мне 18 лет, и так сложилось, что я очень долгое время нахожусь в одиночестве. Примерно лет с 12 я перестала общаться со своей единственной хорошей подругой детства, и с того момента в своей жизни я не чувствую никаких изменений, вернее, нет в ней новых людей, знакомств, а если и были, то общение длилось мало, я боюсь начинать что-то новое. 

У меня есть несколько различных проблем, которые тревожат меня очень долго: 1) внешность: я с детства была очень полной из-за гормонального сбоя, и примерно лет в 10 по своей глупости начала сидеть на диетах, которые предполагали абсолютное отсутствие нормального сбалансированного питания, грубо говоря, я вообще ничего не ела, и все заканчивалось огромными срывами и обжорством. Не могла видеть свое отражение в зеркале, но я очень хотела заниматься танцами, и через свой страх начала ходить туда. Перед выступлениями могла 3 дня ничего не есть, мне казалось, что это поможет мне сбросить вес. К сожалению, родители не особо обращали внимание на мое странное поведение, но я их не виню в этом. Все закончилось тем, что танцы я бросила, и у меня появился большой страх осуждения, вес я естественно не сбросила. Я очень болезненно относилась к любой насмешке, мне казалось, что я отличаюсь от других в плохом смысле.

Сейчас мне 18, и мне все-таки удалось самостоятельно похудеть путём хорошего питания и тренировок. Но я до сих пор не могу принять себя, считаю себя хуже других, всегда иду на уступки другим людям.. год назад мне сделали операцию на позвоночник, из-за которой он теперь неподвижен (т.е я не могу теперь сгибаться и разгибать спину), и теперь я уже точно попрощалась со своей мечтой о том, чтобы танцевать, теперь чисто физически это делать очень трудно.

2) это мои отношения, которых по сути и не было: я влюблена в парня, с которым училась вместе в школе. Он был моим очень хорошим другом в том плане, что только он знал мои проблемы с принятием себя и с тем, что я недовольна своей жизнью. Он знал, что я люблю его, и каждый раз аккуратно давал понять, что он ничего ко мне не чувствует. Все бы ничего, но с 2020 года у нас происходят встречи, которые заканчиваются близостью. С моей стороны все понятно, я просто его люблю и мне хочется, чтобы он был рядом, но я никогда не понимала его мыслей: для него это просто хорошее времяпрепровождение со мной, а отношений он не хочет. Месяц назад я в очередной раз заблокировала его и не хочу возвращаться к этому в 25 раз, но я его очень люблю. 

Мне очень больно, что в моей жизни все так происходит, у меня нет людей, которые помогали бы мне отвлечься от моих негативных мыслей, каждая ночь заканчивается слезами. Я не верю в то, что у меня появятся друзья, потому что, к сожалению, я уже сама привыкла скрываться ото всех, мне страшно за то, что люди узнают, какая я на самом деле. Поэтому каждый день мне приходится делать вид, что все хорошо и я не плачу каждый день. 

Иногда я думаю о том, чтобы убить себя, представляю свои похороны, потому что не чувствую себя способной изменить что-то, такое ощущение, как будто мне вообще уже это не надо, я ощущаю себя ненужной и не чувствую, что моя жизнь ценна или важна. Я очень устала и я не вижу своего будущего, не верю, что я добьюсь чего-то, у меня огромный страх социума до трясучки и помутнения в голове. У меня есть навязчивые мысли о том, что я много чего упустила, со сверстниками я не провожу время. Гуляю либо одна, либо едем куда-то с родителями, потому что позвать мне некого. Мне хочется, чтобы меня просто кто нибудь обнял и успокоил, провёл со мной время, мне очень не хватает внимания.