Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здраствуйте хочу поделиться с вами своей историей наверно она не сильно отличается отдругих но все же несколько лет назад я похоронил маму и в этот момент общался с девушкой которая очень помогла мне выйти из состояния горя у нас завизались отношения но в скоре она меня бросила в силу разных обстоятельств на этой почве я слетел с котушек и перерезал себе вены на руке спасло только то что я протрезвел от потери карови испугался и вызвал скорую в этоге от меня отвернулись друзья сестры я переехал к отцу но через пол года умер и он меня кинул двоюродный брат и я оказался на улице и сегодня я достиг того пика когда все задрало по жизни я добродушный и то в кого я стал превращаться мне не по душе с детства мне снятся сны о других мирах а последние несколько лет они все реалистичнее может это в силу того что у меня шизофрения в общем я пришел к тому что жить теперь точно незачем я устал боротся с самим сабой тем что на меня наваливается каждый день парой это до 10 20 мыслей разного характера смешаных в кучу и всплывающих почти одновременно ну и усиливает это девушка которую я до сих пор люблю и видется она мне в каждой встречной не знаю может это и не любовь а такая форма сумашествия в прочем не важно скоро у меня день рождение думаю что умереть в этот день будет символично это не крик о помощи просто хотелось с кем то поделиться кто не осудит а просто поймет извените что взалил это на вас
Здравствуйте, Александр!
В своём обращении Вы описываете, что на протяжении нескольких лет Вам пришлось пережить смерть родителей, сначала мамы, а затем и отца. Уход родителей очень трагичны в жизни любого человека. Потеря самых близких людей как будто подкашивает, сбивает с ног, и у тебя вроде бы уже нет той опоры и поддержки, которая была раньше. Уход девушки, это ещё одна ваша утрата, ещё одна потеря.
Период проживания горя, в котором Вы сейчас находитесь, именно проживания, а не стремление просто забыть и избавиться от плохих мыслей и воспоминаний, это очень важное время после утраты. Состояние, когда у тебя рушится весь мир, когда тебе кажется, что никто тебя не понимает и не слышит, никто не сможет поддержать, когда ты настолько бессилен, что не можешь даже плакать, хотя внутри всё разрывается от боли...это состояние невыносимо. Хочется не чувствовать больше этой раздирающей изнутри боли, хочется, чтобы она, наконец-то, прекратилась.
Всё, что происходит с человеком в период горевания, настолько интенсивно и тяжело, что это, конечно же, отражается и на его здоровье, и на его психоэмоциональном состоянии, и на его поведении. Человек может быть раздражительным, нетерпеливым, могут наблюдаться полярные эмоциональные всплески. Кроме того, человек может испытывать явное физическое страдание, жаловаться на потерю сил и истощение, отсутствие аппетита, у него могут наблюдаться нарушения сна; человек может проявлять злость и агрессию, быть слишком торопливым, суетливым, совершать бесцельные движения, быть в постоянном поиске какого-либо занятия, но быть не способным организовать его. Человек, проживающий горе испытывает потерю интереса к привычным вещам и вообще к чему бы то ни было; может ощущать увеличение эмоциональной дистанции, отделяющей его (горюющего) от других людей, следствием чего становится потеря привычной теплоты в отношениях с другими людьми. У него может появиться негативизм и раздражение в их адрес, появиться желание чтобы его не беспокоили. И тогда он стремится к уединению, избегает общения. Так же горюющий может испытывать и чувство вины, из-за того, что не всё (как он считает) сделал для умершего, что мог бы, может обвинять себя в черствости и невнимательности, преувеличивать собственные ошибки и промахи. И вообще, может настолько быть поглощенным образом умершего, который идеализируется в сознании, что мир зачастую кажется серым и блеклым. Всё, что напоминает об ушедших отдается в душе болью, и все вокруг теряет привычный смысл.
Переживать такие сильные негативные и «неудобные» эмоции и чувства, оставаясь наедине с самим собой, жутко и страшно. Александр, все это время Вы пытались самостоятельно прожить эти потери.
Но очень важно, чтобы на протяжении процесса горевания, у человека была поддержка – друзья, родственники, другие близкие люди, просто люди, с которыми можно было бы поделиться своими мыслями и чувствами, кто бы выслушал и поддержал. Александр, если же в Вашем окружении всё же нет таких людей, то обязательно необходимо обратиться к специалисту за профессиональной помощью. Это может быть клинический психолог или психотерапевт. Специалист, зная особенности проживания горя, особенности проявления таких острых реакций на стресс как у Вас, поможет разобраться в сложившейся жизненной ситуации, разобраться в причинах появления тех или иных реакций и скорректировать их; сможет оказать профессиональную психологическую помощь и поддержку.
Сейчас это Вам очень необходимо.
Важно отметить, что проживание горя – это не отдельный момент, день или два, это отдельный временной жизненный период. Это процесс, растянутый во времени. И это даёт человеку силы и возможность не сиюминутно, а постепенно прожить и выпустить эту боль утраты.
Александр, не затягивайте с обращением к специалисту.
Если у Вас остались вопросы или Вам требуется дополнительная психологическая поддержка, то Вы можете обратиться на Телефон Доверия в вашем городе или на телефон доверия нашей службы, Центра экстренной психологической помощи +7(495) 989-50-50 (анонимно и бесплатно), где в формате живого диалога со специалистом получить необходимую информацию и психологическую помощь.
Я искренне верю, что Вам удастся справиться с тем, что сейчас с Вами происходит!
Берегите себя!
Доброго времени суток. У меня такая проблема. Возможно, это ерунда, и вовсе не проблема, но мне очень плохо из-за неё.
Неделю назад я вернулась из ОЦ Сириус, где я очень сильно поменялась как человек, как личность. В хорошую сторону поменялась, у меня развились новые личностные качества. Там я больше стала себя понимать, и понимать, в каких людях я нуждаюсь. Я нашла там друзей, но они живут не в одном городе со мной. Мы общаемся, переписываемся, но это не живое общение.
Я приехала к себе домой, и мне стало очень грустно и одиноко, из-за того, что я потеряла контакт с людьми, которые были мне очень близки. Я остыла к любимому человеку, будто между нами теперь стена, будто мы развиваемся в разных направлениях, которые не смогут пересечься. Я чувствую себя очень подавленно и мне очень некомфортно на душе.
Мне кажется, я в безвыходном положении. Ведь те друзья, с которыми я держу онлайн связь, могут найти себе других и потерять связь со мной, потерять прежнее доверие и то. А я уже потеряла важных мне людей тут, из-за того, что рассчитывала на них. И в итоге у меня не будет никого. Помогите мне пожалуйста, я буду очень сильно ждать ответа.
Здравствуйте, Настя!
Неделю назад Вы вернулись из образовательного центра Сириус, во время пребывания в котором сильно изменились внутренне, как личность, и по возвращении домой осознали, что прежние друзья, молодой человек больше не соответствуют Вашим ценностям. За время нахождения в Сириусе Вы познакомились с новыми ребятами, с которыми завязались дружеские отношения, и теперь Вы поддерживаете их дистанционно, так как живете в разных городах, но Вы переживаете, что эта связь станет слабее и Ваши новые друзья перестанут с Вами общаться. Вы боитесь остаться одна, так как со старыми друзьями Вы общаться не хотите, а с новыми - боитесь не удержать и не сохранить доверительный контакт.
Настя, Вы молодец, что написали и обратились за помощью, это говорит о Вашей осознанности и небезразличии к себе и своей жизни!
Вы сейчас переживаете своего рода трансформационный период в жизни, так как за нашими внутренними изменениями всегда следуют и внешние: меняется окружение, меняется отношение к себе, к миру и к другим людям, может менять вид деятельности, образ жизни и т.д. Это нормальный и закономерный процесс, поэтому переживать некоторый стресс, тревогу из-за неопределенности сейчас нормально. Вы боитесь остаться одна, боитесь, что все Ваши новые друзья найдут в своих городах другие знакомства, а Вы нет. Настя, сейчас Вашу нынешнюю ситуацию можно рассмотреть как выбор: Вы можете испугаться нового и пока что неизведанного и продолжать отношения с теми старыми знакомыми, с которыми действительно не сходятся больше ценности и цели в жизни, а можете шагнуть в свой страх и в новое будущее, не отчаиваться и искать новых друзей в своем городе, попробовать изменит старые отношения с учетом Ваших личных изменений, оставаться хорошим другом для своих знакомых из Сириуса и стараться строить свою жизнь на основе новых ценностей и смыслов. Переживать такой период изменений всегда сложно, но важно знать и помнить, почему и зачем это происходит с Вами: важны ли для Вас личностные изменения; важны ли для Вас отношения, в которых люди разделяют общие цели и усиливают друг друга, а не тянут вниз; что Вам дал опыт нахождения в Сириусе; почему для Вас важно меняться и чего Вы хотите дальше в своей жизни. Сейчас необходимо понять, действительно ли Ваши прежние друзья перестали быть Вам близки по духу, действительно ли Вы расходитесь по ценностям и целям, так как кто-то из них может оказаться заинтересован во внутреннем росте и стремлении меняться. Попробуйте поговорить с ними, обсудить важные для Вас моменты и уже потом делать вывод о том, есть будущее у Ваших взаимоотношений или нет.
Настя, не забывайте, что наша жизнь всегда состоит из цепочки выборов, которые мы совершаем, и важно делать их осознанно, с опорой на собственные цели, желания, ценности и смыслы.
Желаю Вам успешно справиться с тревогой из-за нынешних и будущих изменений, доверять и всегда оставаться верной самой себе!
С уважением, консультант службы
У меня есть знакомый, через которого я узнал об одном человеке. Если кратко, подросток над которым издевалась вся школа, у которого нет друзей, которому очень нужно внимание. Внимание он пытается привлечь через ютуб канал, группу в вк и т.д. В основном через канал в телеграме. Мне стало его жаль, и начав следить за его активность мне стало страшно. Ему нужна ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНАЯ психологическая помощь, можно ли как-то ему помочь? Если потребуется могу отправить его телеграм.
Здравствуйте, Никита. В вашем обращении я слышу тревогу и переживания за человека. Очень хорошо, что Вы не проходите мимо чужой беды и выражаете беспокойство.
Никита, а пробовали ли Вы пообщаться с этим молодым человеком? Уточнить причину, по которой он выкладывает данный контент, что он хочет этим сказать. Вы можете попытаться поговорить с ним и мягко убедить его в необходимости обращения за психологической помощью. Специалисты смогут оказать помощь, если он обратится за ней самостоятельно. Это может быть либо очная консультация, либо, как один из вариантов, обращение на Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей по телефону: 8-800-2000-122.
Никита, здесь необходимо понять, что происходит с Вами в моменты беспокойства. Как Вы реагируете? Чего конкретно Вы боитесь, просматривая контент данного человека? Здесь необходимо четко понимать зону Вашей ответственности. Вы можете поговорить, дать совет, выразить беспокойство, но принимать решения за человека Вы не можете. Если он решил таким образом заявлять о себе миру, привлекать внимание – это его выбор. Вам же необходимо позаботится о себе и принять тот факт, что каждый человек сам выбирает свой путь. Берегите себя!
С уважением, консультант службы Оксана А.
Я ненавижу себя, я ничтожество,ошибка природы. Я хочу умереть. Я не знаю, что мне делать...
Здравствуйте, Анна! В вашем коротком обращении чувствуется насколько вам тяжело. Но к сожалению, из-за того, что вы не описали достаточно полно все сложившееся обстоятельства, я могу лишь предположить, что вы находитесь в сложной жизненной ситуации. Данная ситуация выбила вас из колеи, вы не видите смысла жизни, испытываете негативные чувства по отношению к себе. Большинство людей, находящихся в тяжелых жизненных обстоятельствах, считают проблемы неразрешимыми, испытывая при этом тяжелые чувства: вины, ненависти к себе, безнадёжности, ненужности присутствия себя в этом мире. Это происходит, в период кризиса, моральной и душевной неустойчивости, когда сознание толкает кажется только на один единственный шаг. В таких случаях важно помнить, что вы не обязаны справляться со всем в одиночку. Всем нам иногда нужны тепло и поддержка. Вам сейчас больно и плохо, но это не значит, что так будет всегда.
Раз вы обратились к нам на сайт, значит, вы хотите изменить происходящее в вашей жизни, хочу вас поддержать в вашем желании! Сделать первый шаг всегда сложнее всего. Вы это уже смогли, вы на верном пути. Для того чтобы оказать вам наиболее полную помощь и поддержку, рекомендую вам обратиться на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, где вы сможете в формате диалога поделиться своими мыслями со специалистом-психологом. Если же вы чувствуете необходимость живой консультации, то рекомендую вам обратиться к психологу по месту жительства или онлайн.
Держитесь, Анна. Желаю вам сил.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Вчера произошла ситуация в которой муж ударил меня по лицу и голове несколько раз, при этом я держала на руках маленькую дочь.
Мой муж много работает (я в декретном отпуске и по возможности работаю дома. Пеку торты на заказ), все основные задачи финансовые на нем: оплата ипотеки, коммунальных услуг, дет.сада и т.д Работает в крупном холдинге на руководящей должности 5 дней в неделю и иногда по выходным. Из-за чего практически все обязанности по воспитанию детей и домашние дела на мне. У меня нет никакой личной жизни, я не могу развиваться в любимом деле, я не могу элементарно пойти в спортзал. Мне постоянно приходится Быть дома с младшим ребенком, подстраиваться под жизнь и график мужа ( исключение- с недавнего времени он начал отвозить и забирать сам старшую дочь из дет.сада) накануне ссоры мы встали с младшей дочерью в 4 утра , мужа естественно не будила( он взрастил во мне чувство вины, если требую его помощи . Ведь он работает и всё держится на нем, поэтому мне он помогать не должен , а если оказывает помощь, то это по его «доброте душевной» Он почти никогда не вставал по ночам , когда дети были маленькие или когда болеют. Даже если сама болею все равно ночью за ними слежу Я. Потому что он работает и обеспечивает нас. И помогать еще и с детьми мне постоянно он не должен . Он может высказать негатив , если я не наложила ему поесть и не поставила на стол, когда он пришел с работы. Или если отказалась от секса, по причине усталости и просто потому что не хочу. Когда вчера днём дочь уснула я не отдыхала, а пошла готовить обед . Естественно, к концу дня устала, плохо себя чувствовала и по возвращению мужа домой попросила время , чтобы немного отдохнуть и пойти в ванну. Тем более на следующий день он с друзьями планировал отдых на весь день. 30 мин он провел с детьми. Я вышла, он сразу оставил их. Я даже не смогла попить чай и сразу пошла укладывать младшую дочь спать , но она отказалась и просила посмотреть мультики. Сидела , смотрела Рядом со мной и я уснула случайно просто уже от усталости и плохого самочувствия. (первый раз позволила себе уснуть за 2 года ) Сквозь сон я услышала , что в комнату вбежал с криками муж , что все его достали, выгнал из комнаты старшую дочь , сказал , что я бестолковая не могу уложить ребенка , после он схватил младшую дочь больно за руку и начал её трясти «укладывать спать» я естественно её забрала и начала кричать, что так делать не нужно и обозвала его , после чего он подошел и ударил меня по голове , это была уже последняя капля моего терпения среди череды его постоянных недовольств и криков на детей. Я взяла телефон и позвонила его маме с целью успокоить его, (это я сделала в первый раз за 8 лет нашей совместной жизни) дальше я вышла в коридор он ударил меня несколько раз по лицу за это , при этом тихим голосом , разговаривая с мамой. Говорил , что всё у нас хорошо и не стоит переживать. Он никого не обижает. Потом удары по лицу в процессе ссоры снова повторялись на кухне. Пока не закричал и не заплакал старший ребенок. Я уложила детей спать, но сама успокоиться не смогла. Мне было очень больно и обидно , случилась истерика и я начала задыхаться. После чего муж встал с кровати , достал успокоительное кинул мне на стол и сказал выпить. Извиняться он не захотел и чувство вины не испытывал. На утро он встал , пытался делать вид что ничего не произошло. Сказал что этими ударами он привел меня в чувства, чтобы я успокоилась и я во всем виновата сама провоцирую его. Извиняться так и не планирует. Весь день провел вне дома отдыхал и веселился с друзьями. Когда вернулся домой , то снова пытался помириться , но не извиняясь , а просто вступить в контакт , поговорить , пошутить и т.д К сожалению эта ситуация не первая. Просто мириться в очередной раз и после делать, что все хорошо я не хочу. Испытываю к нему чувство отторжения , не хочу , чтобы он ко мне прикасался. Он уже бил меня по лицу до этого, пару раз пинал, об этих ситуациях знают даже его родители. Я сказала, что если эта ситуация повторится еще раз, то я уже буду звонить не его маме, а сразу в полицию. В ответ на это он сказал, что я дура и у меня из за этого отберут детей. Назначат экспертизу и признают невменяемой. При этом с другими женщинами , со своей мамой он ведет себя услужливо . Помогает им с какими то мужскими делами, если их мужья в командировке , когда его мама плохо себя чувствует везет её после работы домой, а на меня такая забота не распространяется. Ведь я не работаю, значит я должна все сама.
Вероника, здравствуйте!
Сейчас, в этой непростой для вас ситуации, крайне важно опираться на свои чувства, ведь ваша безопасность – должна быть на первом месте. Вы пишите о том, что подобное поведение мужа в отношении вас случается уже не первый раз. Жестокое обращение в семье - достаточно распространённое явление в нашей действительности. Да, зачастую предотвратить и прекратить это бывает очень сложно, особенно если не просить о помощи.
Вероника, понимаю ваши переживания и могу догадываться, что вы сейчас испытываете, очень хорошо, что вы нашли в себе силы сообщить о своей ситуации. Как я уже сказала, ценным помощником в этой ситуации для вас могут стать только ваши собственные переживания и чувства. Именно они подскажут, какой шаг нужно сейчас сделать. Да, допускаю мысль, что возможно, вы сейчас испытываете страх о том, как будет дальше и это совершенно нормально, страх как базовое чувство всегда сообщает нам о том, где наше уязвимое место. Но это не повод, не заботится о себе и главное правило здесь: что применение физической силы в отношениях, это НЕ НОРМА. Это физическое насилие, и здесь мы с вами уже говорим о жестоком обращении. Из отношений насилия необходимо уходить. Это не говорит о том, что вы обязательно должны развестись, это говорит о том, что такие отношения вам не подходят и уже далее понимать готовы ли вы продолжать эти отношения, есть ли у них шанс во восстановление. И здесь вам в помощь – индивидуальная семейная терапия, желательно с психологом, который имеет опыт работы с подобными запросами. Главное, не оставлять всё «как есть».
И еще, Вероника, очень важно не оставаться одной и заручится поддержкой своих близких. Это та ситуация, которую скрывать не стоит, помните, это вопрос вашей безопасности и безопасности ваших детей.
Помните, что вы всегда можете обратиться на телефон «Горячей линии» нашей Службы по номеру: +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно) или же позвонить на единый телефон доверия в отношении жертв насилия: +7 800 7000 600 (бесплатно из любого региона России).
Берегите себя!
С уважением, консультант психологической Службы Елена Раецких.
Здравствуйте, у меня есть лишь один такой...ЛГБТ нормально ли это или все таки это болезнь..?Я бисексуалка и не понимаю, мне страшно
Здравствуйте.
В Вашем кратком обращении мне видится боль и страх, сложность с принятием себя. В первую очередь хочется отметить, что любовь к себе и принятие своих особенностей является необходимым условием гармоничной личности. Под этим понимается самоуважение, чувство собственного достоинства, умение ценить и принимать собственные достоинства и недостатки, дорожить своим временем.
Но для начала попробуйте понять те аспекты в себе, которые сейчас Вас пугают — определите бисексуальность своими словами. Термин «бисексуал» имеет разное значение для разных людей. В общем, это означает влечение к мужчинам и женщинам, но в разной степени. Чтобы принять свою сексуальность, найдите время и подумайте, что для вас значит этот ярлык. Сексуальность непостоянна, и ее трудно определить. Поймите, что когда вы употребляете термин «бисексуал», это нормально, что его значение для вас другое. Вы можете чувствовать сексуальное влечение к мужчинам и женщинам, но романтическое влечение - только к мужчинам. Возможно, вас всегда привлекали оба пола или вы обнаружили это позже. Не существует правильного или неправильного способа быть бисексуалом. Некоторые настаивают на том, что влечение должно быть таким же, но это мнение не соответствует действительности. Есть люди, которых одинаково привлекают оба пола, а другие нет. Если вы бисексуал, вполне допустимо определять себя так, как вы хотите. Обратите внимание на себя и свои чувства. Нет проблем в том, чтобы определить вашу бисексуальность немного иначе, чем бисексуальность других. Все мы разные.
Не пытайтесь говорить о своей сексуальности, но поймите, что этот опыт может быть положительным. Вам не нужно навешивать на себя ярлыки, если вы не хотите или заставляете себя выбирать между верой и сексуальной ориентацией. Можно прочитать отзывы людей, которые рассказали друзьям и семье, чтобы узнать, как они это сделали, либо открыться доверенному человеку. Когда вы почувствуете себя комфортно, вы сможете рассказать об этом большему количеству людей, если захотите. Не ждите, что вы поймете бисексуальность в одночасье. Ваша сексуальная ориентация - это часть вашей личности, которую необходимо изучать и развивать на протяжении всей жизни. Если вы думаете, что это слишком сложно, знайте, что бисексуальность не означает этого. Есть много других аспектов, которые нужно развивать.
Я рекомендую Вам обратиться за профильной поддержкой в Российскую ЛГБТ-сеть по номеру 8-800-555-73-74, там могут оказать психологическую и информационную поддержку дистанционно и по необходимости порекомендуют специалистов для очной работы.
Я хочу пожелать Вам сил и решимости двигаться в выбранном направлении.
С уважением, Юлия
В браке с мужем почти 10 лет, напротяжении всей семейной жизни у него постоянно агрессивная мнение проявляющиеся зачастую без причины. В браке двое детей которые постоянно видит не уважение со стороны отца к матери, устала это терпеть и хочу уйти от мужа, но меня останавливает то, что нет уверенности в завтрашнем дне, так как второй ребёнок не ходит ещё в сад. За все эти годы у меня значительно снизилась моя самооценка, уверенность в том что я могу что-то делать хорошо, не понимание как жить дальше, помогите мне обрести веру в себя!
Здравствуйте, Маргарина!
Вы пишете, что у Вас семья, муж и двое детей. Периодически муж проявляет «агрессивное мнение». Обижены, не чувствуете себя в безопасности. Напряжение столь высоко, что вы думаете об уходе. Вам хочется прекратить это терпеть. Однако в настоящее время не ощущаете уверенности в собственных силах, сомневаетесь в себе.
Маргарита, не совсем понятно, что подразумеваете под фразой «агрессивное мнение». Приемлема ли форма проявления недовольства, сердитости в отношениях. Всегда ли так было? Отсутствие безопасности делает нас уязвимыми, не чувствуя защищенности, теряем уверенность. Поэтому реализация потребности в безопасности – это необходимое условие. Подумайте, как можно ощутить эту безопасность. Что необходимо для реализации этого?
В отношениях существуют так называемые личные границы. В процессе выстраивания и развития отношений они меняются. Есть то, что мы позволяем другому и то, что не будем терпеть ни за какие коврижки.
Семейные отношения, как правило, строятся на уважении, доверии. Это источник тепла любви и опоры. Однако ни в какой семье не обходится без конфликтов, семейных неурядиц. Очень важной способностью всех ее членов, является умение договариваться, умение слышать друг друга. Поэтому хорошо, если удастся найти способы диалога, определив общую цель. Пробовали ли говорить на эту тему с мужем?
Как обрести силы? Где взять ресурсы? Ресурс – это потенциал, который помогает мобилизоваться. Изучая и расширяя свои ресурсы, человек создает систему поддержки, которая дает возможность двигаться вперед и достигать желаемого. Также помогает легче переживать сложные моменты жизни и быстрее выходить из стрессовых ситуаций.
Ресурсом может выступать то, что связано с удовлетворением психических потребностей: увлечения, интересные мероприятия, путешествия, общение с друзьями и др. Или то, что связано с личностными смыслами и ценностями: вера, поступки, реализующие ценности, творчество.
Важны и физиологические ресурсы. Как часто на фоне истощения проявляется чувствительность и ранимость, отсутствие энергии и ощущение невозможности справиться с ситуацией. Поэтому нельзя не учитывать здоровый образ жизни, распорядок дня, полноценное, сбалансированное питание, сон.
Уверенность не бывает тотальной. То, о чем говорите вы – это уверенность в материальном плане.
Самое главное – начать пробовать. Постановка цели и плана действий. Победы подкрепляют уверенность. Ошибки – указывают на неверный выбор, недоработку.
Расширение кругозора, обучение, новые навыки и умения. Что уже умеете хорошо? Какие качества - ваша сильная сторона?
Что вас вдохновляет, заряжает энергией?
Хвалите себя за достижения. Уверенности придает поощрение, важность в глазах близких. Кто может Вас подержать?
Чтобы разобраться более подробно, можете обратиться к психологу очно. Если такой вариант по каким-то причинам неприемлем, на нашем сайте можно вести диалог со специалистом в закрытом формате Личного кабинета. Также, у Вас есть возможность позвонить на наш телефон Горячей линии +7 (495) 989-50-50 для получения психологической поддержки в любое время суток.
Всего Вам наилучшего!
Здравствуйте!
Пишу сюда от отчаяния, потому что больше не с кем поделиться. В последние несколько месяцев суицидальные мысли не покидают меня. Иногда становится легче на пару дней. Но потом снова накрывает. Я плачу почти каждую ночь от ощущения, что этот кошмар никогда не закончится. В этом году я пережила очень болезненное расставание с любимым человеком. Инициатива расстаться была моя, но сейчас я об этом ужасно жалею, чувствую, что совершила огромную ошибку. Мне кажется, что этот человек был единственным, кто меня по-настоящему любил за всю мою жизнь. Мне не верится, что я смогу полюбить кого-то снова, да и не знаю, заслуживаю ли любви.
Из-за моего расстройства(пограничное расстройство личности) я причиняла людям много боли, не могла контролировать свои эмоции, я ненавижу себя за это и чувствую себя ужасным человеком. Мне очень тяжело от того, что я не могу вернуться в прошлое и все исправить.
В этом году я заканчиваю вуз, мне нужно будет искать работу, жилье, и я не уверена, что у меня хватит на это сил. Мне очень страшно, от мыслей о будущем меня кидает в дрожь, и начинает жутко колотиться сердце. Я очень боюсь одиночества, бедности, да и вообще жизни. Каждый день дается мне невероятно тяжело.
Смотрю на других людей и не понимаю, как у них получается справляться со всем, порой мне кажется, что я одна такая со своими тараканами в голове. Наверное, глубоко в душе я не хочу умирать. Я просто хочу быть счастливой, но мне не верится, что когда-то всё наладится.
Я пообещала себе, что постараюсь не убить себя хотя бы до тех по, пока живы мои родители. Мне не хочется еще и им причинять боль. Но в особенно тяжелые моменты у меня будто сужается сознание и суицид видится единственным выходом. Сейчас я думаю об этом почти каждый день, и не знаю, как найти выход...Здравствуйте, Ира!
За последний год в вашей жизни произошло и происходит много событий и изменений: тяжелое расставание с молодым человеком, осознание собственной ошибки, переоценка своих чувств к нему, приближение окончания университета и начала взрослой жизни, страх одиночества, бедности и жизни. Вы сравниваете себя с другими людьми, и вам кажется, что все вокруг счастливые и "нормальные", а вы нет, что проблемы и сложности как будто есть только у вас. Перед вами на весах на одной чаше желание быть счастливой и прожить долгую счастливую жизнь, а на другой - ощущение безысходности и безвыходности положения, суицидальные мысли, и в последнее время эти весы все чаще перевешивает в сторону суицида.
Ира, сейчас на вас навалилось действительно очень много переживаний, которые связаны с абсолютно разными сферами жизни, а с учетом особенностей вашей психики становится очевидно, что справляться с этим становится уже крайне тяжело. Возможно, страх изменений и перемен (прошлых и будущих) сейчас настолько велик, что затмевает все остальные, поэтому все кажется мрачным и неразрешимым. Соответствует ли это реальности? Вопрос открытый, но прямо сейчас вам сложно ответить на этот вопрос. Ира, всегда в первую очередь важно думать о себе и своем состоянии, давать самой себе поддержку и заботу, внимание и любовь. Это бывает действительно сложно сделать, но оно того стоит. Даже когда совершаем ошибки, даже когда испытываем вину за что-то, даже когда боимся, важно не отворачиваться от себя и оставаться себе другом и опорой. Каждый человек не идеален, потому что такова наша природа. У нас у всех есть свои переживания, свои внутренние сомнения и терзания, но мы редко показываем их окружающим, так как чаще всего это что-то личное и интимное. У вас, как и у любого другого человека, есть свое прошлое, свои сомнения и волнения, свои страхи, что и делает вас вами.
Вас впереди ждет много нового и пока что страшного, и это нормально бояться такого. Подумайте, как можете сейчас помочь себе справляться со страхом, как можете поддерживать себя и наполняться ресурсами (это может быть время с близкими, занятия любимыми хобби, спорт, йога, медитации, прогулки на свежем воздухе, привычные рутинные дела, которые для вас важны). Также важно помогать себе через выстраивание своей рутины, которая как бы помогает чувствовать жизнь и некоторую определенность: выстроить себе режим сна и бодрствования (комфортный и удобный, а не потому что надо), режим питания и активности, приятные ежедневные ритуалы, которые вы любите, и т.д. Представьте свою будущую жизнь, о которой мечтаете, и постарайтесь переделать ее в цель, чтобы знать, к чему и как двигаться дальше.
Ира, желаю вам удачи на жизненном пути и на пути к любви и принятию себя!
С уважением, консультант службы
Здравствуйте! Я действительно не знаю что мне делать. Мои родители не хотят принимать моего парня и запрещают общаться мне с ним, по вечерам отбирают телефон, еще и хотят заявление на него написать. Мне 15 лет, парню 19, хочу к нему переехать, но боюсь что это плохо закончится как для меня так и для него. Мать говорила что если я выберу его, то у меня больше не будет семьи. Но я хочу попробовать жить одна, у моего молодого человека есть стабильная работа и он может меня полностью обеспечивать. Что мне делать, чтобы это не закончилось полицией? Просто я действительно уже устала от каждодневных ссор, оров, мать говорит что я тварь, мразь и неблагодарная.
Здравствуйте, Алена!
В своем обращении Вы описываете конфликтную ситуацию, которая возникла между вами и вашими родителями, причиной которого является непринятие ваших отношений с молодым человеком, непринятие парня. Алена, удавалось ли вам прояснить в диалоге с родителями, почему они не принимают ваши отношения? Почему ваши родители стараются оградить Вас? От чего они стараются Вас оградить? Что их настораживает?
Возможно, форма общения со стороны родителей, которая проявляется злостью и раздражением, не совсем приятна для Вас, она неконструктивна и не позволяет вам услышать друг друга. Могу предположить, что они считают, что только таким образом могут Вас остановить от ошибки, так как они воспринимают данные отношения как роковые. Опасаясь за вас и проявляя свою заботу, они всячески пытаются остановить вас, отбирая телефон, угрожая заявлением в полицию, пытаясь предупредить негативное развитие событий. В данной ситуации закон будет на их стороне, так как вы еще несовершеннолетняя, и на основе их заявления могут завести уголовное дело на молодого человека. Конфликтная ситуация не разрешится, пока Вы будете стремиться к общению с молодым человеком, а наоборот, ситуация, скорее всего, будет усугубляться.
Алена, что для Вас значат эти отношения? Присутствует ли в ваших отношениях с молодым человеком взаимность чувств, влюбленность? Или Вы цепляетесь за эти отношения, чтобы выйти из-под опеки родителей?
Готовы ли Вы последовать своему желанию и при этом столкнуться с последствиями вашего решения, которое может вам впоследствии принести разочарование и боль?
Алена, рекомендую наладить общение с родителями, для того, чтобы взглянуть на данную ситуацию с их стороны, увидеть то, чего вы не видите или не хотите замечать, для того чтобы принять верное решение.
С уважением,консультант службы.
Здравствуйте
Вчера мой друг написал о том, что устал от всего происходящего в его жизни, что ыинит себя во всех своих и чужих проблемах, ненавидит себя, считает ничтожеством, пустышкой, низкому не нужным, считает, что жизнь его всегда будет такой. Написал, что устал и думает о суициде. Как ему помочь? Как доказать обратное? Как показать ему, что он может со всем справиться, решить свои проьлемы? Помги, прошу
Здравствуйте, Татьяна!
Вы узнали о том, что Ваш друг думает о суициде. Он устал от своей жизни, всего того, что в ней происходит, считает себя никому ненужным, во всем виноватым. Говорит, что жизнь всегда будет такой, и ничего уже не изменится. Вы переживаете за своего друга и задаетесь вопросом о том, как ему помочь.
Татьяна, самое первое, что Вы можете сделать в данной ситуации, это дать другу понимание, что Вы рядом, готовы поддержать и оказать помощь. Вы не можете нести ответственность за действия и выборы других людей, что очень важно понимать, но можете попробовать мотивировать его на обращение за профессиональной помощью к специалисту-психологу, с которым можно было бы поговорить о тех внутренних или внешних проблемах, из-за которых ему плохо. Иногда из ситуации, которая, на первый взгляд, кажется безнадежной, можно найти выход, но для этого нужно взглянуть на нее непредвзято. Поэтому обсуждение ситуации с психологом, который не является участником событий и обладает необходимыми знаниями и опытом работы, может помочь увидеть те возможности и шансы, которые пока что остаются незамеченными. Если Ваш друг не хочет обращаться к психологу очно, он может позвонить на наш телефон психологической помощи. Мы работаем круглосуточно. Или же Вы можете предложить ему другие контакты специалистов и номера телефонов кризисных линий, куда он может обратиться (разговор его ни к чему не обяжет, это анонимно, конфиденциально, и в любой момент, если что-то в разговоре не понравится, можно его завершить). Вы также можете позвонить нам сами на телефон доверия, чтобы выразить свои переживания и обсудить возможные варианты помощи, тактику ваших действий в сложившейся ситуации. Татьяна, еще рекомендую Вам ознакомиться со статьёй, опубликованной на нашем сайте "Если близкий человек хочет уйти из жизни" https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni. В ней Вы сможете найти более полную информацию об особенностях поведения и восприятия людей с суицидальными намерениями, и о том, как можно такому человеку помочь. Но, Татьяна, помните, что помочь можно лишь тому, кто готов принять эту помощь.
Также постарайтесь следовать приведенным ниже рекомендациям, выстраивая диалог со своим другом: 1) Примите все чувства, о которых говорит Ваш друг. Вслух признайте, что он испытывает их и имеет право их испытывать (с помощью повторений или уточнений); 2) Не осуждайте, не поучайте, не говорите о том, что суицид это плохо и неправильно. К решению это не приведет; 3) Не надо доказывать, что жизнь это хорошая штука, что это про множество возможностей и т.д. Лучше просто окажите другу поддержку, покажите, что для Вас важно, что он рассказывает и говорит Вам об этом. Помните, что он, как и любой другой человек, имеет право грустить, злиться, печалиться, испытывать боль; 4) Не ждите, что после разговора друг будет сразу радоваться, познает всю прелесть жизни. Возможно, во время разговора с Вами он вообще не сможет найти ресурсов или причин жить дальше. Поддерживайте и показывайте те ресурсы, которые видите Вы. Не пытайтесь быстро найти какое-то решение, не говорите другу, что ему делать. Просто побудьте рядом, поговорите с ним о его трудностях, выслушайте его.
С уважением, консультант службы.