Вопросы психологу

Здравствуйте, Юлия!

Мне искренне жаль, что вам пришлось столкнуться с такой проблемой, и вы испытываете такие непростые переживания.

Юлия, прочитав ваше обращение, я подумала о том, что в последнее время вы, возможно, испытываете некий внутренний конфликт. Могу предположить, что в вашей жизни сейчас происходят какие-то события, которые вызывают в вас сильное напряжение и злость, но по каким-то причинам эти чувства не выражаются прямо, а замалчиваются. В результате не прожитые эмоции и переживания находят выход в вашей раздражительности и злости – на себя, на маму, на жизнь.

Я предлагаю вам поразмышлять, есть ли что-то в вашей жизни сейчас, что может вызывать в вас такое сильное напряжение?

Осознав это, попробуйте выразить свои чувства, непосредственно возникающие вследствие этих событий, и сделать это можно по-разному.

Вы можете нарисовать свои чувства, при этом не имеет значения, как вы будете это делать, какую технику станете использовать. Здесь неважна художественная ценность рисунка, важно, чтобы в процессе вы почувствовали, как ваши невыраженные эмоции находят выход. Возможно, одного раза будет недостаточно, и вы почувствуете необходимость повторить рисование.

Также, возможно, стоит рассказать о том, что вас так злит и расстраивает, кому-нибудь из близких, кому вы доверяете. Например, это могут быть ваши родители, бабушка и дедушка, возможно, друзья. Вы можете обратиться за помощью к школьному психологу. 

В случае необходимости вы в любое время можете позвонить на Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей.: 8 800 2000 122 или позвонить на круглосуточный Телефон психологической помощи +7 (495) 989-50-50. Вы также можете написать специалистам нашей службы открыть Личный кабинет.

Юлия, в своем обращении вы пишите, что испытываете постоянную усталость и истощаемость. Возможно, причину вашего эмоционального состояния стоит решать с помощью врачей. Дело в том, что некоторые гормоны отвечают за эмоциональную сферу, регулируют режим сна и бодрствования и т.д. Возможно, что сейчас ваш организм испытывает некоторый гормональный дисбаланс. Очень рекомендую вам обратиться за помощью к неврологу в поликлинике. Также стоит пройти обследование у эндокринолога. 

Искренне желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте. 

Первым делом нужно принять факт, что постоянно думать о человеке в такой ситуации — это естественно, и перестать заставлять себя избавляться от таких мыслей.Часто такие воспоминания и мысли могут быть болезненными. Но важно разрешить себе прожить эту боль, чтобы начать двигаться дальше. Совершенно нормально, если воспоминания могут время от времени накатывать болезненной волной. Главное, чтобы с каждым разом эти волны становились все меньше, и один этап горевания сменялся другим. Но в вашей ситуации полезно будет подумать о том, что было важным в этих отношениях - почему именно этот человек "заставлял" вас жить? Правильно ли это - жить ради кого-то? Есть ли шанс, что вы способны обнаружить собственные цели и смыслы? Если вы осознаете, что вам сейчас трудно совладать со своими эмоциями и со своим состоянием, то важно обращаться за профессиональной помощью. Хорошим вариантом было бы найти специалиста-психолога, который мог бы сопровождать вас на протяжении этого очень сложного для вас периода вашей жизни, с которым вы могли бы говорить о своих переживаниях, обсуждать ситуацию, делиться мыслями и искать путь преодоления кризиса. Также вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи - это не заменит длительной работы с психологом, но может дать поддержку в наиболее тяжелые для вас моменты и помочь не сорваться и не совершить непоправимых шагов. 

Здравствуйте.

После переезда Вы столкнулись со школьной травлей, или буллингом. Вы начали пропускать школу. Вы подавлены, растеряны, появились мысли об уходе из дома, мысли о смерти.

Вам сейчас непросто, переезд сам по себе является стрессом. Агрессия со стороны сверстников, тем боле с которыми Вы вынуждены проводить длительное время и словно заперты вместе, больно ранит. Мне жаль, что Вы попали в подобную ситуацию. Очень ценно, что Вы решились говорить об этом, нашли возможность обратиться за помощью.

Механизм буллинга часто движется по инерции, кто-то его запускает, а все остальные испытывают страх. Они не могут Вас защитить или даже высказаться против, т.к.к сами боятся оказаться на Вашем месте. Вы пишете, что у Вас нет друзей, согласна, что после переезда нужно время на адаптацию и возникновение прочных отношений, но возможно они уже начали формироваться. Подумайте: действительно ли Вас сейчас некому поддержать из сверстников? Возможно с кем-то из ребят у Вас возникли нейтральные или даже тёплые отношения. Это могло бы стать для Вас опорой, островком безопасности, подумайте, можете ли Вы сейчас кому-то довериться.

Часто для преодоления травли необходима помощь взрослого. Давайте попробуем рассмотреть варианты, что Вы сейчас объективно можете предпринять.

- Попробовать выйти с родителями (опекунами) на диалог, рассказать им о своих чувствах и переживаниях относительно сложившейся ситуации, сообщить им, что сейчас Вы, как никогда, нуждаетесь в поддержке. Это нормально. Возможно, в диалоге с родителями, Вам будет полезна техника "Я высказывание"(подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации так, чтобы это не выглядело, как критика кого-либо. 

- Вы пишете о суицидальных мыслях. Они могут являться признаками, как стресса, так и депрессии. Чтобы её преодолеть необходима консультация доктора (психотерапевта или психиатра. Лечение в нашей стране добровольное и анонимное. Никто не станет лечить Вас против воли, и никто об этом не узнает. Если Вы уже достигли возраста 16 лет, Вы можете обратиться за помощью самостоятельно в ближайший психо-неврологический диспансер. Если Вы ещё не достигли 16 лет, к сожалению, понадобится разрешение родителей.

- Есть ли у Вас ещё кто-то из родственников (тёти, дяди, бабушки, дедушки), если да, то знают ли они о том что происходит? Подумайте, готовы ли Вы поделиться с ними? Могут ли они как-то повлиять на ситуацию?

- Обратиться к школьному психологу и педагогам. Вы имеете полное право на поддержку, принятие и квалифицированную помощь.

- Если ситуация становится опасной для Вашего физического и эмоционального здоровья - возможно обращение в правоохранительные органы. Вы можете сообщить о происходящем по телефону 112, обратившись к школьному социальному педагогу, классному руководителю, завучу или директору или посетив инспектора по делам несовершеннолетних в ближайшем отделении полиции. Если Вы решите писать официальное заявление в полицию до достижения совершеннолетия Вам понадобится сопровождение родителя.

Если Вы испытываете необходимость Вы можете так же обсудить ситуацию со специалистом телефона доверия - 8-800-200-01-22.

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Лада!

В своём письме Вы поделились мыслями, которые похоже задают тон Вашему настроению. И это видимо не просто ситуативные мысли, а прошлые, возможно ранние, установки, которые влияют на негативное отношение к себе. Могу предположить, что в вашем жизненном опыте были люди, которые передали Вам или подкрепили своими реакциями эти неконструктивные мысли. Или у Вас появились  эти мысли после какого-то не до конца пережитого травмирующего события. Теперь эти неправильные установки важно пересмотреть и изменить их на рациональные.

Обращаю внимание на то, что Вы сами являетесь автором своих мыслей, а значит, как автор можете пробовать менять нерациональные мысли на другие. Возможно сейчас, когда Вы находитесь в апатичном состоянии, самостоятельно это сделать сложно. И на этом этапе Вам лучше записаться к психотерапевту и получить профессиональную помощь очно. Специалист подберёт индивидуальную программу восстановления, после которой Вы почувствуете улучшение. В сотрудничестве с психологом Вы сможете рассмотреть в себе уже имеющиеся ресурсы, найти новые возможности  и способы преодоления трудных ситуаций. 

До посещения специалиста помните, что Вы не одна. Вы всегда можете набрать номер любого доступного телефона доверия, где психологическая поддержка оказывается бесплатно, анонимно и круглосуточно, и поделиться тем, что Вас беспокоит. Телефон «Горячей линии» нашей службы +7 (495) 989-50-50.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, София.

Слышу в Вашем сообщении тревогу по поводу сумбурных взаимоотношений с одноклассником, ранее проявлявшим к Вам симпатию. Этот молодой человек ранее предлагал Вам строить отношения, но Вы не приняли предложение, на намек  не реагировали, так как Ваши родители против отношений в подростковом возрасте. Сейчас Вам кажется, что его отношение к Вам поменялось   он настроен безразлично или даже негативно (выразил недовольство, когда учитель посадила Васа за одну парту). Вы сейчас хотите разобраться в происходящем, понять его чувства.

София, в первую очередь хочу сказать, полностью понять, что чувствует другой человек невозможно. Исходя из Вашего письма, у меня сложилось впечатление, что он может испытывать обиду за то, что Вы проигнорировали его предложение отношений.  И его поведение может быть способом задеть Вас, обидеть в ответ. Вы оба сейчас находитесь в таком возрасте, когда отказ от противоположного пола воспринимается болезненно. Молодой человек не хочет чувствовать себя уязвленным (а если о его предложении знают его товарищи, то он еще и может бояться потерять свой авторитет среди них), именно поэтому в дальнейшем он может демонстрировать равнодушие, неприязнь, стараться «зацепить» Вас словами или действиями. Поэтому, рекомендую Вам быть готовой к тому, что он продолжит вести себя так же как и ведет теперь. Наиболее эффективным будет Вам тоже придерживаться той стратегии поведения, которая была у Вас до этого — не навязывая вою компанию, не пытаясь построить отношения.

София, рекомендую Вам также сосредоточиться на выстраивании хороших взаимоотношений с остальными одноклассниками. По закону бумеранга мы относимся к людям так, как относятся к нам они. Самый главный способ, который работает безотказно – быть собой, потому что обостряется восприятие мира и ощущение искренности, исходящей от окружающих. Чтобы это сделать, достаточно прислушиваться к себе.

Сейчас Вы взрослеете и, возможно, думаете, что взрослые не понимают чувств и переживаний подростков, но если есть такая возможность, то можно обсудить ситуацию с родителями. Близкие зачастую лучше всех понимают нас и могут дать совет или поддержать в трудный момент.

София,  если Вы чувствуете, что у Вас все таки не получается справиться со своими негативными переживаниями, есть потребность в «живом» обсуждении этой ситуации, то Вы можете обратиться на Телефон доверия для детей, подростков и их родителей по номеру 8-800-20-01-22, по которому у Вас есть возможность непосредственно в беседе проговорить с психологом ваши переживания и обсудить, что с ними делать.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Кира. Вы пишете о том, что часто думаете о самоубийстве. Эти мысли, как я понимаю, связаны с ощущением потери смысла и непониманием, как жить дальше. Единственно, кто вас удерживает от ухода из жизни - это мама, которая не переживет этого. Кира, Вопросы о смысле жизни приходят в головы разных людей и в разные периоды жизни. Вы говорите: "Я жить дальше не могу", в этом слышится: "Так как я живу сейчас, так жить не хочу". И тогда возникает вопрос: "А как по-другому я хочу жить? Что я могу изменить в своей жизни, в своих мыслях и действиях, чтобы ощутить смысл жизнь и пробудить к ней вкус?"

Рекомендую вам не оставаться наедине со своими размышлениями, позвоните на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге получить поддержку и найти ответы на свои вопросы.

С уважением, Ирина. 

Полина, здравствуйте!

В названии вашего обращения и в самом обращении фигурирует фраза, будто вы уже считаете ошибкой то, что спустя долгое время и несмотря на негативный опыт прошлого, вы смогли преодолеть трудности и вновь открыть для себя эмоции близких отношений. Если позволите, я выражу свое мнение: вновь довериться кому-то несмотря на прошлое – это смелость, а не ошибка. Ошибкой это будет только в том случае, если вы не сделаете выводов из тех проблем, которые у вас есть или были в отношениях. И если вы сделав выводы не сможете пойти дальше и придти к счастью.

На данный момент, назвав все, что с вами происходит ошибкой, вы подвели слишком ранний итог, рано сделали вывод из-за того, что на вас повлиял опыт прошлого и растерянность в связи с сильными эмоциями. Пережить негативный опыт очень тяжело, сильные эмоции делают больно, наносят раны. Кажется, что с ними невозможно справиться. Но и в прошлый раз, я думаю, вам было ничуть не легче. И все же вы смогли преодолеть это и вернуть себе радость близости. Вы не стали запирать себя в клетке отчаяния «никогда не найти любовь», а смело сделали шаг навстречу. Это достойно уважения. Чтобы и в этот раз пережить страдания эффективно, нужно обдумать ситуацию, рассмотреть все варианты и найти возможную причину случившегося, чтобы изменить свой взгляд на подобные ситуации, вынести полезный урок и со спокойной душой поддерживать отношения или искать новые, не опасаясь того, что вы не сможете преодолеть возможные трудности.

 Я думаю, что ваш вопрос «что я сделала не так?», нужно перефразировать и задать такой вопрос: «Как сложились обстоятельства и различные факторы (в общении, в личности, в поведении не только вас, но и всех, кто включен в эту ситуацию), и как они привели к развитию таких событий?». А главный вопрос: «Что сделать, чтобы предотвратить подобные ситуации или исправить возникшую проблему?». Такие вопросы я считаю более эффективными для того, чтобы выбраться из сложных эмоций и переживаний.

Процедура анализа ситуация позволит вам изменить эмоциональное состояние, будет более понятно, куда двигаться дальше. Также может помочь и вопрос «А что я хочу, чтобы было после этой ситуации и как этого достичь?». Постарайтесь ответить на эти вопросы, самый эффективный вариант – записать ответы, чтобы просматривать их.

Я не могу помочь вам ответить на эти вопросы, ведь только вы знаете о ситуации достаточно, но я могу предложить некоторые рекомендации: со своим молодым человеком вам нужно обсудить возникшую ситуацию, но только тогда, когда накал эмоций снизится, поделитесь своими переживаниями, своими выводами, своими желаниями и тогда, возможно, вас услышат и поймут, также важно услышать и вторую сторону, его взгляд на произошедшее – все это поможет вам ответить на вопросы выше и увидеть ситуацию с иных сторон; расскажите о своих переживания человеку, который сможет вас хоть сколько-то утешить; эмоции важно выплеснуть, поэтому позвольте себе поплакать, попереживать, пусть эмоции выйдут, но не зацикливайтесь на них. В любом случае, вам всегда доступна психологическая помочь, к которой вы можете обратиться.

Хочется сказать еще одну важную вещь. Я подумала о ней, когда прочитала о том, что вы были так рады, когда сумели спустя время вновь что-то почувствовать. Это очень важное замечание, хорошо, что вы отметили этот момент. Так вот я хочу сказать, что в нашей жизни радость всегда идет рука об руку с печалью, нельзя постоянно только радоваться, или только печалиться. Эти эмоции друг друга подпитывают: благодаря этим полярным эмоциям, мы знаем и что такое радость, и что – печаль. Человек, который не способен испытать боль, не способен испытать и радость.

Вам удалось один раз перешагнуть через негативный опыт. Я уверена, вы сможете это сделать и в этот раз. Вы поймете, что вам нужно от отношений, чего вы хотите в них получить и сможете почувствовать себя более расслабленной. Как бы вам не хотелось создать себе безопасную зону, свободную от боли и страданий, не запирайте себя в клетке без отношений вообще. Я надеюсь, что у вас получится преодолеть эти трудности и стать счастливой.

С уважением, Мария.

Здравствуйте, Вячеслав.

Наличие обеспечивающей человека успешной профессиональной деятельности, это важное условие благополучной жизни, самореализации, а равно как и позитивной самооценки. И если на этом пути встречаются препятствия, тем более, психологической направленности, то конечно, в этом необходимо хорошенько разобраться. Здесь нужен живой, доверительный разговор с психологом, который поможет прояснить вашу ситуацию, понять причины ваших страхов, предложить возможные рекомендации в качестве решения. Если вы затрудняетесь посетить психолога, хорошей альтернативой этому, будет звонок на нашу службу психологической помощи. Обязательно найдите возможность позвонить, пообщаться с психологом и получить ответы на волнующие вас вопросы.

С уважением, Алексей.

Здравствуйте, Мария.

Видно, что тема общения и взаимоотношений стоит сейчас перед вами очень остро и доставляет стресс и сильные переживания. Вы много обдумываете, анализируете и стараетесь как-то адаптироваться к тем отношениям, которые у вас выстраиваются с окружающими. Хочется вас поддержать в том, что вы, несмотря на то, что боитесь общения, боитесь показаться «какой-то не такой», боитесь того, что могут о вас подумать люди, и вот несмотря на это вы все же пытаетесь общаться, помогать, строить отношения, искать причины. Вы не сдаетесь, и это важно. 

Еще очень важный момент хочу отметить: вы нашли одну из своих проблем. То, что вы не говорите людям о том, что хотите заботы, а ждете, что они догадаются сами – это доставляет вам сложности и вносит свой вклад в основную проблему в ваших отношениях. Очень проницательно, что вы смогли это заметить за собой, теперь важно с этим что-то сделать. То, что вы заботитесь о людях наперед, говорит о вас, как о чутком человеке, стремящемся принести людям пользу, радость, помощь. Но это совсем не означает, что другие люди имеют такой же навык эмпатии и предвосхищения. Люди не читают мысли, а если и пробуют, то в огромном проценте случае – ошибаются.

Также, мне кажется, что вы пытаетесь себя оклеветать, когда говорите о себе, как о злой и испытывающей ненависть к окружающим. Напротив, стал бы злой человек, ненавидящий всех и вся им помогать? Конечно, нет. Ему все равно. А вот вам не все равно. Не все равно на то, что о вас подумают, не все равно о том, как другие люди вас видят. Потребность в других людям, в их заботе, в их внимании очень сильна в вас. Даже слишком сильна, ведь даже оставшись на минуту в одиночестве, вы чувствуете одиночество. Для вас это важно, поэтому неудачи в этой сфере вызывают у вам такие тяжелые переживания. Но в это же время вы страшитесь близких отношений, отсюда и недоверительная позиция, возможны агрессия и злость, а также страх перейти с уровня «вопрос-ответ» на более глубокий, личный уровень. Потребность в заботе, во внимании - базовые потребности, которые есть у каждого, это то, что нужно каждому для выживания. И каждый имеет право на удовлетворение этих потребностей. И вы тоже. 

Отвечая на заданные вами вопросы, я бы сказала, что перестать бояться общения и окружения можно только в самом процессе общения. Постоянно пробуя и стараясь общаться, получая ответы на то, как вам комфортно общаться, и спрашивая собеседников, устраивает ли их выбранный вами стиль общения. Здесь так же, как с вашим ожиданием заботы, которое вы не высказываете: вы не поймете, что вам нужно и что нужно другим, если будете только придумывать все в своей голове и ждать чудес. Когда вы начнете интересоваться у собеседников качеством вашего общения, их чувствами, их желаниями, когда начнете выражать свои потребности и желания, тогда вам не придется выдумывать то, что про вас думают другие люди и подумают ли они о вас плохо, если выслушав их и обсудив проблемные момент, вы сможете вместе достичь удобного формата общения. Так вы сможете и избавиться от чувства вины, ведь вы будете пробовать разные варианты, присматриваться к своему стилю общения и отношений, а это действие, это желание наладить взаимоотношения, это то, что поможет снять гнетущее вас чувство.

Спокойно отстаивать личные границы помогает хорошее понимание этих границ: что для вас плохо, что хорошо + грамотное донесение их до партнера по общению. Если вам не нравится что-то – вы говорите, например «Извини, пожалуйста, но мне нравится, когда ты так делаешь, я бы хотела чтобы ты меня просто выслушала и не давала советов». Здесь важно показывать свою позицию. Также важно выслушивать позицию партнера. Для меня спокойно отстаивать границы – это как раз про то, чтобы их доносить, рассказывать о них, не включая негативные эмоции, которые появились в результате нарушения этих границ. Личные границы – это факт. Не нужно отвоевывать их у других людей, важно их донести. Если человек, услышав о ваших границах несколько раз, все равно продолжает их нарушать, то стоит подумать, а так ли уважает вас этот человек, слышит ли он вас? Нужен ли вам в окружении такой человек? И, конечно, почаще стоит себе напоминать одну простую вещь: нельзя угодить всем и со всеми можно и нужно дружить.

Общение – вещь сложная. Этому учатся столько, сколько живут. Меня немного удивило то, как вы быстро пришли к выводу, что вы с новым коллективом на разных волнах и не сможете быть друзьями. На мой взгляд, вывод поспешный. Человека открывают со временем и «никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь». Можно много лет общаться с человеком, как со знакомым, а потом случится так, что он откроется по-новому, с другой стороны и вот он уже становится другом. Конечно, дружеские отношения намного больше, чем рабочие и подразумевают общение и вне поля рабочих вопросов, общее времяпрепровождение за пределами работы. Именно поэтому мне кажется, что вы поспешили с выводом, что не сможете подружиться или влиться в новый коллектив. Для вас здесь все новое, а поэтому нужно познакомиться поближе. И я думаю, тогда у вас получится почувствовать с этими людьми волну и вписаться в их стиль общения. 

Общение – навык, который нужно формировать. Поэтому, чтобы знать, что делать с чувством вины, со страхом общения, с мыслями и подобными ситуациями, вы можете как обратиться к психологу с таким запросом и тогда вместе будет возможность репетировать какие-то ситуации взаимодействия, или продумывать шаги в общении, или вы можете начать с литературы, посвященной навыкам общения. И, конечно же, нужно много практиковаться, а на неудачи смотреть, как на возможность улучшить навык еще больше. Тогда вы сможете преодолеть и страх, и мешающие вам негативные мысли.

В этой теме нет четких ответов, что конкретно нужно сделать. Можно только на практике узнавать, как можно, как эффективно, как комфортно в каждом конкретном случае. Поэтому, Мария, надеюсь, что ваше желание быть дружелюбной, активной, а также ваше желание получить заботу и внимание, отделяться со временем от мыслей о том, как и что о вас думают другие люди. И вы почувствуете себя свободной в общении.

С уважением, Мария.