Вопросы психологу

Анастасия, здравствуйте!

Вы пишите о том, что Ваша сестра умерла, когда Вам было 6 лет и Вы не осознали ее смерти. Верили, что она может вернуться, как-будто у Вас не произошло принятия ее смерти. Сейчас Вам трудно, грустно, хочется плакать, Вы часто вспоминаете сестру.

Хочу поблагодарить Вас за то, что Вы смогли написать о своих переживаниях в нашу службу, не стали молчать. Вы молодец, что нашли силы для этого!

Когда у человека умирает близкий, то человек начинает переживать его смерть. Это горе для человека. Переживание смерти в психологии называется работой горя. И не один человек, потерявший своего близкого, не может избежать процесса работы горя.

Возможно, в 6 лет этот процесс у Вас не завершился, а может быть даже и не начался. В то же время прожить горе важно, так как это дает человеку возможность признать факт потери, пережить боль утраты, наладить собственную жизнь после смерти близкого. То что ты испытываешь естественно.

Сейчас я расскажу Вам об этапах проживания горя, и Вы подумаете все ли они у Вас прошли. Мы исходим из того, что Вы столкнулись со смертью сестры «в настоящий момент», хотя по факту это произошло 7 лет назад, поэтому сроки в фазах для Вас могут быть другие.

Первая фаза – шока и оцепенения начинается с момента получения известия о смерти и длится около 9 дней. Здесь человек не принимает реальности потери значимого человека. Настоящие события не воспринимаются как «происходящие со мной по-настоящему». При этом человек внешне может выглядеть благополучно, а внутреннее состояния может быть тяжелым. Может наблюдаться потеря аппетита, физическая слабость, бесчувственность в разных ситуациях.

Вторая фаза страдания и дезорганизации в среднем продолжается 6-7 недель. Характеризуется наибольшими страданиями, острой душевной болью, частой сменой настроения, возникает острая потребность в одиночестве, которая может сменяться необходимостью выговориться или просто находиться среди людей.

На данном этапе очень важны слезы, возникающие у человека. Плач – это возможность эмоциональной разрядки, поэтому не следует его избегать. Лучше дать себе возможность выплакаться, таким способом отреагировав горе. К концу фазы человек возвращается к нормальной активности и эмоциональному состоянию.

Третья фаза остаточных толчков и новой организацией жизни длится в среднем 1 год. На данном этапе жизнь входит в привычный ритм, восстанавливаются и нормализуются все процессы организма, эмоции, общение с людьми. На этой фазе человек как бы получает возможность отвлечься от прошлого и начинает планировать свою жизнь без умершего.

Четвертая фаза завершения – это последняя фаза горевания – фаза принятия смерти. Длительность ее от года до двух лет. Вспоминая об умершем, человек переживает уже не так остро, не как горе, а печаль – совершенно другое чувство. И эта печаль уже навсегда останется в сердце человека, потерявшего близкого.

Анастасия, как я писала выше, подумайте, на какой стадии сейчас Вы. По описанию Вашего состояния, могу предположить, что Вы как бы застряли на второй стадии. Вы сейчас страдаете.

Эту стадию обязательно нужно прожить, пройти. Что можно для этого сделать?

1. Вы писали про плач, что Вам часто хочется плакать. Возможно, если плач возникает, если хочется плакать, то и не нужно его останавливать.

Плач – это самая адаптивная (полезная) реакция человека на стрессовую ситуацию. Он позволяет отреагировать негативные эмоции, поэтому реакцию плача можно рассматривать как нормальную и даже желательную реакцию в ситуациях тяжелого стресса.

2. Помните, что то, что Вы чувствуете это естественно в данной ситуации.

3. У Вас может возникать потребность выговориться. Следуйте этой потребности. Подумайте, с кем Вы можете поговорить о сестре, о своих эмоциях, о своих мыслях.

4. Подумайте, что Вам интересно в жизни, чем Вы любите заниматься. Любимые дела, интересы можно попытаться заложить в планы на неделю, месяц или несколько месяцев.

Анастасия, самое важное быть внимательной к своему состоянию, настроению. Вы уже написали нам. И выше я писала, что это полезный шаг для Вас. Возможно, Вы готовы обсудить свои мысли и переживания в более безопасной и конфиденциальной обстановке, и тогда можно обратиться к психологу. Для очного обращения потребуется помощь ваших родителей (опекунов) и их согласие. Можете ли Вы им рассказать, что Вас тревожит, или попросить записать к специалисту? Кроме того Вы можете обратиться к психологу в учебном заведении. Специалист может помочь Вам более подробно разобрать проблему, а также, сможет оказать психологическую помощь и поддержку. Если Вы почувствуете необходимость и желание продолжить общение или получить дополнительную помощь, то Вы можете на нашем сайте создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам. Если Вам захочется поговорить, высказаться Вы всегда можете позвонить на детскую горячую линию психологической помощи 8-800-200-01-22 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Анна! Вы пишете, что боитесь своего мужа, несчастливы с ним, слышите с его стороны угрозы и запреты. Развестись Вы не можете из-за страха расправы, но и жить так дальше не можете, страдаете. Анна, Вам сейчас тяжело, тревожно, страшно, мне очень жаль, что Вы оказались в такой ситуации, сочувствую Вам.

Что происходит, когда муж кричит и угрожает - это эмоциональная форма насилия, абьюз. Хотя и подобное не отнесено Уголовным кодексом РФ к насилию. 

Для жертвы это закончится посттравматическим стрессовым расстройством.

 Вот симптомы ПТСР, которое схожи с проявлениями депрессии или тревожного расстройства:

- быстрая утомляемость;

- приступы паники и превалирующее ощущение тревоги;

- сон нарушен, его качество снижено, как и снижено настроение;

- апатия, потеря смысла жизни. Возникают негативные мысли: о мире и окружающих, о себе (своей беспомощности и никчёмности), о будущем (оно беспросветно);

- эмоциональное оцепенение и отстранённость от реальности (Ты словно вне окружающих событий, где-то далеко.;

- мысли постоянно возвращаются назад (в боль) и заставляют вновь переживать травмировавшее событие, отсюда в том числе страстное желание избегать похожих или любых дискомфортных ситуаций в принципе.

Почему мы не уходим от токсичных партнеров? Что нас держит рядом с ними? Все банально – те переживания, которые «клеят» нас в созависимости, и те инвестиции, которые мы уже вложили в человека и никогда не сможем забрать обратно. Не уходим, потому что:

Стыдно. Ведь люди говорили – посмотри на него! Он ведь ТАКОЙ… А я не слушала и не слышала…

Страшно. А вдруг все такие? А вдруг он будет мстить? А вдруг заберет детей? А вдруг убьет?

Грустно. Ведь была пара светлых моментов в начале отношений, когда верилось в то, что все будет хорошо. Воспоминания порождают веру, что все может измениться. Надо только немного потерпеть – и он поймет, какая я хорошая…

Обидно. Я столько сделала для этих отношений, вложила свою душу, стольким пожертвовала…

Это токсичные, отравляющие жизнь отношения. Таким отношениям присущи определенные характеристики. Мужчины в таких отношениях ведут себя следующим образом:

- Мужчина, который считает женщин людьми «второго сорта». Для него ее мнение не имеет никакого значения. Он презрительно относится к женщине только потому что она женщина. Нам это сложно принять, поэтому мы придумываем для него тысячу оправданий(«У него была строгая мать», «У него было сложное детство», «Он сегодня не в настроении» и т.п.)

Мужчина с комплексом власти, желающий повелевать и править. Он укажет и расскажет, что, как и зачем делать женщине – от варки супа до выбора работы. Тотальный контроль и подчинение – то, что нужно такому мужчине.

Мужчина - психопат, с отсутствием эмпатии, «лишенный совести», лживый, манипулятивный, использующий женщину как объект для достижения каких-то целей. Его невозможно понять, просчитать, изменить. 

Мужчина, использующий физическую агрессию. Он может толкнуть, ударить женщину, бросить в нее тяжелый предмет, выплеснуть на нее чай. Потом он говорит: «Ты сама меня спровоцировала, ты меня довела». На самом деле он совершенно не умеет управлять своим гневом. 

Мужчина, любящий экономическое насилие. Портретный ряд простирается от «Куда ты потратила столько денег?», «У тебя есть декретные – на них и покупай еду» до «Оставь себе на талончик, я сам съезжу за продуктами».

Мужчина, который вечно всем недоволен и постоянно брюзжит, выдвигает претензии, давит, ноет. Жизнь с ним похожа на пребывание в вечном сумраке без надежды на луч солнца.

Мужчина – оценщик. Он, как ювелир, всегда сообщит женщине, на сколько карат она поправилась, где у нее морщины, сравнит ее с подругами. Жене такого мужа не нужны весы и зеркала – каждый день она получает ясную и точную информацию, что она не хороша, глупа, тупа, скучна, не заслуживает ничьей любви – и точка.

Конфликты и споры возникают в любых отношениях. Важно отличать домашнее насилие от конфликта. Спор может перерасти в домашнее насилие, если в конфликтной ситуации партнеры участвуют не на равных, если ваш партнер прибегает к насильственным методам, пытаясь управлять и контролировать ваши действия и чувства.

Домашнее насилие имеет свои законы, принципы и динамику развития. Ситуация домашнего насилия развивается циклично и состоит из трех фаз:

1. Эта фаза характеризуется отдельными вспышками оскорблений, которые могут быть словесными или эмоциональными. Эти вспышки немного отличаются по интенсивности от привычных и ожидаемых от партнера. Реакция женщины при этом может быть спокойной или защитной. Оба партнера в этот момент могут пытаться оправдать поведения обидчика, ища объяснения его срывам в стрессах из-за работы, денег и т.д.

Продолжительность этой фазы для различных отношений может варьироваться от нескольких дней до нескольких месяцев. Однако, с ростом напряженности, способности женщины к регулированию ситуации утрачивают свою эффективность.

2. Эта фаза острого насилия, характеризуется интенсивной разрядкой, разрушительными действиями и крайними эмоциональными выплесками в их самой негативной форме. Припадки гнева настолько сильны, что обидчик уже не может отрицать их существование, а женщина не может не признать, что они оказывают на нее сильное влияние. В такой ситуации женщина может даже пытаться ускорить акт насилия для снятия постоянно нарастающего напряжения, поскольку выдержать его больше нет сил. Однако, обычно острый момент насилия в форме агрессивного акта осуществляется только потому, что сам мужчина выбирает насильственный способ выяснения отношений.

3. Это самая короткая фаза, которая может продолжаться от 2 до 24 часов. После этого обычно наступает некоторое отрезвление со стороны обидчика и отрицание им серьезности случившегося.

Во время этой фазы агрессор может преобразиться и стать очень любящим, демонстрировать раскаяние в содеянном. Он может стать замечательным отцом и мужем, и обещать, что такого больше не повторится. Или, наоборот, обвинять женщину в том, что она спровоцировала насилие, «довела его» и также обещать впредь этого не делать. В этот момент он может сам верит в это, но механизмы насилия продолжают работать.

Агрессор все-таки одержал «победу» над женщиной, и теперь он хочет удержать ее в этих отношениях. В этот период велика вероятность того, что он может продолжать применять другие виды насилия, такие как экономический контроль и оскорбления для того, чтобы поддерживать свой контроль даже во время этой фазы.

Для пострадавшей эта фаза может воспроизвести многое из того, что она ожидала от отношений со своим партнером. Мужчина обещает ей, что изменится, и она верит, убеждает себя, что теперь отношения навсегда останутся в этой фазе. Но необходимо помнить о том, что, однажды случившись, насилие, скорее всего, будет продолжаться с попеременным усилением. Напряжение в семье будет вновь возрастать, и учащающиеся срывы будут свидетельствовать о наступлении уже знакомой первой фазы насилия. Все повторяется вновь. Это замкнутый круг.

Если Вы себя узнали хотя бы в одном из пунктов, помните:

1. Действия можно расценивать, как насильственные, даже если то, что с Вами происходит кажется Вам незначительным по сравнению с тем, что Вы когда-то видели в кино или читали. Здесь нет понятий «хуже» или «лучше». Вы, к примеру, можете получить увечья от того, что Вас «просто толкнули».

2. Если подобные инциденты случились хотя бы раз, то с большой вероятностью они повторятся в будущем. Статистика показывает ,что если партнер поднял на вас руку единожды, то он будет это делать и впредь.

3. Не существует "правильного поведения», которое может остановить насилие. Совершать насилие или нет решает только агрессор. Вы не можете на это повлиять. Часто женщина сомневается, уходить или нет, если в семье есть ребенок. Очень непросто решить в такой ситуации, как будет лучше ребенку, но нужно помнить, что, если в такой семье плохо Вам, то вряд ли хорошо будет Вашему ребенку. Если даже ребенок не подвержен физическому насилию, то он подвергается ему эмоционально. И последствия этого будут с ним всю его жизнь. Ребенок – свидетель насилия переживает ту же психологическую травму, что и ребенок, переживший насилие.

Как Вы можете себе помочь (не довести собственный организм до разрушения, живя с абьюзером)?

- Пользуйтесь личным мобильным телефоном, следите за историей своего браузера.

- Сообщите о том, что происходит с Вами, людям, которые могут Вам помочь. Держите под рукой их номера телефонов.

- Если есть дети, объясните им, куда идти и звонить в случае экстренной ситуации.

- Держите необходимые вещи под рукой (документы, паспорт, свидетельство о рождении, ИНН, права, банковские карты, медицинские полисы, ключи, лекарства и смену одежды)

- Найдите место, где Вы сможете укрыться в случае необходимости.

- По возможности фиксируйте угрозы на телефон.

- Если произошло избиение, съездите в травмпункт и снимите побои.

Анна, только Вам одной решать, устраивает ли Вас то, что происходит сейчас в Вашей жизни. Хотите ли Вы оставаться в таком положении многие-многие годы – быть несчастной, страдать и бояться.

Никто не сможет Вам помочь, пока Вы сами не захотите и не начнёте действовать.

Анна, в каждом городе существуют кризисные центры помощи женщинам, оказавшимся в сложной жизненной ситуации. Рекомендую Вам позвонить туда и проконсультироваться, какие шаги в дальнейшем Вы можете предпринять. Также рекомендую Вам обратиться к психологу в формате личной консультации. Если очное посещение психолога по каким-либо причинам невозможно, Вы можете обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).

С уважением и надеждой на лучшее в Вашей жизни, Светлана.

Здравствуйте, Амина! У Вас сейчас очень непростой период. Вы ощущаете давление, Вам тяжело. Мне очень жаль, что Вы оказались в такой ситуации, сочувствую Вам. 

Амина, Ваше состояние в какой-то мере может быть связано с гормональными перестройками организма во время беременности. Вы разговаривали об этом с Вашим врачом? 

Амина, данный формат "Вопросы психологу" не позволяет в полной мере понять суть Вашей ситуации. Из Вашего обращения я поняла, что Вам очень нужно с кем-то обсудить то, что с Вами сейчас происходит. Вы пишете, что Вам не с кем поделиться и некому выговориться. Вы  описали прошлое, но ситуацию, которая Вас сейчас беспокоит не описали. К сожалению, предоставленной Вами информации недостаточно для того, чтобы дать полный и исчерпывающий ответ. Здесь необходим диалог, чтобы можно было выяснить детальнее причины происходящего. Поэтому я Вам предлагаю открыть тему в Личном кабинете на нашем сайте. Это позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого Вам времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет. Также Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи). 

С уважением, консультант службы.

Ксения, здравствуйте!

В своем обращении Вы рассказываете о своем эмоциональном состоянии (злости, раздражении, обиде, чувстве вины, плаксивости), которое Вам не нравится и о плохом физическом самочувствии (усталости, трудности с засыпанием и т.д.).

Мне хочется похвалить Вас за внимательное отношение к своему психологическому и физическому состоянию, за то, что Вы написали нам, не стали молчать. Очень важно не игнорировать свое состояние и разбираться в нем.

Ксения, Вы пишите о многих вещах, которые Вас волнуют. Все ли они являются причинами Вашего состояния, появления злости и раздражения? Или что из этого может быть следствием? Возможно, ли выделить самую главную и неприятную ситуацию в Вашем обращении? Если человек выделяет одну главную проблему, то ему легче ее решить, чем когда в голове много проблем и человек не знает с чего начать.

Я вижу несколько возможных причин, описанных Вами проблем.

1. Учеба. Вы пишите, что Вас «тошнит от одной мысли о курсовой», Вы не хотите и не можете ее писать. Могу предположить, что мысли о не законченной курсовой и учебе кружатся в Вашей голове постоянно и вызывают недовольство. Недописанную курсовую Вы связываете со своей ленью. Но так ли это? В психологии есть мнение о том, что лени не существует, есть дела, которые нам не интересны. А то, что не интересно делать не хочется. Мысли о незаконченных делах могут тяготить человека, забирать у него силы, приводить к состоянию тревоги, раздражительности, ухудшать физическое состояние. Подумайте об этом.

2. Отношение к мужу и с мужем. В целом Вы не говорите, что у Вас есть какой-то разлад. Наоборот Вы говорите, что он Вас любит и Вы его любите. При этом у Вас есть раздражение, которое Вы выплескиваете на мужа. Возможно, ли что не дыхание мужа и его режим Вас утомляет и раздражает? Они просто позволяют Вам выразить свое недовольство, которое связано с другими причинами.

3. Отношения с родителями. Вы описываете свои эмоции в отношении отца и мамы, пишите какие отношения между вашими родителями, высказываете свои мысли по их поводу. Подумайте, является ли это основной проблемой, вызывающее Ваше состояние.

4. Еще Вы упоминаете проблему «некоторой боязни незнакомых взрослых», но не раскрываете ее и не связываете с жалобами, описанными в обращении.

Ксения, обратите внимание, из Вашего обращения я выделила и структурировала четыре проблемы.

Рекомендую, подумать над ними и выделить одну главную, с которой можно, начать работать более глубоко и подробно. Выделение одной главной проблемы позволит распутать «клубок проблем», так как это позволит найти ниточку, за которую можно потянуть.

Сам по себе стресс создан для человека как механизм адаптации к новым условиям или преодоления трудностей. Если на человека перестает действовать стрессовый фактор, то самочувствие человека улучшается и жизнь нормализуется. Если же действие стрессового фактора на человека продолжается, ресурсы человека заканчиваются, то он начинает жить в режиме истощения. Жизнь в этом состоянии отрицательна для человека и ведет к нарушению работоспособности человека, нарушению эмоциональной сферы и ухудшению процесса общения с людьми.

Я рекомендую Вам, в-первую очередь, как я писала выше, определиться с первопричиной Вашего состояния. Вы можете выбрать одну из четырех, описанных мною ранее.

Обратите внимание на то, как Вы отдыхаете и отдыхаете ли вообще. Это важно. Отдых, режим питания, прогулки, сон это все способы восстановить силы после стресса и в рамках стрессовой ситуации. Подумайте, что Вам нравится: спорт, медитации, йога, рисование, танцы и т.д. Начините заниматься чем-то приятным несколько раз в неделю.

Если у Вас не будет улучшений или потребуется дополнительная помощь, я рекомендую обратиться Вам к психологу для более детальной консультации (есть очные и онлайн форматы). На нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.

С уважением, Консультант службы

Александр, здравствуйте!

В своем обращении пишите о том, что стали замечать странности в поведении своей мамой, которые характеризуете как неадекватные. Потеря вещей, денег, забывчивость, провалы в памяти, агрессивность и другие негативные эмоциональные реакции могут быть как ее возрастными особенностями, так и симптомами развития определенного психического заболевания.

Вы пишите о том, что не знаете как вести себя с ней, как реагировать на те или иные ее действия. Хорошо, что Вы пытаетесь найти ответы на интересующие Вас вопросы, прояснить ситуацию.

Я рекомендую Вам, в-первую очередь, обратиться за консультацией к врачу-психиатру или неврологу (психоневрологический диспансер по месту жительства). Вы можете сами сходить на консультацию, описать симптомы и поведение Вашей мамы и получить ответы от медицинского работника. Скорее всего, Вы начнете понимать, что происходит с Вашей мамой и сможете действовать исходя из полученной информации.

Жизнь с таким человеком для родственников иногда действительно становится сложной. В связи с этим, я рекомендую Вам и Вашей семье быть внимательными к своему эмоциональному состоянию. В случае необходимости Вы или Ваши близкие могут обратиться за консультацией к психологу для получения психологической поддержкой.

Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495) 989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы, поделиться тем, что Вас волнует.

С уважением, Консультант службы

Здравствуйте, Ирина!

Прочитав ваше сообщение, я ощутила, что вы – человек, умеющий обращаться к себе и отслеживать свое состояние. Очень хорошо, что вы решили написать о своей проблеме, ведь это означает, что вы уже на пути ее решения.

Ирина, вы пишите, что изменения в вашем психоэмоциональном состоянии появились в последнее время. Описываемое вами состояние, скорее всего, является следствием некоего внутреннего напряжения, конфликта.

Исходя из текста вашего обращения, могу предположить, что ваше состояние связано с неудовлетворенностью результатами своей работы, с чувством неуверенности в себе, чрезмерными переживаниями из-за рабочих взаимоотношений. Могу предложить вам несколько способов нормализовать ваше эмоциональное состояние.

Возможно, здоровому отношению к работе целом мешают ваши внутренние установки, работа на износ вошла в привычку и затмила личную жизнь. Я рекомендую вам пересмотреть ваше отношение к работе, коллегам и начальству, обдумать, насколько ваши требования к себе реалистичны. Возможно, вы придаете несоразмерно большую значимость мнению коллег и начальства, работе. Будьте готовы к тому, что этот путь не будет лёгким, вам может понадобиться помощь специалиста. Например, вы можете обратиться в социальные центры вашего города и получить консультации со специалистом (бесплатные или по символической стоимости). Кроме того, существуют различные онлайн-платформы по подбору психологов (например, «Ясно», Zigmund.Online и т.д.) Получить более пролонгированную психологическую помощь вы можете также и на этом сайте, открыв диалог со специалистом в Личном кабинете.

Также настоятельно рекомендую вам проанализировать вашу нынешнюю жизнь в целом. Поразмышляйте, что именно изменилось в вашей жизни за последнее время, что могло спровоцировать подобное состояние? Чтобы облегчить себе задачу вы можете воспользоваться методикой «Колесо жизненного баланса», которая позволит оценить состояние различных сфер вашей жизни: семейной, карьерной, социальной, финансовой, а также сфер развития, отдыха, комфорта, здоровья. Вы можете выделить для себя и другие сферы, важные для вас, или разделить некоторые сферы на составляющие. Проанализируйте, какой сфере вами уделяется больше всего времени и сил, на чем Вы фокусируетесь, а что, наоборот, остается вне Вашего внимания. Для этого на листе бумаги нарисуйте круг и разделите его на 8 (или более, по числу сфер жизни) секторов, нарисуйте разметку-шкалы и оцените степень своей удовлетворенности каждой сферой (от 1 до 10 баллов). После определите, какие сферы для вас важнее, приоритетнее, удовлетворенность в которых приносит вам счастье – а затем посмотрите, удовлетворяются ли они. После этого определите те сферы, которые надо «подтянуть», на которые стоит обратить больше внимания, и за счет каких ресурсов это можно сделать (например, можно проявлять чуть меньше активности в тех сферах, которым уделяется слишком много, избыточно внимания, чтобы освободились силы и возможности для их направления в другое русло). Важно уделять внимание всем сферам, сохранять баланс во всем, реализовывать все то, что для нас важно. 

Попробуйте составить планы на будущее. При их составлении вы можете ориентироваться на свои желания, или на те сферы, которым уделялось меньше внимания. Возможно, сейчас вам может быть трудно понимать свои желания, но, чтобы их реализовать, важно вновь научиться их чувствовать. Для этого заглядывайте внутрь себя, интересуйтесь своим состоянием, изучайте свои реакции. Можете задавать себе вопросы: «Что я люблю, что мне нравится?», «Что не люблю?», «Что мне хотелось бы попробовать?», «Чего мне не хватает?», «В чем я сейчас нуждаюсь?». Можно начать с маленьких, но желанных потребностей, которые, возможно, долго не давали покоя, не удовлетворялись. И после «возвращения» навыка понимания себя вам вновь смогут быть доступными и другие, более сложные и глубокие желания, которые будут связаны с вашей самореализацией.

Важный фактор, помогающий в разрешении вашего состояния – ваше окружение. Если у вас есть такая возможность, общайтесь с верными друзьями, родственниками, родителями. Говорите не только о насущных делах, но и о проблемах, проговаривайте ваши чувства по поводу ситуаций, которые происходили с вами в течение дня. В такие моменты очень важно, чтобы рядом был кто-то, кто разделил бы с вами ваши чувства, даже если вам хочется быть одной.

Если ни один из этих способов не помогает вам почувствовать себя лучше, возможно, стоит задуматься о смене работы. Поразмышляйте, действительно ли ваша работа стоит таких эмоциональных затрат? Может быть, у вас есть возможность сменить нынешнее место работы в пользу менее напряженной работы.

Конечно, не стоит забывать и о том, что мы с каждым днем развиваемся, растем как личности, расширяется и наше представление о мире, поэтому некоторые воззрения прошлого могут стать неактуальными, не полностью соответствующие текущему мироощущению. Соответственно, и прежняя система ценностей может не полностью соответствовать тому, что мы реализуем в своей жизни. Поэтому «потеря смысла жизни» может быть сигналом к тому, что что-то нас не удовлетворяет, что-то не соответствует необходимым для нас критериям, что надо проявить гибкость и что-то изменить. Но при этом вы остаетесь сами собой, новый опыт дополняет вас, и позволяет чувствовать в настоящем времени комфортно, «на своем месте».

Ирина, желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ольга!

Написанное Вами обращение, говорит о том, что сейчас Вы находитесь на этапе, когда необходимо разобраться с событиями (возможно, от вас не зависящих) и мыслями, которые негативно сказываются на Вашем психоэмоциональном состоянии. Очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с этим.

Детско-родительские отношения нередко бывают сложными в любом возрасте. Родители не всегда могут трезво оценить свое поведение и дать ему критическую оценку.

Поведение Вашей мамы может говорить о ее внутриличностных проблемах, которые она трансформирует в подобное поведение по отношению к Вам. Но, к сожалению, она не может или не хочет осознать тот факт, что этим травмирует Вас. От Вас, конечно же это не зависит. Что мы можем сделать, если не можем повлиять на ситуацию – изменить к ней отношение. Нужно осознать, что нет никакого смысла все время пытаться что-то доказать, вместо того чтобы проживать свою осознанную жизнь, строить отношения, заниматься своими проектами, детьми. Человек тратит огромное количество жизненной энергии на эти травматические переживания.

Вы пишите о том, что у Вас, в связи с долгами и сложившейся ситуацией, нет возможности съехать от родителей, но Вы этого хотите. Ольга, не забывайте, что сейчас у Вас есть работа, Вы идете к своей цели. Постарайтесь проговорить своей матери о том, что Вы стараетесь и делаете все, чтобы перестать «сидеть на шее». Важно, чтобы Ваше напряжение не повлияло на достижение Ваших целей.

Вы написали о том, что посещаете бесплатные группы для алкоголиков и эти встречи Вам помогают. Продолжайте их посещать. Отмечайте свои успехи и даже маленькие достижения.

Что же касается напряжения и проблем со сном, то есть метод, который является эффективным в решении данной ситуации. Для этого лягте на спину. Сконцентрируйтесь на вашем дыхании. Медленно расслабьте тело. Начинайте медленно вдыхайте через нос. Заполните нижнюю часть груди, а затем среднюю и верхние части груди и легких. Не забудьте сделать это медленно. Задержите дыхание на секунду или две. Затем нужно спокойно и легко выпустить воздух. Подождите несколько секунд и повторите упражнение. Представьте себе, что Вы находитесь в спокойной ситуации, вокруг пальмы и теплый, ласковый океан. Вы можете продолжить эту технику дыхания до тех пор, как Вам нравится, пока не захочется спать.

Ольга, рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу и заручиться его поддержкой. Если у Вас нет возможности обратиться за очной помощью к специалисту, то Вы можете в дистанционном формате с психологом разобраться в ситуации более подробно, обсудив причины, которые привели Вас в это состояние. Для этого можно открыть тему в рубрике «личный кабинет» на нашем сайте (это конфиденциально и бесплатно) или обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (8(495)989-50-50).

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Евгения!

Из вашего письма я вижу, что Вы чувствуете себя одинокой, и вас больше всего огорчают сложности, с которыми вы сталкиваетесь во взаимоотношениях с молодым человеком.

Вы указываете на потребность быть ближе с мужчиной в отношениях, что вы готовы на все ради сохранения отношений, но при этом не получаете того внимания, которое ожидаете от него. С одной стороны, вы пишете о сильной эмоциональной привязанности к нему, с другой стороны, не получаете эмоциональный отклик на вашу потребность быть ближе. Данные тенденции в отношениях, скорее всего, вызывают у вас беспокойство и тревогу, а также подводят к тревожно-избегающему типу поведению.

Из вашего обращения я могу предположить, что вы словно растворились в этих отношениях, что для вас они наделены особой ценностью, будто без них вы теряете смысл жизни. И мысли о том, что инициативность с вашей стороны может привести к разрыву, огорчают вас и заводят в некий тупик, из которого вы сейчас не видите выхода, так как вам бы хотелось с вашим партнером обсудить особенности ваших взаимоотношений, сообщить о вашей потребности, проверить взаимность ваших чувств. Но при этом, как только данные мысли у вас возникают, сразу поднимается чувство тревоги, страх потерять эти отношения, страх столкнуться с болью и разочарованием от утраты. Для вас эти отношения, будто похожи на качели, которые то приближают вас к мужчине из-за желания быть рядом с ним как можно больше и чувствовать любовь и внимание с его стороны, то отдаляют из-за мысленного представления расставания с ним. Ваше молчание тем самым еще больше угнетает и истощает вас, приводит к беспомощности перед сложившейся ситуацией. И именно сейчас для вас важна поддержка, когда вы сталкиваетесь с негативными переживаниями, связанными с этими ощущениями…. Евгения, я очень хочу поддержать вас в вашем желании понять причину эмоциональной зависимости и начать исследовать проблему. Тот факт, что вы описали ситуацию, ваши чувства указывает на то, что вы сделали первый шаг навстречу себе, пониманию своих чувств и желаний.

Действительно, каждый человек на разных этапах своей жизни нуждается в близких и доверительных отношениях, в близком и любимом человеке, и это абсолютно нормально. Когда отношения завязываются, они строятся на эмоциональной связи и слиянии, так как без этого невозможно их сформировать и сохранить. Но после этого наступает период, когда эта общность уменьшается и появляется некое разграничение и понимание того, что можно делать совместно и в чем будет заключаться собственная идентификация человека и его потребностей. Когда человек находится в очень тесной эмоциональной связи и всецело отдается отношениям, он может не видеть и не разделять личные границы другого человека, его интересы, увлечения, другие потребности, того, что объединяет, и того, что дает свободу в отношениях. Помимо этого, когда мы вступаем в отношения, существует такая вероятность, что можно столкнуться с тем, что у каждого своя потребность в отношениях и свои ожидания от партнера. И в тот момент, когда мы отчетливо начинаем это осознавать, мы испытываем сложности в отношениях, возникают непонимание и недоверие. Нам может казаться, что без этого человека жизнь тускнеет, нам становится страшно от мысли, что мы можем потерять значимого и близкого человека, мы боимся столкнуться с разочарованием и чувством одиночества. Поэтому, чтобы собственные иллюзии не препятствовали восприятию того, что на самом деле происходит, очень важно в партнерских отношениях говорить открыто, проговаривать, что приемлемо для вас отношениях, и с чем не готовы мириться. И это нормально, так как в отношениях есть не только «мы», но «я» со своими чувствами, мыслями, потребностями…

Таким образом, основными тенденциями, которые ведут к созависимым отношениям, являются несоответствующие реальности ожидания, отсутствие ощущения собственной ценности и значимости собственных потребностей, стремление достичь высокого уровня близости, страх быть покинутым, который заставляет нас постоянно цепляться за партнера и отношения, в то время, как они приносят разочарование и боль.

В связи с чем, мне хотелось отметить, что универсального решения для того, что выйти из состояния зависимости от отношений, к сожалению, нет. Здесь, в первую очередь, важно понять, как случилось, что в вашей паре появилась эмоциональная зависимость, какой дефицит вы пытаетесь удовлетворить за счет отношений и разобраться в том, возможно ли это в этих отношениях вообще.

В первую очередь, посмотрите и трезво оцените реальную ситуацию, основываясь на фактах. Что происходит? Как давно это тянется? Оправданы ли надежды? Есть ли еще что-то ценное у этих отношений? Вы можете попробовать для этого составить список плюсов, положительных моментов, и минусов данных отношений, чего вам не хватает в отношениях, перечислить то плохое, что в них сейчас есть.

Второе на, что я хотела бы обратить Ваше внимание, это создание для себя безопасной поддержки и опоры. Подумайте, с кем вы можете поделиться своей историей? Кто сейчас Вам оказать поддержку, в которой вы так нуждаетесь?

Следующим шагом, для вас может стать, возвращение к собственным ценностям, так как пока для вас отношения — единственная ценность, то риск их потерять, равноценно потере смысла жизни. Вспомните, что для вас было важным до того, как отношения с этим человеком стали сверхценностью? Работа? Семья? Друзья? Увлечения? Путешествия?

Помимо вышеизложенного, важно также обратиться и к самоценности. Здесь мне очень хочется обратить ваше внимание на то, что Вы целостны, уникальны и ценны просто, потому что вы есть. Отношения не делают вас ценнее. Отношения могут представлять для вас ценность, так как это базовая потребность иметь отношения и стремиться к ним, но наличие или отсутствие отношений не определяет вашу собственную ценность. Евгения, формирование самоценности представляет собой долгий путь, который мы проходим вместе с другими людьми, во взаимодействии с миром и с самим собой. В этом лучше всего помогают отношения, в которых есть надежная привязанность, а также личная терапия.

Пожалуй, в завершение ответа на ваше обращение, я хотела также порекомендовать Вам, когда вы почувствуете собственную готовность к разговору с молодым человеком, поговорить с ним и внести ясность в ваши отношения. Обсудите с ним, что для вас обоих значат эти отношения, что вы ждете от них, друг от друга, что для вас приемлемо в отношениях, а что - нет. Ответы на данные вопросы позволят вам выразить свои чувства, понять их, услышать партнера и сделать выводы о том, как вы подходите к выстраиванию отношений, взглянуть на особенности вашего поведения и мужчины в отношениях, прислушаться к себе и к мнению молодого человека, увидеть истинную потребность в этих отношениях, желания быть рядом с этим мужчиной.

Евгения, если для Вас дистанционный формат приемлем и вы хотите продолжить беседу, рассмотреть ситуацию подробнее, Вы можете продолжить общение с психологом на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет» или по нашему телефону психологической помощи:8 (495)9895050.

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Лера! Вы пишете о том, что у Вас есть суицидальные мысли и была попытка суицида. Пишете о том, что Вас давно посещают суицидальные мысли. Мне очень жаль, что в Вашей жизни происходит такая ситуация. Такие мысли могут напугать. В такие моменты важно помнить о том, что в этом Вы не одиноки. Многим людям в некоторые моменты жизни приходят мысли о самоубийстве.

Опыт суицидальных переживаний у разных людей может отличаться. Эти переживания могут иногда усиливаться или меняться время от времени. И чаще всего человеку непонятно, почему он испытывает все эти эмоции.

Вот некоторые мысли, чувства и ситуации, которые свойственны людям с суицидальными переживаниями.

• все безнадежно и нет смысла дальше жить;

• хочется расплакаться и думать только о худшем;

• боль невыносима настолько, что сложно представить;

 • все бесполезно, и я никому не нужен;

• я доведен до отчаяния;

• всем будет лучше без меня;

• тело будто не принадлежит мне и иногда хочется замереть, и не двигаться.

При этом человек может:

• плохо спать и рано просыпаться;

• нерегулярно питаться, поэтому набрать или потерять вес;

• не заботиться о себе: например, утратить интерес к своему внешнему виду;

• избегать общения с людьми;

• испытывать отвращение и неуважение к себе и своим потребностям;

• испытывать желание причинить себе физический вред.

Суицидальные чувства могут создать серьёзные трудности. Продолжительность этих переживаний может отличаться. Часто возникает ощущение, что «я больше никогда не буду счастлив и что не осталось никакой надежды на улучшения». Однако, при своевременной помощи, большинство людей, имеющих опыт подобных переживаний, могут в дальнейшем жить самостоятельно, полноценно и счастливо.

Как помочь себе справиться с суицидальными переживаниями прямо сейчас?

Вы можете быть сейчас настолько потеряны, злы на весь мир, испытывать такую сильную боль внутри, что может показаться, что этому не будет конца. Но важно помнить, что эти переживания не могут и не будут продолжаться бесконечно. Они пройдут, как проходят все чувства.

Есть несколько шагов, которые Вы можете сделать прямо сейчас, чтобы остановить свои суицидальные мысли. Все люди разные, так что Вам нужно понять, что подходит именно Вам. Вот несколько практических советов, которые уже помогли другим людям, испытывающим суицидальные переживания:

Обезопасьте себя прямо сейчас

•Заставьте себя прожить еще 5 минут. Сделать невыносимые мысли более терпимыми поможет осознанное проживание каждой минуты. Хвалите себя за каждые прожитые 5 минут.

•Спрячьте всё, что Вы можете использовать, чтобы причинить себе вред, или попросите других убрать всё, что может Вам навредить. Если Вы находитесь в опасном месте, уйдите оттуда.

•Расскажите о своем состоянии кому-нибудь: поделитесь с другом, членом семьи. Это поможет почувствовать, что Вы не одиноки и можете контролировать себя.

•Если Вы думаете о том, как нанести себе вред, найдите методы самоповреждения, которые работают на Вас, например:

• держите в руке кубик льда, дождитесь, пока он не растает, и сосредоточьтесь на ощущении холода;

•разорвите что-нибудь на сотни маленьких кусочков;

•примите очень холодный душ или ванну.

•Найдите время подумать о том, какие запахи, вкусы, телесные ощущения, звуки, образы у Вас возникают. Это поможет контролировать свои мысли.

•Позаботьтесь о себе: сделайте что-то приятное для себя.

•Избегайте употребления наркотиков и алкоголя, так как они могут ухудшить самочувствие.

•Думайте о людях, которых любите.

Будьте добрее к себе. Поговорите с самим собой так, словно разговариваете со своим лучшим другом. Делайте все, что может помочь Вам избавиться от суицидальных мыслей. Можно сделать что-то небольшое, но приятное, например, принять ванну, закутаться в уютный плед и посмотреть свое любимое кино. Эти идеи могут казаться глупыми, хотя очень легко забыть сделать вовремя что-то важное для себя.

Скажите себе, что можете с этим справиться. Иногда мы можем погружаться в негативные мысли и терять надежду. Повторяйте себе, что Вы можете преодолеть эти тяжелые переживания, и это поможет обрести надежду и сосредоточиться на том, чтобы пережить сложное для Вас время.

Также помните, что Вы можете попробовать обратиться к психологу по месту жительства. В такой непростой период человек нуждается в достаточно серьезной поддержке и комплексной работе всех специалистов. Обычно формируется, если так можно сказать, «антикризисный» план, который согласовывается с профильным врачом и психологом (психотерапевтом).

Важно помнить, что жизнь – это наличие всех возможностей. Смерть – это отсутствие всяких возможностей. Выбирая первое, Вы получаете неограниченное количество попыток, безлимитные шансы исправить даже самую неблагоприятную ситуацию и найти новый смысл жизни, который сейчас, в силу эмоциональной нестабильности, неочевиден. Выбирая второе, Вы обрекаете своих близких на страдание, на переживание и на невозможность вам помочь в данной ситуации. Так же Вы упускаете шанс, когда можно все исправить и попробовать жить заново.

Лера, из Вашего обращения я вижу, что Вам необходимо с кем-то поговорить об происходящем, обсудить то, что с Вами происходит. Помните, что на нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» — это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие Вас вопросы.

 С надеждой на лучшее в вашей жизни, Светлана.