком – это про боль и горечь. Любимый человек занимал важное место в Вашей жизни, с ним были связаны мысли и чувства, вероятно, планы на будущее. Сейчас Ваш прежний мир рухнул и Вы вместе с ним. Вы не представляете, как жить дальше, ради кого и чего. Не видите смысла.

Переживать расставание с любимым человеком непросто. Это причиняет сильные страдания. Первая реакция – хотеть вернуть все, как было. Вернуть его и те ощущения, которые были с ним связаны. Это абсолютно нормально, как и то, что душевная боль может вызывать слезы и тяжелые негативные мысли. Когда разрыв вызван решением и действиями другого человека, переживать это бывает вдвойне тяжелее, поскольку есть ощущение беспомощности и непонимания, что думать, что делать. Все это очень истощает морально и физически.

Саша, очень хорошо, что Вы нашли в себе силы обратиться за помощью и поддержкой на наш сайт. Важно не допустить того, чтобы подобные мысли и эмоции затянулись на длительный период. Когда не получается отпустить и забыть, когда появляется ощущение постоянного ожидания, бесконечных надежд и воспоминаний, или когда жизнь наполняется чувством обиды, злости на того, кто причинил страдания.

К сожалению, не существует "волшебной пилюли" и единственного верного способа пережить потерю значимых отношений. Это нормально, если на Вас будут накатывать множество чувств и эмоций в разное время, которые будут сменять друг друга. Позвольте себе горевать столько, сколько именно Вам необходимо. В психологии разрыв любовных отношений называют утратой отношений. В этот период приходится переживать разные этапы, которые отличаются друг от друга по длительности, эмоциональным состояниям и действиям, которые совершает человек.

Расскажу Вам об этом подробнее и дам некоторые рекомендации.

1. Первый этап - шок и отрицание расставания. Вы начинаете осознавать, что Ваши совместные планы рухнули, любимый человек больше не позвонит, не напишет. В ответ на это неосознанно, срабатывает защитный механизм – отрицание реальности. Вы можете начать придумывать и отвергать случившийся факт, не принимать разрыв и думать, что все вернется, Вы снова сойдетесь. Важно, не застревать в этой фазе и начать отвлекаться: уйти в учебу/работу, любимые занятия (хобби, прогулки, общение с друзьями и близкими, медитации, спорт и т.д.) Заняться тем, на что не хватало времени. Саша, как бы ни было трудно, но погрузитесь в то, что способно доставить Вам удовольствие. И не бойтесь попросить помощи у близких, друзей. На этом этапе очень необходима их поддержка.

2. На следующем этапе приходит осознание, что отношения прекращены. Вы можете испытывать гнев, ярость, обиду, ненависть, раздражение. Очень часто бывает, что сложно сдерживать себя с окружающими. Проявление злости и гнева могут облегчить Вам душевные переживания. Лучше всего их прокричать, выплеснуть наружу, избавиться от них. На этом этапе можно попробовать некоторые техники для отреагирования данных эмоций. Можно найти уединенное место. Сконцентрировать всё свое внимание на Вашей реакции на ситуацию и твёрдо, уверенно и жёстко сказать или прокричать: «Уходи!». Можно взять в руки фото Вашего любимого человека и сказать ему всё, что у Вас внутри. Если Вам проще писать о своих чувствах и эмоциях, то напишите это на бумаге.

3. Следующий этап - «торг и диалог». На этом этапе может появиться одержимость идеей возобновления отношений. Начинается поиск причины для встречи, разговора, с целью убеждения, уговоров возобновления отношений. Захочется прибегнуть к совершенно разным приемам для достижения желаемого. На этом этапе важно осознать и принять тот факт, что человек к Вам больше ничего не чувствует. Возможно, у вас разные цели, убеждения, взгляды, так бывает. И в этом никто не виноват. Принять это очень больно и сложно, но необходимо. Попробуйте проанализировать и осознать, что принесли Вам данные отношения. Напишите всё, что Вам вспомнится хорошего и плохого, и поблагодарите своего любимого человека в письме. Данное письмо ему отправлять не надо.

4.«Депрессия». Если на предыдущих этапах Вы испытали огромный спектр разных эмоций по отношению к расставанию, то на этой стадии может появиться ощущение истощения. Появляется душевная пустота. Вы начинаете трезво оценивать и понимать, что ваш союз больше не восстановить. Приходит отчаяние и страх. Возможно, что случится временная потеря интереса к тому, что раньше радовало и приносило удовольствие. Если данный этап затягивает, то самый лучший вариант для его прохождения - обратиться к психологу. Если же Вы готовы самостоятельно с ним справиться, то рекомендую: чаще встречаться с друзьями и близкими. Гулять на свежем воздухе, прибегать к физической активности. Не оставаться долгое время в одиночестве. Можно уйти в какое-то новое, интересное дело.

5. Завершающий этап - смирение и принятие ситуации. Приходит осознание, что ничего нельзя изменить. К этому этапу проходит весь спектр и разнообразие чувств и эмоций, наступает восстановление. Вы осознаете, что прошли нелёгкий путь. Поблагодарите судьбу за полученный опыт. По окончании данного этапа Вы осознаете, что жизнь продолжается: появляются новые знакомства, увлечения, интересы. Жизнь обретает краски и наполняется новыми смыслами.

Боль, похожая на кровоточащую рану, которая болит, пройдет. Нужно время…оно пройдет и рана зарастет... Нет ничего вечного, нет вечной любви и нет вечных страданий.

Саша, позволив себе пройти каждую стадию, Вы поймете, что смогли преодолеть это, вырасти, лучше узнать себя, свои ценности, стать мудрее. Относитесь к себе, особенно сейчас, внимательно, с заботой и любовью. Вы для себя и Ваша жизнь - самый главные ценности. Если болезненные переживания являются слишком мучительными, а рядом нет тех, кто может помочь пережить этот сложный период, то рекомендую Вам обратиться за поддержкой к профессионалам. С ними можно конфиденциально и анонимно обсудить свои эмоции, поделиться тем, что причиняет душевные страдания. Можно, например, создать тему в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте (там возможен формат диалога). Если вы поймёте, что Вам экстренно необходима помощь и поддержка, пожалуйста, обратитесь к специалисту, позвонив в нашу службу +7 (495) 989-50-50.

Берегите себя! Всего Вам доброго!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Даша. Вы пишете о том, что за вашу жизнь пришлось пережить много трудных чувств и ситуаций. Это раскололо душу на мелкие осколки, как битое стекло. Душа болит, внутри много боли, сложно чувствовать радость, счастье, благодарность. Из состояния усталости и боли приходят мысли о смерти, как о способе перестать чувствовать что-либо. Между тем приходят чувства благодарности за те моменты, которые происходили. И в этом есть конфликт, непринятие прошлого опыта, самообман. А если вы сможете посмотреть нестандартно на свою жизнь, увидеть, что именно в кризисе вы становились сильнее, развивали свою личность, становились мудрее. Если смотреть в этот опыт с благодарностью, тогда он точно может пригодиться в дальнейшей жизни. Если отказаться от жизни - это значит отказаться от опыта, и в этом нет благодарности, в этом жалось к себе. А жалость - это обратная сторона агрессии.  За что вы так к себе?

Даша, рекомендую вам не оставаться наедине со своими мыслями и чувствами, найдите возможность получить поддержку по телефону психологической службы.

С уважением, Ирина. 

Здравствуйте, Максим!

Вероятно, обращаясь в нашу службу, Вы предполагали, что никто способа, как завершить добровольно жизнь, Вам не подскажет. И идея о самоубийстве поддержана специалистами не будет. Поэтому взамен поиска ответов на Ваш вопрос я предложу Вам иной путь рассуждений. Подумайте, проанализируйте и ответьте себе на вопрос о том, что стало причиной возникновения негативных мыслей. Чтобы найти ответ на этот вопрос, важно посмотреть в те события и ситуации жизни, которые спровоцировали желание смерти.

Люди и стратегии проживания кризисов различны. Кому-то трудно, плохо, больно, но он ищет решение, а кто-то уходит в саморазрушающее поведение. Задайте себе вопрос: «Какие ситуации, какое мое отношение к ним и себе провоцирует запуск негативных мыслей?». Если можете отслеживать их и блокировать погружение в рассуждения о негативе, то рано или поздно, сможете с этим справиться. Но для проживания данного опыта необходимо найти для себя способы поддержки, которые будут наполнять ресурсами, энергией и силами. Это может быть общение с близкими, совместное времяпрепровождение с друзьями, любимые занятия, хобби, творчество, чтение книг, просмотр фильмов, занятия спортом, медитации, релаксационные техники. Подумайте, как Вы поддерживали себя раньше, как пробуете, если пробуете, поддерживать себя сейчас? Что можно было бы изменить или чем дополнить? Чтобы обнаружить возможные способы поддержки, а также в целом обсудить Вашу ситуацию, Ваши чувства и желания, рекомендую обратиться за помощью на наш телефон экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50 или на детский телефон доверия 8 (800) 200-01-22. Здесь необходим формат диалога.

Также необходимо понимать, что чаще всего в основе суицидальных мыслей лежит чувство гнева, который может быть направлен в адрес кого-то или же на себя самого. Когда нет возможности выразить гнев в адрес кого-то, этот гнев подавляется, но никуда не исчезает. Он «сидит» внутри. Носитель этого чувства выбирает себя в качестве жертвы, на которую готов направить гнев. Суицидальные мысли являются отражением причинения себе вреда. Что делать? Признать наличие гнева и дать ему выход. Самый простой способ озвучить его экологичным способом тогда, когда он возникает. Используйте для этого прием «Я-высказывания» (подробнее можно ознакомиться в интернете). Еще можно писать письма гнева обидчику или себе или имитировать борьбу, используя подушку для битья.

И в заключение: в любой ситуации всегда старайтесь увидеть как «минусы», так и «плюсы». Увидеть, что у меня есть, что я могу, что мне хочется изменить, как я могу это изменить. Часто, когда нас одолевают негативные эмоции мы начинаем оценивать реальность неадекватно: например, видим исключительно плохое. А Вы возьмите и попробуйте оценить свою ситуацию с разных точек зрения. Что Вы можете в ней изменить сейчас? Или же в своем отношении к ситуации? На что реально можете повлиять?

Желаю удачи, скорейших найденных ответов на приведенные в моем ответе вопросы и обретения душевного спокойствия!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Константин!

       В письме вы пишите, о том, что вас как творческую личность, при просмотре фильмов захватывает сюжет, игра актёров, вы представляете себя на месте того или иного персонажа. Действительно, когда мы погружаемся в фантазии, мы ближе знакомимся с собой: своими желаниями, потребностями, идеями и когда человеку становится тяжело воспринимать реальный мир, он как бы погружается в мир своих фантазий, тем самым скрываясь от действительности. Очевидно, что те люди, которые убегают от реальности с целью испытать больше положительных эмоций или увидеть другие краски жизни, никаким образом не вредят себе. Если только, разумеется, человек отдает себе отчет в том, где заканчивается реальная жизнь, а где начинаются фантазии. Если же человек эту грань теряет, и все больше и больше погружается в иллюзорный мир, то спустя некоторое время его ждет уход от действительности. Человек теряет понимание реального времени, полностью уходит в мир желаний, а не настоящих событий. Позже такое отношение к миру, возможно, может привести к депрессивным состояниям, которые возникают из-за того, что человек вдруг осознает, что жил будто во сне, а перед ним – настоящая, порой суровая и несправедливая жизнь.

        Константин, в своём обращении вы пишите, что в некоторых ситуациях ощущаете ряд симптомов, один их них указываете как «депрессия», но из обращения не понятно обращались ли вы с ними к специалисту. Я бы хотела порекомендовать вам посетить врача-терапевта, чтобы диагностировать наличие или отсутствие заболеваний. Врач может направить вас к неврологу или психиатру, чтобы уточнить, всё ли в порядке с организмом. Параллельно для психологического можно обратиться к психотерапевту по месту жительства, чтобы очно со специалистом проработать беспокоящие переживания или позвонить на Горячую линию нашей Службы по номеру +7495-989-50-50.

Берегите себя!

С уважением, Марина

Здравствуйте, Александра. Действительно странное может возникать состояние, когда в мыслях звучит фраза: "Мне не хочется жить". Предположу, что чувство ненависти к себе напрямую связано с этой мыслью. И важно понимать, какие события в жизни, какое мое отношение к ним и к себе, вызывает негативные мысли и чувства в свой адрес?  Вы пишете: "Я никчемная, Я ничего не смогу и не добьюсь". В этих фразах есть самоосуждение и обесценивание себя. Задавались ли вы вопросами: "А что мне нужно делать, чтобы чувствовать себя уверенной, какие мысли и действия мне могут помочь так себя ощущать? Когда человек говорит: "Я не могу" - он впадает в позицию беспомощности, в позицию маленького ребенка. Предлагаю вам замечать на уровне ума такие фразы, и заменять их на: "Я могу..., если захочу..." В ином случае - это "не хочу делать = не могу". Чувство потерянности возникает именно тогда, когда мы используем фразы беспомощности: "Я не могу, у меня ничего не получится, Я не знаю и пр." Замечайте их, и сразу же заменяйте на "Я могу, У меня получится..". 

Другие фразы: "Я никому не нужна, Меня никто не любит" , в них есть претензия к миру, людям. Предлагаю вам увидеть увидеть в этих ситуациях свое отражение, признать, что есть потребность быть нужной, любимой но не другими людьми, а самой собой. Как вы думаете, человек, который ценить себя, любит, умеет заботиться о себе, дать поддержку, он желает себе смерти или жизни? 

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Варя.

У вас с мамой разные взгляды на ваше обучение в музыкальной школе. Вы не хотите продолжать свое обучение, так как понимаете, что «терпеть не можете» ее, у мамы другая точка зрения. Вы говорите о том, что это для вас принципиально. Пытались разговаривать с мамой на эту тему, разговор не дает результата.

Варя, действительно иногда, достаточно сложно до другого донести свою точку зрения. Если обе стороны занимают принципиальную позицию, тогда компромисса достичь еще сложнее. У вас возможно сейчас представление об «идеальной маме», которая вас слышит, понимает и делает все, что вы захотите, а у вашей мамы сейчас представление об «идеальной дочери», которая ее слышит, понимает, и делает все, что она попросит. Таким образом, можно прийти к выводу, что бы достичь договоренности важно становится не на принципиальную позицию, а постараться донести маме свою точку зрения, услышать ее точку зрения и постараться найти общее решение.

Варя, во-первых, напишите то, что вы чувствуете. Иногда так бывает, что объяснить родителям, что вас беспокоит, может быть непросто, поэтому вам будет полезно заранее записать все свои мысли на бумаге. Это позволит вам решить, что вы хотите сказать, и подумать, как вы можете сделать разговор максимально продуктивным. Подробно опишите свои чувства и причины этих чувств.

Во-вторых, постарайтесь избавиться от злости. Разговор на повышенных тонах вряд ли получится успешным. Лучше прочувствовать злость, пока будете писать о своих чувствах, чем потом при разговоре с родителями. Во время разговора лучше сохранять спокойствие. Это поможет вам более четко формулировать свои мысли и услышать аргументы родителей.

Варя, подумайте, чего вы хотите добиться этим разговором. Какие цели вы ставите перед собой. Например: вы хотите, чтобы родители просто поняли, что вызывает проблему. Какое решение, по вашему мнению могло бы устроить обе стороны.

Начиная разговор, важно не иметь каких-либо ожиданий по поводу сценария его протекания. Если вы будете ждать, что разговор будет разворачиваться по какому-либо сценарию, вы расстроитесь или выйдете из себя, если он пойдет иначе. Не пытайтесь предугадать действия родителей. Пусть ситуация развивается естественным образом.

Очень важным моментом является то, что нужно услышать, что хотят ваши родители, какие они испытывают чувства. Варя, постарайтесь понять причину их действий. Родители с большей вероятностью выслушают вас, если вы проявите уважение к их точке зрения.

Варя, если вы чувствуете, что вам необходима еще помощь и вам сложно начать разговор с родителями, вы можете позвонить на единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей – 8 800 2000 122. Возможно, ваши родители тоже захотят проконсультироваться со специалистом, что бы понять как лучше найти компромисс.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Алина. Чувствую Ваш страх и тревогу в отношении себя. Вы беспокоитесь, что не сможете найти друзей и работу, потому что Вам тяжело разговаривать и взаимодействовать с чужими людьми, даже по телефону. Все из-за того, что возникает во время общения с ними дискомфорт и ощущение опасности. Алина, Ваши чувства естественны, т.к. трудно быть вовлеченным в разговор, если нет какого-либо чувства безопасности. А с другой стороны общение – это важная составляющая часть жизни человека, одна из основных его потребностей. Поэтому не могу представить, как тяжело Вам ощущать такие эмоции и переживания даже физически, находиться в таком сильном напряжении. Все это влияет на Вашу самооценку, видение себя, что Вас тоже заставляет волноваться. При этом Вы хотите поменяться, но не знаете как и боитесь резко изменить свою жизнь. Ощущение подобного тоже соответствует норме. Порой многим людям тяжело отказаться от привычного, знакомого, хоть это и приносит им страдание. Потому что к этому человек уже адаптировался и есть понимание, что будет дальше, а неизвестность человека всегда пугает. Только изменения личности, тем более в плане общения, не происходят молниеносно и незаметно. За этим стоит труд и постепенная работа над собой. В этом плане можете вспомнить историю Демосфена и его путь становления оратором. И не смотря на ощущение усталости, которую Вы ощущаете, я вижу за Вами готовность и решимость помочь себе путем изменения, как себя, так происходящего вокруг Вас. Ведь за этим Вы обратились в нашу Службу, что очень важно. За этим кроется Ваша способность контролировать и чувствовать себя, понимать свое состояние, прилагать волевые усилия. Это может очень сильно помочь Вам в Ваших стремлениях, если поддерживать это и целенаправленно использовать.

Алина, предлагаю Вам подумать про самооценку и любви к себе. На отношение к себе влияет как внешние, так и внутренние факторы. Эти факторы взаимосвязаны между собой. Если влиять на один из факторов, то станет выше другой и сама самооценка. Внешние факторы – это какой видит отклик других людей человек от своих действий, как они на него реагируют. Но самый основной и ценный это внутренний фактор – каким видит себя человек, какие сильные стороны он в себе замечает. От него и зависит самооценка сама по себе. Поэтому предлагаю Вам попробовать написать свои положительные стороны на листке. Неважно, много или их мало, значимо сначала увидеть их в себе, а затем уже влиять на их количество. Для этого можно обратить внимание на свои интересы: какие у Вас хобби, чем Вы увлекаетесь, каким занятиям Вы можете посвящать свое время. И важно, чем больше будет таких занятий, где Вы будете видеть свой результат, тем будет лучше. Также таким образом Вы можете еще помочь себе отвлечься от мыслей об обсуждении Вас другими людьми и найти для себя силы, которых Вам не хватает сейчас. Также можно заняться физическими нагрузками или творчеством, хобби: написать стихи или рассказ, музыку, нарисовать любой рисунок, прочитать увлекательную книгу, заняться единоборством и т.д. Предлагаю в этом ключе Вам подумать о том, чем Вам хотелось бы заниматься, что Вам нравится или нравилось раньше. Можете заниматься чем угодно и как угодно, потому что это только для Вас и Вашего состояния.

Также предлагаю Вам обратить внимание на то, что общение – это навык, которому можно обучиться. Ведь для того, чтобы писать, читать, человек прилагает усилия и учиться. Такое же путь человек проходит и в общении – учиться использовать одни слова, а другие избегать, понимать атмосферу общения, контекст и т.д. Как в любом обучении, нужно проявить усилия и попытаться общаться с людьми, которые могут через некоторое время окупиться. И всегда первые попытки могут быть неудачными. Много ли детей сразу могут ходить и бегать, ни разу не упав? Много ли пианистов могут сразу сыграть Моцарта или Рахманинова? Всегда существуют ошибки. Как можно научиться чему-либо, если не пробовать что-то делать? И если не получилось сразу, значит следующая попытка будет лучше получаться, а через некоторое время, после нескольких попыток, можно уже будет сделать все без ошибок. Поэтому я предлагаю Вам сконцентрироваться на обучении себя навыкам общения. Для этого Вы можете ознакомиться с книгой П. Макги «Мастерство общения. Как найти общий язык с кем угодно», а также посмотреть книги Алана Пиза на тему общения и языка тела. В них содержится информация для того, как выбирать общение, на что ориентироваться, как подключиться в разговоре, как себя вести в нем и т.д. Но помимо теории важна и практика. Конечно, сначала могут быть неудачи, но постепенно Вы можете сильно замечать, что у Вас будет лучше получаться. Например, можете попробовать говорить с продавцами в магазинах, с людьми на улицах. Также можете попробовать поговорить со своими родственниками, друзьями или близкими на данную тему, попросить их с Вами потренироваться. Ведь порой человеку нужна помощь и нужно ее просить и пользоваться, как Вы это и сделали, обратившись в нашу Службу. Благодаря этому способу также Вы можете узнать, как они будут относиться к тому, если Вы изменитесь.

Алина, из Вашего письма, я чувствую, что Вы столкнулись с ситуацией в начальной школе, которая на Вас очень сильно влияет. Возможно, Вы ее постоянно вспоминаете и она влияет на Вас, мешает двигаться вперед. Ведь это в прошлом, как можно изменить на него? Оно уже случилось. Возможно, прошлая ситуация очень ужасная для Вас, и я Вам сочувствую, если это так. Зато Вы получили опыт, хоть и печальный, но полезный. Ведь Вы узнали, что и как может происходить, что можно ожидать. Предлагаю Вам, когда будут неосознанно возникать мысли о прошлой ситуации, говорить себе: «Да, это со мной случилось. Это было в прошлом. Спасибо за опыт, но теперь я в другом времени. Я в настоящем и я могу влиять на то, что сейчас происходит.» Также можно взять пластилин и, вспомнив ситуацию, которая произошла тогда, слепить все что угодно, что первым приходит на ум. Когда Вы получите какую-нибудь поделку из пластилина, попробуйте ее улучшить, сделать краше и красивее настолько, как Вам кажется.

Также я Вам рекомендую обратиться к специалисту за очной консультацией: психологу или психотерапевту. Они могут Вам помочь через беседу с подбором техник и методик по ресурсам, общению и работы с мыслями. Общение со специалистами проходят в атмосфере конфиденциальности и анонимности, информация из обсуждений с ними останется только между Вами. При этом Вам можно не бояться с ними разговаривать, т.к. основная задача специалиста – Вам помочь, а не изучать или оценивать Вас. Еще Вы можете в любое время и при любой для себя необходимости позвонить на нашу Горячую линию (тел. +7 (495) 989-50-50), которая работает круглосуточно. Помните, что всегда найдутся люди, которым может быть небезразлично то, что с Вами происходит. Важно не уходить в себя и не думать, что у Вас ничего и никогда не сможет быть лучше. Ведь Алина, как мне кажется, у Вас есть сила духа и ощущения понимания того, что можно найти путь выхода из проблемы. Поэтому попробуйте разрешить себе сделать шаг навстречу к помощи и начать реализовывать то, что Вы хотите и что Вам по праву положено.

Желаю Вам успехов. С уважением, Анатолий.

Здравствуйте, Роман. Вы пишете, что из-а стресса на работе поднялось высокое давление, которое держалось несколько дней. Врачи назначили вам медикаментозное лечение, но оно не дает вам ощущение внутреннего здоровья. Вы перестали выходить на улицу, дома ничем не занимаетесь, прислушиваетесь к внутренним ощущениям в теле, ищете у себя симптомы различных заболеваний. Вам хочется попасть в больницу на обследование, но кроме рекомендаций врачи ничего не предлагают. Роман, у меня складывается впечатление, что сейчас наличие недуга, проблем со здоровьем создает возможность не ходить на работу, которая выматывает. Теперь есть законное основание, не испытывая чувства вины, не ходить на работу. Не думали ли вы о том, что есть смысл сменить работу вместо того, чтобы болеть? По роду своей деятельности вам приходится сталкиваться с давлением со стороны руководства, с агрессивными выпадами со стороны собеседников, все это вызывало определенное напряжение, давление в теле. Тело в данном случае "положило вас на лопатки", чтобы вы смогли поразмышлять не о болезнях, а о том, какую работу найти, чтобы не испытывать внешнего давления со стороны людей и руководства. Сместите фокус своего внимания с жалости к себе на поиск решений, от которых давно убегаете.

С уважением, Ирина.