Этот сайт выпал мне при запросе «как безболезненно умереть», смешно правда? Веду себя как подросток в переходном возрасте. Мне 23 и, кажется, моя жизнь тотально потеряла смысл. Я не верю, что кто-то может мне помочь, вы тоже мне не поможете, не знаю, зачем я вообще сюда пишу. Проблемы с психикой у меня очень давно, с самого детства, но я никогда не обращалась к врачам, думала, что переживу все сама, думала, что я сильная. Если кратко, то в детстве (до 6 лет) мой отец жестоко избивал мою маму на моих глазах, помню все до сих пор. Затем, когда мать вышла замуж во второй раз, началось психическое насилие со стороны отчима, который еще и начал сильно пить, в добавок плохие отношения в школе, из-за обстановки дома пошли плохие оценки, меня не принимали и не считали частью класса. Это длилось 12 лет. Тем не менее, я доучилась до 11 класса, поступила в университет, хорошо училась, старалась не обращать внимания на происходящее дома, завела друзей, а потом все закончилось. Я закончила учебу, друзья испарились и произошла критическая ситуация — отчим поднял на меня руку. В тот день у меня случился нервный срыв, мать не хотела уходить от него даже после этого, помню, как орала на нее. Я собрала чемодан и ушла. Сняла побои, в родительский дом пришла полиция и моя мама…сказала, что ничего не было. Предательство. Стала жить с парнем, было очень плохо так резко уехать от родителей, но пережила. Поженились, первое время жили бедно, потом стало лучше. Я открыла бизнес, муж открыл бизнес, а потом начались события из настоящего времени. Мне было очень тяжело, я управляла своим бизнесом одна, тянула на себе все, я не справилась, в один день просто взяла и закрыла все. Решила, что буду заниматься тем, что мне действительно нравится. До сих пор не могу понять: была ли это ошибка или так нужно было? В любом случае, сейчас я стою на месте, новое дело не развивается, меня это убивает. Денег на развитие нет. Каждый день нарастало ощущение собственной ничтожности, слабости, что я сама все разрушила, закрыла удачное прибыльное дело ни с того ни с сего, а теперь сижу в яме. Муж напрямую ничего не говорит, но постоянно слышу «денег маловато», «а вот раньше ты работала, как хорошо жили». Я и сама это знаю. Моя проблема в том, что, понимая все это, я отказываюсь идти на обычную работу, я слишком привыкла быть начальником самой себе, привыкла быть главной, я просто не смогу работать на кого-то, еще и в сфере, которая мне не нравится. Боюсь, что так мое психическое состояние станет еще хуже. В данный момент такое чувство, будто все разом свалилось на меня: проблемы с работой, травмы из прошлого, муж не понимает. Я так жду от него поддержки, он ведь видит мое состояние и наверняка знает, что я реву по-тихой, но ничего. Единственный близкий человек. Друзей у меня нет. Целыми днями сижу дома, пока муж на работе. На этой почве были мысли уйти от мужа, но у меня ничего нет, некуда идти. Я люблю его, но мне ужасно обидно, что я прохожу все в одиночку. Думаю, мой мозг просто пытается найти любой выход из ситуации и подкинул вариант «уйти от мужа», ведь на самом деле я этого не хочу. Несколько дней назад вернулись мысли о самоубийстве. Несколько дней не перестаю реветь, вы бы видели, во что превратились мои глаза. Думаю обо всем: о смерти, что после жизни, как это сделать, как сделать не больно, какая будет реакция у людей (в надежде, что никто за мной не пойдет). Сейчас меня волнует только одно — что будет с моим котом. Единственный, кто видит все мои истерики и даже подходит потрогать лапкой, успокоить. Я все еще здесь ради кота. Вот так.