Элис, здравствуйте.

При любом холоде от своего партнёра, Вы начинаете искать проблему преимущественно в себе. Как Вы пишете, Вы зависимы от любви и внимания, хотите, чтобы Вас любили и говорили, что любят. Чтобы заслужить внимание и любовь в компании, начинаете подстраиваться под характер группы или человека, выставлять себя не такой, какая Вы есть. Вы не хотите остаться одной.

Элис, Вы достаточно глубоко анализируете и описываете своё состояние. К сожалению, в Вашем обращении не указано, как давно это у Вас проявляется, а данный формат обращения не предусматривает диалога. Поведение, описанное Вами, может развиваться у тех, кого в детстве надолго оставляли в одиночестве или нерегулярно проявляли достаточную заботу, или, например, если родители были непредсказуемы и непоследовательны, у них не было возможности оказаться в нужный момент рядом и удовлетворить потребности ребёнка. Тогда ребенок учится привлекать внимание разными способами, чтобы восстановить ощущение безопасности, и впоследствии, во взрослом возрасте, человек особенно нуждаются в признаниях со стороны близких людей, в подтверждении своей нужности и важности, в том, что его любят и не бросят.

Как правило, стремление всем угодить, избегать конфликтов основано на неуверенности в себе, сниженной самооценки, повышенной тревожности, недостаточном осознании собственных потребностей. В таком случае важным является научиться создавать себе чувство безопасности, найти опору, прежде всего, в себе. Этому может способствовать упражнение «Безопасное место», позволяющее переключиться с напряжённой обстановки и атмосферы, чувства тревоги, беспокойства. Необходимо закрыть глаза, дышать плавно и спокойно, прислушаться к ритму собственного дыхания и представить (вспомнить или вообразить) место, где Вам приятно, комфортно и спокойно (возможно, это уютный дом или природа). Попробуйте в деталях ощутить запахи, звуки, некоторое время пребывая в этом, прочувствовать внутреннее расслабление и комфорт, сосредоточившись на нём какое-то время.

Элис, исходя из описанных в тексте Вашего обращения установок и поведенческих особенностей, присущих Вам, важным является научиться реагировать по-новому на ситуации межличностного общения. Попробуйте шире взглянуть на ситуацию, на то, что Вы активны в том, чтобы переосмыслить прошлый опыт и происходящее сейчас, обнаружить свою собственную ценность, научиться замечать, уважать и выражать свои потребности конструктивным образом. Для этого предлагаю Вам выделить свои сильные стороны и попробовать сфокусироваться на них, а не на тех качествах, которые делают Вас уязвимой. Это способствует формированию и усилению ощущения собственной внутренней опоры и уверенности. Попробуйте сделать акцент на собственных интересах, увлечениях, возможно, хобби. Как правило, когда человек наполнен собственными интересами, осознаёт и ощущает собственную внутреннюю ценность, он представляет больший интерес и более ценен, как для самого себя, так и для других.

Для того чтобы конструктивно выразить свою точку зрения, своё мнение или своё состояние, при этом не задевая личные границы и не обвиняя другого человека, можно воспользоваться приёмом «Я - высказывание». Например, «мне очень неприятно от произошедшей ситуации», «мне становится печально от того, что произошла подобная ситуация». При этом важно осознавать, как свои собственные личностные границы, так и границы другого человека. В жизни каждого человека есть разные сферы, где требуется его внимание, включённость, самоотдача (семья, работа, друзья, увлечения) и в какой-то момент времени может складываться чувство нехватки, недостаточного внимания в самых разных его проявлениях со стороны человека по отношению к себе. Элис, когда понимаете, что хотите во что бы то ни стало заслужить внимание и любовь или подстроиться, попробуйте взять некоторую паузу, проанализировать происходящее и причинно-следственные связи.

Элис, для более глубокой и детальной проработки Вашего состояния рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу или психотерапевту.

С уважением, Анастасия.