Вопросы психологу

Здравствуйте Бодя!

Вы сейчас переживаете непростые эмоции. Вам не хватает внимания близкого человека и из-за этого появляется тревожность и страхи, что Вы не нужны этому человеку, что девушка разлюбила. Вам сложно справиться самостоятельно с этим эмоциональным клубком. Не хотите терять близкого и любимого человека и опять переживать боль от разрыва.

Вы правильно делаете, что не замыкаете эмоции в себе, а проговариваете с девушкой, не прекращайте этого делать. Только благодаря таким разговорам мы можем понять в каком состоянии находится наш близкий и чего он хочет. А проговаривая страхи и тревогу нам становится проще с ними справляться, они становятся разрешимыми.

Бывает такое, что человек погружаясь в свои заботы нас не слышит. У него своих забот, тревог и проблем много и у него нет дополнительного ресурса, чтобы разделить с кем-то чужие страхи. Иногда такой период нужно пережить, поддерживая и помогая человеку в зависимости от своих возможностей. Но бывает, что такой период затягивается и тогда стоит поговорить с близким о том, чего он хочет от отношений в дальнейшем. Ведь если он в них не включается, зачем продолжать то, чего по сути нет. Выяснение этого есть забота о себе, о своем эмоциональном состоянии. Ведь находясь постоянно в тревоге мы теряем очень много своих ресурсов.

Также рекомендую Вам сделать акцент не на жалобы (жаловаться можно бесконечно долго), а на том хорошем, что было в ваших отношениях с девушкой.

• Вспомнить конфетно-букетный период, погрузиться в ту атмосферу и чувства.

• Предложить помощь, подумать о своём партнере.

• Начать больше времени и внимания уделять своей второй половинке (зачастую, мы не замечаем за собой, что точно также меньше стали уделять близкому внимания и замечаем это только тогда, когда и партнер перестает уделять внимание нам).

• Перестать критиковать партнёра и сравнивать с другими.

• Постараться быть открытым и учиться говорить о своих чувствах

Если Вам нужна чья-то поддержка Вы можете позвонить на номер нашей горячей линии: 8 (495) 989 50 50 или другой телефон доверия, чтобы в разговоре со специалистом Вы проговорили ваши мысли, чувства, дали возможность освободиться от негативных мыслей.

Бодя, берегите и цените себя!

С уважением Светлана

Здравствуйте, Дарья!

Ваше обращение наполнено болью и отчаянием. Сложно представить насколько болезненны Ваши чувства. Несомненно Вы сейчас переживаете не простой период в своей жизни, и мне искренне хочется Вас поддержать! Несмотря на свою боль, Вы нашли в себе силы, чтобы обратиться за помощью! Это означает, что Вы осознаете происходящее и стремитесь улучшить свое состояние! Вы молодец!

Дарья, действительно непросто переживать расставание с близким человеком. Мне жаль, что Ваши отношения с близким человеком сложились таким образом. Знаете, отношения между людьми, будь они дружескими, романтические или родственными, имеют большую ценности для каждого человека. И периоды, когда по каким-то причинам эти отношения заканчиваются, проживается порой не легко. Расставание действительно можно сравнить с процессом проживания утраты. Вы ведь в переносном смысле теряете человека  и Ваши взаимоотношения.  Проживание утраты в свою очередь имеет несколько этапов. Первый этап - отрицание. На данном этапе могут возникать мысли, что это очередная ссора, все будет хорошо, все наладится. Спустя время начинается второй этап - гнев. Обычно здесь появляется злость, раздражение, могут возникать вопросы "почему это происходит именно со мной?", "почему я?". Следующим этапом идет торг. Например, "я исправлюсь/изменюсь, только не уходи и т.д.". Потом наступает этап, так называемой, депрессии. Вероятно, на этом этапе Вы сейчас и находитесь.  Перепады настроения, "самокопание", "самообвинения", апатия и т.д. это все депрессивные признаки. К сожалению, обычно это самый длительный этап, и самостоятельно порой справиться с ним не просто, а в рамках данного формата консультирования не предусмотрено ведение диалога, т.е. нет возможности получать от Вас обратную связь. И также важно понимать, что в таком состоянии необходима очная консультация специалиста с медицинским образованием, т.е. психотерапевта или психиатра.  Не стоит опасаться врача-психотерапевта и психиатра. Полноценная работа со специалистом в очном режиме позволит уточнить необходимую информацию, подобрать эффективную схему работы, которая может включать в себя как психотерапию, так и медикаментозную терапию. Не стоит этого опасаться, поскольку это поможет Вам улучшить свое состояние.

Важно, чтобы в столь непростой период с Вами находился человек, который сможет выслушать и поддержать. Это могут родственники или близкие друзья. Подумайте, к кому Вы можете рассказать о том, что с Вами происходит?

Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы 

Здравствуйте, Коля!

Как я поняла из вашего обращения, вы начинали отношения с дочерью классной руководительницы, но все быстро закончилось, и вы в попытках забыть её уходили, но у вас не получалось. В последующем вы продолжили общаться и опять начали отношения. Во время этих отношений вы старались переключиться с неё, а она призналась, что влюбляется в вас, и вас даже начали посещать мысли, что вы бабник, потому что в вашу школу перешла новая девушка и вы стали без ума от неё. Но, потом вы узнали, что она курит вэйпы, а вы против этого. Сердцем вы выбрали дочь классной руководительницы, но на мероприятии в школе снова почувствовали что-то к новой девушке. Теперь вы не понимаете, что вам делать.

Коля, понимаю, что такая ситуация не дает вам покоя – она непонятна, нет определенности, вы как бы разрываетесь между двумя девушками. Да и, когда сомневаешься, испытываешь такие двойственные чувства, это изматывает, я понимаю вас.

Коля, имея длительную серьезную связь с одним партнером, мы можем испытывать симпатию к другим людям. Это естественно. Но, если вас это мучает, и вы задумываетесь о том, что это больше, чем просто симпатия, то стоит разобраться с данной проблемой. Задайте себе вопросы, по какой причине вас потянуло к другой девушке? Чего вам не хватает в постоянных отношениях с дочерью классной руководительницы? В вашей ситуации важно понять, чего вы хотите от жизни, отношений и разобраться с приоритетами. Не совсем понятно, какие у вас обстоят дела с дочерью классной руководительницы. Когда действительно любишь девушку, то вряд ли могут появиться чувства к другой. Возможно, вас не устраивают отношения, в которых вы сейчас находитесь, или вы ищете чего-то другого, что есть в новой девушке. Попробуйте понять, выделить для себя моменты, в чем эти девушки разные. Что важно в каждой из них для вас? А дальше уже можно смотреть, что делать с тем, что получится. Вам необходимо внимательно послушать и свое сердце и разум, чтобы понять, какой вариант для вас будет самым лучшим. Может быть, вы вообще поймете, что сейчас отношения вам вовсе и не нужны.

Как вариант, могу порекомендовать вам взять месяц на обдумывание, и не встречаться ни с кем. Некоторое время побыть одному. Займитесь своими делами, отдохните от отношений, прислушайтесь к своим чувствам, к своему внутреннему голосу. Пройдет время, и вы увидите ситуацию под другим углом, и сделаете выбор по душе.

Так же я порекомендовала бы вам создать «личный кабинет» на нашем сайте, чтобы в режиме диалога (сообщения видны только вам и психологу), вести беседу с нашим специалистом, где вы сможете получить поддержку, помощь и более полно и точно описать все ваши чувства.

С уважением, консультант Мария.

Здравствуйте, Ира. Как я поняла из вашего письма, уже год вы ищете способы, чтобы справиться с РПП. Но сейчас ситуация ухудшилась, и вы интересуетесь, можно ли это исправить и почему так происходит. Ира, причины РПП у каждого свои, важно понимать, каким образом у вас это расстройство проявляется, как давно, что вы пробовали предпринимать, чтобы с этим разобраться. В вашем обращении нет никакой информации о вашей проблеме, что затрудняет возможность дать расширенный и подробный ответ. Справиться с РПП возможно, но с помощью специалиста психолога, обладающему соответствующими компетенциями. Рекомендую вам найти такого специалиста и воспользоваться его услугами. Пока вы ищете такую возможность, предлагаю вам для прочтения книгу Джорджио Нардонэ "В плену у еды", которая расширит ваши представления о РПП и способах работы с данными проблемами.

С уважением, Ирина. 

Здравствуйте!

Вы очень переживаете за душевное состояние вашей девушки, которая в последнее время все чаще упоминает о самоубийстве. Вы испытываете усталость и бессилие под давлением непростого характера девушки. Множественная поддержка и принятие с Вашей стороны отвергаются ею. Теперь в отчаянии Вы желаете завершить отношения, оставшись друзьями, но боитесь худшего исхода со стороны девушки. Позвольте поддержать Вас в столь сложной жизненной ситуации и поблагодарить Вас за то, что Вы обратились за помощью!

Сейчас Вашей девушке необходима помощь и главное, помощь профессиональная. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему, действительно, бывает очень сложно объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны. Вам в этой ситуации, важно понять, что именно находится лично в Вашей зоне ответственности, а что вне ее. Другими словами, что Вы можете действительно сделать для Вашей девушки, а что, уже ее личная ответственность за свою жизнь, ее родных, ее ближайшего окружения. Вы можете предлагать ей позвонить на телефоны доверия нашей службы 8(499) 791-20-50, 8(495)-637-70-70, чтобы она могла получить дистанционно профессиональную помощь, поддержку. Также, если она не готова сказать о своих переживаниях вслух, то может обратиться на сайт нашей службы, перейдя в раздел "Личный кабинет" и рассказать о происходящем самостоятельно и подробнее. Можно попробовать вместе с ней найти ресурсы, чтобы справиться с нынешней проблемой: это может быть поддержка близких людей, занятия творчеством или спортом, хобби, интересы, увлечения, ее личные качества, умения и навыки, опыт. Ваша ответственность заключается в том, чтобы предложить помощь, а ответственность самого страдающего человека, в готовности принять предлагаемую помощь. Если же, человек отвергает ее, то это его личный выбор и ответственность. Помочь можно только тому, кто готов принять помощь. Если Вы понимаете, что ситуация крайне серьезная и она действительно может совершить попытку суицида, а Вы не знаете, как помочь (не знаете, кто находится рядом с ней, кого попросить приехать к ней), то звоните в службу спасения на номер «112» и вызывайте специалистов на помощь.

Помните, Вы не несете ответственность за эмоции окружающих, как никто не несет ответственности за Ваши. Да, Вы способны оказывать влияние на то, что чувствует другой человек, но Вам не под силу изменить его самочувствие. Вы можете попытаться поддержать его, но не исправить положение. Это не Ваша работа. Люди сами отвечают за свое поведение и эмоции.

С уважением, Елена!

Мария, здравствуйте!

В начале и в конце Вашего обращения Вы пишете, что боитесь за своё будущее. Тревога и напряжение приводят к тому, что иногда у Вас возникают мысли о суициде или желание причинить себе боль. У Вас вызывают тревогу вопросы о том, какой специальностью Вам стоит заняться, какого человека выбрать для создания семьи. Мария, действительно, Вы сейчас приближаетесь к тому периоду жизни, когда необходимо определяться и принимать решение, какой Вы человек? Кем Вы хотите быть? Как Вы хотите прожить свою жизнь? Эти вопросы сложные и важные, их решение всегда сопровождается беспокойством. Мария, важно понимать, что выборы, сделанные сейчас, могут быть пересмотрены в дальнейшем. Они не окончательны. Но они необходимы сейчас для того, чтобы просто сделать шаг вперед, лучше узнавать саму себя, свои возможности, желания, интересы.

Мария, лучший способ борьбы со страхом - это взглянуть ему в глаза. Пробовали ли Вы распланировать Вашу жизнь на год, 3 года, 5 лет вперед? Думали ли Вы о том, какую профессию могли бы выбрать себе? Исходя из того, к каким предметам у Вас есть склонность, это может быть профессия журналиста, преподавателя, юриста, специалиста по общественным наукам, и т.д. Что из этого кажется Вам более привлекательным?

Я хочу предложить Вам выполнить несколько упражнений, которые помогут лучше разобраться в себе и простроить цели на будущее:

1. Подумайте, как бы Вы могли окончить предложение «Я человек, который….» Напишите на бумаге 10 разных ответов на этот вопрос.

2. Нарисуйте длинную прямую горизонтальную линию, которая будет называться «Моя линия Жизни». Отметьте слева крайнюю точку линии – это начало Вашего жизненного пути, Ваше рождение. Крайняя правая точка условно будет означать завершение жизненного пути. Подумайте и поставьте точку там, где Вы находитесь сейчас, подпишите Ваш возраст. Далее вспомните важные для Вас события из жизни, которые происходили с Вами до сегодняшнего дня. Разместите эти события на линии. Подумайте о них, проанализируйте, каких событий Вы отметили больше: негативных или позитивных? Какой период Вашей жизни Вам было легче всего вспоминать: раннее детство, школьные годы, недавние события? Кто из близких людей был рядом с Вами в эти периоды? Оказали ли эти события влияние на то, какая Вы сейчас? После ответов на эти вопросы задумайтесь, какие события произойдут с Вами в будущем? Отметьте их на линии. Время наступления некоторых событий известно (например, окончание школы), для других событий можно выбрать приблизительное время. Постарайтесь отразить на Вашей линии жизни события, связанные с Вашими личностными планами (например, построение отношений, начало самостоятельного проживания, переезд, создание семьи, и т.д.), а также с профессиональными планами (экзамены, обучение, устройство на работу, участие в профессиональных конкурсах, повышение своих умений и т.д.). Задумайтесь, что Вы сейчас можете сделать для себя в будущем? Как Вы сейчас можете позаботиться о своей жизни? К кому из близких людей Вы можете обратиться за поддержкой?

3. Возьмите три листа бумаги и нарисуйте на каждом из них свой портрет. На первом листке изобразите себя такую, какая Вы сейчас. На втором - какой Вы были раньше. На третьем - такую, какой Вы видите себя в будущем. Постарайтесь сделать рисунки детальными, яркими. Подумайте, чем отличаются эти образы друг от друга? Что в них схожего? Обязательно отметьте, какие Ваши качества Вам хотелось бы сохранить в себе? А что хотелось бы изменить? Подумайте, что бы Вам хотелось сказать самой себе такой, какая Вы были в прошлом, какая есть сейчас, какой станете в будущем? Придумайте поддерживающие, добрые, бережные слова для каждого из этих Ваших образов.

4. Попробуйте написать письмо самой себе в будущем. Пусть это будет заботливое и доброе письмо. Какие добрые слова Вам хотелось бы сказать себе? Как бы Вам хотелось поддержать себя? Что бы Вы хотели себе посоветовать? Запечатайте это письмо и спрячьте его на 5 лет. Когда Вам будет 20 лет, вернитесь к этому письму, Вам будет очень приятно получить поддержку от самой себя.

Мария, исходя из Вашего сообщения я понимаю, что иногда Вам хочется поставить в центр Вашей жизни других людей (Ваши подруги, младший брат). Вы начинаете делать для этих людей то, что Вы считаете хорошим для них, заботиться о них, и у Вас возникают определённые ожидания: Вы хотите, чтобы они постоянно были на связи с Вами, постоянно поддерживали Вас, были благодарны Вам за Ваше участие в их жизни. В случае, если подруги не оправдывают Ваши ожидания, начинают жить своей собственной жизнью или просто не соглашаются общаться по тому сценарию, который предлагаете Вы, у Вас возникает обида, ощущение разрыва отношений, предательства. Вы какое-то время продолжаете общение с ними, хотя оно перестаёт Вас устраивать, а затем прекращаете его, но обида при этом остаётся, Вы продолжаете думать об этих отношениях. Так происходит тогда, когда человеку трудно понять, какой он на самом деле, чего хочется конкретно ему от отношений с окружающими, что нравится или не нравится именно ему. В этом случае человек переносит фокус своего внимания с самого себя и своих ощущений на другого. Мария, находясь в любых отношениях с другими людьми очень важно прислушиваться к своим чувствам, напоминать себе, что Вы — отдельная личность со своими целями, планами, желаниями. Вы целостны, Вы уникальны и ценны просто потому что Вы есть, сами по себе. И другой человек – точно такая же отдельная, уникальная ценная личность. При этом набор целей и желаний у Вас может быть совершенно различным. Но именно этим интересно общение: как возможность узнать вселенную другого человека и показать ему свою, не пытаясь подстроить его под себя и самой не подстраиваясь под него.

Желаю Вам успехов на Вашем личном, уникальном и интересном жизненном пути.

С уважением, психолог службы Александра.

Здравствуйте Михаил. Вас беспокоят панические атаки, проблемы с памятью и координацией, мысли о смысле жизни и суициде. Вы хотите понять к кому можно обратиться с данной проблемой за помощью.

Описанное вами состояние очень похоже на невротическое расстройство. Лечением подобных расстройств занимается врач-психотерапевт или врач-невролог. Вы можете обратиться к этим специалистам по месту жительства в районной поликлинике и районном психоневрологическом диспансере. По полису ОМС это бесплатно. Вас услышат и окажут возможную поддержку и помощь.

Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я мог сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).

Здравствуйте Елизавета!

Вам сейчас непросто, Ваша жизненная ситуация резко поменялась, отношения между родными людьми испортились и это сказывается сейчас на Вас. Сложно оставаться в стороне, когда Вы видите, что семья распадается. Вы боитесь, что это может произойти и желаете всеми силами этого избежать.

Ваши родители взрослые люди, и они сами примут решение о том сохранить семью или нет. Как бы не было больно их решение нужно принять. Но это не значит, что Вы должны просто ждать момента, когда ситуация разрешится. Вы можете повлиять на их решение.

И как бы Вам не казалось, что разговоры бессмысленны, именно они могут переломить ситуацию в сторону благополучного исхода. Главное понимать, какие слова будут услышаны.

Чаще всего мы говорим, что не хотим, чтобы разрыв произошел, но не говорим, что конкретно чувствуем по этому поводу. Поэтому собеседник отмахивается, говорит, что в жизни всякое бывает, многие через это проходят. Мы не включаемся эмоционально в разговор, и соответственно не находим эмоционального отклика.

Проговорите, что Вам страшно от того, что разрыв может произойти. Проговорите чего именно Вы боитесь, того что семьи больше не будет, того что Вы будете меньше видеться и общаться с кем-то из родителей или даже глубже, Вам кажется, что разрыв произойдет не только между родителей, но и между ими и Вами. Страхов может быть очень много, и они могут быть разнообразны, главное понять, какие именно влияют на Вас и проговорить их. Благодаря тому, что Вы проговорите их, они не будут так сильно влиять на Вас и эмоции будут понемногу приходить в норму, а за эмоциями и физическое состояние начнет восстанавливаться.

Также рекомендую проговорить свою постоянную тревожность из-за напряженной и неопределенной ситуации. Вы не знаете, что будет дальше, соответственно организм находится в постоянном стрессе и не выходит из него. Это влияет не только на эмоциональную сферу, но и на физическую. Чтобы помочь себе справиться со своим состоянием попросите конкретики от родителей, спросите, что они думают о ситуации, какое разрешение видят и хотят. Если отмахиваются, говорят, что это их дело, настаивайте, проговорите, что не можете нормально спать из-за того, что тревожат мысли о будущем, испытываете подавленное состояние. Расскажите, что из-за недоговорок и непонятного будущего у Вас ухудшилось состояние.

В моменты, когда вам не удается поделиться своими эмоциями и чувствами с кем-то, а эмоции нормализовать самостоятельно не получается, вы можете использовать записи в дневнике. Выразите свои переживания и выплесните их на бумагу. Это можно сделать с помощью письма или рисунка.

Также рекомендую Вам в острые кризисные моменты позвонить на номер нашей горячей линии: 8 (495) 989 50 50 или другой телефон доверия, чтобы в разговоре со специалистом Вы проговорили ваши мысли, чувства, дали возможность освободиться от негативных мыслей.

Елизавета, берегите и цените себя!

С уважением Светлана

Здравствуйте, Иван!

Как я поняла из вашего обращения, вы провинились перед своей женой, и она решила взять паузу в ваших с ней отношениях. Вы страдаете, думаете о ней. Вас начали посещать мысли о том, что вы хотите умереть. Вы не знаете, как продолжать жить с этим и просите помощи.

Иван, не могу представить, насколько вам сейчас тяжело. Вы находитесь в очень непростом состоянии, я вам очень сочувствую.

Мысли о суициде обычно возникают, когда люди испытывают такую сильную психологическую боль, что чувствуют, что больше не могут ее выносить. Причинив вред себе, вы причините вред тем людям, которых любите. Самое важное, что вам сейчас нужно сделать, — это сохранить себя в безопасности, пока вы чувствуете себя так плохо и успокоиться. Мысли о самоубийстве приходят и уходят. Даже если вы сейчас испытываете огромную боль, очень важно не действовать импульсивно в соответствии со своими саморазрушительными мыслями.

К сожалению, данный формат обращения не позволяет мне задать вам дополнительные вопросы. Я бы порекомендовала вам создать «личный кабинет» на нашем сайте, чтобы в режиме диалога вести беседу с нашим специалистом, где он сможет задать вам вопросы для более полного анализа ваших чувств, переживаний, и тем самым вы сможете получить квалифицированную помощь и поддержку.

Если вы поймёте, что больше не в силах пребывать в данном состоянии и вам нужна экстренная помощь, вы можете обратиться на горячую линию по номеру телефона + 7 (495)-989-50-50 (анонимно и круглосуточно), где специалисты выслушают вас и окажут вам психологическую поддержку.

С уважением, консультант Мария.