Здравствуйте, Анна.

Последнее время у Вас начали возникать конфликты с дочерью. У Вас сложилось впечатление, что в присутствии отца девочка проявляет в Вашу сторону пассивную агрессию, использует манипуляции и провокации. Подобное поведение очень ранит Вас, в эти моменты Вы разговариваете с ней на повышенных тонах.

В вашем письме много боли и тревоги. Полагаю, Вам сейчас действительно непросто. Очень ценно, что Вы занимаете активную позицию, стремитесь решить ситуацию, сумели обратиться за помощью.

Манипуляции ребёнка отличаются от манипуляций взрослого человека. Для ребёнка дошкольного и младшего школьного возраста они часто лишены этического подтекста. Ребёнок хочет что-то получить, и он идёт к своей цели напрямик, не заботясь о чувствах других людей, даже своих близких. Очень вероятно, что дочь не пытается Вас задеть, а просто реализует некие свои потребности.

К сожалению, Вы не даёте подробного описания ситуации, что не позволяет рассмотреть её достаточно подробно. Исходя из имеющейся информации хочу предложить Вам несколько возможных сфер, которые могут быть сейчас актуальны для ребёнка:

1) Границы. Поведение Вашей дочери может говорить о "продавливании границ". Дети проверяют границы дозволенного в семье на разных этапах своего развития. Границы удаётся продавить в том случае, если в семье нет чётких единых правил. Например: "еду запрещено носить в спальню, собаке запрещено спать в постели дочери, время игры в компьютер - двадцать минут в день". Чёткие правила, которые принимают и соблюдают оба родителя, а так же в равной степени пресекают их невыполнение со стороны ребёнка, вносят стабильность, ясность в семейную систему.

Снова подчеркну - особенно важно, чтобы у родителей была сформирована единая система воспитания и единый взгляд на иерархию в семье. У родителей должны быть единые требования и единые санкции. Возможно ли, что в Вашей семье супруг играет роль поощряющего родителя? Исходя из описания получается, словно дочь пытается получить больше прав и свобод, словно заручившись поддержкой отца. Словно Ваш авторитет падает. То, что Вы начинаете повышать голос, так же вписывается в эту теорию. Получается, что Вы растеряны, не ощущаете контроля над ситуацией и, словно вынуждены защищаться от "нападения". 

По факту же, у Вас больше возможностей для разрешения ситуации, Вы - мать. Больше опыта разрешения конфликтов, больше навыков самоконтроля.

2) Внимание. Многие сложности в поведении ребёнка связаны с тем, что он ощущает нехватку внимания от одного или обоих родителей. Допускаете ли Вы, что подобным образом дочь конкурирует с Вами за внимание отца, или наоборот, старается полностью поглотить Ваше внимание?

3) Тревога. Вы не рассказываете об отношениях внутри семейной системы. Если внутри пары по той или иной причине возникают конфликты или существует напряжение, причина которого ребёнку не ясна, ребёнок может эмоционально присоединяться к одному из родителей и "защищать" его от второго. Чаще сопереживают тому родителю, который менее ярко выражает эмоции, более экспрессивный родитель в период разногласий воспринимается, как агрессор. Любовь к "родителю-агрессору" никуда не исчезает, но пока ребёнок находится в роли "защитника", он её не проявляет.

Существует ещё множество возможных причин и подтекстов в данной ситуации. Подумайте о возможности консультации с психологом в очном формате, например, на базе школы или детского центра. Если по каким-либо причинам Вы не готовы или не имеете возможности обратиться к специалисту очно, предлагаю Вам позвонить на детский телефон доверия - 8-800-200-01-22 или на нашу линию экстренной психологической помощи. Эти линии работают бесплатно и анонимно.

С уважением, консультант службы.