Вопросы психологу

Здравствуйте, Алексей.

Судя по описанию вашего состояния, можно предположить у вас определенное психоэмоциональное истощение. Трудовая деятельность или учеба, частое, продуктивное общение с людьми, все это требует затрат энергии, а если ее не хватает, то организм переходит на энергосберегающий режим существования. Каковы могут быть возможные причины подобной истощенности? На наше самочувствие, заряженность энергией могут влиять различные негативные факторы. Наличие сильных стрессов, а также, стресса хронического, нарушенный режим труда и отдыха( в частности, хронически плохое качество сна), осложнения после перенесенных инфекционных заболеваний, гормональные нарушения и т.д.. Также, можно предположить и определенное «выгорание» от переутомления на трудовой деятельности или учебе. Близко к этому и возможное наличие хронически неразрешенных психологических проблем вашей жизни. Все эти факторы в совокупности могут вызвать психоэмоциональное истощение, признаки которого, возможно, вы у себя, как раз и отмечаете.

Почему, то что раньше доставляло удовольствие, теперь нет?  Многие мероприятия  предполагают значительную активность( путешествия, походы, новые хобби, встречи с друзьями). У вас на это просто не хватает энергии.

Что с этим можно делать?

Для начала, стоит исключить медицинскую составляющую проблемы. Пройти комплексное обследование( терапевт, эндокринолог, невролог).

Дополнительные рекомендации, касающиеся общего восстановления ресурсности организма.

А) Один из серьезных факторов истощенности, часто является хронический недосып связанный с различными нарушениями сна. Сон это основной источник восстанавливающий нас, поэтому, уделите решению этого вопроса самое серьезное внимание. Когда человек по каким-то причинам не может соблюдать постоянный режим сна и/или у него прерванный сон, тогда у него есть нарушения в выработке гормона мелатонина. Этот гормон помогает в стрессовых ситуациях, отвечает за наш иммунитет, за качество жизни и многое другое. В качестве решения можно использовать снотворные препараты на растительной основе и препараты на основе мелатонина и конечно, соблюдение гигиены сна. Если, это ваша проблема, обязательно решите ее.

Б) Необходимый объем движений, полноценное питание. Наличие в жизни таких областей интересов, увлечений, погружение в которые, было бы хорошим "переключателем" с повседневных проблем, переживаний на источник позитивных впечатлений, состояний. Здесь же, соблюдение баланса между трудом и отдыхом.

В) Освоение навыков эмоциональной саморегуляции( релаксация, антистрессовое дыхание, прослушивание специальных аудиозаписей с релаксирующим эффектом, контрастный душ и т.д

Алексей, дополнительно вы можете позвонить на телефон нашей службы и в разговоре с психологом обсудить свое состояние, психологическую составляющую вашей проблемы и получить ответы на волнующие вас вопросы.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте!

Прежде всего, мне хочется поддержать вас! Я верю, что вам сейчас очень сложно в эмоциональном плане, и это очень ценно, что вы обратились за помощью в нашу службу. Вы не оставили свою проблему на произвол судьбы, а действительно стараетесь найти выход!

В жизни любого человека бывают ситуации, которые кажутся безвыходными, и иногда в такие моменты появляются мысли о смерти. Очень важно в этой ситуации сделать выбор в сторону жизни и своих возможностей, а не саморазрушения. Сейчас ваши действия привели вас к той точке, в которой не получается решить свои проблемы самостоятельно. Несмотря на то, что вы пишите, что семья вас не принимает, а друзей особо нет, всё равно стоит обратиться за помощью к людям, которым вы можете доверять. Тем более, если вы замалчивали или приукрашивали ваше истинное положение вещей, то возможно, что близкие даже не догадываются о том, как вам тяжело. И стоит честно признаться, что вам сейчас необходима поддержка и помощь.

Вы пишите про себя: «Я жуткий неудачник», «у меня не привлекательная внешность», «всему виной я сам даже касаемо внешности». Подобное искаженное восприятие - это следствие низкой самооценки, отсутствие ощущения самоценности, уверенности в себе. Это вовсе не приговор – скорее ноша, которой люди по ряду причин оказываются обременены. Возможно из-за этого вы и думаете, что вас никто не любит, близкие вас не принимают и что скорее всего не закончите техникум.

Каждый человек может рассчитывать на любовь, уважение, принятие, и вы не исключение. Но для того, чтобы выстроить гармоничные отношения с другими людьми, сначала все эти чувства должны идти в первую очередь от вас. Пока вы не начнете принимать себя, заботиться о себе, взращивать в себе чувство самоценности, самоподдержки, самоуверенности, вам будет трудно поверить и принять искренние чувства от других людей.

Правда в том, что нам не нужно всё время врать, чтобы нас кто-то полюбил. То, что у вас есть трудности и ошибочные установки, не говорит о том, что с вами что-то фундаментально не так – скорее о том, что прежние стратегии, которые помогали вам справляться, уже не работают: теперь они стали неэффективны, и нужно искать новые.

Для начала предлагаю вам попробовать быть честным с самим собой и другими людьми, учиться признавать свои ошибки и обращаться за помощью. Даже в самых безвыходных ситуациях не переставать искать положительные моменты. Бывает люди интуитивно чувствуют, когда им врут, поэтому воспринимают обманщиков негативно и не верят их словам. Человек всегда будет располагать к себе других и считаться привлекательным, если он искренне улыбается, открыт другим людям, честен, добр и отзывчив. Всё в жизни субъективно и понятие о красоте тоже. То, что в себе не нравится вам, обязательно может понравиться кому-то другому. Только если вы сможете быть самим собой, отвечать за свои поступки и принять себя таким, какой вы есть.

Если вы нуждаетесь в поддержке, то вы всегда можете обратиться на наш телефон доверия +7 (495) 989-50-50. Специалист сможет оказать психологическую поддержку, рассмотреть проблему достаточно подробно и помочь найти силы на изменение отношения к вашей ситуации.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Владислав.

Из Вашего обращения можно понять, что описанная ситуация угнетает Вас, Вы расстроены и не знаете, что делать дальше, какой найти выход. К сожалению, Вы не даёте о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я могла сделать какие-то выводы и дать определённые рекомендации.  Однако, могу предположить, что Вы подавлены из-за отсутствия общения с этой девушкой.

Разговаривали ли Вы с ней о том, что произошло? Что она думает о сложившейся ситуации? Какая у неё позиция по отношению к Вам? Хочет ли она все вернуть или, напротив, оставить всё, как есть? Если она отказывается идти на контакт с Вами, то, возможно, она не может справиться с гневом, но не в состоянии рассказать Вам о своих чувствах.  У многих людей есть внутренний психологический запрет на выражение собственных эмоций и желаний по определённым причинам. Несмотря на это, Вам все равно нужно поговорить друг с другом. Расскажите ей о своих переживаниях, а потом поинтересуйтесь её эмоциями. Желательно, чтобы вопросы были открытыми: "Что ты чувствуешь?", "Из-за чего ты расстроилась?" и т.д. Это поможет девушке раскрыться и рассказать всё, что у неё на душе.

Также Вам необходимо проанализировать своё поведение в отношениях и ошибки, которые Вы могли совершить. Это нужно для того, чтобы Вы могли определить пути своего дальнейшего развития.

Кроме того, помните, что Вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495) 989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие Вас вопросы. 

С уважением, Наталья. 

Здравствуйте, Юрий!

Ваше обращение, несмотря на его краткость, говорит о душевных страданиях. Возможно, Вы очень устали, и сейчас Вам трудно, плохо и больно. Вы пишете, что отчаялись, не знаете, что делать, но не пишете, что именно с Вами случилось, что происходит в Вашей жизни. По этой причине сложно откликнуться на Ваше обращение содержательно, сделать какие-либо выводы и дать определенные рекомендации. Но хотелось бы попросить Вас не оставлять себя в таком состоянии без поддержки и обратиться к нам на телефон психологической помощи (анонимно, круглосуточно)/на телефон экстренной медико-психологической помощи +7 (499) 791-20-50 (анонимно, круглосуточно)/на любой доступный телефон доверия в Вашем регионе. В беседе со специалистом можно будет более подробно обсудить то, что сейчас происходит в Вашей жизни, поговорить о том, что беспокоит, поделиться чувствами и переживаниями, которые наполняют, и вместе подумать, какие шаги смогли бы помочь Вам почувствовать себя получше.

В таком мрачном состоянии духа непросто бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, увидеть жизненную перспективу. Здесь важен профессиональный взгляд со стороны. Поэтому, Юрий, не откладывайте свой звонок! Есть шанс, что именно этот разговор сможет позволить посмотреть иначе на происходящие в жизни ситуации и облегчить Ваше состояние.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Яна!

По Вашим сообщениям видно, что Вас окутали трудности в жизни, Вы находитесь в сложных чувствах и не понимаете что делать. Яна, я искренне сочувствую Вам в сложившейся ситуации. Очень хорошо, что Вы обратились к нам в Службу, чтобы получить поддержку, и мужественно рассказали о своей непростой ситуации.

Яна, Вам тяжело от того, что дедушка болеет раком IV стадии. Заболевание близкого родственника, особенно с которым всегда остаются теплые отношения, на самом деле, очень тревожное событие, возникает много мыслей о его здоровье и последствиях болезни, нам становится беспокойно за то , что самый родной человек может умереть. Действительно, это страшное заболевание для Вашей семьи и сложное для самого дедушки, которому необходима поддержка на каждом этапе его лечения. В данном случае будет полезным стать значимой поддержкой для дедушки , показывать свою любовь и заботу, показывать его нужность для семьи, старайтесь вспоминать вместе теплые моменты и сохранять их в памяти, говорите о всем что волнует Вас, дедушку и т.д. Таким образом и действиями это станет большой помощью и мощным ресурсом для Вас.

Вы также пишете о знакомом, который недавно совершил суицид «из-за нехватки поддержки». Кажется, Яна, что это особенно Вас волнует, возможно возникают похожие мысли о такого рода действиях. Иногда люди решают совершить суицид, когда не могут найти выхода из какой-то сложной ситуации, опускаются руки и очень хочется сдаться. Однако , это не лучший уход от проблемы и не конструктивное ее разрешение. Не всегда самоубийство – единственный вариант. В такие моменты человеку важно остановиться и подумать над важными вопросами: «Что сейчас со происходит?», «Какова ситуация», «Что я могу сделать в данном случае?», «Что от меня зависит и на что я могу повлиять?» и т.п. Отвечая на эти вопросы , каждый может посмотреть на сложившую ситуацию по-иному и найти выход , который будет гораздо продуктивнее для человека.

Яна, некоторое время назад Вы расстались с любимым человеком, который являлся одним из самых важных людей в жизни и давал необходимую поддержку в тяжелые моменты. Разрыв с любимым человеком всегда невыносимо сложно, а понимание того , что прежней любви и поддержки больше не будет, вводит в отчаяние. В данном случае стоит дать себе время адаптироваться к измененной ситуации в отношениях. А позже, постепенно постараться менять свой жизненный уклад, где нет больше этого человека, находить и воспитывать свою внутреннюю опору и стержень. Вероятно , в таких моментах необходима помощь специалиста, чтобы рассмотреть и разобрать всю ситуацию , эмоции чувства и мысли. Вы можете обратиться за помощью к психологу в Вашем городе за очной консультацией, либо онлайн в формате переписки / видео-формате. Если проблема особо острая, то можете обратиться на Телефон доверия нашей Службы +7 (495) 989-50-50 (круглосуточно, анонимно).

Знаете, Яна, волнительно читать сообщение, которое будто не дописано. Кажется , что упущено что-то важное. В своем сообщении Вы упоминаете также о родителях, которые являются Вашей опорой и надеждой, но есть понимание того , что им сейчас особенно тяжело. И у меня возникает продолжение, даже окончание Вашего последнего предложения : «Им сейчас и так тяжело , и я не буду их просить о помощи и поддержке». Да, Вашей семье сейчас непросто, однако хорошо , когда один член семьи не страдает один , а может поделиться своими переживаниями с близкими, таким образом оказывается взаимная посильная помощь и поддержка. Кто еще , если не самые родные и безусловно любящие Вас мама и папа будут рядом? Не лишайте родителей возможности оставаться родителями, потому что они переживают за своего ребенка. Дайте им возможность проявлять в отношении Вас любовь , заботу, предоставлять надежду и опору.

Яна, сейчас вам довольно-таки непросто, но преодоление сложных чувств и трудностей возможно. Удачи Вам!

С уважением , Консультант службы.

Здравствуйте, Анна!

Уже как 10 месяцев Вы в статусе матери и все это время ощущаете чувство одиночества, брошенности, фон настроения снижается и интересы, желания заниматься какой-либо деятельностью пропали. Каждый день становится как «день сурка». Также замечаете , что отношения с окружающими людьми изменились. Друзья не хотят понять Ваших трудностей. Муж не хочет слышать об изменении вашего состояния, проблемах, не включается в семейную жизнь, поскольку поглощен работой, а возможным решением видится развод.

Анна, действительно тяжело , когда нет подходящих поддержки , понимания и принятия со стороны друзей и любимого мужа. Вы упоминаете о том , что Ваши знакомые говорят : «зажралась», ребёнок здоров, деньги есть, что тебе ещё нужно?». А позже говорите, что в Это верите. Но поймите, Анна, Вы требуете и просите для себя и своего комфорта столько, сколько необходимо именно Вам. Редко , когда людям , которые воспринимают только внешнюю картинку происходящего в семье, свойственно понимать истинные причины проблем. Если Вы говорите о своих трудностях, делитесь с другими , рассчитывая получить поддержку, то это адекватно ждать фраз и слов, которые будут сочувственными в отношении Вас, а не поучающими и констатирующими общеизвестные факты.

Вы упоминаете о том, что с мужем недопонимание, он не слышит Вас и работает от заката до рассвета. Представляю как это обидно , когда любимый человек вроде бы и рядом , но эмоционального отклика и помощи невозможно дождаться. Иногда, в таких случаях мужчине тяжело понять женщину и стоит говорить о своем состоянии прямо и точно как оно есть, подкрепляя эти слова необходимыми «инструкциями», которые нужно выполнить мужу. Например, «Мне сейчас особенно грустно от того , что ты мало проводишь со мной времени. Выдели в своем плотном графике время для меня и мы сходим с тобой поужинать вне дома вдвоем» и т.п. Объясняя точно свое состояние и ситуацию, сообщая то . что нужно сделать, гораздо лучше и комфортнее для обеих сторон. Тогда не будет замалчиваний, непониманий и ухода от проблем. Анна, вероятно ,Вы выходили замуж , когда у вас с мужем были общие ценности и потребности , планы, желание строить семью и развиваться дальше. В этой связи подумайте насколько обязателен развод, задайтесь вопросами для себя: «Что происходит?», «Что даст мне развод?», «Насколько изменится ситуация?», «Какие истинные желания и чувства у Вас сейчас?», «Что Вы можете сделать еще?». Также Вы можете попытаться делегировать часть ответственности воспитания ребенка на мужа, помните , что семейные отношения – это вклад обоих людей и отсутствие жертвенности. Чтобы улучшить Ваши отношения с мужем , у Вас есть вариант включить в воспитание сына и ухода за ним помощь бабушек и дедушек. А в это время Вы можете провести время с мужем, решить совместно те дела , которые не могли решить раньше, просто побыть вместе, чтобы не забывать об истинных супружеских отношениях.

Прекрасно, что Вы пытаетесь найти для себя занятия, чем можно было бы полезно заняться сейчас, но ,в большинстве своем, пребываете в унынии от того, что не можете долгое время себя чем-то увлечь. Однако попытайтесь вспомнить то , что вам было интересно ранее до рождения ребенка, какие вещи и занятия для Вас были значимы. Проанализируйте и подумайте , что Вы можете привнести в свою жизнь настоящую.

Анна, к сожалению, не всегда удается вовремя найти и получить поддержку со стороны близких людей, или же эмоции и чувства становятся настолько острыми , что невозможно их преодолеть, то в этом случае можно обратиться на Телефон доверия нашей Службы +7 (495) 989-50-50 (круглосуточно, анонимно). Там сможете проговорить все свои чувства, волнующие мысли, помолчать или поговорить о чем-то другом. Иногда может возникать сильная усталость от материнских забот, невозможность выспаться и осуществить свои базовые потребности , то можно обратиться за помощью к проекту «Помощь уставшим мамам» (mom4mom.spb.ru), где есть горячая линия поддержки, консультации психологов и помощь волонтеров.

Удачи Вам! Уверена, что решение данных трудностей точно Вам под силу!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ирина!

Вы понимаете, что у Вас нет поддержки, но обратились к нам в Службу и сделали большой и важный шаг, чтобы помочь самостоятельно себе. Сейчас Вы в замешательстве и растерянности, не знаете как поступить и жить дальше, так как с окружением не удается построить хорошие взаимоотношения, чтобы построить семью, на жизненном пути встречаются мужчины , ставящие Вас в позицию жертвы, которые давят на вас, снижают Вашу ценность как человека, женщины, да и профессиональная деятельность не всегда стабильна и дает возможность комфортно существовать.

Ирина, та ситуации, в которой Вы находитесь сейчас очень неприятна, небезопасна и не дает Вам возможности жить спокойно. Вы упоминаете о вашем настоящем мужчине: «Обещает меня закопать. Как только у меня заканчиваются деньги начинает выгонять из квартиры». На самом деле, Ирина , это страшные слова. Мужчина , который угрожает вам , выгоняет из квартиры не имеет права поступать с вами подобным образом, а Вы не должны позволять себе принимать позицию жертвы, поскольку ,если Вы не можете уйти от подобного рода мужчины. Такого рода позиция (Позиция жертвы) характерна для зависимых отношений, когда первый партнер довлеет над другим, пользуется возможностями , ресурсами ,эмоциями другого. Из таких отношений всегда важен выход, то есть полное прекращение, ради своей безопасности и обеспечения защиты. Помните, что главная ценность в нашей жизни – это Вы сами и никто другой не может посягать на нее. Вероятно , на первых порах, пока нет возможности купить жилье или его снять , то можно обратиться к друзьям, знакомым, которые могут предоставить место для проживания на время, пока Вы не найдете стабильный заработок, чтобы арендовать комнату или квартиру.

Вы также говорите о том, что не можете устанавливать хорошие взаимоотношения с другими людьми. Для этого необходимо помнить, что в общении важна коммуникация, эффективное выражение своих мыслей и чувств, важно слушать других людей и находить компромиссы. Когда Вы понимаете , что есть явные трудности в установлении отношений с людьми , то можете взять на себя инициативу, заводите полезные знакомства, знакомьтесь с единомышленниками и возможно тогда у Вас будет мощная помощь и поддержка в трудные моменты жизни.

К сожалению, бывает так, что собственное дело может не приносить постоянный доход и средств для существования становится недостаточно. В этом случае, Ирина, возможно обратиться к сайтам по поиску работы, чтобы найти стабильный заработок на время , когда просто необходимо обеспечить себе кров и удовлетворить свои базовые потребности. Быть швеей и делать красивую и качественную одежду, на первое время , может быть хорошим дополнительным заработком. Вы можете связаться с прошлыми клиентами , которые заказывали уже у Вас изделия, можете намеренно искать заказы через сайты предоставления услуг, можете обратиться в костюмерные домов культуры, школ и детских садов , а также посмотреть возможные вакансии на швейных фабриках, если таковые имеются в Вашем городе. Не стоит забывать, что трудности и неудачи – это неизбежная часть жизни. Важно не опускать руки и продолжать двигаться вперед.

Сейчас Вам достаточно тяжело из-за сложившейся ситуации, помимо этого обращения, Вы можете обратиться на наш Телефон доверия нашей Службы +7 (495) 989-50-50 (круглосуточно, анонимно), чтобы поговорить с психологом и найти возможный вектор проблемы. Также, Вы можете обратиться к бесплатным психологам с любом социальном центре в Вашем городе, где будет оказана помощь, поддержка и принятие.

Ирина, я уверена, что внутри Вас есть некая сила, которая способна вам помочь преодолеть возникшие трудности. Позаботьтесь о себе, сфокусируйтесь на том , что может улучшить состояние и жизнь.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Павел. Вы приняли решение покинуть этот мир. Это решение, как я понимаю принято из состояния бессилия перед теми задачами, которые ставит перед вами жизнь. В любом возрасте каждому человеку приходится что-то делать, чему-то учиться, развиваться, чтобы обрести самостоятельность. Маленький ребенок ближе к году жизни начинает ходить, но еще не знает о правилах безопасного передвижении по улицам города. За безопасность и здоровье в детском возрасте отвечают родители. Чем старше становится ребенок, тем большую самостоятельность и свободу выбора как думать, что говорить, как действовать, с кем общаться, что делать и как жить, куда идти, а где затормозить, он обретает. Обретение внутренней свободы – это показатель взрослой личности, которая в любой жизненной ситуации ищет решения, а не тупики. Признаками тупиковой позиции в жизни могут быть фразы беспомощности: «Я не могу, Я не знаю, Я не справлюсь» и пр. Когда человек с такой позицией сталкивается с кризисами, с трудными моментами, ему свойственно уходить в жалость к себе, агрессировать по поводу успехов других людей, перекладывать ответственность за решение своих задач другим людям. И чем дольше человек пребывает в состоянии Жертвы, в зависимости от других (моральной и материальной), тем больше у него растет уровень агрессии в отношении мира, людей и самого себя. Из того, что написали о себе, можно сказать, что сейчас уровень аутоагрессии нарастает, мысли о смерти превратились в решение, которое вы себе логически объяснили: «Мне 30 лет не работаю, друзей нет, есть отец мать и бабушка которым я должен как то помогать, но не могу, полная уверенность в том что жизнь не удалась и видимо я идиот, надо сделать то, от чего всем станет лучше…». Похоже, что ситуация зависимости от близких людей провоцирует у вас возникновение сильного чувства вины. Вина ищет наказания, и ваш логический ум ничего другого не смог придумать, как лишить себя жизни, чтобы не быть для них обузой. Спросите себя: « А каким другим способом я могу перестать быть обузой для родственников, что мне для этого нужно начать делать, о чем размышлять?»

Вы говорите о том, что ваши близкие слишком беспокоятся о вас, из-за вас лишают себя радостей жизни. С этим утверждением можно согласиться, а можно найти другое объяснение их заботливому отношению. Возможно, вы об этом не раздумывали. Порою бывает так, что родители всю свою жизнь излишне опекали и оберегали свое дитя, не позволяя ему столкнуться с трудностями жизни, в которых он мог бы закалиться, всегда стремились «подстелить соломку». И как вы думаете, человек, за которого все время действовали родители, оберегали и защищали от всех трудностей, формирует у себя позицию силы или наоборот, позицию бессилия и неспособности быть самостоятельным? Это одна стороны медали, по другу сторону медали прослеживается мотивация родителей – быть самыми лучшими и незаменимыми для своего ребенка. И что вы видите в своей жизни – нет друзей, нет работы, без родителей не сможете выжить. Что движет родителями? Желание быть всегда нужными своему ребенку, в этом их смысл жизни. А чтобы этот смысл у них был, они бессознательно могут поддерживать состояние бессилия у своего ребенка. Я не хочу сейчас кого-то обвинять, вины у вас и у ваших родителей огромное количество. Там где есть вина, там есть и долг. Предлагаю вам переосмыслить все, что здесь написано, принять решение обрести свой смысл жизни, а не быть смыслом жизни для своих родителей. И первое, с чего стоит начать - это найти опору в себе (финансовую), начать работать, учиться общаться, выстраивать коммуникацию с людьми. Этот путь может быть непростым, но дорогу осилит идущий. Это как малыш, который учится ходить, сначала он ползет, потом, встает на ножки с опорой, потом падает и встает, а когда обретает устойчивость в ногах, смело бежит сам без мамы.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Алина.

Мне искренне жаль, что вам приходится терпеть к себе такое отношение и мне хочется поддержать вас, потому что, оставшись без опоры в трудный период, человеку начинает казаться, что его ситуация безвыходная. Однако это не так. Ценно, что Вы смогли найти силы и обратились за помощью к психологу. Вы оцениваете ситуацию как сложно выносимую, поэтому вам хочется получить рекомендации, помощь для изменения ситуации. В тексте письма ощущается переживание вами обиды, злости, отчаяния, каждое из чувств понятно и нормально в данной ситуации.

Алина, возможно, ваши сестра и мама действительно не догадываются о своей значимости и влияния их слов на вас. Попробуйте сказать им о своих чувствах, когда вас обесценивают, когда оскорбляют, не верят. Например, "Я обижаюсь/мне больно, когда ты меня оскорбляешь" или "Для меня важны наши отношения", "Я нуждаюсь в твоей поддержке...". Прямые сообщения о себе могут помочь выразить вам свои чувства, сделать их услышанными близким вам людям.

Людям бывает сложно выдерживать конфликты со взрослыми и родными. Если конфликт затянулся и вам сложно найти хорошее решение – ищите поддержку у других близких родственников, например, у папы или бабушки с дедушкой, просите о помощи, ищите вместе способ договориться с сестрой, минимизировать конфликты. Вероятнее всего у вас есть много разных отношений с окружающими: родственниками, близкими, учителями, друзьями, одноклассниками, среди них найдутся и те, кто верит в вас, поддерживает, понимает, интересуется, замечает положительные качества. Возможно положительный пример поможет легче справиться с конфликтами в семье.

Проблемы в отношениях налаживаются постепенно. Также вы можете попробовать начать с себя – постараться проявлять чуткость к себе, заботиться о своих чувствах и потребностях, получать поддержку у близких, которым вы доверяете. Подумайте о том, что именно вы не можете понять в ваших конфликтах с сестрой и недоверием мамы, и что бы вы сами могли сделать для того, чтобы общение начало налаживаться.

Алина, в рубрике "вопросы к психологу" я могу ответить Вам лишь однократно, если Вы почувствуете потребность обратиться к психологу Вы можете позвонить на наш телефон горячей линии +7 (495) 989-50-50 (работает регулярно с 9:00 до 21:00).

С уважением, консультант службы.