Вопросы психологу

Здравствуйте, Солнышко!

В своем обращении Вы описываете события произошедшие в детстве и то, как они влияют на Вас сейчас. Пережитый акт насилия лежит на Вас тяжким бременем правды, которую Вы не готовы рассказать своим родным. Так как эта правда, по Вашему мнению, «может разрушить их жизнь». Но поделиться с кем-то Вам необходимо, чтобы снизить накал переживаний. Обратившись на наш сайт, Вы это сделали, очень надеюсь, что стало легче.

Для Вас болезненны переживания, которые вызывают воспоминания. Хочется «отправить их», не переживать. Это закономерное желание для людей, переживших травматические события. Вы не одиноки в подобных переживаниях, чтобы найти ответ на свой вопрос, приведу для ознакомления следующую статью:

https://www.b17.ru/article/kak_perezhit_psihiligicheskyu_travmu/

С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, Марина.

Вы живёте со взрослым сыном в одной квартире, и у вас возникают трудности в общении. Если кратко, то он не понимает вас, а вы не понимаете его. Это ваш близкий родной человек, с которым вам, безусловно, важно поддерживать тёплый контакт, и вы готовы к изменениям, улучшениям в ваших отношения. При этом, будучи вашим сыном, он уже взрослый мужчина, который волен самостоятельно выстраивать своё мнение по тем или иным вопросам и вообще свою жизнь.

Молодые люди в 20 лет обычно ищут себя в этом мире, хотят понять кто они и зачем. И для них в это время важно общение со сверстниками, теми, кто так же находится на этом пути или уже прошёл его. Они могут искать жизненные ориентиры через общение с другими людьми или через интернет, искусство, литературу. Молодые люди могут найти себе некого «наставника» реального или виртуального. К сожалению, родители не часто становятся такими наставниками. Это грустно, но родители часто не являются достаточно авторитетны для юношей в отношении понимания себя и других людей. Поэтому «донести общепризнанные понятия общения, эмпатии» до взрослых детей родителям не просто. Дети, в основном учатся на личном примере окружения (в том числе родителей) и на своих ошибках.

В рамках той информации, которая есть в вашем обращении, хочу сказать, что вы можете выстраивать с сыном более чёткие и понятные личные границы. То есть объяснять, что вам нравится или не нравится в его поведении по отношению к вам. Как вы видите изменения в ваших отношениях, на конкретных примерах. Конечно, и вам придётся услышать про то, какие изменения сын хотел бы в ваших с ним отношениях. Через заботу о себе и своих потребностях вы показываете сыну пример как отстаивать свои «границы».

Чем старше становится ребёнок, тем больше у него появляется своего личного пространства, мыслей, ситуаций, куда он не готов пускать других людей, в том числе родителей. Родители могут это долго не замечать или игнорировать. В итоге в какой-то момент, родители сталкиваются с грубостью своего подросшего ребёнка на нарушение его «границ». Безусловно, «квартирный вопрос» также влияет на общение. Двум взрослым людям не просто ужиться и определить своё личное пространство в маленькой квартире.

Если брать конкретно вашу ситуацию, то однократное обращение в этой рубрике не даёт возможности узнать полную картину ваших отношений и обстоятельств жизни. И соответственно, не даёт возможности дать какой-то однозначный ответ. Что значит «лишён эмпатии, контактов не было никогда и нет»? Это про ваше с ним общение или про общение с другими людьми? Есть ли другие родственники, которые окружают вас и вашего сына? Друзья? К чему конкретно сын предъявляет пренебрежение, какие шутки не понимает и отвечает на них физической агрессией? Вопросов много. Поэтому лучше обратиться за консультацией, предполагающей обратную связь. То есть лично, или хотя бы в переписке. Такая возможность есть на нашем сайте. Вы можете написать обращение в своём Личном кабинете, и с вами будет общаться один из наших специалистов в рамках переписки. Таким образом, вы сможете начать работу с психологом бесплатно и анонимно. Вместе со специалистом определите дальнейший «фронт работ» для очной работы с психологом.

С уважением, консультант Анастасия.

Здравствуйте, Кристина.

Читая обращение, создавалось впечатление, что Вы испытываете чувство вины, возможно, за то, что выражаете агрессию по отношению к сёстрам. Но в тексте, казалось, что Вы их любите и жалеете о совершенном. Бывает мы совершаем ошибки – это нормально. Главное, как мы поступаем после этого и совершаем ли мы эти же ошибки вновь. И Вас можно похвалить, что Вы написали обращение и сделали шаг к решению проблемы.

Кристина, к сожалению, не смогу у Вас узнать причины такого поведения. Что предшествует таким «срывам», но можно выражать свои эмоции и чувства, хоть они и негативные, но другим способом. И он может быть любым, главное, чтоб этот способ не причинял вреда ни Вам, ни другим людям. Например, это может быть топот ног, спорт, биение подушки, написание письма, рисование, где Вы выплеснете всё на бумагу. Попробуйте эти варианты, возможно, они подойдут Вам и помогут снизить Ваше негативное эмоциональное состояние.

Рекомендую Вам обратиться к психологу. Чтобы решить проблему нужно не только разобраться с симптомами, но и в причине, что предшествует такому поведению, какова причина. Специалист как раз-таки поможет разобраться в ситуации, найти причину и решение проблемы.

С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.

Здравствуйте, Юля!

Из Вашего обращения понятно, что Вы обеспокоены своим эмоциональным состоянием и его последствиями, которые сказываются на Вашем ребенке.

Юля, на данном жизненном этапе Ваш организм переживает стресс, поскольку у Вас появилась новая социальная роль - роль матери, что подразумевает перестройку образа жизни и быта, которые, в свою очередь, могут приводить к напряжению, как в эмоциональном, так и в физическом плане. Таким образом, Ваши вспыльчивость, гневливость и аффективность - это форма реагирования на физический и/или психологический дискомфорт.

Вам необходимо найти своему напряжению социально приемлемый выход. Например, в момент, когда Вы чувствуете прилив эмоций, Вы можете: сделать несколько простых активных упражнений (приседания, наклоны и т.д.); побить подушку; глубоко дышать, наблюдая за тем, что происходит с Вашим телом; сильно сжимать-разжимать кулаки или напрягать-расслаблять другие части тела; писать о своих переживаниях на бумаге и т.д.

Также в ежедневном плане обязательно должно быть выделено время на занятия, которые приносят удовольствие: это могут быть танцы, массаж, спа-процедуры, встречи с близкими, родными людьми. Старайтесь высыпаться, больше времени проводить на свежем воздухе. Попробуйте освоить техники релаксации (дыхательные упражнения, гимнастику, аутотренинги).

Накопленные эмоции и переживания оказывают негативное влияние на психологическое здоровье и организм в целом, поэтому нужно и важно научиться их осознавать и экологично проживать. Поэтому пересмотрите свои обязанности в сторону их уменьшения и рационально распланируйте свои дни, выделяя время для отдыха или любимого занятия.

Юля, не оставайтесь один на один со своими переживаниями, разделите их с близкими людьми. Это могут быть друзья или родственники. Если Вам понадобится срочная психологическая помощь, Вы можете позвонить на горячую линию психологической помощи по номеру +7(495)989-50-50 (круглосуточно и бесплатно).

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Кристина!

В своем обращении Вы пишите, что срываетесь на детей своих сестер, после чего возникает чувство вины, ненависти и неприязни по отношению к себе. Что периодически повторяется и не поддается контролю.

Кристина, Ваша агрессия - это форма реагирования на физический и/или психологический дискомфорт. Это естественная реакция. Однако, она является показателем наличия определенного, возможно, уже накопившегося, эмоционального/физического напряжения, с которым нужно работать.

Вы не должны винить себя за то, что злитесь на детей. Если Ваши эмоции адекватны ситуации – это нормально. Однако, важно то, в какой форме Вы выражаете эти чувства, и что именно их вызывает.

Постарайтесь задать себе вопросы, которые помогут определить источник агрессии. Например: 1.Что я чувствовала в момент срыва? Злость? Ярость? Обиду? Бессилие? 2. Как эти чувства проявлялись на телесном уровне: мне хотелось топать, махать руками, сжать кулаки, участилось сердцебиение? 3. На что похожи эти чувства? В каких еще ситуациях в настоящем или в прошлом я столкнулась с подобной реакцией — у себя или у других людей? Причиной могли стать усталость, проблемы на работе\учебе или просто плохое самочувствие.

Осознать свои эмоции, которые приводят к срыву, и научиться проживать их более экологично (например, когда чувствуете прилив негативных эмоций, можете бить подушку, рвать листы бумаги и т.д.) - вот главная задача работы над собой. Также рекомендую изучить специальные методы психической саморегуляции, которые уменьшают степень эмоциональной напряжённости и мобилизируют ресурсы организма.

Если же Вам не удалось сдержаться, и агрессивная реакция состоялась, постарайтесь успокоить ребенка. Возьмите «паузу» и проанализируйте свои чувства. Постарайтесь понять, что именно вызывает агрессивный импульс. Попросите прощения у ребенка и объясните причину раздражения, проговорите ситуацию.

Искреннее примирение поможет Вам и ребенку успокоиться и вновь ощутить твердую почву под ногами. Это лучший способ объяснить, что случилось, и предотвратить неправильные выводы: например, дети часто считают, что во всем виноваты они, и думают, будто это они плохие. Поэтому начать нужно с извинений. Нет ничего страшного в том, чтобы извиниться перед ребенком: этим Вы не подорвете свой авторитет. Зато точно покажете правильный пример поведения на будущее и дадите детям повод проникнуться к Вам уважением.

Иногда самостоятельно разобраться с причинами и механизмом агрессивных срывов сложно. Многие стыдятся признаваться в том, что они испытывают агрессию, и боятся обратиться за помощью к психологу. Однако, психолог поможет проследить, как зарождается раздражение, как оно превращается в агрессию, и определить, как ситуации и бытовые мелочи вызывают агрессивные вспышки. В связи с чем рекомендую обратиться к специалисту в очной форме либо, если такой возможности нет, Вы можете написать нам на сайт, открыв тему в Личном кабинете.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Рита!

Вероятно, Вы испытываете обиду, разочарование, ощущение несправедливости и неуверенность в собственных силах. Вы вините себя за проявление зависти, но ничего не можете поделать с этим чувством.

Рита, давайте разберем, что представляет собой зависть. Завидовать – значит жить постоянно в системе сравнения и отождествления. «Лучше — хуже» выступает главным критерием сравнения. Завистливый человек, сравнивая себя, начинает осознавать, что он хуже в чем-то другого. Причина зависти объясняется еще и тем, что «с собой» мы находимся постоянно, а с тем, кому завидуем - лишь короткие промежутки времени. Вот и сталкиваются противоречия: линия собственной жизни и вспышки яркости чужой жизни.

В основном, дверь для зависти открывается словом «никогда». «Внутренний голос» нашептывает Вам: «Тебе никогда не достичь таких высот», «У тебя никогда не получится так» и т.д. Это, как потеря надежды на достижение успеха, ощущение принижения, потеря чувства социального равенства, потеря части себя.

Чтобы избавиться от зависти, необходимо понять, что именно послужило причиной этого разрушительного чувства. Однако, для поиска корня имеющихся проблем и эффективного их разрешения необходима консультация специалиста, предполагающая возможность установления диалога, что выходит за рамки однократной интернет-консультации. Если у Вас нет возможности обратиться к психологу в очной форме, Вы можете написать нам на сайт, открыв тему в Личном кабинете.

Рита, сосредоточение на своих делах и жизни позволит переключиться с чувства зависти. Перестаньте думать о чужих достоинствах и успехах, не сравнивайте себя, думайте о собственной уникальности и ценности. Думайте, как стать первой в своем любимом деле. Займитесь саморазвитием и личностным ростом. Обижаясь на судьбу и завидуя, мы тем самым копим плохое настроение. Делаем по жизни ошибки, осложняем свою жизнь. Вырваться из замкнутого круга поможет воспитание чувства благодарности, за то, что имеем. Цените, что у Вас есть.

Также рекомендую попробовать следующие упражнения:

1. Сосредоточьтесь на собственных успехах и достоинствах. Выпишите свои сильные стороны и важные жизненные достижения в тетрадь. Оцените каждый пункт получившегося списка и подумайте, может ли он быть объектом чьей-то зависти. Вы обнаружите, что у Вас также есть многое, чему могут позавидовать другие, и возможно, Вы этого просто не замечали. Возьмите за правило регулярно замечать и записывать собственные достижения — создайте свой личный «Дневник успеха».

2. Подумайте об обратной стороне успеха. Попробуйте поговорить с тем, кто вызывает у Вас зависть, о том, что стоит за его успехом. Подруга стала успешна в карьере? Вспомните, как часто за последнее время Вам удалось встретиться с ней? Скорее всего, Вы узнаете, чем ей пришлось пожертвовать из-за постоянной занятости. Всегда важно задать себе вопрос - действительно ли мне это необходимо?

3. Возьмите на себя ответственность за собственные успехи. Можно оправдывать свои неудачи внешними обстоятельствами, но каждый человек должен понимать, что его будущая жизнь зависит от сегодняшних поступков. Вы должны понять, что обстоятельства, в которых вы живёте сегодня – это результат ваших действий за все предыдущие годы. Это является одним из важнейших шагов к тому, чтобы взять под контроль собственную жизнь и перестать завидовать чужим успехам.

4. Учитесь радоваться чужим успехам. Когда Ваша подруга или родственник в чем-то преуспевает – это всегда хорошо. Вы ведь желаете успеха близким людям? А значит, когда друг покупает квартиру, преуспевает в карьере или пользуется авторитетом, можно за него порадоваться, даже если Вы сами пока не достигли этого.

5. Развивайтесь. Зависть – это нежелание признавать, что другой человек получил что-то заслуженно. Такое отрицание часто становится следствием заниженной самооценки и неуверенности в собственных силах. А значит, лучший способ справиться с этим – самому стать лучше. Начните развиваться во всех направлениях, которые считаете важными, ежедневно уделяя этому хотя бы немного времени. Ваша самооценка возрастёт, и Вам не придётся задумывать о том, как избавиться от зависти – Вы забудете об этом чувстве.

6. Чаще делайте комплименты. Это один из самых эффективных способов. Когда у близкого человека что-то получается лучше, чем у Вас – похвалите его. Только не нужно кидаться в крайности, отпуская комплимент сквозь зубы или захваливая человека за каждую мелочь. Похвала должна быть искренней и заслуженной.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Вадим.

Вы испытываете сильные чувства по отношению к девушке, которая не отвечает Вам взаимностью. И, кажется, эта ситуация приносит Вам душевную боль. Читая обращение, хотелось Вас поддержать.

Вадим, бывает так, что нам нравится или же мы влюбляемся в человека, который не испытывает нам ответных чувств. И это нормально. Но со временем эти чувства проходят и необязательно забывать человека, но можно не испытывать тех же эмоций и чувств, что и раньше. Вы пишите о желании забыть девушку, но посещаете ее страницу, думаете о ней. Кажется, желаемое и Ваши действия противоположны. Действительно ли можно забыть человека, посещая ее страницу и думая о ней? Действительно ли Вы этого желаете? Или, возможно, Вы пытаетесь таким образом получить что-то еще? К сожалению, я не смогу получить ответы на эти вопросы. Но, возможно, Ваши ответы помогут в решении данной ситуации.

То, что Вы сейчас испытываете, не будет с Вами вечно, если Вы этого желаете. Чувства могут снизиться, но со временем. Нет волшебной таблетки, которая убирает чувства или помогает миг забыть человека. Сейчас Вам может быть больно и нужно дать эмоциям выйти наружу безопасным для Вас способом. Можно побить подушку, заняться спортом, покричать, написать письмо или же порисовать, выразив на бумаге Ваше эмоциональное состояние. Вы можете попробовать эти варианты, возможно, они подойдут Вам и помогут снизить негативное эмоциональное состояние.

Рекомендую Вам также поделиться своей историей с близкими для Вас людьми. Иногда нам нужна поддержка – это нормально. И когда нам больно мы хотим высказаться, быть услышанными. Расскажите про свои чувства и эмоции человеку, которому доверяете. Легче справляться с проблемой, когда чувствуешь, что не один.

С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.

Здравствуйте, Максим!

В вашем обращении я вижу боль от того, что Вы страдаете от того учебного заведения, которое выбрали за Вас ваши родители. Мне очень хочется Вас поддержать.

Вы оказались в трудной ситуации: с одной стороны бросать учебу жалко, с другой - продолжать нет сил и интереса, что приводит к негативным и суицидальным мыслям.

Максим, озвучивали ли Вы свою проблему родителям? Рассказывали ли о том, что с Вами происходит и что это вызвано тем местом, в котором Вы обучаетесь?

Бывает, родители, делая какой-либо выбор за своего ребенка, не сознательно причиняют ему боль этим выбором. При этом намерения у родителей действительно чаще добрые — защитить, подстраховать, научить, обеспечить будущее, выбрав профессию. Если же Вы глубоко несчастны, то можно попробовать достучаться до родителей. Донести свою точку зрения можно только в диалоге.

1. Поймите, для чего вам этот разговор

Для начала следует чётко сформулировать, чего Вы хотите добиться от беседы, что для Вас важно. Подготовьтесь: пропишите это на бумаге, можете заранее составить вопросы или какие‑то свои предложения.

2. Выберите подходящее время

Все участники разговора должны быть в спокойном эмоциональном состоянии, исключите суету и взвинченность. Важно, чтобы у вас оказалось достаточно времени на общение и ни Вы, ни Ваши родители никуда не спешили.

3. Следите за «градусом» беседы

Во время разговора постарайтесь уйти от эмоций, говорите спокойно и размерена, давая возможность высказаться и родителям тоже. Не переходите на личности и не вспоминайте прошлые обиды, говорите только об актуальной теме. Если чувствуете, что закипаете, лучше прекратить общение. Обсуждая что‑то, говорите о своих ощущениях и отношении к этому: «В данном учебном заведении, я чувствую ...» и т.д.. Вероятность того, что вас в этом случае услышат, больше.

Также вы можете попробовать изучить, какие есть области применения вашей будущей профессии, здесь можно найти выход для вас.

Кроме того, думаю, Вы уже видели много случаев, когда люди работают не по специальности, которая указана у них в дипломе. Поищите вакансии в той области жизни, которая вас интересует. Попробуйте, пока в статусе студента и стажера, познакомиться со сферами, которые кажутся привлекательными.

Максим, это ваша жизнь. Нет ничего страшного в том, что не получилось сразу после школы пойти туда, куда хотели. Самореализация — это трудно, но не надо бояться. Искать свое непросто и на пути к самореализации мы сталкиваемся со множеством трудностей, но вы уже видите, чем мы платим, когда идем не своей дорогой, — потерей энергии, интереса к жизни.

Вам следует не бежать от себя, а бежать к себе. Не считайте неверный выбор учебного заведения приговором на всю жизнь. И не забывайте каждый день проживать именно свою жизнь.

С уважением, консультант службы.