Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
с каждым днём мне становится хуже, мне кажется что вот вот я сойду с ума ибо, я не могу найти себе места, я не могу себе найти человека с кем бы я не ощущал себя лишним на протяжении стольких лет
Здравствуйте, Георгий!
К сожалению, Вы сообщаете очень мало подробностей о своей жизненной ситуации, однако даже в Вашем коротком сообщении я слышу, как Вам тяжело. Создать отношения и сохранить отношения – это совсем непростая задача. Порой какие-то нерешенные проблемы в жизни человека влияют на то, что ему трудно заводить или выстраивать здоровые отношения. Или, уже находясь в них, он не может отделаться от ощущения, что в отношениях что-то не так, или что он как будто лишний. А иногда из-за низкой самооценки или нерешенных проблем человек выбирает не тех людей, с кем он может установить прочные и доверительные отношения.
Важно осознать, что то, что с вами происходит, преодолимо, и такое состояние не обязано длиться вечно. Вы обязательно сможете найти своего человека – если сначала станете «своим человеком» для самого себя. Подумайте, пожалуйста, что сейчас с вами происходит? Можете ли вы получить поддержку от семьи и друзей? Удовлетворены ли ваши основные потребности – здоровье, сон, отдых? Есть ли у вас в жизни интересы и радости, уделяете ли вы им время? Или, быть может, над вами висят какие-то нерешенные задачи, которые повышают вашу тревогу? Можете ли вы прямо сейчас с этим что-то сделать? Ведь строить совместные планы с человеком, который имеет представление о том, кто он такой, чего он хочет, к чему стремится, намного проще, чем с тем, который не поставил перед собой эти вопросы.
Понять, что происходит, что не дает построить близкие отношения, может помочь психолог. Вместе с его поддержкой Вы сможете разобраться, к чему стремитесь, а что пора отпустить, сумеете освоить новые способы справиться с жизненными трудностями.
Георгий, мне кажется, что Вы уже на верном пути – ведь Вы написали это письмо, где озвучили вашу цель, а это вовсе не просто. Это первый шаг к тому, чтобы найти решение.
Удачи!
С уважением, консультант службы Мария.
ЦитироватьЗдравствуйте. Девушка, биологически; восемнадцать лет. Думаю, мне будет трудно объяснить данную проблему, но мне давно кажется, что то, что со мной происходит – не есть нормально. Со мной что-то не так. Не знаю, нужно ли с этим что-то делать. Но я хочу поделиться. Хочу узнать, в чем, собственно, дело. Пора бы перейти к сути.
Грубо говоря, я не могу понять, что чувствую. Это началось очень и очень давно. Возможно, ещё в раннем возрасте. Или же, всегда со мной было? Я никогда не понимала, что такое счастье или радость. Веселые люди очень странно выглядят. Но, какой в этом смысл? И что же они испытывают в эти самые моменты радости? И как самой это испытать? Вопросов много, ответов, толком, нет. Когда я и мать жили с отчимом, мне волей неволей приходилось сталкиваться с эмоциональным насилием с его стороны. Кажется, меня всегда пытались обесценить. И я всегда предпочитала думать, что дело, от чего-то, именно во мне. Что я такая ничего не умеющая неудачница сама себе все надумываю, а на самом деле все не так уж плохо. В седьмом классе мне начал нравиться мальчик. Ну как нравиться... Мне казалось, что это нечто смешанное с любовью и ненавистью одновременно? Часто я сама не понимала, что именно к нему испытываю. Но, признаться, по большей мере это были лишь страдания. Поскольку ко мне интереса он не исытывал. Так миновало четыре года. Мне пришлось наблюдать, как он встречается, обнимается (и занимается прочими прелестями) со своей очередной леди прямо у меня на глазах. А убежать никуда нельзя было. Школа. Уроки. Куда деваться? Это время припало и на развод матери с отчимом. Были панические атаки. У меня, также, умерло пять кошек, а самая любимая пропала без вести. Мне кажется, кошки довольно близки мне, по душе что ли. Прелестные создания. Все эти события переживались мною крайне тяжело. Какая-то тяжесть в груди не давала спокойно жить. Словно внутрь мне положили огромный булыжник. Или, как я еще склонялась описывать, там находилась некая чёрная жидкость, которая, в моменты упадка, разливалась по всему моему телу, разрушая меня как личность. Медленно, но верно. С самовосприятием тоже имеются проблемы. Я не совсем четко различаю, кем являюсь. Кажется, это называют гендерной дисфорией? Но, не мне в этом копаться. Я не эксперт, а лишь любитель в изучении нового для себя. В шестнадцать мне довелось встречаться с одним юношей, к которому совершенно ничего не чувстовала. Он часто жаловался на холод с моей стороны, а я ничего не могла поделать. Как-то некомфортно, когда люди буквально просят эти три заветных слова о любви, которые ты с трудом из себя вытягиваешь. Знаете, а ведь даже улыбка безумно утомляет. Приходится время от времени, играть в эмоции, чтобы сохранить «хорошие отношения» с людьми. Пока внутри пустота, и ничего кроме неё. Недавно мне поставили диагноз – (неатопическая) бронхиальная астма. Меня давно мучали проблемы с дыханием. Я не вижу понимания даже со стороны собственной матери, хотя, она очень старается, правда по-своему, мне помочь. Но иногда только делает хуже. Не нарошно, я понимаю. Вот только пользы от этого... мало. Результаты моих поисков привели к такому термину, как алекситимия. Я изучила это, и многое совпало. Проходила тест TAS-26, который показал высокий уровень её наличия. Раньше занималась селфхармом, хотела хоть что-то почувствовать,через боль. Безуспешно. Не знаю, что и делать. И надо ли.
Здравствуйте, Амаль, в конце своего письма Вы пишите о том, что «Не знаю, что и делать. И надо ли» если Вас эта ситуация волнует и Вы решили ей поделиться, значит настало время в ней разобраться или начать двигаться в этом направлении. Вы пишите о том, что не можете понять, что чувствуете, и никогда не понимали, что значит, счастье или радость подобные эмоциональные сложности можно связать с тем фактом, о котором Вы указываете далее в письме «Когда я и мать жили с отчимом, мне волей неволей приходилось сталкиваться с эмоциональным насилием с его стороны. Кажется, меня всегда пытались обесценить». Когда обесцениваются чувства, действия, поступки, эмоции и т.д. у ребенка, то он не получает должного опыта в формировании понимания, что он сейчас испытывает, что испытывают другие люди. Эмоциональное насилие можно прировнять к физическому насилию, когда человек испытывает физическую боль, так как «внутри» человека протекают одинаковые процессы. Когда человек не понимает, по какой причине применяют эмоциональное насилие по отношению к нему он начинает задумываться, может с ним что-то не так и отношение окружающих является «нормой» и он этого заслуживает. Никто не «заслуживает» эмоционального насилия, и никто не имеет права его совершать. Так как Вы были ребенком и не понимали, как к Вам относятся, что Вам доставляет дискомфорт. Далее, Вы указываете, что «Что я такая ничего не умеющая неудачница сама себе все надумываю, а на самом деле все не так уж плохо» могу предположить, что Вам кто-то из близких говорил подобные фразы «ничего не умеющая неудачница» и что Вы сами все надумываете, и все не так уж и плохо. Когда кто-то из близких говорит подобные вещи на протяжении большого количества времени, ненароком можно поверить в эти слова и начать соответствовать им. Эти мысли могут сформировать Ваше отношение к себе и своей жизни, что может влиять на все сферы жизни.
Амаль, Вы пишите о том, что самостоятельно пытались найти ответы на вопросы, что с Вашим состоянием. Но, к сожалению, в своей жизни люди сталкиваются с такими психологическими проблемами, с которыми без помощи специалиста сложно справиться. Амаль, Вы пишите о том, что Ваша мать старается помочь Вам, может ли она организовать посещение Вам к психологу, что бы Вы описали все, что сейчас беспокоит Вас. Если у Вас нет возможности обратиться за очной помощью, Вы можете на сайте интернет-службы создать личный кабинет, где в формате переписки Вы будете обмениваться сообщениями со специалистом и делиться всем тем, что беспокоит Вас.
С уважением, консультант службы.
здравствуйте, я пишу, потому что мне уже страшно за своё здоровье, от нервов я начинаю себя царапать до шрамов. Проблема такая: я болела 2 недели и мои "друзья" уже успели найти мне замену, теперь я осталась одна, гуляют они только с ней, когда я предлагаю погулять, не заходят в сеть, позже вечером говорят, что не видели и не гуляли сегодня, хотя я их видела по местоположению. Я ужасно боюсь одиночества и в данный момент я осталась без друзей.Вся дружба с ними словно "абьюзивные отношения". Но и отказаться я от них не могу, тк я их знаю, они обо мне начнут распускать слухи, смеяться и я просто не смогу существовать. На ногах уже кровь от царапин, которые я же наношу сама.....
Здравствуйте, Софья!
Как я поняла из вашего обращения, во время вашей болезни ваши друзья нашли вам замену. Вы не можете прекратить с ними дружбу, так как думаете, что про вас будут пускать слухи, а так же вы боитесь одиночества. От этого вы царапаете себя до шрамов.
Софья, очень сочувствую вам. В вашем обращении чувствуется очень много боли и отчаяния. Вы, действительно, находитесь в очень тяжелой ситуации, которая усугубляется вашим психо-эмоциональным состоянием.
Софья, мы все можем ощущать нехватку теплых встреч с родными и друзьями, все эти чувства совершенно нормальны, но когда вы регулярно проваливаетесь в невыносимые состояния, испытывая полную беспомощность, это страшно.
К сожалению, формат данного обращения не позволяет задать мне необходимые вопросы для того, чтобы понять причины вашего страха остаться одной. Я бы порекомендовала вам очно посетить психолога. Специалист может помочь проработать травмирующий опыт на новом уровне и побороть фобию остаться человеку одному в жизни. Итогом грамотной работы психолога может стать переосмысление состояния одиночества, выделение в нём плюсов. Установка «одному плохо» может смениться на «одному хорошо, а с кем-то ещё лучше».
Если вы поймёте, что больше не в силах пребывать в данном состоянии и вам нужна экстренная помощь, вы можете обратиться на горячую линию по номеру телефона + 7 (495)-989-50-50 (анонимно и круглосуточно), где специалисты выслушают вас и окажут вам психологическую поддержку.
С уважением, консультант Мария!
Здравствуйте. Я каждое утро встаю с мыслями о том, что меня ждёт. На работе я постоянно в напряжении, так как не знаю, чего мне ждать от коллеги по работе, являющейся моим непосредственным начальником (эта женщина - "человек настроения" и она может улыбаться, а через секунду довести до слёз и нервной дрожи). На работе я чувствую себя в роли собачки, которая, подходя к хозяину, думает о том, что она получит: кнут или пряник. Выполняю всю работу "за всех" коллег , естественно, не добровольно, а в приказном порядке, часто не успеваю делать свою, за что получаю нагоняй от этих же коллег. Я боюсь звонков и сообщений, так как постоянно жду сообщения о том, что что-то случилось. Я стараюсь не радоваться, так как после какого-нибудь, даже незначительного, проявления радости, случается что-то нехорошее. Я одна, у меня нет друзей и подруг. Мне не с кем поделиться своими переживаниями и успехами. В последнее время меня ничего не радует. Даже те увлечения, которые раньше приносили удовлетворение и радость, сейчас безразличны. Аппетит почти отсутствует, ем немного и то потому, что надо. Даже любимые блюда часто не вызывают желания их съесть. Ночью я не могу уснуть из-за мыслей о работе, обиды на то, что многие люди, в том числе и врачи, не верят в то, что мне плохо, что у меня что-то болит. Они чаще всего в своих ответах подразумевают, что я придумываю (что мне скучно или что я не хочу работать), делясь этими выводами с коллегами, которые игнорируют мои жалобы при следующем посещении. Я привыкла быть одной, без друзей и подруг. Но мне иногда хочется сочувствия и участия. Семьи, мужа и детей у меня тоже нет. Я не пыталась покончить с собой, но иногда мне хочется что-нибудь сделать с собой, чтобы навсегда забыть все насмешки и обиды, причинённые мне с раннего детства до настоящего момента. Я уже почти дошла до последней черты, после которой уже ничего нет.
Натали, здравствуйте!
Ваше письмо рассказывает о Вас как о человеке, который близок к отчаянию - из-за чувства одиночества, обиды на окружающих, апатии, переживаний усталости от работы и несправедливого отношения коллег. Если я правильно поняла, с этими переживаниями и плохим самочувствием Вы обращались к врачам, но безрезультатно.
При этом Вы упоминаете время, когда Ваше состояние было другим: были любимые блюда (готовили их сами?), были успехи в работе (какие, в чем?), и радость от увлечений вне работы (что за хобби, чем занимаетесь?)
В то время даже отсутствие близких друзей не вызывало особой печали ("привыкла быть одна"). При этом, как Вам совершенно справедливо кажется, такое тотальное одиночество не является естественным положением вещей для человека, все мы "социальные животные" и получаем много энергии от общения с себе подобными. Вы ничего не пишете про семью, в которой выросли, есть ли у вас братья или сестры, какие отношения с ними, с родителями? Можете ли вы с кем-то из родственников поделиться тем, как устроена Ваша жизнь и что Вас в ней не устраивает?
Правда, бывает так, что кровные родственники не являются опорой, с ними нарушена связь. А кто-то в Вашем окружении кажется Вам человеком, вызывающим хотя бы немного доверия?
Смотрите, Натали, как много у меня, как у помогающего специалиста - вопросов к Вам. Ответы на них не переключат Вас моментально в положение "Всё хорошо", но сам поиск ответов может помочь начать разворачиваться в сторону той жизни, которую Вам хочется вести. Еще вот вопрос: а что это за жизнь, как Вы ее себе представляете? Какие в ней детали, какие темы, какие люди рядом с Вами? Что Вам мешает или чего недостает для того, чтобы двигаться по своему личному плану изменений? Есть ли этот план, или Вы так и собираетесь провести всё отведенное Вам время жизни, обижаясь на несправедливость мира и плохое отношение посторонних людей? Я не знаю, сколько Вам лет, но мне кажется, что не 70-80, что Вы не пенсионер. У Вас есть здоровье как минимум для того, чтобы успевать делать работу не только свою, но и коллег, а значит, эти силы Вы можете направить и в свою пользу. Вы сделали важный шаг - написали нам. У Вас оказалось достаточно терпения, чтобы дождаться ответа - пожалуйста, не останавливайтесь на этом. Найдите кого-то, кто вызывает у Вас доверие, обсудите с ним ситуацию и возможные пути её изменения.
Вы всегда можете позвонить на нашу линию экстренной психологической помощи или на доступные Вам телефоны психологических служб, чтобы в диалоге со специалистом получить поддержку и профессиональный взгляд на ситуацию. Помните - в общении появляется энергия! И эмоции. Иногда даже можно использовать те, которые рождаются у Вас от контакта с начальницей - направить эту спортивную злость на поиск нового места работы, например.
Натали, я желаю Вам успехов на этом начатом уже пути и верю в Вашу способность изменить свою жизнь.
С уважением, консультант службы Виктория.
Здравствуйте, подскажите пожалуйста как помочь лучшему другу и остановить его что бы он не совершил попытку самоубийства? Расскажу кратко когда началось и что происходит по сей час: 3 дня назад его бросила девушка, ему 19 лет, и сразу он заявил, я убью себя, повешаюсь или утоплюсь на полном серьезе, я пытаюсь как то его остановить и выговаривался он мне, и ревел он, и просто слушал его, но это не помогает, он твердиь одно : я убью себя во что бы мне это не стало меня не кто не остановит, не хочу жить, хочу умереть. Подскажите пожалуйста как ему помочь спастись от этой мысли и попыток.
Здравствуйте, Артём!
В Вашем окружении есть человек, лучший друг, у которого после расставания с девушкой начали появляться суицидальные мысли. Артём, в случае, если Вам будет достоверно известно о намерениях совершить другом суицид (когда, где, как), необходимо срочно обратиться в службу 112.
Известие, что близкий человек хочет уйти из жизни является большим испытанием. Ощущая собственное бессилие, Вы можете испытывать самые разнообразные чувства - от вины, что не находите подходящих слов, чтобы помочь, и до злости, что человек не готов Вас услышать.
Прежде всего, в данной ситуации необходимо дать другу понимание, что Вы рядом, готовы поддержать и оказать помощь. Вы не можете нести ответственность за действия и выборы других людей, что очень важно понимать, но можете попробовать мотивировать его на обращение за профессиональной помощью. Предложите контакты специалистов и номера телефонов кризисных линий, куда он может обратиться (разговор его ни к чему не обяжет, это анонимно, конфиденциально, и в любой момент, если что-то в разговоре не понравится, можно его завершить). Вы также можете позвонить на телефон доверия, чтобы выразить свои переживания и обсудить возможные варианты помощи, тактику ваших действий в сложившейся ситуации. Артём, рекомендую Вам ознакомиться со статьёй, опубликованной на нашем сайте "Если близкий человек хочет уйти из жизни" https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni. В ней Вы сможете найти более полную информацию об особенностях поведения и восприятия людей с суицидальными намерениями, и о том, как можно такому человеку помочь. Но, Артём, помните, что помочь можно лишь тому, кто готов принять эту помощь.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте.
У меня диабет и мне нужно похудеть. Мать сегодня пришла, сказала что садиться на диету, мы поговорили, естественно она еще наорала на меня за то, что я не худею. Вообщем, решили вместе сесть на диету. Она через несколько часов пришла и опять начала мне этим пудрить мозг, хотя прекрасно знает, что мне не нравиться эта тема обсуждения и вообще когда мне говорят одно и тоже кучу раз, я не на столько тупая, чтобы не понять это. Я и с первого раза согласилась, я не понимаю зачем. В итоге, она как всегда во всем обвинила меня, сказала что я ее ненавижу, может вообще лучше от меня отказаться и все прочее. Мне 15 и я требую самостоятельности, а она просто не дает мне этого, с ней даже психолог уже говорил, а она тупо этого не понимает. Она ломает мне психику порой и я просто уже хочу умереть, чтобы она жила спокойно без меня и ничего ей не мешало. Или просто жить одному, потому что я как человек за собой слежу и все нужное делаю, когда за мной не следят и каждую минуту не лезут когда мне со всем. А мать этого не видит и делает выводы, что мне 10 лет и я ничего нормально не могу сделать сам. Это жутко бесит. Я уже не знаю как с ней поговорить. Сейчам разговаривали, я пыталась ей это донести, а она просто обиделась и ушла. Еще проблема в том, что она слишком хочет помочь, но упустила момент в моей жизни с этой помощью и я теперь просто ее не принимаю и отказываюсь. Я хочу делать все сама. Даже когда нужна помощь и поддержка, мне легче завести воображаемых друзей или справляться самой.
Здравствуйте, Саша!
В своем обращении Вы пишете о том, что сталкиваетесь со сложностями во взаимоотношениях с мамой, недопониманием с ее стороны.
Вы стараетесь в свои 15 лет быть более самостоятельной, следить за своим здоровьем, но чрезмерное проявление контроля и желание помочь. раздражает вас, вызывает негативные чувства. Каждое упоминание о снижении веса воспринимается Вами очень болезненно, так как становятся для вас постоянным укором, которое в вашем понимании является своего рода указанием на какое-то несовершенство. Действительно ли это так? Действительно ли Вы считаете, что ваше тело, то, как вы выглядите, является настолько ужасным? Если это так, то вы при каждом упоминании будете раниться и находить этому подтверждение. Подобные суждения или убеждения очень деструктивны и способны поднимать боль, разочарование, обиду, которые как будто обволакивают разум и тело, и не дают взглянуть на реальность объективно.
Безусловно, желание измениться, снизить вес, подбирать для себя те или иные продукты питания должно быть исключительно вашим, иначе, если это будет навязанным, даже если вам удастся достигнуть какого-то результата, вы можете спустя время вернуться к прежней форме, и это будет еще больше вас разочаровывать.
В описанной вами ситуации прослеживается некое противоборство с матерью. С одной стороны, когда Вы соглашаетесь, идете навстречу, относитесь с пониманием , стараетесь сделать что-то самостоятельно, по своему усмотрению, она отдаляется, обижается. С другой стороны, когда она начинает сближаться с вами, проявлять заботу, вы отдаляетесь и не принимаете внимание с ее стороны. Получается таким образом, что в ваших отношениях есть какая-то пропасть, которая не дает приблизиться. Возможно, она выражается чувством обиды.
Могу предположить, что мама обижается на вас, так как ей может казаться, что вы не цените ее заботу и внимание, чтобы она не говорила , все впустую. Скорее всего, за ее стремлением контролировать стоит чувство страха, которое она может не осознавать. Что будет означать для нее потерять контроль над вами, сложно ответить, возможно, это что-то очень сильное и непереносимое для нее.
А вы держите обиду на нее. Может быть, это связано с тем, что ваша мама не была рядом в тот момент, когда вы большего всего нуждались в ней, в ее поддержке, помощи, и теперь вы не хотите ее принимать.
Саша, чувство обиды-токсичное. Как правило, оказывает неблагоприятное воздействие, как на физическое, так и психологическое здоровье. Вы упомянули, в своем обращении, что с вашей матерью разговаривал психолог. Если у вас есть такая возможность, то попробуйте в очном формате с психологом рассказать о ваших переживаниях, обидах, чтобы проработать его и дать себе возможность освободиться от этого чувства, так как обида, словно огонь будет снова и снова обжигать ваше сердце и душу.
Также, Вы можете использовать следующие упражнение для того, чтобы дать возможность выхода данному чувству. Вам нужно необходимо написать три письма. Первое должно быть посвящено тому, как именно вас обидел конкретный человек. Опишите в словах всё своё негодование. Второе письмо следует написать на следующий день и изложить в нём всё то, что не было указано в предыдущем. Если вы правильно опишете свои чувства, то у вас даже может возникнуть ощущение понимания человека, к которому вы испытываете обиду. Третье письмо пишется на третий день. В нём должны содержаться слова прощения и благодарности за то, что вам был преподнесён ценный жизненный урок. После всего этого все три письма сжигают. Вы должны почувствовать облегчение.
Саша, попробуйте с мамой выстроить диалог таким образом, чтобы она смогла вас услышать. Возможно, вам стоит открыто поговорить с ней о том, что вы испытываете. Например, вы можете использовать технику «Я- высказывания». Суть техники заключается в том, что вы говорите от первого лица, говоря о своих чувствах или о чувствах другого. Например: «Мне причиняет боль, когда ты снова и снова возвращаешься к этому разговору», «Мне неприятно, когда ты разговариваешь со мной повышенным тоном. Мне было бы легче говорить с тобой в более спокойном тоне». «Я вижу, что ты злишься (сердишься) на … Что вызывает у тебя злость? На что ты обижаешься?» То есть вы говорите от своего лица, не используя местоимение –ты, которое содержит в себе критику и оценочность. Данная техника помогает выражать собственные чувства и отражать чувства другого, что способствует более конструктивному общению.
Саша, если у вас остались вопросы, то вы всегда можете позвонить по номеру телефона +7 (495) 989-50-50 . Это телефон доверия, где Вы сможете получить подробную консультацию и поддержку от специалиста. Звонить можно в любое удобное для Вас время, он работает круглосуточно.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, моя подруга пытается ото всех уйти и угрожает себе жизнью. У нее проблемы с недопониманием в семье, так же проблемы в детстве. Она начала только ходить к психологу, в ситуации которой у нее депрессия. Сейчас ей только хуже, и пытается прекратить общение, также говорит что не уделяю внимания или когда меня нет рядом в тяжёлое ситуации (Из-за сего каждый раз я виню себя за это). Она не может заюыть прошлое и как она сама говорит ей нужно большое внимание, и говорит что я ничего ей не уделяю и для всех 2 место. Я очень волнуюсь за нее и она мне тоже дорога. Так же она гоаорит что для меня дороже родственники чем она. Но ближе всего мне это моя окружающих людей она как 2 место. Она не принимает то что она так же дорога мне как моя мама и бабушка, а с остальными я лишь перекидываю несколько словечек. Из за чего и мне тоже плохо , то недопонимания то уходит от темы, мне очень тревожно, и ч не знаю что сказать
Здравствуйте.
Вы испытываете сильные переживания из-за того, что Ваша подруга высказывает суицидальные мысли и обвиняет Вас, что Вы не уделяете ей достаточного внимания. И сейчас Вы пытаетесь понять, как Вам действовать в подобной ситуации.
Прежде всего должен сказать, что это весьма похвально, что Вы переживаете за свою подругу и хотите ей помочь. Однако не всегда наши действия могут как-то значимо изменить ситуацию, а иногда наши благие намерения могут и вовсе привести к совершенно непредсказуемым, в том числе и негативным, последствиям. Поэтому сейчас Вам важно прояснить какую степень ответственности Вы в действительности несете в отношении другого человека.
И здесь нужно понять, может ли Ваша подруга принимать адекватные решения и контролировать своё состояние. Если может, то в таком случае ей необходимо проявить свою собственную инициативу и продолжать работать с психологом. И какой бы Выбор она не совершила, это будет её решение, и ответственность за него Вы нести не можете.
Если же, Вы сомневаетесь, что Ваша подруга может принимать адекватные решения и контролировать себя, то здесь нужна более серьёзная помощь, и обследование у медицинских специалистов. У Вас же такой компетенции нет, и Вы не сможете оценить, как правильно действовать в критической ситуации, и соответственно, это так же не Ваша степень ответственности, если что-то произойдет.
Ваши текущие переживания можно понять, однако, необходимо помнить границы своей ответственности и не принимать на себя вину, за события над которыми Вы не властны. Вы можете подсказать своей подруге, чтобы она продолжала посещать психолога и от него получила необходимые рекомендации.
Если же текущая ситуация будет продолжать держать Вас в состоянии стресса, то Вы сами можете обратиться за очной психологической помощью, чтобы разобраться с имеющимся у Вас чувством вины и научиться принимать происходящие в Вашей жизни события. Также Вы можете попробовать обратиться на телефоны доверия и психологической помощи, например, на Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8-800-2000-122.
С Уважением, Дмитрий С.
Два года назад в нашей семье родился малыш , ребенку было 2 месяца я сломала ногу, муж и бабушки во всем поддерживают! Ну после травмы у меня появилось непреодолимое чувство вины, стала больше курить. Через четыре месяца сняли гипс и ещё 2 месяца восстанавливалась. В какой то момент начали с мужем ругаться очень часто и однажды дошло до драки ходила месяц с синяками но простила его снова же из какого то странного чувства вины. Я его очень люблю прям очень! В сентябре прошлого года его мобилизовали и все... У нас трое детей, у меня пропал интерес что то приготовить вкусное детям ну так далее! Вообщем ни чего не хочется . Живем в его квартире где меньшая доля принадлежит его матери! Свекровь всегда помогала, но каждый раз припоминала! Я раньше не обращала внимания, а не давно очень сильно поругалась с ней! Я стала кричать на детей, плохо спать! Очень сильно переживаю за мужа так как понимаю ему там хуже чем нам! Не давно он мне предложил развестись так как мы друг друга не понимаем и часто ссоримся! Для меня это было ударом, я стала понимать что жить без него не смогу🥺я очень боюсь таких мыслей, у меня же дети! Я не знаю что делать как мне с этим со всем справляться, сил ни каких нет!
Здравствуйте, Елена. В вашем обращении я слышу много боли, разочарования и непонимания как жить дальше. Живя в браке, семейные пары сталкиваются с огромным количеством различных ситуаций, которые в той или иной степени сближают их или, наоборот, отталкивают друг от друга. Однако случается, что наступает пиковая точка, после которой один из партнеров может принять решение: «Все, ухожу, окончательно и бесповоротно!». Если такие слова слышит женщина, ее мир может в тот час же и рухнуть. Очень хочется поддержать Вас в данной ситуации. Вы сделали правильный выбор, что решили написать к нам на сайт.
Елена, в своем письме вы пишите о чувстве вины, которое возникло у Вас после травмы. Никто из нас не застрахован от болезни, травм, несчастных случаев. Отсюда хочется задать Вам вопрос: Как бы Вы могли повлиять на ситуацию? В ваших силах было бы предотвратить получение травмы? В нашей жизни есть вещи, которые не зависят от нас и получение травм в том числе. Здесь остается только принять эту ситуацию и внутренне поблагодарить мужа и бабушек за поддержку.
Елена, остаться одной с тремя детьми нелегко. Кризисы в семье неизбежны, а здесь еще все осложнилось мобилизацией супруга. Здесь стоит воспринять это время как возможность побыть с собой, подумать и проанализировать чего Вы хотите на самом деле, уделить время себе, своим чувствам и переживаниям. Если тяжело понять свои эмоции и чувства выразите их в письме или на бумаге, дайте им выход. Забота о себе также очень важна – прогулки на свежем воздухе, занятия спортом, принятие горячей ванны. Не стоит принимать поспешные решения, Вам дается время, пока супруга нет рядом, понять чего конкретно Вы хотите и куда идете.
В сложные моменты не обойтись без поддержки близких людей. Подумайте, к кому Вы могли бы обратиться за помощью, с кем могли бы поговорить по душам, разделить Ваши чувства. Говорите о своих чувствах людям, которые могут Вас выслушать и побыть рядом. Попросите не давать вам советов и не критиковать Ваши поступки, а просто присутствовать - это самое целительное, что может быть в этот период для вас. Берегите себя!
С уважением, консультант службы Оксана А.
Здравствуйте. У подруги на фоне стресса и переживаний после расставания пропал аппетит. Она ни ест уже дня 4, только пьет черный кофе или чай. Видно что всхуднула. На сколько это опасно и как повлиять на то что бы вернуть ее к прежнему образу жизни?
Здравствуйте, Евгений!
Прежде всего хочу сказать – Вашей подруге очень повезло, что у неё есть такой друг, как Вы, который заботится о ней. Поддержка близкого человека в тяжелые моменты бывает очень нужна. Состояние вашей подруги может говорить о том, что у неё эмоциональное и/или физическое истощение. Конечно, это не очень хорошо сказывается на организме, однако после пережитого стресса такая реакция встречается нередко и может продолжаться какое-то время, пока боль от расставания не перестанет быть такой острой. Стоит обратить внимание на это, если ей не будет становится лучше в течении нескольких недель .
В ваших силах попытаться помочь ей – позвонить, а лучше встретиться с ней, спросить, как она, расспросить, ест ли она, спит ли она, спросить, хочет ли она поговорить о произошедшем, хочет ли она что-нибудь из любимых блюд. Если вы не знаете, с чего начать, можно спросить: «Я очень хочу помочь тебе, но не знаю, как. Чем бы я мог поддержать тебя?» Все люди переживают тяжелые времена по-разному – кому-то необходимо выговориться, кто-то хочет отвлечься, например, посмотрев с другом любимый сериал, или переключиться на что-то новое, выйдя на выставку или встречу с друзьями. Вы можете предложить ей выбрать что-то – или просто побыть рядом.
Евгений, само Ваше намерение поддержать её очень ценно. Будьте терпеливы с ней и не бойтесь спрашивать её о том, что ей нужно. Ваши вопросы будут напоминать ей, что даже после расставания жизнь не заканчивается, что ей по-прежнему нужно заботиться о своем эмоциональном и физическом состоянии, что у неё близкие, которые волнуются за неё. Быть может, она не захочет на них отвечать, и это тоже нормально. Дайте ей время прийти в себя.
Если ей захочется поговорить со психологом, вы можете дать ей номер вашей службы +7 (495) 989-50-50.
Удачи вам!
С уважением, консультант службы Мария
Здравствуйте мне 18лет Я не понимаю что со мной происходит и почему так последнее время иза проблем с ложью я потерял близкого человека Я очень сильно обидел этого человека но в нутри я чувствую себя говном я старался по пропробовать возобновить обшение с этим человеком но в ответ получил Я больше и нечего не чувствую к тебе кроме отвращения Меня это убивает я не знаю как забыть этого человека если мы учимся в одном месте
Здравствуйте, Ярослав!
Вы пишете, что в последнее время не понимаете, что с Вами происходит, и что из-за проблем с ложью потеряли близкого человека.
Это действительно непростая ситуация, и мне хочется Вас поддержать. К сожалению, все мы в своей жизни совершаем ошибки, и после этого вынуждены разбираться с их последствиями. Прошлого не вернёшь, и то, что случилось, уже случилось. Этого не изменить. Человек имеет право злиться на Вас за произошедшее, и это тоже приходится принять. Вы попробовали возобновить отношения, но встретили отказ, и это тоже придётся принять.
Здесь важно обратить внимание на несколько аспектов. Во-первых, следует понять, что повлияло Вас сделать именно такой выбор? Что происходило в Вашей жизни, что заставило так себя вести? Может быть, у Вас есть нерешенная проблема, или нечто иное, что влияет на Ваши отношения с окружающим? Быть может, это говорит о том, что какая-то сфера Вашей жизни нуждается в Вашем внимании?
Иногда мы лжем из-за страха потерять отношения, чтобы выставить себя в лучшем свете, или чтобы избежать каких-то обязательств. Из Вашего сообщения сложно понять, что произошло, но Вам стоит подумать над тем, что повлияло на возникновение подобной ситуации, что заставило Вас сделать именно такой выбор. В конце концов, самое ценное, что мы можем сделать после совершенной ошибки, это сделать выводы и вырасти надо собой. Если Вы задумаетесь над причинами и последствиями, Вы можете узнать что-то ценное о себе, возможно, изменить что-то в своем мировоззрении или поведении, чтобы такая ситуация не повторилась. Это будет означать, что всё произошедшее случилось не напрасно.
Кроме того, Ярослав, важно не падать духом. Все люди ошибаются, принимают неверные решения, поступают необдуманно - и это будет случаться. Одна ошибка не определяет Вас, и она не делает Вас монстром. Важно признать ошибку, признать свою ответственность за произошедшее, попросить прощения, если это возможно, и принять реальность, что сделанного не вернёшь. Важно сделать выводы – и со временем простить себя, потому что только это позволяет двигаться дальше, расти над собой, стараться совершенствоваться.
Ярослав, произошедшее не так просто принять, и на это потребуется смелость. Но вы уже проявили её, когда написали сюда, ведь это вовсе не так просто. Помните, что мы сами творцы своей судьбы, а у Вас впереди целая жизнь, которая преподносит много возможностей. Удачи!
С уважением, консультант службы Мария